Насилие

Думаю, есть здесь о чем поговорить. Пригалашаю Артистку и Сильвию, а также всех, кто этому подвергся. Может и мужчины поучаствуют? Вопрос женщинам: почему терпели? Думаю, есть все же немало способов уйти/убежать после 1-2 раза такого, либо, извиняюсь, самосуд. Как долго у вас такое продолжалось и чувствуете ли вы психологические последствия этого теперь, с другим уже человеком?

Давно это было. В прошлой жизни практически. А сообщение я удалила, надеюсь успели прочитать.

Извеняюсь конечно, но я терпеть небуду, а если ударит, то я тоже ударю...у меня характер такой уж, а терпят потомучто любят или идти некуда, жалко детей или еще что...а вред нетолько физический, но и психический

Хорошо, но как можно любить того, что тебе делает больно? И еще. Как можно делать больно тому, кого любишь? Вот этого я не понимаю.

Ладно, тогда скажу так...сердцу неприкажешь кого любить, злой ли человек, добрый ли...говорят что любят низачто, вот на счет причинения боли это сложно, некоторые не замечают как своими поступками делают больно...

Нихрена себе, извиняюсь! Мужья Артистки и Сильвии не замечали,что делали им больно?!?! Да ну! А разве любовь не пройдет, если твой любимый сделает тебе больно? И не раз-два, а много раз?

Тут не только не замечали, а скорее наслаждались и упивались своей вседозволенностью...

Вот и я о том же. И как после этого могут чувства дальше жить? Думаю, должны засохнуть и отвалиться. Ну противник я категорический насилия!

ну и я против него! но когда любишь прощаешь все, даже незнаю что и сказать...есть вечные чувства любви и я это знаю (на себе)

По-поводу чувств... это не то чтоб любовь, а наваждение какое-то было, которое крепко держало и не отпускало :( Я там ниже написала возможное объяснение этому всему.

Ну видишь даже не любовь, а так бы может и терпела, хотя как знать может и ушла бы, но любила...

нет, я не это имела ввиду... Я предполагаю, что была роковая любовь. Сильная энегетическая связка. Просто уйти невозможно было. Я там ниже ссылку дала.

Ну да какая то связка, зависимость, желание...чтото такое...

А сейчас? Ушла? Давно?

дубль вышел

Давно было, 5 лет назад. Уходила пол года. :( Энергетика связывала еще месяца 4 после разрыва. Не знаю как описать. Я верю во что-то сверхестественное, что нас связывало (не в хорошем смысле). Потом утихло, но он постоянно звонил и напоминал о себе. Потом его не стало, и тогда я почувствовала себя свободной полностью. И мне стало легче. Ни в коем случае не хочу сказать, что желала такого конца. Лишь обстоятельства так сложились. Сейчас у меня все хорошо (ТТТ). :)

Наверное, это очень русская черта - жалеть убогих. Это именно то чувство. Жалость и любовь к кому-то слабому (а слабее таких нет никого).

В моем случае было не так. Я себя жалела, как раз научилась.

Разлюбить нельзя! Слышал а таком что любовь бывает 1 раз в жизни? а остальное либо влюбленность, либо страсть какая-то. Ну насилие бывает нетолько физическое же, но и психическое, согласись...а многие психическое насилие когда причинят незамечают этого...

Психическое, думаю, забывается быстрее. А физическое насилие ВСЕГДА сопровождается психологическим, разве не так? Стукнули вас, вы разве в голове не подумали массу всего, не появился ли у вас комплекс? Более того, любые постоянные физические действия имеют свойства складываться в рефлекс, защитный или еще какой. А это уже на уровне подсознания, потом хрен вырвешь его из головы!

Комплексов не появилось. Тут одно из трех: или человек сломался, или выжил и продолжает выживать (страдая воспоминаниями), или выжил и живет. Все можно забыть, если очень над собой поработать. Конечно, не быстро это происходит, но время - лечит. Есть люди слабее, есть сильнее. Я склонна думать, что я из тех, кто сильнее.

Уважаю! Надо бы с вами как-нибудь водки выпить :) по этому поводу. На брудершафт :).

:) Водку не пью, чегонть послабже можно ;) Следующий топик - виртуальная вечеринка с шампанским :)

Все правильно. Я знаю тех, кто сломался. Я - нет. Но этот стержень я чувствовала в себе всегда. Я знала, что ему меня не сломить. Это-то его и приводило в бешенство.

Так у Вас тоже такое было??? :(

Да.

Ой, и у меня такое было...и прямо такая же история как у вас, вплоть до деталей с энергетикой и наваждением...

Не верно, поработав над собой можно преодолеть это и никаких рефлексов небудет!!

Если вас покусала собака, да еще не раз, вы будете бояться собак. Если вас укусил паук - станете бояться пауков. Не всю жизнь, скорее всего, но какое-то время. Волк, попавший в капкан, потом долго обходит любые подозрительные места. Увы, тут очень сложно избавиться от внутренних комплексов подсознания. Потому и прибегают к помощи психолога.

то, что физическое всегда сопровождается психологическим - согласна. Комплексов у меня не появилось по простой причине: у меня, как и у любого другого человека существуют какие-то определенные компексы, так вот я с ними не борюсь и не завишу от них, а мирно с ними сосуществую. :-) И так это мило у нас получается, что вроде как новым комплексам и места не находится :-) А вот насчет постоянных физических действий и рефлекса - да.... я просто в определенный момент присутствие "мужа" перестала переносить вообще - все время в напряжении: когда он снова начнет заводиться на ровном месте.... Ведь это неконтролируемый процесс.... Но выход прост, как и писали выше - не нюни распускать, а действовать, делать так, чтобы этого больше не повторилось. В моем случае пришлось уйти...

Можно, еще как можно люить того, кто делает тебе больно. Жалеть его. Потому что ясно, что с ним что-то не то. И вот себя не жаль, потому что знаешь, что с тобой-то все в порядке, а вот с ним...

Согласна.... Когда понимаешь, что с ним явно проблемы, что человек несет такую околесицу, что сам себя заводит и громит все на своем пути... Только сначала страшно, пока это для Вас "вновинку"... а потом становится просто жаль этого человека.

А бсолютно согласна. Если мне влепят, то я забираю все свои вещи и ухожу (если бы были детки, то взяв бы их в охапку). А если это повторилось дважды, то я думаю, что это будет повторяться вновь и вновь. Мужчины, которые бьют слабый пол - это не мужчины, это тряпки.

И я с тобой тоже согласна, хотя 1 раз можно простить...знаю что люди могут исправиться и осознать свою ошибку, но бить того кто слабее тебя и такой беспомощный да и еще если с ребенком на руках, это низко! но можно при том что ушла всеже любить в сердце этого человека, т.к любовь зла полюбишь и козла...такова жизнь..

... и козу :)

волк неспособен логически мыслить, поэтому на него мы не опираемся...а вот люди существо гомосапиенс...он спобен контролировать свои мысли и самоусовершенствоваться...да нет почему если укусила собака и неодна, а у тебя есть собака любимая и добрая...почему же

Человек способен контролировать свои мысли?! Ну, в какой-то мере да. А чувства? Вот укусила вас собака - вы испытали какие-то чувства. Негативные. Собака-зубы-больно. Потом второй раз. Это закрепилось. И поверьте, ЭТО будет срабатывать раньше, чем вы сможете подумать: "Ой, это же моя собака, она оскалила зубы чтобы поиграть со мной, а не чтобы укусить". Подсознание срабатывает на полсекунды раньше, чем сознание. У одного из фантастов есть такой рассказ небольшой: "Сила привычки" называется. Очень показателен насчет того, как человек подвержен условным рефлексам и как он контролирует свои мысли. а) поменял пароль на почтовый ящик, но все время набираю старый б) дома постоянно пытаюсь звонить через 9-ку.

ну в коей то степени соглашусь, но есть сильные люди у которых исключения есть...

kissca написал(а): И я с тобой тоже согласна, хотя 1 раз можно простить...знаю что люди могут исправиться и осознать свою ошибку, но бить того кто слабее тебя и такой беспомощный да и еще если с ребенком на руках, это низко! но можно при том что ушла всеже любить в сердце этого человека, т.к любовь зла полюбишь и козла...такова жизнь.. сколько видела мужчин, смеющих поднимать руку на женщину, тем более свою, одним разом это не ограничилось:( боюсь, это примерно такая же ситуация, что с прощенной изменой: он знает, что его однажды уже простили, поэтому ему писхологически проще повторить свой поступок - имеется опыт, что наказания не последовало:(

Да станет как сказать если дать волю и простить, то захочется еще, но если он не преодолеет этот барьер просто не прощай его и все...уйди, пусть помучается, поймет что потерял...а дальше видно будет

не могу сказать на собственном примере: глядя на отношения моих родителей и моей старшей сестры, я изначально поставила перед моими мужчинами два моих принципа, от которых я никогда не отступлюсь - мой мужчина не должен злоупотреблять спиртным и не не бить меня, в том числе психологически, я просто тогда разворачиваюсь и ухожу, пусть мне будет больно и я люблю этого человека. но я насмотрелась на почти традиционные отношения, когда мужчина пьет, а потом избивает свою женщину:(:-o буквально не с того, не с сего. и мама, и сестра разведены с мужьями, несколько раз пытались уходить, но потом возвращадись "как же, ребенку нужен отец:-o", "как он без меня?:-o ", "ок кормилец:-o". в последний раз муж порезал моей сестре руку, была операция с осложнениями на сухожилие, по блату находили знакомых хороших врачей, которые занимались этим, денег ушло немеренно:( а вы говорите подумать:( сейчас она вернулась к нему - деньги, которые откладывала на квартиру, ушли на операцию, жить ей фактически негде. это, кстати, еще одна из причин, по которой женщины в России остаются жить с насильником:(

Да я бы тоже не стала терпеть....я как тигрица могу кинуться ......не дам себя в обиду.... Да и зачем жить с таким человеком? Ради чего? Вон Валерия как охаяла Шульгина.....а сама от него троих детей родила....не понимаю я этого

А я вот скорее даже не ударю, а просто вычеркну этого человека из своей жизни, вот такая уж я....

Почему терпела? Потому что любила и потому что человек я такой - очень многое и очень долго терплю и прощаю. Мягкотелость это или что? Уйти или убежать не всегда получается. Я уже писала в другом топике, почему не смогла. Ну представь - я в городе вообще одна, мама за границей живет. Когда не открываю дверь - он часами может стоять под дверью. А мне же на работу надо.... У меня работа - у него нет. Самосуд? Извини, я замуж когда вышла, я все контакты с друзьями-мужчинами вообще отрезала. Мне не к кому обращаться. Да и как? Попросить дать ему по башке? Во-первых, извини, я все-таки считаю себя выше того, чтобы натравлять одного человека на другого. Во-вторых, ну дадут ему по башке... мне этого человека, "друга" своего, под возможную статью подставлять??????? У меня это продолжалось год. Психологических последствий не чувствую, потому что как-то сильнее этого. Пережила, смогла отстраниться от этого. Насчет другого человека не знаю. Я пока одна. У меня никого нет. Думаю, что если встретится нормальный человек, только больше ценить его буду.

МУЖЧИНЫ! Нормальные! Обратите внимание! Такое человек замечательный и пока одна! Желаю вам обязательно встретить хорошего человека, и чтобы не только вы его ценили, но и он вас!

Боязно... симпатичная она + не бедно жить привыкла, по заграницам кататься... Вдруг не хватит материальной мощи? А ещё развлекать надо, интересно проводить время, с гонщиками соревноваться ...эх-эх-эх. (мысли среднего мужичка) (не мои мысли). Насчёт внутреннего мира согласен - хороша. Свято место - пусто долго не бывает.

средним мужичкам не помешает узнать у "объекта" - а оно ей надо, шоб ее развлекали и возили по заграницам ? ;-)

Вот-вот... абсолютно согласна :-) Я не знаю, по каким критериям Кроманьонец судил.... :) Я не настолько страшная, как кажусь :-D "Не так страшна Марь Иванна, как она себя малюет" (с) :-)

КРОМАНЬОНЕЦ, Вы не совсем правы :-) За границу я сбежала по одной просто причине - от регулярных издевательств, потому что здесь у меня мама живет и больше мне деваться было некуда. Когда я шла замуж, я осознавала, что выхожу за человека, у которого гроша за душой нет, следовательно, не деньги для меня важны.... Был бы человек хороший, как говорится. :-) О гонках я давно даже слышать не хочу, так как этими гонками занимались на пару с бывшим "мужем", и я не хочу снова лезть в это болото. Хочу забыть о том, что это вообще существует на свете. Развлекать и интересно проводить время можно и дома :-) Я даже сама развлеку, если меня любить будут :-) Я наоборот, как это ни странно, очень домашний человек. Вытащить меня из дома очень бывает тяжело. :-) А вот дома мне не скучно. А уж тем более, если любимый рядом.

Сильвия, не ругайте Кроманьонца. Думаю, у ЛЮБОГО мужчины, при виде такой красивой женщины как вы, первая мысль: "Вниманием мужским не обделена, привыкла к очень хорошей жизни, разбалована...". Думаю, уж 95% так и подумают. Потому нормальный СРЕДНИЙ мужчина, оценив свои возможности, отступает. Увы...

Я не ругаю его. С чего Вы взяли... И что, все так будут думать, и все.... обречена? :-)

Нет. Просто найти человека сложнее, наверное. Стереотипы. Как тот, что у вас в подписи. Если кто-то скажет, что красавицы ветренные и разбалованные, приводите в пример Софи Лорен. Самая красивая женщина столетия (и мне очень и очень нравится), а всю жизнь была верна мужу.

Верных женщин слишком много :-) и среди красавиц, и среди дурнушек. Я никогда в жизни не изменяла, например. И вряд ли смогу это сделать. Не тот человек....

ой не соглашусь:( сама такая чересчур верная, а вокруг меня очень много дам, которые не понимают и не признают моего поведения. говорят, глупо упускать возможность хорошего времепровождения. при этом среди них почему-то больше женщин со средней или чуть ниже средней внешности. а вот красивые девушки думают почему-то о принце. в смысле о Любимом и Единственном... странная тенденция...

Так а разве это плохо? :-) Красивая да еще и верная! :-)

самый смешной аргумент из последних, что слышала по этому поводу - "тебе что, бог дал такую внешность (в оригинале использося несколько иной подтекст;)), чтобы пропадала зря?"

Да дело еще хуже, чем он в красках описал. Кроманьонец выдал довольно типовой образец мыслей тех мужиков, которые Вам и даром не нужны. А вот с нормальными еще хуже. Вы, SILVIA: умная, сильная, красивая, независимая. У мужиков же, чисто подсознательно, желание быть с женщиной, на фоне которой он не будет теряться. Он должен быть кормильцем (а иначе от него нужно бежать - будет сидеть на шее и ныть), поэтому его заработок должен быть стабильнее и выше Вашего. При этом он вполне может помогать по дому, так как это не портит его самоощущение. Ну и прикиньте, много ли нормальных мужиков Вы видели, которые этим критериям удовлетворяют? Ведь те, кто прилично зарабатывают редко не переходят на товарно-денежные отношения во всех сферах жизни, а остальные будут бояться строить с ВАми прочные отношения.

Ну значит останусь одинокой и помру в тишине :-) А почему Вы считаете, что я до такой степени такая, как Вы описали, что большинство мужчин на моем фоне будет теряться? :-O

Да не останетесь и не в одиночестве. И красивым, бывает, везет ;-). Только кое-что изменить надо.

Да не обязательно останетесь одна. но шансов на это немало. Почему замечательная? Итак: 1. Красота и ум - ну, если в паспорте фото ваши, а на форуме пишете тоже вы сами (что скорее всего), то с этим все ясно :) 2. Независимость - мне так кажется (типа no comment) 3. Материальное положение - так показалось по каким-то старым постам, может я и ошибся, но это и не важно. Далее ИМХО. Мужчины не боятся потеряться, им важно, чтобы они были круче. Причем во всем. Их подсознательно бесит, если женщина (Их! женщина) сильнее как личность. Это (сила) может проявляться не обязательно в более высоком заработке или более высокм карьерном положении. Например, это может быть способность при небольшой зарплате спокойно и неплохо жить и без огромных денег мужа - есть среди моих знакомых и такой пример. То есть если обобщить - раздражителем для большинства мужчин является самодостаточноть женщины. А дальше, если мужик моральный урод, то он руки будет распускать, или морально пытаться придавить. А если нет, то скорее всего сразу инстинктивно будет держаться подальше. А к красивой женщине подойти еще страшнее, так как у нее, по определению, должно быть много поклонников, среди них много тех, кто достойнее меня и т.п. Но хотелось бы, чтобы эта теория у вас не сработала, вряд ли она такая всеобъемлющая (теория). Удачи.

Спасибо Вам за разъяснения и за пожелания :-) Искренне благодарствую :-)

:)

НЕ останешься! :) Я тебе это точно говорю!! Есть мужчины для таких женщин, и не мало. :) А описали хорошо, ты и умница и красавица, и не спорь!(вот точно сама сказала, что психастеника черты есть, зачем так занижать самооценку???) Только время нужно, чтоб душевное состояние подлечить... главное не искать сейчас сразу кого-то нового, думаю надо с самой собой побыть наедине. Это даже приятно. :)

Сильвия - извини, если резко, знаю по себе - только такие слова мне и помогали... Все будет! :)

Спасибо. Так только вы, девчонки-мальчишки, мне и помогаете держаться. Если бы ни вы.... Короче, спасибо, очень поддерживаете. Я рада, что пришла сюда, на Еву.

Хорошо, что не ваши мысли. Женщине намного важнее психологический и душевный комфорт и понимание! Соревноваться ни с кем не нужно, видимо все беды и комплексы современных мужчин начинаются вот с таких мыслей и предположений.

Пару раз в жизни сильно удивился, когда встретил красивых и богатых женщин, и при этом не испорченных морально и при всём при этом.... ОДИНОКИХ. Вечно им какие то моральные уродцы попадаются. Охотно верю в то, что Мерлин Монро была несчастна... А всего то нехватало - мужика, мужика её жизни.

Замечу - определенного, конкретного мужика не хватало Мерилин Монро.... Как Вы считаете, тот "конкретный мужик" был моральным уродец или нет? :-) Жене изменял, другой женщине душу истоптал....

Бывалый, спасибо Вам огромное!

Всегда считала, что если такое случится-уйду не задумываясь. Сестре в такой ситуации советовала уходить (она еще несколько раз вытерпила и ушла, но по другой причине). А случилось так, что простила. Теперь изредка при ссоре припоминаю ему это. Дело было так: Пошли гулять с дитем и подругой. Взали по пивку, он нас оставил и ушел к друзьям. Несколько раз звонил по мобиле-мы его ждали. Было довольнотоки поздновато. Он появился пьянющий, но веселый, сказал что щас прийдет и ушел. Тут на сцену вышла его мамашка. Куча оскорблений в мой адрес-самое безобидное (и даже смешное):"Что это за семья такая он-в сам посебе (с друзьями), ты тут без него?" Начала рыскать по всему району. Где-то нашла-отняла мобильник (чтоб не потерял), отняла бутылку пива (это при том что он с друзьями пил). Потом на площадку детскую притащила и начала промывку мозгов. Настроение ему напроч опустила. Итог-он меня избил. Все что я сделала, когда до него доперло, что происходит, это просто толкнула. Он сподкнулся об оградку и упал. А так хотелось по мор...е и по яй...м надовать-он даже не сопротивлялся. (Потом до родственноков его слух дошел, что я его зверски бедненького избила). На утро протрезвел-ничего не помнил, догадался о том, что произошло по моим синкам. Был разбор полетов и ультиматум "или я или они". Почему осталась и простила-во всем была виновата его мамочка. Если бы не она-он пришел бы в хорошем настроении (я даже не обиделась, что он напился) и проспался. Теперь живем с ними как соседи. Правда несколько раз они пытались наладить отношения, но после очередных вмешательств (до такого слава Богу больше не доходило) были посланы.

Дурацкий вопрос, а те, кто поднимает руку на женщину, сразу такие или со временем маразм крепчает? Я к тому, что может их все-таки можно увидеть, чтобы не связываться? Или пару лет все ОК, а потом крышу сносит?

Ты знаешь, что такое ситуация? Представь, назавтра будешь жизнью рисковать, причем не только своей и НАДО повторить мат.часть и элементарно выспаться, а тебя втягивают в дурацкий и совсем несрочный "разбор полетов". Прошлых полетов. Ты объясняешь почему лучше обсудить это завтра, а тебе снова ... Ты выскакиваешь из дома, за тобой бегут по ночной улице... Ну, и поднял руку, до сих пор стыдно. Потом призналась, что ХОТЕЛА ЛАСКИ, а после скандала примирение особенно бурным бывало, вот, на это рассчитывая,и устроила представление. Что сама могла вдовой остаться,сына без отца, других овдовить и осиротить - все ей по фигу! И вроде недура...

Имелось ввиду насилие немотивированное, ваш случай не подарок, но такое может и не повториться, вам недаром стыдно. Вы, наверное, военный, работа и так нервная. И ударили жену не потому, что у вас комплекс неполноцености. А так, держите себя в руках, можно же и поругаться от души, тоже легче будет. Или гвозди позабивать на время, говорят, помогает

http://goroskop.nm.ru/g4.html Кто верит в гороскопы. У меня как раз было это кольцо, видимо все могло продолжаться до бесконечности. Кто-то должен был прервать это кольцо, я прервала. Борьба разума и энергии. Как было здорово, когда все кончилось... и началась новая жизнь. Почти с чистого листа, эмоциональный багаж просто онулировался... С какой-то стороны учишься заново воспринимать и чувствовать.

И у меня было. Бил, при том не раз. Как ни странно, мы до сих пор вместе. Я ненавижу себя за слабость, за то, что каждый раз говорю себе: если еще раз повторится-уйду и не делаю этого. Да и идти-то, собственно, некуда. Сейчас живем как две параллельные прямые. Не трогает-и уже хорошо. От характера многое зависит. Я не могу ответить грубостью на грубость, обиды переживаю молча. Думаю, ему такой человек и нужен. Другая просто бы давно ушла. А как перевоспитаться в 27 лет-не знаю.

Поражает, что возраст у всех один - 27 лет...

:) Да, я тоже обратила внимание

Меня в свое время молодой человек ударил- причем в присутствии народа, друзей и его подчиненных. был очень пьян, ничего как говорил потом не помнил... Я ушла от него, не смогла простить. Но даже одного раза хватило на то, чтобы трясло меня потои долго: от обиды, удивления и унижения искренне недоумеваю, как другие это терпят

Я думаю все-таки много зависит от характера "жертвы" :) Каждая моя "ситуация" была преподнесена так, что я действительно чувствовала свою вину, хотя по прошествии времени не могла восстановить ход его действий и найти логику в его поведении, настолько ситуации были абсурдны. Понимаю, что все равно нельзя позволять такое к себе отношение, но я слабый, безвольный человек. Вот и пишу все это анонимно. Мне стыдно, что позволяю себя так унижать.

Извините за дурацкий вопрос : Вы тоже красивая и знаете это с детства ? :-)

Никки, как вы думаете, почему именно красивые попадают в такие ситуации? Причем, именно очень красивые? У вас много знакомых с такой историей?

По-моему, полнейшая глупость считать, что это удел писанных красавиц.

Как раз и пытаемся понять. Так значит, да? (по поводу вопроса Никки).

да.

:-( По моей статистике (очень небольшой) - будете пятой из пяти:-( (было 4, только что еще случай вcпомнила).

И почему же действительно так? Интересно. Думаю ПОПЫТКИ насилия были ну у 99% дам, но только большинство или отбиваются, или после 1го раза пресекают все отношения и возможности повторения. Значит, вопрос действительно в том, кто ТЕРПИТ? И почему. (с транслита)

Да, думаю, что так. Что-то такое мужчины-садисты делают или говорят этим женщинам, что "цепляет" их, гипнотизирует, завораживает, заставив не слышать голос своего собственного элементарного инстинкта самосохранения:-(. Кто-то из женщин считает, что любовь непременно должна нести в себе элемент страдания, жертвенности. Что страдание облагораживает любовь. "Спасибо" классике мировой литературы:-( (и вспомнился мне на этом месте топик Суламифи, к примеру http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5435627 ). Кто-то считает, что за страдание Бог воздаст:-(. Последнее я считаю извращенным пониманием христианства, а на христианстве все же в очень значительной степени базируется наше мировоззрение, независимо от того, считаем мы себя верующими или нет. Наверное, есть еще какие-то причины.

Обормотка, я с Вами не соглашусь насчет 99 процентов, подвергавшихся насилию. Процентное соотношение, к счастью, не такое....

А я согласна с Обормоткой. Только первое насилие далеко не удар, иногда бывает слово.

Можно опрос устроить ;-). (с транслита)

а мама с папой Вас в детстве любили и всячески холили-лелеяли? Добрые такие интеллигентные люди? /те же вопросы к Сильвии и Артистке, если можно/

Любили, я единственная дочь. Интеллигентная семья, папа - доктор наук, профессор. Мама тоже не промах - имеет 2 высших образования. Дома скандалы бывали, но в пределах разумного, как во многих семьях - споры, разногласия. Немного закомпексованной и стеснительной в подростоковом возрасте была, но потом прошло, годам к 16ти. :)

Да, меня любили очень. Да и сейчас любят. :-) Я единственный ребенок, желанный. Холили-лелеяли. Вполне интеллигентные люди. Никогда слова грубого в доме не произносилось (даже, простите, слова "жопа"), я никогда не видела, чтобы родители ругались. Наверное, поэтому такое обращение со мной "мужа" привело меня поначалу в ТАКОЙ шок. Просто реальный шок - я обалдела просто. Я, честно говоря, не представляла, что такое бывает....

Вот это тоже похожая черта, кстати. Такому поведению мужа даже нет качественной оценки, потому что ничего подобного до сих пор не было в картине мира женщины. Он как бы открывает ей неведомый мир (пусть и со знаком минус), но это и есть то, что делает этого мужчину для нее уникальным. Сильные эмоции, за гранью обыденности. Наркотик.

Возможно, Вы правы. Наркотик.... Но от него, к счастью, легче отказаться, чем от героина.

А сказанное мною - по сути имеет ли смысл для Вас, или мимо?

Да знаете, любые размышления или слова поддержки имеют смысл. Любое мнение принимается к сведению - это в любом случае опыт. У меня уже все позади. я с "иглы" этих отношений уже соскочила.

Хотела спросить, а давно это кончилось? Сколько времени прошло с момента развода? И еще, я предлагаю общение на "ТЫ", не против? :) А то уже настолько личным поделились, "ВЫ" уже как-то не так звучит, по-крайней мере мне так показалось. :)

Да, конечно, давай на ты :-) Закончилось все в конце февраля. Развода официально пока не оформили, так как я была вынуждена бежать в Швецию. Собираюсь делать это по возвращении в Россию при поддержке мамы (она едет со мной) и ее друга. Вначале мама позвонит его родителям и будет говорить о разводе через ЗАГС. Если с той стороны будут какие-то "тягомотины", я просто подаю иск в суд на развод. При том, что у нас нет ни детей и никакого абсолютно совместно нажитого имущества, нас разведут, думаю, очень легко.

Значит в феврале этого года? И сейчас в Швеции?Ого, ты еще молодцом держишься, есть силы шутить и вообще общаться... Как состояние эмоциональное? Меня кстати интернет частично спас, там и с мужем нынешним позакомилась через год. Если будет желание или вообще просто так - пиши. i_kiseleva@hotmail.com - помогу чем смогу или просто поговорить :) У меня-то уже 5 лет прошло. Практически бесследно все забылось.

ок, спасибо. моя почта violetta@yandex.ru - на всякий случай. :-) Да, стараюсь держаться. Собственно, только интернет и форумы меня и спасают... Потому что изоляция только усугубляет ситуацию. Эмоциональное состояние отвратительное. На людях стараюсь, конечно, быть веселой.... Но ты меня поймешь - даже ходить тяжело..... Слушай, а я вот как-то не верю в интернет-знакомства... Ты с мужем где познакомилась? на сайте знакомств? Можешь в почту ответить, если здесь не хочешь.Просто интересно. Никак не могу постичь, неужели это действует - знакомство по интернету?

:) Неее, сайты знакомств - не мое :) Я вообще-то не старалась познакомиться, просто болтала в чатах и по аське. К мужчинам была равнодушна, даже как-то презрительно-ледяно, особенно к тем, кто пытался познакомиться (не только в инете, но и в реале). Потом пошел второй этап - просто по-дружески общалась и шутила. Третий - мужчины снова стали интересны. :) А потом случайно в чате разговорилась с парнем, он вообще-то не очень разговорчив был, по нему видно было, что ему не особо интересно в этом чате болтать со всеми подряд... а я была в плохом настроении, начала его подкалывать. Он ответил, ну и разговорились. На разные интересный темы поговорили, обо всем, только не об отношениях и знакомствах, так - о жизни. Потом в аське говорили, потом решили встретиться и пообщаться в реале на встрече всего чата ( так чтоб не совсем свидание). НУ потом все завертелось :) А, главное, я все то время и не думала о встречах и новых знакомствах, а уж тем более о новых отношениях. Порадовалась свободе. :) А то до этого всегда был кто-то, перерывы в отношениях были не более 2ух месяцев и так с 18ти лет. Все новое и хорошее приходит, когда этого меньше всего ждешь. :)

Значит, у меня вот-вот должно появиться :-D Я уже ничего не хочу :-)

:):) Ничего - это временное состояние. Потом снова будешь оживать постепенно. :)

И на счет состояния. Нужно время. Сейчас в это не верится, но будет только лучше, потому, что хуже уже было! Кстати про Швецию, у меня там двоюродная сестра живет! :)))))))

Я тебе верю :-) У тебя это все уже позади, тебе лучше знать :-) Я пока в процессе. А где твоя сестра живет? НА юге Швеции или на Севере?

Вот, скопировала последние 2 строчки из адреса, понятия не имею где это. :))) 252 51 Helsingborg Sverige/Sweden

Елки-палки!!!! Я рядом с ней живу! В 40 минутах езды! Аа-а-а-а-а-а-а-!

Ух ты!!! Как здорово!!! :))) Все-таки мир тесен :)

И не говори. Уже сколько раз убеждалась :-) Как раз сегодня пила кофе в этом городе.

:) А я все хотела навестить её там, правда теперь уже не скоро приеду...

Да, очень любили и любят. Я - единственный ребенок.

Гм, Ники, что то в этом есть:) Может, не нарывалась на идиотов, потому что есть два брата, да и выросла я с мальчиками:). В детстве не в куклы играла, а гоняла в футбол и по деревьям лазала:)

у меня статистика такая же, как у Бьюти , тоисть 100% :-(( с тех пор, как одна форумчанка задала мне полгода назад эту задачу, я загружаю свой мыслительный аппарат раздумьями на эту тему, и наблюданиями. Пока ничего особо конструктивного не надумала... Но что надумала, то расскажу, попозже Если можете, пришлите мне фотку, пожалуйста. Обещаю полную анонимность и никаких публичных высказываний без Вашего разрешения.

Только красивые? Неужели думаете что это зависит ТОЛЬКО от внешности??? Мне попадались другие варианты: били очень интеллектуально развитых женщин (за интеллект) и много зарабатывающих (за з/п), т.е. когда эти женщины одним своим существованием напоминали мужу, какое он ничтожество. Без слов ещё обиднее, наверное.((( Женщины эти до сих пор со своими мужьями.

НУ почему вы на слово "красивые" акцент делаете? О ТОЛЬКО красивых - не шла речь... вот какое было начальное сообщение, в нем было предположение и подтверждение его на опыте, плюс еще слова Сильвии о том же. Вот - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5509281

Ну вот и я про то же. Не только красивые попадают в такие передряги (просто Никки подводит к красоте). Как правило, (а может и не правило, просто я замечала так) это удел женщин, что выше мужчин своих. Тем более, что реакция может быть КАКАЯ УГОДНО на это, и редко адекватная. И пьянство, и бл№№№ство, и побои, и повисание на шее женщины и нежелание НИЧЕГО делать, а может и всё сразу.

Никки НЕ "подводит к красоте". Просто, похоже, наблюдается такая закономерность, что красота, как и интеллект и успешность женщины - один из факторов в этой группе риска.

Ну это да, я согласна. Прибавьте ещё воспитанность, она тоже некоторых граждан раздражает.

нет-нет, Ли, я не подвожу, я пока просто спрашиваю. Было бы все так банально, я бы тут щас запостила готовый рецепт :-)))

О, у меня есть совершенно обратный пример. Им обоим около 50, кстати. Хотя это больше исключение из вашей статистики , потому что предыдущие девушки все таки нашли в себе силы уйти от такого мужа. А героиня моего примера терпит до сих пор. Простите, что анонимно, но речь идет не обо мне, а о довольно близких родственниках:( И удалила я лишние подробности...

я ответы на почту не получаю,поэтому удаленные лишние подробности , к сожалению, прочесть не могу....

ОБщая суть- во всех отношениях она на ступеньку ниже. И по происхождению, и по внешности, и по уму, и по образованности-начитанности.... Хотя.... у него при всех достоинствах- действительно много внутренних комплексов:(

КОгда жена с суперволевым характером, попрекает мужа, еще и родственники ее материально помогают и так же относятся - это просто смерть для мужчины. И его гордости-самостоятельности. Но тут все зависит от того, как себя поставишь. Наверное, как и везде: в коллективе, в армии, в тюрьме... Не даешь сдачи - в следующий раз тебя будет легче ударить, зная, что ответа не будет.

У меня такой суровой статистики нет, но есть примеченная закономерность - спутниками жизни красавиц очень часто становятся мужчины маргинального "психосложения", как в плюс, так и в минус, разумеется. И боюсь, что ларчик очень прост - взгляни на реплику Кроманьонца выше. Средние нормальные мужчины пугаются красавиц, а опыт самостоятельной инициации отношений у красавиц много меньше, чем у средних же женщин.

Разумно, и очень похоже на правду.

Да в такую ситуацию кто угодно может попасть, при чем здесь красота? Я себя красивой не считаю. Но ведь попала в такую ситуацию!

Ой))) :-) Ладно уж прибедняться. :-) У меня подруга попала в аналогичную ситуацию, как у вас, не такую же, а аналогичную. Самое знаменательное в её истории было то, что мужчина этот до жизни с ней был совершенно нормальным.

Можно поподробнее? Все равно анонимно. Или расскажите под анонимным ником внизу, я сотру этот пост (если успею).

Вы мне? Спрашиваю, потому что я не анонимна.)))

Вам. Не помню, чего у Вас в паспорте, свой я считаю до некоторой степени анонимным:-). На тот случай, если не захотите, чтобы кто-нить узнал Вашу подругу из Вашего описания - предложила Вам идею написать отдельно от этой ветки анонимным постом.

Имён не называю))) Подруга стала встречаться с парнем из нашей компании. Он тогда работал, хорошо зарабатывал. Они очень подходили друг другу. Она такая маленькая фея - симпатичная, хозяйственная, умная. Он её буквально носил на руках: встречал-провожал, дарил, обожал, боготворил. Мы его знали как очень сдержанного и адекватного человека, на каждую юбку не бросался, был всегда логичен. Очень смущался её, очень трогательно к ней подступался, впрочем их влечение было взаимно. Потом они решили жить вместе. Он представил её руководству своей компании и её взяли на работу. Судьба прямо таки благоволила, ему в наследство досталась квартира, в которую они и вселились. Через неделю после того, как она к нему переехала, его увольняют с работы (дефолт в России, не слишком активных сотрудников из компании сократили), а её нет. Её карьера пошла в гору, а он пытался как-либо пристроиться поудачнее, но не получалось. Обеспечение семьи возлегло на её плечи, но она всё понимала и без притензий. А он пал духом, за что бы он не брался - у него ничего не выходило. Потом он придумал какую-то отмазку, чтобы вообще не устраиваться никуда, быть "свободным художником". С этого момента начались проблемы во всем. Он начал скрывать свои левые заработки, перестал проводить с ней досуг, секс у них стал пополняться элементами насилия, общение с его стороны стало грубым и хамским. Потом пошел по бабам (к-ых обхаживал на подругину з/п), потом и вовсе стал рассматривать её присутствие в его жизни как просто источник денег. Всё это перемежалось побоями-извинениями и унижением в любой форме. Это продолжалось 4,5 года. Последние 2,5 примерно подруга проводила досуг у психолога, потому что ВСЕ её родные и друзья хотели вытащить её из этого ада. Он бил её даже за то, что она заболела и не может выйти на работу, потому что типа много в зарплате потеряет (карьера по-прежнему шла в гору). Потом извинялся-молил-"никуда не пускал". Короче, в один прекрасный момент она собрала вещи и ушла. Он звонил, звал несколько дней. А к концу недели позвонил, сказал, чтобы не выделывалась приходила домой, потому что у него нет денег уже на проезд. И у неё "отрезало". Решила не стирать.

:-о Где?? Нет, не успела:-(... мож на мыло тогда?

Повтор осуществлён выше.)))

Прочла, большое спасибо. Не стирайте, очень "в тему", с теми же закономерностями:-(.

Есть история, к-ая нарушит эти закономерности? Была семья, муж, жена, дочка. Муж и жена всегда были одного уровня. Он намного её старше, она красивая и зарабатывала не меньше его. Она была носима на руках. Потом они переехали в другой город, ему там предложили супер место, а она не устроилась. В этот период её жизни она впервые получила "по морде", извинялся, простила. Дальше он шел в гору, она была "при нём". Отношения были хорошие, всё по-прежнему для неё, забота, любовь и тп. Она беременнеет, рожает, толстеет сильно, до неузнаваемости, что-то очень плохое со здоровьем, постоянно по больницам. Не знаю, честно говоря, что было первее - бить он её стал или изменять, это неважно. Важно другое - он, видимо, воспринимал её как престижный объект, и тогда уважал, а как стала не столь презентабельна - запил, стал бить, изменять, при этом расчитывал на то,что никуда в таком виде не денется от него. Развелись. Вот вам и другие ситуации.

Ну на счет красоты, это неправда, со стороны виднее :)!! Я давно уже свое мнение высказывала, как только первый раз в паспорт заглянула :) Хотя я тоже порой посмотрю в зеркало и совсем себе не нравлюсь, а во время беременности - вообще себя не узнавала.

А Вы на фотографии смотрите свои, а не в зеркало :-) Сегодня мы с мамой Ваш паспорт смотрели и любовались Вашими фотографиями. Эх, есть на Еве красивые девушки!

Спасибо!:) НУ засмущала теперь меня :)))) И чего опять на Вы? Ща обижусь!!!

Извини, издержки воспитания :-D

Mogu skazatj chto na krasivyh zenzin lipnet vsjakoe samolyubivoe derjmo.. Oni v otlichie ot normaljnyh muzikov - schitayut sebja centrom mira, poetomu i pozvoljayut sebe vse, chto hotjat. Ja s takim kozlom 10 let prozila. Ele ushla polgoda nazad. Tak on ziznj samoubijstvom pytalsja zakonchitj . Ne mozet bez menja zitj na svete- tak lyubit. Koroche - eto shizofrenija.

мне еще 27-ми нету :))

Звиняйте :). На год посмотрел - 77-й. Как я. Или как Сильвия. Автоматически сработало, что вам 27 :). Простите, а сейчас вы уже с другим человеком живете ведь?

:) Да, та история очень давняя, больше 5-ти лет назад это все случилось. Так, что я опять не подхожу в возрастную категорию, мне тогда было 20-21 год :):) Сейчас все хорошо, замужем. :) См. паспорт :)

Перевоспитаться можно, главное начать. Не скажу, что все быстро и легко получается, но получается!

Я прожила с бывшим почти 18 лет... Были нападки, замахивания. Но когда ударил так, что пришлось дома сидеть две недели, рожу приводя в порядок, подала на развод. И оскорбления терпела, и угрозы... большей частью наверное из-за сыновей. Для которых ничего хорошего то, что они видели, не было. Любовь? Даже не могу сказать, была ли она. Воспитание было такое, терпеть.

Да, дети не должны видеть такое поведение в семье. На них это больнее всего скажется.

У меня было, слава богу, не с мужем, успела распознать. Одного раза мне было более, чем достаточно! Не представляю, как девушки это терпят! И, извините, не понимаю, зачем! Я этому.. прямоходящему.. так отомстила, что он надолго запомнит (в подробности вдаваться не стану), и очень надеюсь, что он вынес из этого урок. Последствия на себе ощущала ..где-то год, сейчас вспоминать тоже непрятно, но страхи прошли.

Решение и желание уйти появилось сразу. Только не получалось.

Но ведь получилось же! Надеюсь, что вы больше никогда не допустите таких случаев в своей жизни. А как вы думаете, почему вы оказались рядом с этим человеком? Вы видели нечто подозрительное заранее? Как вы объясните приступы насилия? Только не говорите, что им нет объяснения. Наверняка вы видели что-то, ну, например, ревность, или его раздражал ваш успех на фоне своей посредственности, или он не мог чувствовать себя лидером в ваших отношениях, или может чувствовал мысли типа "не понимаю, как я смогла в такого влюбиться"??? А?

Извините, хоть Вы не ко мне обращались, просто я немного не согласна с некоторыми словами и хотела бы возразить и дать объяснение на своем примере. Так вот - очень даже может быть, что объяснения найти невозможно. Точнее, объяснение, к сожалению, в данном случае можно найти только медицинское. Конкретная ситуация в моем случае: Сидим у компа, делаем домашнюю страничку. Заранее нарисовали макет на бумаге, как она должна выглядеть, где фото, где текст, где ссылки... то есть все ЗАРАНЕЕ уже распланировано. Сначала выбираем цвет фона. Он меня спрашивает, какой мне нравится, я показываю. - Нет, - говорит - этот будет плохо смотреться. Надо что-то серое. И хотя мне не очень хотелось скучных и мрачных тонов, соглашаюсь - какая разница, в конце концов? Соглашаюсь без закатывания глаз... абсолютно нормально. Просто говорю, что ему виднее, потому что из меня дизайнер плохой - у него вкус лучше. Потом разместили фотку и пытаемся поместить текст. Текст на заранее определенное место не встает, а как добиться нужного результата - он не знает. - Да оставь, как есть, - предлагаю я, - чего мучиться. так тоже неплохо. - Скажи мне, как делать, куда фотку, куда текст. - Я же только что сказала? - удивляюсь я, - оставь так. Мы планировали по-другому, но не получается. Я же не знаю твоих возможностей. Скажи мне, как ты можешь сделать, а я из предложенных вариантов выберу. Или так оставим, как есть - тоже красиво. Он начинает психовать и опять меня пытает: скажи мне, какой сделать страничку. Я уже в полном недоумении. Снова ему повторяю то, что только что говорила и никак не могу понять, что же он от меня хочет. Он начинает орать на меня матом, оскорблять, потом бить, душить..... Вот может Вы мне объясните - что же от меня требовалось? И почему решать этот вопрос надо было жестоким рукоприкладством на протяжении полутора часов?

точно знаю, что это был не мой муж, так как он не умеет делать домашних страничек, а реакция у падлы такая же, блин, прямо вижу

Блин, у меня все один в один. Почти такая же история была и с его веб-сайтом. Такое чувство, что один и тот же человек или "типаж" такой!

Может, и один и тот же. Он гулена еще тот, до меня ни одна девочка настрадалась.... :-(

Думаю, нет, хотя бы потому, что живем мы не в России. Так что таких идиотов как "наши" мужчины везде хватает.

По поводу первого вопроса уже ранее писала объяснения некоторые - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5524622 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5530146 Заранее ничего не было заметно,иначе бы меня там не было и близко. Объяснить его приступы не могу, могу предполагать... пример - Еду домой, зашла по пути в магазин, в итоге домой приехала на час позже чем обычно с пакетами покупок в руках. Вместо "здравствуй, почему задержалась?" - еще на пороге, резкий прямой удар. НУ и как это обьяснить? РЕвность? Думал, что я ему этот час усиленно изменяла. Разве это нормальные обьяснение и поступки? Лидером быть хотел, но не мог. Мыслей "...типа "не понимаю, как я смогла в такого влюбиться"..." не было, я такое просто не говорила. Может сам себя накручивал. Но это уже его домыслы. НЕ могу же я на коленях ползать перед ним убеждая, что я не виновата. Никогда не умоляла, молчала даже когда руку поднимал. По этому он видимо меня еще и ненавидеть стал потому что не смог собачку из меня сделать, грушей сделал, правда под конец отвечающей, но ковриком не получилось...

Извините, примерно схожий случай с моей подругой. Девушка она на редкость добрая, отзывчивая, умная и симпатичная... (опять же). Ее молодой человек - типаж моего "мужа" но на ранней стадии - пока не бьет. Но оскорбляет регулярно, ни за что ни про что, живет на ее зарплату, хотя сам зарабатывает 3000 долларов. Закатывает скандалы даже если она разговаривает по телефону с подругой или 15 минут поговорит на кухне со своей мамой. Когда она задержалась на 15 минут по дороге с работы - устроил истерику, что она с любовником изменяла (!!!)

Уже перешли на "ты" :) Ну вот как от таких уберечься?

А вот кто бы дал рецепт :-) У моей подруги мама теперь себя во всем винит. Дело в том, что однажды подруга пошла с этим молчелом в клуб (они только начали встречаться). И тот вдруг начал ее оскорблять, гадости какие-то ей говорить. Ну подруга сказала, что выйдет в туалет, надеясь, что за это время он придет в себя.... Возвращается - молчел уже обнимает другую бабу... Подруга подошла, попросила номерок от гардероба, оделась, вернула ему номерок и поехала домой. Он ее даже не попытался остановить, просто сказал "бай" и продолжал мурлыкать с другой бабой... Но мама подруги тогда сказала, что надо присмотреться, может подруга что не так поняла или сама что-то сделала не так... вот подруга и присмотрелась. дело в том, что пока я визу получала, я жила-скрывалась у этой своей подруги и была живым свидетелем их отношений с молчелом.... :-( К сожалению, мне кажется, что не всегда есть возможность "уберечься". Надо просто найти в себе силы и ума вовремя уйти. ИМХО

Да, были бы силы.

Почему я оказалась радом с ним - да он ничем себя не выдавал до того единственного случая, никакой ревности, никаких попыток задавить своим "превосходством"! Объяснить его поведение, честно, до сих пор не могу..а сам объяснить он не пытался.. С моей точки зрения, причин не было никаких! Варианта у меня только два: с головой не дружит, очень искусно маскировал свое недовольство.

Было... может не самый жестокий вариант... но мне на всю жизнь хватило (хотя вся еще впереди)... Почему? сейчас до конца не могу понять - был стыд, было желание доказать всем,что моя семья самая-самая... была надежда- что всё это случайно (ну не сдержался человек)... много чего было Психологическая травма осталась- до сих пор головой понимаю,что не стоит этот опыт переносить на других мужчин, но иногда охватывает паника: он сильнее физически и всё... Вспоминать до сих пор больно- самое страшное,что тогда я приблизилась к гшранице, за которой бы пересала существовать как личность. Самое хорошее- что всё уже в прошлом. Выводы: любой мужчина, поднявший руку на женщину- трусливый подонок такие мужчины не меняются они не признают своей вины-она для них просто отсутствует..

Да, Иголочка, соглашусь. В моем случае "муж" тоже считал, что он абсолютно прав. И насколько мне известно, до сих пор так считает. Да и пусть считает. Это его право. Просто я знаю, что я рядом с таким мужчиной находиться не хочу. Каждый сделал свой выбор :-)

Поменьше бы таких...

Согласна, такие не меняются, могут надеть маску ягненка, но нутро все равно выйдет на поверхность рано или поздно.

Золотые слова...

Ладно, внесу свою лепту в ”милые дамские истории” , в подробностях я этого еще здесь не рассказывала, но самой интересно, что у меня за черви тогда в башке жили. А может это еще какую дурочку уму научит, так вообще хорошо. Прямо сначала и начну. После долгого перерыва – который весь был посвящен восстановлению дочки, попавшей под машину, то есть ни работы, ни мужчин, ни денег, ничего, одна больница и костыли, - выхожу на новую работу и влюбляюсь в первого встреченного в коридоре коллегу. Он вдовец и живет с маленьким сыном. Его жена – моя ровесница – умерла несколько лет назад от рака. Знакомлюсь с мальчиком, который меня потрясает своей запущенностью. У него моральная травма в 100 раз больше, чем у моей дочки – физическая. Тут у подруги умирает подруга и мы всем составом едем на кладбище. Возлюбленный просит подойти и к могиле его жены. Подходим и он говорит могиле: ”Здравствуй Э… Вот я и нашел маму для нашего сына. Посмотри на нее…” Вот так я и попала. Вышла замуж немедленно, просто сломя голову. Свою двушку и его однушку сменила на трешку, чтобы уже «навсегда”. На работе – мы успешные, любимые коллегами, в городе нас знают. Муж – кумир всего мужского населения города, он спортивный и особенно футбольный комментатор. Я – ведущая вечерних программ. Наши дети любят друг друга больше, ччем брат и сестра. Первый раз получила по голове через месяц. Но ”по-настоящему” пошло года через пол. Дальше чаще. Отличие от Сильвии – свои фингалы в дни эфира я замазывала без гримера. На работе вообще никто не знал. Мне было стыдно сказать такое. О том, чтобы бросить Игоря, который после года начал меня называть мамой, тоже было страшно думать. Милиция – смешно! Они обожали моего урода, он на самом деле блестящий комментатор, после Олимпиады 96, Кучма ему орден вручил. Как-то удалось вызвать ментов, они обалдели, когда увидели мою битую морду, а потом залебезили, когда увидели за моей спиной своего любимца. Я думала – не вырвусь. И некуда. Сопротивляться – бесполезно, он меня бы и пальцем мог убить. То есть я его раз ткнула и после в стену влипла. О моральных унижениях – я уж просто молчу. Но его больше всего бесило то, что я все равно поднимаюсь и могу. Вырвалась когда: задушил меня, а потом вызвал реанимацию и откачал, поняла, что в следующий раз убьет. Когда моя мама узнала и сказала, что зарубит его, побоялась, что моя мамаша точно сделает это и сидеть ей в тюрьме. Когда увидела дочь и впала в истерику на несколько дней. Когда как-то признался: ”Я и Э.. покойную бил, даже после операции”. То есть он бил умирающую от рака жену! Я-то, выходя замуж думала: знает чувство потери, значит будет вдвойне беречь. А надо было: одну в гроб вогнал, и мне недалеко. Вот я и стала спасаться. Первый шаг: пришла на работу с незамазанным фингалом. Стала рассказывать все, что происходит и вынудила на развод. В день развода я такое гулянье на работе устроила, какого и на свадьбе не было. Это же еще не вся песня: пришлось еще чуть не три года жить в той же квартире, высиживая размен. С Игорем мы все это время оставались семьей. А потом – ура – разъехались. Итого: З года замужем, еще почти 3 – по соседски. 6 лет из жизни – в задницу. Игорь сейчас студент, иногда пишет. Это я все к чему: уходить надо после первого удара. Какие бы причины ни держали. Пишу не анонимно, хоть и не кайф. Спрашивайте.

Мда... пока даже и сказать ничего не могу, читать, думать надо над этим. Скажу только одно - когда заводил топик, даже и не думал, что будут вот ТАКИЕ страшные истории... Бить больную жену! $#@%@^&$%%@# Согласен, что такие мужики - просто моральные уроды. Возникает два вопроса: 1) как таких распознать (может кому пригодится) 2) откуда такие берутся?

Как распознать??? мои советы: 1. не выходить замуж с бухты барахты-долго-долго узнавать человека; 2. Попытаться узнать всё про семью родителей- если в семье культ мужчины- это уже звоночек, а уж если папаша на мать руку поднимает, или оскорбляет- мат и крик стоит- тоже задуматься; 3. Из поведения- несдержанность, вспыльчивость, нетерпимость к чужому мнению; 4. Элементарный вопрос- обсуждение: а-ля: " Ты представляешь, я седня в форуме вычитала такой ужас- оказывается женщин бьют и вполне благополучных с виду семьях...." если реакция: "Может женщина мужика тааак довела" или " еще не известно кто там виноват"... вообщем все ясно... Далее- как ваш избранник относится к своей матери- достаточно ли уважения/почитания; Как он спорит - не лезет ли доказывать друзьям свою точку зрения кулаками; Каким он становится в состоянии алкогольного опьянения.... А самое главное- не закрывать глаза на какие-то признаки... потом себе дороже получится... Желаю никому и никогда с подобным не сталкиваться!!!!!!

В каком то журнале еще давно было написано, что если может молодой человек хамить матери, то с большей вероятностью будет и относиться также к жене. В моем случае признаков рукоприкладства в его семье не было. Просто сорвался на пустом месте. Сейчас понимаю, что надо было разводиться тогда, при первом разе, но на самом деле тогда он был для меня как наркотик, конечно еще сглупила, что не собрала справки о побоях. Пока живем вместе, хотя хорошего становится все меньше. Просто боюсь, что отберет детей при разводе, ну в общем на самом деле оказался мстительным гадом. Причем все г..но из него поперло, когда от совместной жизни с его родителями переехали в мою квартиру. Думаю, что вполне может свалить от нас, но вот вопрос когда? :(:(:(

Самое интересное, что 4 пункт - это примерно реакция моей жены, когда рассказал ей про этот топик :). Вот и думай после этого... Как думаете, скоро меня бить начнут? Жену за 5 лет пальцем не трогал... Ну, т.е. трогал, но для удовольствия :).

:) женщины этого не испытавшие к проблемме относятся проще :))))))))) Я считаю, что довести можно: до оскорблений, хлопаний дверьми и даже до развода, но не до рукоприкладства... но это мое мнение

самое лучшее, что Вы можете сделать сейчас, это постараться раскопать причины, по которым Вы оставались с ним, после первого раза. Очень Вас об этом прошу, попробуйте их понять и озвучить

Никки - Вы выше задали вопрос. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5541981 Он был отвечен. И еще, вы спрашивали у кого-то - "Вы тоже красивая, и знали это с детства?".. я так поняла, что "тоже" относилось к повествователям этого топика, я на это тоже ответила. :) Хотелось бы услышать какие-то мысли по этому поводу или выводы. :)

были бы у меня какие-то особо конструктивные мысли, я бы их не скрывала... пока же я могу поделиться только наблюдениями, но , увы, не выводами :( наблюдения показывают, что имеет место такая картина: красивая девочка, которая с детства об этом знает, и мама всячески поддерживает в ней это знание. Родители - добрейшие интеллигентные люди, очень любят девочку. В дополнение к красоте она еще и получает хорошую головкуу и неплохое образование. Она вырастает с сознанием, что она намного, намного лучше остальных ( при этом, врожденная интеллигентность не позволяет ей как-то возвышать себя). Эта "лучшесть" не может серьезно уйти в развитие своего ума или, скажем, карьеры. Потому что она с детства в книжках читала, что красавицам положено превосходство не в уме, а в наилучшем мужчине рядом :) Поэтому таким женщинам, имхо, КРАЙНЕ трудно вписатся в жизнь - их не принимают ни за "красотку", ни за "обычную смышленую девочку" ни тем более за "умную женщину". В итоге им не на что опереться в своей реализации, и в дополнение к тому, что у них с детства родителями не привита жесткость, они еще и научиться этому нигде не могут :((( Однако, проходит время, и наилучшего мужчины как-то не наблюдается :( (Причины - см. посты Бывалого и Кроманьонца) Чем дольше это происходит, тем бОльшего ей хочется. Поэтому, субъекты, которые попадаются таким женщинам, чем-то весьма примечательны - красотой, обаянием, успешностью, богатством, известностью. Не мною замечено, что внешняя успешность часто лишь способ компенсировать внутреннюю душевную ущербность. Поэтому вероятность нарваться на вдрызг закомплексованную особь сильно возрастает. Внешне успешный, но с гнильцой субъект + "робкая красавица", напрочь не понимающая, почему за ней до сих пор не пришел Главный Принц, рождают вот такую жестокую связку... :( он пытается ее сломать, чтобы получить в хозяйстве красивую игрушку а она никогда не сломается до конца ( ибо воспитание заложено крепкое) при этом противостоять ему так, чтобы он отвалил после первого раза,она не может - ибо ПРОСТО НЕ УМЕЕТ. Разве спящие красавицы дают принцам по яйцам ? ;-) к тому же, если он отвалит,она опять останется сама с собой, в том провале между красотой и умом, из которого выбираются вообще немногие :( рвется это только на дне, когда в силу вступает чистый инстинкт самосохранения :( ЗЫ. Все это продукт чисто умозрительных размышлений. К сожалению ( или к счастью),это одна из немногих ситуаций, где я даже на десятую часть не могу перевоплотиться в их героинь, чтобы понять их "через себя". Так что возможно я и ошибаюсь, возможно и сильно. Как Ваше ощущение, я близко к теме передаю ситуацию?

Хмм, мне кажется, что такое предположение имеет право на жизнь, в моем случае некоторые вещи как раз наоборот - всегда считала себя некрасивой, сплоть до 16-17лет, и, действительно, красавицей там и не пахло. :) Фотки вывешивать не буду, надеюсь поверите на слово. :) Родителей порой мучала своими истериками - то уши не те, то фигура не та, то еще что-то не так во мне, вобщем идея - "родите меня обратно". А уж что говорить, о понятии "лучшесть":) В семье были и скандалы и ругань, так что совсем в вакууме не жила. Но это я выше писала. То, что руку не могла поднять и ответить из-за "интеллигентного воспитания", жесткости действительно не было, это да, но на первых порах. Потом все же смогла. :) По поводу "трудно вписаться в жизнь", думаю это еще зависит от умения человека себя преподносить и просто по-человечески общаться. Провал между красотой и умом? ДУмаю это уже тема не для этого топика, но все же скажу, что это опять же индивидуально. Для кого-то, с высоты своего опыта и лет, мои слова могут и показаться полнейшей глупостью и неопытностью, а кто-то поймет о чем речь. ТЕм более, что стараюсь всегда думать и взвешивать свои слова, особенно после пережитого (о чем, собственно, и топик). Возможно и не всегда получается, идеальных людей нет. :) НЕ знаю куда я увела тему, но надеюсь Вы поняли меня. :)

Про "провал" я говорила не в том общепринятом контексте, что "не бывает умных и красивых женщин" :), а в том, что у таких женщин кризис самоидентификации протекает гораздо сильнее, чем у "ужас каких умненьких" и "прелесть каких дурочек" :-) мужчины (даже не потенциальные партнеры, а просто окружающие - коллеги, знакомые) ну никак не могут вписать такую барышню в одну из устоявшихся категорий. Вдобавок, многие из них побаиваются и ощущают некий дискомфорт, а поэтому ведут себя чуть более жестко, проверяют, так скать, на вшивость. А для барышни это выглядит как "не принимают". Не принимают и женщины ( не надо объяснять, почему). В результате вписаться в общество многим бывает очень и очень трудно....

Соглашусь. :)

Очень близко. В общем, все так.

Очень правильные рассуждения. Плюс еще такой нюанс. Определенные комплексы. Казалось бы, у красивых (и знающих об этом, что важно!) вроде не должно быть комплекса...Ан нет. Особенно в "российском" менталитете (хотя я с удивлением обнаруживаю нечто похожее и в длругих культурах) - как бы неприлично быть лучше других "с рождения" - красивее, умнее, здоровее даже. Типа "это не твоя заслуга, а Бога и родителей". Это не обязательно говорится вслух, но подразумевается, не в семье - так в школе, на улице, на работе...Вот и приходится доказывать, что не верблюд. У меня такая песня была не с красотой, а с интеллектом (хотя и внешность тоже не забывалась, но по Ай-Кью больше выделялась). Так вот, "послание" было таким: дескать, тебе природой дано немало, ты, кстати, тут вообще ни при чем, тебе все должно даваться элементарно, а если не дается - сама виновата. Такой вот перфекционизм который приводит к тому, что у такого человека очень легко вызвать чувство вины (а на этом и зиждется этот самый "гипноз" - что насильник делает жертву еще и виноватой). Ну и естественно, "красивым-умным" труднее признаться, что у них что-то не так (причины - от неверия, что "со мной может такое случиться" до боязни злорадства "агааа! не родись красивой...!")- а "обет молчания" - вторая важная причина расцвета семейного насилия. Я это видела на примере многих, в том числе и близких людей, и многочисленных клиентов. Сама зареклась еще в отрочестве, что если мужчина на меня не то что руку - голос поднимет - он для меня перестает существовать как мужчина и как человек. Может то, что зареклась - помогает. Немного позволила над собой не физическое, а эмоциональное насилие на первых порах проживания в чужой стране - и сама, на своей шкуре поняла, как это спутывает и как трудно уйти, как страшно непонятно чего (вроде кажется глупостью: страха пропасть в чужой стране? так нет:язык знала, право работать и даже работа - были, друзья были страха "что люди скажут" - так свои далеко, да и кому какое дело. страха физтческого насилия? тоже нелогично: в этой стране за такое ооочень серьезные наказания, так что не решился бы..И все равно чувствовала себя затравленной и забитой и стыдилась сама себя и всех вокруг..). Я-то свою ситуацию по-другому решила, но зато поняла - КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ. Поэтому восхищаюсь теми женщинами, которые все-таки разрывают этот порочный круг. счастья вам, девочки!

Очень, очень правильное замечание. Именно – «неприлично» и «не твоя заслуга». А уж насчет «не родись красивой»... Вот пример совсем недавний: моя двоюродная сестра, которой за 30 и которая в семье считается некрасивой и неудачливой в отношении с мужчинами. Так вот, она недавно завела бф, что само по себе уже много. Разговариваю я с папой по телефону и он мне рассказывает об этом, на что я говорю, что, мол, может она замуж выйдет? Неплохо бы... А папа мне: (очень ехидным тоном) «Может и выйдет! Да и пораньше, чем ты!» Переводя с папиного языка, означает следующее: вот она некрасивая, мужики за ней не бегают, но она знает, что Семья – это главное в жизни, и вот свой шанс не упустит, а ты все думаешь, что получше встретишь, а на самом деле не родись красивой – и далее по списку. Ну и боязнь злорадства тоже, как правильно Фелинка заметила. И ведь злорадства было до фига, как я и ожидала, только бояться его нечего было, это я уже потом поняла. Одна моя «близкая подруга» просто перестала со мной общаться, узнав правду. А знаете почему? «Ты все время делала вид, что у тебя все супер, что у тебя самая счастливая семья, мы все тебе завидовали, а оказывается вот как все было! А ты мне ничего не говорила! А сейчас хочешь поддержки? После того, как притворялась столько лет?» Вот дословно ее слова. Обиделась, что столько лет завидовала, а оказалось – зря. Не дали поучаствовать в моих страданиях, порадоваться им столько лет подряд. «Все-таки мы были известная семья в масштабах нашелго города, нас на улицах узнавали, мы по два раза в день в эфире. Вот не могла разочаровать других. Муж-то был очень хороший - всегда, когда не психовал. Псих на него находил внезапно и без повода.» И это очень верно Frau Jacobs подметила. Мы, конечно, не были настолько известны – по тв не показывали, но в своем кругу очень даже. Мол, «молодые, красивые, богатые и любят друг-друга безумно!».

Читая форумы, я заметила, что красивые успешные женщины нередко пишут "Мне не нужен такой как я, мне нужен умнее, успешнее, богаче (не для корысти, а как показатель той же профессиональной состоятельности)." Мне всегда казалось, что такая установка должна приводить к некому перекосу в семейной жизни. Строить отношения все-таки лучше с равным, а красота в качестве уравнителя не всегда действует...

Близко. Только, увы, такие вот девочки тоже "ломаются". Только мы об этих случаях не знаем: либо они ведут полурабское существование, либо забили их до гроба... Просто вспомнил: у родителей в деревне муж один, алкоголик, рассказывали, жене: "Идем в сарай (мат-перемат), бить тебя буду!" И ведь ИДЕТ!!! Ужасно, но есть вот такое.

Мне мой бывший тоже так и говорил: "ну давай готовься, ща бить тебя буду", снимал рубашку, чтобы легче было... Я просто молчала и сидела на месте. А что толку? Что я могла сказать? И если бы даже и сказала, Вы думаете, это что-нить изменило бы? Если человек с ровного места начинает, то его ничто не остановит

"ну давай готовься, ща бить тебя буду" - могу только сказать !@#$%@%^(%^*#$^(#)%&@*($& !#$% %^.

1.Слов нет, кроме мата, но вроде матос грят неприлично. 2. Но и от Вас я в шоке. Как можно такое терпеть. У меня не укладывается. 3. М.б. Вам в Питере ребят адекватных найти, кот. по возвращению, Вас прикроют от б/у мужа. Если хорошо поискать то и за кормешку. А то у меня все больше складывается впечатление, что Вы одна не справитесь.Хотя разветись Вам проще простого. 4. УЖас-6 раз. С уважением.

СПасибо большое за предложение. Справлюсь как-нить. Но если что - буду иметь в виду. Благодарю еще раз. :-)

И мой тоже. Даже если просто плохое настроение, без повода, даже не плохое, а, как бы сказать, спокойное, что ли. Хочется посидеть тихонечко одной. Ну бывает же у всех такое. При том я по натуре очень спокойный человек. Его раздражает мое спокойствие. На вопрос: "Ты чего отмороженная такая?" (ни с того, ни с сего) я теряюсь и не могу внятно ответить (меня шокирует уже сама постановка вопроса) Далее следует: "Может тебя п....нуть пару раз, чтоб веселее стало?" Затем все по стндартному сценарию. И не дай бог заплакать-будет только хуже. Да у меня и слез в это время нет. Такой ступор наступает.

Как я Вас понимаю... Сидишь спокойно, никого не трогаешь, вдруг он ни с того ни с сего заводится и начинает беситься от твоего спокойствия или того, что ты с ним пытаешься спокойным голосом говорить. да, и слезы только хуже сделают... Впрочем, здесь все равно - плач или не плач, результат будет один и тот же! ОТ ступора и шока я под финал наших отношений научилась отходить. Помогает.

Точно-точно. Отвечая спокойным голосом, тем самым больше его раздражаешь, я правда никогда не пыталась ответить грубо (и слава Богу), иначе не отмечать бы мне своего 27-летия. Однажды стала терять сознание, он бьет в основном по голове, так поволок в ванну, облил холодной водой, чтоб пришла в себя, потом продолжил.

Слушайте, мы случаем, не об одном и том же человеке говорим? Меня, правда, предпочитали не по голове бить, а душить, бить по лицу и ногами в живот... Но когда сознание теряла - под холодный душ и заново.... Кошмар... Перестаю верить в этот мир :-(

Ой, девочки! Что же вам пережить пришлось! Это просто кошмар. Ваши бывшие- просто больные люди, явно просматриваются садисткие наклонности. Какое счастье, что вы от них вырвались на свободу. Пусть дальнейшая ваша жизнь сложится счастливо.

Спасибо :-) Надеемся. :-) Жизнь прекрасна!

У меня это, собственно, давнее прошлое, я в нем сама мало копаюсь. Но думаю причина вот в чем. В том, что мне легче нести, чем бросить.Я же как начиталась в детстве рассказов про мальчика, который дал честное слово и стоял на посту, пока его с почта не сняли, так и сама такой стала. Мне и в голову не могло придти, что я могу это бросить. То есть самый легкий выход - бросить и уйти, а я его даже не рассматривала. Убедить, терпеть, исправить, что угодно - но не бросать. Второй осложняющий фактор - мальчик. НУ как бросить пацана, которого уже бросили? Одна мама умерла, вторая мама просто свалит. Третье - я просто в кольце общественного мнения и той видимости счастливой семьи, которую видело множество людей. Все-таки мы были известная семья в масштабах нашелго города, нас на улицах узнавали, мы по два раза в день в эфире. Вот не могла разочаровать других. Муж-то был очень хороший - всегда, когда не психовал. Псих на него находил внезапно и без повода. Ну и он по жизни считал, что надо жену "воспитывать", это у них заведено так было всегда. Ну и куча бытовых причин- квартира, "имущество" и прочее дерьмо. ТОлько потом поняла: ни одна причина - это не причина. Не знаю, на сколько в вашу схему вписываюсь: хорошая девочка из хорошей семьи, отличница, медалистка, МГУ, карьера, всегда высокая планка, успех. Может, самой себе не могла признаться, что моя семья - это не успех, а полная жопа?

спасибо. да, боязнь признаться, что у тебя ( такой умницы-красавицы), может случиться такая з-ца - это тоже фактор не назвала бы это чисто совковой чертой, скорее - чисто женской и чувство долга: взяла-неси, тоже имеет место быть. Сама этим страдала :(

Офф.....................................Слишком поздно узнал о вашем изящном реверансе :). Кланяюсь в ответ и жалею, что ручку для поцелуя не подали :). Тот топик уже выдохся, я не заходил. Случайно увидел. "Насилие" читаю давно и с интересом. Просто не высказывался. Сейчас напишу.

"Может, самой себе не могла признаться, что моя семья - это не успех, а полная жопа?" Да, я частенько замечала, что женщины-перфекционистки ну чисто физически не могут окружающим признаться, что им с МУЖем не повезло.

Спасибо за Ваш рассказ. Тяжело такое читать. Согласна, что после первого раза сразу бежать нужно, но, как Вы сами подтвердили, не все сразу получается. Посмотрела Ваши фото - красивые у Вас детки и улыбки чудесные. :)

Спасибо. -:)Всегда стараюсь найти хоть что-то хорошее: например приобретен такой опыт! И умение ценить настоящее, какого раньше не было.-:) У вас тоже чудесные фотки.-:)

Господи, прочитала, еще поверить не могу:( Нет, а б не вытерпела и минуты.

У вас, наверное, мозги в голове, а не куча романтического говна, как у меня тогда была.

Скорее воздух:) Но после изнасилования поклялась, что никто и никогда не поднимет руку на меня:) Да и не попадались мне такие. Гм, хотя, один ухажер долго раком ходил, деффка я здоровая:)

Насилию подвергалась раз:( Друг свинью подложил. В браке, мелко:) стандартное пиление нервов друг друга. Правда, иногда доходило чуть не до драк, но я, ммм, бешенная, предупредила, что убью:)Если не сразу, то во сне:) (хотя не сделаю, но уйду сразу). Хи, а фингал драгоценному таки раз наставила:), притом совсем случайно, дурачились:)

У меня тоже такое было гм семейное насилие с моей стороны - поставила мужу фингал, когда дрались в шутку. Не могу сказать, что была невиновна, тк он немного жестко меня схватил и заломал руки, ну а я, вместо того, чтоб попросить прекратить решила ему показать, что я тож не девочка для битья и как махну ногой, да и в глаз... но такого результата я не ожидала. Ничего, после этого не деремся.

:) Мы иногда боремся:) Но, было, раз он дверь вышиб:( раз я бутылку полную в него швырнула. Слава Богу увернулся:)

У вас похоже темперамент ого-го :) Я-то человек обычно спокойный, а тут выпили слегка, да и драться я не умею, ну и заехала бедняге в глаз со всей дури :((( Все, я теперь на провокации больше не ведусь. А ведь с чего все началось - он хотел, чтоб я ему воды в кровать принесла, а я отбрыкивалась и говорила, что спать хочу! Вот ведь ерунда какая...

Нет, я довольно спокойна:) пока бешенство не накатит, но это редко. А драться я умею, да не смею, рука тяжелая:) Я тож выпимши была, а он опять ахинею начал нести, Саша не его (шютка) так я прилюдно в глаз дала, но не рассчитала удар по пьяни, вот и....

Мне фильм "Чикаго" вспомнился - не смотрели? Танго убийств - где убийцы рассказывают, за что они сели. I told him - if you pop that gum one more time - I'll kill you. And he did it again! So I fired to warning shots - right into his head." Офф - у вас прелестные дети.

Офф. Спасибо, прям чудно, у таких уродов, такие красавцы:) Смотрела, давно и вполглаза

Мне было 17 лет. Я думала,что смогу жить как мне хочется. Ушла из дома, чтобы жить с любимым. Внешне он был некрасив. Все его родственники порой даже прохожие говорили, что он крокодил и не достоин меня. Моей маме он тоже не нравился. У меня был протест, как это так. Сначала все было нормально. А потом мы стали все чаще ругаться. Когда я пошла учиться в интитут, он закатывал мне истерики. Говорил, что я это делаю, потому что хочу быть лучши и умнее его. Мне это очень не нравилось. Я пыталась уйти от него. А он мне угрожал, что если я это сделаю, он покончит жизнь самоубийством. Один раз он пытался порезать вены, а получилось так, что порезал мне палец. Меня увезли на скорой, наложили швы. Палец долго не заживал. Больно об этом вспоминать, когда смотрю на шрам. Как-то раз он пришел пьяный вместе со своим другом. Они быстро угомонились. Друга положили спать в соседнюю комнату. Мой любимый попросил, чтобы я его утром на работу разбудила. Когда зазвонил будильник, я пыталась его поднять. Он набросился на меня с кулаками и кричал, что я изменила ему с его другом. Бил меня жестоко и по лицу, и по рукам и ногам. Слава Богу друг его проснулся и скрутил это чудовище. Помню, что очень боялась уйти. Думала, что он убьет либо меня либо себя. Маму решила не растраивать. Она до сих пор не знает. После жуткого страха, я все таки от него ушла через месяц. Вы не поверите, до этого момента к нам в гости пришли его знакомые. Один товарищ напился, и стал избивать свою подругу в присутсвии всех. Он лупил ее как грушу. Я думала, что после таких ударов не выживают. Я кричала, чтобы его от нее оттащили, но мужчины не больно торопились. Кое-как этот кошмар кончился. Мы закрылись с ней в ванной. Она рассказала мне страшную историю. Эта девушка дочь обеспеченных родителей, влюбилась в этого урода и пошла жить к нему в общежитие. Он мент. Зарплаты ему конечно не хватало, брал взятки. Настало для него трудное безденежное время. Ему помог его знакомый. Благодарность этого урода не знала границ. Как-то раз они вместе с этим знакомым выпивали, и тот сказал что ему не хватает женщины. Уродец не задумываясь спустился в свою комнату. Эту девушку он тащил голую за волосы по всему общежитию к своему знакомому. У девушки случился шок и она ножом пропорола ему пол живота. Они после этой истории еще были вместе, пока он не избил ее у нас в гостях. Через две недельки он заявился к моему теперь уже бывшему с другой девушкой. Вот так-то. Я считаю, что практически каждая девушка хотя бы раз в жизни подвергается насилию. Никому нельзя верить. Друг моего детства изнасиловал меня. Что еще после этого скажешь. Я страюсь не вспоминать об этих историях. У меня теперь другая жизнь. Этот ад остался в прошлом.

меня насиловали оба моих мужа. один, когда мы развелись. Второй в браке, но очень жестоко.

Боже, это уже что-то совсем запредельное.

С жертвами домашнего насилия мне приходилось, естественно, сталкиваться. У меня сложилось отчетливое убеждение, что всех дам, подвергшихся ему, объединяют несколько характерологических особенностей. Как то: -Относительная "интеллигентность" воспитания. Ставлю в кавычки потому, что в прямом смысле это не всегда применимо. Но в любом случае заметна если не развитость человека, то, как минимум, известная духовность. -Родительская "заложенность" высокой ценности семьи "самой по себе", вне зависимости от степени удовлетворения духовных/материальных/ интеллектуальных/сексуальных потребностей обоих сторон (ну, как всегда у нас, почти всегда страдает женщина). -Несколько (а подчас и изрядно) гипертрофированное чувство долга, в особенности заметное у дам, не чуждых религии (коммунистические идеалы нахально припишем туда же :) ). -С чисто пофессиональной точки зрения - акцентуация личности (в лучшем случае) по астеническому или психастеническому типу у дамы с одновременной акцентуацией по истерическому или эпилептоидному у мужчины. Не всегда, но зачастую. Пара "истерик - психастеник" вообще классика психиатрии, поскольку это тот случай, когда зубчики шестеренок идеально находят свои впадины у протвоположной шестерни. И, наверное, следует упомянуть еще одну выраженную особенность большинства дам, подвергавшихся "домашнему" насилию - имевшую место ДО встречи с тираном объективную или воображаемую сексуальную неудовлетворенность, нашедшую разрешение (чаще временное) в этом союзе. Возможно (не возьмусь утверждать точно) и психоэмоциональный "голод" нередко присутствует до союза с этим мужчиной.

про религию - да, очень точно замечено :( одна из самых популярных статеек в моей библиотечке ( популярной в смысле , что при одном упоминании мне говорят : Правда? ой, ну дай почитать) - это прикольная трактовка фразочки про подставление другой щеки, которая как дважды два доказывает, что щеку подставлять не надо , а надо дать коленкой в серединку :) По сексуальную и эмоциональную неудовлетворенность : положа руку на сердце, много Вы встречали людей, полностью удовлетворенных , даже не в двух этих аспектах, а хотя бы в одном из них ? :-) Интересно Ваше мнение по такому вопросу: почему, интересно бы знать, несмотря на все унижения и избиения, такие женщины признаются, что "как любовник он был просто улет" ??? вот, одна из загадок мироздания, для меня, совершенно моему пониманию недоступная. Ибо лично для меня "как любовник" человек перестает существовать сразу, в тот момент, когда он хотя бы просто сказал мне грубость. ( свои догадки на этот счет могу высказать, но инетресно Ваше мнение как профессионала)

Правда? Ой, дайте почитать! :) По сексуальную и эмоциональную неудовлетворенность - от степени зависимо... Вы не представляете себе, как порой мало женщина видит от мужа чисто человеческого тепла, участия... А с сексом - вообще беда. Поженились оба зелеными со всеми вытекающими... Он уже знает, что бывает лучше, а она так и думает, что это "супружеская обязанность" и ее надо выполнять, как советовала дочке королева Виктория :). Словом, не так уж редко замужняя дама ведется на пару теплых слов да набор постельных ухваток, могущих довести ее (наконец-то!) до оргазма, который прежде она тоскливо получала исключительно самостоятельно. Ну утрирую, утрирую, не надо всё буквально, ОК? И вот потому и признаются, что считали себя "ненормальными", "фригидными" и прочее такое... Можете мне не верить, но даже дамы-медики этим грешат! Кстати, психопатизированные парни нередко действительно бывают неплохими любовниками, будучи хорошо потентными и весьма эмоциональными => воспринимающими и эмоции партнерши (пока не надоест).

Все это я вполне себе представляю, а уж по еварушному общению-то... /это могло бы быть темой отдельного разговора.... Однако, это может объяснить измены, например, но не объясняет насилие:не думаю, что мужья героинь этого топика были особо щедры на теплые слова. И по-прежнему не понимаю, почему несмотря на такие унижения, "в сексе все было просто супер" ??? Они вообще не знают, ЧТО есть "супер" ? Это единственная область, где муж проявлял хоть какую-то нежность?

Никки, еще раз теперь уже про "щедрость на теплые слова". Мой пример пока не был в припадке мог быть крайне нежным и ласковым, говорить-говорить, словно кружева плести :-)

вы в этот момент осознавали, что он просто плетет из слов кружева? или принимали все то за неподдельное тепло и нежность ?

НЕт, я понимала, что все это слова. Потому что если бы любовь была на самом деле, то он был себя ВЕЛ по-другому. Мне кажется, ему со мной просто было удобно и плюс ко всему он пытался решить какие-то свои комплексы.

Может быть властность, доминантность воспринимаются в постели как страсть? Или после всплеска чувств в одну сторону маятник качается в другую?

Я не знаю насчет секса в других таких парах, но у нас никогда не было «супер» и «улет». Более того, я только сейчас, имея другого любовника, поняла, как все было не-супер. Конечно, он у меня не был первым, но я просто забыла, как бывает. Вот сложно поверить, но забыла. Не-супер было потому, что никакой особенной нежности он не проявлял, традиционный секс его не сильно интересовал, и просто как-то не было мне слишком хорошо с ним, даже когда он старался. Кстати, еще насчет секса: у него были тяжелые комплексы всегда. Например, его любимая «шутка» была о «мужиках с большими членами». Причем, они как бы противоставлялись ему. Это говорилось в шутку чаще всего, но так часто, что было ясно, что это его очень волнует. Предвосхищая вопросы: у него все в порядке с размером. То есть, он действительно меньше, чем у тех немногих, с кем я могу сравнивать, но совершенно в пределах нормы. Однако, этот вопрос не давал ему покоя.

Ничего удивительного, ведь пока живешь вместе и "сохраняешь семью", то работает какая-то психологическая защита, которая как бы отключает плохое, ты же веришь, что вчера было случайно и больше не повторится. Мой-то муж был точно улет и почти со всех сторон хорош, как ни странно звучит. Все это не надолго, естественно, меня под конец нашей совместной жизи натурально тошнило от одного только запаха.

По поводу "просто улета". Дилетантское ИМХО (основанное больше на догадках, чем на опыте, но все же отчасти и на опыте тоже - воспитание у меня было изрядно ханжеское). Женская сексуальность слишком часто бывает зажата воспитанием. И для полного улета такой "завоспитанной" даме требуется некий съезд крыши, потеря контроля; отключать контроль по желанию не умеет. Бурные сцены с бурным же примирением, да и вообще эмоциональный накал в паре, пусть и негативный - способ.

то , что ты говоришь, наверное имеет место быть, но здесь немного другой контекст. Никакого примирения тут нет. Он ее сначала унижает и "доводит" ( читай выше сценки с сайтом), потом, продолжая говорить, что она сука, дерьмо, и даже родная мать ее ненавидит... и т.п. , подходит, раздевает и без всяких сантиментов трахает. Потом одевается и едет в автосервис. Примерно так. Она выплакивается, заживляет фингалы и говорит, что он просто улетный мужик. Вспомни, что это приводиттся как "общее правило" у Норвуд. Увы, она не объясняет, почему. Вот я и интересуюсь.....

Сверпроизводство адреналина:) Да и у насильников, часто повышен тестостерон.

Не без того. Шакал хорошо написал про классику - пара психоастеник-истерик. Психоастенику как раз и надобен дополнительный "заряд".

Поясните плз для тупых, что означают эти типы?

У меня предстваления о том общие обываетельские. Думаю, что Шакал может пояснить лучше, как профи. Но на мой взяглдя примерно так: психоастеник - это такой рефлексирующий, вечно сомневающийся тип. истерик - это этакий внешне напористый, уверенный в себе тип, привлекающий к себе внимание всеми средствами и иногда срывающийся в припадок с битьем ногами по полу или еше по чему подвернется...

Вроде того, хотя я сама, скорее психоастеник:) Но насилия не терплю:) Особо плохо психическое, слово ранит иногда больше:( А навсегда благодарна моей маме, которая впарила, что прощать ударившего нельзя, обязательно ударит и еще и не раз.

Да все мы немного лошади... :) Тоже насилия не терплю, но по большей части из-за того, что не умею сдержаться и не ответить. Не пацифист я - за одно око могу и оба выцарапать в припадке гнева. А гаже нет ощущений, чем от побития кого-то...

А Ты, случаем не мой клон:). После выплеска эмоций чувствую себя...ну, уродом, да е физически плохо:( А приступы бешенства редки, но потом месяц отхаживаю, да себя ем:)

Точно клон. :)

такое я в кино видела и в книжках читала, а мой опыт - это совсем другое, просто как бы параллельная жизнь, где в одной линии - он более чем нормальный, а в другой - урод, ой, кстати, не смотрели вы, случайно, фильм "Джулия и Джулия"?

нет, фильм не смотрела а стоит посмотреть ? :)

если найдете, я ищу его годами, а нигде нет, это итальянское кино, то ли о двойной жизни женщины, то ли о раздвоении личности, я его когда-то полусмотрела и запал в душу, как говорится

Мне мама советовала посмотреть фильм "Выбор Софии" с Мерил Стрип в Главной роли 1982 года. Говорит, там типично моя ситуация. Но я как ни искала - не нашла.

ну на нашу тему еще есть "в постели с врагом" но то кино совсем другое - европейское

Ты, наверное, мой пост прочла до того, как я его отредактировала и написала про эмоциональный накал :). Я не сомневаюсь, что то, о чем я пишу - как минимум не единственная схема. Но, ИМХО, то, что ты в этом посте описываешь, как раз в нее укладывается. Женщина, которую только что унижали и доводили, контролировать свои эмоции, и в том числе сексуальность, не в состоянии. Плюс еще, возможно, все это укладывается на заложенную в детстве подсознательную установку "секс=грязь", ну и ему как бы самое место в такой именно ситуации.

нет, прочла уже после :) дык, ты же сама где-то говорила что женщины с установками "секс=грязь" имеют бааальшие проблемы с оргазмом. А тут - просто супер :)

Имеют большие проблемы с оргазмом в нормальной ситуации, о том и речь. Цензор мешает. А тут его уже вырубили. К тому же эта самая установка нередко имеет модификацию "приличная женщина не может получать удовольствия от секса". А раз уж все равно и сука, и тварь - так и можно. Как версия.

Как версия - может быть. Но на самом деле все не так трагично. :)

наверное, имеет смысл, но, например, не в моем варианте, меня к тому моменту сексуально неподкованной уж точно нельзя было назвать или зажатой или его особенным выдумщиком, просто действительн, быо очень подходящий партнер, вот это жертву и ставит в замешательство: он со всех сторон хорош, потому начинаешь искать причины в себе или даже убеждаешь себя, что все его приступы бешенства чуть ли не приснились тебе

ППКС. В моем случае все также.

Никки, по поводу мужа тирана и "как любовник - просто улет"... С сожалением вынуждена признаться, что хоть секс был и разнообразен и по количеству меня все устраивало... Но в остальном.... :-( Увы....

не поняла... таки хороший с ним был секс или таки не очень?

не очень.

А как быть с "православным" насилием, когда муж, обычно никакой в жизни, держит жену в ежовых рукавицах прямо по домострою, и бьет ее часто - за то, например, что в готовке не следит за постом в среду и пятницу при никаких деньгах в семье и куче детей (предохраняться шибко релиниозным нельзя)? И жены терпят из-за религиозности своей. У меня есть одна такая одноклассница, МГУ закончила, и симпатичная (была).

Думаю, что корни домашнего насилия не в религиозности, а все же в психике человека... увы, это может случиться в каждой семье. :(

В религиозных семьях бывает снят моральный запрет на насилие - мужья считают себя абсолютно вправе бить жену и , еще чаще, детей. ВРоде как пожалеешь розги - испортишь ребенка (и жену). Я не знаю, как это получается у людей, исповедывающих религию, во главу которой положена любовь (христиаство), но часто религиозные люди очень поверхностны в своей вере.

Даже противно, насколько точно.

Вы в основном правы в вашем убеждении... :( А вот это пришлось в словарях по психологии искать :) - "...акцентуация личности (в лучшем случае) по астеническому или психастеническому типу у дамы с одновременной акцентуацией по истерическому или эпилептоидному у мужчины..." :) В итоге, читая все определения, не совсем соглашусь во мнении касательно пар - "истерик - психастеник"... от себя могу сказать, что скорее было соотношение - атлетический тип, с пикнической эмоциональностью и общительностью, и типичный мезоморф.

Я не о сомнительных теориях достойного продолжателя дела Ломброзо - Эрнста Кречмера, вы не туда глянули :). Канонические медицинские определения этих терминов весьма далеки от кречмеровских изысканий. Досуг будет - попытаюсь изложить доступно их смысл, поскольку если сейчас напишу не думая, то станет еще непонятнее - я ж в этом смысле сплошь заумными терминами изъясняться привык :).

:) Хорошо, ну или может ссылку напишите на нужный материал? Я почитаю с удовольствем :)

Смотрите ниже - стоит как ответ Альфине. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5597591 Где это может быть написано доступным языком, чесслово, не знаю. Пришлось самому. Уж как сумел, не обессудьте.

ага, я прочитала, теперь все ясно и поняно :))

А расскажите нам, пжлста на пальцах про эти самые акцентуации. А то я вот выше на Ваши слова сосламшись, а внятно сформулировать кто есть ху не очень получается.

Ох, простите за то, что спросонок начал так выражаться :). На пальцах, увы не смогу. Но обещаю вечерком сформулировать хоть сколько-нибудь понятно и опубликовать. Я-то понимаю, о чем говорю, но если я свое понимание начну излагать прямо так, как оно есть в голове, то вы совсем заблудитесь в мрачных дебрях устрашающе непонятной терминологии :).

Бум ждать. :) В том и беда, что тоже как-то предствляю себе о чем вы, но термины объяснить не могу... Не мой профиль, хотя в своем я еще меньше умею на пальцах объяснять. :)

Читаю обещанную лекцию :). Набирайтесь терпения :). Психические заболевания подразделяются на патологии развития личности (это тяжелые заболевания, которые мы здесь не разбираем) и патологии развития характера, которые тоже в достаточной степени отравляют жизнь самому больному и/или окружающим. Патологии характера – это, в первую очередь, психопатии. Не надо пугаться этого слова, медицинское определение психопатии значительно отличается от бытового представления о «психопатах» как о вспыльчивых и неуравновешенных лицах. В длинном списке различных форм психопатий есть и такие, которые подпадают под это определение, а есть и совершенно другие и даже прямо противоположные. Акцентуация личности по такому-то типу обозначает, что человеку присущи характерологические особенности данной формы психопатии, но они недостаточно выражены, чтобы это можно было счесть заболеванием. Характер такой, одним словом. Ниже попытаюсь привести главные черты тех форм, которые я указал в своем посте. -Психастеническая. Свойственны нерешительность, неуверенность в себе, чувство собственной неполноценности, беспрестанные сомнения во всем на свете (из-за чего трудны принятия каких-либо решений), «самокопания» и «самообвинения». Самооценка занижена, часто абсолютно необоснованно. -Астеническая. Все то же самое, только еще хуже. Ко всему, свойственному психастеникам, добавляется общая нервная слабость, впечатлительность, быстрая психическая истощаемость. Как и психастеники, панически боятся любых перемен в жизни, их пугает необходимость выбора и т.д. -Истерическая. Главная черта – стремление быть в центре внимания любой ценой. Имеют для этого определенные задатки – артистичны, легко запоминают информацию, что позволяет «нахвататься верхушек» и блистать в обществе. Самооценка завышенная. Желания превалируют над разумом. Обожают демонстрировать всем свою «исключительность». Женщины часто клюют на таких – личности яркие, привлекательные при поверхностном общении. Но по внешней яркостью у них кроется полная пустота. Эмоции умеют «показать красиво», но неспособны любить кого-либо, кроме себя. -Эпилептоидная. Основные черты – повышенная возбудимость, злобность, злопамятность, мстительность, взрывчатый характер – зачастую агрессия возникает в ответ на объективно ничтожные раздражители. Деспотичны, попытки «поставить на место» вызывают злобу, агрессию. Люди реалистичного склада, любящие «материальные» (т.е. НЕ духовные/эстетические) жизненные удовольствия. Сексуальное влечение интенсивное, часто с элементами садомазохизма, характерна тяжелая ревность, полная неспособность простить измену (в т.ч. мнимую). Все это, конечно, описано очень неглубоко и приблизительно. Но для хорошего описания потребуется слишком большой объем. Спасибо за то, что у вас хватило терпения прочесть уже хотя бы то, что я напостил :).

Спасибо! Вот он точно был ядерной смесью истерика и эпилептика! А, размышляя о себе, я даже и не поняла, слишком экстремальны эти психотипы, прям до крайности. Могу найти в себе несколько черт от каждого, кроме астеника.

Мой то же самое :-))

Ну, справедливости ради, скажем, что типов психопатии существует десятка три, так что утешьтесь - куда-нибудь, да подпадаете :). Если только по какой-то ошибке вы вдруг не оказались нормальным человеком :)(ИМХО, "нормальный человек" - что-то вроде "эталонного килограма". Он существует, но никто его не видел). Что же до "экстремальности", то я привел в своем посте только наиболее значимые и характерные черты, которые никто из людей не обещал непременно проявлять пред вами во всей красе :). Да еще описал весьма упрощенно. Если бы я взялся расписывать всё во всех подробностях, да еще с примерами из практики, то от этакого "романа" сервер Евы повис бы, не выдержав перегруза :). В жизни все намного сложнее и запутаннее. По полочкам разложить затруднительно даже с неоценимой помощью нашей славной Евы.ру :).

Я думаю, что "нормальными" все рождаются, а там уж по воздействием внешних факторов каждый приобретает определенные черты характера и склад мышления. За исключением врожденных болезней, который влияют на развитие человека в дальнейшем, вне зависимости от внешних факторов. ИМХО :) Не претендую на истину, лишь размышления... :)

Нормальный человек - это такая умозрительная абстракция. В природе не встречается, даже среди новорожденных. :)

Жаль, слово есть - а человека нет. :)

Увы, нет. Хотя многое может корректироваться или, напротив, усугубяться воспитанием. Но часть особенностей характера всегда врожденная. И как раз "базовых", так сказать.

Спасибо огромное! с большим интересом прочитала!

Рады стараться, хотя часто так стараться откровенно лениво :). Постараюсь впредь воздерживаться от употребления особо крепких медицинских выражений :).

Ага-ага, спасибо большое. То исть я практически не промахнулась отвечая тута http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5591412

Вполне. К сожалению, я до похода по этой ссылке его не видел, а то бы вполне пэпэкаэснулся (ну, может, с мелкими поправками).

Льстиво. Спасибо. :)

Спасибо! Учту на будущее ЗЫ. А вы кто по профессии, если не секрет?

В прошлом - медик. Полтора десятка лет работы по той самой специальности, которая такими больными и занимается :).

ого, насмотрелись наверное на "подобных", с пол оборота распознаете :)

Оборачиваться не стоит :). Стоять к ним спиной может быть опасно :).

Ух ты!:) Вам, наверное, про всех нас на форуме известно больше, чем нам самим

Нет, конечно. Психиатрия - не психология, не путайте пожалуйста. Мы по части душевных болезней, а не того, что люди делают и почему :).

Спасибо за разяснения:)

Психастеническая (я) + Эпилептоидная (он) Причем, оба в чистом виде.

Во-во... моя мама почитала это и сразу сказала - "ну ты у нас психастеник явный, а этот придурок явная помесь истерика с эпилептоидом" :-) Извините за цитату :-)

Весь день думала о том, что вы написали. Вопрос возник - как по вашему, у человека обязательно должна быть эта "акцентуация личности по такому-то типу" чтобы он был склонен к насилию? Просто мой "герой" ни под один тип не подходит. Да и сама я, честно говоря, себя не увидела в приведенных описаниях.

Нет, конечно :). К насилию склонны еще с пяток разновидностей психопатов и акцентуированных личностей, помимо описанных :). Простейший пример - эксплозивная психопатия (ее зачастую так и называют - возбудимый тип). Разрешите не читать лекций по психиатрии а? Просто поверьте мне на слово, что склонность к насилию не есть норма жизни, равно как не есть и показатель душевного здоровья.

ок, верю на слово:) Сама, в общем-то, догадываюсь, что это не норма.. эхх..

Про себя ничего не могу сказать, ТТТ. Зато есть сестра. Встречалась с мч около пяти лет. Он неуравновешенный, и пьет. Хотя внешне интересный, здоровенный. Пить начал не сразу, а после новой работы «распологающей». Не вдаваясь в подробности их отношений вообще, в последний раз мы увели её с моим мужем от этого товарища с полностью избитым лицом. Он её хлестал на улице посреди дня. Никто и пальцем не пошевелил, чтоб прекратить это. В итоге - мы думали, что у неё вся ЛЮБОВЬ разом спала. Очень уж было похоже. Он стал закидывать её слёзными СМС-ками, то угрожает, то про любовь что-то плетёт, т.е. попросту шантажирует своими, якобы, «высокими» чувствами. И сестра, как мама говорит, уже стала с ним общаться по-телефону. Я в шоке. Одним разом это не закончится. Уговоры, объяснения не помогают. Причем и раньше предпосылки были. Руки выворачивал, толкал сильно и т.д. Почему, почему??? Как??? после этого можно общаться???

А потому что закидывает СМСками, потому что не отстает, потому что плетет "любовный бред" и всячески пытается снова вынудить... У меня такое было - "легче отдаться, чем объяснить, почему не хочешь"... Пока не "отдашься" не отстанет.... может сутками спать не давать, говорить, как любит и т.д. Меня тоже однажды избил прямо в машине посреди улице, на глазах у людей. Думаете, хоть кто-нить подошел?........

А почему, почему нельзя отрубить и всё. У меня насилия не было, еще раз ТТТ. Но как заставить исчезнуть небезразличного вобщем-то человека из жизни опыт есть. И чувства вроде тоже были и письма про любовь. Я не реагировала вообще. Молчала, не обращала внимания. Хотя тоже не сразу к этому пришла. Стоит только-только откликнуться хоть голосом, хоть письменно и всё... всё по-новой... Просто, мне кажеться, она так отрезвела, когда сплошным синяком ходила. А потом ... неужели забывается...

А вы дайте сестре этот топ прочитать, может и остановит ее от сближения нового. Я вот просто в шоке нахожусь от прочитанного, хотя в своей жизни близко с таким не сталкивалась никогда (ттт).

Может, так и сделаю. Спасибо. Я тоже в ужасе от прочитанного.

офф. рада видеть в эфире :-) как дела у тебя ? :)

Привет! Да я все время тут, только писать стесняюсь:-) У меня пока все без изменений. :-( или :-) Квратиру купила, жду когда освободят, потом с вероятностью 95% перееду и буду свободной женщиной:-)

Возможно, немного не в тему, но хотелось бы услышать ваши комментарии. Давно это было, но как вспомню, задумаюсь.. Когда мне было 20, я встретила своего ныныешнего мужа. Родителям он не понравился, "не из интеллигентной семьи". Если в двух словах, то я ушла жить к нему, хотя родители были против. Это предыстория. Сама ситуация. Через пару дней после моего ухода родители вызвали меня "на разговор" на свою дачу. Мы приехали вдвоем с мужем. Я пошла в дом разговариватьс мамой, а он остался во дворе с отцом. Разговор у нас с мамой не задался, она перешла на оскорбления и необоснованные обвинения.. в общем, я вышла из дома и тут отец набросился на меня, стал крутить руки и затаскивать в дом... неважно, что там дальше было.. разговор сейчас не о том. Надо сказать, до этого случая в семье у нас физического насилия вообще никогда не было, ни в какой форме, максимум что мне доставалось - шлепок (лет до 10) Что меня поразило - это лицо мужа. Я кричала, звала на помощь, но он даже не пошевелился! Стоял, скрестив на гуди руки и наблюдал. С одной стороны, он повел себя очень грамотно, т.к. потом я поняла, отец пытался его спровоцировать, чтобы ...В общем, отец связан с органами, мог и упечь.. Но с другой стороны.. я бы не смогла смотреть, как бьют близкого мне человека, я и за посторонних всегда вступаюсь.. Потом все как-то устаканилось, вместе мы уже 5ый год, ребенок есть. Но вот это воспоминаие мне покоя не дает.

Подумала. Знаете, мне, кажется ваш муж был прав. Ведь на самом деле ваш отец вас не истязал, а именно провоцировал. Думаю, что если бы вам угрожала настоящая опасность, муж повел бы себя по другому.

может, я чего не понимаю в органах, но КАК спровоцировать, КУДАупечь? глупости все это, имхо что, упекли бы его на Колыму на 25 лет,если бы он подошел и рявкнул так громко: ту че, мля,делаешь, а ну отпусти ее? Никто не требовал от него пристрелить папочку на месте, речь просто шла бы об обозначении своей позиции. ЗЫ. Для меня вот такое "стояние" мужа , скрестив ручки на груди, в опасении непонятно чего - однозначно бы из числа мужчин данного индивидуума исключило. Впрочем, как и папу. :-(

Возможно, муж и правильно поступил, но мне кажеться все таки был какой-то способ не поддаться на провокацию и в то же время вмешаться и защитить. Лично меня всегда возмущает безразличие и спокойствие близких тебе людей в ситуациях, когда тебя подвергают насилию физическому или моральному. Но в принципе, если такой случай был одноразовым, об этом не стоит помнить.

Для статистики добавлю одну известную мне историю. я уже цитировала ее на форуме пару раз, но здесь она как нельзя кстати. Не могу удержаться именно из-за последствий - к вопросу о том, чем рискуют жены таких маньяков. Муж автора во внесемейной жизни был вполне "интеллигентным" человеком, врачем по образованию. Она была очень молодой и деться ей тоже было некуда - родители стоили мужа. *************************************** Ой не хотела встревать... Да не могу пройти мимо... Мой первый муж меня так любил...: Домой опаздываю с работы на 10 мин!!! И бегу домой с автобусной остановки - а он уже на балконе себе верёвку устраивает... Сосед-холостяк постучался в дверь соли попросить - конец света! Сразу заключение что мы любовники....Стоит кому на меня в метро посмотреть (а была хорошенькой) - сразу скандал с допросом "что между нами было"... Так и ходила пряча глаза... Потом он одумался: Ну убьёт он себя от ревности... и что??? Я-то - молодая вдова ТОЧНО снова выйду замуж!... Тогда он сообразил что меня надо сначала убить. Были времена когда я мирно готовила обед на кухне... Зову его есть - не идёт... Зову... Потом вспомнила что-то взять из комнаты - вхожу туда быстро и мимолётом говорю "иди есть" а раздаётся выстрел и дыра в стене... Он ждал с ружьём что я встану в дверях и он убьёт меня... а я мимо проскочила... Ни ссоры... Ни драки... Ушла я от него. Подкараулил у работы и в автобусе приставил нож к ребру - домой привёл...Молил прощения... ВСЁ понял и обещал что больше не будет... Сделала я обед... Было не уйти ... живой... Достал он бутылку вина - выпить за "новую жизнь"... До этого - он в рот алкоголя не брал.... Налил бокалы... Дал мне - мой. Сделал тост... и я не успела поднести к губам свой бокал - как выплеснул мне в глаза свой... Оказалось что это было НЕ вино, а какая-то химия - чтобы выжечь мне глаза. Боль - была АДСКАЯ и он держал меня в болях ЧАС - не давая вызвать скорую... Всё говорил что любит... что ТЕПЕРЬ - я только его потому что больше НИКОМУ слепая не буду нужна. 3 года я была слепой! А замужем - была 6 месяцев...Мой муж был из очень интеллегентной семьи и сам ВРАЧ.... Это я так... как пищу для размышлений.... Мне было 18. Ему 35. При аннуляции брака я узнала впервые что я у него пятая жена. От тех жен - уходил сам. Быз сцен. Мне все врачи говорили - что посадить его в психушку - нет проблем. Один раз он травился и я вызывала скорую - ещё в самом начале... Так мне врач сразу сказал - давай его нам в психушку и аннулируй брак... А мне 18 было... Думала ничего они не понимают... любит он меня... разберёмся... После всего этого к ревности я отношусь как к самой низшей форме эгоизма, духовной ущербности, несамодостаточности и тяге к рабовладельчеству. Ни под каким предлогом НЕ могу ревность связать с любовью. Как абсурдно - любую патологию связывать с любовью. **************************************** (с транслита)

мда, ужасно все это :(

н-да.... вспомнила.... :-(((

Это просто кошмар! :-O

Насколько я помню, это писала Оланга. История ужасная, но очень многие сообщения Оланги, честно говоря, не вызывали у меня доверия. Все ИМХО. Никому не навязываю своего мнения.

Вот еще. Может, немного не в тему, но тоже о психологии насилия. В 1971 году профессор Зимбардо из Стэнфордского университета в США провел знаменитый эксперимент по наблюдению за поведением нормального человека в тюрьме. Двадцать пять обычных студентов, не страдавших ни агрессивностью, ни депрессией, выходцев из благополучных семей среднего класса, на две недели поместили в одно из мест заключения. С помощью жребия их разделили на заключенных и надзирателей. Уже на второй день отношения между ними стали самыми скверными: "заключенных" держали в камере совершенно голыми, с мешком на голове, подвергали сексуальному унижению, избивали и лишали пищи. На шестой день эксперимент был прекращен. Он показал, до чего могут доводить вроде бы нормального человека обстоятельства, в которых он оказывается. Став жертвой унижения и насилия, человеческое существо может потерять всякое уважение к себе и погрузиться в состояние глубокой депрессии. И наоборот, человек может превратиться в жестокого садиста, когда получает хоть немного власти над другими людьми. Эксперимент также показал, что лишь немногие оказались способны сопротивляться такому с ними обращению. Так, за несколько дней нормальные студенты превратились либо в истязателей, либо в равнодушных свидетелей пыток, которым подвергали их товарищей. Другой классический эксперимент, проведенный в Йейльском университете профессором Милгрэмом, имел своей целью проверить способность индивида сопротивляться авторитету. Милгрэм, являвшийся научным авторитетом, приказывал добровольным участникам опыта наказывать студентов электорошоком за каждый неправильный ответ. Сила разряда увеличивалась в соответствии с количеством ошибок. Цель состояла в том, чтобы посмотреть, как далеко мог зайти доброволец в пытках незнакомого человека по приказу авторитетного лица, насколько способен он был пойти на конфликт со своей совестью, подчиняясь инструкциям. Из 40 человек (представителей различных социальных классов) 67% добровольцев дали "пытаемым" смертельный разряд тока, остальные отказались от продолжения эксперимента, когда студент симулировал коматозное состояние! Крики и мольбы их не остановили.

"Das Experiment", короче.

Это фильм и был снят как раз как иллюстрация к этому эксперименту. Страшный фильм, надо сказать.

Я в курсе.

Простите, не хотел выпендриваться, так вышло.

Не стоит извинений, просто мне казалось, что раз я привела название этого фильма - значит очевидно, что я в курсе. Не хотела выпендриваться - так вышло. :) А фильм и верно страшный - меня трясло минут 40 после просмотра...

Если честно, не верится ни в первый, ни во второй эксперимент и тем более, в их результаты.

Не знаю, насчет второго, но первый задокументирован. Есть фотографии, есть, по-моему, даже видеосъемка (не художественный фильм, хотя он, насколько я понимаю, тоже недалек от действительности), а именно документальные кадры; зафиксированные полученные во время эксперимента травмы. Может, и хочется не верить, но факты, увы.

Но Финдус, ты представь себя в этом эксперименте, мужа своего, друзей. Сломаться под пытками может любой, но станешь ты пытать кого-то? Да кто-нибудь из нас способен на это? Не верю, что практически 100% людей готовы стать садистами при возможности.

А зря. Читал в другом источнике про этот эксперимент - в известиях науки. Так вот, это СНАРУЖИ кажется, что все ужасно. Даже сам автор понял ужас того, что происходило внутри камер только тогда, когда позвал свою невесту посмотреть на "наш цирк". Сей феномен он объяснил тем, что тем, кто живет ВНУТРИ той действительности, через какое-то время все это перестает казаться чудовищным.

Именно так.

Я, Лавиния, после некоторых событий в моей жизни иллюзий в том числе и на свой счет не строю. Налет цивилизованности на человеке, увы, тонок. Одному, чтобы его снесло, требуется больше, второму меньше, но почти каждому найдется то, чем его можно пробить. По-моему, у Замятина в романе "Мы" есть такое место; я им в свое время возмущалась, по молодости да наивности. Фигня. Святых мало. Между прочим, Отто Шимека (был такой австрийский(?) католик; отказался, будучи призван в армию во время Второй мировой войны, мирное население в польше расстреливать) то ли уже канонизировали, то ли вот-вот канонизируют. Что о количестве людей подобной духовной крепости кое-что говорит. Я могу почти с уверенностью сказать, что я вряд ли от подобного буду получать удовольствие. Но что ни при каких обстоятельствах не стану обращаться с другими людьми дурно - не поручусь.

Так в том-то и дело. Ты добровольно делать этого не будешь. А заставить и сломать можно практически каждого. Это мы не берем. А вот так, чтобы дали тебе власть, а ты сразу садистом стал на одном этом основании. Нет, в это не верю.

Ой, Лавиния, "добровольно-принудительно" - это такой тонкий вопрос... Я, например, от природы челове страшно стадный. И всю жизнь с этим борюсь. Кто-то легко берется на "слабО". Кто-то на изощренные теоретические построения, почему эти люди ничего лучшего не заслуживают. Кто-то ломается на страхе, что ему перестанут подчиняться. Вообще групповое давление - оно часто не такое грубое, "не сделаешь - зарэжу". Садистами они там, кстати, стали не сразу.

Да, я согласна. Я там Альфине ответила, что экстремальные ситуации просто выявляют истинное лицо людей, но не делают людей кем-то еще, ИМХО. То есть, кто не такой, никогда таким не будет. А кто такой, ему и маленькой возможности хватит, чтобы зарваться.

А вот не согласна я с этим. "Истинное лицо людей" выявляет повседневная жизнь. А человек в экстремальной ситуации - это человек в экстремальной ситуации, я по ним судить о человеке вообще не советую.

А еще у меня дед с конца тридцатых в НКВД работал. Не добровольно, боже упаси, он работал в порту, и его как "образцового рабочего" в органы откомандировали. Он мне в детстве кое-что о своей работе рассказывал. Никаких зверств (не знаю, были они или нет в его жизни, и знать не хочу). Но вот отношение к его подследственным как к... не совсем к людям, в общем - это ощущалось. И сомневаюсь, что там можно было иначе.

Ужас:-( Что могут заставить работать на НКВД:-( А то, что к людям так относился - естественно. Иначе с ума сойдешь. Но это, все таки, все недобровольно.

Кто бы знал, что моя бабушка по этому поводу пережила... :-( А недобровольно - ну да, вначале принудительно. Но закончил он карьеру начальником одного областного управления КГБ в 1974 году (вылетев досрочно в отставку, потому что под первого секретаря обкома посмел копнуть). Замечательный, в сущности, человек, мой дед (и дай Бог ему еще здоровья); вот только в коммунистическую идею верил (и верит) свято; ну а по дороге к ней "бывают издержки, ошибки и отдельные недостатки". А что вся система была людоедская - ну не видит он, совершенно искренне. Такая вот избирательная слепота.

мой дед такой же был :( только он по ту сторону - 10 лет , 58 статья. Вышел и продолжал верить в идею.

Причем фишка в том, что работать в органы он при этом вовсе не рвался. Но "партия сказала". Раз сказала - оттрубил до звонка. Веря в идею. Ему 88 лет, он на партсобрания до сих пор ходит.

страшное дело - идеология :-((

В общем, я себя бить пяткой в грудь "да я никогда" не стану. Нет у меня ни малейших оснований считать себя принципиально лучше, чем мои родные, которым просто не повезло жить при тоталитарном строе. У меня бабушка была абсолютно иммунным к идеологии человеком (потрясающе, да, при муже-нквдшнике?) Но таких, как она, очень мало - не в этом аспекте, а вообще; мне до нее как до луны (а это к вопросу о том, что образование не делает человека лучше - бабушка окончила четыре класса).

А где он в наше время находит партсобрания? Мне в этом смысле повезло. Если можно так выразиться. Дед сел по 58, только в отличии от деда Никки, получил 10 лет без права переписки. Надо ли говорить, что больше мы его никогда не видели. Бабушка и до этого не сильно верила, а уж после систему просто ненавидела. Хорошо еще, сама не пошла по этапу. Не доглядели. Это мамины. А папина такую историю всю жизнь помнит: жили они в коммуналке, в одной комнате ее родители и их – три сестры. Бабушке тогда было 17 и она была старшей. Однажды ночью пришли за их соседом – директором завода, который жил с женой в соседней комнате. Такая немолодая, тихая пара. Все перевернули у них и его увели. И его жена, в полной истерике, стала метаться по коридору, стучаться в комнаты всех соседей и кричать: «пустите меня! Не хочу быть одна!». И бабушка рассказывала, как ее родители метались по комнате, сами рыдали и не знали, что делать: пустить или нет. И видимо все соседи так. И никто не пустил. А она отравилась... Так что бабушка с юности знала, что происходит.

Вот тут http://forums.khv.ru/Thread_MessageList.cfm?CFApp=1&Thread_ID=92267&mc=7 народ обсуждает статью о насилии в группах.

Думаешь, так таки всех, кто в ГУЛАГе или в фашистких концлагерях над людьми издевался, заставляли и ломали?

Да, нет не все конечно. Я и в жизни знаю таких индивидов, которым над кошкой нельзя власть дать, не то что над человеком. Но таких не 100% и даже не 50%. Иначе разве дошло бы человечество до нынешних высот? Давно свело бы себя с лица планеты.

А тут все зависит от качества личности и от условияй в коих эта личность обитает. Тоталитарные режимы дают шанс раскрытся подобной гнусности у людей, которые при другом раскладе были бы вполне милыми и славными.

Это да. Но они именно выявляют истинное лицо. У кого внутри этого нет, никакой режим не выявит.

Но человек слаб... У меня лично внутри такого есть :( Потому для меня очень важно избегать ситуаций, где это могло бы вырваться наружу. "Не позволяй душе лениться"...

А у меня нет. Я знаю, что меня забьют, если что. Неизвестно, что лучше. Ты можешь постоять за себя или за кого-то. А я? Эх...

Есть у меня ощущение, что как раз за кого-то ты вполне в состоянии постоять. А вообще, про твой стержень мы еще в первую встречу в Москве говорили - не всем такое дано по умолчанию и многие к этому приходят путем долгой и тяжелой работы над собой. Так что не "Эх..." а "О как!" :)

Ммм,..Бернщейн, кажется. Читала давно, классификация "ломания" юдей". Сам он выжил и сбежал из Освиенцима, потому, что писал диссер в голове:) По нему - есть три типа неломайщихся: !.Верующие и аристократы - веру и честь пытками и унижемиями взять нельзя. 2. Крестьяне - тип и это пройдет. Легче всего ломались "интеллигенты":(, но они успевают выкрутиться:)

Я не о тех, кого ломали, а о тех кто шел в надзиратели. Добровольно.

Ха, "Власть развращает, а полная власть, полностью" (с). Ради денег и не только, сладко это:(...держать душу ближнего своего в руке:(

Недавний скандал с издевательствами американских военных над пленными - еще одно подтверждение. Читала про издевательства в Чечне и думала, что в профессиональной армии такого быть не должно. Но похоже, что власть человека над человеком всегда приводит к насилию, каким бы профессионалом не был надсмотрщик.

Вот со словом "всегда" я не согласна. А так, да, правда.

А армия вся строится на насилии, причем над подчиненными. Наличие строевой подготовки, бессмысленной для того, чтобы воевать, нам обясняли тем, что солдат должен выполнять любой бредовый приказ, не думая. Дедовщина из той же серии. Такими легче управлять. А потом люди, которые в армии были круче всех, а больше ничего не умеют, приходят в нормальную жизнь, где их умение отбить почки без следов не слишком помогает жить, и все вокруг становятся козлами, которых мочить надо. А если дома есть такой хороший объект для издевательств, как безответная женщина, тут как раз и развернуться можно - см. исходную тему топика.

Может и тоже не в тему, но раз мы вывели некую закономерность между воспитанием, детством и тем, что девушка становится жертвой домашнего насилия, то может быть поговорим о том как нужно воспитывать девочек, чтобы они бежали как от огня от таких вот "мужчин"?

Угу. И о том, как надо воспитывать мальчиков дабы они не стали такими вот "мужчинами".

Да, об этом я почему-то и не подумала...

Насчет мальчиков - это интересно. Я сейчас живу в Швеции и наблюдаю насколько отличается подход к воспитанию детей в гендерном отношении. Русские родители довольно часто используют аргументы типа "Ты же девочка, как тебе не стыдно быть такой неряхой" или "Ты же мальчик, ты не должен обижать девочек". Здесь проповедуют равенство - девочкам нужно покупать машинки и конструкторы, мальчикам куклы, поощрать в девочках традиционно мальчишеские стороны характера итд. Вот я задумалась, эта сакраментальная фраза, что девочек бить нельзя, потому что они девочки, чему она в действительности учит - тому, что о девочках надо заботиться или тому, что девочки - существо хилое и недоделанное, так что с ним и драться-то нельзя? С другой стороны, здешние призывы растить девочек как мальчиков, вплоть до того, что девочкам ни в коем случае нельзя покупать ничего розового, тоже кажутся нелепыми. Пока что мой сын с девочками на равных и большой разницы в силе у них в этом возрасте нет, но дальнейшую линию поведения я для себя еще не выработала.

Лично мое мнение фразы типа "ты девочка/мальчик и потому должна то-то и то-то" неприемлемы как класс. Впрочем как и тактика "растить девочек как мальчиков". И мальчиков и девочек следует растить как людей, обращая внимание на их собственные задатки и влечения. И если девочка любит играть в куклы, то не стоит ей насильно впаривать машинки, равно как и наоборот. Природа не так глупа - она сама даст толчок туда, куда надобно. Что же до запрета бить девочек - мне лично по душе вообще запрет на насилие как акт общения. Не "Ты же мальчик, ты не должен обижать девочек", а "Ты не должен никого обижать, иначе никто не захочет с тобой дружить". Воспитание отношения к насилию должно быть внегендерным и любой акт насилия должен вызывать не ответное насилие, а игнорирование "насильника". И, кстати, такой расклад ни коим образом не исключает дружеских потасовок: драка это тоже искусство, почему бы и подраться под руководством тренера по самбо или греко-римской борьбе.

Не надо внушать девочкам, что семья - важнее всего.

Простите, а вам прямо открытым текстом об этом говорили? Или вы самостоятельно сделали такой вывод видя как родителям хорошо друг с другом и с ребенком? Или от вас скрывали какие-то отрицательные стороны, типа "никогда не ругаться при детях". В общем, я это к чему? Я считаю, что семья это очень важно, пожалуй даже скажу, что и самое главное. Умом не обижена, родителями любима и балована, на внешность тоже не жалуюсь, голос в семье не повышался, грубых слов не слышала и прочие признаки. В чем между нами разница? Где это отличие, которое позволило мне избежать (надеюсь и в дальнейшем смогу) такого ужаса, который вам довелось пережить?

не знаю, как Лавинии, а мне - да. я все детство и юность провела в окружении фразочек, типа: - ну, ничего что тройки одни, девочке это не так важно - надо идти на мехмат, там мальчиков больше - если ты не красивая, то ты никому не нужна - девчонки, советую вам записываться в народную дружину - там самые лучшие мальчишки - ну что ты так ходишь, от тебя мальчики будут шарахаться и т.д и т.п. - и смех, и слезы. Если бы не мой папенька. который оставил мою маменьку, и я воочию знала, что это бывает и надо ставить целью своей жизни НЕ семью, то была бы я щас в компании героинь этого топика - это точняк :-((

Никки, так в том то и дело, что ты не вписываешься в предложенную тобой схему. То есть закономерность, на мой взгляд, очевидна, но ты в нее не вписываешься, к счастью. И потом, ИМХО, такие фразы, что ты привела, тоже не вписываются в эту схему. Либо я как-то не так понимаю образ ребенка, воспитываемого в любви и неге и который с детства знает, что он особенный.

Особенный-то да, только не для всех. Мол, для родителей ты, конечно, лучше всех, но все-равно давай, подстраивайся, а то кто на тебе женится?

нет, я не вписываюсь в эту схему, да и схема далеко не единственная. Просто, я хотела сказать, что в окружении таких вот фразочек и такого вот мировоззрения выросли многие и многие девочки

Это точно, моей однокласснице мама советовала в какой институт поступать именно по принципу, где мальчиков больше. Я помню, что меня это совершенно потрясло, как это мама может давать такие советы и даже не спрашивать, чего собственно ее ребенку в жизни интересно..

Вот и поди разберись, в чем между нами разница... Сама думаю. Нет, я отнюдь не из идеальной семьи. Кратко мою семью можно охарактеризовать так: интеллигентная, но highly disfunctional. Достаточно сказать, что будучи женщиной, я никогда не вышла бы замуж за своего папу, а будучи мужчиной – не женилась бы на своей маме. Мои родители – из типичных интеллигентов-60десятников, люди крайне образованные, милые и безобидные. То есть: огромная библиотека там, походы по операм и музеям, и тд. Никакого мата (смешно даже стало, вспомнила, как папик однажды услышал, как я сказала fuck и долго сокрушался и читал мне лекции о недопустимости:-)). О рукоприкладстве и говорить нечего. Я у них единственная, поздняя (по тем временам) и любимая. Вообщем, все как в лучших домах. При этом, выросла я в атмосфере непрерывных ссор между ними. Папина семья не признавала маму, а мамина папу. Они сами непрерывно ругались, хотя и крайне интеллигентно, двадцать раз расходились и сходились (думаю от невозможности найти кого-то лучше – требования-то высокие). С раннего детства перетягивали меня каждый на свою сторону против другого и тд. Короче, прожили жизнь в неудовлетворении друг-другом. А папа из семьи, где не было отца (погиб в 43м). И моя бабушка считает, что главное – мужчина в доме. Наверное, потому, что у нее его не было. Вот папик и вырос в таком убеждении. Что жена – это хозяйство, дом, уют, а мужчина – это подарок, плохо без него. Но с мамой (моей) ему не повезло:-) Нехозяйственная она совсем. Всю жизнь делала карьеру, писала диссертации и имела совсем другие представления о семье. Он давно отчаялся ее переделать, вот и занялся мной. Мол, не будь такой, как мама! А то будешь жить так же плохо. Комментарии классические, типа: кто на тебе такой нехозяйственной женится?! Или: мужчинам нужна не внешность, а уют в доме! Или: не выйдешь сейчас замуж, потом пожалеешь, да будет поздно! Или: когда ты будешь ребенка рожать? Время-то уходит! При всем этом, я никогда не была с ним согласна. Но как он меня этим достает, кто бы знал:-(

Кажется, я уловила разницу. Моя семья тоже не была идеальной, хотя бы потому, что родители развелись, когда мне было 15. Но я все равно считаю, что выросла в хорошей семье, в любви и ласке. Но.. Для папы я тоже поздний ребенок, и любил он меня безоговорочно, безумно совершенно. Даже не могу представить, чтобы папа что-то подобное мне выдал, типа "тебя замуж не возьмут" или "когда родишь уже". Я знаю, что ему очень хочется внуков, знаю что он очень переживает за меня и мою не очень ладную личную жизнь, и за мой развод, но он принимает меня полностью и окружает любовью. Наверное в его поддержке незримой я и нахожу иммунитет против таких. Хотя я, как и вы, не вышла бы замуж за своего папу.

Так мой папа меня тоже обожает безумно. Задушит скоро своей любовью. Это он все из лучших побуждений говорит. Чтобы, так сказать, не осознала "слишком поздно". Он когда мне особенно надоедает с такими разговорами, я ему отвечаю, что мол, ты папик, что - особо просветленный человек? Ты даже с мамой не можешь мирно жить после 30 лет вместе. Чего же мне советы даешь?! На что он отвечает, что мол, да! я плохо жизнь прожил! вот поэтому и учу тебя, чтобы ты умнее была!

Я поняла, что вас папа тоже очень сильно любит, что это все из лучших побуждений. Просто мой папа для меня надежный тыл, причем исключительно в моральном отношении, даже где-то в подсознании. У нас даже, как сказать, такие отношения, что он считает, что я состоялась, что я лучше, чем он даже мог себе представить, и так было всегда. Поэтому никакой коррекции моего поведения, ну кроме обычных родительских замечаний про грязные руки, разбросанные вещи и т.п., никогда не было. Знаете, как говорят, что для успешной личной жизни девушки очень важна любовь папы к дочери. Только любовь тоже разная бывает. Хотя на меня и мама никогда в вопросах создания семьи не давила, наоборот еще, когда я в 19 лет замуж собралась, все вместе отговаривали.

А было ли у кого нибудь насилие до брака. И если да, то как вы с этим справились, рассказывали ли вы мужу и приходят ли воспоминания прошлого, когда вы с мужем и со стороны у вас всё в порядке. Просто это было конечно же давно, но тогда меня изнасиловали, с мужем очень счастлива, но иногда всё таки прошлое возвращается и не знаю рассказывать мужу или нет. Боюсь что он не поймёт и будет меня винить, хотя я не виновата. Их было двое и что я могла сделать, кроме того что кричать, а люди у нас не очень то отзывчевые и тогда просто никто не откликнулся. Теперь не знаю, что делать. Так и дальше скрывать или всё таки рассказать?!

Думаю, если сомневаетесь, лучше пока не рассказывать. Вернее, рассказать надо, но не мужу.

А кому тогда рассказать? Хотелось бы мужу всё рассказать, чтобы не было никаких секретов между нами, а не получается, не могу, просто язык не поворачивается и с чего начать то рассказывать. Я же не скажу мол знаешь милый тогда то и тогда то было то то... Вот и получается что время бежит, а я всё не могу решиться. :-(

Было и такое. Мужу рассказала как-то, еще когда встречались. Он все прекрасно понял и ни вчем не винил. Да и кого здесь винить-здесь кастрировать этих маньяков надо! Если у вас с мужем из-за этого проблемы возникают (в сексуальном или еще каком плане), то лучше рассказать!

Мой нынешний муж знает, что у меня были сложные отношения, я подробности не расказывала, сейчас об этом вообще не вспоминаем и не говорим. Он еще в курсе был, потому что тот умер, мы вместе дома были и как раз позвонили мне и сказали эту новость. Ходил мне валерьянку наливать. Успокоил, так как у меня первая реакция была - шок и руки тряслись, сама не знаю почему. Все хорошо сейчас, на наши отношения это никак не влияет (ТТТ).

Да, было. Прошло с временем и любовник помог. А муж меня учуял:) сам догадался. Проблем нет,хммм, но не даю себя связывать, пульс скачет слишком:)

Меня били в детстве. Ужасные воспоминания. Но самое интересное, что во зрослом возрасте я никому не позволила бы себя тронуть. Еслимой муж хоть замахнется раз (замахнется, а не ударит) я тот час же его выгоню из своей жизни, не смотря на наличие детей и огромной любви между нами.Хотя, я не могу предствавить что такое может быть.Ни за что не потерпела бы мужчину,который физически унижает женщину.

Вспомнила еще - типа как распознать и как избежать. Распознать не всегда можно - часто бывает, когда ангел превращается в откровенного козла прямо из ничего, хотя вроже сначала все было прилично - и с маме не хамит, и все остальное в порядке, а потом... Я вот че подумала - что может помочь. Может, если во время "конфетноцветочного" периода завести разговор на эту тему, как бы невзначай упомянуть, что не приемлешь насилия и если такое случится =- не простишь. Причем, нюанс: о предыдущем опыте (если есть) - не упоминать. Просто - принцип такой у меня, мол. По тому, как человек на такую тему отреагирует - тоже многое можно понять.

я вот к примеру тоже сразу знакомлю с этим моим принципом. странно, изначально все говорят, да, да, ты права, мужчина, который поднимает руку на женщину - г... полное, а не мужик. а когда мы разбегались с гражданским мужем он меня попрекнул "властная ты женщина, да еще и с придуманными дурацкими принципами:(" сижу вот думаю, руку он на меня, правда, никогда не поднимал, но есть ли это сигнал, что вполне мог?

А пойми-разбери. Кстати, "дурацкие принципы" - гм...да. Может и мог бы, да не решился, зная Ваши принципы заранее. Вспомнила как-то. Был у меня френд в ранней юности - такой весь из себя мачо. К женитьбе дело как бы шло. так вот как-то после ссоры (причем я сама признаю, что была неправа и вела себя ну очень вызывающе) -сказал: "а ведь я тебя и ударить мог! Только подумал, что тогда ты меня насовсем пошлешь - и с трудом сдержался". Ну после этой заявочки у меня все как-то "упало" на него. А сейчас вот думаю: хорошо, что сказала: сдержался все-таки ("а ведь мог бы и шашкой"(с)). Или от других слышала : "Да за такое другая давно бы уже по морде получила"... Так что - думайте сами...

это, кстати, интересный вопрос, те мужчины, которые вот так предупреждают "молчи, а то ща как тресну!" способны это сделать? у моей подруги парень вечно ей так говорит, руку пока тоже ни разу не поднимал (действительно остывала после таких слов;))...

не знаю, способен ли. Не проверяла. После таких слов - делала выводы. Потому что угроза насилием есть насилие тоже. (с транслита)

Боялась его.боялась что ударит,оскорбит,накричит.боялась даже подумать о том что можно "встать на дыбы" и не согласиться или не сделать как он сказал.развелась когда его посадили,и то,рука тряслась и моральным самобичеванием занималась пока писала заявление.

Недавно знакомая вышла замуж. Он регулярно еще до свадьбы поднимал на нее руку. Все, кто знал, ее пытались остановить. А она- люблю, без него не смогу. На свадьбе получила:( Вот такого вообще понять не могу. Да, когда есть общий дом, дети, когда уйти некуда- терпят. Но как можно заранее себя на такое??

мда, заранее зная, обошла бы за километр, видимо надежда умирает последней :(

Muzchiny - posmotrite - ni odna tema ne volnuet tak, kak - nasilie!!! Pochti vse zenziny proshli zerez eto. Tak v kakom veke vy zivete? (с транслита)