Счастье разлучницы.

Кидайте тапками,метайте булыжниками,оскорбляйте,корите,но я СЧАСТЛИВА!!!! Да.Он бросил из-за меня семью. Да.наша любовь принесла кому-то горе. Да.Я знаю,что виновата перед ней,но чувства вины не испытываю. Годы мы с ним тащили на своих плечах косые взгляды,укоры и усмешки.Годами мне говорила ОНА и ее "доброжелатели",что "на ЕЕ несчастье,счастье не построим".Строили козни,таскали по судам,бегали по бабкам наводя порчи,чтобы мы "не дай бог" счастье свое не построили. Да было трудно и морально и финансово,были и болезни и беды.Но мы выстояли. Да.В нашей семье есть проблемы и неурядицы.Но это лично наши проблемы и они не связаны с прошлым. А с рождением детей мне окончательно перестало быть стыдно перед ней.Невозможно быть счастливым,испытывая вину.А мы счастливы! Я перечитала здесь массу топиков.если ради женщины мужчина ушел из семьи.ЕЕ забивают сразу,награждают различными эпитетами,желают мерзостей,и.т.д.Зачем?? Даже если двое счастливы,пусть и ценой чьего-то несчастья,но веть невозможно быть счастливыми всем.Обязательно кто-то остаеться в проигрыше. Женщины иногда идут на отношения с женатыми далеко не для того,чтобы разрушать семью.Будущее не увидишь и не предскажешь. Ну почему же все считают,что я должна чувствовать пожизненную вину перед ней и стыдиться своей жизни ??? У меня ОДНА жизнь и я хочу прожить ее СЧАстливо ,рядом с любимым.Это был мой нелегкий выбор и я о нем не жалею.Я знала на что иду... И пусть потом мне будет плохо,но я буду знать,что когда-то я действительно была СЧАСТЛИВА. И у меня есть мои детки:-) Жизнь одна...Мы сами делаем свои выбор...

дай Вам Бог, чтобы это действительно было той СУДЬБОЙ, ради которой люди идут на это... и дай Вам Бог, чтобы Вы, как мать, НИКОГДА не смотрели бы на то, как проходят через то, через что прошла семья Вашего мужа, Ваши дети... дай Вам Бог, чтобы за то, что сделали Вы, не пришлось расплачиваться Вашей дочери...

Каждый человек сам строит свою судьбу и он должен быть готов к тому,что она может ударить.Я готова. И я не верю в то,что дети расплачиваються за ошибки родителей.Они просто склонны их повторять...

Ну, если Вы готовы оказаться на ЕЁ месте, тогда все в порядке

Я готова ко всему.А почему вы считаете,что я непременно должна оказаться на ее месте?

А почему вам потребовались годы, чтобы пожениться?

Ну не годы,а несколько лет.И только из-за затяжного развода и кучи проблем.

И вы не жили вместе, пока шел развод?

Жили вместе с первого дня его ухода.

Тогда почему вы пишите, что не могли быть вместе долгое время?

А где я написала,что мы "не могли быть долгое время вместе"?

Вы можете в это верить, можете не верить... но платить всегда приходится за все... :( причем за дорогое - дорого... для Вас что дороже всего? :( но я, честно, надеюсь, что это не Ваш случай... бывает, что двое предназначены друг другу... меня только цена такого счастья смущает... :(

Боюсь, что цена будет высока, т.к. за счастье платишь двойную цену, за счастье на несчастьи десятикратную. Честно, я не могу понять тех, кто разрушает семьи. Никаких моральных устоев. Мрак какой-то!:-(

Это просто вам хочеться верить,что кто-то за что-то заплатит.И моральные устои тут ни при чем. Люди встретились и полюбили друг друга.Очень жаль,что кто-то из них оказался связан узами брака.Но и что теперь?Плюнуть на любовь,быть высокоморальным и несчастным? Тут кто-то правильно написал,что это жизнь и просто из троих несчастных стало двое счастливых.А в нашей ситуации и третий(бж) уже стал счатлив в новом браке.

У нас с Вами различные понятия о морали. Поясню: для меня женатый мужчина - не мужчина и любовь к нему обречена, т.к. не в моих правилах бить чужие чашки - об осколки очень легко порезаться, а там и до сепсиса не далеко.

Тогда не дай вам бог,действительно оказаться в подобной ситуации,а то-гангрена и ампутация :-).Веть от всего не заречешся...

да нет, не плодить негатива... и никогда не могла понять, раз в семье все так плохо, такие проблемы, что жить с супругом(ой) невозможно, то почему не уходят до появления любовника(цы)? ну или тогда, зачем настаивают на порядочности? :(

Не, ну ты антересная... А кто жеж будет жалобы выслушивать и жалеть сиротинушку?!;-)

ППКС

ОФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ.............. это Вам: http://partnerskaya.info/

:) спасибо, конечно :) озадачили :) а почему мне? :)

Вы мне не раз помогали действительно дельным, трезвым советом в очень трудным жизненных ситуациях... без снобизма, без пошлости, без цинизма... мне очень ценно Ваше мнение, очень симпатичны Вы сами :) искренне желаю Вам и Вашей семье счастья и здоровья!!!!

:) вот даже как? :) не ожидала, честно :) спасибо :) и спасибо за пожелания :) Вам так же :) надеюсь, тяжелые ситуации в прошлом :)

ВЫ совершенно ПРАВЫ!!!

А ради чего женщины идут на отношения, если не ради того, чтобы быть с этим человеком? И не ради того, чтобы рано или поздно получить его в личную собственность?

Ой ,ну не смешите.Есть масса причин.Я знала замужних женщиш,которым просто нехватало любви и ласки и они искали ее на стороне,но отнюдь не для того чтобы "потом получить этого мужчину в собствееность".

Вот-вот, именно для этого мне и нужен любовник...

Но все истории подобного рода заканчиваются примерно одинаково - рано или поздно встает вопрос - или я, или она. Редкая женщина годами встречается с мужчиной, которого любит, а не просто время проводит, не придя к этой дилемме. Смысл себя обманывать?

ППКС

Я встречаюсь с женатым... совершенно не для того чтобы увести его из семьи, у меня и своя есть, моему сыну нужен свой папа, а его детям нужен свой папа в семье... Встречаюсь потому что наши встречи как праздник, в нем я нашла то, чего не хватате в муже... но жить с ним одной семьей не хочу совершенно...

А если бы вы были не замужем?

Случилось как-то до замужества по молодости-глупости встречаться с женатым, но произошло это только потому что переспав с ним я как бы отомстила своему тогдашнему МЧ за которого тогда собиралась замуж, а он мне изменил перед свадьбой, а тот женатый человек был его главным недругом... он хотел меня, а я хотела отомстить своему жениху... так что связь была просто основана на взаимовыгоде... Вообще сердцу, конечно, не прикажешь... и любовника я люблю своего, и давно уже... но любовь убивает быт, а я не хочу терять эту любовь... поэтому пусть уж мы будем каждый в своих семьях, просто получая удовольствие от наших встреч... :-)))

Как все просто - переспал с одним, с другим, отомстил :( К счастью, не все так могут.

Высокие отношения!(с):-( Слушайте, а зачем Вы вообще замуж вышли?

Вот и я читаю и думаю, что у некоторых всё так легко. А сколько боли будет, когда Ваша измена откроется, а как известно, нет ничего тайного, что не стало бы явным... =(

Посему вопрос мой остался без ответа - если бы вы были не замужем, и любили бы своего любовника, вы бы относились так же понимающе к тому, что пресловутый "быт" у него не с вами. А так же дети, совместные отпуска и прочите прелести семейной жизни. У него есть, у его жены есть, а у вас - нет. Вот, если бы вы и тогда спокойно говорили бы, что счастливы и ничего более от любимого не хотите - тогда бы я сняла вопрос с повестки дня. А так - мало ли кто с кем переспал. О любви идет речь. И о умении быть одной, пока любимый - не один.

" рано или поздно получить его в личную собственность" Какая наивность из уст циника:-)

Как раз прагматизм. Женщины могут быть несобственницами - когда они имеют все из другого источника. Если нет - никакого благородства от них не ждите. Сидеть в одиночку, пока милый семью имеет никто не способен без страданий.

Вольны дамы считать, что заполучили в собственность... Для информации попытаюсь довести до общественности собственниц отдельную точку зрения "объекта собственности" - свою личную. Как пример разнообразных мнений мужчин. Я полагаю, ни одному человеку не удастся заслонить своей личностью от меня целый мир. В своей жизни решаю и несу ответственность только сам. Голоса всех остальных - только совещательные. Возьму на себя смелость заявить, что такой и только такой способ действий ведет к счастью. Решайте теперь, наивны или прагматичны Ваши высказывания

Не буду не осуждать, ничего не скажу, лишь одну фразу - будьте счастливы! и дарите любовь!

Стесняюсь спросить, а у брошенной жены детки-то есть?

причислите себя просто к стервам, пополните их ряды. ПС. Только не понятно мне одно: зачем такие потуги? Просто победили кого-то? А есть политика, там куда больше простор: убеждать, убирать, брать верх, наслаждаться собственным нарциссизмом... (список не полон вообще:-))) И если Вам это нравится, то вперед на танки! Я поддержу! Клуб уже организовываю;-).

Какие потуги?И при чем тут победа?Не было войны,а соответственно нет и победивших с побежденными.Не было ни стремления ,ни рвения-специально разрушать чью-то семью.Просто одни отношения исчерпали себя,начались другиею

у меня так и было, и слышала это сотни раз от других. "Изжили" - отличное слово. Так и надо делать.

но все равно подумайте, что я ВАм сказала, Вы ж психологически выпестовали результат. То есть потуги были все равно, другое дело, что ВАм это легко дается (аплодирую!). Вы считаете, что ему помогли?:-) Не берите на себя больше, чем сможете потянуть - плохо может обернуться. Вроде, я попала в такое десять лет назад, живу как в болоте. Все можно, слишком много свободы, а человек рядом хоть и приятен на 99, а романтики - ноль, а мне ее позарез не хватает. Вот такое случится может:-).

Перестаньте передергивать.Я не выпестовала результат,оно получился такой,какой получился и меня вполне устраивает.И с чего вы взяли ,что я считаю,что помогла ему?Тут разговор совсем не о попытке помочь кому-то в жизни.Просто мы решили,что будем вместе.Решение было обоюдным.Что будет дальше,то будет дальше. А то,что вы живете в болоте...Так я сомневаюсь,что ничего нельзя изменить.Самой нужно превносить романтику в свою жизнь и жизнь любимого,а не сетовать,что "не потянули то,во что попали":-)

в принципе я так и делаю:-), но иногда хочется, чтобы в ответ адекватно получать:-), а у человека фантазия нулевая..

Ну что на это сказать...Сами выбирали.Как тут кто-то сказал:"Глазки знали,что ручки брали".У моего тоже проблемы с воображением,но я не сетую и не считаю свою жизнь "болотом":-)

да живите и наслаждайтесь,причем тут плата за грехи.это нормальная ситуация.тем более что от хорошего не уходят.значит не все в той семье было хорошо.и вы никакая ни стерва-разлучница,вам просто на пути встретился именно этот мужчина,именно с ним вам и быть. вот же насгущали вам тут красок

молодец! будте счастливы и живите долго и вместе до самой смерти!

слушайте, да всё хорошо уже, плюньте и разотрите каблуком эту вину:) живите счастливо и наслаждайтесь настоящим. Та глава давно дописана и закончилась нормально: Вы с любимым мужчиной вместе, его бывшая жена ещё раз вышла замуж и благополучно устроилась, даже бабки с порчей свою копеечку на этой бывшей заработали. Все живы, здоровы, сыты, обогреты. Жизнь продолжается. И не нужно ни перед кем оправдываться:) особенно перед этими... которые считают себя святее Папы Римского... расплатой грозят..."дай Бог, чтобы Вам не пришлось так страдать... дай Бог, чтобы с Вами так не поступили"... тоже мне, пресс-секретари Божьи. Перетопчутся:)

ЛоЛ и ППКС

разве мои слова были словами пресс-секретаря? :) это было мнение :) а святой я себя вообще никогда не смогла бы назвать, такой шальной мысли мне даже в голову не пришло бы никогда. но некоторых вещей никогда не совершала, осознанно, по крайней мере. и себе бы их не желала. и перетопчусь, конечно, даже уже перетаптываюсь, только при всем при том не оглядываюсь ни на кого, потому что виновата ни в чем не была... разве так не легче? и Вы неправильно поняли: "не дай бог пережить такое" совершенно не означало "чтоб тебя разорвало". просто мне от таких тем не радостно.

могу наперед сказать,что когда -то и с вами поступят также, как и вы поступили с его женой.красная цена вашей пары-10 лет,наслаждайтесь ими.но нормальный мужчина никогда из семьи не уйдет.а если ваш ушел один раз,то может уйти и второй раз и третий.но я вам желаю счастья!

Вам не кажеться,что немного категорично.Это интересно откуда у вас такая статистика?

я например осуждаю женщин, которые годами встречаются с женатыми мужчинами из-за того, что они отнимают порядочный кусок жизни у обманутой жены. Если уж хотите строить счастье, имейте смелость сделать выбор, а не продлевать мучения другого человека. Впрочем это наверное больше к мужчинам относится которые котят и рыбку сьесть и на березу залезть.

Многое можно сказать плохого и хорошего, но не в этом суть главное счастье, а какой ценой только сами знаете, будьте счастливы!!!!

vi-samaya nastoyashaya svoloh!pomenshe bi na svete takix kak vi! gelau vam lubovnizi dlya muga!

Не хочу никого обвинять,но иногда за грехи родителей расплачиваются их дети. Да Бог чтобы ваших это миновало.

Последняя фраза не вызывает нареканий...

просто какой-то крик души! Как будто счастья нет на самом деле,но всем назло буду кричать,что есть!

да уж... или не так уж и не стыдно...

Уже совсем не стыдно.Достаточно лет уже прошло.. Я выше писала,что невозможно вечно чувствовать себя виноватой за,то что у тебя все хорошо.

да и раньше стыдно не было... неловко - верю, стыдно - вряд ли... ну... у меня вполне конкретное отношение к таким поступкам, и я видела женщин, расплачивающихся за них... но дай Бог... если Вы не сумели стать счастливой, не сделав никого настолько несчастным, ну... что тут скажешь...

вот заинтересовало одно ваше высказывание... вы видели женщин, расплачивающихся за такие поступки. В чем выражалась расплата? И откуда уверенность, что происходящее было именно расплатой и именно за эти поступки?

к сожалению,действительно это не расплата. Люди расплачиваются за свою доброту,кроткий нрав,доверчивость,скромность,... А зло,подлость,наглость и бесстыжесть теперь называется умением жить и превозносится. Теперь модно быть стервой! Вот и здесь праведники морали, те - кто не хочет приносить боль другим, в меньшинстве и вынуждены отбиваться...Куда ж мы кОтимся-то ,люди!

Я немного о другом спрашивала... О том, как определить, что в жизни является именно расплатой, а что испытанием и т.д. И как мы воспринимаем свои беды, как расплату, как испытание и как через них проходим. Далеко не все стервы, кто создал свою семью с мужчиной, который еще не развелся в момент встречи с будущей женой. Но просто нужно дифференцировать и вникать в ситуацию, а не вешать вину на таких женщин. Жены тоже далеко не всегда напоминают ангелов. А почему девушка завела топик...да тоже понять можно, когда даже не потрудившись разобраться в ситуации народ начинает оголтелую ругань и пророчит несчастья...считая при этом абсолютно искренне, что кто-то другой ответственен за их неудачные браки, очень хочется сказать что-нибудь в ответ. И многие не удерживаются) Так что если уж причисляете себя к милосердным и деликатным людям ...милосердие не имеет градаций, если оно подлинно.))

Браво! ППКС

согласна, не все стервы. согласна, надо четко дифференцировать, причиняет боль ситуация или причиняешь боль именно ты... но это, в любом случае, сродни убийству группой лиц... кто нанес решающий удар - не ясно... а остановиться могли бы все...

со многим написанным Вами согласна! Однако я о тех,что "идут по головам других" и чувствуют при этом себя выше и более достойными счастья. И я не считаю,что милосердие заключается в том,чтобы поддерживать тех,кто причиняет боль другим умышленно в поисках своего счастья...

я видела таких женщин...

да, видела. одна из них была моей ближайшей подругой, другая - родственницей (были и другие, но эти самые близкие, и им не за чем мне врать, как минимум). Так вот подруга отвратительно вела себя по отношению к жене (и муж был мразью порядочной, но и подруга решила встать с ним на один уровень), в результате их дружных манипуляций жена потеряла ребенка... товарищ ушел, подруга никак не может наладить отношения с мужчинами, детей иметь не может, так как тоже пережила выкидыш... и она некоторое время назад перестала себя спрашивать, за что... если она сама так относится к этому, у меня нет причин считать иначе. потому что что бы мы тут не писали про противопоставление счастья и порядочности, в глубине души каждый из нас знает, что подлые вещи, причиняющие намеренную боль другим людям, все равно останутся подлыми... с родственницей ситуация похожа, кроме детей, она гораздо старше... и семью, поначалу счастливую, строила не единожды... и говорит об этом уже с высоты своего возраста... но даже если не верить в Бога, карму или нечто подобное, то психологически расплачивается каждый... а дети, действительно, повторяют путь родителей... ну, добавляя к нему еще и своих глупостей иногда...

Не факт,что это была кара именно за это...Исходя из ваших слов,можно предположить,что каждый раз,когда с нами что-то случаеться,то это кара за что-то.Глупости!!!Я видела прекрасных людей с которыми случались жуткие вещи,которые они абсолютно не заслужили...Из этого тогда можно вывести ,что они платили за грехи своих предков.Опять глупости!!!Дети не ответственны за ошибки родителей даже перед Богом... И вообще не нам определять вину либо степень вины кого бы то ни было................

все, что случается, случается не просто так. это происходит для чего-то. если люди сами для себя так решили, и так чувствуют, у меня нет оснований считать их идиотами. а мысль, что можно что-то просто так взять, тем более, отнять и не заплатить - очень соблазнительна, конечно, но в жизни такое бывает крайне редко...

Нет просто люди пытаються найти взаимосвязь между событиями,а ее зачастую просто-нет.

а откуда у Вас такая уверенность? у меня вот взаимосвязи очень видны: не встретила бы первого мужа, не стала бы такой, какая есть. осталась бы с первым мужем - не встретила бы любимого. невстретила бы любимого - не было бы ребенка: все хором говорят - чудо. причинно-следственные связи не всегда на поверхности, но это не означает, что их нет. просто легче их не искать, считая, что, мол, случайность. но халява - эфимерное понятие... рано или поздно, к этому выводу приходит большинство людей. но лучше бы раньше

Я не отрицаю причинно-следственные связи.Просто их можно рассматривать с разных сторон .Смотри: 1.Муж+жена,муж встретил женщину,полюбил ее и бросил жену.Его решение... 2.Муж+жена,муж встретил женщину,полюбил ее и бросил жену.Жена не в состоянии что-то изменить... В этой ситуации есть просто стечение обстоятельств.У многих мужчин нет причин для измен и тем не менее они на них идут и у них есть вполне реальные последствия,которые жена предотвратить не в силах.Какая же здесь причинно-следственная связь для нее.Она принимает участие в ситуации заочно,но итог в конечном счете негативно отражаеться на ней и она не в состоянии что-то изменить..

ну, мне муж не изменял с этой точки зрения, там были свои моменты, но расстались, да, так сложились обстоятельства. негатив, который лился на меня "во время" и "после" - конечно, расплата за мой тогдашний идиотизм. а встретился он мне, чтобы очень сильно повлиять на меня и помочь определиться в жизни с некоторыми принципиальными моментами. так что, жена не пассивный участник: она выбирает себе мужчину, она строит с ним отношения, она реагирует на его любовницу, она формирует свое отношение к разрыву... так что, то, что она выбрала его - закономерное следствие каких-то установок или Проведения. а это следствие потянет за собой другие. я вообще отношусь к той категории людей, которые уверенны, что все, что делается, делается к лучшему. Но целенаправленной боли, тем не менее, стараюсь не причинять... тут, знаете, как в "Эффекте бабочки"...

Так.Допустим наша БЖ не знала и не предполагала о моем существовании несколько лет и проблем с мужем у них не было.Она узнала обо всем в тот день ,когда он от нее уходил и она была не в состоянии чегото изменить или переиграть ибо не в действии,не в решении участия не принимала.Она получила это как "неожиданную данность". "Эффект бабочки"???

да. изначально у нее наверняка был выбор партнеров: она выбрала не того. но и он повлиял на ее жизнь, как-то изменил ее, не встреть она его, не проживи с ним, кто знает, как сложилось бы... я просто не знаю этого человека и Вашей ситуации. но это тот минимум, кторый я вижу, исходя из Ваших слов, а я просто многого не знаю... вообще, чем дальше, тем моя жизнь складывается таким образом, что я все больше становлюсь фаталистом... :)

Да вопрос расплаты вообще чисто философский. Проблемы с деторождением и прочие элементы "расплаты" частенько в наличии и у людей, которые чисты и в помыслах и в действиях. Мне ближе термин - испытание, проверка на прочность))) Вопрос - за что? мне вообще кажется неконструктивным. Гораздо эффективнее подумать как дальше строить свою жизнь и решать проблемы. И вот в топиках об изменах, перетекающих во вторые браки почему-то вопрос отвественности относят к той, к кому уходят. А вообще-то наша первейшая обязанность разобраться прежде всего с собой, а не вешать отвественность на других.

вы знаете, я в свое время, когда мне говорили, что детей у меня не будет, говорила с репродуктологами по поводу бездетности... и ни один врач Вам не скажет, что дети не рождаются по сугубо медицинским критериям. наооборот, говорят, вроде, все здоровы, все обследования пройдены, все подходит, все совпадает, а детей нет... не дает Господь. и наоборот... проверка на прочность - конечно, только одно не исключает другого. вопрос "за что?" я тоже не считаю конструктивным, тем более, что он всегда пост-фактум задается... но лучше бы не делать некоторых вещей, просто потому, что лучше бы их не делать. а вопрос ответственности не переносится исключительно на любовницу, упаси Бог. я же писала, аналогия с убийством группой лиц... но ответственен каждый. другое дело, что любовница не несет ответственности перед женой. но от этого не лучший выбор поведения удачнее не становится

я тебе скажу на своем примере... остальных трогать просто не буду - хотя для меня и там момент расплаты очевиден... я получила себе зеркальную ситуацию - один в один... с разными людьми! как я поступила с одним - так мне аукнулось с другим через годы... хотя никаких предпосылок, причин и поводов не было... и я далеко не одинока... просто я увидела очевидное... и смогла принять это...

вот о том и речь... :( мне просто, за исключением даже мне самой очевидного моего идиотизма, пока везло по жизни... как-то давали именно то, что нужно и именно вовремя... но все впереди, конечно... :) :(

знаешь, чем я себя успокоила? тем, что испила эту чашу до дна - значит, дети за моё свинство расплачиваться не будут... а с последней каплей пришло успокоение... и все разрешилось само собой... может, именно потому, что я, поняв свою вину (не нынешнюю... прошлую), вела себя по-возможности достойно - приняла все, что заслужила... потому что знала - за что мне это... я полностью прочувствовала боль ТОГО человека... он отмщен;) а кое-кого еще это ждет... и единственное, чего я им желаю - пусть все падет на них, а не на детей... а ведь я человек циничный и трезвомыслящий...

:( мдяяя.... ну, позади, и слава богу... :) да, детей жаль больше всех при ЛЮБОМ варианте... :(

ну... зарекаться, что все позади, я бы не стала... но очень на это надеюсь:) теперь хищно жду, когда судьба начнет расплачиваться с другими;)))) почти шучу... или почти не шучу:)

гы :D теперь имеешь полное право вкладывать в каждую шутку долю шутки ;)

я не стерва... я стервятница:))))

Очень хорошо и верно сказано. Зеркальность ситуаций существует, тоже проверено на себе.

Девчонки! Зеркальность возникает тогда, когда мы себе выбираем того партнера, который вновь и вновь будет поступать одинаково. А если человек единожды ошибся - у вас не будет зеркальной ситуации. Вот и все. В данном случае судьба не при чем.

Вы не поняли... зеркальность не в повторении, а в том, что со мной поступили так, как я поступила с другим... понимаете? не оба раза ситуация повторилась, а... сначала я убила, а потом меня убили... другой человек, через много... более десяти - лет... причем ситуация в обоих случаях длилась два года и почти в мелочах повторяла ту, что создала я... бумеранг крупным планом во всех ракурсах... и тот человек не заслужил от МЕНЯ такого отношения, и я не заслужила такого отношения уже от ДРУГОГО... но все мне вернулось...

Да, я сначала не совсем поняла вашу ситуацию. Но дело совсем не в бумеранге. Как ни банально в нашем выборе. Вы выбрали того, кто был способен, как вы пишете, "убить". Почему - это только вам ведомо. Значит, вам нужно было через это пройти. Чаще всего мы даже не осознаем, когда обрекаем себя на страдания, и зачем они нам "нужны". Вот как только это понимаешь, они сразу прекращаются. Либо ты их прекращаешь, либо меняешь к этому отношение и не страдаешь, а понимаешь, что делаешь это для себя. Но все это делаем мы сами! А не бумеранг судьбы)

в общем это одно и то же разными словами. Мы получаем то, те страдания, через которые для чего-то должны были пройти. Но жизнь и предыдущие поступки все же переоцениваются :-) У меня так было. И я была несказанно удивлена, насколько по разному стала воспринимать одну и ту же ситуацию.

Ну и я об чем))) И более того, как правило, те страдания, которые так или иначе, зачастую подсознательно сами себе выбираем.

нет, не выбираем... именно - заслуживаем...

Если вам ближе модель жертвенности и пр., то можно сказать и так. Мне ближе вариант личной отвественности за собственный выбор.

я не Иисус Христос... и не собираюсь брать на себя грехи всего человечества...

ППКС насчет того, что лучше не делать. А вот насчет аналогии с убийством группой лиц не соглашусь. Группа лиц, убивающая семью - это муж и жена. И все варианты к этому сводятся. Если муж - в принципе непорядочный человек, то жена просто ответственна за свой выбор. Никто ж не неволит жить с таким. И на любовнице - та же ответственность - разобраться, насколько порядочен (и пр.) человек, с которым она собирается связать жизнь. Вот если она с этим ошибется - то да, обязательно будет на месте жены. Единственное, с чем соглашусь, что было бы идеально, если б мужчина уходил из семьи, поняв, что дальнейшее строительство отношений бесперспективно до встречи с будущей женой) Но, опять же...насколько часто женщины стараются удержать мужчину во что бы это ни стало по причинам, далеким от построения отношений, по принципу, главное, чтоб не ушел... Я на это насмотрелась, ой, много. А потом идут упреки по принципу, а почему не развелся до? так, пардон, за что боролись...Если человек душой уже не в семье...

а любовница не при делах? не соглашусь... виноваты все трое... причем в таком порядке: муж, любовница, жена...

В брак вступают двое, обещая ...много чего, и хранить верность втч. Они несут обязательства друг перед другом. Они строят отношения. Согласитесь, нормального человека без его согласия...невозможно вынудить к измене. Доводы, что все мужчины - самцы я не приемлю, т.к. если ты строишь свою с самцом, осознавая это, будь добра нести ответственность за свой выбор. Есть адекватные мужчины, это факт. Свободный выбор - жить с нормальным человеком или с , пардон, кобелем. Свободный выбор нормального человека - строить свой брак до скончания дней или искать недостающее в другом партнере. Решение принимает тот, кто готов к поиску нового партнера. И третий появляется тогда, когда такая готовность уже сформирована, так что это вопрос времени. Так что вариант жена не при делах....как-то несерьезен, если все взрослые люди и не мазохисты.

не хочу поднимать эту тему очередной раз... Вы или не были любовницей, или сейчас любовница - поэтому не видите очевидного... а я быда любовницей женатого... и отлично помню, чего я добивалась... и уж невинной овечкой назвать себя не могу... влезла в семью в момент кризиса... увлекала мужика... отвлекала от семьи и решения проблем... гордо уходила - имея основания полагать. что он бросится за мной - и он бросался... я боролась за свое счастье? ага... только я не сама по себе боролась, а с его семьей - с женой и ребенком... хорошо, что у меня хватило ума и не хватило терпения... перебесился мужик - и вернулся в семью...

Я была любовницей. А сейчас замужем за тем, у кого была любовницей. И ничего не добивалась, хотя с момента, когда я поняла, что все происходящее выходит за рамки приятного времяпровождения, я хотела за него замуж, и он об этом знал. Но я не настаивала, не отвлекала, не уходила. Насчет очевидного... это смотря что считать очевидным. Для меня, например, это не семья, когда человек идет налево, когда нет духовной общности, а есть только общая недвижимость и дети. Для других это иначе. Для меня очевидно, что если человек САМ НЕ ЗАХОЧЕТ, его никто не заставит иметь любовницу. А те, кого можно заставить меня в принципе не интересуют. Это вопрос предпочтений. Но уж если ты замужем за таким мужчиной, которого можно УВЕСТИ! (а не он сам примет решение), то ИМХО стоит повнимательнее относится к выбору мужа. Так что ваш опыт говорит только в подтверждение моих слов о выборе. Просто жена того мужчины выбрала именно такого мужа. И вы пытались его увести. Ну стало лень - и ладно. И хорошо, зачем он вам такой нужен. Но если б его жена вышла замуж не за него, а за нормального мужа, не было бы этой катавасии и уходами и пр. Они либо жили б долго и счастливо, либо расстались совсем по другим причинам. А так она имеет то, что имеет. Остается ее только пожалеть.

и вас тоже можно пожалеть. Вы тоже выбрали себе мужчину, который уходит, которого можно увести. И от вас уйдет. Ваш пост - типичные мысли многих ("от меня-то не уйдет") Ха-ха. Перечитайте свой гениальный пост и поймете, что ваши рассуждения о уходе-неуходе целиком и полностью подходят к вам. Вы-то кого себе выбрали? BellaDonna права на все 100. Зеркальность существует , и когда она вас настигнет - это лишь вопрос времени.

Хотите - жалейте. Моего мужчину нельзя увести. Если он решит уйти - это будет только наша с ним "заслуга". А даже если я ошибаюсь, то это все только мой выбор и я за него готова нести ответственность, не обвиняя кого-то третьего. Я нисколько этого не боюсь. Кстати, насчет зеркальности. Почему ж уходят и от тех, кто никогда не встречался с кем-либо "занятым"? Или это "зеркальность" авансом?))))

разрешите над Вами посмеяться... пока Вы не плачете... потом будет смеяться уже неприлично...

Да пожалуйста, в любое время. А что вас забавляет? Просто, если свести воедино тот образ мужчины, который рисуете вы и те, кто утверждает, что все они изменяют... То это животное, которым движет сексуальный инстинкт, и используя оный его легко водить под уздцы туда-сюда. Есть мужчины (их не переделать, но они нужны) и есть суки-любовницы, которые их уводят. Вот они-то и назначаются главными виноватыми. Есть еще идеальные и пушистые жены, на которых держится идеальная семья, если только вдруг на пути не встретится такая гадина, но она потом за все ответит) Мне тоже смешно. В принципе, наверное, стоит свернуть беседу, т.к. доводы в стиле, кому смешно, а кому грустно неинформативны и никому не интересны. И дай Бог вам счастья и любви.

....Но если б его жена вышла замуж не за него, а за нормального мужа..... Вы что, действительно не понимаете, что ВСЕ мужчины изменяют?

на основании чего сделан такой вывод? Не встречала ни одной статистики, где бы говорилось о 100 % изменах. Не ВСЕ мужчины изменяют.

А Вы знаете, что такое полигамия и моногамия?:)Вот Вам и статистика!!! Да что далеко ходить...здесь столько постов про измену, что никакая статистика их не просчитает:(((

Я слышала про полигамию мужчин, но я в нее не верю. И я ожидала, что вы скажете про Евские топики. Тоже не показатель.

Действительно я не понимаю, что все мужчины изменяют)))) И не стыжусь сказать об этом. А если ваш опыт говорит об обратном - то это тоже выбор ваш, и вашего окружения.

Рассмешили, чес слово:)))

Смейтесь на здоровье, если вам смешно.)

Пообщаемся с Вами лет так через 5.Желаю Вам, чтоб Вы не оказались в роли БЖ.

Спасибо. Только как я вас узнаю?)

Я бы могла пообщаться с вами. Я уже 20 лет замужем. Только я думаю, что от этого общения ничего не изменится. Вы или скажете, что я просто не в курсе измен моего мужа. Или что я исключение из правил. Или что он уже слишком стар для измен. (ему 45, мне 38). Или еще что-нибудь. Но мне все-равно, своим собственным примером я утверждаю - не все изменяют. И не всегда быт убивает любовь.

ППКС. Было б желание обеих сторон строить свою любовь))))

Это Вам такие встречаются:-(

ой... на мой взгляд - ну всё спорно... просто теперь Ваша позиция мне понятна...

Мне кажется конструктивной позиция: "во всех моих бедах виноват я сам, а не внешний мир". Так хоть, изменив себя, можно надеяться на иное. Изменить мир...да так, чтоб результатами самому успеть... Не верится.

мне же она не кажется конструктивной - хотя бы потому, что может вогнать в депрессию...

Верно, Может вогнать. Но может и не вогнать. Если одного и того же человека одни неудачи не доводят до депрессии, а другие-таки доводят..., вероятно, можно попробовать, каждому для себя, расклассифицировать их на 2 кучки и попытаться сформулировать разницу. Мне результат показался поучительным и полезным.

меня, например, абсолютно все неудачи доводят до депрессии... я не борец, здоровой злости у меня не появляется.... вообще никакой не появляется...

Сочувствую. Тяжко Вам. Мне кажется, что некоторое количество неудач по жизни неизбежно. Ведь людям СВОЙСТВЕННО ошибаться на любых этапах их деятельности. Приглашаю Вас считать неудачи - "рабочими моментами" на пути к личному счастью.

Хороший совет :-)

я не нуждаюсь в сочувствии незнакомых людей...

Извините, пожалуйста.

ППКС.

да я вообще не встречалась с понятием "в принципе непорядочный"... нет, слышала, что абсолютные мерзавцы есть, но лично не сталкивалась... и потом, знаете, как-то так часто выходит, что каждый поотдельности - замечательный человек, а как вместе, так мрак... и потом, грубое сравнение, конечно, но "переманивание клиента" :D не слишком уважается везде... ну, а женщин, которые цепляются, частично понимаю, когда вижу глаза сына... частично нет... я бы не стала, но за сына больно было бы дико...

Ну или душевно незрелый человек, который неготов решать возникающие в браки проблемы, а бежит от них к новой партнерше. Насчет вместе и по отдельности - ППКС. Но это как раз и есть наша ответственность за выбор партнера. А если уж выбор сделан неудачно - ИМХО, лучше расстаться. А насчет цепляется - да безусловно, понять можно, только я говорила о случаях, когда потом они же упрекают тем, что не развелся сразу. И опять же, ИМХО, но дети чувствуют...что родители несчастны вместе...даже если сохраняется видимость. И есть шанс, что видя несчастных маму и папу (ради "семьи") тоже вырастет несчастливым и с потребностью страдать и жертвовать.

да чувствуют, наверно, но и теорий о судьбах детей из неполноценных (так скажем) семей много... но у нас самая страшная трагедия - это когда папа уходит или мимо прошел, а не пообщался... а самое большое счастье - бегать за ним, как хвостик и хохотать... вот... :( а что упрекать не стоит, это совершенно верно, тем более, что это всегда почти бесперспективно...

Поверьте, я не упрекаю. Просто пытаюсь рассмотреть проблему с другой стороны, нежели здесь принято. Сама жена и сынуля у нас тоже папин хвостик.. Но сохранение видимости не считаю выходом из ситуации. В случае расставания папа пусть находит время и силы общаться с ребенком максимально часто

вот и мне так показалось, о счастье разве кричат незнакомым в инете?

Я анонимничаю,но говорю это куче знакомых на ЕВЕ.И уж никак не кричу.

Отнюдь не крик души.Это простая констатация факта.Во многих топиках,где поднимался подобный вопрос.Все сразу набрасывались желали несчастий и не могли поверить,как может быть счастлива семья,построенная на таком.Когда говорила,что может.Сразу забрасывали камнями и писали,что это неправда и я оправдываю подлость. Вот я и говорю,что я счастлива(в моем понимании),не в зависимости от того,на чем все строилось.Счастье оно ,знаете ли ,понятие относительное и у каждого свое:-)

н-да,к сожалению,мир так устроен,что выживает тот кто наглее,хитрее,бессовестнее.Они ведь не теряют время,силы и здоровье на сомнения,переживания,сочуствие,добрые поступки,на других.Они четко и всегда действуют в своих интересах,не оглядываясь. И пока мы кого-то жалеем,они берут наше! И ни будет никаких наказаний... Наоборот,чем наглее,тем больше прет...

А вы считаете ,что все кто оказываються в подобной ситуации безмерно наглые,хитрые и бессовестные?

нет,не все.Большинство

Вы очень правы, к сожалению. И не только применительно к любовно-семйным отношениям, но и вообще к жизни. Что делать, только в сказках добро побеждает зло.

очень на то похоже

Точно, если все так хорошо и совесть не мучает, зачем тему об этом начинать?

Жизнь у всех разная. Но наверное каждая могла бы сказать, что она не была причиной. всему виной внутренние проблемы. Но суть в том, что проблемы есть у всех, другое дело появляеться ли при этом кто-то. В любом случае чужая жизнь задета. Но наверное действительно надо думать о своей жизни. потому что свое горе ближе чем чужое.

Я не писала,что не была причиной.Была конечно,но в совокупоности с проблемами в их отношениях.Некоторые идут искать на лево ощущений.Но когда человек начинает искать любовь и понимание вне своей семьи,то это напрямую связано с проблемами внутри нее.

да... и пока один пытается наладить и сохранить, другому куда легче сбежать... да и на контрасте играть всегда легче... а потом, мне один знакомый мужчина, который был женат в третий раз, когда у него начались те же проблемы в третей семье, на мой вопрос, чего ж опять не уходит, ответил "а зачем? какая разница, где будет та же фигня"... а жена его третья ходила и рассказывала, что вот только с ней он остался, потому как лубофффф...

Ну и?В вашем примере вина исключитено его-"а зачем? какая разница, где будет та же фигня".Жалко его спутниц.А женщинам всем хочеться верить,что она единственная.

Настюш, к сожалению это психология большинства мужчин... Сначала они сбегают от проблем, потом просто забивают на них и спускают на тормоза до тех пор, пока не встретит очередного Ангела из плоти и крови. Думаю, что мужчина из КоТёнкиного примера уйдёт и от третьей, и от четвёртой...

Катюш,у меня тоже была подобная ситуация.Так вот мой любимый ушел не от проблем,а за любимой женщиной.И бывшуу никто не винил и не говорил,что она не сохранила семью.Но веть в тех редких случаях,когда уходят по любви-чешут под ту же гребенку,как и в остальных.Никому не важны мотивы ухода,все делают выводы по его факту.

ну и? в таких ситуация вообще не бывает виноват исключительно 1 человек. но писала я это к тому, что не всегда то, что мужчина не уходит, является следствием его желания остаться... и не каждый уход из семьи является априори непредотвратимым, пока в отношения не вмешивается кто-то третий... просто сохранять надо обоим, а кризисы случаются в каждой семье и в любых отношениях...

ну хоть один догадался, что проблемы в нем самом, а не в жене, в семье.

догадался, конечно, но решать-то, все равно, семьей, если, конечно, ей важно, чтобы это семьей и оставалось... :(

Да я то это понимаю - не как жена, когда чужой муж собрался из-за меня уходить - не позволила ему это сделать... но это моя ситуация - я тогда не хотела, чтобы он делал это из-за меня, потому что не была уверена, что мои чувства к нему навсегда...

А почему бы человеку сначала не порешать проблемы, если не получится не развестись, а потом любовь искать?

потому что "человеки" не склонны искать причину в самом себе, проще обвинить других в своих ошибках и неудачах.

а потому что он не обязан идти по пути наибольшего сопротивления :) ключевая фраза всех ответов: а я не обязан! и действительно, что тут возразишь?..

да... это пресловутое не обязан и не должен. Каждый выбирает для себя сам. И жизнь одна, ее нельзя будет заново прожить.

ой ну чес слово незнаю хвалить Вас или ругать, считаю что отношения взрослых людей могут быть любыми, как говорится если невеста ушла к другому еще неизвесно кому повезло ( вашем случае это муж), меня в большей степени волнуют последствия разводов связанные с детьми.ии

Последствия...Сын от первого брака,который не знает кто его папа,потому-что мама решила,что ему это воще знать не нужно.Муж на встречах и не настаивал главным образом потому-что мы уехали в другую страну.Алименты платит.

ну что ж если ребеночек маленький ну до 3 лет и мама устроит свою личную жизнь с другим, то ребенок будет знать нового папу а биологический ему тогда не нужен, тока б папу биологического как бы не накрыло годам к 50 воспоминаниями о потерянном сыне. В Вашем случае огромный плюс что Вы в другой стране, тогда понятно про крик "счастья" на еве.и

:-)Ваш мужчина из серии, которому нужны свои дети только до тех пор, пока с женой мир и любовь. Детям лучше иметь таких папаш на б-о-ольшом расстоянии, чем жить в одном городе и видеть, как твой родной папашка тебя игнорирует. Ваш муж не настаивал на встречах со своим !первым ребенком. :-)Пиррова победа.

Первоначально он пытался настоять,он там его круто развернули и он решил не повторять попыток.Представьте себе встречи с ребенком в условиях полной конфронтации родителей? И дело совсем не в том,что ребенок ему не нужен и он не хотел бы его видеть.Просто ребенок его и не знает совсем (ему был год,когда они расстались) и БЖ решила,что ему родного папу и не надо знать-у него сейчас другой отец,который ему роднее.

Дело именно в том, что ребенок ему не нужен, раз он отказался от него. Нужен был, пока жена нужна была. Согласна с Оптимисткой в ее предыдущем посте, увы :(

Он не отказывался от ребенка,он развелся с женой.

Ну не знаю... я называю это "отказался". Вы смогли бы своего ребенка оставить и смириться с тем, что у него будет другая мама? А он смог :(

А вы считаете,что родители должны хоронить свои чувства ради детей???Они все равно потом этого не оценят!Тем более дети остро чувствуют,когда родители живут без любви.Вы думаете так для них лучше?

а Вы считаете, что всегда стоит жить только чувствами? это огромная составляющая, безусловно, спорить не буду. но тогда не стоит брать ответсвенность... или искать компромиссы... не с совестью, а с людьми...

Нет, не считаю, с чего вы взяли :) Я считаю, что у ребенка всегда есть два родителя. В данном случае мужчина не стал настаивать на общении с ребенком, т.е. отказался от него. Вам это ни о чем не говорит?

Она же написала,что во первых мать была против.Я вот тоже не думаю,что для ребенка не будет лучше если каждый из родителей будет перетягивать его.Решение вопросов в судебном порядке только усугубят.Тем более,что у ребенка другой папа,которого он считает родным.И вообще люди живут по разным странам.У нас тоже так.Ребенок от первого брака мужа живет на другом континенте и просто нет возможности по многу лет видеться.И что это значит ,что он от него отказался?

"Первоначально он пытался настоять,он там его круто развернули и он решил не повторять попыток." Я считаю, что отказался. Против мать, не против... у ребенка есть два родителя. Отец перестал с ним общаться не из-за того, что ему физически это было не под силу, а потому что "мать была против". Это характеризует мужчину :(((. Поэтому я и согласилась с постом Оптимистки. Дети ему нужны до той поры, пока нужна жена.

Если у вас с ним была такая любовь-морковь, то что ж он с нелюбимой женой родил ребенка? :-)"Годы мы с ним тащили на своих плечах косые взгляды,укоры и усмешки". Из ваших слов: его сыну был !1 год, когда он расстался с женой. Счастья вам с таким :-)`счастьем`.

Это как, "надежу и опору" круто разворачивают против его воли и он продолжает носить это звание?

верно. Жаль, что понимаешь это чаще всего на собственной шкуре только, вернее, уже на проблемах собственных детей.

А, есть ребеночек у брошенной жены... А лет-то ей сколько ,бедолаге?

Во первых речь не идет про настоящее время.Это было шесть лет назад.Ей сейчас около тридцати и "бедолагой" ее никак не назовешь.У нее полный порядок в личной жизни.

Радуйтесь и будьте счастливы! Надейтесь,что ваш брак будут счастливым м делайте все,что бы это было так.Нельзя чувствовать себя виноватым за то,что у кого то ушла любовь,даже если она пришла к тебе.По сути дела в мире ничего не изменилось,просто вместо 3 несчастных стало 2 счастливых и 1 несчастный.Ведь если в семье нет любви,то и не семья это уже.Так-несчастное сосуществование.И даже ради детей такие браки сохранять не стоит,лучше видеть счастливых родителей по одному,чем несчастных вместе.

Поздравляю!

моя свекровь - разлучница. И она очень счастлива в браке. На счет расплаты, не знаю. Из всей ее жизни у нее был один случай - первого ребенка она потеряла во время беременности. Горе, но мало ли таких случаев. Что это расплата? Кстати, на ней это никак не отразилось. И вообще у нее в жизни всегда хорошо складывалось. Свекр, по-моему, расплатился сполна. Его сын от первого брака даже через столько лет знать его не хочет.

Просто пожелаю вам счастья, большого и толстого)))) Не обращайте ни на кого внимание! У вас все впереди!))) Удачи)))

Вычитала сегодня на одном сайте и решила всем показать:-): Ах, милые женатые мужчины. Как заезжена эта тема. Но, тем не менее, многие ли из женщин, связавшихся с женатыми, слушают и выполняют советы, предложенные им в различных статьях и журналах? Нет. Большинство женщин предпочитают учиться исключительно на своих ошибках. “Это её женатый бросил, а меня не бросит”, вот как они рассуждают, а еще: “не все люди одинаковы”, “он у меня хороший”, “он не может меня обманывать” или просто “люблю и все!”. Нет не все. Вы не любите его, а тратите на него свою молодость, свое время, свое здоровье и, наконец, свои чувства, и свою свободу. Не надо! Женщины, ставшие любовницами женатых мужчин, чаще всего, разочаровавшиеся в жизни и любви, отчаявшиеся найти своего единственного, честного, милого, любящего, заботливого, который никогда не обманет и не предаст. Не это ли мечта каждой женщины? И вместо того, чтобы верить, радоваться жизни, искать и бороться, она бросается в этот омут. Пусть ОН обманывает, но не её же, а жену. ОН вроде бы и любит, по крайней мере, Вам так кажется, а, иначе, зачем ОН с Вами? ОН заботлив, нежен, ласков. Конечно, а как же иначе? Ведь Вы - его любимая игрушка, нет, скорее хобби, как, например, рыбалка, сауна, друзья, пиво. ОН с Вами также отдыхает от семейных забот и хлопот. А потом возвращается домой, нежно целует милую жену и любимую дочку, сына, если таковые имеются. ОН устраивается поудобнее у телевизора, ест свой вкусный ужин, Он наслаждается жизнью, абсолютно забыв о Вас. А Вы, проводив его, одновременно возбужденно счастливы, ведь Oн Вам подарил столько “любви” и печальны, потому что его уже нет рядом. Но Вы надеетесь, что сейчас ОН чувствует то же, что и Вы, таким образом пытаясь себя успокоить. Это повторяется каждый раз и называется этот синдром - одиночество. Вы одиноки, а ОН нет. Наоборот, ОН счастлив. Ему льстит, что Вы его любите и ждете, и что так же любит и ждет его жена. И ОН не бросит её ради Вас, Oн это может сделать только ради себя, причин может быть много. Вот тогда ОН придет к Вам и, возможно, даже женится на Вас, что маловероятно. И станет изменять Вам. А почему бы и нет, ведь хобби есть хобби и нельзя себе в нем отказывать. Какой же ОН тогда мужик, если нет рыбалки, пива с друзьями и нет любовницы. Так нельзя. Ведь ОН - Мужчина! А теперь спросите себя Вам это надо? Неужели больше нет мужчин? И не надо говорить себе про большую любовь. Или про то, что Вас все это устраивает, вы в принципе не собираетесь замуж, Вам не нужны лишние заботы и т.д. и т.п. Остановитесь! Ведь Вы сами в глубине души знаете, что это неправда. И не надо себя убеждать в обратном. А правда в том, что Вы боитесь. Боитесь снова остаться одна, у разбитого корыта. Так Вы и сейчас одна. А ОН не Ваш и никогда вашим не был и не будет. А корыто разбито изначально, оно не может быть целым, если одна его половина все время отделяется и куда-то спешит. Поэтому не бойтесь! Я могу вам сказать точно, что если на Вас клюнул женатый, то холостой не просто клюнет, а влюбиться без памяти. Потому что женатым не нужен второй сорт, им надо лучшее для удовлетворения самолюбия, для собственной значимости. Поэтому будьте смелее! Бросайте его, не жалейте, он же Вас не жалеет! Ищите того самого единственного, честного, милого, любящего, заботливого, который никогда не обманет и не предаст, но ХОЛОСТОГО. И тогда Oн будет только Ваш. И Вы больше не будете испытывать этого чувства одновременной возбужденности и печали, которое уже давно Вам опротивело. Вы станете счастливой, главное здесь решиться! А посему, удачи Вам милые женщины и долой женатую любовь!

Oн это может сделать только ради себя Это самое главное

ОН придет к Вам и, возможно, даже женится на Вас, что маловероятно. И станет изменять Вам. А почему бы и нет, ведь хобби есть хобби и нельзя себе в нем отказывать. Какой же ОН тогда мужик, если нет рыбалки, пива с друзьями и нет любовницы. Так нельзя. Ведь ОН - Мужчина! И это тоже правильно

Хорошо написано... Но каждый предпочитает сам наступать на грабли, увы.

И ОН не бросит Жену её ради Вас, Oн это может сделать только ради себя Вот так точнее

ну счастливы и счастливы... а зачем истерики здесь устраивать?..

Счастья Вам ,девушка! И не верьте только в назакание за счастье! Это судьба. Мой первый муж ушел от меня к другой! У енго все хорошо! Они счастливы! Щаз я рада за него и жить легче! Не будут Вас наказывать кто-то за счастье! Будте!

Спасибо большое, конечно... только и ко мне ничей муж не уходил, и мой ни к кому не ушел... предпочла бы все оставить статус-кво... что-то Вы промахнулись... А в наказание верить советую... чтобы потом не удивляться и не спрашивать - за что?

Ну счастливы - и рада за Вас. Но только...зачем с таким надрывом кричать об этом? Счастливые люди обычно в другом тоне пишут (даж здесь :-) - а Вы как будто что-то кому-то (или себе) хотите доказать. К тому же сами пишете, что разлучницей, строго говоря, не были - там и так проблемы были (что бывает в 99,9% случаев, когда муж "жену из-за любовницы бросает" - сама любовница обычно ни при чем). Счастья Вам и всего хорошего.

Почитав сообщение, предположу, что вы счастливы, потому что "победили", а не потому что встретили половинку. К сожалению.

Это ваши домыслы.Я ее незнала и узнала намного позже их развода,а гипотетическая победа нужна только глупым людям.И вам тоже повторюсь,что речи о войне не было,а соответственно и о победе речь не идет.

:-) Ну а зачем так все доказывать с пеной у рта? :-))) И повторяться...

Я откровенно рада за Вас. Когда-то я бы всё отдала, чтобы и у меня сложилось, как у Вас сейчас. Но судьба распорядилось по-другому. Значит, так должно было случиться. А Вам желаю счастья от всей души!

я очень хочу чтобы у меня тоже получилось быть вместе с любимым, но он трус и расставание в любом случае неизбежно :( но пока мы вместе.

Я тоже не поняла, зачем так кричать, да еще анонимно... Меня тоже можно считать «разлучницей» и «разрушительницей семьи». Но я уверена, что нельзя разрушить то, чего нет. Семья – это все-таки не просто проживание под одной крышей двух по сути чужих людей. Многие люди женятся не по любви, а «потому что так принято». Думая при этом, что «любовь» бывает только в книжках. А если все-таки любовь встречается в реальной жизни? И еще (я уже тут как-то об этом говорила) – по какому принципу считается кто у кого «увел»? По принципу «кто первый ухватил»? А если вторая (по счету) жена и есть та самая настоящая, «суженая»? Тогда, по-моему, все наоборот – первая «увела». ИМХО, разумеется :-)

Никто не кричит,но я согласна с автором топика,что при словах "ушел из семьи и счастлив со мной"-сразу затаптывают и заплевывают.По моему автор пытаеться доказать,что все мы имеем право на счастье.И если он решил,что будет счастливее с ней,то это его право и он не должен жертвовать своими чувствами в угоду кому-то.Жизнь веть действительно ОДНА:-)

У меня почему-то создалось впечатление, что автор "кричит". :-) Но я не настаиваю...

Наверное его в каком-то топе забили и она просто хотела реванша.

ППКС. Мне кажется, что так называемый "крик" вызван предыдущими топиками на тему измен и вторых браков на форуме. Слишком уж часто сторонники сохранения семьи излишне непримиримы и сводят дискуссию к обвинениям и угрозам, снимая с себя ответственность за ситуацию. Вот и возникают в ответ такие "крики". Хотя, конечно, целесообразности в них нет.

вот с последней частью согласна полностью, об этом и писала в первом посте... но так крайне редко, увы... чаще вообще не понять, кто для кого "создан"... поэтому и есть некоторые не только чувственные моменты в отношениях в семье. чувства - это самое главное для любовников... семья - это еще много чего

я с вашим ИМХО полностью согласна!

Офф. Naomi , у меня вопрос про "Пиркей авот". Помогите, плиииз.

Ой, батюшки, нашли "специалиста"! Если Вы сюда еще заглянете, то напишите мне на здешний мейл в паспорте, может помогу :-)

ППКС Naomi И еще. КТО !!! вообще решил, что женится/выходить замуж МОЖНО и НУЖНО один раз и навсегда.Если у кого-то сложились отношения с первого раза - дай Бог им и дальше жить вместе, а если нет??!! Ведь брак (в прямом смысле брак) бывает везде и всюду, вы же не будете донашивать такую обувь или одежду (сори за такую аналогию). Мой первый брак был,я считаю по молодости и глупости, и он развалился. Сейчас я почти в такой ситуации, как и автор, но НЕ ЖАЛЕЮ ни о чем и никого.И прощения просить ни у кого не собираюсь.На данном этапе жизни это МОЙ мужчина и я ЕГО женщина.А что будет завтра ни знает никто, даже те, кто кидал в нас тапки.

Не так давно мой муж получил по мэйлу письмо от давнего знакомого, который в числе прочего сообщил, что развелся в 4-й раз (!) Правда, он "гарячий васточный мужчина" :-) На это муж ему ответил, что он женат, как он надеется, в последний раз, потому что наконец нашел ту, которая подходит ему "по всем параметрам" :-) Как приятно было :-)

вот!!! :) вот оно!!! :) искренне рада за Вас и за вас (с мужем) :) вот когда оно так и есть, тогда не зря. а когда в этом нет уверенности, тогда не за чем жениться. я еще ни разу не покупала сапог, пребывая в уверенности, что буду носить их всю жизнь и нести за них ответственность, помогать им во всем и поддерживать. переживать радость и горе, богатство и бедность, ну и далее по списку :)

извините пожалуйста может резко скажу, но вашему мужу лет то до хрена, ему надо деток поднимать, а не "суженую искать" (с транслита)

Дык он меня давно уже нашел, а не только сейчас :-) Мы же вместе уже почти 14 лет... А "поднимать"... это в России деток "поднимают" до 30-40 лет. А никто не знает на самом деле, кому завтра "кирпич на голову упадет". Мы выполняем заповедь Всевышнего, а уж он... даст проблему, даст и ее решение... И сколько отпустит нам быть вместе, за то и будем благодарны :-) Лучше быть счастливыми хотя бы несколько лет, чем 20 лет прожить с чужим по сути человеком...

Зачем бы кричите на весь мир,что вы разбили чужую семью ? И сейчас вот вы счастливы,как всё прекрасно после стольких лет мучений.Вы когда с ним встречались знали,что он женат ?Если знали,то вы стерва.Только не говорите про лыбовь с первого взгляда.Вы хисчница. (с транслита)

Автор, очень рад за вас. Желаю вам счастья. А некоторых я не могу понять вообще. Зачем желать человеку плохого? Почему вы считаете, что нормальный мужчина не уйдет из семьи? ОН должен до конца дней жить с нелюбимой женой? ОНи оба будут мучаться-он и жена. Почему все думают, что жениться он может только один раз? А если первый раз был по молодости, по глупости, по залету? Что тогда делать?

ну конечно, первый-то может и по-залету. А остальные двое?

А если в муже разочаруетсь, разлюбите его? ТАк и будете продолжать с ним жить, не любя? И всетаки попытаетесь постороить свое счастье. пока есть время? ПОчему мужчина должен страдать? ПОлучается, что мы их не отпускаем, делая хорошо себе, но не ему. Эгоизм.

правильно, пусть все вокруг страдают, только не я, такой хороший и любимый!

А вы сами стали бы жить с нелюбимым мужем, лишь бы ему было хорошо?

ему? кроме него есть еще и ребенок... а с собой, разлюбимой, носиться можно всю жизнь и периодически менять объект страсти... не путайте отсутствие страсти и невозможность проживания вместе... во втором случае жить бы не стала...

и ребенок будет видеть, как ради сохранения семьи, два абсолютно чужих человека ломают себя: как папа "ездит в командировки" каждую неделю, а мама кривит лицо, когда папа ей рассказывает "за семью". Очень педагогично.

почему чужие? вообще я Ваших пассажей не понимаю...

Мне кажется, что удерживать мужчину ребенком это неправильно. Дети нам спасибо не скажут, что папа с мамой были несчастны в браке. ОНи тоже хотят видеть своих родителей счастливыми.

как-то Вы все выворачиваете... все с надрывом... все на грани... я же не об этом... жила себе спокойно 8 лет с мужчиной, ребенок... никакой особой любви у меня не было... зато была семья... и у меня, и у сына... никто не ругался, никто никого не ненавидел, никто никого не удерживал... просто жили...

Так говорю ближе к истории автора, я отталкиваюсь от этого. Так как у вас, то я бы тоже жила себе спокойно. Я про то, что если все-таки одиниз супругов полюбил9прямо чахнет на глазах), то лучше его отпустить. Я про это. Я против того, чтобы любовницы строили всякие козни женам, шантажировали ребенком.

Вы меня выше спросили, стала бы я жить с нелюбимым мужем ради ребенка. Я Вам и ответила, что жила. Пока, кстати, не влюбилась и не ушла от того мужа. Вместе с ребенком. Очень жалею, что муж меня не удержал. Думаю, у нас бы все наладилось, ребенок бы рос при родном отце, а не отчиме.

Т.е. вы согласились бы жить без любви? Наверное я ещё очень молода, чтобы это понять. Мы с мужем разговаривали на тему того, что если кто-то из нас влюбится(именно влюбится, поймет, что это настоящая любовь, а не влюбленность), то сказать об этом сразу и не мучаться. Вы наверное помните мою истории, когда через 3 недели знакоство с любовником я рассказала мужу, что люблю другого. Вот дура-то была. И я так счастлива, что муж не устраивал истерик и простил меня.

помню Вашу историю.... поэтому мне кажется, что Вы сами в состоянии ответить на вопрос... зачастую за любовь мы принимаем страсть и влюбленность...

Я про ту любовь, которая проверена уже. Оба точно знают, что это та самая любофф))) А через месяц знакомства, даже больше, рано говорить о любви. Вот я на этом и попалась(

если есть уважение, взаимопонимание и общие цели - например, вырастить ребенка - вполне можно жить и без любви... ровные хорошие отношения... дружеские... даже бы предпочла именно так жить... меня достали все страсти-мордасти...

Если честно, то моя позиция: пусть будут счастливы все, кто этого хочет. НО: если муж сам ушел из семьи, не бросил своих детей, новая жена не достает бывшую и наоборот и т.д. Когда это делается нагло: "я забеременела и он, как честный человек, должен был бросить двоих детей -подростков и прийти ко мне и МОЕМУ малышу" (это не про автора, а цитата из жизни) - то, ИМХО, таких стерв топить надо было еще в детской ванне. Автору пожелаю счастья - мы все этого хотим, верно? НО: не надо кичиться тем, что он бросил кого-то ради вас. Поверьте, каждый человек в этой жизни борется исключительно за СВОЕ собственное счастье. Если, конечно, он не Мать Тереза... Да и хвалится тем, что вам наплевать на чье-то горе тоже не стоит... Не дай Бог, пройдет время, и кто-то другая так же наплюет на Ваше горе... Будьте счастливы тем, что имеете. Берегите свою любовь. Но чем меньше вы причине при этом боли другим, тем лучше (и здоровее) будете сами.

Нет, я не за то, чтобы наглым образом увадили мужей. Делали пакости женам. Я говорю про то, что если он встретит ту единственную, с которой он будет счастлив по-настоящему. С которой он проживет до конца своих дней.

:) я ж вроде о том же, только с ИМХО и более развернуто :)

Счастья Вам от всего сердца!!!!

Последняя фраза заходного поста автора вполне корректна и разумна.

и любви!

Ой девочки...А я вот автора прекрасно понимаю.Сама когда-то побывала в таком нелегком положении.Все вокруг только и делали,что осуждали,желали зла и ждали с нетерпением когда снизойдет на меня "кара небесная"... И ничего не дождались...И все в порядке,и я тоже счастлива.Но иногда,хотя уже и прошла куча времени,встречая всяких злыдней,так и хочеться сказать,что-то типа: "ну что:-),кто в ...,а кто в повидле:-):-):-)???". Понятно,что это глупо,но тем не менее приятно.

И кстати.Дело совсем не в том,что стерва или совести совсем нет.А в элементарном духе противоречия.Столько зла желают и предсказывают,что действительно стараешься стать счастливее всем бедам назло. Тут многие упрекнули автора,что она чем-то кичиться или что,победу празднует...и кричит об этом на весь мир.А мне кажеться,что ее топик это не крик,а попытка доказать,что любовь(даже если она и принесла кому-то горе),сама по себе не являеться злом и мы не застрахованы от того-как она к нам придет и когда.Это просто желание донести до людей,что нельзя смотреть через черно-белую призму(как тут кстати многие и делают)на поступки людей.Иногда действительно чье-то счастье,стоит чьего-то несчасться.Или поступки,которые мы считаем злом,на самом деле делаються во имя добра и без злого умысла. "не разбив яиц ,яичницу не пожарить"... Сейчас я сама-жена и мама...и тоже косо поглядываю на женщин,лезущих в чужую семью.Но ситуация,ситуации рознь и от людей либо внезапно уходит любовь,либо приходит на стороне.Я стараюсь относиться к таким случаям снисходительно.Потому-что согласна с автором,что ЖИЗНЬ одна и нужно прожить ее СЧАСТЛИВО,а не в угоду другим и общественному мнению. Детишек конечно жалко...но с другой стороны-семья в которой нет любви или уважения,уже не являеться полноценной семьей и не факт,что ребенку лучше от того,что родители ради него жертвуют своим счастьем.Ребенок счастлив тогда,когда счастливы родители.А если они не могут вместе построить свое счастье,то пусть лучше делают это отдельно. Другой вопрос про пап забывающих свое чадо после развода,но это уже вопрос совести именно мужчины.Потому-что я считаю,что никакая женщина не способна заставить разлюбить собственного ребенка. ЖИВИТЕ,ЛЮБИТЕ,БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ ВСЕМ БЕДАМ НАЗЛО:-)

Ой, сказано все просто замечательно! Я тут как раз думала над фразой, которую так любят талдычить многие: "На чужом несчастье счастья не построишь". И озадачилась: почему те, кто эту фразу повторяют, всегда трактуют ее исключительно "в одну сторону"? То есть, мол, "разлучница" строит свое счастье на несчастье брошенной жены. Но ведь если муж остается в прежней семье, то вполне может быть ситуация, что таким образом несчастными остаются и он, и та, к которой он так и не ушел. И, конечно, дети, живущие с родителями, не любящими друг друга. А потом такие дети вырастут с сознанием того, что это нормально и что все так живут... И тогда, если посмотреть с другой стороны, то уже НЕброшенная жена "строит свое счастье на несчастье"... Разумеется, я не беру случаи Дон-Жуанов, которые гуляют направо и налево и изменяют всем подряд, или же когда в общем-то неплохого человека однократно "бес попутал", а на самом деле он любит жену и не хочет никуда уходить. Но не всем же удается, увы, найти СРАЗУ именно того человека, с которым можно прожить всю жизнь...

Счастья Вам. Я, например, совершенно убеждена, что мужчина - не собачка, сосиской его не приманишь. Если он не хочет жить с женщиной - он уйдет рано или поздно. Не к одной, так к другой, которая действительно будет ЕГО ЖЕНЩИНОЙ. В данном случае - дай Бог, чтоб это было так! - это оказались Вы. Был у меня когда-то любовник, тоже готов был уйти от жены. Вмешался случай. И я тихо его оставила. Так он теперь до сих пор по бабам бегает. Семья практически никакая. Дети выросли - как сорная трава (хотя их-то он как раз любил всегда, и они всегда были скорее на его стороне, чем на материной). Ну, и много счастья его жена нажила с того, что он не ушел ко мне? Так что плевать на все эти разговоры. Человек САМ решает, с кем ему будет лучше и с кем ему жить.

А теперь, дорогая автор, представьте себе, что через 3 года в такой ситуации окажетесь вы (вы-жена, а у мужа любовница, и они счастливы, а вы его любите). Ваши действия?

Отпустить.Счастье понятие относительное и оно не может длиться вечно.Если судьбе будет угодно,чтобы было так,то пусть так будет.Я в отличии от многих не буду пытаться навязать себя и свою любовь,человеку ,которому она будет не нужна...

Вот так вот прямо взяли бы и отпустили? перечеркнув всё что было и лишив детей отца? Вы так долго боролись за личное счастье, а тут вдруг готовы отпустить... Простите, но я вам не верю! Вы это говорите потому что сейчас вы верите в то что это никогда не произойдёт (и дай Бог чтобы так было). К сожалению всё не так просто. Часто очень большую роль играют дети, денежный фактор. Да и вообще ситуации разные бывают, а вдруг он оступился по ошибке? человеку может и показаться что он полюбил другую. Неужели пройдя вместе огонь и медные трубы не поборитесь за своё счастье ещё раз?

При чем тут "перечеркнув все и лишив детей отца"... Я имела ввиду если он действительно решит, уйти,то мешать я не буду.Это борьба с "ветряными мельницами".И ради детей я союз сохранять не стану ибо лучше-хорошая,но не полноценная семья,чем плохая полноценная-ИМХО.А мой денежный фактор от мужа не зависит. Я не боролась за личное счастье,т.е нам многое пришлось пройти,но уже вместе. И знаете пройдя многое,многое поняв,лишившись многого и многое приобретя-Человек сто раз подумает,прежде чем оступиться по ошибке.И уж тем более не станет уходить из семьи окончательно не разобравшись в своих чувствах,а просто потому-что ему "померещилось.Время идет,а моложе мы не становимся.Невозможно все время порхать от женщины к женщине.Если он так оступиться,значит борьбы он не стоит.И вообще ни к чему класть всю жизнь на борьбу за мужчину с другими женщинами.

=D>=D>=D> Если человек решил уйти серьезно - бороться уже нет смысла. А если он еще ищет себя по чужим постелям - бороться за такое г... глупо.

Ну ведь боролась же она за него. И её ничуть не смутило что он был женат. Так что понятия о "г.." у всех разные :-)

Да ну с чего вы взяли,что я боролась за него.Это он боролся за меня и наши отношения.Почему -то всем хочеться верить,что если решил уйти-значит она поборолась,что раз ушел-значит увела.

цитирую: "Годы мы с ним тащили на своих плечах косые взгляды,укоры и усмешки.Годами мне говорила ОНА и ее "доброжелатели",что "на ЕЕ несчастье,счастье не построим".Строили козни,таскали по судам,бегали по бабкам наводя порчи,чтобы мы "не дай бог" счастье свое не построили. Да было трудно и морально и финансово,были и болезни и беды.Но мы выстояли" "Это был мой нелегкий выбор и я о нем не жалею.Я знала на что иду..."

Вот это мазохизм называется:) Тока без обид.