"Хорошее" начало дня....:(

С утра поссорилась с мужем...пока сама в шоке.сказал,что я оборзела.Мы оба работаем много,но основной доход-его.мой-так на мелочи...оба устали.И вот утром он мне говорит"один мой знакомый (я его знаю)предложил поехать на недельку в горы.НАверное поеду." знаю,что скорее всего знакомый поедет с девушкой, хер поймешь кто еще там поедет я уточнила "со мной вместе?" На что ответил "конечно нет, ты же знаешь,что у меня сейчас нет денег,ну если твои родители дадут денег на путевку-конечно вместе.я сейчас не могу выкинуть деньги"...я спросила,неужели поехать вместе-это выкинутые деньги? пошли упреки,что я не ценю его труд,обнаглела...накричал...сказал "подумай об этом"....мне очень обидно,незнаю что делать.Мои родители не дадут. как бы вы поступили?

Пусть едет, если захочет поехать все равно не удержите. Дождитесь пока уедет, а сами тоже потом куда-нибудь махните. И время быстрее пролетит и вы отдохнете. Вернитесь раньше него и ходите счастливая, когда он приедет. Пусть думает, что это с вами. А будете препятствовать, еще больше скандал разгорится.

Махнуть куда-то не получиться...финансы...разве-что с людьми которые набиваются в ухажеры...счастливый вид-это само собой:) сказал-что теперь он никуда не поедет,что я не думаю о том как он устал,не жалею его.И даже если поедет-будет мучать совесть и отдых будет испорчен. А мне не приятно слышать,всегда привыкла,что если вместе то всегда вместе и не факт того куда ,просто вместе.ПРосто думаю если закрыть на это глаза-как-бы он не привык-и так бцдет делать всегда.

Я бы теперь из принципа его отправила в эту поездку. Все равно будет всю неделю сидеть и упрекать, поэтому пусть лучше едет. Я понимаю как вам больно сейчас, но мне кажется нужно сделать искреннее лицо и сказать с улыбкой: Милый, я была не права, тебе действительно нужно отдохнуть, ты так устал, езжай отдохни". Мужчины же часто ищут повод, чтобы поругаться и с легким сердцем уехать, мол сама виновата. А если вы его с легкостью отпустите, то это у него будет чувство вины перед вами, и скорей всего даже гулять не захочется.

Более извращенная, но все же месть. Длительные отношения требуют более конструктивного отношения.

Да согласна. Но уже сто раз убеждалась, что если мужчина что-то задумал, а ты ему начинаешь препятствовать, тем более в гражданском браке!, то получается только хуже. Всегда нужно отпускать с легкостью, как бы тяжело не было. А давить на чувства, на любовь, на совесть, на что-то еще - пустая трата времени. И вообще девушке стоит задуматься о его отношении к ней.

Абсолютно согласна. Уже давно задумалась.Очень люблю просто.

Это конечно не тот совет.... но постарайтесь задуматься стоит ли ради любви переступать через себя. есть ли любовь с его стороны, во всяком случае такая, которая удовлетворяла бы вас.

Я так и сделаю...просто на душе такой осадок...просто противно прям совсем нехорошо.у нас гражданский брак...

Автор, поверьте мне, но отпускать нельзя. Это пока лишь проба с его стороны, если пройдет, то дальше будет только хуже. Гражданский брак оличается от светского только если самой так думать. Мой совет, будьте хитрее.Соглашайтесь, а сами накануне "заболейте", за пару дней, чтоб успел сдать путевку. Даже если и потеряет в деньгах, то это мелочи. Только заболейте творчески - синие тени под глаза, тошнота, слабость, в туалете пару раз изобразите рвоту. Пусть за вами ухаживает. Только не надо говорить, что это нечестно. А с его стороны честно уехать развлекаться одному, бросив жену?

Смотря какой он жалостливый. У меня например был МЧ, которого не смутила моя болезнь и он преспокойно поехал с друзьями развлекаться.

И каковы были ваши отношения после этого? Если мужчина любит, то он жалостливый. А если ничто не остановит его "отдыхов", то нужен ли вообще такой? По жизни ситуаций бывает много, и я сильно сомневаюсь, что данный мужчина поведет себя в них достойным образом.

Мы расстались, частично из-за этого.

ну придумайте какую-нибудь альтернативу более недорогую чтобы отдохнуть вместе. другую поездку в другое место на более короткий срок и тп...

Если по хорошему (по-любовно) возвать к рассудку не удаётся, значит он для себя уже это точно решил! какие на это его толкнули причины пока не ясно, может действительно человек хочет просто отдохнуть, может нет... по тем фактам что Вы привели нельзя судить на 100%... какие у Вас вообще отношения?

Убила бы. Даю 100% что найдет там тетку и будет трахаться направо и налево, а вы будете сидеть дома и сопли на кулак наматывать. Вы на то и семья, чтобы вместе работать и ОТДЫХАТЬ! А то что он считает свой отдых нужным и полезным делом, а ваш выкинутыми деньгами - делайте выводы сами, я и так полно гадостей наговорила... соррри...

ТОчно также думаю-поэтому и гружусь. он на том настаивает,что я его не понимаю и не ценю его деньги.Я знаю что на путевку для меня деньги есть,но это последние отложенные.ЧТо ему на путевку деньги даст мама...Мы пока не расписаны...но живем вместе.Говорит,что так начинаются проблемы в семье,из-за денег.Но я же не говорю о деньгах,а просто сказала,что как-бы вместе -это нормально....так неприятно.

Ну на это можно вполне резонно заметить, что он тоже ва сне ценит и не любит... И что мама, давая денег ему на поездку, унижает вас, не считая вас его женой... И что ... ну можно много чего сказать... Важно донести до него, что вы его любите и давно мечтали с ним отдохнуть...вот. вы же не соррится с ним собрались?

Он давит на то,что если бы не проблема с деньгами, то мы бы конечно поехали вместе,и что он готов ради меня на все,но я не ценю его труд,его мамы, и обнаглела.Короче дает мне понять -что так как у тебя денег нет-сиди молчии не смей выкать.противно. раньше такого не было...

Ну если проблема в этом, то можно подождать немного, накопить денег, и поехать вместе. Или поехать куда-то, где не так дорого. И что вы бы больше ценили его работу, если бы было что ценить, а то даже на отпуск не хвататет.

я тоже так думаю,было бы желание....а он просто не хочет напрягаться.ЗАчем?если мама даст на путевку.зачем напрягаться ,копить и думать о том чтобы поехать вместе.можно сделать милое лицо и сказать"я так хочу поехать с тобой,но ты же понимаешь дорогая..." :(

(здесь бальшое нецензурное слово) Вы это понимаете, он понимает, что вы понимаете, а вот понимает ли он, ЧТО может быть, если он так с вами поступает??? Я бы уже сейчас начала готовить месть. Не просто "легкое отпускание" навроде - иди, милый, никто тебя за рога не держит, а что-то реально жуткое... уххххххх... размахнись рука, разойдись плечо!!!!

Ой! Да я думаю, что он это так серьезно не воспринимает - свою поездку без жены. Он не думает, что любимая женщина здесь какую-то проблему углядела. Другое дело, что я считаю, что это действительно неправильно, и это надо объяснить!

предложите ему поехать на кудыкину гору,отдыхать надо вместе,да и вообще,как мне кажется,в семье не должны быть чьи то деньги,они общие,даже если доходы абсолютно разные

Спасибо за рекламу:-))))

Насчет тетки - не факт. Если катается серьезно - после дня на горе часто хочется доползти до отеля, ну глинтвейн там, сауна и баиньки :) Как сказал один мой хороший приятель *Девушек и в Москве полно, а здесь ГОРЫ!* А вот если горнопляжник - другое дело. А по сути вопроса - конечно свинство мотивировать все денежными проблемами... Он вообще добытчик или кто? В конце концов, можно занять, но поехать вместе или в низкий сезон, или в отель/апарты подешевле.

Проблемы начинаются не из-за денег, а из-за отношения к ним и друг другу. Не пилите его. Вам тут кучу советов надавали. Если он так себя ведет - это хороший повод задуматься о нем, как о мужчине вообще. Упаси меня Боже ;)

Пусть едет отдыхает, вам нужно друг от друга отдохнуть, если он решил ехать без вас то вы хоть заругайтесь, но он это сделает, какой смысл думать о том кто еще поедет, зря только себе нервы портить!!!

ну, какой вопрос - такой и ответ: я бы с человеком, который меня не уважает - жить не смогла бы...

Я б убила. Это, честно говоря, не отношения (для меня). Моему бы и в голову не пришло такое.

Проблема, ИМХО, не в том, что отдыхать без вас едет. Проблема в следующем: 1. "ну если твои родители дадут денег" - хорошо чувак женился и ответственность за семью несет, ага. На что ЕГО жене еще родители должны денег дать? А если ребенок появится - муж ваш тоже в ситуации нехватки денег ни в чем себе лично отказывать не будет, а вас с ребенком к родителям отправит? 2. Нормальный мужчина в ситуации, когда ОБА устали - скорее отправит отдыхать жену, а сам дома отоспится, а не наоборот 3. Ему наплевать на ваши эмоции - пофиг, что вам плохо, лично он отдыхать хочет, а там трава не расти Я бы на вашем месте призадумалась не о данной конкретной ситуации, а об отношении к вам мужа вообще, а так же его эгоизме и инфантилизме (вот это вот "пусть тебе родители купят" - вообще караул)

Совершенно согласна! Если живете вместе - причем тут родители??? Финансовый вопрос развел немало пар, для меня он не актуален, могу вас пригласить к себе в гости в Токио - пусть задушится от зависти:)

:) Спасибо. Насчет ТОкио-супер идея,только вот боюсь визу не откроют:( П.С.:всегда очень хотела побывать в Токио.Вообще очень люблю практически все что связано с Японией.А от японской кухни просто балдею.

Разбаловали муженька. Тут проблема в ситуации и в подходах. Ситуация запущенная, подходы недопустимые. Самое время предпринимать меры. Судя по всему, Ваш муж убежден, что Вы от него никуда не денетесь вне зависимости от его отношения к Вам. То, что он зарабатывает больше Вас - отлично, так и должно быть. Если Вам не хватает денег - в горы не едете вместе, так должно быть у любящих и уважающих друг друга людей. Если, конечно, кто-то ненавидит горы, а кто-то жить без них не может, тогда можно договориться и поступить как Ваш муж и никто не будет в обиде. Предложить Вам взять денег у Ваших родителей - это вообще не по-мужски. Он Ваш муж и несет за Вас ответственность, а не Ваши родители уже... в идеале ;) Но ему это сейчас говорить нельзя, он не поймет.. или сделает вид, что не понимает. Всегда виноваты оба, вот и подумайте пока он будет в отъезде, в чем виноваты Вы. А там по ходу пьесы. Больше ничего посоветовать не могу.

Супер фотографии. волкадав-классный.Убийственная непосредственность. Вы абсолютно правы. Расслабился,совсем не боится меня потерять...Раньше такого не было.Самое обидное,знаю что деньги для меня есть,но видно на что-то другое откладывает.Да и не в деньгах дело...а в отношении. Значит где-то я дала слабинку...Дело в том ,что он не привык вообще к проблемам-чуть что-все решает мама...он тоже дейтсвует-но финансовая сторона всегда ж перевешивает.Видно клинит на тему денег.Как то сказал-мне деньги от твоих родителей не нужны-я сам тебе постраюсь все дать,но дело в том,что они не хотят вообще помогать тебе. Может проблема в том,что мы живем с его родителями,и пока у нас гражданский брак. Один раз он меня потерял,с трудом вернул,а сейчас кажится опять расслабился... пока не знаю что делать.И самое интересное он видит,что на меня обращают внимание другие мужчины,оказывают внимание даже когда мы вместе:)И чет все равно не напрягается-и в тоже время вроде любит.но вот такие моменты меня пугают. Да я его очень люблю....может просто из-за тго что молодой и разбалованный? а так он как человек очень хороший,добрый,но вот порой как клинит-что аж в холод кидает... А может его мама давит? незнаюююю....

Если любите и уверены, что хотите быть с ним и уверены, что в Ваших силах скорректировать какие-то моменты в его поведении - дерзайте и удачи. Но бдительности не теряйте, не судите и не обвиняйте. Не давите на жалость - мужчины это просто ненавидят. И спасибо :)

Спасибо. Самое интересное,был бы на его месте другой МЧ-ууу...Я знаю как бы я поступила.:)уже была бы где-то на юге:)и без него ,а с другим:) С ним уже давно и таю...Не хватает смелости пойти на тот или иной шаг.Знаю что моя ошибка в том,что слишком люблю.Всячески стараюсь не показывать это,но вы ж понимаете,что когда любишь :глаза этого не скроют,сердце тем более:) Мои подруги удивляются,не понимая как я могу быть с ним.Нет я не рассказываю,но некоторые моменты все равно видны..."пожалеть-пожалеют,а уважать перестанут..." А тут совсем другое дело... Как же тут скорректировать?

Не-не. Я в такое не верю... про застилание глаз и т.п. Если Вам 17 - это одно дело, но я так понимаю, что Вам не 17. Не представляю как можно любить кого-то долгое время, кто к тебе плохо относится. Вы от него зависите разве? Если нет, тогда что за фанатизм? Если да, то тем-более пора что-то менять. Любовь-любовью, но в будущее тоже надо одним глазком поглядывать. Сохраняйте трезвость взглядов и удачи Вам на поворотах :)

:) Да не плохо он относиться,просто порой случаются клины!а так он хороший.вот эти то клины меня и пугаюют!Мне кажется это из-за того ,что он разбалованный.младший сын,что попросит-то мамочка сразу даст(мама объясняет это тем,что он же не наркоман,не алкоголик,а работящий парень,и он ее любимый).Вот это меня пугает.И эти клины типо "в горы",убивают.Они ттт не часто,но метко.И заставляют задуматься. Мне нравиться с вами общаться Darling:)

Спасибо :) Понимаете, оправдание можно найти почти любому поступку, особенно, если хочется найти оправдание. Мы все это прекрасно знаем. Но лично я даже слышать не хочу, почему что-то невозможно, я предпочитаю знать, ПОЧЕМУ ЭТО ВОЗМОЖНО. Вот Вам пример из трудовых будней. Одна сотрудница сегодня в течение 10 минут тирадой рассказывала мне, почему невозможно выполнить то, что ей было сказано сделать. Мне пришлось расширить рамки сознания этого человека и сказать, что теперь я готова потратить ещё 10 минут и рассказать ей как сделать возможным то, что ей было поручено. Невыполнимых задач не бывает. Я это к тому говорю, что люди если что-то не делают, так это не потому, что это невозможно, а потому что они НЕ ХОТЯТ это делать. извините, что длинно.. свежы "раны" после рабочего дня ;)

САмое главное "успешно расширить сознание":) я тоже считаю что практически все возможно сделать,самое главное хотеть этого,желать этого.Но бывают же некоторое форс-мажорные обстоятельства:) + способы того как "этого добиться".У меня бывало такое:знаю как это сделать,но уже противно только от одной мысли того что сделать для того чтобы"это получилось. Вы замужем,да?

Почему Вы решили, что я замужем? :)

Не могу объяснить. 7-е чувство. :) необъяснимо,но факт:)

А вообще я бы начала донимать его вопросами - а когда точно вы едете? а когда точно вы возвращаетесь? это так здорово, что ты едешь в горы, любимый! я так рада, что ты едешь в горы! всегда мечтала, чтобы ты поехал в горы с другом и его подругой! уверена, вы здорово проведете время! так.. когда точно вы выезжаете? а возвращаетесь когда?

Сразу хочется сказать да отпустите его, но....если бы разговор шел по-другому(типа вот с другом решили,хотим отдохнуть и т.д.) и если бы друг ехал БЕЗ девушки.А в такой ситуации делала бы на зло и до конца боролась бы чтобы не уехал.Хотя с другой стороны если друг едет с девушкой то вы будете с ней встречаться и после их поездки, а так как все девушки болтливы вы без расспросов узнаете чем занимался ваш муж:)и ему не будет резона ходить по-бабам:)И у вас будет время заняться своими делами сходить с подругами куда-нибудь и т.д.

ya bi zakatila skandal

я бы изначально не стала спрашивать глупости.

Что-то мне не очень понятно... Если нет денег, если деньги он взял у МАМЫ, то зачем вообще ехать куда-то отдыхать? Тем более одному! (да как вообще взрослый самостоятельный человек может брать деньги у родителей, тем более на отдых!!! Не понимаю!)

видимо, не взрослый и не самостоятельный, а натуральный инфантильный болван..пардон

Мммм. Я так резко высказываться не люблю, но в принципе согласна!:)

Я бы очень негативно отреагировала, семья - это не простое сожительство, это единение душ, вообще для нашей семьи не приемлемо отдыхать раздельно!

Мой бойфренд под тем же соусом (не могу оплатить тебе поездку) не очень "настаивал" (а точнее совсем не настаивал) на том, чтобы я ехала с ним и компанией отдыхать. То есть по принципу "сможешь присоединиться - хорошо, а нет - так не очень и надо". Меня это очень обидело - мы практически постоянно вместе: то он у меня в гостях, то я у него.все выходные вместе проводим. на всем мероприятия, ни рождения и т.д. вместе и тут такое.... тем более, что поездка приходится на новогодние каникулы. Обидно, да! но я сделала выводы и быстренько организовала своих подруг-друзей и на новый год мы едем кататься на горных лыжах. Бойфрэнд был в шоке, когда я попросила проводить меня на самолет 31 декабря.)

Браво! А нытьем, и тем более упреками и обидами тольхо хуже сделаешь!

:-)

Если такие проблемы еще до вступления в законный брак, то что дальше-то будет?

Нехорошо это, конечно, но я бы сама тогда отправила, сказав, что и без него мне будет не плохо. И все равно не понимаю... Вы вместе или как? Мой по делам уезжает, всегда старается меня с собой брать, а если отдыхать, вопрос даже не встает, либо вместе, либо никак, максимум два дня на рыбалку с друзьями, а тут... неуважение это, я так думаю.

А может его родители вам дадут? Это что за разделение - твои-мои???

Что значит родители дадут... всегда считала что если люди живут как муж и жена (неважно официально или в гражданском браке) то вопрос о финансировании родителями в принципе должен отпадать. ну давайте теперь питаться будем отдельно. он омаров а вы макароны с хлебом... глупость и хамство с его стороны. идиот

Ващ молодой человек показал себя с не очень хорошей стороны. Как это ни прискорбно, но вряд ли он планирует связать с вами свою жизнь. Разделение на твое-мое не искоренить, делайте выводы.

Да я сама в шоке от такого заявления...Вроде первый раз такая заява.Да ,мы бывает отдыхаем отдельно,девичники мальчишники,но такое ввело меня в шок и заставило задуматься. Поэтому и зашла на форум.Интересно было услышать мнения "независимых экспертов".Просто сначала разозлилась, а потом начала грузиться-что может я действительно обнаглела:)...и посоветоваться толком не с кем...Проблема наверное в том,что я его люблю...Месть...да он скажет-"любимая,конечно,без проблем,езжай,отдыхай...тем более,если за свой счет....а после -если я вякну почему без меня-"ну я ж тебя отпустил"И вроде не жадный,и тут такое...

А еще он мило добавил-если бы ты сказала"езжай милый,отдохни"- я бы это очень оценил.А ты думаешь только о себе...

Так и передайте, ну уж если ты обо мне не думаешь, так приходитсйа самой о себе подумать... может целесообразней: ты- дома, а йа отдохну.... по путевечке! (с транслита)

Вот и скажите "поехали милый отдохнем", пусть оценит:)

:) Я незнакома с этой девушкой,не факт ,что она поедет,я же написала-возможно поедет.С этим знакомым я знакома,но мы не друзья и мой МЧ с ним тоже не друг,просто знакомые-иногда можно поболтать. Да и я придерживаюсь такой мысли,что если отпустила-расслабилась и перестала думать "что он там делает".Я не цербер,контролировать взрослого человека не мой образ.Мне обидно за поведение его,что ему в голову пришла мысль что отдых вместе-это выкинутые деньги,что пошла дележка денег,что ему пришла в голову мысль,что если я заикнулась о совместном отдыхе-значит я обнаглела в этом то обида. Я не отношусь к девушкам,которые звонят на телефон целый вечер,зная,что их любимый на мальчишнике.Если захочу утром все узнаю сама.Благо есть связи. Просто я считаю,что в отношениях должно быть доверие и уважение(акромя любви:)).Видно я где-то дала слабинку.

Урод... Уж простите. Пусть едет, все равно не удержите, а потом еще год упреки слушать будете. Оба устали от отношений или просто устали?

сколько же мальчику лет, что он на отдых у родителей берет и Вам того же советует :(

А разве "мальчиковАтость" зависит от возраста? ;D ;))

да нет конечно.. просто существуют же какие-то нормы.. если бы любимый "сына" попросил у меня в 30 лет денюжку, я бы много чего смогла ему сказать "хорошего"... конечно, если автор живет в европе, это другое дело... там это нормлаьно что родители, даже пенсионеры богаче детей и помогают.. у нас в России все-таки иная ситуация... все-таки, в большинстве своем, наши мамы-папы - люди советской закалки... поколение родителей , чьи дети вот вот женятся и которые смогли пробиться и заработать капитал, только-только на подходе..

Нормы? ;) Хмм... Ну да, конечно же... ;)) Проблема в том, что они у каждого - свои... ;)

насчет Европы чуть не согласна,у меня мама в Италии живет (т.е. работает)да и не только по ее словам, так там при наступлении совершеннолетия деть вперед и с песней, а уж в 30 лет так он(деть) помогает-ухаживает - и т.п. родителям(и). Вот, что отличает, так это то, что родители до 18 лет ребенку делают финансовую базу, так сказать фундамент, а дальше как уж он там распорядится ею - его проблемы.

Это где это в Европе родители детям помогают? Только российский инфантилизм такое предполагает.

Если это Ваш МУЖ такое сказал, то извините. Козел.