Помогите, крыша едет...

Мой муж – умница, интеллектуал, отлично умеет зарабатывать деньги. Любящий отец и заботливый муж, в постели – 100% подходим друг другу.Он для меня - идеал мужчины, мне кажется, в единственном экземпляре.
Но... он - если сказать помягче – дамский угодник, а по мне – так просто кобель. Нет, он не изменяет мне на каждом углу, но не может жить без того, чтобы не очаровать всякую симпатичную (тех, кто в его вкусе) женщину, встречающуюся на его пути (чаще всего по работе - он работает на ТВ). После получаса общения каждой начинает казаться, что он влюблен в нее безумно, хотя оснований нет никаких – просто на фоне остальных мужчин он сильно выделяется манерой поведения - эдакий мачо с манерами джентельмена (причем это не показуха, он так воспитан, это в крови), с высоким уровнем интеллекта, отлично подвешенным языком. Кроме того, что он умеет зарабатывать, он еще и ЛЮБИТ тратить (про счет в ресторане даже не упоминаю; вот, например, отправить домой на такси малознакомую девушку - проще простого). А девушки думают, что раз он так любезен, значит это «большое и светлое чувство», да и вообще, жаль упускать такой экземпляр, к тому же такой щедрый. А вот дальше начинаются проблемы. Дело в том, что он не умеет остановиться вовремя, дать понять девушке, как все обстоит на самом деле (очень боится, что плохо о нем подумают - ИМХО). Отношение к нему девушек тешит его самолюбие и есть подозрение, что так он самоутверждается. Девушка начинает звонить (как правило, он это не афиширует, но, к сожалению, рано или поздно это всплывает), он отвечает «Я сейчас не могу разговаривать» (если при мне), я тихо закипать, требовать, чтобы он ей объяснил что к чему, что это меня унижает. А он говорит, что ни от кого не скрывает, что женат и никаких поводов никому не дает и рано или поздно все сойдет на «нет» само собой, т.к. он не предпринимает никаких активных действий. Если это приятельские отношения, как он утверждает, то почему бы не поговорить по телефону при мне, например? Не верю я ни в какие приятельские отношения втихаря от жены. И последний случай не сходит на «нет» уже два года. Девица 22 лет просто задолбала меня, а разговоры с ним уже вызывают аллергию (суть разговоров: я люблю только тебя, мне никто больше не нужен, но зачем же людей обижать, сама поймет и перестанет звонить - если кратко). Может, мне самой ей все объяснить? Ну так появится другая...
Достаточно путано, но старалась покороче. Если не очень понятно - дополню ниже.
Вобщем, суть проблемы: мой муж кобель, который утверждает, что очень любит меня и без меня жить не хочет и не сможет, но.... я не вижу любви без преданности и верности. Если его поступки мне неприятны, неужели нельзя это прекратить? Годы бесплодных разговоров убеждают, что нельзя. И я перестала ему доверять. Умом все понимаю, а в сердце смириться не могу, постоянная обида душит, подозрения, ревность. Кажется, что об меня вытирают ноги. Уверена, что это рано или поздно такие флирты заканчивается более тесными отношениями. И один раз это уже случилось.
И врозь нельзя, и вместе невозможно. Помогите разобраться и встать мозгам на место, пока я не сошла с ума окончательно!!!

пока читала - показалось, что у вашего мужа заниженная самооценка и он ждет одобрения общества...
но потом мне вот что в голову пришло - понимаю, что сейчас тяжело, а как было раньше? как вы раньше с этим жили? что изменилось сейчас?
или может ему нужен такой сдерживающий фактор как вы и он считает, что может сорваться и никогда больше не остановиться?... вообщем мыслей много, пока читала, давайте пока на этом остановимся.

Мне тоже кажется, что у него заниженная самооценка. И я говорила на эту тему с ним. Он сначала делал вид, что слушает, а потом стало понятно, что вся эта психология его не интересует и даже раздражает. "Да, я такой. Мне что, удавится? Что тебе не хватает?"
Как раньше жила? Вот так пыталась разговаривать, объяснять свои чувства, казалось, он поймет и все прекратится. НО..... безрезультатно. Я в отчаянии. Изменить ничего не могу, жить с этим не могу и без него тоже не могу. Ходила по психологами и т.п. Была в депрессии (хотя почему была?), ходила по психологам, но хорошего так и не удалось найти.

нет такого психолга который смог бы убедить, в том что если вам изменяет ваш любимый человек что это прекрасно и нефиг об этом думать, и надо радоваться за него что ему хорошо, пока сами к этим мыслям не прийдёте...

А где он изменяет? Я прочитала про один раз, а остальное - флирт. Не знала, что это так ужасно

наверное я читаю между строк....
но хорошо что женщина думаетчто он не изменяет и это просто флирт...

А вы уж тут-как-тут, чтобы открыть ей глаза, да?:-)

человек сам себе открывает глаза, а люди всегда говорят не так как хотелось бы слышать))))

Не всегда... Не в каждом случае человек будет говорить то, что думает. Иногда лучше сказать что-то в поддержку, чем "открывать глаза"

себя ненаепёшь...

Себя - да. А вот от людей иногда ждешь просто банальной поддержки, а не "горькой правды"...

А на что вы мне, собс-но, открыли глаза? По поводу изменяет-не изменяет у меня есть свое мнение. Я не дурочка глупая 16 лет, кое-что в жизни понимаю, и, возможно, уже не так максималистски, как вы. В жизни все не только белое и черное. Есть другие цвета и множество оттенков. Моя проблема в другом.

вот и я не пойму с чего взяли, что я глаза открываю... я показываю на краски)))

Не хочу вас обидеть, но женщины различают больше цветов, чем мужчины. А оттенков-то тем более. Что вы мне можете показать?:)))))

я не различаю цвета, и не ищу оттенки, возможно вы и правы мужчины не видят столько оттенков сколько женщины, я опытов не ставил и не проверял, что я могу показать?)) что нет белого и чёрного, есть только наше восприятие к этому, а на самом деле что и белое и чёрное есть множество цветов, просто нужно их увидеть ...
хотя в последнее время часто стал убеждаться что для женщин и впрямь существует разделение белое есть белое, чёрное есть чёрное, красное есть красное, есть серое и оттенки, я же эти оттенки не вижу, а смешиваю из чёрного и белого)

Ну, что ж приму Вашу терминологию: кобель, так кобель...
Ну выбрали Вы себе высококлассного кобеля, обеспечив себя на всю жизнь адреналином конкурентной борьбы.

Да не считаю я их конкурентками (да и не являются они ими), дело-то не в этом.

Тогда и не грузитесь:-)

Кто бы подсказал - как это сделать. В этом и затык...

такая же проблема! как научиться не грузиться по этому поводу??????.......

видимо в вашем случае расставить приоритеты для него сложно, сочувствую вам, но только вам решать. может быть просто такой тип мужчины попался (что-то советовать очень сложно). Удачи вам.

Спасибо, только на удачу, похоже, и осталось надеяться :(

:mda ну как вариант, для начала, попросите мужа своей подруги просто позвонить Вам, в то время, когда Ваш муж будет дома и сняв трубку проделайте тоже, что и Ваш муж - скажите что сейчас не можете говорить, и посмотрите на реакцию мужа...

Я вот тут описывала уже приблизительный случай http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16355989 Он-то со мной обсуждать ничего не хочет, замыкается в себе и при малейшем подозрении спрашивает: "Ты хочешь сказать, что у тебя любовник? Скажи,я уйду, мешать не буду, а ты разбирайся. А как ты с ним разберешься и решишь, что делать - позвони мне, я тоже подумаю. А если нет - зачем ты в эти игры играешь? Я ведь тебя люблю, чего ты хочешь, что тебе не хватает?" И не достучаться....Как с глухим....
Мне очень интересно ваше мнение как мужчины, потому что я-то мыслю как женщина и пытаюсь действовать исходя из того, что мне неприятно. Но у мужчин-то другая логика, может, подскажете что-нибудь, что мне и в голову не приходит.

такие мужчины интригуют. согласитесь, без них грустно. Но вот когда такое творение твой муж - намного сложнее.

Знаете, я согласна. И немного интриги только добавляют остроты жизни. Поначалу-то я так не грузилась. Но согласитесь, все хорошо в меру. Если переборщить с соусом Тобаско, то не просто есть не сможешь, а и сердце может остановиться...

Вы сами на свой вопрос ответили. Вы терпите это годы, думаю будете терпеть и дальше. Я бы в такого никогда не влюбилась и даже не глянула бы, потому что я ревнива и стопроцентная собственница. Мне такой мужчина в принципе понравиться не может. Вы - другая, значит даже если бросите его, найдете себе другого такого же. Потому что вам именно такие мужчины нравятся. Что тут поделаешь?

Я тоже ревнивая. И тоже собственница. И 10 лет назад даже подумать не могла бы, что не развернусь и не уйду с гордо поднятой головой. Но жизнь оказалась гораздо сложнее, и не всегда наши мысли совпадают с реальными поступками. Я уже убедилась в этом не раз на собственном опыте и теперь не спешу категорично заявлять: "Да я бы...." или "я бы никогда". "Никогда не говори никогда".
К тому же повода для ревности, когда я в него влюбилась, он не давал. Да и после несколько лет все было ОК. Кто же знал? Если б знать, где упасть, соломки бы подстелила. А теперь поезд ушел - слишком многое связывает нас и связывает мне руки. Когда был выбор - ничто не предвещало несчастья. "Рекламный ролик недостаточно полно отразил качество продукта".
"Мне такой мужчина в принципе понравиться не может" - кобель, я правильно поняла? Или вы имели ввиду что-то более конкретное?

У каждого человека свой характер. Есть такие мужчины, которым нравиться быть в центре женского внимания. И с этим бесполезно бороться. Против этой черты нет оружия.
Мое мнение, что с каждой второй он спит. И я бы не смогла слушать ни эти разговоры с женщинами, а темболее это терпеть. Просить сделать выбор, тоже бесполезно, т к он его сделает в ваше пользу, но менее чем через 3 месяца все повториться. Так что перед вами 2 выбора либо терепеть его с этим недостатком, либо разорвать отношения.

Я думала об этом.Только что я выиграю от разрыва отношений? Такая офигенно гордая - одна, без работы, с детьми, вечно болеющими, бабушкой после обширного инфаркта (мама у меня умерла - так что рассчитывать вообще не на кого, кроме подруги - но у нее тоже семья), без любви (а для меня это, возможно, главное в жизни). Ну и т.д.

Вот вы и ответили на свой вопрос

Вы его любите? Если исключить кобелизм, он вас устраивает как мужчина, как добытчик, как партнер? Представьте реально ваш разрыв: будет ли вам лучше без него? Надо все это взвесить и только тогда принимать решение.Выдвигать требования - бесплезно. Это черта характера, подъем самооценки,настроения, допинг для такого типа мужчин. По работе я сталкиваюсь с такими субьектами :), это неисправимо, даже в достаточно зрелом возрасте.
В целом, я считаю, что семью сохранить можно, но при определенных условиях...
А почему у вас ощущение, что о вас "вытирают ноги"? Вы, судя по всему, для него остаетесь единственной и неповторимой (в его понимании), а те девушки - краткие эпизоды в его жизни, не более...

Насчет любви - уже не знаю. Устала, все ощущения смазаны. Когда любили так, что как декабристка, в Сибирь пешком пошла. Наверное, не надо было так растворяться в нев, ну да что теперь об этом, все мы крепки задним умом.
В том-то и дело, что без него мне будет так херово, гораздо хуже, чем с ним. Поэтому и не ушла до сих пор. Он меня всем устраивает, кроме кобелизма. Но ТАК я тоже не могу, воспитана, может неправильно, моральные планки у нас разные слишком. Я хочу быть единственной и неповторимой в реале, а не в его понимании. Он делает мне больно - и не хочет понять. Мне унизительно быть в роли (с точки зрения этих девиц) домашней дуры-курицы. И это он меня ставит в такое положение. Поэтому ощущение "вытирания ног".
Где-то, может я не права - затем и пишу. Поправьте, если что. Я сейчас ищу любые варианты и как никогда открыта для перемены точки зрения, но пока не получается.

Поверьте, только недалекая девица может думать о вас как о домашней "дуре-курице". У меня на работе есть яркий мужчина, постоянно в центре женского внимания, любитель женского пола до крайности. Все вокруг догадываются о его многочисленных похождениях, но ни разу я не слышала пренебрежительных высказываний в адрес его супруги. Кто ее видел, говорили, что это уверенная в себе дама, симпатичная, сделавшая хорошую карьеру. Все зависит от того, как преподносит ситуацию сам мужчина. Если он не унижает вас в глазах своих подружек, то и они не станут этого делать.

Я так понимаю, что вы не готовы на разрыв. И это, наверное, правильно. Только нужно перестать изводить себя, выработать в себе правильное отношение к происходящему. Знаете, у всех у нас были когда-то свои представления о жизни, но сама жизнь вносит коррективы, и иногда это не так уж и ужасно...

Даже если это недалекая девица - все равно не покидает ощущение униженности и обиды. Можно сколько угодно говорить о любви к жене, но если мужчина ведет себя определенным образом - лично я не верю в такую любовь и как минимум сочувствую его жене. Такое сочуствие тоже унижает. А вот как перестать изводить себя - вот в этом вопрос. Может, к психиатру уже? Никто хорошего не посоветует?

Ну, хороший психолог никогда не помешает, конечно. Но сначала вам наверное все же нужно решить, с какой целью туда пойдете, какого рода помощь хотите получить...

Вот тут пишут про заниженную самооценку вашего мужа... А я бы сказала, что заниженная самооценка у вас. Если вы так боитесь, что любая юбка может оказаться лучше, чем вы.... Сравниваете себя с домашней курицей... Может, вам не помешает перестроиться самой?

Да, вы правы, с моей самооценкой сейчас, наверное, тоже не очень. Но не настолько она низка, чтобы думать, что кто-то для него может оказаться лучше. Может, это слишком самоуверенно - но лучше меня не будет, это я знаю. Невыносимо-неприятно-невозможно его отношение к этим ситуациям!
И что же, повышать самооценку так же, как он? И что же это за семья - у него своя свадьба, у меня - своя. Ведь моя-то самооценка напрямую связана с его поведением. Прекратятся звонки - прекратятся мои переживания. Я же не истеричка ревнивая, чтобы делать это из любви к искусству... Вобщем, не знаю, сама запуталась...

Ну,а нельзя ли тактично попросить его как-то координировать, что ли, эти звонки! Пусть настойчиво попросит своих девушек не звонить в такое-то время!

Так об этом только и разговариваем. Он как бы все понимает, на какое-то время все прекращается, а потом - бац, вторая смена:) Девушка-то, вобщем, одна но уже 2 года. Она дочь видного деятеля с ТВ, "золотая молодежь", он якобы не может ее обидеть, а намеков она типа не понимает.

Простите, если вы говорили, а я пропустила... Вы сами чем занимаетесь? Работаете? Дома?

Дома сижу, ребенок все время болеет. Болеть, надеюсь, скоро перестанет - не вечно же это будет длиться, так в школу пойдет, опять же с ним некому будет сидеть.

А сколько лет ребенку? Нельзя иногда приглашать няню, а самой походить, спортом позаниматься, с подружками встретиться, изменить прическу... Сорри за банальности, но, может, вам пора встрепенуться?

Ребенку почти 6. Он в сад ходит (теоретически - где-то неделю-две, потом болеет. Сейчас опять дома - в понедельник восьмая неделя пойдет). За собой я слежу, в салоны хожу регулярно (или почти регулярно, когда не болеет), с подружками тоже общаюсь - он только "за" - если выходной, никогда с ребенком посидеть не откажется. В магазины (за одеждой и косметикой) - всегда "за". Спортом тоже собиралась заняться, но близко ничего нет. Скоро должна прийти машина - буду ездить сама. Я же говорю, в остальном - все прекрасно, но зараза-то эта звонит, а он ничего не предпринимает...
Выглядит все, наверное уже по-идиотски. Муж - чудо, чего дуре надо? А дуре надо уважения...Меня обижать можно, а других - ни-ни.

Не воспринимайте это как обиду. Судя по всему, ваш муж действительно замечательный и неглупый человек. Просто продолжайте ему внушать, чтобы он поставил некие рамки в этих звонках.Например, пусть выключает телефон, если вы в ресторане. Скажите, что попросить девушку не звонить по вечерам - это не оскорбление для нее, а вполне естественная просьба. Просто мягко напоминайте ему об этом постоянно, а сами НЕ ГРУЗИТЕСЬ.

ППКС. Объясните ему, что весь вопрос в расставлении преоритетов. Девушки могут и днем звонить, когда вас рядом нет. А вечером и в выходные - семья на первом месте.

Самое обидное то, что он во всем со мной соглашается. Абсолютно во всем!!! Я расслаблюсь, оттаивать начинаю, проходит какое-то время (иногда достаточно продолжительное - несколько месяцев бывало), мне опять кажется, что все прекрасно, а это только досадное недоразумение - и вдруг опять какая-нибудь фигня в том же духе всплывает. И на меня как ушат ледяной воды выливают... Я говорю, как же так? и бла-бла-бла... А он опять глазки опустит, виноват, исправлюсь. Если я продолжаю разговор, то через какое-то время он сводит разговор к "невиноватая я, он сам пришел", а потом и "нападать" начинает - да, ты вот считаешь меня г...ном, вот и считай дальше. Я говорю, что не считаю и разговор о другом но....... И так уже года три - "пони бегают по кругу".

Попробуйте надавить на его мужское самолюбие. После очередного звонка, поинтересуйтесь, неужели его подруженции не в грош его не ставят и позволяют себе вести себя так, как им вздумается? Спросите, неужели он не может "построить" своих навязчивых барышень? Мужик он или не мужик, в конце концов?!

Ну, это так... Как вариант:-)

Наверное, стоит попытаться, только надо продумать, что сказать, чтобы его это задело. Дело в том, что его вообще трудно чем-то зацепить (если только до конкретных оскорблений дойти :) А не спровоцирую ли я еще что-нибудь на свою голову таким заявлением? Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что он услышит то, что ему удобнее.


-Ага, она сказала, что я не мужик...
-Юр, чем занимаешься, выпить не хочешь?
-Двойной виски без льда...
-Повторите
-Повторите
-Повторите
.........................................
-Барышня, вы выглядите на миллион долларов....
.........................................
Тем временем градус самооценки попер вверх, равновесие восстановлено.
..........................................
-Любимая, ну что мы ссоримся по пустякам. Я не могу на тебя долго обижаться. Мы ведь созданы друг для друга, лучше ни тебе, ни мне не будет уже ни с кем, ты лучшее, что случилось со мной в этой жизни. Ну и т.д.

А мне от этих слов уже выть хочется, потому что я дура правильная, у меня слова с делом не расходятся, перфекционистка хренова.

Простите, что так длинно. И спасибо, что еще читаете и отвечаете. От этого уже легче. Тяжело вариться в собственном соку 24 часа. Ведь ни парикмахер, ни магазины, ни спорт, ни уборка, ни готовка и т.д. к сожалению, не отменяют ход моих дурацких мыслей и одиночества.

А, если сделать вид, что вам все равно? Я понимаю, что это тяжело, но, если попробовать? Посмотреть на реакцию... Если начнет этим пользоваться, наехать по полной программе. А, если спросит, почему раньше молчали, ответить, что рассчитывали на его сознательность и надеялись, что уважение к жене все-таки важнее приставучих дам...
Или, допустим, придумать "флирт на стороне"... Пусть вам тоже звонят мужчины. У вас есть подруги? Пусть поизображают мужчин (главное, отходить с телефоном подальше, чтобы муж не слышал, что голос женский).

Сделать вид, что все равно - с этого все началось. Я не играла, просто повода пока не видела для возмущения. Девушки тоже люди, мало ли какие ситуации...Постепенно звонки стали чаще, а при мне он разговаривать перестал (вначале разговаривал - недолго и официально).
Насчет уважения. Вот с этим вообще пробиться не могу. Типа, не понимает вообще, о чем речь. Уважает и больше, чем кого бы-то ни было.
-Что конкретно ты от меня хочешь?
-Чтобы я не слышала ее звонков и сумела забыть о ее существовании - пока хотя бы это.
-Она молодая и глупая, избалованная девочка. Ведет себя так, как ей хочется и ни о чем не задумывается, намеков не понимает.
-Ну так объясни популярно, если она тупая!
-Не могу хамить женщинам, даже если они этого заслуживают (и ведь правда не хамит никогда, гад :)!!!
Перестать общаться совсем он якобы не может. Я где-то писала - непомню, может и вам - sorry за повтор - она дочь большого человека на ТВ (муж непосредственно с этим связан). Она там не работает (учиться, причем в другом городе, ездит только на сессии - видимо, все проплачено), но постоянно там (на работе) крутиться (когда хочет приходит, прости найти сервис - унее сломался мобильник, "а пойдем пообедаем", "а как дела с оборудованием для Пупкина", "а папа спрашивал" и т.д.) и влезает во все дела.
Вобщем, он не может сказать "нет" женщине.

Ясно, ругаться с такой дамой не хотелось бы - вполне понятно. Предложите ему другой вариант - не брать трубку, когда она звонит. И волки сыты и овцы целы...
Есть еще вариант улучить момент и самой взять трубку и сказать, что, мол, муж сейчас занят, не могли бы вы попозже позвонить, но это сложно...

Да, не брать трубку совсем - это вариант. Вот на фига он ее берет-то? Боюсь, что согласится, а сам будет брать, т.к. она звонит часто с каких-то неопознанных телефонов. В любом случае, огромное спасибо за предложенные варианты.
Однажды мне это удалось (подойти самой) - она молчала,довольно долго, трубку не вешала, но молчала. Я повесила первая.
Кроме того, это частный случай, так сказать. Есть ведь и другие варианты, где тоже ситуации не однозначны и компромисс не найден.
Спасибо за ваши ответы

Удачи вам!
И берегите друг друга...

Так у Вас тоже не все так плохо, раз иногда передышка бывает по несколько месяцев. :) Да еще, потом говорит виноват исправлюсь;). У нас почти всегда - вот ты считаешь меня г..., бла бла бла :(
(с транслита)

Слушайте, может это вирус? симптомы-то прямо одинаковые. Последнее время почти всегда сразу с г.... начинаем. Надеюсь, это не заразно, детям не передается? :)

Вирус, вирус! Но ведь их тоже где-то можно понять - эта песня не о том, начинай сначала. Они ведь уже несколько лет слышат об одном и том же. Ой, пора нам с Вами лечиться, а то сбегут они от нас ;)
(с транслита)

Да, я себя пытаюсь сдерживать иногда этим аргументом (я вообще-то Дева, занудна несколько по определению. Ой, а вы тоже - в смысле Дева?:) А муж у вас не Овен, случайно?

Не овен,хуже ;), близнец:)
(с транслита)

У вас хоть люди, а у меня сплошные парнокопытные... (сын тоже овен) :)

Ну ладно, составлю Вам компанию:) сын - козерог, парнокопытный еще тот :)
(с транслита)

Да я и не обиделась совсем, на себя просто разозлилась. Показалось, что собственные аргументы загнали меня в ловушку. Слишком банально и надумано стала выглядеть проблема, хотя это не так. Есть ведь еще различные ньюансы, подробности и истории, но грузить вас ими неудобно, а без них получается, что я делаю из мухи слона.
А телефон не всегда можно выключить - бывает, он ждет звонка важного по работе (на ТВ ненормированный график, могут и ночью вызвать). или я свой забыла, а дома-то дите спит... Мало ли что...
Спасибо, что отвечаете. Иногда просто поговорить - и уже немного легче.

Лично я, со своим характером, давно уже с ума сошла от подозрений.

Вот и я близка к сумасшествию, кажется. Этот топ - крик души в ситуации отчаяния и безысходности.

Ну если он избавиться от этого недостатка и перестанет быть "дамским угодником", то превратится в "увальня на диване". Он перестанет быть джентельменом и в отношении вас. И это тоже через некоторое время начнет бесить. Хотя это, думаю никогда не случиться. Это характер человека, с другим характером и он будет другим человеком, а вы то полюбили его таким какой он сейчас. Просто вы очень хотите сделать из него идеального мужчину, а это не всегда возможно (если вообще возможно).

А почему нельзя быть джентельменом, но не переходить рамки? Мне тоже льстит внимание мужчин, и я им не была обделена никогда. Но я знаю в какой момент надо остановится и дать понять мужчине, что это всего лишь кокетство, а мужчина для меня только один существует - мой муж и меня прет от собственной верности. Мне кажется, если бы он вел себя также - его ценность в глазах этих женщин только бы увеличилась.
Да, я полюбила его таким, но тогда я не знала, что это не только для меня.

Это все же только для вас. Ни с кем из его подружек у вашего мужа не будет того, что он имеет к вам. Вы все равно особенная для него.

Я знаю, но не хочу быть лучшей, хочу быть единственной... А кроме того эти звонки - например, сидим мы в ресторане - и тут звонок. И все, вечер испорчен. Надоела эта малолетка, просто в бешенстве я уже!!! Сначала делала вид, что я выше этого, только я королева, а теперь не могу больше, хочется уже самой ей все объяснить. Какое она имеет право влезать в нашу жизнь и почему он ей это не объяснит?

...Можно поинтересоваться, сколько вам лет, если не секрет (извиняюсь, если упустила в тексте)?

Это я к тому, что с возрастом мы понимаем, что получить идеал в свою жизнь очень трудно, если вообще возможно. Учимся ценить то хорошее, что имеем...У КАЖДОГО мужчины есть свои недостатки. И хорошо, если это всего лишь носки под диваном:)
Вы пишете, что во всем остальном он идеален. Это же здорово...

Мне 36. Идеальных людей не существует, просто со всеми остальными недостатками я вполне мирно могу уживаться. У меня ведь тоже они есть.

Спасибо за ответ.

Послушайте, ну вы же отдаете себе отчет в том, что выбор у вас не велик...:либо менять отношение к происходящему, либо уходить! Скажу честно: я бы не ушла! Зачем???

Либо все-таки пытаться договориться с мужем.

Если бы с етои малолеткои у него были бы какие-то серьезные отношения, то он бы вообще не брал трубку в вашем присутствии, тем более не говорил еи, что потом перезвонит. Он бы отключал телефон или завел еще один с другим номером и Вы бы ничего об етом не знали. а то, что она ведет себя нагло и звонит во всякое время, так сумашедших же немренно. Именно так на нее и надо реагировать.
(с транслита)

Спасибо, вы добавили мне оптимизма :)

Так, как вы описали своего мужа, напомнило мне меня. Я могу совершенно спокойно хранить верность одному мужчине, в физическом плане, и в эмоциональном, у меня не будет сомнения, кто первый, кто главный. Но при этом совмещать это с флиртами, вздыхателями, и я сама не знаю, кто это провоцирует - они, а я поддерживаю, или я, а они ведутся, надежд я им не даю, но это может длиться годами. Мой, главный, мужчина может меня устраивать, не устраивать, частично или полностью, но прежде, чем я решусь на разрыв с ним, пройдет сто лет, потому что для меня совсем две разные вещи - флиртики и близкие отношения с человеком. Я не считаю, что это х орошо или плохо. Просто это то, чот некоторым людям нужно для щастья. и если это не причиняет настоящей боли второму партнеру, то может, так можно прожить и всю жизнь. не нужно путать предательства и кокетство. И не каждый человек с этим может жить.
(с транслита)

Я все понимаю насчет флирта, сама такая :))) Но если это портит наши отношения, если из-за этого скандалы и разборки - я бы объяснила мужчине, что не надо больше звонить, я люблю мужа и мне слишком дороги наши отношения, чтобы терять их из-за того, что кому-то что-то почудилось. Он то мне и этому мужику (в аналогичной ситуации) уже головы пооткручивал бы, а я - если никуда не делась - можно продолжать? И как мне реагировать на эти звонки и другие ситуации, когда вдруг всплывает еще что-нибудь? Откуда мне знать, может, вот с этой он уже переспал? Паранойя начинается.....

Может, попробовать вести себя также, как и он? не останавливать этих ваших поклонников, до того, как они хорошенько разгонятся, а пойти на поводу у нескольких безобидных, которые бутут вам стихи писать, шлейф платья носить, или наоборот, всячески пытаться затащить в постели. А вы только ведите себя так, как будто дружите с ними. Не делайте это назло мужу, а просот немного отпустите себя, и посмотрите, чот будет. Может, и насчет мужа вас попустит. И еще одна мысль - просто смотрите на себя, как на полноценную отдельную единицу в вашем союзе, не забывая о том, чот и вы и он - свободные люди, и что в какой-то момент все правда может поменяться, но это не будте контцом света для вас. Может, ваш муж почувствует это и немного охладит пыл своих поклонниц. При самых лучших намерениях даже самые лучшие и добрые начинают злоупотреблять доверием близких людей.
(с транслита)

Пробовала. Результат ужасный. Ревность бешеная, обсуждать ничего не хочет, молчит, бесится, ребенка спать уложил, оделся и уехал к другу. Напился в хлам, вернулся через сутки (хотя и повода-то не было. Знакомый моей подруги прислал на 8 марта MMS - цветочек). "Может, это не она, а ты с ним спишь? Что-то подозрительно все это!" . Потом пробовала опять разговаривать, но получается, что я оправдываюсь, а о том, что он поступает гораздо хуже - как будто и не слышит. А однажды даже сказал: "Я, как ты, терпеть не смогу. Уйду сразу и ни с кем тебя делить не собираюсь" - вот как-то так. У него только два видения ситуации СО МНОЙ. Или никого вокруг меня, или это мой любовник. Хотя я сама не очень понимаю, что за тараканы у него в голове. Эгоцентрист... Просто тупик.

А вы сразу так и поддались на его страшилки:)) Надо было не оправдываться, а делать наивное лицо и продолжать в том же духе. Едва ли бы он ушел, а вот пыл к девицам немного бы охладился.
Попробуйте продолжить, не переходя, конечно, известных границ!
Зарегистрируйтесь на каком-нибудь сайтике знакомств с невинной целью "найти единомышленников, знакомых и т.п.":))

Мне кажется, чот выход только один - думать о себе, перестать на нем концентрироваться, как бы вы его не любили. По,мнить всегда о том, что вы - человек, женсчина, и вы живете в любом случае, с ним или без него, есть у него девицы, или нет, вы - это отдельный человек, так же как и он - отдельный от вас. И фокусироваться на хорошем. А если случится так, чот он в бешестве от ревности уйдет - значит так случится. Или поклонница его сведет с ума - значит, сведет. Для вас это не будет катастрофой. Я понимаю, что это довольно черствый подход к браку, но жизнь показывает, что он оправдан. Если ваш муж почувствует вашу внутренную освобожденность, он, возможно, немного притормозит. Но это не должно быть игрой с вашей стороны.
(с транслита)

ППКС!

знаешь, для большинства покажется глупостью то что я скажу...а вдруг он действительно с ними не спит, (самоутверждается, расслабляется, забавляется), у него такой стиль жизни потому, что он подпитывается таким образом энергией. Эненргия секса очень сильная подпитка жизненных сил, но сильнее ее энергия любви, он источает сексуальную энергию от себя, просто так наполняя ею малознакомых или вооббще незнакомых людей встречающихся ему на улице, а ответ, он получает более мощный поток энергии. (многим покажется это бредом, но в действительности есть такой тип людей) Честно признаюсь, я из таких..мне нравится возбуждать мужчин, общающихся со мной, при этом ничего особенного не делая, просто быть самой собой и не скрывать сврей сексуальности, даже влюблять в себя (но в разумных пределах это сдерживая, чтобы не разрушать личное пространство человека и его близких), он получает необходимую ему энергию (и дарит ее своим близким), я получаю необходимый мне энергетический заряд. При этом я любящая жена и мать (очень очень сильно любящая свою семью). Муж говорит, что это конечно не по христиански, но он понимает, что я имеенно такая, и видит какой я становлюсь после подобного энергетического обмена, при этом осознает, что я никому ничего плохого не делаю. Но только разница в том, что я осознаю в чем дело (и к счастью мой муж тоже), а ваш супруг нет (потому что не задумывался), но если вы будите это понимать, вам будет легче.

Знаете, разница между мужчиной и женщиной в аналогичных ситуациях еще и в том, что если отношения между вами вышли немного "за рамки" безобидного флирта, то отказ от секса для женщины - только поднимает самооценку, а для мужчины - наоборот ("А вдруг подумает, что я импотент?"). Я не верю, что он настолько высоконравственный человек, что ни разу не допустит такой ситуации. Тем более, что об одной такой истории мне известно.

Не знаю даже что и сказать.. думаю,что, во-первых,надо прекратить всыкие об етом разговоры. и вести себя как можно подобнее ему-а чем Вы хуже? только не углубляться в ухаживания других мужчин,просто получать удовольствие от внимания мужчин. Во-вторых,если уж и говорить с ним,то сказать,что он не только нетактично ведет себя по отношению к етим девушкам,он дает им надежду,в каком-то роде ломает им жизнь,ведь он не сможет больше никому пренадлежать. Дайте ему понять,что это важно не только для вас и его,но и для других людей,которых это начинает касатья.
(с транслита)

Думаю, другие люди его еще меньше, чем я, беспокоят. А с мужчинами у меня сейчас кризис - я дома сижу с ребенком, который в месяц 2 недели - минимум - болеет. Да и не хочется что-то - жизнь пройдет так вся, в играх (бессмысленных, как мне кажется, в данном случае. Его так не переупрямишь, скандалов только в два раза больше будет). А жить-то когда?

Ну что Вам сказать... Давайте сходить с ума вместе :(. Я тоже уже несколько лет именно так себя чуствую. Каждый раз, представляю себе, каково будет без него, все что я потеряю, заботу, ласку, дом, секс под боком ;). Иногда помогает, иногда крышу все-таки сносит. Он уверен, что у меня заниженная самооценка. На мои обиды, один ответ - да она тебе в подметки не годится. Правда, когда прошу его, дать ей понять об этом, говорит обидеть не может, ему с ней работать. Короче ничего утешительного. Сейчас уже и не надеюсь, что когда-нибудь это изменится. Либо очерствею и смирюсь, либо ... уйду...
(с транслита)

Давайте. Жаль, что вы так далеко. Какой у вас сынок чудный, у меня, похоже, того же возраста - в апреле будет 6. Тоже кудрявый...

Спасибо за комплимент сыну :). А у нас сегодня опять разговорчик был:(. Наши неугомонные все звонят. Благо поводов по работе много:(. Но ему как-то в этот раз удалось меня успокоить быстро. Он ведь действительно не скрывает моего существования, кольцо исправно носит, фотографии мои у него в кошельке, на самом видном месте ;). Ну вот он и говорит, что раз им дурам этого мало, то пускай они и страдают от его занятости, коль заняться больше не чем :). А еще говорит, приходить к нему на работу и там при них с ним пообниматься. Может действительно забить на эти страдания?;)
(с транслита)

Забейте обязательно! Ну зачем портить себе жизнь?

Ну, мне кажется, что у вас, к счастью, все намного лучше. Меня не приглашают при ней пообниматься. А что, и сходите!!!

Пойду обязательно;)...ну пока зовет;)
(с транслита)

Да уж, поскорее, не откладывайте. Он-то может на это и надеется :)) (что сначала некогда, а там, глядишь, и забылось). Прям бросайте все, и бегите ("А я тут мимо проходила, милый, соскучилась, прям до вечера, боюсь, не дотерплю"). :)

Надеется конечно ;)... но у меня хорошая память, так что сюрприз ожидается ;).
(с транслита)

Боль можно причинять по разному. Можно ломиться на чужую территорию, а можно не пускать на свою. Разницу чувствуете?

Честно сказать, не очень поняла, о чем вы. Мозги набекрень сейчас, подробнее не объясните?

Есть поле Ваших отношений с Вашим мужем. А есть поля отношений каждого из вас с другими людьми. По-моему, эти поля являются дичной суверенной территорией каждого человека. Ломиться туда с целью поменять там порядки (как это пытаетесь сдулать Вы) значит причинять ему боль. Когда он Вас на свою "землю" не пускает, то он причиняет Вам боль.

Т.е. пусть делает, что хочет, это его суверенная территория? А разве интересы его "колхоза", моего и нашего общего не должны совпадать и пересекаться? Я не учу его общаться с другими людьми, но если эти люди нагло залезли на мою территорию, я должна молча это выносить? Тогда зачем нужна семья?

Семья нужна для рождения и воспитания детей и совместного владения имуществом.

Согласна, про поля. Но почему же тогда муж считает возможным пускать кого-то чужого на его с женой общую территорию? Пусть себе донжуанствует на здоровье, повышает самооценку, если ему это так нужно! Но зачем же делать так, чтобы события и люди, являющиеся составляющей его личного пространства, проникали в их общее пространство с женой?!

У Вас только 2 варианта: либо Вы смиритесь и будете принимать все как есть. Либо не миритесь с ситуацией и уходите.
Муж не изменится.

Теоретически я это очень хорошо понимаю, только вот и уйти не могу, и мириться не получается. Внешне делать "лицо" - на долго ли хватит? Внутри-то все кипит. А кипеть перестанет, мне кажется, только когда любовь пройдет. А этого как-то тоже не хочется.

Насколько я поняла, вы ищете способ, чтобы перестать реагировать на такие раздражители, научиться спокойствию и обрести душевное равновесие :-)
Есть у меня один способ, лично мне он помогает.
Так вот, я читаю много разных историй о женщинах с нелегкой судьбой. Вот Клеопатра, например. Ее любимый вообще на другой женился, а она беременна двойней была. Ее государство было на грани разрушения. А как достойно она держалась! В историю вошла...
Про Диану можно почитать, про Марию Каллас, про Джеки Кеннеди. Сколько трагических судеб, сколько примеров стойкости.
Я уже не говорю про художественную литературу :-)
После такого свои проблемы кажутся мелкими и простыми. Ну, звонит какая-то дурочка, это же не римские легионеры у ворот города :-) Не надо кончать жизнь самоубийством, не надо бросать детей на милость победителей и все такое...

Да, да!!! Душевное равновесие - это как раз то, что я давно потеряла. Из-за этого даже курить начала, ну так плохо было, что никакого выхода.
Спасибо за совет - обязательно попробую.

Попробуйте :-) Мы часто варимся в своих собственных проблемах, которые нам весь мир застят. Драматизируем всякие мелочи.
А не стоит оно того.
Я в такие моменты часто думаю о своей знакомой. Она с мужем сильно конфликтовала по поводу его частых командировок, подозревала его в разных вещах. А потом на него напали на улице, пырнули несколько раз ножом, он чудом выжил. Она потом сказала: пусть хоть тысячу любовниц заведет, пусть даже бросит меня, если хочет, лишь бы жив был, лишь бы ходил по этой земле.
Так что давайте ценить то хорошее, что у нас есть :-)

Мне тоже иногда такие мысли в голову приходят. Но только иногда :( Когда не киплю от бешенства.
Я думаю, что стало бы легче, если бы я , напрмер, на работу вышла. Но ПОКА это невозможно, а потом, видимо, будет УЖЕ невозможно. Когда все время наедине с собой - от этих мыслей задвинуться можно. Домашние-то дела от дум-то этих не освобождают, так что круглые сутки думаешь, думаешь, думаешь. К концу дня уже хочется тоже какую-нибудь гадость сделать. Останавливает только то, что толку не будет. У него голова по-другому устроена.

Работа - не единственное, что может помочь освободиться от тяжелых дум :-)
В мире столько всего интересного, надо просто оглянуться :-)
Есть слова хорошие, не знаю, где я их услышала - "Можно проиграть сражение, но выиграть войну" Помните, что ваша цель - не отвадить навязчивую дурочку, а жить счастливо с любимым мужем. Вот и направьте мысли в эту сторону, устраивайте праздники, наслаждайтесь семейной жизнью :-)

Понимаете, мне кажется, если все это пустить на самотек и просто не замечать совсем, то он вообще потеряет ощущение границ, и его понесет. А такие вещи для семейной жизни не проходят даром, мне кажется рано или поздно - отношения разрушаются. Может, я не права и слишком узко мыслю - ?.

извините, что влазию....
я как раз в самом начале писала - как мне кажется ему как воздух вы необходимы, вы как-будто его держите, и, думаю, он это понимает...

Влезайте, влезайте, чем больше "влезающих" - тем лучше :)
"ему как воздух вы необходимы, вы как-будто его держите, и, думаю, он это понимает..." - забавно, но именно это он и говорит. Что без меня не знал бы, что такое счастье и уже, скорее всего, погиб бы (женщины, алкоголь, может даже наркотики и т.д.). Что я его ангел-хранитель.
Думаете, быть спасательным кругом и есть моя миссия в этой жизни? А мне так хочется быть слабой маленькой девочкой...на самом деле, а не только играя в нее.

маленькой слабой девочке не мешает быть спасательным кругом ;)

он все понимает, думаю, в глубине души он не хочет того, что происходит, но как часто бывает - мы как держим, так и позволяем с собой поступать определенным образом...
некоторым достаточно повода и подсознательная реакция - это то, что мы имеем.. (это предположение, а вы сами попытайтесь проанализировать свое и его поведение - почему это происходит...)

Да, наверняка что-то я делаю не так. С этой целью и к психологу ходила. Но как-то не повезло с психологами - результат нулевой (если не минусовой. Вместо помощи дурацкие советы - не можете терпеть - уходите, не можете уйти - терпите. По-моему, миссия психолога несколько другая). Вот теперь пытаюсь разобраться с вашей помощью :) Мне кажется нужны какие-то небольшие изменения - и все сдвинется с мертвой точки.

ок
и что можно изменить?)
(я уже не спрашиваю - чего хочется менять)

и неужели психологи не смогли дать ни одного совета КАК жить? странно.....не правильные психологи.... (вообще-то психологи помогают вам, обратившейся, понять себя и попытаться что-то изменить)
на моем пути встречались психологи - так психологи....очень интересные, трезвомыслящие, готовые помочь в любую минуту люди.

Может, адрес дадите или телефон (психолога)? Ну очень нужно!

Трудно сказать... Пустить на самотек...он потеряет ощущение границ...
Я стараюсь мыслить так: мы все свободные люди, и жизнь у всех одна-единственная. Мы вправе жить так, как хотим, потому что второго шанса не будет. Мы сами выбираем наш путь, сами его проходим и сами несем за него ответственность.
Муж имеет полное и необсуждаемое право жить так, как он хочет. А я имею право жить с ним, с таким, или оставить его и искать другого.
Можно решить, что такой он мне не нужен, успокоиться и идти дальше своей дорогой. А можно решить, что он любой нужен и спокойно его принимать, без надрыва, без истерик.
Это же ваше решение - быть с ним. Ваше решение - ваш выбор. Уж если он вам оказался не по плечу, так что ж плакать? Никто же не неволит.
Если вы поймете и примете, что вы выбрали для жизни такого человека, с такими недостатками по собственной воле и без принуждения - то с него какой спрос?
Не грустите, ничего у вас не разрушается :-)

согласна ;)

Хорошо Вы все пишите :). Какая Вы молодец, если у Вас получается так спокойно и рассудительно относиться к жизни. Кстати, мысль о том, что он может не вернуться сегодня вечером домой, что с ним может произойти какое-то несчастье, мне помогает себя сдерживать и не драматизировать.
(с транслита)

Спасибо за теплые слова :-) Я стараюсь спокойно относиться к некоторым вещам, потому что опыт показывает, что лбом бетонную стену не прошибешь. Человека не изменить. А в этой борьбе можно не заметить, как и жизнь пройдет.
Моя мама всю жизнь воевала с отцом, который имел безумную страсть к охоте и рыбалке. Такие войны велись, такие стратегии строились, такие страшные ультиматумы выдвигались... И ничего, отец врал, изворачивался, ругался, обещал - и продолжал ходить на рыбалку. Когда его не стало, мама так раскаивалась, так корила себя за изрядно подпорченную скандалами семейную жизнь. Она теперь так нам и говорит: "Или уходи сразу, если не можешь терпеть, или молчи и не порти никому жизнь."
Жаль, что самое важное мы иногда не замечаем в пылу борьбы :-)

Все, сейчас расспечатаю Ваши сообщения и повешу их на холодильник - чтобы помнила :).
(с транслита)

Я бы все-таки попробовала вариант со звонком Вам от мужчины - но при этом сказала бы слово в слово то, что он Вам все время говорит -при звонках девицы. Главное - слово в слово. Что"....все сойдет на нет само собой"...и т.д. Запишите его слова -что бы не ошибиться. Если он начнет высказывать недовольство - покажите ему свою запись. Может, до него дойдет?
Иначе единственный вариант - терпеть это и дальше.ИМХО

Мне хотелось очень тоже так сделать. А где взять легенду о том, откуда мужчина? у него-то все гладко - чуть что - это по работе. Уважительная причина. А кто мне может звонить, чтобы меня нельзя было сразу в шурах-мурах обвинить и чтобы это выглядело достаточно достоверно? Точно знаю, без такой легенды он скажет опять про любовника и я опять буду виновата, и буду оправдываться. Может, вы что-нибудь подскажете?

Мой, на такой сценарий реагирует примерно так: Все дело в намерениях человека, я ведь не прошу ее мне звонить для того чтоб тебе сделать больно, но и быть хамом не могу. Если бы ты работала, и тебе бы звонил с работы твой воздыхатель, прикрывающийся "рабочими предлогами", я бы понял, что ты здесь ни при чем, что это его проблема. Я ведь тебе доверяю, я ведь знаю, что ты меня любишь. Но вот если ты это устроишь, чтобы меня проучить, этого я уже не пойму, так как ты специально хочешь сделать мне больно. Вот и весь разговор. А ведь он прав! Блин. :)
(с транслита)

Точно! Никак не могла сформулировать, спасибо. Прямо то, что я думала по этому поводу. И ведь действительно правда! Нельзя зеркально проецировать ситуацию. Наверное, для реакции мужа, аналогичной моей, нужна какая-то принципиально другая история. А придумать пока ума не хватает. Если что - поделитесь (я тоже в свою очередь обещаю).

Поделюсь обяательно! :) Хорошо, что мы с Вами далеко друг от друга живем, а то я бы подумала - Вот "скотина" еще и на две семьи жить умудряется:)
(с транслита)

Рассмешили :)

Слушайте, а может это все-таки у нас Дев проблемка. Моя мама, тоже дева и папа всегда говорил, что она его задолбала своей ревностью. :(
(с транслита)

Мне кажется, дело не в ревности. Я без повода и не думала об этом, а как повод появился - долго не верила. Доверяю я людям изначально.
Проблема Дев в обостренном чувстве справедливости, повышенной ответственности и перфекционизме. Всё должно быть совершенно. Ну или хотя бы стремилось к этому.

В ревности, в ревности ;). И в неуверенности в себе. Я уже много лет изучаю себя :) и наблюдаю за поведением других женщин. Там где некоторые просто усмexнутся, я расстроюсь. Разница между ревнивыми и неревнивыми, только в том, что они по-разному реагируют на одну и туже ситуацию. Не ревновать, когда на то нет причин, умеет каждый.
(с транслита)

А мне кажется ревнивый человек всегда причину найдет и к чему придраться.

Правильно Вам кажется :). Просто первое не исключает второго. Вы просто задайте себе вопрос, если бы на месте этой девушки был мужчина, ваша реакция была бы аналогичной? Скорее всего нет. Т.е. дело не в ситуации, а в действующих лицах. Что Вас конкретно настораживает, чего Вы боитесь? Что эта девица, лучше, моложе, красивеи, богаче (верное подчеркнуть:)) Вас? Что ваш муж всерьез ею заинтересуется? Ну, во пеpвых, если это так, то поймите, препятсвовать этому мы не сможем. Насильно человека не удержать. Удержать можно лишь одним способом. Быть выше этого, полюбить себя и сделать так, чтоб им с нами было хорошо. Теория, теория :( для меня пока. Надеюсь превратить в практику. Жить станет веселей :).
(с транслита)

Согласна с вами. Максимум, что мы можем сделать - любить себя, заниматься собой, любить партнера, создавать комфорт в отношениях. Это должно действовать:)

Если бы так себя вел мужчина (согласитесь, обращение "Здравствуй, милый" или "дорогой" - выглядит странно в любом случае - но муж утверждает, что у нее такая манера общаться со всеми) и муж себя так же вел (не разговаривал при мне, не мог толком рассказать зачем человек звонит, отделываясь общими фразами) - то, как минимум, я бы задумалась... Дело в том, что есть некотоое количество девушек, с которыми он общается и я абсолютно не ощущаю никаких отрицательных эмоций (чувствую, что это действительно по делу), а в этом случае - что-то не так, интуиция подсказывает. Здесь точно работа используется как повод.
Gabanna написал(а): "Что Вас конкретно настораживает, чего Вы боитесь? Что эта девица, лучше, моложе, красивеи, богаче (верное подчеркнуть:)) Вас? Что ваш муж всерьез ею заинтересуется? Ну, во пеpвых, если это так, то поймите, препятсвовать этому мы не сможем. Насильно человека не удержать." - может я клиническая идиотка, но как соперницу я ее не воспринимаю вообще. Моложе - ну и что? Я старше лет на 15, а внешне впечатление, что разница у нас не больше 5 лет; Красивей - ну это точно нет (слишком самоуверенно? Но я так чувствую). Богаче? я тоже не бедствую, а кроме того я считаю, что деньги хороши только в дополнение ко всему остальному, никого они еще сами по себе не сделали счастливым). И я уверена, что всерьез она ему не нужна. Она не даст ему того, что даю я, и он это знает.
А не устраивает меня то, что, в первую очередь, мне кажется, нужно отстаивать интересы самых близких людей, беречь их, а не бояться обидеть всех, кроме самых родных (типа родные-то всегда простят, а чужие - не известно). Так вот, мне все равно, "что скажет княгиня Марья Алексевна", а его это беспокоит. И еще. Мне не нравится, когда желания человека бегут впереди мыслей ("я подумаю об этом завтра"). А думать (расхлебывать и выносить негативные последствия этих поступков) приходится другим - как раз таки тем, кого надо бы больше всего оберегать от такого д...ма. Его и так хватает в нашей жизни.
Спасибо, что прочитали. Извините, если что непонятно, мысли бежали впереди слов :)

Все Вы понятно написали... все правильно. Правильно, потому, что Вы так чуствуете. Т.е. от того , что Вам скажут, "у вас не перелом, а просто вывих" боль Ваша не пройдет и не станет меньше.
А теперь сначала. Ему звонит мужчина, который, кстати, вполне может ему сказать, здраствуй дорогой :). Он отвечает - позже поговорим, я сейчас занят. Вы его спрашиваете - чего он хотел? Он отвечает - да так, ничего особенного. Ну ведь, точно, в данной ситуации, Вы не будете себя чувствовать обиженой.
А с этой девицей, сложнее. Она дочка начальника. Работа у Вашего мужа, хорошая, на дороге такая не валяется. Сохранить ее, в интересах вашей же семьи. Ваш муж не может ее просто послать. Если она в него влюблена, то это ее проблема, пусть она и страдает, что влюбилась в несвободного мужчину. Если же, благодаря ее стараниям, он в нее влюбится, то Вы не сможете этому воспрепятствовать. Это грустно, несправедливо, но это жизнь.:( Человека можно удержать, только если ему с Вами лучше, чем с кем-то другим. В таком случае, его даже не надо будет удерживать, он сам останется, по своей доброй воле.
Это я Вам написала, рассуждения своего любимого :). Потому как, пока что еще я реагирую и расуждаю, так же как и Вы.;)
(с транслита)

Даю мысль...я на интернете в шахматы играю и таким образом познакомилась с парнем, с которым даже не виделась, только разговариваем на интернете и обмениваемся е-маилами. В процессе игры он предложил обменяться фотками, обменялись, потом телефонами, пару раз разговаривали, но ни о каких встречах и речи не было...(я его даже пыталась с подругои незамужнеи познакомить). вот и вариант...ничего серьезного, а тема...
(с транслита)

Или зарегистрироваться на сайте знакомств с целью "найти единомышленников", "друзей по переписке" и т.п. - вполне невинные предлоги, муж не должен к этому цепляться. Ведь сидя дома действительно не хватает общения!

Я тут зарегистрировалась на Рамблер-лав с абсолютно невинной целью - ребенку нравятся Смешарики (кто не знает - персонажи мультфильма). Так вот там есть опция: "передать привет" (или что-то в этом роде). Там надо собрать Смешарика из "запчастей" и послать его по мэйлу. Ребенок с удовольствием этим занимается (без отправки по мэйлу). Так вот по реакции мужа (когда он в почте увидел "ВЫ зарегистрировались....") стало понятно, что его мнение по этому поводу однозначно - я ищу ему замену. Пришлось показывать, что у меня там даже фото нет. А общаться - "к подругам, сколько влезет, хоть сейчас поезжай".

Ну, не знаю...такой контроль над вами при том, что он позволяет себе?? Я бы доходчиво объяснила, что имею право регистрироваться где угодно, если считаю нужным, при этом еще раз напомнила бы ему о его "пристрастиях". Может, вы излишне эмоционально зависимы от мужа? Ему не нравится самое малое, и вы спешите все исправить. И остаетесь в страданиях из-за его увлечений...

Я, кастати, согласна с Вами.
(с транслита)

Теперь осталось дело за малым - научиться в шахматы играть :)

а в шашки? кстати еще есть и морскои бои:) На краинии случаи:)
(с транслита)

Вот тебе и гел с мужицким профилем в паспорте... Куда катится мир???

Вы о чем? Типа шутите? Или "место для фото" и "собс-но, само фото" для вас разницы не имеется? Или оооочень хочется на меня посмотреть? Все претензии к создателям сайта.

вообще-то можно пол поменять в настройках:)

Честно говоря, глюки задолбали. Пол у меня стоял правильный, кроме того, с удивлением регулярно обнаруживаю, что день рождения меняется сам по себе. :)
Ха, перед тем, как написать вам ответ, дата рожд. была 21 авг., после написания - 22 авг. Ни то, ни другое, не соответствует истине.

это у всех... не обращайте внимания:)))) пол у меня, правда, не меняется, но вот на два месяца старше я уже стала:))))

в точности описали моего бывшего мужа ... меня такие звонки доводили до истерик.. когда забеременела очень просила его, чтоб сказал всем этим сударыням, чтобы прекратили..если понадобится то в грубой форме.. у меня от каждого такого звонка живот начинал болеть.. и адреналин подскакивал..что в беременность очень опасно :( в общем разошлись мы... не смогла я этого вынести..а его желание "не обидеть хорошего человека" оказалось важней чем наша семья и ребенок

Какой у вас ник "говорящий"! :)
Расстаться...Мысли такие были. Но... без него будет хуже, и психологически, и материально. Наверно, будь я немного младше, гордость бы перевесила. С возрастом приоритеты немного меняются, но остатки гордости и поменявшиеся приоритеты - страшная смесь, сводящая с ума. Гордость требует одного, рассудительность (или что-то в этом роде) - другого. Шизофрения рядом...:)
Надеюсь, что сейчас у вас все хорошо :)))

спасибо )) ник и вправду говорящий, приходится все время по жизни что-то резко останавливать, рвать, обрывать ))) насчет молодости..Вы правы..тогда мне был всего 21 год...

хотя был плюс в муже на всем этом фоне, я на 100% уверенна что он мне не изменял... он самоутверждался так..и измены ему уже не нужны были.. меня просто раздражал факт, что он ради меня не может оборвать все эти звонки непонятно с кем..
сейчас все хорошо... внутри и снаружи полная гормония и душевное спокойствие... ))) нынешний любимый мужчина таким "недугом" не страдает..а как уж там дальше будет и что время покажет заранее не узнать ))

Рада за вас. Удачи! :)