Простить.. или я чего-то не понимаю?

Встречаюсь с парнем. До него был брак, у него до меня - 2, теперь мы с ним. Первая жена ему изменила и он от неё ушёл, поэтому есть основания не доверять женщинам. В эти выходные он решил меня познакомить со своими друзьями. В процессе знакомства я была весёлой, рассказывала анекдоты, я вообще и в жизни компанейский человек. Мой друг отвёл меня в сторонку и сказал, что я себя некрасиво веду, анекдот на тему секса неуместен и вообще скромнее надо быть. Потом он мне ещё что-то нагрубил и я уехала. Он остался и напился с друзьями в зюзю. Когда он вернулся домой, был грандиознейший скандал до 6 утра. Кем он меня только не называл: сука, блядь, тварь, куча дерьма и всё в том же духе... Всё из-за того, что рассказала пару анекдотов!!! Больше ведь ничего - я не обнималась, ни целовалась, ни валялась ни с кем, только анекдот. Он мне сказал, что его друзья могут подумать, что я проститутка, ему это противно и я просто дура тупая раз этого не понимаю. Он был ужасно пьян, но тогда мне было не до этого, довёл до слёз, оскорблял. Вот обидно даже, ведь от человека, которого любишь, такие слова просто невозможно слушать. У меня даже язык не поворачивался как-то в ответ его оскорблять. Сказал, что я недостойна его и проч. А на следующее утро он звонит мне на работу и как ни в чём не бывало разговаривает. Дело в том, что он абсолютно ничего не может вспомнить, что было вчера. Вечером я ему рассказала всё, он просил прощения на коленях. Сказал, что он ничего такого про меня не думает, любит и вообще жить без меня не может. Но что касается моего поведения с его друзьями, он всё-таки прав, я не должна была в незнакомой компании рассказывать такие анекдоты, что меня сочли за озабоченную. Для меня всё это так дико, просто даже подумать не могла, что это вызовет такую реакцию. Я могу понять, что возможно не стоило кое-что говорить, но так реагировать, так оскорблять... Обида есть конечно на моего друга, унизил он меня очень. Не знаю просто как дальше себя с ним вести, потому что ещё люблю его. Состояние идиотское: простить и забыть? похерить гордость, затоптать достоинство? Устроить ЕМУ головомойку? Ничего не подходит.

Прецедент был, такое может повториться.Это с одной стороны, а с другой - он зациклен на измене, с таким подозрительным человеком тяжело будет жить. Словом можно убить любовь. Вы же не подросток, понимаете, что для вас он не изменится, просто не в состоянии...

Второй раз я такого не выдержу, это точно. Хватит и того, что в первом браке терпела многое и прощала. Что зациклен на измене тоже верно, постоянно ревнует, в основном безо всякого даже повода. До сих пор это не слишком уж мешало жить с ним. При повторе я уже буду знать как себя вести, я просто сейчас не знаю как быть. Я хочу показать ему, что повторение такого будет разрывом между нами. Не хочу чтобы он перестал меня уважать и считал, что я всё стерплю. Ещё меня интересует, всё-таки я действительно это заслужила?

Да не заслужили вы! У вас-то с чего чувство вины? Или он уже добился своего и вы теперь вечная жертва? Нет, вы меня даже возмутили, вас так оскорбили, а вы вольно или невольно пытаетесь найти ему оправдание. Не подменяйте элементы: ситуация с друзьями - это одно, а оскорбления - это другое, вы вели себя совершенно нормально, поверьте мне, у меня ОЧЕНТЬ консервативный муж, но даже для него пара анекдотов на эту тему - всего лишь смешные истории.Он не имел права вас так унижать, в одном из постов Шакал говорил(он психиатр), что алкоголь и болезни выявляют я человеке его истинную сущность. Что вы на это скажете?

У меня нет чувства вины, просто я пытаюсь наверное найти оправдание его поведению, потому что мне так проще было бы простить его...

Чтобы он в следующий раз снова ноги о вас вытер? Вы мазохистка...

Дело в том, что каждый человек имеет право один раз оступиться. Я допускаю, что такое может повториться, и если так и будет - это станет основанием для разрыва. Но сейчас мне кажется можно дать ещё один шанс человеку?

дык, вы ведь не теорему доказываете ... отношения иногда шанс за шансом требуют.

Шанс дать можно, вы же с ним чаще общаетесь, знаете его не в пример лучше меня:-),тогда наводящие вопросы: он часто вас ревнует, как вы проводите ваше свободное время с ним,есть общие ли у вас друзья?

Ревнует часто, я писала. По-моему это будет так всегда. Время проводим на 90 % вдвоём - везде, в том числе и с друзьями: кино, просто совместный отдых где-нибудь за городом, на дискотеке, в общем где и вся молодёжь.

Если по дискотекам, значит вы молоды и свежы. Просто чисто откровенно с ним поговорите, скажите какая вы есть и просто по человечески договоритесь. Если он будет знать что вы его не кините и другие вам не нужны, будет спокойным и зря нервничать не будет. И вам будет спокойно. Но а если он не понимает такое, то найдите другово!

служат на службе и за сахар. считаю, что достаточно было показано Вам. что бы Вы ни сказали, именно Ваше поведение будет красноречивие любых слов. не ищите совета "что делать", прежде ответьте самой себе - что, по-Вашему, является верным в данном случае? что бы Вы сказали родному человеку - матери, сестре, близкой подруге? (с транслита)

"Милая, есть две вещи, которые вытаскивают наружу все, что есть в человеке. Это тяжелая болезнь и алкоголь. Ни первое, ни второе ничего не изменяют в человеке, вопреки распространенному мнению: "Ах, раньше он(а) был(а) совсем не таким плохим человеком! Это все от водки (от болезни)!" Ничего подобного. То, что раньше человек скрывал или то, что было малозаметно, сейчас просто расцвело пышным цветом - слетели тормоза. Тот, кто прежде был независтлив, добр, щедр душой - таким и останется. Злобный, мелочный, подловатый, завистливый - станет просто непереносим. Туберкулезные больные просто обожают харкнуть на здорового. Онкологические болезни не заразны, так что больным остается только ненавидеть весь божий свет за то, что остальные здоровы. Ничего тут не поделать. Невмочь станет - бросьте. И не корите себя, если не выдержите. Это не ваша дочь или мать, вы ей ничем не обязаны."Это из телефона доверия. Я согласна с Шакалом, так стоит ли идти на компромисс там, где его не может быть по определению?

нет основания не доверять женщинам. есть основания не строить отношения с женищиной у которой наблюдается поведение, созвучное той, от которой ушёл, всё остальное - оправдание собстенных "недостач". не херьте достоинство и не топчите гордость. прежде всего, задайте себе вопрос - чего Вы хотите в качестве решения ситуации. и постарайтесь ответить на него. что Вам видится достаточным для извинения, доверия. если есть что-то достаточное... (с транслита)

Вы считаете, что у нее не найдется оснований, чтобы извинить? Я могу сразу несколько назвать, я к тому, что ее мнение предвзято ...

Вот и подтверждение тому...

не знаю, в душу не заглядывала ;) но трудности начинаются с хаотичного движения мыслей от "что делать" и "как правильно среагировать". я бы послушала сперва, что Автор скажет себе самой - без наших прогнозов и познаний. а уж что скажет - на то и ответить можно... (с транслита)

Ха, уже началось:-( Типа, "может я вправду виновата?" Бежать от таких людей надо, а не оправдания им искать.

Первый такой случай - повод для разрыва? Ведь до этого у нас была почти идилия..

Ну я считаю, что повод, это все Имхо. Увы, сталкивалась, теперь знаю, что это такое...

ОФФ, да сжальтесь же, не в первом топике к вам обращаюсь, возьмите себе ник покороче, весь топик в сторону уходит.

Офф-Ну я же не круглыми сутками в интернете сижу! Увидела ваш пост а Браке только что, уже сократила. И вообще, причем здесь мое болезненное самолюбие? Во-первых, я еще думала, сохранить ник или нет(согласитесь, это мое право), а во-вторых,претензий не было. Ну,а коль претензии появились, пришлось решить в пользу аудитории.Надеюсь, что на один повод для раздражения у вас стало меньше.

Конечно ваше право, назовитесь хоть горшком,не возражаю :) да монитор, гад, не резиновый, а вы столько напостили, что я уже в отчаянии, так благодарю покорно, что смилостивились :) что же касается самолюбия , то оно в данном случае пропорционально длине ника, разве не так? -:) (с транслита)

Гм, тогда я вскоре перейду на ник ОТ(по инициалам):-)

это будет повторяться всегда, если вы этого хотите, оставайтесь с ним, но сколько вы выдержите?

После этой истории вы не задумались о том, почему у него до вас было две жены??? И почему они уже не с ним? Вполне вероятно, что человек патологически ревнивый, такому и изменять не надо, чтобы он в зверя превратился. Думаю, что это жены от него уходили, а не он их бросал, потому что якобы они ему изменили. Я бы вам советовала бежать от него побыстрее. Сужу по своему опыту, был такой экземпляр :-(

Да в каком бы состоянии он бы не был, такое себе позволять нельзя. И какое прекрасное избавление от оветственности: был пьян, ничего не помню. Было раз, будет два. Вам решать,хотите ли Вы ещё раз быть так политы грьязью. И вообще он тиран,если не позволяет Вам шутить так, как Вам этого хочется. Вы не ребёнок, сами знаете, как себя вести.

Печально, что он зависим от мнения своих друзей и от своего окружения: "Он мне сказал, что его друзья могут подумать...". Жить с оглядкой на кого-то ИМХО глупо. 2 жены было, сомнительный товарищ.

Вам нужны латиноамериканские сериальные страсти? Сначала обругает, потом изобьет и приползет на коленях просить прощения... Гоните Вы этого психопата куда подальше, пока не поздно.

нда..у вашего мужчины паталогия... дальше будут не оскорбления, а мордобой, с тем же стояним апосля на коленях и уверениями что ничего не помнит... а жить без вас не может. Либо он сам своими поступками убьет вашу любовь к нему либо бросайте всё сразу нахрен... Из личного опыта говорю...

Все посчитали его за морального урода, а мне кажется, что в жизни каждого человека случаются поступки, которые ему потом просто стыдно вспомнить и не обязательно, что они повторятся.

тоесть вы считаете, что первый его брак - это тоже единичный случай? Что жена изменила ему беспочвенно? никогда в это не поверю. Женщина в браке в основном изменяет по какой либо причине, а не потому, что она природная блять (за редким исключением) Не обмазывайте сливочным кремом горчицу...

Даже не хочется писать все подробности его первого брака, слишком долго, но жена его изменила ему когда он был долго в больнице после аварии, девчёнка молодая (замуж вышла в 14) - не нагулялась... Не думайте, я не в восторге, что он был женат два раза уже, только первый его брак был как бы вынужденный. Встречался с девчёнкой, которая выглядела не по годам, мама её застала их, вот и... Поэтому первый брак я и вообще не беру в расчёт. Ну а с другой стороны я тоже была замужем, что же мне теперь и не надеяться найти свою вторую половину? Ну раз первую семью не смогла сохранить... Муж гулял - моя вина?

вот в том то и дело - были замужем , учитывайте СВОИ ошибки в браке и выбирайте спутника тщательнее, чтоб свою жизнь не тратить на засранцев. Ищите человека, которому жизнь без вас немила будет и он даже подумать слово плохое о вас не сможет- не то чтобы сказать. Искренне желаю вам найти вашу половинку. Я свою нашла, причем он взял меня с 2 детьми 3 и 5 лет, после развода вот с таким же засранцем (начиналось примерно так же...сначала приревновал перед армией к парню с которым просто переписывались. Тот служил в морфлоте- друг просто был и я его как и многие девчонки со двора потдерживала- послужика 3 года! Так вот после очередного пришедшего письма мой красавец подвыпив придумал причину- мол вот он уйдет в армию а тот вернется- я за него замуж то и выскочуи прочие беспочвенные обвинения. После моих слов что это глупость и тп.. элементарно просто чисто по боксерски заехал мне в физиономию. Оправдания были такими же - я еще очень сильно его любила- простила. События после возвращения из армии и женитьбы развивались плавно перходящие из оскорблений в простой мордобой с утренними клятвами на коленях что ничего не помнить, что любит, что если подам на развод он себе 1)вены перережет 2)сброситься из окна 3) утопиться 4)жить без меняне сможет и тп итд.. Обматерить меня было достаточно только потому что на свадьбе у подруги например меня пригласил танцевать другой мужчина (логика?-значит он меня знает, значит у нас с ним шашни- значит я ему изменяю!)

упрощения, с редкими исключениями ... мило мыслим, но главное так уверенно советуем ?!?

Советовать всегда проще, чем решать самому. Хотя ради советов и мнение со стороны послушать я сюда и написала...

мило не мило, но и своего опыта хватило и опыта подруг. Человек в каком бы ни был пьяном состоянии ни за что если он действительно любит и дорожит своей женщиной НИ ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ не опустится до обзывания, распускания рук и оскотинивания- в этом я уверена на 200%!!! Очень мило плюнуть в душу близкого человека, а потом прикрыться фразой - "БЫЛ ПЬЯН-ничего не помню!" Человек совершивший это раз , уже никогда не остановится и будет это делать снова и снова. Думаю если вы пьяны- вы вполне понимаете на тот момент ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ. Тоесть если вам захочется в тот момент унизить и обидеть человека- вы это легко делаете- потому что тормозов у пьяного нету. Вот и вся разница. Кто не хочет ни под каким соусом обидетьлюбимого - он этого просто не делает.

если бы он "плохо" себя вел только в пьяном состоянии, но парень начал плохо себя вести будучи еще трезвым- попросту уже заранее унизив девушкуобъяснив ей что она примерно как "похотливая баба2 рассказывает тут при парнях скрабезные анекдоты. А это уже показатель кое чего. ОН не постеснялся её обидеть при друзьях, а мог бы уж дождаться приезда домой и спокойно ей объяснить свою позицию без всяких свидетелей. Скорее всего мальчику показалось, что его избранница заигрывает с друзьями, а анекдоты- это только повод, не более того

На самом деле (я уже писала) он отвёл меня в сторонку и сказал мне это наедине, при друзьях мы ничего не выясняли.

меня на свадьбе (да и в других ситуациях тоже отводил, чтобы никтоне видел) Потом когда я всё таки завела бракоразводный процесс и как то в гостях была девушка с его работы (из одной бригады)и увидела как он пришел потдатый начал "за здравие- давай начнем всё сначала, я тебя люблю жить не могу" а закончил оскорблениями (раз не хочу- значит кого то нашла, значит блять)и руки распустил- причем саданул кулаком так что обручальным кольцом рассек мне лоб. Подруга была в полном шоке- сидела вытаращив глаза и её потом долго трясло. Сказала, что если бы она сама этого не видела- то моему рассказу низа что на свете не поверила. Потому что на работе и вообще он был просто сама вежливость, компанейность, настоящий друг и помошник. И все считали что у нас ИДЕАЛЬНАЯ семья!! Сказала, что все знали как он меня беззаветно любил потому, что всегда всем меня хвалил и хвастался какая у него жена.... Тем паче - мать 2х детей. А тут такое увидать...вот так... Начинается всегда с малого, а мы в надежде что это последний раз и из-за любви всё прощаем... Сейчас у меня другой муж, другая жизнь - и я точно знаю как обращается ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБЯЩИЙ человек. Он не то что бы словом - взглядом боиться обидеть! Какой бы потдатый не был и какие бы обиды не держал на меня!

Согласен с высказавшимися дамами. Что он за сокровище-то такое, чтобы из-за него себя топтать? Неужто лучшего вы недостойны? Вы лучше над другим призадумайтесь - отчего вы в себе неуверены? Ей-Богу, станете больше себя ценить, меньше будете дорожить такими вот "подарками".

Пожалуй,это страх одиночества.Какой-никакой, а со мной. По-моему, в некотором роде инфантилизм. Офф.....Я вам ответила в "Лжет,подлец!"

опппааа, как все просто и дохожчиво, а че в самом деле - "кидайте вы его милая и все тут" и "вот козел какой", но сейчас не об'ентом ... измена женщины вообщем то остается с нами навсегда, забыть не забываем (иногда до фени с кем она там и что - но даже в этих случаях как последний идииот вопрашаешь "а че я хуже собаки"). В силу ентого того самого янтелекту - поразному реагируем. Кто то становиться ревнимым, кто то за алкоголь, а кто то - "пока 30 не переимею не успокоюсь, шоб ее". тут разобраться надо перед тем как "кидать его" - на самом деле не далекий или просто через промежуток проходит. и если не безнадега (опять же, выж за что то его полюбили) помочь ему почувствовать себя опять мужчиной. мыж как дети ласку и понимание любим.

Одно из его оправданий и было, что не может забыть ТУ измену и очень этого боится теперь.

Это уже похоже на комплекс, но поймите, вы не виноваты в измене его жены, почему вы должны расплачиваться за ее грехи?

мадам, почему сразу "расплачиваться" ?!? жизнь в вдвоем - компромис на компромисе, в черте дозволенного, не так ли ???

Ну хорошо, пусть даже так, но вы можете себя представить на месте того мужчины, говорящим все те слова? Пусть и в невменяемом состоянии?

себя представить не могу ... sorry. но думаю что ярлыки вешать не разобравшись тоже не буду спешить.

Знаю, невменяемое состояние - это идиотская отмазка. Потому и мучаюсь, не знаю как решить эту проблему. Сейчас как бы отношения на том остановились, что он просил прощения, просил забыть всё, клялся, что любит, если б не любил, то и не ревновал бы так и не переживал... Ему очень стыдно. А я, я не сказала "прощаю", просто вообще ничего не сказала, только, что "перевернулось во мне что-то"..

Вот и нужно подумать... Знакомо мне это чувство ужасное когда вдруг оскорбляют (была ситуация с бывшим парнем), и лично мне взяло время на размышления нужно ли мне все это дальше... а осадок в любом случае остался...

Притормози, друг. Где это ты увидел совет его кидать с моей стороны? Перечитай еще разок. А вот набраться уверенности в себе и не трястись над своим бесценным сокровищем автору стОит. Чем меньше держатся за нас дамы, тем больше мы за них цепляемся, а? Когда мы начинаем ставить себя хозяевами? Когда женщина боится остаться без мужа и терпит все наши измывательства. А стоит нам услышат в ответ на наши претензии смех и слова: "Таких как ты, под дверью очередь стоит" - шелковые становимся. Нет?

Я считаю что здесь только вы сама должны решить что для вас лучше, подумайте, поразмышляйте.... как уже говорили это может повториться, а может и нет....

Охх... Автор... ваша жизнь всеже... Вам решать.... Какие уж тут советы.... Могу тока за себя сказать - я бы простила, забыла и ушла.

Моё личное мнение такое. Каждый человек имеет право на ошибку: рассказать неуместный анекдот, выставить себя полным идиотом, напиться в зю-зю и так далее. Человека характеризую не столько сами ошибки, сколько дальнейшие действия. Рассказать неуместный анекдот - ошибка, НЕ ВИНА (!!!), а просто ошибка. Напиться со всеми вытекающими - это тоже может оказаться просто ошибкой. Если Вы хотите остаться с этим человеком, но провести границу - Вам необходимо в первую очередь принять это решение для себя. Затем просто скажите ему об этом. Скажите что-то типа "если такое еще раз повторится, мы расстанемся". Только вот что следует иметь в виду - такое поведение будет говорить Вашему партнеру о наличии у Вас силы воли и о Вашей независимости от него, а ему это может не понравиться :) Если он ревнует, то считает Вас собственностью, а собственность не может иметь свободную волю :) Прощение человеку не ДАЕТСЯ на основании оправдывающих причин, а ДАРУЕТСЯ безо всяких оснований. Можно выслушать много веских причин, понять, но не простить человека, а можно простить того, кому твоё прощение абсолютно фиолетово. Простить - не значит забыть. Простить - не значит смириться! Простить - прошлое оставить в прошлом. Вы не обязаны прощать, если не можете этого сделать - в этом нет Вашей вины. Прощать - это не обязанность, и жить непрощенным тоже надо уметь.

1) его как нибудь наказать... не знаю выбирать вам материально, морально и т.п. 2) аникдоты про секс и вправду не стоило в незнакомой компании рассказывать... (любой бы парнеь смутился...) 3) не забивать себе голову, тем что он вам наговрил... (он был пьян)... можно в отместку ему... тоже напиться в муку и всказать все что вы думаете по поводу произошедшего... если ему это не понравиться и он не поемет что к чему пусть валит... а если поймет то все само собой встанет на места... ИМХО

Автор, шанс можно дать. но при этом лучше находиться на расстоянии [жить отдельно и смотреть на изменения личного порядка в муже Вашем, при встречах, времяпровождении и т.п.]. странно, что Вы уверены, что в случившемся есть вина Ваша. даже если предположить некорректность поведения Вашего, реакция мужа Вашего совершенно неадекватна. если Вам необходимо убедиться, что "всё плохо и хуже быть не может", - ждите. ждите следующего шанса. но не забывайте, что вместе со следующим шансом в душе Вашей всё больше может укрепиться установки Вашей вины или несостоятельности. Вы ответили себе на вопрос - что, по-Вашему, является разумным в этой ситуации? - буде она произошла не с Вами, а с кем-то другим? (с транслита)

На самом деле в душе я его простила, хоть и остался горький осадок. Ему пока я не сказала, что всё в прошлом, хотя он просил всё забыть. Я хочу с ним поговорить и дать понять, что таких ситуаций быть больше не должно. Он сказал "ну что ты, я просто выпустил пар..."

Ну и зря. Он, значит, просто выпустил пар?!А вы, дурочка, бедненькая, переживали...Уж простите за резкость,свинья он и по свински перед вами оправдался.А вы мазохистка...

Трудно мне вот так вот выбросить человека на свалку. Я не мазохистка как вам показалось. Просто верить людям надо. Он виноват, обидел и оправдания у него дурацкие, только я ж с ним до этого не просто, пардон, постель делила.

Постель - еще не все, раз вам так хочется - прощайте, надеюсь, что такое впредь действительно больше не повторится... Но я бы не смогла перенести тех слов, что сказали вам. Опять же лично мой опыт: у меня повторялось.Я ушла, я бы ушла сразу, но дело было перед экзаменами, пришлось терпеть. Но за 2 недели повторилось все снова.Бегал потом, "переступал через себя", но поздно было. Опять же повторюсь - вам решать, может быть, я свой личный опыт переношу на вас...

Да конечно постель это не "всё", это я так выразилась просто. Не знаю, верю я почему то, что это был просто срыв какой-то и что это не повторится.

Поверьте, если мужчина говорит это Вам сейчас, Вы еще очень много подобного услышите. Бегом и быстрее, пока ничего не связывает...

У пьяного на языке то, что у трезвого на уме, так что...

Бегите от такого подальше. Да чем скорее, тем лучше для вас же.

Ну как вы так легко говорите. Хорошо - убегу, найду другого. А у другого свои "психи" или ещё что, у каждого человека своя "изюминка", что ж от каждого бежать? Я ждала не совета уйти и забыть, а чтобы подсказали как правильно себя повести, чтобы до человека дошло, что я не без гордости, что умею прощать, НО НЕ ДАЙ БОГ ЕЩЁ РАЗ...

сравнивайте по величине изюминки и психи так, чтобы первые перевешивали вторых. и выбирайте людей не на основании "зато", "пусть, а вот...", а на основании Ваших представлениях и стиля жизни, совпадающих с тем, кого Вы выбираете. берегите нервы свои. и в следующий раз не спрашивайте даже совета - просто уходите. показ Вашей гордости никому, кроме Вас самой не нужен, на самом деле. (с транслита)

Да не знаю я уже ничего... совсем запуталась. И вы правы тоже конечно. Мы с ним разговаривали после того случая на следующий день, но тогда у меня сумбура было не меньше и я не ломала дров, потом он уехал в командировку в уверенности, что если я не забыла, но всё ж простила его. Сейчас с ровного места дёрнуться "прощай, я тебе не идиотка!" тоже как то глупо. И я совсем не знаю чего во мне больше хорошего или плохого, как просчитать у него это соответствие. Я сама боюсь ошибиться, у меня был несчастливый брак и я не хочу наступать на те же грабли снова, а если не на грабли, то на вилы... :-(

Вы просто видимо не хотите видеть всей ситуации, боитесь его потерять. Мне кажется, что что бы вы ни делали такого человека не исправить и всё будет повотряться время от времени.

не двигайтесь с места с мыслью "прощай, я тебе не идиотка" и не просчитывайте в нём соответствия. всё, что нужно просчитать предлагается самой жизнью в ситуациях разных - и ситуация, которая приключилась с Вами вхожа в список. повторение подобных [по исходу, а не по сценарию] инцидентов должно быть достаточно наглядной причиной для разрыва отношений. Вы можете наступать на грабли разной конфигурации, но боль от этого не станет меньше. узнавайте себя, учитесь любить себя - делайте то, что приносит Вам удовольствие, удоволетворение от создания или от обучения чему-то, от познаниня, решений каких-то задач. и на пути Вам встретятся люди, чьи интересы, принципы и стремления совпадают с Вашими. не лицом и фигурой, а внутренним духом и сутью. (с транслита)

Думаю после второго раза вы уже сами задумаетесь - а нахрена вам это надо?

Охо-хо... Помню, я еще молодушкой была :) Училась в школе, был у меня парень на 8 лет старше. Предыдущая его дама тож ему изменила. Так вот, он сначала обвинял меня в измене на основании того, что несколько раз я приходила к нему в гости одновременно с его другом (А! Это вы из постели вылезли и сюда пришли). А потом избил за найденную в кармане фотку одноклассника, которая осталась невостребованной после изготовления школьной стенгазеты :( Короче, с тех пор от ревнивцев бегаю как от огня!!!

выяснять отношения, надо на трезвую голову, вот вам урок на всю жизнь, у меня такое было...

Да я-то с вами согласна, но ведь не я же выяснять что-то стала тогда...

А какеик анекдоты вы рассказали? Расскажите нам!

Немного другой аспект, но: подобное агрессивное поведение в нетрезвом состоянии без каких-либо воспоминаний о происшедшем - не есть хороший прогностический признак в его отношениях с алкоголем, если ваши отношения наладятся и все вернется к прежнему ладу, обратите на это внимание, не предвзято - просто обратите внимание...

Как-то довольно строго тут советуют - бросай,беги. Может еще посмотреть, пообщаться? (с транслита)

ну ну