Две полоски..

Старая как мир история. Двое встречались, любились, ничего друг другу особо не обещали, и вдруг... см. название топика. Неожиданность великая и совершенно непредсказуемая заранее. Результат - смятение, метания, "то в жар то в холод", отчаяние от неизвестности и страха "а что он скажет на это". А почему неизвестность? Почему она, неизвестность эта, практически всегда присутствует как некая данность? Можно ли иначе? "А какая, интересно, у вас была договоренность на этот счет, когда вы занимались сексом? Не могли же вы никак не касаться вопроса возможных последствий?" (с) Бьюти. Могли, еще как могли. Женщины, ИМХО, не задают эти вопросы "до вздохов" ( (с) Nедопесок) по примитивнейшей причине - боязни оттолкнуть мужчину в романтически-интимные минуты (или даже существенно ДО них еще) движения к сексу - вопросом "а че ты, милый, скажешь в том случае, если к утру я буду уже беременной?" Небезосновательная боязнь, ИМХО.. Ну и что делать? Что делать женщине, если природой ей предопределены гораздо бОльшие психологические (и не только) проблемы в случае "совершенно неожиданного" результата секса? Причем проблемы не абы какие, а весьма серьезные, "уровня жизни и смерти" ((с) Бьюти) Спрашивать заранее? Стремно. Спрашивать после? Странно. Не потому что поздно, а потому что ситуация "все равно через месяц расписываться" гораздо реже просто "сладкой любви". Вообще не спрашивать? Хоть и самый распространенный вариант, но... глупо как-то. Т.е. куда и как ни ни кинь, все клин, получается.. Что же ей, бедной, делать-то? ............................. Мое мнение - предохраняться надежно и многослойно, ни о чем не спрашивая, ибо бестолку это. Но я хорошо сознаю, что весьма спорно оно, мое мнение..

поправочка. обговаривать детали предпочитаю до вздохов. до начала вздохов. до постели. до интимно-сексуальных отношений. иначе я сама сбя оттолкну в момент неожиданных двух полосок. да так, что упав, долго буду собирать себя по частям. "оттолкнуть"... извини, не могу принять такое. оттолкнуть от чего? более того, обговорив детали "до того как" я буду знать, что не только я, но партнёр мой предохраняется максимально возможно. и врать себе "боясь оттолкнуть" и считать дни, с ужасом - увольте. уж лучше я как-нибудь сама, без мужчин и без боязни. весьма предсказуемая неожиданность, кстати. неожиданная, как все неожиданности, но предсказуемая - отсюда и исходить, перед тем, как начинать отношения. (с транслита)

Все равно всего не обговоришь....

чего - всего? (с транслита)

Поправку принял и исправил текст. Ответы - чуть позже. :-)

замечу - по существу. всё это очень персонально и уникально, как мы знаем - все люди разные. и, конечно, каждый напишет о своём. единственно, моё мнение, к примеру, я не изменю - ибо заработано оно жизненым опытом, довольно жёстким. но предохранения, какими бы надёжными они не были иногда дают сбой. нечасто, очень нечасто - но дают. и на тот момент - хоть и заметили мне, что "всего не обговоришь", как предохранение даст сбой, люди, не обманывающие себя - и партнёра - могут достаточно хорошо изучить друг-друга и отношения. думаю, разговор всё о том же, о вечном. а что делать в результате двух полосок - опять же, все мы разные - зависит от целостности и положения пары или той женщины, что не сочла нужным выяснить интересующие её вопросы до того, как удивиться случайности. а вообще - филосовски - дети нам даются на время и шансом. время взрослеть, становиться лучше и больше, чище - шансом чувствовать себя ответственным, как Создатель - и творящими, как Провидение. нет непреодолимых трудностей. цена им разная, но и вознаграждение - немеряное. а аборт, собственно, как вариант - всё та же мера испытания, считаю. вопрос жизни и смерти -да. тем не менее, все мы люди. все мы можем упасть и низко; и беременность - подарок судьбы, подарок от Бога [в моём понимании, Благословение], который мы вправе принять и вправе оттолкнуть. и последствия, как у всех поступков, соразмерно нашим действиям - кому как. вот. (с транслита)

э

?

Ошибка, я высказалась в самом низу. Это случайно нажала не туда.

Спасибо за топик (ну и название;-)!) Мое мнение. "Мое мнение - предохраняться надежно и многослойно, ни о чем не спрашивая, ибо бестолку это. Но я хорошо сознаю, что весьма спорно оно, мое мнение.. " Предохраняться надо. Но 100% гарантии, как известно, не бывет никогда. Не хочу вдаваться в обсуждение эффективности разных средств контрацепции, лишь обозначу тебе, с точки зрения женщины, почему все непросто. (Намеренно не буду касаться аспекта "мужчина должен...", напишу о том, что можно и по моему мнению нужно делать со стороны женщины.) Самую большую гарантию дают таблетки (ОК). Они же самые удобные с точки зрения психологического комфорта и "естественности процесса". Однако: - очень малый процент женщин в России их употребляет (тем более это касается молодых девушек, не живущих регулярной половой жизнью); - для многих это дорого (например, упаковка хороших таблеток последних поколений на месяц стОит около 10 долларов, а у многих женщин, живущих не в Москве, зарплата порядка 100 долларов. Не каждая женщина в такой ситуации отдаст 10% зарплаты за гарантию от весьма теоретического (как кажется) риска. - бывают ситуации, когда женщина по каким-либо причинам делает перерыв от ОК, а вот тут - раз! -и возникает Случай;-). - очень многие не употребляют ОК по куче всяких других всем известных причин. - можно носить в сумочке упаковку Дюрекса;-), но тут тоже у многих находится масса возражений. По всем перечисленным выше причинам у любой женщины, как правило, больше одного раза в жизни случается ситуация, когда приходится говорить партнеру "а что, если..." Не буду говорить "за всю Одессу", скажу о себе. Уже давно не представляю себе, как можно идти с мужчиной в постель, никак не обсудив с ним заранее этот вопрос. Это прекрасно можно сделать заранее, а не когда уже швы на одежде трещат;-). Этот разговор - по сути, разговор о взаимном доверии - может (и должен!) поднять отношения на новую ступень. Если мужчина реагирует на вопрос как-то неадекватно - для меня это просто было бы знаком, что товариСЧа надо послать в астрал, не доводя дело до постели. Это на самом деле не так сложно и не так безнадежно, как ты описал - лично мне, например, никого в астрал посылать не доводилось. Ну и напоследок... Основным критерием - to be or not to be - для меня является вопрос, допустимо ли для меня в принципе, в теории, иметь ребенка от этого человека. Так, чтобы "две полоски" не стали концом света. Вот и все, пожалуй.

Бьюти написал(а): Ну и напоследок... Основным критерием - to be or not to be - для меня является вопрос, допустимо ли для меня в принципе, в теории, иметь ребенка от этого человека. Так, чтобы "две полоски" не стали концом света. как говаривала моя первая гинекологиня, дама мудрая весьма и насмотревшаяся на всякое: "Не спи ни с кем, от кого не хочешь иметь ребенка". Радикально, но что-то в этом есть......

ППКС твоей гинекологини:-).

ППКС

Очень ППКС с "напоследком"!

Подпишусь и добавлю, что ОК могут дать сбой и без перерыва. При чрезмерном увлечении алкоголем, курении, приеме АБ (давеча в гинекологи обсуждалось сие). А вообще странно это все для меня звучит: "писать в шкап или не писать в шкап?". Сурьезный, млин, вопрос! :)

Согласна. Как всегда, отлично сказано :-).

лично я все обсудила заранее... и не жалею.. две полоски случились.

Подпишусь... Особо хорошо - последний пункт.

Бью, один вопрос и одно дополнение. Сначала - дополнение. Мне почему-то кажется, что очень большой процент "неожиданных двух полосок" получается не в результате объективных трудностей предохранения, перечисленных тобою. Например, 10 долларов за месячный курс ОК - да, в российской глубинке может быть дорого. Но элементарный презерватив все равно существенно дешевле. Суть и удивление моего заглавного поста - именно в вопросе ПОЧЕМУ женщина не интересуется вероятным развитием ситуации во вполне и очевидно возможный в ближайшем будущем "двухполосочный" момент, "играя в русскую рулетку", если уж говорить совсем прямо.. "Авось"? "Потом решим"? "А куда ему будет деваться"? Еще что-то? А теперь дополнительный вопрос. Вероятным мужским ответом на закономерный интерес женщины может быть мужское "Если сейчас это случится, сделаешь аборт (дальше следует перечень причин, по которым ну-вот-сейчас-с-ребенком-просто-никак-невозможно, бла-бла-бла), но вот совсем скоро, буквально через полгода-год, мы поженимся и вот тогдаааа!" Как в этом случае?

Твой вопрос. Попытаюсь объяснить, т.к. я сама играла в "русскую рулетку" и подоплека этой игры мне, в принципе, понятна. В женщинах (а особенно в русских женщинах) очень сильна идея, что любовь - это святое и это от Бога, но за этим следует парадоксальный вывод: раз от Бога, то можно делать любые глупости (ну ведь с божьего благословения же?) Для женщины секс с любимым мужчиной - это всегда некое сакральное действо, и мысль о таких "приземленных" материях, как презерватив, может казаться кощунственной самой женщине (:-о!). В этом, как мне кажется, и есть объяснение "парадокса Карамельки". (Есть, конечно, женщины, для которых секс - это физиологическое отправление, но такие, как правило, думают о предохранении очень хорошо.) Этим-то мы себя порою и оправдываем (ведь очень трудно себе признаться в том, что такая безответственность к собственной жизни - всего-навсего большАя глупость, а не свидетельство "высоты души" ). Выход я вижу один - относиться сознательно к своей жизни, и всегда пытаться понять, что на самом деле стоит за такими "высокими порывами". Иногда проводить такой "само-психоанализ" бывает больно. Ну и попытаться определиться, что же все-таки такое - любовь, и что ею не является. Второй твой вопрос - даже не знаю, что ответить. Для меня (сейчас, не 10 лет назад) немыслимо, чтобы мужчина, с которым я хочу заниматься сексом, предложил бы мне "в случае чего" делать аборт, так что вопрос этот для меня абсурден - если такое услышу, то и "прецедента" для беременности не будет. Искренне желаю всем сомневающимся юным барышням прийти к подобному критерию как можно быстрее и как можно меньшей ценой. П.С. Спасибо тебе за вопросы и за повод все это сформулировать:-).

Спасибо. :-) П.С. Пожалуйста :-)

Не люблю Вас. Веет занудством и всезнайством. Но вот в последнем высказывании солидарна с Вашим подходом к проблеме. Предохранение лучший способ защиты. От вего. Ненужных никому детей, метаний,унижений, нервных срывов, слез, а иногда и убийства. Офф. О, еще забыла. Самовлюбленностью и самоуверенностью(веет;))

Так ведь, вопрос, вроде не звучал так : "Любите ли Вы меня(Рэйнджера), а если нет, то за что?":-))) Или вариант: "Чем веет от Рэйнджера?";-) Чур, никому не обижаться!:-)

Да я не обидчивая:). Это так, сорвалось:) Можно? Или кому-то есть дело до моих слов о Рейнджере? Вон ему все равно;) И это правильно.

Вот это: "Ему всё равно" несколько проливает свет на Вашу нелюбовь.;-):-)))

Правда?:) Он у меня вызывает такие чувства совершенно безосновательно... Это, где-то на подсознательном уровне:)

Интуиция. :)))

:-)))Ну какая же она противоречивая, эта тётка Интуиция...

:-)

:)

Отчего же спорно? Я вот не буду спорить - согласна абсолютно. Мне моя судьба и здоровье были гораздо дороже, чем сомнения на тему "а мало ли что подумает?". А при оговаривании данного аспекта приходил на помощь юмор. Никто не оставался в обиде.

Предохраняться конечно надо и считаю что обсудить предохранение нужно "до вздохов". Я знаю что при не запланированной беремености аборт я делать не буду. Так как это будет только мое решение, то я готова сама вырастить ребенка (хотя понятно что лучше\легче это делать с любимым человеком). Человек с которым я встречаюсь это знает, знает что у него будет выбор – остаться со мной и ребенком, исчезнуть совсем или быть только отцом ребенка. Но пока ситуация только теоритическая мне не надо твердого решения с его стороны (хотя по поступкам\разговором мне кажется я знаю что он выберет :-) ). Не думаю что в такой ситуации я буду метаться "то в жар то в холод", потому что я знаю что я хочу, что я буду делать, с чем я могу справиться.

Ranger, чень рада что моя история всех затронула и спасибо всем за советы. только ситуация не совсем такая, я про "Двое встречались, любились, ничего друг другу особо не обещали, и вдруг... " мы не то что обещали, мы все вместе распланировали, мы все заранее согласовали, решили, что если забеременею хорошо, если не забеременею пока, то тоже хорошо. но к свадьбе мы столько раз ссорились, столько всего наговорили друг другу и отношения изменились, идилии прежней как будто и не было, я его не узнаю. раньше когда мы ссорились через час мы уже мирились. а тут прошло больше месяца и ни одного звонка :( если бы вы знали меня в жизни, то поняли бы что будучи не уверена в своем партнере я ни за что не решилась бы на беременность. но как сказала мне моя подруга, к сожалению никто не застрахован от ошибок.

Совершенно согласна. Пока мужчина не взял на себя обязательства, о своем теле женщина должна думать сама. А подкладывать себя под его двухминутное удовльствие, тоже не следует. И если женщина не предохраняется и мужчина при этом не хочет пользоваться презервативом, отказать ему от постели и все. То есть в данной ситуации, мне кажется, женщина за свое тело и будущее должна нести ответственность сама. Тем более, что достижения цивилизации это позволяют. А то государством управлять лезут, а контрацептивом воспользоваться не могут.

так вы УЖЕ беременны и не знаете, что делать, или это только теоретическое рассуждение? конечно, предохраняться надо, кто б с этим спорил, но ни одно средство не дает 100% гарантии

Для информации: Ranger - мужчина.

:-D :-D небольшая такая поправочка ;0)))

а, понятно, я думала что девушка. тогда все меняется местами.

мое мнение, что такие вещи надо обсуждать до того, как идти в первый раз в постель. во всяком случае, так делаю я. если же мужчина все понимает и принимает условия, и при этом антиконцепция все-таки не срабатывает, то оба в ответе.

Предохраняйтесь, Рэйнджер.;-)А то уйдёте потом в "Беременность", и нам будет Вас не хватать.:-))))))))

Если я когда-нить куда-нить уйду, так это в "Рецепты".. ;-) :-)

Опытом делиться или облизываться?;-) Офф. Мой блокнотик всегда наготове.:-)

Есть некие, скажем так, очевидные признаки, говорящие о том, что беременности у меня 100-процентно нет.. :-)

Я обсуждаю этот вопрос намного раньше действий;-) и очень откровенно:-)

Только и исключительно мое мнение. За которое меня щас тут камнями закидают, подозреваю. Я такие вопросы не обсуждаю ни до, ни после, ни во время, потому что все-равно сделаю как я захочу. То есть, по сегодняшний день, я твердо знала, что дети мне пока не нужны и принимала все меры для их предотвращения. Причем сама. То есть не надеясь и не полагаясь на мужчину. Если бы, к сожалению, они не сработали, я бы ребенка не оставила. Скорее всего. Могла бы, может, и передумать, но это уже сослагательное наклонение. Поэтому мне всегда было неважно отношение мужчины к этому вопросу. Если же я бы решила, что все, пора, то опять вопрос бы так не стоял. Я бы нашла соответствующего мужчину и сказала ему, что хочу иметь ребенка и перестала бы предохраняться. С его согласия, разумеется. Без оного, я бы с ним рассталась и искала бы следующего. То есть, вопрос "случайно и что тогда" у меня лично не стоит.

Большое спасибо. (серьезно) Очень хороший пост.

из личного опыта: предохранение (т.к. у меня еще не было ситуаций планирование ребенка в жизни, то и незащищенных тем или иным способом ПА тоже не было :) второе: см. мой ответ Бьюти. Третее: Если бы я себе нечто такое позволила, не обсудивши с партнером, то это было бы с тем человеком, от которого я бы хотела ребенка и готова была бы принципиально его одна воспитывать.

Последнее - ИМХО, нечестно по отношению к мужчине.

И по отношению к ребёнку. Тоже ИМХО.

Возможно и соглашусь с Вами. Но ребенок в данной ситуации существует лишь в теории, а мужчина вполне реален.

про ребенка согласна, т.к. он-то в процессе не учавствует. А мужик сам дурак, если не думает о предохранении и не обсуждает его, а то и предлагает не предохраняться.

Зато потом ребёнок будет очень даже реален и на всю жизнь. А вот мужчина вполне может стать теорией... или давно забытым прошлым.

:)

офф. топик Две судьбы - тебе для "внеклассного чтения" ( а мне - для сокращения объемов моих тебе посланий ;-))

Ок, приму во внимание:-) если что, ссылайся на уже созданное:-)

:-);-)

я не в смысле забеременеть тайком. я на тот случай, если вдруг "торкнет" не предохраняться (пока-что такого не было) с человеком, с которым отношения не определенные, в такой ситуации вроде оба понимают, что что-то может произойти. Так я к тому, что ничего подобного делать бы не стала, изначально не решив, что готова взять отвественность на себя полностью, если чего.

Тань, тут, если сесть и честно подумать, случайностей не бывает. Тебя может "торкнуть" только на то, на что у тебя настроены мозги, что ты считаешь допустимым. Ну как ты себе представляешь это "вдруг "торкнет" не предохраняться с человеком, с которым отношения не определенные"? Это значит, что ты заранее считаешь для себя в принципе допустимым забеременеть, не принимая во внимание желание мужчины. Я признаЮ такое право за женщиной, но тогда надо в этом себе честно признаться, а не говорить потом "торкнуло":-). П.С. У меня в жизни были вполне реальные поводы на эту тему хорошЕнько подумать:-).

для меня это вообще чистая теория :) наверное, в таком случае и правда было-бы так, как ты описала. Но пока-что не бывало еще.

Подумай-подумай, проведи себе эдакий сеанс психоанализа:-). И ты поймешь, что это именно так:-). Если поймешь че-нить другое, с глубочайшим интересом тебя послушаю:-).

не, не буду думать, спать пойду. ППКС :)

:-)

Извините, но кроме "ну ВЫ даёте" прямо сейчас ничего даже в голову не приходит. Если действительно "торкнет", то это вдвойне нечестно по отношению к ребёнку.

см. выше- это чисто теоретическое рассуждение. У меня за всю мою жизню пока-что не было ситуации, в которой был бы серьезный риск забеременеть (имено риск, т.е. когда берменеть я не собиралась). Я "правильная" до мозга костей. аж противно :)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4884819 ;-)

тоже верно. тогда-только вариЯнт моей гинекологини :)

Да.

Вот и славно:-) Порассуждать теоретически тоже бывает полезно.. подумаешь-подумаешь, и не всё станешь внедрять в практику :-) ( я не Вам лично, а в принципе)

В третьем случае, ИМХО, стоит заранее поставить мужчину в известность о возможности такого варианта..

согласна. Но вот как? Ситуация такова: товариСЧ (предполагаемый) занимается со мной сексом, зная, что акт не защищенный и что от этого бывают дети. что он себе думает? Или я должна, как только мы договоримся не предохраняться (хм. интересно, почему...) заявить, что я принципиально против абортов? Т.е. я предполагаю, что он сичтает, что ежели чего, я пойду аборт делать? вообще-то makes sense, но думаю, он сразу сбежит.

умилила фраза "что же ЕЙ, бедной, делать-то?" как будто ОН тут вообще ни при чём... так, попИсать вышел...

Ну так действительно он может выйти пописать и... не вернуться совсем. Это рельность...

ну так и на х... колбаской по Малой Спасской:) тоже мне беда... дело не в этом. От поста автора сложилось впечталение, что контрацепция - это исключительно женская забота и печаль. А единственный побочный эффект секса - беременность. Это опасная позиция, имхо. Опасная для мужчин:) подхватят голым членом чего-нибудь нехорошее, ттт, - и захотят пописать пойти, а не смогут:(

Ой, да не волнуйтесь вы все так за автора;-)...

:-)

Тяжело судить что Ей делать... У меня что-то наподобие фибии по этому поводу. Предохранение и точка. В каждой сумочке - по несколько штук. Если ну вдруг случилось так - вздохи вот они, рядом, а прзервативов нет - тут даже вариантов никаких - на нет и секса нет. Все натягиваю обратно, слюни вытираю, хлопаю товарища по плечу и утешаю - ничего, все еще будет :-), а дальше выговариваю, что лезть под юбку даме и не иметь при себе ни одного презерватива - это, извините, либо признак того, что я очень привлекательна, либо того, что мозгов у вас, молодой человек, немного. Первое, конечно, приятнее, но втророе все же пересиливает ... так что.... Поблажки появились только после замужества и то, только мужу, так как в принципе беременность не станет нежеланной и неожиданной. Глупой эту ситуацию не считаю. Ровно также не считаю, что могу здесь кого-то отпугнуть от чего-то. Вот с двумя полосочками - это да - и глупо, и пугающе и вообще... детский сад какой-то. И если такое случается все же - то ей надо голову лечить прежде всего. Знаю, что категорична, но не про елочные игрушки разговариваем, вещи посерьезней, и если чуть-что - вопрос ребром ставится.

Последний абзац - совершенно однозначно ППКС!

Что делать? Ну право то знать у него есть, будет даже не честно что то делать не поставив его в известность. После этого будет уже легче решать, даже если он после этого исчезнет из вашей жизни,но право решения останется за Вами. Там уже смотрите по своим желаниям и возможностям. что же касается договренности перед сексом, лично я своего друга с милой улыбкой на лице спросила "ты ведь знаешь что могут быть последствия.. а детей мы пока не хотим, верно?" и это очень сработало в мою пользу, он думал о предосторожностях также как и я, но желания близости это не убавило.

А мне может кто-нибудь объяснить, почему некоторым мужчинам "Спрашивать заранее - Стремно."? А?

потому как, видимо, считается, что СПРОСИЛ, значит потенциально готов или по меньшей мере думает на эту тему:)

Ничего не понимаю... А что мужчины в среднем до появления в их жизни первых двух полосок и не задумываются над тем, откуда дети берутся? Верят в аистов и капусту?

не-не, я имею в виду психологический аспект... попробую объяснить на примере: я спрашиваю о чем-то мужа, неважно о чем, а он думает раз я спрашиваю, значит конретно этот вопрос для меня важен, т.е. он считает, что если на эту тему не разговариваешь, значит даешь понять, что она тебе не интересна... или другой пример: пара - он женат, она - его любовница - она говорит, я хочу от тебя ребенка, он промолчал, а когда она забеременела, он мне и говорит - я же не сказал ей, что хочу от нее ребенка, а она вероятно его молчание расценила как согласие...

Все равно не понимаю - выходит так, что вопрос предохранения для мужчин НЕ ВАЖЕН? Бог с ней с беременностью, а как насчет триппера на свой любимый конец? Тоже мысль лишняя?

вопрос предохраниния важен, но смотря от чего:) некоторые предохраняются исключительно от триппера, некоторый исключительно от детей:) а некоторые сознательно считают что "не залететь" - это забота исключительно женская... вопрос то о нежелательной беременности:)

То бишь "Спрашивать заранее - Стремно." потому что - не мужское это дело голову такой ерундой забивать? :) Дичь какая-то...

не совсем - не не забивать ерундой голову, а чего вообще думать про это, типа не подумал, не случится...(слышала от 18-20 летных, когда работала вожатой в артеке:)) пыталась проводить инструктаж "техники безопасности";) то еще мероприятие!;)

Так то 18-летние, а тут взрослый, вроде бы, мужик такое говорит...

хм... мы всегда забываем, что рассматриваем СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО мужчину, который далек от идеала, не читал полезных и умных книг, не тренерован на "еве" на предмет мужской "профпригодности" в широких её аспектах, уровень развития и интеллект которого не превышает среднестатистических норм... я вот говорю именно о таких мужчинах...

А я интересуюсь именно позицией автора сего топика и мужчин, подобных ему. :)

тогда надо узнать к кому он себя причисляет? и почему в его нартенированном уме сформировалась фраза "Спрашивать заранее? Стремно."

О! О том и вопрошаю. :)

:) у меня идея: обладая скромностью, Рейнджер создал образный портрет (глубоко покопавшись в закромах памяти в поисках достойных собирательного образа персонажей) и выдал нам так называемую среднюю мужскую личность, имеющую в своем лексиконе подобные фразы...:)

Ну разве что... Этакая зарисовка "Жизнь средних мужских личностей, как она видится Р." :)

да-да, именно:) как-то было что-то на эту тему "от Р.":)

А Вы проницательны.. :-)

Спасибо.

Тоже всегда был интересен сей вопрос. Создаётся впечатление, что у многих мужчин, когда включается нижняя голова, видимо, автоматически выключается верхняя... О возможных детях они однозначно в тот момент не думают.

Слава Создателю, что не у всех. :)

Ой, сама радуюсь, что пока везло :-)

Должна сказать, что мне, почему-то, более везло совсем на обратный вариант. :)) Тут был пример из жизни, но я подумаши и убрамши. Извините.

Ого, круто! :-) У меня разговоры насчёт детей были лишь однажды, когда я по молодости собиралась замуж за одного товарисча. А потом в общем-то такие вопросы уже не поднимались. Хотя должна признать, что лично для меня никогда не было стрёмно все средства защиты носить всегда с собой. Может потому и не было проблем с непониманием:-)

Аналогично - много места они не занимают. :)

Альфина, по-моему, ты до того терпеть не можешь Рэйнджера, что посты его прочитать не в состоянии :-) (не обижайся). "Стремно" вообще-то явно относилось к женщинам. Как и вообще пост в целом (читаем внимательно: "что делать ЖЕНЩИНЕ, если..." ). И да, действительно, многим женщинам стремно. Боятся, что это будет интерпретировано мужчиной как желание "захомутать" (другое дело, что на мой взгляд с мужчиной, который на попытку обсуждения данного вопроса реагирует нервно, и спать-то не стОит, но тут уж взгляд у всех разный).

Уемши! По полной уемши! :))) Однако же - "предохраняться надежно и многослойно, ни о чем не спрашивая, ибо бестолку это" "Стремно" действительно отличаетеся от "бестолку" и это, дейстивтельно, вполне мне понятно в данном контексте. :P :) З.Ы. Кстати, вот за это, в том числе, и не люблю я Рейнджера и ему подобных.

За что "за это"?

За этакие "усталые" взмахи рукой "ну этот вопрос с женщинами обсуждать бестолку"... Сидючи при этом на женском форуме и активно обсуждая то и это.

:-) с тебя бутылка "Кадарки" и я объясню тебе, что имел в виду Рейнджер / чувствуя, что надежно обеспечена выпивкой на ближайшие полгода минимум ;-)))

Значит, без бутылки этого не объяснить? :)))

:-)

Дык "бестолку" тоже относится к мужчинам :-).

Ага, то бишь обсуждать вопросы контрацепции вообще бестолку - презервативы форева! :) Понятно. Тоже вариант.

Кстати, ты Кадарку уважаешь? А то Никки так мне и не объяснила, а твоя версия, сдается мне, верная. Я бы сама сроду не додумалась. :))))

ой, а я думала что объяснила :-) берем две бутылки и к Финдус ;-))

Ну не поняла я (щиплет реденькие волосы на своей голове), что фраза "моя позиция" - это совет Р. КАК следует поступать женщине. Сроду бы не доперла, честное-пионерское. :) А если к Финдус, то бутылок надо поболее. И не Кадарки, а армянского коньяку. :)

Совсем обалдели, я вообще не пью :-). Хотя одну бутыльку армянского коньяку для кондитерских целей можно...

Заметано. :)

А шо, вы уже едете? :-)

Ищщо нет :( К сожалению... Но держим в планах.

Аа. Ну как дойдет дело до реализации планов, свистните :-).

Ой свистнем... :) А сама ты, случайно, не собираешься в Москву какую-нибудь, например?

Пока нет. Но мои планы на нынешнее лето вообще смутны, может, еще и соберусь.

Так чего бутылки-то? :)

Кого я уважаю? :-)

Вино такое македонское, некотрые особы падки до него - цельный бокал могут за вечер выпить. :)))

шепотом: винишко такое , Македонское ;-))

Хоть сладкое?

Сладкоееее.... :)

Ик, как вы эту отраву пьете:О Македонское, гы. Хотите расскажу как оно делается:) сразу трезвенниками станете:Р

Неа, не хотим :)))

смотря как ставить вопрос ... спрашивать "милый, а что мы будем делать, если я вдруг окажусь беременной" - имхо, глупо, стремно, бестолку и т.п. ЕСЛИ речь идет о "просто встречались" ( в общем, каждая женщина, которая идет в постель с человеком , который ей "просто так", реально принимает на себя огромный риск, и никакие вопросы этот риск не снимают, а потому бессмысленны) А вот сказать "милый, я таблеток не употребляю, поэтому - презервативчик, плизз, а иначе - извини, дверь вот там" - вот это первое "правило постельного движения" :-))

Так, не я одна плохо читаю посты, но видимо я свои посты совсем плохо формулирую. :) Меня интересует вопрос "Почему мужчина считает зазорным/бесполезным/глупым САМ поставить впорос о предохранении?". Каким боком тут встает вопрос о том КАК женщине об этом спросить? Этот вопрос задал сам автор топика - или я чего-то совсем не понимаю?

автор топика задал следующие вопросы: "Ну и что делать? Что делать женщине, если природой ей предопределены ... .... Вообще не спрашивать? ... Т.е. куда и как ни ни кинь, все клин, получается.. Что же ей, бедной, делать-то?" тоисть Автор спрашивает о том, что делать ЖЕНЩИНЕ . как этот вопрос лучше поставить и имеет ли смысл его ставить вообще . Вопрос "почему мужчине глупо спрашивать" тоже имеет право быть заданным, естессно. Но в заглавном посте Автора этого вопроса нет. ЗЫ. Про Кадарку-то не забудь, не забудь ;-)))

Извини, но я не очень поняла разницы между твоей и моей формулировкой вопроса автора. То есть, я, конечно, опустила варинат "имеет ли смысл его ставить вообще" - это меняет суть? "Вопрос "почему мужчине глупо спрашивать" " - был МОЙ. Навеян это вопрос был неверно понятой репликой "спрашивать - стремно" и опять же, видимо, неверно понятой "спрашивать бестолку" З.Ы. ОК.

Рейнджер спрашивает про "что делать женщине", а ты про " почему бы мужчине самому не..." в этом разница :-) пора переходить к ответу на второй вопрос? ;-)

Про что делать женщине Бью ответила полно и развернуто и я там подписалась. Проблема-то в чем? Мне надобно было заводить отдельный топик? Неприлично было спрашивать тут же?

Прилично , прилично :-) только ответ на вопрос "почему мужчина САМ не ставит этот вопрос" совершенно очевиден: потому как "не ему рожать" Склонность думать о том, как отзываются наши слова и поступки на других людях появляется не "просто так", не сразу и даже не у всех. У многих есть обратная склонность : считать ( отчасти справедливо), что "чья проблема, тот и решает". Не оправдывая "глобально" этот подход, я ,в общем, считаю, что у женщины есть все способы позаботиться о себе в этом плане, никто их не отнимает, так почему бы и не делать этого??

Именно так.

"потому как "не ему рожать"" Гадко это и омерзительно :( "я ,в общем, считаю, что у женщины есть все способы позаботиться о себе в этом плане, никто их не отнимает, так почему бы и не делать этого?? " Потому что если женщины так дальше будут делать сами все МОЛЧА, то в мужчинах не прибавится способности отвечать за свои поступки.

Альфин, а эволюция вообще происходила самым аморальным образом - сильный за счет слабого. Факт? И то, что беременеют женщины, а не мужчины - такой же факт. Кстати, обратная сторона такой несправедливости - пресловутый вопрос отцовства. т.к. мужчина всегда вынужден полагаться на честность женщины в этом вопросе. Так что счет 1:1. И самое действенное и полезное, что женщин аможет делать ради улучшения "мужской породы" - это сделать так, чтобы безответственные отцы не размножались. Так что все в нашей власти;-).

"И самое действенное и полезное ..." Так к этому я затеяла этот разговор. И чтоб не размножались и чтоб вообще "к телу" не допускались. А мне говорят "у женщины есть все способы позаботиться о себе в этом плане, никто их не отнимает, так почему бы и не делать этого" Вот потому и не делать все самой - ибо надобно улучшать не только "мужскую породу", но и качество воспитания мужчин. В генах, однако, ответственность не пропишешь.

вот в этом, Альфинушка, принципиальное между тобой и мной различие :-)) я категорически не собираюсь перевоспитывать кого бы то ни было, а уж "мужскую породу" улучшать - да нафиг :) мне и так хорошо :-) на амбразуру не тянет совсем :) я предпочитаю отбирать в свою эпсилон-окрестность тех, с кем мне хорошо, а остальные пусть перевоспитываются ( не перевоспитываются) как-нить сами :) у тебя же "эволюционное" мышление :) кстати, я вчера с одним приятелем две тарелки суши слопала за руганью по этому вопросу ;-) так и не переубедил он меня :))

Просто у меня растет сын. И на его воспитание я не могу "забить". Извини. Что же до "перевоспитания" и "окрестностей" - то целиком разделяю твою позицию. :)

Гадко, да. Но у этой медальки есть обратная сторона, которая бьет по мужчинам. Называется "ребенка я рожаю для себя". Многих женщин, между прочим, такое положение дел устраивает.

"ребенка я рожаю для себя" куда более гадко, ибо бьет гораздо сильнее по детям, чем по мужчинам. И тут мужчины, на мой взгляд, не жертвы, а соучастники злодеяния.

а когда эти женщины ставят мужчин перед фактом? тоже соучастники?

Разумеется - мужчина что, дите малолетнее - не знает откуда дети берутся? Если же женщина заведомо ОБМАНУЛА мужчину, то это совсем иной расклад.

вот ситуация уже упомянутая: она хочет, он нет, но об этом не говорит, т.е. не огласил нежелания, она беременеет, он - кто? (он женат на другой)

Соучастник. Ибо не огласил своих намерений в столь важном деле и не предпринял никаких шагов по обеспечению своего "нежелания".

Ага, щас, соучастники. К сожалению, в России права отцов защищены очень плохо, а если ребенок внебрачный, то не защищены вовсе. И если женщина принципиально стоит на такой позиции, то сделать можно немного. Совет можно, пожалуй, дать только один - тщательнеЕ, тщательнеЕ выбирать мать своим детям. Гораздо тщательнее, чем просто жену. :-)

Скажи мне, как кореец корейцу, а чьи права в России защищены хорошо? И скажи еще такую вещь - а сколько в России женщин в законодательных (и исполнительных!!!) органах власти? А кто защищает права отцов в России? Подскажу по последнему пункту - все они, гадкие и злобные оголтелые феминистки. :)))

Дык. Дык.

:) и я есть плёхо читать по-русски;)

:)))) Скажу по секрету - с другими языками у меня еще хуже. :)))

и у меня такая же беда;)

Автор топика задал вопрос про женщин. Тебя смущает, что сам автор - мужчина? :)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4894696

"каждая женщина, которая идет в постель с человеком , который ей "просто так", реально принимает на себя огромный риск, и никакие вопросы этот риск не снимают, а потому бессмысленны" Абсолютно согласна, от и до. Потому и не хожу в постель "просто так" (кстати, у меня оба ребенка "случайно получились" :-)). :) Более того, с человеком, который "не просто так", обсуждать вопрос в ключе "а шо мы будем делать, если..." тоже, ИМХО, не самый правильный путь (ибо, c очень большой вероятностью получишь тот ответ, который - по мнению отвечающего - хочешь услышать). Для начала желательно выяснить взгляды вообще - на отцовство, на аборты. И не перекрестным допросом (опять-таки получишь запрограммированный ответ), а просто в разговорах о жизни.

Ну да...

отсюда вывод: сначала поговорить за жизнь, а потом в постельку :0))

Ну можно и поперед собственного визгу в первый же вечер, но тогда - презервативы онли, очевидно. :)

Да не являются они 100%-ой защитой, к сожалению...

А 100% вообще ничгео не бывает в жизни, но презервативы еще и предохранят от болячек, кои вполне могут быть у персоны, кидающейся в первый вечер в койку.

Не-е, я не говорю, что призервативы не нужны. Я говорю, что повышать надо процент защиты. Неплохо вместе с ними еще что-нибудь сочетать, особенно если койка со знакомством имеют временной промежуток в несколько часов. (Хотя беспорядочные связи не приветствую, но уж если кому так не терпится...)

Соглашусь, но это уже мал-мал сложнее - не только презервативы придется с собой таскать, а и тюбики всякие. :)

Ну, не сложнее, чем нежелательная беременность и пути выхода из этой ситуации: рожать, аборт. Все сложно. Предохраняться все равно легче. Другое дело, когда человек в принципе не против беременности: забеременею, значит так тому и быть.

Кому как. Мне проще секс отложить до лучших времен. Некотрые его ... хм разновидности, точнее сказать. :)

Очень правильно. Поддерживаю.

Ой, не являются... особенно в браке и при ежедневном сексе. По моему опыту, так и на 80%-ную еле тянут... Но при случайных контактах, когда ничего больше нет - все же, средство. Лучше, чем ничего.

Дык я иначе и не умею. У меня до разговоров за жизнь желания не возникает :-).

И я такая...

ППКС

ППКС

Потому:Р Не мужское это дело, а исключительно наше, видишь ли:). Отцовство ведь недоказуемо было:) Гм, презики то я покупаю. а не муж:Р

То-то меня и злит. Чай не средние века на дворе. :)

Не средние, хрюк. Сознанием то они еще в бронзовом веке:) Так повелось:( к сожалению. Я вопрос о стерилизации моему ставила, не хочет, боится:). Офф. а датировка истории неверна, еще с ошибки Дионисия повелось, год от Христа то неточный:Р

Да уж, по этой части мужики ой как пугливы. :))) ОФФ - Ты еще академика Фоменко с его теориями вспомни. Глубокий-глубокий офф - Как собеседование-то прошло, прости за любопытство?

Я Фоменко и его последователей недавно перечитывала:) Один из них на Ольге зациклился:) Придумываю плакат, завтра должна отнести, а не думается. Бодун страшный, коллег посещала, а дизайнеры люд пьющий:Р Хех, а завтра здесь траур:( 10 детей погибло:(. Спасибо черногорцам, что остальных спасли.

А что случилось с детьми?

Автобус в реку упал. 10 детей погибли 22 спасли, 2 еще ищут. Спасали их крестьяне с близкой деревни Изудин Пушия, Сасеб Баличевич и Есад Кощреба. Мусульмане, между прочим. А наш премьер-царь траур не хотел обьявлять:(подонок.

Ох-хо-хо... :(

Не, хо, а пиздец:) Честно, уеду в Канаду, хотя не хочу. Надоело жить в интересном месте и интерсные времена переживать:)

Да я вот тоже вся в подобных мыслях... :(

Если серьезно, не дело это. Эмигрант, он и в Африке эмигрант. Только 3 поколение чувствует себя хорошо. Да и слышу, Москва сейчас самый дорогой в мире город и развивается быстро:)

Лайз, так я ужо эмигрант. :( Из Киргизии я...

:) Тоскливо наверно.

По первости. Потом втягиваешься и хочется продолжить путь далее. В ту же Канаду, например. :)

хм-хм. предложу другую теорию ;) - три поколения или три иммиграции! нет правда, вполне хорошо себя чувствую... (с транслита)

Да-да-да. :)

3 поколения. Я не решаюсь, не смогу привыкнуть наверно. Да и здесь легче живется

да я не агитирую, - и несравненно всё это. меня-то давно "унесло ветром". уж полжизни как, почти. (с транслита)

:) Да меня иногда достает все тут. Да и друзья мои в Штатах давно. Но не смею, стара ужо:) да и детям как будет не знаю. А кумы еще тоскуют, хотя 12 лет уже там, вроде хорошо живут:)

ну, если что - ветер перемен какой, или птицами - прилетайте. или в Канаду, там приятнее, но намного тише - во всех направлениях. (с транслита)

Потому что некоторые пары образуются по неравноправному принципу. Женщине стрёмно спросить, она боится его потерять, что-то её держит возле него кроме гармоничной любви. Подспудно она понимает, что таких как она у него может быть море, а вот таких как он поди поищи. Её могут привлекать в нем деньги, положение, то что с ним она сможет "из грязи в князи", то что она реально никому не нужна была до этого ни для чего. Короче, есть с её стороны некая боязливость, расчётик... Я так думаю...

Не (вздыхая) я про другую сторону... Хотя, если позиция у женщины "таких как она у него может быть море, а вот таких как он поди поищи" - то вопросов нет.

мне тоже странно. странно, что автор так широко выразил мнение [думаю, и сам придерживается такой философии] - "ни о чем не спрашивая, ибо бестолку это" ... (с транслита)

Спасибо. А то меня совсем застыдили...

меня и вправду напрягло мнение "без толку". неадекватно это всё, ох неадекватно... (с транслита)

Еще раз спасибо. А то меня очень даже просто убедить, что такое мнение вполне нормально, а я просто истеричка с патологической нелюбовью к Р. :(

не убеждайся, пожалуйста. не вижу, честно говоря, в постах и аргументах нелюбви. если только вербально и буквально, а несоглашения есть несоглашения, не боле. (с транслита)

Да. Несоглашения для меня очень принципиальные.

и для меня. (с транслита)

Этот Р. тут как эталон мужчины, непререкаемый авторитет. Хотя лично по-моему в его отношении к женщине сквозит столько торгашества и цинизма... Эдакий царек. Не люблю таких мужчин. :-(

А почему анонимно-то? ;-)

А штоб вы, Р., не кинулись угрожать. Не все готовы подставиться под ваши "излияния", как я, по малоопытности, подставилась.

Действительно бестолку:( Единственный, который думающим попался - еврей:)

;) - ну, значит, не бестолку ;) естественный отбор, однако - нет ? ;) (с транслита)

:) Не знаю, вот смотрю, братья хоть резину себе покупают, а мой - нет. Но в подавляющее большинство мужчин считает, что это не их проблема. Пошла в оголтелые феминистки записываться:)

;);) [вспомнилось выражение "феменистки голосистые"...] у меня опыт небольшой... но полярный - один считал, что это не их проблема, другой-же, что это, в первую очередь, его проблема [или не проблема...] (с транслита)

Да, есть и совестливые:) Гы, вспомнила, как сообщила драгоценному, что беременна:) Чюдный диалог произошел, полувербальный:) Его реакция "Аборт" (полувопросительно, полуутвердительно), а я его по морде уехала, шипя:)

;););) (с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4894378 Глянь, пожалуйста. Финдус очень хорошо объяснила.

извини, я не понимаю, к чему ты приводишь её пост. (с транслита)

Она объяснила, почему именно - бестолку.

извини, я долго сейчас не могу, а кратко - я не вижу вообще подобной ситуации. не вижу стыда, "без толка", и проблем в остальных "околовздоховых" вопросах - для себя. тем более мне странен твой комментарий на пост Финдус "почему именно" - мне?. вероятно, я напрасно зашла. не в обиду, не в спор. мне искренне было непонятно статистическое мнение, выраженой - тобой. люди, на моём опыте, вопросы редко задают чисто-теоритические, вот и удивилась. извини, я всё расту. счастливо. (с транслита)

мне давно за 30, но я все равно потдержу Бьюти.умно и от души говорит.свои мысли крутятья торнадом в голове а ее слова причитала и свои разложила по полочкам... Две полоски это просто прекрасно, новая жизнь и все такое, но итуации разные и люди как не странно тоже. одни ждут этого и уже не надеються, а другие получили и не знают куда бы пристроить...Жизнь полна парадоксов.вот.

Когда-то я решил этот вопрос так: "ребенка воспитать помогу, а на большее не рассчитывай"... в результате пришлось освоить презервативы :)

Извините, что анонимно, просто тема, на которую хочется высказаться откровенно. Согласна с теми, кто говорит, что надо обсуждать последствия до совершения действий к этим последствиям приводящим. Я обсуждала. Ну, не перед самим ахами и вздохами, конечно. Обсуждала, когда просто узнавала человека. То ли я это делала "в кассу" и осторожно-тактично, то ли мужчины такие попадались. У меня не было привычки бросаться в койку на первом свидании. Как ни странно, никто не шарахался от этой темы, не смотрел на меня с подозрением, что решила залететь по-хитрому и женить на себе, а если бы и смотрел, то это служило бы лишним стимулом предохраняться самому. Несмотря на то, что мои многоуровневые системы предохранения, несколько мешали остроте постельного момента, я ни о чем не жалею, поскольку уверена, что плата, которую платят за незапланированную беременность несоизмеримо выше.

здравый ответ... зачем анонимно-то? откровенность-то здравая...

Мне тоже нечего добавить к посту Бьюти, кроме разве что вопроса: а чем плохо носить коробочку Дюрекса в сумочке? ;-) /как человек, не выходивший из дома без Дюрекса с момента их появления на российском рынке, спрашиваю ;-))) Поэтому предлагаю повернуть дискуссию в другое русло: "стремно - и небезосновательно". Почему ты ( Рейнджер) считаешь, что такой вопрос может "оттолкнуть" ? И стоит ли в таком случае сожалеть об "отталкиваемом" ?

"Почему ты ( Рейнджер) считаешь, что такой вопрос может "оттолкнуть" ?" Сразу уточню, что как в заглавном постинге, так и здесь говорю ТОЛЬКО о ситуации, когда двое "ПОКА просто встречаются". Так вот в такой ситуации для большинства мужчин (для особо "глубоковтанкесидящих" уточняю - большинства среднестатических мужчин! :-) ) вопрос "Милый, а что мы будем делать, если..." - практически синоним фразы "Дорогой, а не пора ли нам пожениться?" Результат хорошо продемонстрирован в рекламе кофе.. ;-)

Думаю, что оба два человека ,мужчина и женщина должны понимать всю важность близости и последствий и отвечать должны вместе. А если это так сказать случайный перепих...то как правило женщине приходиться брать всю ответственность на свои плечи.так было и так наверное будет :(

Мы вот при таких обстоятельствах поженились... Ругались ужасно, да еще и на расстоянии, тк я была в России, а милый уже уехал, когда я обнаружила те самые две полоски. Он категорически не хотел ребенка, а я категорически не хотела аборт. В принципе, я ему говорила, что в случае чего аборт я делать не буду, но он как-то не отреагировал на информацию, ведь мы же предохранялись. В общем, не очень хорошая ситуация, главное, я не ожидала, что мой мол чел так испугается, когда узнает о беременности.Я не думала, что он обрадуется, скорее думала, что скажет что-то вроде "решай сама, я тебе помогу". Ничего, когда у него шок прошел, все наладилось, потом мы поженились и родился малыш. Муж оказался отличным папашей. Я на него никакой обиды не держу, а ребенок просто прекрасный получился. Плохо только то, что решение не было обоюдным, что я как бы поставила его перед фактом. Но я в этом, по сути, была не больше виновата, чем он.

Да ну - не задают. Задают, вы просто не с теми встречались.

Без проблем такие вопросы задаю. Правда, мой б/ф сразу же после вопроса/ответа почувствовал себя уже не б/ф, а женихом. Но и это не мешает нам встречаться уже 3 года.))) И я спокойна, предохранение с тех пор - его забота. :-).

Я как слон - до меня долго доходило, что такое две полоски. Щас дошло. Я со своими тремя бывшими браками и курортным гулянием выкручивалась так: если отношеняи с человеком должны были быть долгими, то я сначала четко говорила о том, что не хочу детей. Это все в процессе знакомства. Потом, когда до "мгновений сладких" оставалось уже не долго - несколько дней, говорила, что у меня аллергия на лекарства и намекала на резину. Но всегда у меня в холодильнике на всякий случай лежал и лежит Постинор. Конечно, сказать мужчине об этом непросто. В 26 25 лет я вообще еле из себя это все выдавливала. Но меня "развратили" или "воспитали" импортные курортные граждане. Правда, у меня их было всего двое, но один во время сооблазнения не поленился показать резину. А второй сказал, что стерилизован - так оно и было. Он даже не дал мне пить таблеток, чтоб я не травилась, и потом ничего страшно не было (мужик и вправду был стерилизован). И я теперь так думаю - если курортники смогли "обслужить" даму, которую через несколько дней больше не увидят и на которую им в общем-то наплевать, то со стабильного партнера спрос больше. И если стабильный партнер не мычит, не телиться на столь важную для меня тему (и для него тоже), то надо брать инициативу в свои руки. Но если б нашенские мужчины брали инициативу по предохранению в свои руки сразу, то я была б им безмерно благодарна. А то затюкалась резину покупать и стыдно как-то.

а как же инфекции? сколько курортниц обслуживал стерелизованный, скажем в неделю?

А по нему было видно, что не таскается (вернее, что нас у него не 300 в год). Я ж не сразу того.... Сначала он недели две вокруг меня покрутился, по стране повозил, мы много разговаривали, я к нему на работу ездила. То есть меня в какой-то степени охмуряли и было много тех курортников, которым ничего не доставалось. То есть грехопадение совершалось не скоро или вообще не совершалось. И имидж у меня был несокрушимых бастионов. Причем в одного курортника я дико влюбилась, два года была ему верна. И он мне сниться до сих пор. Через 6 лет. Я даже рассказ написала в его честь, но он этого не знает. И выучила его родной язык. Он тоже этого не знает. Эти импортные ребята - и те, с кем были близкие отношения, и те, с кем не были - лучшее в моей "женской" жизни. И спасли они меня от отчаяния, от чувства неполноценности после предательства здесь, в России. Мне уже все равно было. Они меня просто спасли. Но это отдельная песня. И это моя индивидуальная особенность. Внимания я от них получила в общей сложности за четыре недели больше, чем за 10 лет.

по-моему, забота о предохранении должна волновать женщину больше, чем мужчину, т.к. она за последствия больше ответственности несёт. Что значит стесняюсь, не понимаю я некоторых женщин, аборт они делать не стесняются , а о презервативе, стесняются спросить, как и отказать мужчине, который не желает предохранятся. Каждый челвек сам за себя отвечать должен, а не надеятся на Васю, Петю...

Не весь топ изучила, но выскажусь. Подразумевается, что если мальчик настолько большой, что может заниматься ЭТИМ, то он уже соображает, какие могут быть последствия, если он не предохраняется.

Ой, забавный топ получился. :-) По диагонали "просканил", просто первые впечатления, от которых не могу удержаться.. Nikki - мое большое спасибо. :-) Бьюти - мое восхищение. :-) ................................... И краткая ремарка.. некоторым.. ;-) Если я пишу о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что таковая проблема есть у меня. Примитивная вообще говоря мысль-то, непонятно почему она не очевидна.. Если я завтра напишу про женский и мужской алкоголизм, их разницу и нюансы, то это вовсе не потому что каждый вечер тянусь дрожащими руками к бутылке, а по утрам судорожно опохмеляюсь перед выездом в офис.. ;-) И если я открыл вот этот топ, то это вовсе не причина думать и утверждать, что я трахаю кого ни попадя и как придется, отключая напрочь собственную соображалку и "встроенное" уважение к женщине.. Вот. ;-)

Да, ты знаешь, когда я тебя просила завести топ, мне и в голову не пришло, что многими здесь ты будешь воспринят как образчик и выразитель идеологии "среднестатистического мужчины":-).

Учитесь четче формулировать. Пора бы ужО научиться не делать заявлений от первого лица "обсуждать бестолку", если они не соответствуют никоим образом вашей собственной позиции. И умоляю, не надо вашего стандартного "сама дура" в виде - "это я провоцировал глубокосиядщих в танке".

Так Ranger мужчина, да еще и с тестами в полосочку? Господи, что дееется ....

Как я люблю читать Rangera. Такие вопросы ставятся. Ну вот мой собственный личный выстраданный опыт. В свободном полете ( в браке было иначе) предохранялась всегда сама, даже если партнер предохранялся, я добавляла от себя. Хоть и обговаривали, хоть и уговаривали, и обещали "что будут любить и лелеять.." Всегда была уверена, что в "случае выпадания из 99%", сделаю аборт. Наивная. Пока сама жизнь не поставила перед таким выбором. Вот стоишь или сидишь в медучереждении и решаешь ЖИТЬ или НЕ ЖИТЬ. И все против, и все понимаешь, и мужчина "оказался вдруг...". Хоть и слова и обещания и даже гарантии (Хи-хи). И не можешь пойти и убить. Из своего опыта вынесла одно, гарантий нет никаких, кроме себя самой. Никакие обещания, договоренности до "...", штампы ничего не меняют. Никакие средства контрацепции не бывают 100% . И не надо. Есть промысел Божий. И твой собственный выбор. И счастье, которое дано, надо просто это понять и дать себе волю счастливой быть. ИТАК, ДВЕ ПОЛОСКИ. УРА!!! МОГУ, УМЕЮ И ПОШЛО ВСЕ НА ФИГ.

Браво!!!