Вот читаю форум, и вижу по многим топам, что че...

Вот читаю форум, и вижу по многим топам, что человек (вернее, лучшая часть человечества - женщины) просто беспомощны перед ИЗМЕНОЙ. Приравнивают ее к предательству. Измена - неиссякаемый источник женских страданий всех времен и народов.
А если так рассудить, что в ней такого уж ужасного? Человеки всё-таки не лебеди, чтоб всю жизнь кружить на воде попарно, обмотавшись шеями со своим партнером, единственным, данным один раз и на всю жизнь. Хорошо было бы, если б было так, но это не так. Исключения так редки, что на них не стоит рассчитывать!
А значит, как в мудрой пословице: не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.
Измена и предательство - две разные вещи. Бросить близкого человека в беде - это предательство. Предательство - всё, что по вашей вине может причинить вред человеку, который вам доверял и расчитывал на вас. А какой вред приносит измена?

Душевный вред...:)

а что именно душе вредно?
у нее же ничего не отнимают. лично у нее.

Просто женщина привыкла быть единственной и неповторимой. Из ряда поклонников она выбрала одного-единственного и готова полностью отдаться ему. И того же ожидает в замен. А измена - это как предательство.
Как можно смотреть в глаза тому мужчине, быть с ним ласковой и чувствовать себя лучше всех на свете, когда знаешь, что он так же обнимал и целовал другую...

это всё правильно, но если в человеческой природе заложено стремление к поиску чего-то нового, то что с этим поделаешь? Вот считается, что человек каждые 7 лет полностью обновляется, до последней клетки организма. Это закон природы, его не отменить. То же самое здесь. Просто люди почему-то привыкли из-за этого страдать. Это привычка не приносит пользы, только вред.

Все равно я не могу понять, что вы предлагаете: чтобы все друг другу изменяли, это считалось нормально, прощали, и продолжали так дальше? Но где тогда доверие? Должен быть в любви критерий того, что это любовь настоящая (образно так выражаясь). Вот как раз измена и есть таким конкретным критерием, которым можно измерить любовь.
На мой взгляд, женщины сами бывают виноваты в том, что им изменяют. Если принять факт, что мужчинам нужно постоянно что-то новое, то и самой женщине нужно менятся. Причем, не только внешне, но и менять хобби, привычки, интересы. В общем, так, чтобы ему не было скучно, не тянуло на сторону... Ну а если, конечно, женщина все это делает, а мужик все равно ходит налево, то такого уже ничто не переделает. Кто-то с этим мирится, кто-то нет.

да ладно Вам :)
разные мужчины есть и разные женщины, которые по-разному складывают свои отношения.

Ну что Вы, измена не может быть критерием любви (ее отсутствия). Даже я - женщина, изменила своему 1-му мужу продолжая его любить. Другой вопрос, что к человеку, с которым я изменила, я тоже потом привязалась. Но это чисто женское качество. А что ожидаем мы, женщины, выходя замуж - это сугубо наши проблемы. Чтобы не было мучительно больно, надо представлять себе реальность, а не думать, что он никогда налево не посмотрит. (Я тоже не сразу к этому пришла, меня тоже воспитывали в стандартных идеалах, поэтому уже успела попереживать по всяким поводам)

Зае@#шься меняться, извините... :-) :-) :-) Так вся жизнь пройдет, если каждый определенный отрезок времени будешь менять внешность, привычки, хобби и так далее. Должно же быть в этом мире что-то стабильное, в конце концов! :-) :-) :-)

По-моему, наоборот, жизнь будет проходить более интересно и насыщенно, если изменять свои хобби, привычки, внешность. Не ходить же все время "одного стиля"... это скучно :) Самому скучно, и человеку рядом с вами тоже :):)
А что-то стабильное, как вы говорите, может в другом, более духовном проявляться - друзьях, любимом, семье :)

если мы обновляемся, то почему стареем и умираем?

Я тоже так думала. Понимала, не ощущула особого горя. Но при выборе следующего (возможно последнего) спутника жизни верность будет очень значимым фактором. Потому что измена - это как свидетельство червивости отношений. Даже если никого она не обижает.

Вред? Ну наверно вред состоит в том, что если идешь на измену, то отношение к тому человеку, которому изменяешь уже не любовь. и возникает вопрос : а нужны ли отношения с человеком который тебя неудовлетворяет? Кто виноват и тп.

получается, что лучше жить с человеком, который тебя не удовлетворяет? зато с чистой совестью. Понимаю Вас!

нет, лучше попытаться решить пробллему своей неудовлетворенности, и если она не решаема - то честно развестись.

когда чувства ослабевают, она становится неразрешаемой, увы

так надо же стараться чтобы обоим партнерам было хорошо, а если ничего не выходит - зачем быть вместе?

В этом случае от измены еще больший вред, потому что вместо того, чтобы развестись и дать своему партнеру построить отношения с более подходящим человеком и жить с ним в любви, он проблему замалчивает.

Так делают только женщины.
Для мужчины перепихнуться очень просто, и это не меняет отношений с женой.
Женщины же идут на измену часто из мести и т.д., да ещё половина из них со временем хочет завести ребёнка от любовника

нда...очередной перл.. не знаете женской психологии,чего выступать тогда?

что тут скажешь... Я рада, что у вас в жизни всё замечательно и вы всем довольны

1 Инфекция, принесенная в семью
2 Обида для второй половины
3 Разуверенность в себе
4 Скандал
5 Испорченные отношения
6 Недоверие
7 Развод - психологическая травма всех членов семьи
8 и еще много всего хорошего

гы! а инфекция всё-таки стоит на первом месте, перед обидой!
но для борьбы с инфекцией есть презерватив!

Милая женщина! Почитайте книги по медицине про ЗППП:)

презерватив не от всего помогает ля-ля-ля

Браво!

вы сами то готовы к измене своей жены (если таковая у вас есть? - ответьте а потом уж и вопросы задавайте :)

Если муж (жена) изменяет жене(мужу), значит он(она) считатет, что с этим человеком так можно поступать, понимает, что человеку больно, плохо, (по-детски)обидно. Он(она) перестает уважать свою вторую половину. Любовь проходит или лучше затихает, перестает быть неожиданностью, а уважение остается.
А вред - понижение самооценки.
ЗЫ. а о предательстве у вас слишком узкое понятие.

Боль, невыносимую, острую, страшную боль - это так мало? Фигня, когда какая-то измена учит человека не доверять больше тому, кого любишь, да и никому больше не доверять, фигня, что отношения после нее - рано или поздно рушатся (исключения так ничтожны, что не стоит обращать на них внимание), ерунда, что люди (кстати, мужчины страдают не меньше женщин, просто они держат это в себе) - годами не могут отойти от такой боли - этого мало?

а Дима Дибров настаивает, что измена - непременное условие брака :)

Надо же, а я так любила Диму Диброва... :-(

тогда Вы должны принимать его любым! :)))

Вам видно не изменяли?

я просто встречаюсь с человеком, который изменяет своей жене со мной.
а мне... может и изменяли, я не знаю.
измена - это ладно. Не в ней дело. Главное, что меня всегда удручало, это тот факт, что всё всегда проходит. Любовь возникает, живет и умирает, на смену ей приходит другая. Пусть тот, кто полюбил в своей жизни только один-единственный раз и навсегда, кинет в меня камень. У всех людей есть этот "горький" опыт. А на самом деле это просто закон жизни.

логично.
(с транслита)

Как думаете, можно ли объяснить человеку, который никогда не голодал, что такое голод? Или зубная боль, если не разу ее не испытывал? Желаю и дальше оставаться в неведении относительно того, что же происходит, когда тебе изменил ЛЮБИМЫЙ, БЛИЗКИЙ человек. Но если все-таки это случится, вопросов у вас не останется.
Люди, как и любовь, тоже живут и умирают, это тоже закон жизни. Однако я не видела ни одного человека (я не имею ввиду состояние душевного кризиса), согласного, что его завтра убьют.
А измена, как не крути, разрушает отношения (даже если о ней не знать - до поры, до времени) и в конечном итоге УБИВАЕТ любовь.

да! совершенно с вами согласна! А что сделать, чтоб она НЕ убивала любовь?
Измена иногда убивает не любовь, а сами отношения между людьми. Люди расстаются, продолжая любить и страдать. Расстаются из-за какой-то измены! А я вот считаю, что измена - это не повод для разрыва.

Pett написал(а):
"Люди расстаются, продолжая любить и страдать". Люди продолжают любить тот образ, который сохранился в памяти ДО измены, страдают о потере ТЕХ отношений и т.п. Измена - как минимум потеря доверия, а без доверия отношения невозможны.

а зачем создавать себе такой образ? ведь ясно же, что рано или поздно он окажется совсем другим, и это - жизнь

А зачем жить? Ведь рано или поздно все-равно умрешь.

так можно всю жизнь прожить в розовых очках. или в разбитых розовых очках. хрен редьки не слаще.
лучше уж снять их нафик и воспринимать мир таким, какой он есть. И людей - такими, как они есть. Это зрелище намного более красивое, чем какие-то надуманные образы

А я и не живу в розовых очках. Просто, что касается лично меня, в любовь теперь не верю. Это и есть моя защита от измен и страданий.

ну вот, как раз именно для того, чтоб не дойти до такого состояния - до неверия в любовь - я и решила пересмотреть своё отношение к изменам. Вернее, к полигамности мужиков.
кстати, заметила такую вещь. Как только человек понимает, что тебе его верность не нужна и что ты за него не собираешься цепляться - то сразу начинает ценить тебя больше.

Пересматривай-не пересматривай, а когда вас коснется...
А если верность не нужна - вряд ли это любовь (ИМХО).

я так серьезно подозреваю, что меня сейчас чем-нибудь зашвыряют, но рискну :)
почему если верность не нужна, то это не любовь? :) то есть, если я допускаю мысль, что этот фильм посмотрит кто-то другой, он не понравился? или как? почему совершение нормального физиологического действане со мной, без превнесения в него серьезной материальной и временной (в ущерб моей семье) компоненты является предательством? потому что это разрушает стереотип, в котором нас воспитали? разрушение моего стереотипа - предательство? а если нет такого стереотипа - не предательство? что вообще включает в себя понятие "измена"? на каком этапе мы считаем ее свершившейся?
я это к чему? явот не ревнива патологически неревнива :( кроме личных вещей и личного пространства. Вы хотите убедить меня в том, что я никогда не любила? :(

Все стенания о измене, ревности и предательстве - простая попытка слабых людей вылить свою злость и оправдать свои комплексы. Почему-то считается, что тот, кто ревнует прав. Хотя это странно. Мы же не превозносим другие низменные и отрицательные чувства. Именно тот, кто ревнует и разрушает отношения. Именно он виноват. Но никогда в этом не признается.

Ну блин! Сколько Вас читаю - выпадаю в осадок. Изменяющий начинает отношения на стороне, которые могут стать для него важнее уже существовавших. Тогда союз двоих разрушится, ведь так? В пользу нового романа? Так кто и в чем виноват? НЕ ПОНИМАЮ я ВАС!

Не начинает изменяющий! Если начинает на пустом месте то и отношений ни каких не было. И тогда вообще о измене речи нет. В жизни, сколько я слышал историй. Изменника вынуждают искать на стороне то, что категорически не хотят давать дома. И именно так происходит всегда. Но тот кому изменили страшно обижается. Почему? Если мужа перестали кормить дома вкусно разнообразно и качественно. А скармливают ему полуфабрикаты, пельмени, макароны, сосиски и прочую требуху. И если он после этого уйдет ужинать в ресторан – он предатель? По Вашей логике - это именно он виноват в том что не хочет давится вашем варевом?

"Изменника вынуждают искать на стороне то, что категорически не хотят давать дома. И именно так происходит всегда". А не приходит в голову, что мужчины изменяют, потому что
1. зажрались (их очень даже все устраивает, но они выросли, а психология осталась детская - инфантилизм называется). Какая бы не была жена - в данном случае - он все равно будет изменять!Он не ХОЧЕТ искать возможности и способы обновлять отношения, оживлять собственные ощущения, не заходя в чужие спальни. Он эгоцентрист и замкнут только на получении собственных ощущений и удовольствий.
2. от собственного комплекса неполноценности
3. просто потому что кобель и другого образа жизни для себя не видит (получает кайф от сбора "коллекции".
Ну и что же здесь можно изменить домашними котлетами, пельменями и борщом?

Нет, не приходит. По тому, что по этим причинам не изменяют. А если и изменяют, то в семье уже давно никаких отношений нет и изменять, в сущности, некому.
Поменьше фантазируйте и ищите оправданий себе.
Почитайте реальные истории с живыми людьми. Да и опрос тут недавно подобный проводился.

Насчет опроса - читать внимательней надо. Я понимаю, для вас много букв незнакомых, но вы постарайтесь, если что - помогу, обращайтесь: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15881286
А то, что не приходит, означает одно - вы тот самый случай. И реальных историй поболее вашего знаю (а не слов друзей в бане "да она такая сука, вот я и ..."). Неча на зеркало пенять, коли рожа крива. Если отношений давно нет, чтож вы на коленях ползаете и прощенья просите?

"фильм посмотрит кто-то другой" - а бутербродом, надкушенным кем-то, тоже не побрезгуете?
"совершение нормального физиологического действа не со мной, без превнесения в него серьезной материальной и временной (в ущерб моей семье) компоненты" - слушайте, но мы же не собачки пихать х... куда не попадя. Что его у вас-то там не устраивает? Насчет ущерба. Я не веду разговор о кроликах, которые изменяют, но ни денег, ни времени на это не тратят. Если он не "кролик", ему приходится эмоционально раздваиваться между женой и любовницей. Это разрушает душу. Любящая женщина сразу же почувствует изменения в отношениях. Брак, разъединенный изменой, уже теряет свою жизненность, сочувственность и гармонию.
А по поводу "что же я - не любила никогда"? Вполне допускаю. Все говорят о ней (любви) и поэтому каждый считает, что знает, что это такое. А на самом деле любовь - большая редкость и удача. И испытать ее дано не каждому, потому что не всякий человек способен любить. А хочется-то всем. Вот и принимают за любовь совсем другое.

да, наверно в Вашем понимании, я действительно никогда не любила, потому что никогда не относилась ни к себе, имевшей не одного сексуасльного партнера, ни к мужчинам своим, как к объедкам... в словосочетании "откусаный бутерброд" так много искреннего и светлого чувства...
чего и кого не устраивает, это другая и более глубинная проблема... бывает, как это не покажется странным, что все устраивало, казалось... ан вот, лучилось...
Вы говорите о любви, рассуждая на тему разрушения души, здесь же скорее речь о сексе. он ничего не разрушат, как правило, для 2-х адекватных людей. другое дело, что 3-ий со стороны может относиться к этому тяжело...
бывает по-разному... масульмане могут иметь 4 жены. они что, теряют сочувственность и гармонию? то, о чем Вы говорите, не абсолютная истина, а вопрос воспитания и приоритетов. и только. и наша беда, что эти комплексы вдалбливают нам с детства, вместо того, чтобы вдалбливать, как принимать человека и как решать возникающие проблемы

Насчет объедков. Относительно женатого мужчины, который без разбору сует свой э-э-э… «инструмент» куда не попадя, не заботясь о верности и чувствах близкого человека – то в моем понимании такой мужчина вполне заслуживает сравнения с объедками (хотя это ВАША трактовка написанного мною – вы тоже сравнивали с фильмами – и что? Мне вывернуть это как сравнение с куском целлулоида? Здесь больше искреннего и светлого чувства? И вообще, не очень много найдется женщин, которые согласны быть «одной из» и испытывать к этому мужчине светлые чувтва). Поэтому не надо жонглировать словами и выворачивать все наизнанку, тем более приплетая ко всему этому любовь.
По поводу большого количества партнеров. Да ради бога, только вот можно обойтись без "3-го, которому тяжело"? Закончите одни отношения и начинайте другие, так нет, многие мужчины как раз категорически против развода. И что же это, как не распущенность, просто желание удовлетворять свои потребности (т.е. похоть)7 Речь-то идет именно о таких случаях.
И вот ведь как люди, отстаивающие вашу позицию, любят приплетать мусульманство! Да там тоже не о сексе речь, это другая культура, имеющая свои корни. В первую очередь – ты имеешь право на 4 жены только в том случае, если сможешь обеспечить каждую, детей (которых от 4 жен не мало), заботится обо всех, никого не выделяя и не обижая. Это не вседозволенность и безответственность – «кого вижу, того и е….», а осознанный шаг. И измена считается грехом во всех религиях, а на Востоке карается особенно жестоко. И количество жен не безгранично, а многоженство появилось в те времена, когда надо было выжить и таким образом увеличивали рождаемость. И почему сравнение именно с мусульманством? Потому что это вам выгодно? Есть другие народы, исповедующие прямо обратные принципы. Вы же не мусульманка, росли в другой культуре и поэтому обязаны соблюдать общепринятые нормы для данной этнической культуры. Наверное у папуасов Н.Гвинеи тоже интересные обычаи, но при чем здесь мы, выросшие в Европе, где большинство людей христиане, считающие прелюбодейство грехом?

мда... как все запущенно...
ладно, придется подробно:
фильм - не кусок пленки, а творение, в которое была вложена душа, произведение, способное доставить немало приятных впечатлений и т. д. А от бутерброда, конечно, убудет кусок, не могу с Вами спорить.
женатый мужчина не перестает быть мужчиной, но, конечно, жить с тем, кто "сует куда непоподя", это верх мазохизма (хотя и на это есть желающие). Мы обсуждали измену (женский род, единственное число). и говорили о том, как к этому относиться. можно с криками "караул, безнравственность", клеймя позором мужа, убегать искать лучшей доли, а можно просто любить человека. быть "одной из" и испытываемые чувства - это добровольный выбор женщины, ее не принуждают, так что, не надо жонглировать эмоциями. и кстати, каким образом светлость ВАШЕГО чувства связана с его поступками? не нравится - уйдите, не можете - терпите. или такое навешивание ярлыков - это эффектный хлопок дверью напоследок?
да, он проявил распущенность и удовлетворил свою похоть. мы тоже должны проявить распущенность и удовлетворить свою сиюминутную гордыню?? но при этом искренне считать, что мы лучше него?
сформулируйте, пожалуйста, для меня, какую позицию я отстаиваю? я, вроде, нигде не говорила о том, что мужчина, вырвавший краюху у голодающей больной супруги и отнесший ее любовнице, молодец... да, у него должны наличиствовать определенные ресурсы, если он и впрямь не желает развода... а если он все отдает любовнице, то чего жена живет с ним? ведь очевидно, что в этом случае именно она не желает расставания. а мусульманство я привела, чтобы показать, что то, что Вы доказываете, не истина в последней инстанции, а ОБЫЧАИ и только, причем, не лучше и не хуже любых других обычаев.
не путайте, пожалуйста, в те времена, когда надо было выжить, увеличив рождаемость, был матриархат, а не мусульманство.
почему сравнение именно с мусульманством? а почему нет? потому что Вам тяжелее всего аргументы выдвигать? но извольте, хотите про Христианство, давайте: не судите, да несудимы будете. Раз.
ибо глазу товарища бревно видит, а в своем соринки не разглядел. два.
и наконец, Вы про любовь настоящую тут вспоминали? ну так и апостола Павла вспомните: любовь НЕ ГОРДИТСЯ, НИКОГДА НЕ ГНЕВАЕТСЯ, ВСЕ ПРОЩАЕТ, НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ и так далее... давайте, каждый за собой следить будет, а не на партнера греховного кивать...

Боюсь, что запущено там, где женщина, не являясь мусульманкой, согласна быть "одной из" (хотя и не каждая мусульманка к этому готова).

Бутерброд тоже м.б. произведение искусства и доставить немало приятного (видимо, у вас несколько недостаточны познания в кулинарии). Но дело не в нем, а в том, что любимого и любящего мужчину я с бутербродом не сравнивала. И гордость с гордыней путать не надо. Я не считаю себя лучше, но имею право выбора: общаться или не общаться, жить с ним или не жить.

Мусульманство - самая молодая из религий и возникла она гораздо позже тех времен, когда был матриархат. Многоженство возникло из-за значительных потерь мужчин во время войн. Мужчин было мало и им было разрешено иметь нескольких жен. Это не я придумала - почитайте.

Светлость МОЕГО чувства напрямую связана с его поступками. Вы продолжаете любить человека, даже если он регулярно совершает поступки, не соответствующие вашей морали, взглядам, воспитанию и т.д.? Любовь, даже самую огромную, при определенных стараниях можно убить. Я не сторонница подставлять правую щеку, когда тебе дали по левой.

Про Христианство: "не судите" не обозначает "не реагируйте и поощряйте". Ради бога, но уже без меня.

С разглядыванием соринок в собственных глазах у меня все в порядке. Я предъявляю высокие требования к людям, но поверьте, требования к себе у меня гораздо выше.

"любовь НЕ ГОРДИТСЯ, НИКОГДА НЕ ГНЕВАЕТСЯ, ВСЕ ПРОЩАЕТ, НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ и так далее" - любовь - ДА, но не убитая, а живая.

:) если Вам угодно обсудить мои кулинарные познания, давайте перейдем в рецепты и я с радостью поучусь у Вас искусству приготовления бутербродов :) если же по сути, то я не слышала ни об одном обгрызанном бутерброде, который признали бы произведением искусства (в отличии от просмотренных фильмов). это к вопросу о корректности сравнений.
между гордостью и гордыней слишком тонкая и условная грань... допустимо еще говорить о самоуважени, но никак не могу понять, как его пересып, простите, может унизить меня? (ну, случаи хамства в мой адрес, и затраты на любовницу я уже обсуждала, повторяться не стану)
да, все мы имеем право выбора общаться с изменившим мужчиной или нет. так вот, я вкладываю в понятие "измена" совершенно иные вещи. у меня приоритеты несколько иные, и верность семье и жене для меня заключена в другом. и эти качества мужа врядли претерпят серьезные изменения от того, что он с кем-то переспит. но я живу с ним не из-за этого. так почему я должна расходиться с ним из-за этого?! почему нежелание бросать то, во что было вложено немало труда (и мужем, в том числе) из-за того, что не являлось определяющим при выборе партнера, Вы называете отсутствием самоуважения?

мда... а мусульмане-то не знали... ладно, у меня в принципе отношение к религии несколько иное, поэтому не будем обсуждать эту щекотливую тему...

ЛЮБИТЬ (именно любить, не быть влюбленной и т. д.), конечно, продолжаю, если уж люблю. другое дело, что сама ЛЮБОВЬ - осознаный выбор (в отличии от влюбленности и страсти) и я его просто не сделаю, если человек совершает такие поступки. но если уж сделала, то, да, продолжаю. другое дело, что, возможно, я сочту для себя и для него более честным расстование... но речь-то я веду о том, что секс на стороне (не наносящий мне никакого ущерба) я к таким поступкам не отношу. это Ваша точка зрения. почему мое неразделение этого постулата Вы приравниваете к самоуничижению? Вы любите сладкое, например, а я - острое: так я неуважающая себя идиотка? или человек, делающий иной выбор? я живу с мужем не потому, что никто, кроме меня, с ним не спит, а потому, что он замечательный муж и друг. и на первое место ставлю именно эти качества. а Вы готовы отказаться от них... у меня нет самоуважения? потому что я уважаю свое право жить с тем человеком, с которым хочу и с которым меня многое связывает, а не стереотипы воспитания?

я не стану обсуждать Ваши моральные качества и требования, так как не знаю Вас абсолютно. а о соринке я писала в том смысле, что если Вы относитесь к измене, как к поступку, унижающему Вас, прежде всего (то есть, он предпочел ЕЕ, забыв о Ваших чувствах и желаниях), то может, в связи с этим, женщине стоит задуматься, а почему? согласно такой вот логике подхода к этому вопросу. я так измену не рассматриваю, мне вообще все равно (если это не закономерное явление с негативными для меня последствиями), так я и "заморачиваться" этой темой не буду. а если для женщины это имеет ТАКОЕ значение, то не лучше ли ей не просто пенять на несовершенство мира и подлость партнера, а посмотреть, почему это произошло?

еще раз, Вашу любовь убить можете только Вы. потому что это только Ваше чувство и Ваше мнение. взаимную любовь, да, могут убить обстоятельства, Вашу - только Вы, только Ваша переоценка партнера, изменение приоритетов и т. д. вот поэтом у и написанно: любовь НИКОГДА не гневается (не только тогда, когда ее на это не провоцируют, а НИКОГДА), НЕ ГОРДИТСЯ (не говорит, что я лучше, как ты смел, мерзавец), ВСЕ ПРОЩАЕТ (не только опоздание в 5 минут, а ВСЕ), НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ (не только тогда, когда все хорошо, а НИКОГДА). но Вы правы, ТАКАЯ любовь - большая редкость... только тогда Вы некорректно рассуждаете о любви моей и любви НАСТОЯЩЕЙ...

Боже мой, я просто офигеваю от этой непролазной дидактики и наставительства на путь истинный!

А кто вас заставляет читать-то? Заведите себе с котенкой отдельный топ, и никакой дидактики, наставления на путь истинный. В чем проблема-то? Вы просите высказать свое мнение, но услышать хотите только "одобрямс".

Котёнка, подписываюсь под каждым Вашим словом! ))
хотя сама я очень ревнивая

Интересно, как это http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15799627 сочетается с тем, что пишет котенка? Она то вполне лояльно отностися к пересыпу с нелюбимой собственного мужа и спорит именно о такой измене. Так мы все-таки о гульках на стороне (как котенка считает) или о другом?

Вы знаете, изначально автор спрашивала, в чем трагедия измены. новая большая любовь - это уже не вполне измена, с моей точки зрения. вообще говоря, поясню, чтобы мои слова не переиначивали. к измене я отношу предательство интересов семьи и жены, которые на данном этапе ОБЪЕКТИВНО значимее (болезнь, например) ради удовлетворения НЕ ПЕРВОСТЕПЕННЫХ, так скажем, собственных удовольствий.

новая любовь - это несколько иное... если там действительно любовь, то мужчина вообще вряд ли спросит жену, как она относится к этому и решение примет сам. и тут в принципе не важно, как кто к этому относится...
другое дело, что я не стала бы его держать и "воевать",но не потому, что он - сволочь, а потому что не вижу в этом смысла...

Про себя решила, что отвечать больше не буду, т.к. спор уже превращался в грызню. Но в данном сообщении "градус агресси", как мне показалось понизился, поэтому решила ответить. Извините, если мои ответы уже утомили вас. В таком случае просто не отвечайте больше - будем считать спор оконченным.
Я, честно сказать, заблудилась уже и в том, что хотела узнать автор, и в предмете нашего спора.
Вы пишете: "к измене я отношу предательство интересов семьи и жены, которые на данном этапе ОБЪЕКТИВНО значимее (болезнь, например) ради удовлетворения НЕ ПЕРВОСТЕПЕННЫХ, так скажем, собственных удовольствий". Абсолютно согласна. Но, видимо, проблема именно в разном понимании термина "предательство интересов семьи", а также в возможном несовпадении мужской и женской точек зрения на ПЕРВОСТЕПЕННЫЕ удовольствия. В моем случае (ИМХО) мужчина, позволивший себе связь с другой женщиной, по-любому предает интересы семьи и считает свои удовольствия по-любому первостепенными. У вас же на это другой взгляд. Честно сказать, мне не очень понятно, почему, если я не болею - он может себе это позволить.
Кроме того, на мой взгляд, мужчина, позволяющий себе удовлетворять свои инстинкты по мере их возникновения, не задумывающийся о последствиях (если только такой вариант не обговорен изначально и жена не имеет ничего против) - эгоист. Не верю, что эгоисты меняются в зависимости от обстоятельств. И ему, скорее всего, не будет дела - болеете ли вы в этот момент или нет. Человек, привыкший получать все и сразу, меньше всего думает о окружающих и близких. Получается, что в вашем случае предательство - это только дело времени. (Когда-нибудь его поход налево совпадет по времени с моментом, когда интересы семьи будут значимее, но он этого не заметит).
Прошу обратить внимание, что местоимения "ваш", "его" и т.д. не относятся непосредственно к вашей семье, просто так легче объяснить.
А вообще, предполагаю, что наши мнения не так уж разнятся, если разобраться. Разница только в том, что я любой поход налево приравниваю к измене и предательству интересов семьи и мне трудно это простить (причем НЕ ПРОСТИТЬ не равнозначно РАЗОЙТИСЬ). Если вы действительно это можете - честь вам и хвала, я бы тоже хотела, но себя не обманешь.
Кстати, есть еще один вариант, кроме описанных вами: у него на стороне романчик (кто знает - любовь это или нет? - он и сам не знает, но и от вас он не уходит... А если это длится несколько лет?

Вы извините, если в моих сообщениях наличиствовала какая-то агрессия, в силу природного темперамента мне не всегда легко сдерживаться, но я не имела целью оскорбить Вас ни в кое м случае :) просто безапелляционность большинства постов в данной теме привели меня в недоумение...
я не считаю, что сегодня "ты изменил жене, а завтра изменишь Родине". бывают разные ситуации и в каждом конкретном случае надо "разбираться на месте". иногда измена - действительно подлость, низость и предательство, иногда стоит относиться к этому гораздо легче... а продолжать жить вместе с человеком, которого не могу за что-то простить, выше моих сил... просто это не то, что я отношу к вещам непростительным...
вот как-то так :) спасибо за беседу :)
с уважением, Мария :)

оч.разумная позиция в отношениях с чужим мужчиной

А Вам с женой))) Как мило))

Это не люовь, а похоть... плотские утехи, особенно для мужчины.

А если бы вы, были на месте его жены?Вы ведь тоже рано или поздно будете женой?Вам понравится если у вашего мужа будет любовница?

Она пока не догадывается даже, что это и каково ей будет. Но брошенный камень обычно возвращается.

хм... вообще-то я всё это говорила к тому, что измены всегда были, есть и будут, и нужно как-то обезопасить себя от страданий. Относиться к ним терпимо - один из способов это сделать. Да, мне тоже было очень больно, что мой любимый никогда не будет принадлежать только мне. Но теперь я отношусь к этому спокойно.

Да обезопасить - это, конечно, хорошо. Только почему-то ни у кого не получается (я говорю о случаях, где действительно ЛЮБОВЬ, а не товарно-денежные отношения или еще какой-нибудь расчет). Если тебе делают больно, то как не хорохорься и не настраивай себя перед этим, боль может оказаться сильней.

Вобщето это не твой любимый,а твой любовник.И помни,что рано или поздно ты сама окажишься на месте его жены

я не окажусь на месте его жены, потому что мне хорошо известно, что у него за натура и что он всегда гулял налево и гулять будет. Я точно знаю, что кроме меня и жены у него есть там еще одна.. мадам... вот к ней я по-настоящему ревную. А жена уже давно списана со счетов

А на месте его жены можно и не с ним оказаться.

А вопрос на засыпку. Измена, в данном случае обсуждаемая - это измена только физическая или духовная тоже?

Я для себя уже давно решила, что мне будет легче, если муж, грубо говоря, где-то тра...ся и забудет, чем если он будет встречаться с женщиной регулярно, и у них будут чисто плотонические отношения, нежная дружба (которая неизвестно чем закончится). Второй вариант - измена, ИМХО, - а первый - грубое удовлетворение своих интимных потребностей (простите, как в туалет сходить).

не, всякие гульки на стороне даже не обсуждаюстся. Я считаю, что это полная чушь. Заниматься сексом с нелюбимым - это всё равно что у себя воровать.
Я имела в виду именно измену по полной программе - и душевно и физически. Просто эта новая любовь тоже перегорит и мужчина может спокойно вернуться в семью, где его ждет не измученная от ревности и ненависти женщина, а сильная, уверенная в себе... Хочется такой быть :) А для этого нужно научить воспринимать измену спокойно, не бросаться в крайности, не швырять тарелки об стену... Короче, воевать с ними их же оружием - полной независимостью от них же самих

Извините , Петт. Вот после Вашего бурного общения с Т. ведь Ваше отношение к мужу поменялось очень сильно, да? Его действия, которые раньше Вас устраивали -теперь стали казаться чем-то недопустимым? Вы сами не смогли пережить измену в своем браке. Даже, когда эта измена была еще в стадии влюбленности.
А теперь представьте жену, у которой муж влюбленный в другую -начинает придираться по каждой мелочи, или во всех ее действиях видеть нелюбовь к себе. Он может даже не говорить об измене - просто постоянно подчеркивать, что жена не любит. И так себя в этом убеждать, что в какой-то момент жена просто пошлет его.
Дело ведь не только в страданиях жена, дело в том, как изменяющий супруг ведет себя по отношению к другому супругу.
Вы смогли обезопасить свой брак от измены?

я не собиралась сохранять свой брак, так как после того, как муж меня ударил, я перестала его уважать и видеть в нем мужчину. Конечно, если б не было Т., это расставание с мужем растянулось бы надольше и прогшло бы не так безболезненно, как прошло. Такое чувство, что я даже и не заметила, что у меня не стало семьи. Только облегчение испытала

Меня не бил... Просто довел до истерики на последних месяцах беременности. Я сама-по себе спокойная, как удав, а он довел :-( Не могу простить ему, что допустил это. Что подставил под угрозу жизнь нашего ребенка. Мог бы пойти покурить, успокоиться. А не доводить до слез и спокойно наблюдать мои рыдания... :-( Потеряла к нему всякое уважение. Про любовь вообще молчу.
Уже год прошел. А я...чувствую отвращение, когда он прикасается ко мне :-(

Я бы была счастлива, если бы он вообще исчез из моей жизни.

Пережить измену т.с."по полной программе" тяжело и даже не в смысле того, что перестаешь доверять мужу, а в смысле, что себя начинаешь чувствовать менее уверенно и ничтожно: вот ведь кто-то (какая-нить клавка) оказалась лучше, любимее, и главное - достойнее ЕГО любви, чем ты!!!
Испытала на себе, потому говорю так уверенно. Это было самым болезненным. Что тебе не удалось то, что удалось другой!
И потом, когда муж возвращается, первое время трудно поверить, что ТАМ все закончено. Но и это возможно. Нужно только взвесить все за и против. У меня получилось так, что "нечего кочевряжиться - без него значительно хуже".
До сих пор ревную, но это - как и любая ревность - не из-за неуверенности в нем, а из-за неуверенности в себе!!!!
И работать, ВЫ АБСОЛЮТНО ПРАВЫ, нужно над собой.
Влюбленность его уйдет, а нежные чувства к вам останутся (или нет - это уже зависит от вас и от ваших отношений).

обратите внимание, что Вы сейчас занимаетесь тем, что вырабатываете стратегию "как сделать так, чтобы он ВСЕ РАВНО БЫЛ МОИМ" ;)
ТОЛЬКО моим ;)

ПРостить измену? Теперь уже думаю, что смогу. действительно, столько трудов на то, чтобы построить отношения, и всё бросить неизвестно из-за кого? Но в душе не прощу никогда. И отношение к человеку никогда не будет прежним. Узнав его с другой стороны, не самой приятной, как об этом забыть? Не прощу, что меня поставили на одну планку с другой, что воспользовались моим доверием... Воспринимать это как чистую физиологию? Но мы же не животные, в конце концов.

Я вот тоже оказавшись на месте жены, которой изменили, поняла, что сделать вид, что забыла - смогу. но ПРОСТИТЬ - НИКОГДА. В каком-то смысле он умер для меня.

как я понимаю, измена, в русском языке имеет тот же корень, что и изменить.
То есть, изменив, человек поменял к тебе отношения. Возможно! у кого-то они станут лучше, может хуже. Но прежних уже не будет. То есть, вторая половина "нарушила условия договора" без предупреждения.
Теперь ваш ход предприрниамть решение

Любовь, лишь химическая реакция и неспроста она временная. За эти 2-3 года (примерно столько она и длится) у любящих людей должна создаваться некая "общая база". Рождаются дети, появляется общее хозяйство, общие интересы, друзья и .т.п. Если этой "базы" не получатся, то люди просто расходятся. Не сошлись в интересах или общих ценностях (взглядах на жизнь или семью). Природа все решила за нас и как нельзя правильно. Любовь со временем заменяет чуство во много раз ценнее и качественнее ее. Но это лишь мое мнение:) Такое простое и логичное. Опять же с моей точки зренея.

а по мне, так, моя семья-моя крепость. Если прозошла измена с чей либо стороны, тогда это уже не крепость, а простой шалаш, который может сдуть простым порывом ветра...

очень хорошо размышлять и писать нравоучения. Но для каждого (не важно, мужчина ты или женщина) измена любимого - своя особая история. Тут не может быть единого рецепта. И уж точно не может быть позиции "да пусть изменяет". Думаю, ни мужчине не женщине изначально не может наравиться измена партнера (если конечно этот партнер любим, дорог и небезразличен).

Никакого вреда нет. Но обидно. Именно по этому и приравнивают измену к предательству. По тому, что внятно объясниться не могут. Да и не получится.

Смею предположить, что активно обсуждая тему измены и отстаивая свою т.зрения Вы решаете какие то личные проблемы. Вам очень хочется убедить всех что измена - это почти благо. А не выходит....А не выходит просто потому, что это не так!
Ведь не будете же вы отрицать, что лоюбая измена связана с обманом еще одного человека?

Про личные проблемы угадали. Только я не кого не убеждаю. Только высказываю свою точку зрения. Сперва просто для себя хотел понять - прав, или нет? Теперь в этом убедился полностью.
С обманом связана не только измена, но и еще куча всяких, других поступков. И обман не обязательно плохо. Если обманывают Вас, то несомненно... а если Вы кого-то то всегда находят отмазку что делают это во благо:)

Нет уж, автор измена и есть предательство- предательство прежде всего самому себе, своим данным обещаниям и безответственность перед человеком которому данны обещания и который верит и доверяет. Не стыдно ли?!!!!
а если партнер как вы говорите не то, то расстанься сначала с ним если исправить ничего нельзя, а уж потом ищи замену, а не наоборот.
(с транслита)

Даже отвечать не хочется на такую точку зрения. Надеюсь, только не все так думают как автор.

Да нет. Таких немало. Все мужики + девушки "не замужем", в частности в роли любовниц женатых мужчин. Не читайте товарища с ником Любовник. Я вот, дура, не удержалась, от возмущения крышу сносит (и не только в этом топике).

Я даже могу объяснить, почему сносит:)
Если у соседки корова отелится, или сосед в лотерею выиграет, точно так же будет сносить, и по той же причине:))

неправда. Я например, совершенно не завистлива.

Просто Петросян... Плохо, что все время о себе. С коровой не знаю, но в лотерею, может, еще выиграете, не падайте духом.

Хорошо, так как людям, которые идут налево от своих супругов уже не объяснить, что такое честь, совесть, любовь (не путать с похотью), ответственность и пр., то попробую объяснить более доступным для них языком.
Я считаю, что изменяющие в браке люди - воры :-)
1. Ворует деньги. Для того, чтобы уложить любовницу в постель, мужчине приходится произвести ряд трат на цветы, рестораны, подарки, и пр., то есть те деньги, которые могли бы пойти на, допустим, обучение собственного чада иностранному языку или на поход в музей или еще на какие нибудь общие семейные дела, чел просто "уворовывает" (или утаивает (?)) от своего партнера. Тем самым лишая семью и ребенка неких мат благ, которые вполне могут оказаться и не лишними.
2. Изменяющий человек ворует у своего партнера время. В то время, как он прекрасно проводит время со своим обоже, второму супругу приходится "работать" на семью за двоих. То есть решать все текущие вопросы связанные, как с воспитанием ребенка, так и с просто бытовыми вопросами в одиночестве.
3. Ворует здоровье. ЗПП еще никто не отменял, и презервативы тоже могут рваться.
4. И последнее, ворует судьбу. Вместо того, чтобы честно сказать, что не может противостоять своей похоти, он начинает врать, придумывать какие-то причины своего отсутствия и прочее, тем самым заставляя своего партнера ждать и не давая таким образом построить свою жизнь с другим, более порядочным человеком.

То, что Вы написали это форменная глупость!
1. Человек не может воровать у себя. В принципе не может! Это в первую очередь его деньги и только ему решать, как и на кого их потратить.
И только ему решать, кого лишать, а кого вознаграждать.
2. та же фигня. Человек не раб и волен, распоряжаться своим временем. И чьи интересы учитывать, а чьи нет, это его право.
3. Не факт, может врать, а может гулять открыто. Это мало что меняет, кроме того, что стоны законной супруги становятся громче.

Вы подходите к близкому человеку, как к рабу, который вам кругом должен.

вот тебе и пожалуйста - мужская и женская логика...
и причем оба по-своему правы!
как же женщине понять мужчину... и наоборот?

А вы стоите на позиции эгоцентриста, который никому ничего не должен.
Песня про деньги и время - просто чудо: жениться-то тогда зачем? Если заводишь семью, то кроме прав, появляются еще и обязанности, в т.ч. доходы и время уже не принадлежат тебе одному, они принадлежат СЕМЬЕ. А значит, и не тебе одному распоряжаться ими, а совместно с твоей семьей. Обязательства в семье взаимны. И если муж не учитывает интересы семьи, то какой он муж, и на хрена вообще сдался?
А гулять открыто и слушать стоны законной супруги - это вообще достойно награды! Это действительно по-мужски! Видимо, понятие "честь" и "порядочность" не про вас, а лишь устаревшее понятие из 19-го века. А сами на ее месте не хотите побыть? Наверное, нет. Себя-то любимого, жалко.

Не прочла Вас,но ответила ТОЧНО так же :-)
Респект :-)

Рада видеть единомышленника (и не только в этом топе)! :))))

:-) Взаимно

ППКС,что же я все время ППКСю?:-)

Вы меня рассмешили. ППКСите и дальше. Это приятно.

Вы умница! Я сперва, когда прочитал, то, что Вы написали, не поверил!
Вы полностью подтверждаете мою мысль:)
Та модель семьи что Вы описали ведет прямым ходом к тому что мужик или через пяток лет заводит любовницу, или через чуть больше спивается.
Давайте называть вещи своими именами?

"Песня, про деньги и время - просто чудо: жениться-то тогда зачем?"
Вы считаете, что женятся, именно за тем, что бы женщина распоряжалась твоими деньгами и временем? Какая глупость! Эта может быть цель женщины, но не в коем случае не мужчины.

"Если заводишь семью, то кроме прав, появляются еще и обязанности, в т.ч. доходы и время уже не принадлежат тебе одному, они принадлежат СЕМЬЕ. А значит, и не тебе одному распоряжаться ими, а совместно с твоей семьей. "

Только не надо прикрывать суть красивыми словами.
Семья это два человека. Замените в вашей фразе слово "СЕМЬЯ" словом "ЖЕНА" и все встанет на место. Если Вы говорите, что доходы не принадлежат мужу, это может значить только то, что они впредь принадлежат жене. Такого коммунизма о котором Вы пишите не бывает.(и не надо спорить, могу доказать на тысяче примеров). То есть, по-вашему, всеми средствами в семье должна распоряжаться жена. И в этом Ваша ошибка, а для семьи катастрофа. Командовать и распоряжаться основными ресурсами в семье, должен только мужчина. Если эту, не свойственную ей роль, берет на себя женщина. Во-первых, в любом случае она справиться плохо. А во-вторых, мы получаем мужа подкаблучника. И для жены это опять плохо. Я не говорю уж про отношения и уважения в семье. Но мужчина живет с подавленным чувством мужского достоинства. В семье как мужчина не реализован и не выполняет свои функции. А реализоваться ему все равно хочется, и он будет искать пути. И это не будет работа или спорт, там совсем другая история. Ему необходимо реализоваться с женщиной. И дальше только три варианта: 1. Он спивается. 2. Находит любовницу 3. Разводится.
Первый вариант самый простой. Третий самый сложный. Так что если Вы имеете мужа, который "распоряжается средствами совместно с семьей" В браке больше 5 лет. Вас в самое ближайшее время ожидает, что Вам изменят или уже изменяют регулярно. Или вас бросят. Самый оптимистичный прогноз, если Вам здорово повезет, он не уйдет налево и не разведется, а тихо сопьется. И будет у Вас все, как у всех:(

Сочувствую вашей жене. Если вас не научили нормальной модели поведения, а вырастили эгоиста, это не значит, что все остальные такие же. Если вы не в курсе - то семья - это не 2 человека (это частный случай). Моя семья состоит из 4 человек (конечно, для вас дети, видимо, вообще не люди). И деньгами мы распоряжаемяся сообща, учитывая интересы всех. И я-то как раз не распоряжаюсь деньгами одна, мне это вобщем-то было бы в тягость. Вам, видимо, не знакома ситуация, когда в семье никто никого не унижает, не ныкает деньги, крупные траты обсуждаются, а деньги ОБЩИЕ, и каждый берет сколько требуется.
И на хрена мне такой му...ак, который берет оттуда и тратит на любовницу, а главное с какой радости он имеет на это право? Кроме известных вам двух вариантов (деньги либо у мужа, либо у жены) имеется еще третий. Но вам все равно не понять, это тоже самое, что объяснять дальтонику, что такое зеленый цвет.

А с реализацией у моего мужа все в порядке. Печально, что ваше понимание реализации (спиться, любовница, развод) так узко. Мой муж реализует себя в профессиональной сфере и в то время, пока вы торчите на женском форуме, зарабатывает деньги, да такие, что наша семья ни в чем себе не отказывает. Я в супермаркете никогда не считаю, на какую сумму у меня в тележке продукты лежат. И муж не будет требовать у меня отчета. В свою очередь, я не выдаю ему деньги "на обед", как вам наверно, представляется. Необходимая, на его взгляд, сумма у него всегда есть. И несмотря на то, что зарабатывает деньги он один, он не считает, что имеет право единолично ими распоряжаться (на ваш-то взгляд женщина, особенно домохозяйка, "валяет и к стенке приставляет" - у него другое мнение) и мы всегда советуемся друг с другом.

А в браке я 9 лет, но ни один из 3-х предложенных вами вариантов развития моей семейной жизни меня не касается.

А женятся действительно не за тем, чтобы распоряжаться деньгами и временем, а совсем подругим причинам. Но отличие человека в браке от не состоящего в нем в том, что брак накладывает обязательства перед другими членами семьи. Видимо вам это неведомо, поэтому у вас любовница, так как создать нормальные отношения в семье вам не под силу. Но это не значит, что и другим это не дано. "Как у всех" - это как у вас?Так что катастрофа не у меня, а у вас.

Из вашего поста ясно только то, что Ваш муж пока не подходит под третий вариант.

А в остальном: Я не буду вас переубеждать. Это Ваша позиция и Ваша жизнь. То, что вы описали, действительно семья с мужем подкаблучником. Вы такую семью построили, вам жить и пожинать плоды.
Удачи! И что бы мои прогнозы лично Вас не коснулись! Исключения, все таки бывают.:)

вот чушь так чушь!Действительно,воистину.есть только два мнения,мое и другое,неправильное!Это про вас!Ничего не слышу,ничего не вижу!

Скажите,а в Вашем семейном бюджете есть расходы на личные нужды? Допустим, может ли муж потратить деньги на свое хобби? Коллекцию дорогих коньяков или сигар? Или оружие? Или спортивное снаряжение?

Есть ли у Вашего мужа право проводить какую-то часть времени так, как ему хочется? Со своими друзьями? Занимаясь своим хобби? Болея за любимую спортивную команду или за Формулу 1?

ппкс

Уважаемая, а под чем Вы подписаваетесь под каждым словом, под этим вопросом? Так вот, я придерживаюсь того же мнения , что и Неравнодушная, и склад семьи у нас похож. Поэтому разрешите и я Вам отвечу.
Мой муж не курит, поэтому сигары, как сами понимаете, ему ни к чему, пьет умеренно и только на праздники, есть порядка 10-12 бутылок разных вискии коньяков в заначке (мало ли кто в гости придет без предупреждения :-)). Всю жизнь было 3 хобби
1.По молодости - бодибилдинг, сейчас просто посещает зал для себя, чтобы быть в тонусе.
2.Горные лыжи - научил и меня сносно кататься, ребенка - кататься очень хорошо.
3. Каждую раннюю весну, они с компанией (которой уже 20 лет) "сплавляются" по рекам Коми на байдарках. Не пойду ни за что, мне мои почки и придатки важнее :-)
Так вот, ни разу, никогда не было такого, чтобы он этим пожертвовал. И по большому счету это и не нужно - семья, не только обязанности, права, но и компромисс.
Мне очень жаль женщин, которые себя не ценят и разрешают вытирать о себя ноги...
Для справки - нашему браку 12 лет и ни одного дня мой муж не дал мне усомниться, что я любима.

я, уважаемая, подписываюсь, скорее, не под вопросом, а под смыслом, в него вложенным. если жена допускает, что муж тратит деньги (иногда очень серьезные, Вам ли не знать, в какую сумму обходится увлечение тем же бодибилдингом) и время (муж, например, в среднем, 5 раз в неделю проводит в зале часа по 3) на свои хобби, то, в сущности, какая семье разница, что это за "хобби"? чем в таком случае наличие любовницы (на которую не тратится серьезная временная и денежная компонента, ну, и соблюдена "элементарная техника безопасности") вредит семье больше?
тут много писалось о том, что Христианство считает прелюбодеяние грехом. но Христианство вообще много чего считает грехом... никто же не призывает бросать мужа за любовь к вкусной пище (а это чревоугодие) или во время депрессии, например (а это грех уныния). так я не пойму разницы...
я понимаю, что есть женщины (как и мужчины, кстати), которые в силу воспитания и вложенных с детства установок просто не могут принять "измены". Но тогда, наверно, стоит говорить о том, что это "у меня такое воспитание", а не "что это единственный верный путь, считающие по-другому - тряпки половые с отсутствием самоуважения". я согласна, что измена - далеко не самое лучшее, что может произойти в семье (в основном, по тому, что причинит боль партнеру, чаще всего), но я точно знаю, что это далеко не самое худшее. я не за призыв к измене, я за четкое понимание того, почему это именно для вас (для каждой конкретной женщины) так важно, не является ли это просто стереотипом. Не собираетесь ли вы разрушить семью (в которую было вложено много сил, души, любви, материальных средств), только потому что как-то так принято веками В НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ. для меня предательство мужа заключается в других вещах. пересып я к таковым не отношу. я люблю и ценю мужа за иные качества, а не только за то, что он ни с кем, кроме меня не спит. и если он переспит, то остальные качества и факторы никуда не денутся, так почему мне надо ставить именно верность В ТАКОМ ЕЕ ПОНИМАНИИ во главу угла?

КоТенка написал(а):
я, уважаемая, подписываюсь, скорее, не под вопросом, а под смыслом, в него вложенным. если жена допускает, что муж тратит деньги (иногда очень серьезные, Вам ли не знать, в какую сумму обходится увлечение тем же бодибилдингом) и время (муж, например, в среднем, 5 раз в неделю проводит в зале часа по 3) на свои хобби, то, в сущности, какая семье разница, что это за "хобби"? чем в таком случае наличие любовницы (на которую не тратится серьезная временная и денежная компонента, ну, и соблюдена "элементарная техника безопасности") вредит семье больше?

Вы серьезно не видите разницы между оговоренными тратами средств и времени супругов и крысятничеством за спиной? Из этого Вашего высказывания напрашивается вывод, что Вы приравниваете хобби и увлечения к измене. Появилось новое хобби, называется "ходок" :-)

тут много писалось о том, что Христианство считает прелюбодеяние грехом. но Христианство вообще много чего считает грехом... никто же не призывает бросать мужа за любовь к вкусной пище (а это чревоугодие) или во время депрессии, например (а это грех уныния). так я не пойму разницы...

Н-да... а от чревоугодия развивается ожирение, которое не только портит фигуру, но весьма пагубно отражается на здоровье. И таки да, если мой муж, или ребенок будут активно обжираться, то я выражу свое неодобрение и буду с удвоенной энергией подбирать сбалансированное питание. Что касается уныния, то я бы просто замуж бы не вышла за депрессивную личность. Есть хорошая поговорка - если тебя сожрали, у тебя все равно есть два выхода. Поэтому тут ответ такой - не бросила бы, потому как не была бы за таким замужем :-)

я понимаю, что есть женщины (как и мужчины, кстати), которые в силу воспитания и вложенных с детства установок просто не могут принять "измены".

Угу, а еще мне с детства вложили такие установки, как не сквернословить, не убивать, не рукоприкладствовать, не врать, не делать подлости, не гадить в подьезде, не хамить в транспорте и за рулем, не обижать слабых и немощных и пр. Короче всю чушь, которую веками нам навязывали ханжи всякие, но от которой победоносно избавился пролетариат в 17 году прошлого столетия :-)

Но тогда, наверно, стоит говорить о том, что это "у меня такое воспитание", а не "что это единственный верный путь, считающие по-другому - тряпки половые с отсутствием самоуважения".

Где я говорила, что это единственно верный путь? Цитату в студию.

я согласна, что измена - далеко не самое лучшее, что может произойти в семье (в основном, по тому, что причинит боль партнеру, чаще всего), но я точно знаю, что это далеко не самое худшее.

Что лично для Вас считается самымх худшим, что может произойти в семье? Я конечно не имею ввиду смерть.

я не за призыв к измене, я за четкое понимание того, почему это именно для вас (для каждой конкретной женщины) так важно, не является ли это просто стереотипом. Не собираетесь ли вы разрушить семью (в которую было вложено много сил, души, любви, материальных средств), только потому что как-то так принято веками В НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ.

А я и живу в НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ, если поеду жить в какое-нить другое общество, то буду принимать порядки того общества :-)

для меня предательство мужа заключается в других вещах. пересып я к таковым не отношу.

Вот честное слово, мне просто интересно, правда, а в чем для Вас заключается предательство мужа? (Я без издевки, чес слово, я действительно не знаю :-))


я люблю и ценю мужа за иные качества, а не только за то, что он ни с кем, кроме меня не спит. и если он переспит, то остальные качества и факторы никуда не денутся, так почему мне надо ставить именно верность В ТАКОМ ЕЕ ПОНИМАНИИ во главу угла?

Скажем так, то, что мой муж порядочен, считается с моими чувствами и "что он ни с кем, кроме меня не спит", является еще одним его достоинством в огромном ряду оных.

С уважением :-)

Вы знаете, действительно не вижу :) то есть, я вижу эмоциональную окраску, а аргументов - нет, не вижу. тот же навязший в зубах бодибилдинг может оскорблять сильнее (вы заболели, а он пошел, вам нужно что-то, а он потратил на спорт. питание, например, и т. п. Грубо утрированно, конечно, но, надеюсь, мысль ясна), чем любовница, о которой я могу и не догадываться вообще. так что, нет, не вижу разницы, ЕСЛИ МЕНЯ ЭТО НИКАК НЕ ПРИТЕСНЯЕТ И НЕ ОСКОРБЛЯЕТ. а как что называть... ну, это зависит от того, кто называет... и ситуации в семье ой, какие разные бывают... например, жена больна сейчас (крайний, конечно, вариант, но просто для иллюстрации мысли). и тогда, по логике, приведенной здесь, у мужа есть два варианта: уйти от жены, честно предоставив той право найти того, кто согласится это терпеть
или, извините, "тихо сам с собою". хорошие варианты: один - очень честный (однобокой какой-то честностью), другой полностью соответствует воображаемым интересам жены... но совсем не учитывает интересы мужа... любовница (не в смысле новая любимая женщина, а в смысле пересып) был бы идеальным вариантом... по крайней мере, я надеюсь, что в случае, не дай Бог, чего со мной, муж не будет усиленно выписывать порножурналы :)

Вас дезинформировали :) от чревоугодия совершенно не обязательно развивается ожирение :) скорее оно разовьется от пельменей и картошки :) а чревоугодием можно заниматься, например, с икрой и ананасами :) Вы же не бросите из-за этого семью? только если это будет угрожать им же? так чем любовница в данном случае, угрожает мужу? :) наверно, это, все-таки, не совсем забота именно о его благополучии?
депрессия может наступить и не у истерика :) совершенно не факт, что не произойдет какое-то несчастье... я вот не смогу уйти...

да, Вам вложили :) и слава Богу. А другим вложили несколько иные установки, или даже просто под одними и теми же терминами понимали совершенно иные вещи. и что? а раньше вкладывали совершенно отличающиеся нормы (вспомните домострой). так почему одни из них модернизируются, и мы считаем это допустимым, а другие - ни-ни? :)

я не именно о Вас, хотя, нет сил перепроверять все посты, просто тут довольно много сообщений, выражающих просто-таки жалость к такой позиции и мне в частности :) получается, что "рабочие Запада и не подозревают, как плохо им живется, об этом знаем только мы" :)

предательство. но не в смысле, простите за вульгаризм, "засунул не туда", а в смысле предательства интересов семьи, неуважение ко мне (что-то там где-то, о чем я и представления не имею, я к этому не отношу), неспособность обеспечить тыл семье... совсем на днях буквально муж оставил нашу семью без средств к существованию, в угоду своей минутной прихоти... вот это - предательство. мне ей-Богу, было бы куда легче, проведи он час с любовницей... то, что он сделал, он вынужден ценой неимоверных усилий исправлять... там же обошлось без таких последствий... да много чего еще можно натеоретезировать...

ну так нормы-то постоянно меняются... общество - живой организм... отпало право первой ночи, порки жены по субботам после бани и т. д. то есть, отпадает то, что несет ненужный негатив. вот мне такая установка, в случае "измены" любимого человека, принесла бы много ненужного негатива и обязанность в угоду традициям, отказаться от того, во что было вложено много души и сил... а я не хочу :)

мой муж тоже порядочен :) и тоже считается с моими чувствами :) и я, в общем-то, не такая уж мерзкая, как может показаться :) но я не застрахована от совершения каких-то поступков, идущих вразрез с понятием порядочности у моего мужа. и он от них не застрахован. тут просто видоизменен перечень таких поступков...
с уважением :) Мария

КоТенка написал(а):
Вы знаете, действительно не вижу :) то есть, я вижу эмоциональную окраску, а аргументов - нет, не вижу. тот же навязший в зубах бодибилдинг может оскорблять сильнее (вы заболели, а он пошел, вам нужно что-то, а он потратил на спорт. питание, например, и т. п. Грубо утрированно, конечно, но, надеюсь, мысль ясна), чем любовница, о которой я могу и не догадываться вообще. так что, нет, не вижу разницы,ЕСЛИ МЕНЯ ЭТО НИКАК НЕ ПРИТЕСНЯЕТ И НЕ ОСКОРБЛЯЕТ. а как что называть... ну, это зависит от того, кто называет... и ситуации в семье ой, какие разные бывают...

Ключевое слова в моем предыдущем сообщении - оговаривать все. И вот как раз, когда есть диалог, ситуации, когда я заболела, а он пошел на свои занятия просто быть не может. Мы это за 12 лет проходили и не раз. Если я заболела, а муж собрался в зал, то он не уйдет втихую, по подлому, а придет и скажет, что хочет сходить на тренировку. Ответа может быть три - либо, я его отпускаю свободно, так как не очень-то и плохо себя чувствую, либо прошу, чтобы взял с собой ребенка, так как мне надо отоспаться с высокой температурой, либо прошу остаться, чтобы сделать какие-то необходимые дела. Все воспримется абсолютно адекватно, в конце-концов на зале свет клином не сошелся, а я имею приоритет в настоятельных просьбах, так как я в этот момент самый беспомощный член семьи. Это касается и меня, если муж заболел, а я в этот день записанна в парикмахеру или косметологу, то я обязательно сообщу ему, и вместе решим, насколько критично, если я уйду, или все-таки останусь. То же самое и со спортивным питанием - выделяются деньги, как на его, так и на мои вот такие вот нужды, если хотим потратить что-то сверх меры - советуемся, а потом только делаем, и никак иначе. Как раз мне кажется, что в вопросе с любовницей у жены намного больше шансов остаться в гордом одиночестве, при болезни, тогда как муж втихую бежит удовлетворить свои потребности.

например, жена больна сейчас (крайний, конечно, вариант, но просто для иллюстрации мысли). и тогда, по логике, приведенной здесь, у мужа есть два варианта: уйти от жены, честно предоставив той право найти того, кто согласится это терпеть
или, извините, "тихо сам с собою". хорошие варианты: один - очень честный (однобокой какой-то честностью), другой полностью соответствует воображаемым интересам жены... но совсем не учитывает интересы мужа... любовница (не в смысле новая любимая женщина, а в смысле пересып) был бы идеальным вариантом... по крайней мере, я надеюсь, что в случае, не дай Бог, чего со мной, муж не будет усиленно выписывать порножурналы :)

Итак, не далее, как 4 года назад мы проходили ситуацию, когда мой муж очень тяжело болел, и не 2 недели, а пол-года жутких болей, врачей, больниц и прочее и естетсвенно даже и речи не могло быть о сексе. Так вот, у меня не возникало даже мысли пойти, покувыркаться с крепкой задницей какой-нить в постельке, когда родной человек нуждается в моей физической и эмоциональной помощи. Мы были всей семьей направлены на одну цель - поставить на ноги любимого человека. И я вправе ожидать от своего супруга того же. Потому как я вообще уважаю мужчин, и своего мужа в частности, и никак не могу поставить их в ожин ряд с животными, где рулят инстинкты, а не разум и человеческие отношения.

Вас дезинформировали :) от чревоугодия совершенно не обязательно развивается ожирение :) скорее оно разовьется от пельменей и картошки :) а чревоугодием можно заниматься, например, с икрой и ананасами :) Вы же не бросите из-за этого семью? только если это будет угрожать им же? так чем любовница в данном случае, угрожает мужу? :) наверно, это, все-таки, не совсем забота именно о его благополучии?

Посмотрите толковый словарь :-) Чревоугодие - неумеренность в еде, обжорство (с) Если у человека нет глистов, или паталогических заболеваний связанных с обменом веществ, то это совершенно точно приведет к ожирению. Вот просто представила себе - чел обжирается, я ему выражаю свое неудовольствие, так как, как я уже писала в предыдущем посте, он не только жиреет, но еще и вредит своему здоровью, что кстати скажется не только на нашей с ним жизни, но и на семейном бюджете, так как "лечиться конечно у нас можно и бесплатно, но только если ты не заинтересован в результате" (с). Меня не слушают, посылают мое мнение в сад и продолжают ОСОЗНАННО гробить себя. В этом случае, я действительно уйду. Я не буду жить с человеком, которому до моего мнения, как медведю до балерины.


депрессия может наступить и не у истерика :) совершенно не факт, что не произойдет какое-то несчастье... я вот не смогу уйти...


То же касается и уныния. Горе.... у нас нет понятия - его горе, или мое горе. Горе общее. Если впал в уныние, постараюсь вывести всеми силами, но если ОСОЗНАННО валяется на постели пол-года и отмахивается от моих предложений о лечении... значит сам того хочет. И я тут ни причем.

да, Вам вложили :) и слава Богу. А другим вложили несколько иные установки, или даже просто под одними и теми же терминами понимали совершенно иные вещи. и что? а раньше вкладывали совершенно отличающиеся нормы (вспомните домострой). так почему одни из них модернизируются, и мы считаем это допустимым, а другие - ни-ни? :)

Кстати Вы не читали домострой? Если нет, почитайте на досуге, я Вам скажу очень занимательная книга. А далее по тексту... конечно всем вложили разные установки, поэтому кто-то может выбить бездомной собаке глаз, а кто-то пойдет стариков избивать за 20 рублей. Совершенно нет никакого желания уподобляться и пытаться жить по их установкам :-)

я не именно о Вас, хотя, нет сил перепроверять все посты, просто тут довольно много сообщений, выражающих просто-таки жалость к такой позиции и мне в частности :) получается, что "рабочие Запада и не подозревают, как плохо им живется, об этом знаем только мы" :)

Да не... :-) Вы мне очень симпатичны, потому как можете аргументированно отвечать на вопросы, а не оголтело бросаться на амбразуру. Что касается сообщений, то, то же самое могу сказать и в ваш стан. Иногда кажется, что все как с ума посходили, отстаивая, что измены это здорово :-)

предательство. но не в смысле, простите за вульгаризм, "засунул не туда", а в смысле предательства интересов семьи, неуважение ко мне (что-то там где-то, о чем я и представления не имею, я к этому не отношу), неспособность обеспечить тыл семье... совсем на днях буквально муж оставил нашу семью без средств к существованию, в угоду своей минутной прихоти... вот это - предательство. мне ей-Богу, было бы куда легче, проведи он час с любовницей... то, что он сделал, он вынужден ценой неимоверных усилий исправлять... там же обошлось без таких последствий... да много чего еще можно натеоретезировать...

А вот хотите, я Вам сразу по пунктам выдам, что поход на лево сразу нарушает несколько пунктов интересов семьи?
1. Финансовый. Так как деньги на любовницу скрысили, вместо того, чтобы допустим отвезти ребенка в "Парк Горького" (утрируюу, все зависит от холености любовницы)
2. Здоровье. Так как презервативы тоже иногда рвутся, то есть ненулевая вероятность заработать ЗППП. Причем я даже не говорю о СПИДе и сифилисе, а просто об обыкновенном хламидиозе, который и не проявляет-то зачастую себя никак. Я не хочу посредством члена моего мужа болеть болезнями незнакомой мне тетки. И в семье кстати здоровье партнеров играет немаловажную роль, как для потомства, так и для работоспособности :-)
Второе, что Вы бы не простили - неуважение к Вам.... Хм... а то что человек просто вульгарно врет, отправляясь на очередные б....и это уважение?
И право мне жаль, что Вас так человек подставил со средсвами, но ведь Вы все-равно от него не ушли, хотя и пишете, что это приравнивалось Вами так же, как мною к измене :-) То есть дав ему послабление на баб, таким образом, Вы ему негласно выписали индульгенцию на все остальное. Ведь он потратил бюджет семьи, и при это не считался с Вашими чувствами и желаниями... правда интересно получается? :-)

ну так нормы-то постоянно меняются... общество - живой организм... отпало право первой ночи, порки жены по субботам после бани и т. д. то есть, отпадает то, что несет ненужный негатив. вот мне такая установка, в случае "измены" любимого человека, принесла бы много ненужного негатива и обязанность в угоду традициям, отказаться от того, во что было вложено много души и сил... а я не хочу :)

Да, все течет, все меняется... Порка ушла в небытие, отпало право первой ночи и это хорошо, но отнюдь не все новое, что приходит в нашу жизнь - здорово. Я думаю, оглянувшись вокруг Вы поймете.

мой муж тоже порядочен :) и тоже считается с моими чувствами :) и я, в общем-то, не такая уж мерзкая, как может показаться :) но я не застрахована от совершения каких-то поступков, идущих вразрез с понятием порядочности у моего мужа. и он от них не застрахован. тут просто видоизменен перечень таких поступков...

Вот у меня такой вопрос кого Вы назовете порядочным:
1. Начальник, самодур, и свинья, который хамит работникам, десятилетиями не поднимает зарплату, может легко отказаться от данных обещаний, но примерный семьянин.
2. Тихий, замечательный человек на работе, никода не отказывающий просьбе коллеги, всегда корректный и выдержанный, но дома моральный садист.
Я бы никого не назвала. Порядочность либо есть, либо ее нет, совершив подлость, предательство человек уже не может быть порядочным. Это как осетрина, она либо вышей свежести, либо никакой. Не бывает осетрины второй свежести (с).
Но это естетсвенно не Вам, это просто размышлизмы :-)
Очень Вы мне приятны. И заранее прошу прощения, я редко выхожу в инет - днем работа, вечером семья. Вот только с наступление ночи, когда мои уже спят, выбираюсь иногда. Поэтому не сразу отвечаю :-)
с уважением :) Кира

Респект! Подпишусь под последними двумя топами!

Естесственно! ЧАСТЬ общего бюджета тратиться на личные нужды. Но это не является секретом. Как правило, купив что-то себе, и я, и он стремимся первым делом поделиться (радостью, а не отчитаться, как вы скорее всего вывернете это) друг с другом.

С друзьями он тоже встречается, но чаще всего получается так: он звонит мне (обычно через час, когда все муские дела обсуждены) и просит приехать, т.к. у него не очень много свободного времени и вы удивитесь, наверное, но я ему как минимум, не мешаю, на встрече с друзьями, а как максимум - ему нравится быть со мной. (И в компании его друзей я такая не одна жена - наверное, мы странные люди...:) Я, в свою очередь, встречаюсь с подругами в то время, когда он на работе, т.к. мне жалко тратить время, которое мы могли бы провести вместе.

А что анонимно-то? Вроде в вопросе ничего смертельного. Или заср...ь и заморозить приятнее под маской?

У мальченки словесная пачкотня... Более не советую вступать с люмпеном в диалог. Вы очень аккуратно выразились насчет дальтоника и зеленого цвета. Так вот я могу сказать следующее, если человек всю жизнь прожил в отстойной яме, мало того, что он не поверит, что существуют чистоплотные люди, даже, если он их увидит, обязательно измажет, чтобы потом ткнуть пальчиком, с обгрызанным и грязным ногтем - смотрите, этот человек, такой же грязный, как и я!!! :-)
Знаете, все-таки здоровых (я настаиваю на этом слове) семей, слава Богу намного больше, чем вот таких вот семей-подранков. Пускай себе пузырятся, а что еще может делать "пенка" в отстойнике? :-)

Софьюшка, спасибо огромное за понимание и поддержку. Меня тут вчера без вас д...м закидали. Если б не активная поддержка Моники Белуччи - совсем бы тяжело было.

Прошу прощения за отсутствие:-), вчера был очень тяжелый день на работе, не смогла найти силы дойти до компа :-) Надеюсь, будем держаться вместе, и самое главное, приятно, что все-таки есть люди с честью и достоинством. Я сейчас имею ввиду, наших мужей, а то, почитав ЕВУ, решила, что мой муж и остальные семьи с кем общаюсь "последние из могикан", и слава Богу, что ошиблась, что есть еще нормальные мужчины и есть нормальные семьи :-) Мой Вам респект :-)

Ндяя..Бред сумасшедшего...

расскажите об этом статистике разводов и алкоголизма... :(

Люблю подобные комментарии:)
Мне это говорит о том, что злопыхатель сильно задет.
Так задет, что не в состоянии сдержаться от ответа.
Вот только ни каких вразумительных аргументов у него нет. И он может выплеснуть только злобные эмоции.
Но все равно спасибо! Порадовали:))

я уже поняла то,что вы любите подобные комментарии,именно такие эмоции вы и стараетесь вызвать своими опусами,милейший..

ППКС

Н-да.... И что это я действительно в самом деле? Ведь я ж не разжевала самую главную аксиому для эгоцентрика, которому видимо с детства родители не объяснили на своем примере, что же такое брак. Ну что же, исправляю свою ошибку - брак, молодой человек, это не печать в паспорте, как тут некоторые (судя по всему и Вы) считают. Это, дрогой Вы мой человек, ОБЯЗАННОСТЬ друг перед другом и перед детьми, которые оба супруга берут на себя и чем больше у супругов обязанностей, тем больше прав, и никак иначе.
Теперь, исходя из аксиомы возвращаемся к нашему вопросу:
Любовник написал(а):
1. Человек не может воровать у себя. В принципе не может! Это в первую очередь его деньги и только ему решать, как и на кого их потратить.

У себя человек не может воровать, если он живет один, и никак не в браке. Тогда да, совершенно согласна. Я к примеру, получив премиальные на работе, не пойду покупать себе очередную норковую шубу или просаживать деньги в Шангриле, а принесу домой и мы в семье решим куда их целесообразно потратить, тоже сделает и мой муж. И это НОРМАЛЬНО, это не героизм, а просто забота друг о друге и о потомстве.

Любовник написал(а):

И только ему решать, кого лишать, а кого вознаграждать.

Браво! :-)Особо нравится слово ВОЗНАГРАЖДАТЬ :-)Просто комитет Нобелевской премии :-)

Любовник написал(а):

2. та же фигня. Человек не раб и волен, распоряжаться своим временем. И чьи интересы учитывать, а чьи нет, это его право.

Грубейшая ошибка - смотри аксиому. Воспитывать ребенка обязанность двух супругов, когда один решает распорядиться своим временем, как ему вздумается, на второго ложится ДВОЙНАЯ нагрузка. И страдают от этого в первую очередь ребенок, так как недополучает необходимой части воспитания.

Любовник написал(а):

3. Не факт, может врать, а может гулять открыто. Это мало что меняет, кроме того, что стоны законной супруги становятся громче.

Я беру за пример только классический брак. Открытые и гостевые браки не рассматриваются, так как там есть ИЗНАЧАЛЬНЫЕ договоренности о вольном поведении супругов.

Любовник написал(а):

Вы подходите к близкому человеку, как к рабу, который вам кругом должен.

Отнюдь, мы оба должны своей семье в РАВНОЙ мере.

И если честно, мне Вас очень жаль. Вы очень много теряете в жизни, выбрасываете из нее самостоятельно огромную главу. Очень надеюсь, что это исключительно из-за молодости :-)

1. В семье бюджет ОБЩИЙ. Это не я так говорю, а закон.
2. Тот человек, с которым вы живете, тоже волен распоряжаться своим временем. А вы ему этого делать не позволяете, т.к. перекладываете на этого человека семейные хлопоты.
3. Возможно. Но по крайней мере, она знает на что идет.

ППКС

и я ППКСну..

1. Ссылочку на закон, который регламентирует семейный бюджет?
2. Кто первый встал того и тапки.

Какой же ты отвратительный.

фу,вы такой неприятный..чесс слово... Противно:"кто первый встал,того и тапки"..эТО ВЫ ПРО СВОЮ СЕМЬЮ ЧТО ЛИ?

1. Семейный кодекс.
2. Вот потому в вашей семье и дерьмо, что вы в ней живете по законам джунглей.

:) Любовника в отстой!!!

Вы лжете!:) Нет такого в семейном кодексе!!!
Не обязан ни кто из супругов обеспечивать и поддерживать, финансово, другого. Такая обязанность возникает только в случае нетрудоспособности второго супруга.

это вы,по всей видимости,никому ничего не обязаны. А нормальный мужчина должен. Но к вам это не относится.

мужчина, безусловно, должен, если сам готов нести эти обязательства... в противном случае, это так и останется декларацией, увы... :(

Любые обязанности, должны компенсироваться правами.
Если мужчина должен - что является компенсацией по вашему мнению?

а это каждый мужчина решает для себя сам, когда принимает те или иные обязанности по отношению к семье. одному довольно будет того, что любимая женщина рядом, другой ценит комфорт, который она создает, третий имеет еще какие-то выгоды... никого под пистолетом в загс не ведут... (крайние случаи исключаю :))

То есть, если это решает только он, то полное подчинение жены, в чадру и на огород. Будет вполне справедливым требованием?

Вы несколько переиначили, но, да, если ее такой вариант тоже устраивает, почему нет?
я же говорила о том, что мужчина, отправляясь в загс, решает для себя, достаточна ли будет для него "компенсация" в браке с этой женщиной (если, конечно, считает убытком заботу о семье: компенсируют-то, в основном, убытки). и если такая компенсация его не удовлетворяет, ему ничто не мешает не жениться/развестись

Да, не относится. У нас с Вами разное понимание нормальности:) но Вы не печальтись, таких как вы эгоистов на 5 копеек, ведро.

она не больший эгоист, чем Вы, чем я...

оффф.... пока собралась доползти до Евы, топ в архив ушел, но Ваше "пиявочное" сравнение сильно меня тогда подивило: жена - пиявка (ну, это всем ясно :) ), дети - те еще пиявки (до 18 лет сосать, сволочи, будут), родители тоже знатные пиявки (только потому, что единожды родили, теперь помощи требуют), муж - смесь пиявки(насосался и овалил(ся)) и душевнобольного (кто ж в трезвом уме с ЭТИМИ жить станет? :)) чудное семейство пиявочных :) неужели у Вас действительно так плохо в семье? :( Вы простите, я задаю абсолютно бестактный вопрос и Вы будете правы, не удостоив его ответа, просто в голове не укладывается, ЧТО должно произойти в семье, чтобы выработалась такая философия? и главное, зачем тогда продолжать жить в ЭТОМ?
простите еще раз мою бестактность

Про Вас не скажу. Но больший чем я точно!

А про пиявки - Вы слишком расширили мою формулировку. Но действительно встречаются подобные особи во всех обозначенных случаях.
Только к моей семье это не имеет прямое отношение.
А что бы все это понять, достаточно спуститься с небес на землю.
А в чем тогда жить?
Другие варианты встречаются крайне редко.

да Вы знаете, не факт... она ищет свою "выгоду", Вы - свою... то, что Вы скажете, что ее выгода достигается за Ваш счет, ну, не лукавьте, не вполне так: если человеку совсем ни к чему, он не будет жить в таких условиях, раз живет, значит, по каким-то причинам его это устраивает, значит, он принимает те условия, в которых обитает...
а насчет того, в чем еще жить... ну, если настолько противно, то лучше одному, раз все равно нет ничего, что давал бы партнер, а если все-таки, одному не получается, то следует соблюдать взаимоуважение и "условия сделки"... вот как-то так...

А почему Вы на это надеетесь?

Наверное,потому что человек всегда надеется на лучшее.

это одно дело если два человека договорились что могут спать с кем захотят и не обежаться друг на друга. и совсем другое если вы вступили в брак на обоюдном согласии не изменять, и вдруг узнаёте что ваш муж или жена пошла на лево наплевав на ваше обоюдное согласие. у меня есть ребёнок и болячки не мне не моему малышу ненужны. и если он мне врёт про его верность, то как я ему должна доверять что он пользуется презервативом.

мне кажеться, что когда речь заходит о возможной измене - но я бы не стала так называть. для одного измена, а для другого может быть возможность как то реализовать свои потребности и желания. но эта реализация не обязательно предательство. случае разные. но вопрос мне кажеться в том, чтобы не задеть и не оскорбить чувства ближнего своего.
а так все мы люди все мы человеки. то что я вышла замуж не значит что я перестала дышать, слышать, видеть, чувствовать. но это никак не связано с моей семьей с мужем, которого я люблю.
так сказать штамп в паспорте не сделал из меня другого человека, просто так сказать обозначил наверное юридически мой социальный статус, а внутренни мы сами для себя решаем, являеться ли для нас вступление вбрак началом вынужденной моногамии (или добровольной).

Mifune написал(а):
мне кажеться, что когда речь заходит о возможной измене - но я бы не стала так называть. для одного измена, а для другого может быть возможность как то реализовать свои потребности и желания.

Зачем вступать в брак, если не можешь реализовать в нем свои потребности и желания?

но эта реализация не обязательно предательство.

Смотря что реализуют, если желания секса - предательство, так как человек не нашел времени и желания разобраться с любимым человеком, что не устраивает, то есть не пошевелил и пальцем, чтобы разобраться в ситуации и разрулить ее, а тихо за спиной супруга прыгает в другую постель.

случае разные. но вопрос мне кажеться в том, чтобы не задеть и не оскорбить чувства ближнего своего.

Каким образом не оскорбить? То есть человек должен научиться виртуозно врать? Не знаю как Вас, но вранье тоже оскорбляет мои чувства.

а так все мы люди все мы человеки. то что я вышла замуж не значит что я перестала дышать, слышать, видеть, чувствовать. но это никак не связано с моей семьей с мужем, которого я люблю.

Абсолютно согласна, но причем тут секс с другим партнером?

так сказать штамп в паспорте не сделал из меня другого человека, просто так сказать обозначил наверное юридически мой социальный статус, а внутренни мы сами для себя решаем, являеться ли для нас вступление вбрак началом вынужденной моногамии (или добровольной).

Штамп в паспорте может быть, а брак накладывает обязательства перед партнером. Если конечно не было изначальной договоренности об открытом браке.

Ну и опять ППКС!Прямо мои мысли!

Даже если та сторона, которую обманывают, не знает об измене, ей наносится вред.
Во-первых, возможность быть зараженной скрытыми инфекциями (хламидии, герпес, ЦМВ и т.п.), не говоря уж про гепатит и ВИЧ.
Во-вторых, метафизический (или мистический) аспект отношений.

Согласна :)

Мысл хорошайа. Тепер попробуйте пойаснит ее вашему мужу и проследите за реакцией...
(с транслита)

Измена - всё-таки предательство по моим понятиям :) Даже в словаре нашла:
"Измена. Толковый словарь Ефремовой.
ж. 1) а) Предательство, вероломство. б) Нарушение верности в любви, в супружестве." :)
Конечно, хочется, чтобы не изменял никогда любимый, но даже если такое предположить, то, имхо, лучше об измене не знать. Проще обманываться, чем узнать, терзать себя и, возможно, не найти в себе сил простить его.

Хм... Просче?...
(с транслита)