Он расходится с женой-как реагировать?

Милый разъезжается с женой, чтобы быть со мной. Вместе пока не живем, но прикладываем все усилия. Сейчас, в этот период, ему психологически сложно, эти разговоры тяжелые между ними... А я не знаю, как реагировать. Конечно, я рада, что все идет, как мы задумывали, но не могу же я улыбаться открыто, когда он тягостно вздыхает. Просто держаться ровно? Или как будет лучше?

как реагировать? да никак... не доставть и не утешать, мужик сам справится...

Не злорадствуйте главное. Не обвиняйте его супругу при нем. Будьте такой, из за которой он и пришел к вам.

Если вам нужен этот мужчина и вы планируете совместное будущее с ним,то наверное сеичас ему нужна ваша поддержка.Конечно же открыто радоваться что он рашодится с женои было бы не очень красиво и не благородно с вашеи стороны.Вам его жена ведь ничего плохого не сделала,так что вы его поддерживаите,окружите любовью и заботои,жену его постараитесь не обсуждать,планируите ваше будущее с ним.
(с транслита)

Так интересно. Как будто бы читаю пост женщины, к которой мой муж уходит (расстаемся полюбовно, решили еще до ее появления). Только она с компом на вы глубокое. Старайтесь его расслабить. Дома он, скорее всего напряжен, дайте ему у вас отдыхать. И обязательно выслушивайте все, что он скажет. Он это оценит, а вы намотаете на ус, на будущее.

он привык к жене и пройти должно немало времени чтоб он "оклиматизировался", если выдержит и не вернётся к ней.

А почему он, съезжаясь с Вами, любимой женщиной, так тягостно вздыхает???? :-о

Вы пока вместе с ним не живете, а где он живет сейчас...с женой?

Это очень тяжелый период в вашей жизни - когда вы, любящие друг друга люди, не наслаждаетесь жизнью, а идете через тяжелые испытания прежде чем стать счастливыми. Вы сами выбрали этот путь. Вернее на вашу долю выпало влюбиться в женатого... У вашего милого сейчас идет слом и расставание с прошлой жизнью. Это очень тяжело дается людям. Многие люди очень тяжело расстаются с бывшими женами/мужьями (хотя осознанно идут на это) и многие так и не становятся счастливыми в новом браке...

Вам остается только терпеть, поддерживайте милого всеми силами, помогайте ему морально, и будьте готовы к тому, что жизнь ваша после его развода наладится не сразу. Пройдет время прежде чем сердце вашего милого станет спокойным.

Я была на вашем месте 1.5 (!) года, очень страстная любовь, романтика, и все такое... День друг без друга терял смысл, стихами-смсками заваливали друг друга каждый час, я даже на работе работать перестала:)! Мы решили во время разводного процесса пожить вместе, хотелось его поддержать и я очень-очень хотела быть с ним, а он со мной. Но, знаете, не прошла я это испытание его разводом... Когда все началось, и он сообщил своей жене о желании расстаться, во мне прям тумблер какой-то сработал (типа, страх, а если он когда-нибудь и со мной так поступит, или мучал вопрос, как скоро захочет он детей, если свой уже есть), но все же мы оставались вместе, и я по-прежнему его любила. А потом со стороны его родственников ему же пошли шантажи, он мучался, что не разрешают общаться с сыном, и, честно говоря, совсем запарился и ушел в себя, не мог уже решить, чего хочет... Я просто отпустила его, дала право самому решать, так сказать, право выбора. Тяжело было по-началу, смотреть как он разрывается. Реагировала по-разному: 1. ничего не говорила, 2. говорила, 3. 4. 5. и т.д. и т.п. Одним словом, в итоге страхов и проблем наша любовь не выдержала... Сейчас он по-прежнему не разведен, живет отдельно от жены, навещает сына, и родственники его без инфарктов обошлись. Иногда звонит мне, вспоминаем, как хорошо было, но теперь и я замужем, и дите дано Богом, не хочу это рушить и понимаю, как тяжело было ему решиться на такой шаг! Я желаю, чтобы ваша история сложилась так, как велит сама судьба, что ни делается-все к лучшему,(не побоюсь громких слов) и делайте так, как подсказывает ваше сердце! Удачи!

никак. Всё-таки он бросает семью.

Да, я так и стараюсь делать. Радость даже где-то глубоко, мне тоже грустно, что приходится идти к счастью такой ценой.

Ему действительно тяжело. Ведь не просто так он женился, наверное она все-таки неплохой человек и ему трудно принимать решение её обидеть. Мне кажется,Вам действительно не стоит её обсуждать при нем, а, напротив, дать ему понять, что Вы сочувствуете её, сочувствуете ему. Вам тоже нелегко, всем просто нужно перетерпеть этот период и не нагнетать обстановку. Утрясется. Главное, чтобы это не повлияло дурным образом на ваши отношения.

Выслушивайте его, предлагайте помощь, но не навязывайте. Будьте готовы помочь. Ведите себя естественно

А почему Вы решили , что он от нее уйдет? У моей подруги год так болтался между ней и женой, так и не смог уйти.

Все решено давно, они разъезжаются. С чего я взяла? С того, что это факт, и не в призрачном будущем, а все именно сейчас происходит. То есть уже произошло по сути

Вы сами написали "Вместе пока не живем, ... эти разговоры тяжелые между ними... "
Жена его тоже считает, что они СОВСЕМ расстаются? Может он Вам одно говорит ей совсем другое. У него дети есть?
Поймите не со зла. Просто подруга до сих пор в себя не пришла, а было время вся светилась - новая жизнь с любимым"

Не факт - это, что он в последний момент все - таки уйдет, я бы на Вашем месте пока не радовалась. А если и уйдет, то еще потом долго будет вздыхать и мучиться, и возможно, обратно к жене побежит. Так что - это лотерея. А вы пока можете и улыбаться, нервы поберегите, они Вам еще пригодятся.

А даже если уйдет,то скорее всего легче вам не станет потому-что вы получите мужчину со шлейфом прошлого о котором так просто не забыть и ему и вам.А дети у них есть???

Есть ребенок. Еще раз повторяю: все уже произошло, обратно не побежит, на то есть абсолютно однозначные причины. Все время, что мы вместе (год), он взвешивал все "за" и "против". Приоритеты расставлены, все так, как мы планировали. Поддерживаю его, вместе пока не живем, т.к. ищем жилье (в любой момент съедемся, так что неуверенности тут нет, уверяю вас)

А Вас случайно не Аня зовут, а то бы я с Вами поболтала по душам :)

Нет, это Аля, наверное :) И поболтать я с ней хочу...

Вопросик к Автору: а вам только мужика жалко? а его ребенка, жену? И какими могут быть "объективные" причины, интересно? И не надо говорить, что жена плохая - не поверю! Он с вами год встречается, что же тогда этот самый год назад не развелся с женой, если такой благородный и умеет раставлять приоритеты?

Дамы, дамы! Ну о чем вы? Хотите меня убедить, что он никчемный? С какой целью? Вы, если на стороне жены в данном случае, наоборот должны бы посоветовать забрать у нее такого нерадивого мужа. Вопрос не в том, почему я с ним, он со мной, как я посмела, как он посмел, какие все грешные и ужасные. Посмотрите первый топик. С нотациями какой смысл обращаться?
Если осуждаете таких мужчин, сами требуйте развода, если изменяет. А то потом ищите виноватых

Вас убеждать...все жизненные тренировки впереди ещё и вообще ломать-не строить. :-)Только потом новую темку не открывайте, что оф.жениться на вас не хочет, т.к. был уже "в мужьях", что жена, дети, алименты...вас достали по-самое НЕ могу. То ли ещё будет Оёй-ёй

Так бывает не всегда, но раз тяжело вздыхает - это не самый лучший признак :-) счастливого будущего.

ППКС. Автор, Вам можно одно только пожелать - не спешите! Год в любовницах - это далеко не главный критерий счастья.

Сколько времени ищите жильё?

Тут решение одно, просто быть ему отдушиной, помогать пережить это все...ведь на самом деле, ему сложно, даже очень. Сама была в вашей ситуации. Живем вместе вот уже 3 года почти :-)). Держитесь, будет непросто. Дайте ему понять, что вы рады и счастливы рядом с ним. Помогайте и просто будьте рядом.Если есть желание обсудить подробнее, предлагаю перейти в аську (167855719)...

Вздыхает от осознания того, что ей будет трудно в психологическом и материальном планах.

enyaenya, у меня аська на работе заблокирована, я бы с радостью пообщалась

Понятненько. Если есть еще какие-нибудь варианты, предлагайте. А так могу сказать одно, просто любите его и все, на самом деле, устаканится. Главное запастись терпением. Будут и грустные глаза и вздохи грустные и много чего, тосковать он будет однозначно. Это просто надо пережить... в первую очередь вам самой.

И еще, в целях рекомендации, если заблокирована аська, просто выходите на сайт ICQ и запускаете там свою аську в интернете.

Можем поробовать по e-mail, если Вы сообщите мне адрес. Я Вам напишу. Спасибо за рекомендации

09909@mail.ru

Нет, не Аня меня зовут. Но поболтать можем. По душам. или Вы тяготеете к Аннам?

из личного опыта. Вы ничем не поможете, только запутаете его. ему тяжелее. молчите, слушайте, если сам говорит. ничего не спрашивайте. ждите. очталось чуть-чуть. создайте максимально комфортные для него условия - обед, ужин, прогулки, кино, яркий секс (потом расслабитесь). все будет хорошо. но не лезьте к нему и не торопите, и ничего про нее не говорите. плохого, потому что это не ваше дело, и не жалейте ее - а то он может и задуматься.

Cпасибо за рекомендации, я так и пытаюсь делать. Наступать порой приходится на свои амбиции, но что не сделаешь для любимого!

А я вам, автор, счастья желать не буду! Из-за таких, как вы, у меня трехлетний сын второй месяц по ночам папу в слезах зовет...

ваш сын плачет по ночам не из-за таких как она ,а из-за того что плохо смотрели за кого выходили замуж.

Ну вот это Вы загнули!!! Это довольно жестокое заявление! Мужчины, знаете ли, в период брачных игр чудо, как хороши! А вот когда рождается ребенок, нужна поддержка жене, помощь, быт заедает, ответственности прибавляется, и нужно приложить усилия для того, чтобы сохранить любовь - вот тут-то и появляется совсем другой человек, который начинает обвинять тебя во всех смертных грехах и находит оправдания всем своим поступкам, которыми руководит исключительно эгоцентризм. Конечно, лучше найти себе что-то новое, чем прикладывать усилия в прежних отношениях.
А Вы, наверное, еще не замужем и детей нет. Дай Вам Бог не убедится в моей правоте на собственном опыте.

Вот уж заявление, под которым в жизни не подпишусь! Люди меняются, при чем не только под влиянием бытовых проблем. Например, другим человеком можно стать и "благодаря" слишком быстрому успеху...

угадали не замужем, в гб и трое детей.а вот любовницы хоть вы тресните но ни причем они вина целиком и полностью на мужчине который ушел к этой самой любовнице а жена виновата в том что допустила это.

Вот поддерживаю Ваше высказывание целиком и полностью!!! А автору совет - терпение и все будет, только вот когда будет не засомневаетесь ли Вы в том, что это все Вам нужно?, сама через это прошла, живем хорошо, но сомнения и стахи так и не покидают меня.

Каждый смотрит со своей колокольни.

Да просто будь сама собой))) Радуешься - можно и не скрывать: я рада, что ты принял решение, что мы будем вместе, но мне жаль, что тебе так тяжело и пр. Терпение, спокойствие - и все будет ок)))) На собственном опыте проверено. Зато потом таааак здорово))))

Вот убила бы вас - с.чек! Чужому горю радоваться! А долгожданный ребенок в такой момент, плачет и отца зовет, а про жену его - вообще молчу!

ай да не нервничайте ,пусть у них все хорошо будет просто я вот уверена если мужик один раз такой финт выкинул , то та что увела сама трясется как Бы он и сней также не поступил.а вероятность то повышается вдвое.

точно.

и девушки заколебали уже нефиг детей сюда вписывать,нормальный мужик от детей не откажется пусть он хоть трижды бабник,сами небось мешаете видется.

ППКС!
вижу такие реплики не впервые, типа дети-все дела
сама хорошо ни разу не была в такой ситуации, но мужик не вещь, чтоб просто его забрать
не захочет-ничто не заставит,захочет уйти-ничто его не остановит,и дети тут не причем
уход от жены совсем не значит уход от детей!!!

ППКС :)

Что правда, то правда :)

я так считаю!....


.........оффф
какая фотка классная!!!!!черно-белая которая)))

ОФФ :)

Спасибо большое :) Очень приятно слышать. Там еще парочка новых черно-белых :)

да не за что...щаз гляну))

? Значит, который уходит из семьи, оставляя ребенка без своего присутствия - это все-таки ненормальный? Трезвомыслящая, как вы себе представляете, например, ситуацию: уехать с любовницей за границу на годик, оставив жену (пусть уже бывшую), с маленьким ребенком, безумно любящим отца? Это не моя история, но я знаю много таких историй (с)
В жизни не пожелаю Вам и Вашим детям пережить уход любимого мужа и папы.

если мужчина нормальный то он уехав с любовницей за границу на год, найдет возможность регулярно минимум раз в неделю звонить своему ребенку помагать материально своей экс супруге и втечении этого года делать вылазки к собственному ребенку.

да кстати еслиб мой намылился на годик с любовницей за границу яб сним в нагрузку и детишек-бы отправила а сама бы расслаблялась целый год.

Я думаю, ничего не стоит делать. Будьте к нему более внимательны, вот и все. У меня у сестры была подобная ситуевина, когда она пыталась его поддержать или ободрить, только хуже делала.
Удачи :)