Любимый разрывается на части

Мы вместе уже шесть лет. Наша любовь прошла через столько испытаний, что мы просто не представляем жизни друг без друга. У нас дочь, которой два года. Он женат, у него в семье тоже дети. Но несколько месяцев назад мы пришли к мнению, что мы должны жить вместе. И все это время постепенно доделывали дела, чтобы это произошло. Занимались квартирой, денежными делами и всякими мелочами. А сейчас чем ближе время, на которые мы запланировали начать жить вместе, тем сильнее он начал переживать и разрываться на части. Да так, что мне его жалко. Он очень любит своих детей и очень боится, что мать настроит их против него. Он боится в 40 лет начать новую жизнь... Он разрывается между семьей и налаженным бытом и нами с дочей, такими любимыми и родными. И он реально не может представить, как именно он уйдет из семьи. То ли просто встать и уйти, то ли завести разговор с женой... Столько всяких мелочей... Девушки во вторых браках, когда мужчина ушел к вам, подскажите, как все это происходило у вас. Подскажите, чем я могу помочь ему, как его поддержать. Как быстро у вашего мужа наладились или не наладились отношения с его детьми? Как вообще детки отнеслись, что папа живет не с ними? Не жалеет ли муж, что ушел из семьи?

Смотрите, чтобы самое главное не оторвал.

Я прошу совета по ситуации, а не комментариев и камней :) И вам тоже счастья в личной жизни! :)

а

Читали ли вы топики о ситуациях, подобных вашей? Через какое-то время, кроме тех, кто будет готов поделиться своим опытом, сюда набегут еще жены и те, кому изменяли, и те, от кого ушли, и те, кто просто боится этого. И начнется банальная ругань, не только в ваш адрес, но и в адрес тех, кто вам будет советовать. Посему будьте готовы.

ничего, потом будут и те, кто будет говорить, что любовница от слова "любить", а жена воняет щами ;)

Так цепная реакция. Если тема не близка - зачем приходить с руганью? И, соответственно, никто не обругает. По-моему, здесь еще не было топиков, начатых с заявления "жена воняет щами". Как правило, человек просит совета у себе подобных или рассказывает о своей ситуации, его или его советчиков успевают обругать и напророчить разного...вполне логично, что и в ответ получают подобного рода заявления.

о! я видела за то время, что "хожу" сюда, не один топик, начинающийся лейтмотивом "его жена - сволочь"... а я здесь с полгода где-то всего... :) просто когда люди выносят на обсуждение такие "больные" темы, они очень многие раны у очень многих в душе бередят... я думаю, такая ругань, это обычный крик, реакция на боль... :(

В топ, где утверждается, что жена -сволочь логично ответить, если, например, на стороне жены. А вот в топах, где люди, никого не оскорбляя просят совета, ИМХО не стоит.

Вы знаете, я, например, не знаю, чей муж уходит к женщине (ну, допустим, мой по возрасту не подходит, но... :) ) я точно не стала бы советовать... а если у меня в семье такая ситуация, мне было бы больно это читать...

Так и не надо читать, если знаешь, что тебе будет больно. Если я знаю, что мне будет больно, если я, например, дверью палец прижму, так я и не стремлюсь его туда...поместить)

А относительно советов...Со стороны, конечно, сложно судить. Но...если они уже много лет живут на две семьи...то ни первое, ни второе семьей назвать нельзя ИМХО. И, допустим, он вернется в первую семью... Вот вы, например, способны доверять близкому человеку, если у него в течении 6 лет была другая семья? Скорее всего, искренности и взаимопонимания не достичь. Ну и кого это сделает счастливым? Дети всю эту ложь и фальшь чувствуют, факт и это не делает из счастливыми. Они, конечно, склонны винить во всем себя, но тут прежде всего папа обязан сделать все, чтоб они научились разделять отношения папа-дети, и мама-папа. Очень в жизни пригодится! Многие из нас пытаются решать не свои проблемы и винить себя не за чужие ошибки. У этой пары есть шанс, если их действительно связывают глубокие чувства. Если мужчина только бежит от проблем, финал может быть тот же. Но это уж забота автора увидеть и оценить происходящее. Это ее жизнь и ее решения.

ппкс

Вы знаете, здесь ситуацию все создали очень тяжелую, дети везде... но да, я смогла бы жить рядом с человеком и поддерживать НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения с мужчиной, с которым меня многое связывало, если ребенок в нем объективно нуждался бы (бывают, например, геологи, полярники, алкоголики, от присутствия которых толку мало). и не надо фальшивить. не всех, кого мы не любим, мы ненавидим. и ребенку до поры до времени (если родители не орут, не психуют, не дерутся) все равно, что у них там в спальне... а взрослые люди должны бы уже уметь сдерживать свои эмоции и жить чем-то еще... а вот когда ребенок будет способен что-то понять - объясни и иди, но не бросай его, а на это не так уж многие отцы способны, увы... а по поводу первого поста... если у меня в зубе дырка - я туда настоятельно лезу языком... не то, чтобы я оправдывала откровенно и зло хамящих жен, но понять их я могу, хотя самой пока не доводилось бывать в их положении

Конечно, читала :) И по мере сил пыталась защишать автора. Набегут, конечно... Но я просто знаю, что немало и тех, кто понимает, что жизнь не разделишь просто на белое и черное. Их советов-то и жду :) Офф! Читала ваши высказывания. Вы умница. Я искренне желаю счастья вам и вашей семье :)

Я пришла

Фигня какая-то...

а в той семье детки маленькие или уже в том возрасте, когда понимают своих родителей? если он там не делал ничего плохого, то детей сложно настроить против... вообще же ситуация сложная начинать ему издалека не стоит, лучше сразу поставить все точки иначе все может растянуться на долго

"И он реально не может представить, как именно он уйдет из семьи. То ли просто встать и уйти, то ли завести разговор с женой... Столько всяких мелочей..." Честно говоря просто подавилась...То ли формулировка офигительная, то ли...:crazy Действительно, на фига с ней женой говорить...(ирония в голосе)Она я так понимаю 6 лет ни сном ни духом?И с ней даже не поговорят на прощание?И правда мелочи....

Ну а если по теме. Мой муж тоже очень переживал за детей. Но в принципе, его отношения с детьми и не портились. Старший ребенок вообще сказал, все ок, папа, я тебя понимаю. Младшая расстроилась, но это не повлияло на их отношения. Но мой муж вообще очень хороший отец, у него классные отношения с детьми, поэтому и выстроить их после расставания с их матерью было легче. Тут еще очень многое зависит от того, как поведет себя мама детей.

Еще добавлю из советов - просто ждите, можете сказать, что вы очень хотите как можно скорее быть с ним вместе, но уважаете его желание сделать расставание наименее болезненным для детей. Можно в принципе сказать, что не одобряете метания и сами поступили бы иначе, но уважаете решения и верите в его любовь и готовы его поддерживать в "этом нелегком деле"))) Т.к. если вообще не обозначать свою позицию, это еще долго может тянуться. Но и ультиматумы и раздражение на контакты с детьми ничего хорошего никому не принесут. По большому счету - терпение и деликатность. У нас все, правда, решилось где-то за полгода. Муж еще ни разу не пожалел, все замечательно)

Мы летом решили, что разберемся с этим вопросом до конца года. И собирались новый год уже встречать вместе. А сейчас я и сама уже вся на нервах, хотя стараюсь держаться и подбадривать его изо всех сил. И все это я ему уже говорила, и все это прекрасно понимает, как и то, что жить больше в таких отношениях я уже не в силах... Для безболезненного привыкания к мысли об уходу из семьи и был выбран такой срок, почти полгода. Но сейчас ему тяжелее в сто крат... А как ваш муж уходил из семьи? Разговаривал ли с женой? Или просто собрался и ушел, а все разговоры вел уже потом? Как вела себя жена?

Безусловно, разговаривал. И, мягко сказать, неоднократно. Сразу оговорюсь, что лично с женой не общалась, знаю только с подачи мужа, но я ему доверяю. Жена ИМХО с одной стороны никак не хотела расставаться с такой собственностью, как муж и пыталась "спасать семью" душеспасительными беседами и скандалами, в зависимости от настроения. После энной по счету беседы - ушел, даже не собирая вещи. Потом, привозя деньги или встречаясь с детьми забирал потихоньку одежду. Оговорил размеры содержания и прочие организационные моменты.

И сколько времени прошло с момента его первого разговора с женой до того, как вы стали жить вместе?

Полгода и прошло. Но еще при первом разговоре он задекларировал, что уйдет, вопрос стоял только когда и как это сделать наимение безболезненно для детей.

Вам не надо быть "на нервах", не надо думать о жене вообще, о том как она себя ведет или поведет, что она думает, что делает. Это - самая правильная линия поведения для вас. Пусть ваш мужчина сам все эти вопросы решает.

А вы за эти шесть лет уже пробовали жить с ним? Сколько его старшим детям? Если он очень хороший отец, главное, что его будет мучить - чувство вины перед оставленными детьми. Что вы можете сделать в этой ситуации - не раздражаться ни на какие его контакты с прежней семьей, детьми, или хотя бы не высказать ему этого раздражения. Как правило, это очень тяжело и для вас, и очень раздражает мужчин, и именно из-за этого новые отношения не складываются.

Конечно, жили. А в этом году жили вместе все лето, после чего он и сам снял свой главный страх о бытовых буднях :) именно после этого мы и решили, что должны строить будущее вместе. У него трое детей 15,12 и 9 лет. Детей любит очень, отец замечательный. И он прекрасно знает, что я никогда не буду ничего иметь против его встреч с детьми, я бы даже не возражала, если бы они жили с нами :) Но ему тяжело сделать вот этот самый первый шаг... Он точно так же переживал, когда уже летом, после того, как мы рещили жить вместе, ездил к маме, чтобы рассказать ей про меня с внучкой. Потом все же рассказал и сам испытал облегчение, что ничего страшного не произошло. Вот и здесь так же...

Я думаю если вы уже давно живете на две семьи, окончательный разрыв не должен быть очень болезненным. И он, и его жена должно быть давно понимают что рано или поздно все как-то должно разрешиться.

Если начинает разрываться, может пусть все течет своим чередом? А то потом всю оставшуюся жизнь попрекать будет. :-( Это не лучше, чем жить одной...

Нет, это не тот вариант. Он сам двести раз подумает, прежде чем решить. О спонтанности нет и речи. Если он что решает, то решает сам. Но он жуткий консерватор, да к этому ему уже почти 40, то есть голова думающая. И он пытается просчитать в уме все варианты... А из-за этого начинается сумбур. А я думаю, как я могу помочь ему отсортировать второстепенное...

а сколько Вам лет??

Да нормально мне лет, 36 :) и замужем была, есть старшая дочь. С моим любимым мужчиной у них прекрасные отношения :)

Вы что, автор, серьезно верите что он уйдет к вам из семьи? Какой такой "безболезненный срок"? Зачем такой срок назначать и для чего ?Вы ведь уже и так встречаетесь уже 2 года.2 года он имеет вас как любовницу. Что за этот срок может измениться и принести нового? Ведь все равно в один прекрасный день ему надо будет обьявить жене и детям что он уходит. Сейчас или через некий"срок" Это дело не меняет. Я к тому что тоже много лет вешала лапшу на уши своему неженатому любовнику, что мне нужен"срок" чтоб уйти из семьи. Зная прекрасно что никуда не уйду.Тоже вот, за месяц до нового года тогда решили что будем новый год встречать"уже вместе". Хи хи хи.

Они вместе 6 лет. Два года - общему ребенку.

а.

как Вы думаете сами - как дети отнесутся к тому, что папа живет не с ними? наверное, будут хороводы водить на радостях...

:-D

Ну так тем более-6 лет! Зачем тут еще какой-то "срок" понадобился? Впрочем, я вот своему тому любовнику такое пела в течении 8 ми лет. Про "сроки" Конечно он в результате плюнул, понял что никуда я не уйду и сейчас женился. Но зато 8 лет я его поимела!Так что по аналогии вам, автор осталось еще года два дожидаться "срока", пока не поймете что к чему.

Мира вашей душе... и терпимости :)

Ну и дрянь же человек, который с гордостью говорит, что пользовался другим человеком. Или он Вас так сильно обидел, что вслед хочется кричать гадости?

Ну, дети разные бывают :) моя старшая дочь, например, сказала в ответ на мои стенания, как, мол, ей было наверное тяжело без папы, - мама, да все нормально, я что одна такая?

а моя папу просто обожает... и когда он не жил с нами около года, хотя приходил каждый день - у нее ночью были истерики... она меня спрашивала, если получит четверку по нелюбимому предмету - может, папа тогда вернется? очень был сложный период... у меня сердце разрывалось, когда она плакала ночами, резала вещи ножницами.... много чего было... когда папа оставался ночевать - несколько раз было - она прыгала по комнате и пела: *Мама дома, папа дома, дома я... и такая я счастлииивая!*

да кому это интересно-то... :(

угу... проще кричать про то, что у счастливой мамы будут счастливые дети... а *счастливая* мама по частям себя собирает каждое утро и сдерживается, чтобы не сорваться на ребенке... да и папа счастлив как-то... кривовато.... в общем - всем щщастья! и никто не уйдет обиженный!

Мне так жаль вас :( А вы не думали на вашей семейной жизнью? Может, и вы в чем-то не правы? Где-то не углядели, где-то не уступили?

спасибо - но не жалейте - все в прошлом:)))... но год был трудный...

Извините, задаю вопрос не из праздного интереса, потому как в такой же ситуации пребываю ( с мужем живем отдельно ). Вопрос в следующем, он к вам вернулся?

да

Дай сил и счастья его жене. В 40 лет остаться одной с тремя детьми....врагу не пожелаешь такого. Куда же Вы смотрели раньше?Зачем? Наверное советов не спрашивали, когда лезли в постель к нему. А теперь жалко Вам его стало, раньше надо было думать. P.S."Назвался груздем -полезай в кузов".

Знаете, давайте не будем про жен. Вы не знаете нашей жизни, его жизни, ее жизни. Огульно вешать ярлыки на какую-то ситуацию расписаться в собственном неумении разобраться в ситуации и отделить зерна от плевел. От меня тоже уходил муж. И у меня тоже был 3-х летный ребенок. Я не пропала, не засохла. Ничего страшного нет в такой ситуации. И я прекрасно осознаю ошибки своего прошлого брака.

ППКС. Вы умница, вы сильная умная женщина. надеюсь, вашему мужчине хватит сил вас оценить. Удачи вам.

Спасибо :) И вам я тоже желаю огромного счастья и хороших друзей :-*

ППКС

Понеслась))))

Очень жалко этих трех детишек. Наверное, дружная семья. Надеюсь, что все еще наладится и этот мужчина не уйдет из семьи.

А я надеюсь, что у него хватит совести прийти к матери своего четвертого маленького (!!!) ребенка.

Девочки, да что вы говорите, зачем жалеете его 3 детишек? Никуда он не уйдет, это же прозрачно. А то бы ушел сразу как эта авторова дочка не родилась. Пожалеть можно скорее автора,за наивность и потому что дочь будет расти без отца , а детной одинокой маме устроить судьбу почти не светит.

Маленькому ребенку все-таки больше мама нужна, а вот подросткам папа, имхо

Подросткам нужна уже компания друзей :) Моя старшая вечерами отвисает с подругами, а младшая, наоборот, таскает стульчик по всему дому и тычет пальчиками в машины - это папа приехал? :) Кстати, офф, чтобы разрядить ситуацию :) Сидим мы как-то с нашей 2-летней дочерью на крылечке и ждем папу. Мимо бежит собачка. Моя дочь: - Мама, смотри, собачка! Ав-ав! - Ой, мама, щеночек! Ав-ав! Я говорю: - Правильно. А как кошечка говорит? - Мяу-мяу! - Правильно. А как котенок говорит? - Алле, папа! Вот такая у нас детка :)

Какая вы добрая, наверное, вы брошенная жена:))) Удачи вам. Не озлобляйтесь.

Поверьте, вы не правы. Вопрос не о том, уйдет или нет, а в том, что я могу сделать, чтобы для него этот процесс прошел менее болезненно. Упрекать меня в наивности, право, смешно :) все мои подруги и приятельницы уже много лет обращаются за советом, как разрулить ту или иную ситуацию. И поверьте, ини бы с вами не согласились :)

Конечно, если абстрагироваться от сочуствия детям и норм морали вы сделали абсолютно правильно, дав своему любимому время. Некоторые мужчины не любят торопиться, им нравится владение ситуацией, якобы они все "сами решили" :). А вот как насчет его жены? Может быть вы ее недооцениваете, она тоже просчитывает ситуацию наперед, и у нее в руках больше ниточек, за которые можно подергать?

Отнюдь :) я ее не могу недооценивать. И у меня к этому есть повод. Поанализировав его обрывочные сведения о его знакомстве с женой, какие-то эпизоды их жизни, я поняла, что она по-житейски опытный человек. Но повторю, что я любимого не заставляла уходить, мы совместно решили, что нам надо быть вместе.

Знаете, я немного не в тему, но в наше время женам надо быть ко всему готовым. У меня нет вообще никаких предпосылок для того чтобы думать, что муж уйдет к другой, но, для себя я решила, что у меня будет столько детей, сколько я смогу в случае чего вырастить самостоятельно (в материальном плане).

Какая дура! Чесслово! Пожалеть можно вас с такой логиуой.Уход отца из семьи, если человек порядочный, не означает что он детей бросит раз и навсегда.

увы, чтобы достойно обеспечивать и воспитывать(!!!) 4-ых детей, этому мужчине придется быть безработным олигархом... а если недостойно, то и говорить нечего... :( в общем, жаль женщин... обеих... а детей - еще больше...

С этим все в порядке. Не бедствуем. У него светлая голова и прекрасная работа. Да и у меня хороший заработок :) Наши дети, все пять человек, получают хорошее образование и будут получать его и в дальнейшем :)

дай Бог. очень хочется надеяться, что дети не будут чувствовать себя брошенными, даже если с деньгами... :(

Олигархом не обязательно быть. Раз уж столько детей, пусть думает как их обеспечить. А вообще по сути все наши комменты-это сотрясение воздуха, увы! Дай Бог счастья, в том или ином виде обеим сторонам.

это да... :) только чаще всего, все же, приходится выбирать... увы :(

Это кто же вам такую глупость сообщил? По официальной статистике в России женщины после 30 лет, имеющие ребенка (детей), почти в 2 раза чаще снова выходят замуж, чем женщины после 30 без ребенка.

ППКС Моя подруга недавно вышла замуж с тремя детьми, сейчас готовится к четвертому :)

1

А конкретных совето маловато... :(

вы знаете, советы можно давать человеку, который в них нуждается. Из ваших ответов понятно, что они-то вам как раз и не нужны. Вы планомерно на протяжении 6 лет пытаетесь прибрать к рукам чужого мужа, удачи и дальше. В вашем возрасте уже все делается сознательно. Только я так и не поняла, в чем ценность это мужчины? Боюсь что при его подходе к жизни, он вам еще приподнесет сюрприз. Не дай бог, конечно.

как это , в чем ценность ? Производитель хороший. Четверых детей сделал. Ума правда не нажил, но жизнь прожил не зря. А сколько еще детей забабахать можно, уууу... Как только в одном браке подрастают, можно идти другую осчастливливать.

вот это-то как-то и пугает. правда автора почему-то это не смущает. странно, а вроде уже не девочка.

Не надоело еще? :) Может, отдельный топ заведете?

простите, не надоело что?

Комментировать вещи, для комментариев не предназначенные.

все равно не поняла.

завели топ, будьте готовы услышать разные мнения. Даже если они не совпадают с вашим

Мнения услышать готова, а вот откровенное хамство слушать скучно :) "Когда доводы хрупки, ужесточаются позиции" С.Е.Лец

вы путаете хамство с нежеланием делать то,ради чего Вы завели топ - погладить Вас по головке...

Да что вы всем на возраст смотрите? Откуда такой шаблон, раз полюбила, значит к "рукам прибрать"? Ну жили вы 18 лет в браке и еще столько же живите-это ваша жизнь и отнюдь не эталон. У других своя жизнь, они ее по-другому строят. И если то как они это делают противоречит вашим принципам, это еще не значит, что так делать нельзя.

на возраст я смотрю для того, чтобы понимать кому и что стоит писать, а кому и нет. мои 18 лет, вам еще долго покоя давать не будут, это уже понятно. только в другом топе, ответить вам уже было не чем. по-поводу принципов, знаете лучше их иметь, нежели они будут иметь. надеюсь смысл фразы понятен? я здесь никому не навязываю свои принципы, я отвечаю на то, что люди здесь готовы обсуждать сами.

Ваш принцип понятен более чем: хвататься изо всех сил за брак,не важно удачный он или нет. Судя по вашим постам, внутренней уверенности-то у вас как раз и нет. И это грустно :(

хвататься за брак? это вы о чем? я понимаю, что вам с вашим подходом к жизни трудно понять, что в жизни, чтобы быть счастливой, нужно прикладывать усилия. я же вам уже объясняла, чтобы долго жить в браке нужно этого хотеть и тогда не будут возникать вопросы из серии, почему же я вся такая прекрасная и одна. именно поэтому, мужчины тут о себе такого мнения, потому что "плохонький, но мой" это из вашей серии, после того, как очередная судьба пройдет мимо. а по-поводу моей неуверенности, это вы про что? что 18 лет с одним мужчиной в браке живу? так вы знаете, бывают такие мужчины, с которыми хочется прожить всю жизнь. Дай Бог и вам повезет.

Да, чтобы жить в браке и быть счастливой надо этого хотеть и соответственно прикладывать усилия! Только уточните в каком браке? С нелюбимым человеком или с любимым? Соответственно, желание женщины создать брак с любимым , но не свободным человеком это преступление? Но за счастье же надо бороться, не так ли?

естественно с любимым и любящим. именно поэтому, я не понимаю, как можно бороться за мужчину, который живет на две семьи. для меня это-предательство сразу двух женщин. борьба должна быть честной, когда все стороны свободны и вправе поступать как считают нужным. а в данном случае борьба нечестная (но это с моей точки зрения).

То есть если он жил гражданским браком, то завести с ним роман не стыдно? Слушайте, жизнь настолько сложнее ваших представлений о ней... Честно, нечестно.. Давайте обсудим, правильно ли то, что в Тюмени снег идет зимой. Бывает по всякому. И не нужно осуждать никого.

мягко говоря, реплика странная. Я где-то говорила, что брак должен быть обязательно зарегистрированным? Посмотрите по-лучше. И давайте без передергиваний (я про снег). Когда я говорю о честности,я говорю, что все стороны должны быть свободными от прошлых отношений. Вот тогда боритесь, а не тоскайте то, что, как вам кажется плохо лежит.

Таскайте пишется через а:)) Не могу пройти мимо, я лингвист. А мужчина - не вещь, чтобы его таскать. Для меня всегда было загадкой - почему замужние женщины так не уважают мужчин?

если, ошибка в букве, это основное ваше замечание, принимаю. Спасибо, что поправили, не заметила. Что касается уважения к мужчине, мое уважение состоит в том, чтобы ему не было стыдно за меня и мои поступки. Если с вашей точки зрения, уважение к мужчине определяется количеством женщин, которые им увлечены, то мне вас искренне жаль. Только в той истории, которую здесь все обсуждают, я что-то не заметила большого уважения к мужчине со-сторона автора. Хотя, у всех разное понятие об уважении и порядочности.

ну, если они "таскаются", то дамы просто констатирую факт :)

А Вы почто интересуетесь его ценностью? Желаете встать в конец очереди?;)

что вы, при такой конкуренции боюсь до конца очереди он уже не дойдет. я знаете ли, как-то привыкла все лучшее получать и сразу. хотя кому-то и остатки сладки.

Если судить по Вашим словам то скорее всего Вад дастаются как раз объедки. Чтобы самое хорошее... и вот так на блюдечке... Так, не бывает:) Слишком большая конкуренция, и даже не на самых лучших мужиков, а на просто приемлемых в употреблении:))

если вы внимательно следите за моими ответами, то могли бы уже знать, что проблемы с чужими мужчинами меня не касаются. Я все лучшее уже прибрала. это мой последний вам ответ.

о, какое высокое о себе мнение у мужиков! :-) льстит наверное самолюбию? ;-)

Вы уже прошли кастинг? Вас уже прибрали к рукам?

он живет иллюзией, что у него еще все впереди и скоро его начнут рвать на части. так сказать, находится в предвкушении. хотя в чем-то он прав, может быть. особенно при обсуждении данной темы.

ну вот, испугали и так не часто здесь присутствующих мужчинок

вернут. может это чья-то судьба приходила?

зависит от степени пригодности ;)

бывает, бывает самое лучшее и на блюдечке, если на обьедки не бросаешься:)) (с транслита)

Дайте пожму Вашу руку :)

Вы наверное неприхотливы?

Это Вы неприхотливы. Наверное. :)

Когдато, да. Но разок повезло и теперь стал ценителем тонкостей, в извращениях:)

А откуда ехидство тогда? Реплики говорящие ;)

Настроение.

серьезно? :) не замечала... :)

Вы очевидно настолько сногсшибательны, что вне конкуренции:) По этому Вам это и незаметно. Большинству женщин не так повезло:(

ну, в общем, да, ничего так :D а недостаток наблюдала только у тех, кто по каким-то причинам сам отталкивает...

От меня никто никогда не уходил и сама я ни к кому никогда не уходила. Одни отношения прекращались (сами по себе или по моей инициативе), другие начинались. Но хочу высказаться. Мне кажется, что все, что касается его УХОДА из той семьи - это целиком и полностью ЕГО дело. Он сам должен разобраться во всем, разрулить все и сделать свой уход наименее болезненным для детей в первую очередь и для их матери и его пока ещё жены в том числе.. при условии, что он нормальный человек. Как нормальный мужчина, он не должен вовлекать Вас сейчас в подробности "ухода", т.к. Вы и так и тоже переживаете и достаточно уже напереживались, видимо. Это его дело и его семья, не Ваша. Я бы на Вашем месте (хотя, откровенно говоря, не могу себя представить на Вашем месте, т.к. для меня чужой муж - это как чужое нижнее белье..простите за сравнение), так вот я бы не интересовалась и даже дала бы понять, что не хочу слышать о том, что происходит между ним и женой. Дети - другое. Если он не принял окончательного решения - не помогайте, но обозначьте свою позицию. Ну и там будьте милой и все такое.

Верно, еще раз повторюсь - не надо интересоваться его поведением в той семье, разговорами, сроками, которые он ставит или ему ставят - все это проигрышные решения. Думать надо только о себе, своих детях и своих чувствах к этому мужчине. Все те же советы можно дать и жене, чей муж нашел кого-то на стороне, а она активно интересуется судьбой и жизнью любовницы. "Побеждает" (если это можно назвать победой) в этих отношениях тот, кто наименее заинтересован, вовлечен в разборки, менее эмоционален, более "трезвый", одним словом.

ППКС

Ну совсем не интересоваться я не могу :) Этим я и привлекла его - своим живым участием в его жизни, работе и т.д. и т.п. Но я больше слушаю, а не спрашиваю. Расскажет, хорошо, не расскажет... что ж... Но мне кажется, что млчать нельзя... ему ведь тоже тяжело. А кто его еще поддержит, если не я?

Все верно, надо интересоваться именно им, не его женою. Просто грань тут очень тонкая.

Спасибо :)

согласна

да уж, я бы тоже пожалела обеих женщин. Особенно "молодую", это надо же такого ценного кадра отхватила.

а

А жена то вообще в курсе, что у мужа любовница есть?

Я, полагаю, что да. Любимый об этом подозревает, но ее позиция ей озвучена еще не была.

А как она может быть не в курсе, если вы с ним временами даже живете вместе? Скорее всего она выбрала позицию не вмешательства, типа, ничего не знаю, не вижу, не слышу и значит все хорошо. С таким подходом конечно вашему мужчине будет трудно заводить с ней какие-то разговоры и тем более, доводить их до завершающего конца. Ее как бы полностью устраивает та ситуаци, которая сложилась. Возможно, устраивает и его. И чтобы уйти и нарушить то равновесие, что сложилось, его что-то должно не устраивать очень сильно. Если такой фактор есть - рано или поздно эти отношения разрулятся в вашу сторону.

Только полагаете? Ну так он еще долго будет из семьи уходить, ему же не только детям все объяснить надо, ему еще с женой серьезно поговорить надо, а он похоже не готов к этому...

Мне кажется, что подготовиться к разговору с женой всегда сложно. Именно поэтому, зная особенности его характера, мы обговорили разумные сроки. Готовиться "вообще" нельзя, готовиться можно к определенному времени. В любом случае, тяжело даже в экзаменационную аудиторию зайти, не то что жизнь поменять.

если ему 6 лет не хватило для подготовки, вряд ли он когда -либо войдет в "экзаменационную аудиторию". Проше бросить институт.

Подождите. Вы говорите, что встречаетесь с этим мужчиной 6 лет. У вас совместный ребенок двух лет. Вы временами живете вместе. Ваш мужчина заверил Вас, что собрался уйти из семьи и жить с Вами. И вы ТОЛЬКО "полагаете", что жена знает о Вашем существовании? Нестыковка какая-то. Не знать о Вашем существовании она может только в двух случаях: 1) она слепо-глухо-немая табуретка; 2) ваш мужчина никогда не собирался и не собирается жить с вами мое имхо

Именно жили мы этим летом, его жена увозит детей на все лето (она не работает). До этого он лишь оставался ночевать. Мне не хотелось бы рассказывать нашу love story, это долго. Просто для него и шесть лет назад, когда встретил меня, все было шоком. Он искренне верил, что всю жизнь проживет с женой. Он долго сопротивлялся своей любви, мы сто раз пытались прекратить отношения... но суженог на коне не объедешь. Я считаю, что его жена знает, что у него есть отношения на стороне. Хотя, конечно, можно закрыть глаза и плотно прижать ладошки к ушам. Конечно, ей выгодно делать вид, что ничего не происходит. Она не работает, ей уже 47. Она материально зависит от него. Тут расклад ясен.

Она не "материально зависит от него", а она мать троих его детей. И то, что она не работает, а он обеспечивает безбедное существование - абсолютно нормально. Если ему удается не в ущерб кому бы то ни было содержать 2 семьи - это делает ему...э-э-э ..честь. Полагаю, его жена все эти годы не "не работала", а занималась детьми и мужем в том числе. Остается только надеяться, что вашему мужчине хватит доброты, воли, сил и т.п., чтобы продолжить обеспечивать ей и детям те условия, к которым они привыкли.

Я в общем-то и сама за то, чтобы она продолжала не работать и дальше. Ради этого я сама возвращаюсь на работу, хотя мне очень хочется посидеть с малышкой. Но в данной ситуации я считаю это правильным. Любимый поменял работу, прежний уровень доходов еще не восстановлен. Поэтому я считаю своим долгом помочь ему таким образом, чтобы его дети не потеряли материально из-за его ухода.

В любом случае, нам тут всем присутствующим ситуация известна только с Ваших анонимных слов. Пока Вы нарисовали некую идеальную картинку себя. Из всех участников истории идеальной выглядите Вы. Но мне лично отдельные Ваши слова очень мешают поверить в идеальность Вашего образа в данной истории. Это и ни к чему. Вы звучите как здравомыслящая женщина. Вам, кажется, и советы-то не нужны никакие.

:) а в чем идеальность-то? В здравомыслии? Ну, это присутствует, конечно. Но я не идеальна :) у меня плохая фигура, у меня высокие запросы и требования, я часто нервничаю и дуюсь по пустякам, можно список продолжать долго. А в остальном, да, здравомыслящая. Советы нужны, иначе бы не спрашивала. А еще больше нужно услышать, как этот процесс происходил у других.

Вы поняли, что я не имела ввиду Вас, как идеальную женщину - таких не бывает. Я имела ввиду, что Вы во всей этой ситуации нарисовали себя, как идеальную женщину, с идеальными реакциями, самоотверженную, терпеливую и т.д. и т.п. Жена вон только трусы носила в больницу, а Вы убивались, жена не работает большую часть своей жизни, а Вы пахать собираетесь, чтобы она и впредь могла не работать..понимаете? ;) У Вас обида на его жену, Вы её не любите просто за то, что она есть. Хотя, это её прерогатива - обижаться, в данном конкретном случае. Вы, так или иначе, сейчас в более выгодном положении, чем она. На Вас ответственности меньше и ресурсов больше, как я понимаю. Избавьтесь от неприязни и все вопросы исчезнут. Хочу отметить, что я Вас ни в коем случае не осуждаю, хотя можно так подумать из моих слов. Я с Вами веду дискуссию - только и всего :)

Не то, что я ее не люблю... Знаете, наверняка, вам по жизни встречались семьи, в которых муж умница, золотые руки, душа компании, а жена с такими особенностями... что вы не раз и не два в душе жалели ее мужа, что она не ценит то, что имеет? Я утрирую, конечно... Но я искренне считаю, что женщина создает настрой браку. И в ее силах спасти любые отношения. Только определенные усилия к этому прикладывать надо. Ей никто не мешал учиться, чтобы соответствоать возросшему статусу мужа, ей никто не мешал немного изучить круг его профессиональных интересов. Я знаю, что для него это важно, чтобы он мог озвучить свои идеи, и чтобы его не только выслушали, но и ПОНЯЛИ. И это всего лишь одна ниточка...

Мне нравится ваш спокойный тон. Но тем не менее мне безумно жаль троих детей. То, что детей никто не оставит и будет по-прежнему любить, самих детей успокаивает мало. Жену тоже жаль. Уж если, как вы говорите, финансово стабильному мужчине трудно поменять свою жизнь, то что говорить о 47-летней женщине. Ей будет несоизмеримо тяжелее. А говорить о том, что ей надо было раньше думать и учиться соответствовать статусу, тоже считаю некорректным. Знал бы прикуп. Иногда женщины просто любят и уверены, что любимы. Посвящают себя не карьере, а детям. А мужчина не дает понять , что его это не устраивает . Кто ж тогда виноват?

А нет виноватых. Но сколько уже говорено-переговорено, что женщина, прежде всего, должна быть интересна мужу, как женщина, друг, наперсница, любовница, а уж только потом, как мать и как хозяйка. Так что делать ставку только на это нельзя. И дело любящей женщины понять самой, чего необходимо мужчине. Мужчинам очень трудно формулировать свои неосознанные желания. Понимаете, мой брак тоже распался. И немалая толика моей вины в этом есть. С бывшим мужем у меня сейчас нормальные отношения. Эксцессов и истерик с моей стороны не было.

Я Вас понимаю прекрасно и тоже считаю, что все от женщины зависит, если мужчина не безнадежен. Но и тем не менее, никто не имеет права осуждать за что-либо эту или другую женщину и предполагать, что она что-то делала не так. Люди разные, об этом нельзя забывать. Кто-то может перестроиться, кто-то нет. Кто-то замечает очевидное, а кто-то в упор не видит. Если он прожил с этой женщиной 15 лет (?) и у них трое общих детей, то полагаю, её есть за что любить и уважать. Ведь Вы любите и уважаете мужчину, который живет с ней. Значит, он нашел её достойной. Вам самой будет легче, если Вы прекратите с ней "соревноваться".

Уже давно у меня хватило ума понять, что соревноваться с ней не стоит. Я и не соревнуюсь. В чем-то я ее и правда уважаю. Только я уверена, что ей на мое уважение глубоко начхать :) Вы умная и мудрая женщина :)

Я про Ваши внутренние невидимые соревнования :) Мне показалось, это имеет место быть и нормально это. Но.. Когда мы сами для себя признаем, что мы не лучше или хуже кого-то и принимаем себя такими, какие есть, рады себе, балуем себя, учим сами себя, холим себя и лелеем, награждаем себя за что-то без оглядки на других - так сразу все становится на свои места. P.S. Не знаю, умная я или мудрая, говорю только то, в чем сама убеждена и во что свято верю :)

точно.

С тремя детьми иногда трудно бывает успевать абсолютно везде. Вырастить троих детей не так-то просто. А на дополнительное образование иногда просто не хватает сил и времени. Знаю по себе. У самой трое. Когда прошел период пеленок, захотелось получить второе высшее. Я люблю учиться. Мне нравится совершенствоваться. Стараюсь по мере сил и возможностей. Но закончила только 4 курса. Я работаю, плюс детские болячки и т.д. Просто не выдержала напряжения.

Не согласна. Я хотела учиться и училась. Младшей было пять месяцев, когда я в первый раз потащила ее на экзамены. Так и доучивалась, с дочкой на перевес. И это было мое третье высшее. Первую дочь я родила на третьем курсе первого образования, ну а второе образование получилось как-то между делом :)

так у вас их двое?

> Избавьтесь от неприязни и все вопросы исчезнут. Полностью согласна.

Устроили жизнь его жены, похвально :), она оценит:)

Честно говоря, мне совершенно неинтересно, оценит она или нет. Я это делаю для себя и для своего любимого мужчины. Мне кажется, вы немного неправильно поняли, это не какая-то жертвенность с моей стороны во имя высоких идеалов любви. Это всего лишь трезвый расчет. Я же понимаю, что ей в предпенсионном возрасте найти работу будет тяжело, да и вряд ли она этого захочет. Да и у детей куча кружков и секций, пусть развозит.

Я поняла, насчет трезвого расчета с вашей стороны, это я так глумлюсь

А смысл в этом какой?

как вы сами понимаете абсолютно никакого, извините за засорение топика

Автор написал(а): Я же понимаю, что ей в предпенсионном возрасте найти работу будет тяжело, да и вряд ли она этого захочет. Да и у детей куча кружков и секций, пусть развозит. А Вас не назовешь человеколюбом ;)

В чем выражается мое "нечеловеколюбие" в данном контексте? :) Может, надо настаивать, чтобы она выходила на работу? В принципе, работу найдет, она медсестра. А дети чтобы ушли из секций и кружков, потому что в некоторые отдаленные места их возила мама?

"Человеколюбие" в снисходительном тоне.

Вы знаете тут раньше был персонаж - некий Шакал. Он ушел от жены с тремя детьми, причем младшему ребенку было 18 лет. Во второй брак. Его жена практически всю жизнь не работала, по образованию тоже медсестра. Она за несколько лет сделала неплохую карьеру. сначала стала работать сиделкой, и т.к. была хорошей сиделкой -то через некоторое время достаточно обеспечееные люди стали за нее торговаться. Потом пошла на рынок работать и через некоторое время стала там начальником. Просто вспомнила историю... В чем то похожа - тоже трое детей и медсестра. Он правда врач был.

я вас умоляю. Моя мама вырастила даже не троих , а четверых. детей. Работая. Не говорю, что эта женщина обязана работать, но превозносить ее и ставить вопрос так, что имея 3 детей работать просто невозможно – ошибочно

Кто сказал, что имея троих детей невозможно работать? Возможно. Но нужно ли, если нет желания и есть возможность не работать? :)

Все так, но... Возможно, я не права, но в вашей фразе "его жена все эти годы не "не работала", а занималась детьми и мужем в том числе" я увидела противопоставление словам автора "его жена эти годы не работала" Впрочем, я думаю, вы сами понимаете, о чем я :-)

Неа, не понимаю, т.к. мне кажется, что я достаточно четко выразила свою мысль :)

Да все конечно, понятно, каждый сам за себя... Но в 40 лет с тремя детьми.... Я не знаю, как можно жить после этого. А со стороны автора если подумать - так надо набраться самой терпения. И, возможно, если муж так любит детей, приготовиться иногда (а некоторых, мож, и всегда) видеть у себя дома и настроить совоих дочерей на позитивное отношение к ним.

р

Любовницы - вот вы такие советы даете мудрые как уйти от жены и т д . А это ведь и с вами может случиться, 50 на 50 , вы тоже потом советы давать будете , но в качестве кого? И злиться наверное не будете? И в топики гадости писать не посмеете пролюбовниц?

Гадости не пишу ни про кого принципиально... мелко это, как укусить исподтишка :) Согласна, никто не застрахован. Я была и женой и любовницей. Советы даю и тем, и тем :) и гадости тут не при чем. Это как к психологу придти, просто корректно разобраться в ситуации.

А что, если он не будет жить с детьми от (первой) жены, они перестанут быть его детьми? Пожалуй, отношения станут честнее. Даже если жена ни очем не догадывается, даже если разговоров о разводе и скандалов нет, по атмосфере семьи не может не чувствоваться, что ложь постоянно присутствует. Пусть он спросит себя, хочет ли он, чтобы у его детей в будущем тоже повторилась такая ситуация - жить вместе с тем, от кого мечтаешь уйти? Или он пожелает им быть честными и решительными? Я верю в то, что отсутствие гармонии в отношениях возникает не на пустом месте - и просто так остаться в семье вовсе не означает того, что жена и дети будут счастливы. Пусть спросит свою жену, хочет ли она, чтобы с ней остались из жалости или по привычке?

а кто вам сказал, что он с ней живет из жалости или по-привычке. Пока что, его вторая женщина говорит о том, что у него проблемы с ней воссоединиться. Так что проблема не у жены.

Вы правильно говорите - на ровном месте ничего не возникает. Разлад начинается постепенно. Я помню это по своей семейной жизни - муж приходит с работы расстроенный, нет бы спросить, что и как, так я занята домашними делами. Думаю, ладно, на выходных спрошу. Наступают выходные... и дел еще больше. И тоже думаешь, ладно, не страшно...куда он денется! Делся :) Сейчас я таких ошибок не повторяю. Уверяю вас, я много советов могу дать, как сохранить брак... но они не для всех подходят :)

советы то есть. но что делать если я всегда на стороне тех, кого обманывают? в этом случае дать могу жене. и речь не о детях. одно дело - полюбил другую, развелся когда жене было 30, женился и родил ребенка. а здесь 6 лет обманывал, дождался когда ей стало под 40. еще лет 10 с ней пожил бы что ли, что бы уж жена точно не вышла еще раз замуж и жила одна. и дочь растет без отца.

автор, уберите фразу "наша любовь прошла через столько испытаний, что мы не представляем жизни друг без друга" и я буду готова Вам советовать. Эта фраза есть Ваше заблуждение , как только Вы от нее откажетесь, Вам и советчики не нужны будут ;)

Наша любовь прошла через много испытаний - встреч, раставаний, мы вместе пережили смерть моей мамы, когда я была на восьмом месяце беременности, мы вместе пережили нападение на него и его больницу, когда я носилась по врачам, чтобы его проконсультировали лучшие специалисты (я даже бывшего мужа задействовала, он нейрохирург), я искала лекарства через интернет, когда обнаружилось, что у любимого ушиб головного мозга и страшная контузия глаза (жена в это время приносила лишь чисты трусы и футболки), наша любовь прошла через мою больницу, когда он делал для меня то же самое, через болезнь моей старшей дочери... через много-много всего, что не уложить в рамки данного топика. Нет, от своих слов я не откажусь :)

столько всего... и неужели жена не знает про Вас???

Я уже отвечала на такой вопрос - если не хотеть знать, то можно ничего и не замечать принципиально.

"что мы не представляем жизни друг без друга" - вот эта фраза, простите за прямоту, есть заблуждение Ваше :( реальность такова, что если бы он не представлял, то давно уже жил бы рядом. А он вполне себе представляет. Впервые "жить друг с другом" он решился на 5й год знакомства. думаете, за 15 лет с женой они не прошли болезни, трудные беременности и смерти родственников? очень частое заблуждение - считать помощь в разных экстремальных стуациях показателем личного отношения. друг познается не в беде, а гораздо больше - в радости, и еще больше - в повседневности. когда надо не "Доставать дефицитное лекарство", а каждый день "с лопатой в руках" слушать "как прошел день", а после этого мыть посуду и полтора часа укачивать хныкающего ребенка. И никакого героизЬма :)

хорошие слова :-)

Вот уж действительно :)

Для начала - пусть сам делает выбор. То, что боится в 40 лет начинать сначала - ну так большой мальчик-то. И "поддержать-помочь", конечно, хорошо. но также надо уметь поставить границы. Потому что "поддержкой-помощью" можно добиться того, что так "зависать в воздухе" он будет вечно.

Да он уже сделал!!:-) С женой он будет жить, с женой....

Вряд ли...

сдается мне, он вообще треью найдет :)

У меня была когда-то такая ситуация, жена о нас узнала, он собрал вещи, мы сняли квартиру и стали вместе жить. У нас детей не было. Дети в той семье были, сын общий, дочь ее от первого брака. Дите свое боготворил, это делает ему честь, конечно, но меня это жутко напрягало. Я вообще собственница, и как-то бесило, что он работает с утра до ночи по будням, в субботу едет к ребенку на целый день, а в воскресенье отсыпается дома, и никуда его не вытащить. Мужику 30 с копейками, а ведет себя как пенсионер. Причем у него та семья была вторая, от первого брака тоже был ребенок. Денег не хватало катастрофически, все на алименты уходило. Мы потом ругаться начали и разошлись, я переживала, конечно но потом подумала - ну зачем мне это чудо с двумя "хвостами"?? Без внимания и без денег сидеть? Чтобы через некоторое время оказаться на месте его жены? Не надо мне такого счастья. Женатые теперь - табу. Автору - пусть у вас все сложится хорошо, хотя как тут можно сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы - не представляю...

Да уж...

вот вам и пожалуйста - все сами, своими руками делаем. никто же не заставлял жить с человеком, который уже оставил двух женщин с детьми :) вовремя соскочили и хорошо :)

Юная была и глупая :))

у моей подруги на работе точь-в-точь такая ситуация. Мужчина ушел к ней из семьи с двумя детьми, жили вместе 4 месяца, все это время дети каждый день ему звонили буквально с просьбами - папа, дай 10 рублей на завтрак в школе! Подруга бесилась - неужели мать не может им дать? Он злился - это мои дети и мне так нравится! Это мой долг - им помогать. Ну, через 4 месяца он вернулся к жене обратно. Правда, отношения с моей подругой продолжает, 4 года уже. Все типа "довольны", теперь жена и подруга делают вид, что не знают друг о друге.

Автор, а если он в установленный срок не уйдет из семьи? У меня знакомый вырос в таких условиях: его отец все рвался уйти из семьи к его маме, которая была его любовницей. Мама так и воспитала его одна при частых визитах папы. Отец так и не ушел из семьи.

Не уйдет в установленный срок, уйдет чуть позже. Но что уйдет, то это однозначно. В любом случае, обещаю всех проинформировать о любом исходе ситуации :)

Мой родной обажаемый дедушка 35 лет жил на две семьи и все были в курсе. Несколько дней в неделю дома, несколько дней в неделю там. Дедушка полностью обеспечивал жену и детей и там не голодали. Отдыхать тоже по очереди ездили. Бабушка дедушку любила очень, он её тоже и разводиться не хотел, но и от той дамы не уходил. С детьми (моя мама и мой дядя) идеальные отношения. Они никогда не осуждали деда, уважали его, хотя и переживали, конечно. Та дама вертихвостка без детей и т.п. всю жизнь, хотела, чтобы дедушка женился, а потом ей уже и это не было нужно. Бабушке не позавидуешь и характер портился с годами и т.п. В итоге умерла бабушка 5 лет назад, дедушка умер через 2 года. Похоронены рядом, одинаковые памятники. Год до своей смерти дедушка жил с этой дамой. После смерти дедушки мы купили ей квартиру и помогаем ей из уважения к тому, что было между дедушкой и ей, из уважения к чувствам дедушки, не к её чувствам. Звоним ей по праздникам из жалости. Она глупый, одинокий и старый человек.

Вы знаете, у меня в семье была похожая история. НО не разводился дед потому, что во времена партийные каждый развод был предметом товарищеского суда. Он был "шишка" и ему никчему было портить репутацию. Та дама официально была оформлена его помощницей. Новый год он справлял через год: те год с одной семьей, год с другой (в командировке). все сыновья выросли не сиротами. Но, как-то раз, уже после смерти деда призналась, что еслиб не "родная партия" дед бы ушел. А так, она его крепко держала. С той дамой тоже пересекались. Даже на похоронах деда она была. считалась "роственницей". В те времена детей оберегали от "черных" дыр и скелетов в шкафу. то, что ваш дед жил со своей "подругой" последние годы, говорит все-таки о его чувствах. Долгое время иметь постоянную связь, фактически вторую семью, возможно только при наличии чувств. Иначе, такие романы очень легко прекратиь.

Anonymous написал(а): то, что ваш дед жил со своей "подругой" последние годы, говорит все-таки о его чувствах. Долгое время иметь постоянную связь, фактически вторую семью, возможно только при наличии чувств. Иначе, такие романы очень легко прекратиь. Вы это мне рассказываете? Наверное, невнимательно прочитали то, что я написала выше :)

Ирин, ты меня знаешь, думаю, поймешь, хоть я и аноним. Я уверена, что все, что происходит в семье, накладывает отпечаток на всех ее членов. Особенно ложь годами - нет? Наблюдая за тобой, я думаю, что развеселая жизнь твоего дедушки теперь аукается всем. Нет?

Во-первых: я Вас не знаю, т.к. Вы аноним. Представьтесь и я буду готова вступать в личностные дискуссии. И во-вторых: Никто из нас не позволяет себе в пренебрежительном тоне отзываться о дедушке и о том, что он делал. Почему Вы позволяете это себе, не имея ни малейшего представления ни о семье ни о человеке? И в-третьих: что значит "наблюдая за тобой"? У Вас пункт наблюдения где-то организован или что? Объяснитесь.

Автор,а вы уверенны,что ваш мужчина хочет сейчас моральной поддержки в том,что бы бросить жену? Просто если мужчина любит женщину неземной любовью,то как правило решение создать с ней семью возикает у него намного раньше,не зависимо от того,сколько там детей(в 1 браке).Тем более самый подходящий момент у вас был тогда,когда вы были беременны.Почему он тогда к вам не ушел?Почему не сказал жене,что любит вас?И неужели вы так не любите себя ,что позволяете ему 6 лет ставить вас на 2 план? Мне кажется,что вы просто слепы в своих чувствах! С ваших слов обрисовывается очень некрасивая для вас ситуация-завел любовницу,пользуется ей 6 лет,ребенку уже 2 года,менять собирается все только на словах,пытается прикрыть свою нерешительность детьми и беспомощностью жены,а вы еще его желеете и пытаетесь морально поддержать.Вот только вопрос-в чем поддержать?В его нежелании растаться со своей женой?Какого хрена он не мучился когда спал с 2 женщинами сразу,когда у него внебрачный ребенок родился,когда вы беременная без него были? А сейчас бедняга не может разорватся?Боится что дети его забудут и не простят? Ну так а где раньше то его мозги были,когда вы родили? Он же по любому должен был кого то из детей обделить внимание! Что он об этом думал!Единственный человек,которого мне жаль в этой ситуации-это вы,но похоже что за пеленой любви вы этого не видите и видеть не желаете.

Вы все поставили с ног на голову. У вас мало исходной информации, чтобы делать такие выводы. Зачем торопитесь? Или вы считаете, что с двух слов можете составить мнение об этичности той или иной ситуации? Уверяю вас, могут быть варианты :)

Вы знаете,не обижайтесь,но для меня лично сам факт того,что мужчина который спит кроме меня еще с кем то уже неприемлем,хотя бы из соображений гордости и брезгливости.Я эгоистка и никогда бы не согласилась ни ждать,ни кормить себя обещаниями,для меня нет таких условий,по которым можно жить на 2 семьи.Если решение не принято,я бы ушла сама,как бы не было больно и обидно. И если он меня любит,то должен был сделать выбор,ну не всем дано хорошо чувствоватьт себя запасным игроком.А уж если наклевывается шанс быть запасным вечно и ждать манны небесной,то я просто не настолько терпелива .Я не осуждаю вас,только вот почему вы не форсируете события,если уверенны,что он все таки будут с вами? Ведь это в ваших же интересах?

В вас еще горит нетерпение :) знаете, я сама первый раз в жизни встретила мужчину, который стабилен, как форт Нокс. Его трезвомыслие и хладнокровие позволили ему сделать неплохую карьеру в бизнесе, он просчитывает все на сто шагов вперед. Он очень недоверчив ко всему, что может нарушить привычный для него образ жизни. Со своей собственной женой он встречался пять лет, пока она, наконец не решила забеременеть, только после этого он женился. Так что во всем, что не касается бизнеса, он крайне осмотрителен и консервативен. Таких людей невозможно подтолкнуть, поверьте. Любое форсирование событий наткнется на скалу. Зато, если он уже принял какое-то решение, то он от него не откажется. Поэтому в моих интересах события как раз-то и не форсировать.

если он просчитывает все на 100 шагов вперед, так любая ваша попытка моральной поддержки, о которой вы спрашивали, однозначно будет им восприниматься как форсирование событий. И еще вопрос для полноты картинки - его младший ребенок родился после начала ваших с ним отношений?( я имею ввиду совместного с женой ребенка)

Когда мы познакомились, младшему ребенку было три года.

Блин,ну и терпение у вас! Я бы уже давно такого послала бы с его стабильностью и расчетливостью.Раз такой расчетливый,то нечего другим женщинам голову морочить и заставлять их ждать его величество до глубокой старости.

Да... 2 года здесь не была. Зашла - батеньки, все по-старому: жены просят советов, как бороться с изменами и любовницами, а любовницы не знают, как оторвать своих "любимых" от жен и семьи... Из последнего нашумевшего на эту тему - скандал, связанный с актером Жариковым и его внебрачными детьми. Почитайте в "караване историй" откровения его любовницы. Просто классика жанра. Там тоже про "любовь, которая выдержала много испытаний". И закончилось все тоже классически. Очень показательная история. А вообще, просто диву даешься, как же это хватает совести еще советов спрашивать, как побыстрее лишить троих (!) детей нормальной семьи (не отца, он понятное дело у них всегда будет, а именно семьи, в которой должны быть и отец, и мать)?

А откуда вы знаете, что семья "нормальная"? Почему всегда набрасываются на женщину и никто не отдает отчет, что мужчина сам уходит из семьи и причина не любовница, а конец отношений с женой????

А никто никогда и не набрасывается на женщину,котую полюбили и к ней ушли.Потому что тогда решение принимает мужчина и это действительно означает что ради новой любви он закончил о старой.А вот когда мужчина годами имеет 2 женщин,пользуется этим,любовница так и остается любовницей,но при этом спрашивает как сделать что бы он бросил жену и детей(которых он бросать видимо не горит желанием),вот тогда либо осуждают,либо пытаются образумить человека. Посмотрите топик"Счастье разлучницы" )))

Я не спрашиваю совета, как увести. Вы читали невнимательно, и поверхностность ваших суждений не делает вам чести. Вопрос его ухода им решен. Я спрашиваю совета и информации по самой процедуре, если можно так выразиться :) охо-хо... :)

А я это не про вас написала,это был ответ Вельте,читайте внимательно.Я вообще считаю,что в таких ситуациях всегда мужчины виноваты в первую очередь.

Полагаю, что ваша реплика была опосредована обращена и ко мне? Разве не так? :)

Нет,не вам

Автор, так если вопрос решенный, чего ж вы тогда сюда-то пишете? Поддержки-то ищете. Знать, не все так уж однозначно решено. И сомнения терзают... А что касается нормы - то я не на норме акцентировала внимание, а на СЕМЬЕ. Семьи разные бывают. Но для ребенка наличие папы в семье и наличие папы по выходным - это "две большие разницы". Если бы так было плохо вашему любимому в семье, наверняка шесть лет он не стал бы ждать. А сейчас он и разрываться-то потому и стал, что ему надо сделать окончательный выбор. Не верю я в эти разговоры: у них там все итак плохо было, я ни при чем. Вы даже не уверены, что его жена знает о Вас и Вашем ребенке. Если у них все так плохо, чего ж он ей не рассказал обо всем? Очень бы ускорился весь процесс...

Если он уже все решил, не надо вам советов по процедуре, он САМ все сделает. Поверьте, справьтесь с собой.

так вроде не уходит... шесть лет уже:)

Спасибо за поддержку :) суть ситуации вы ухватили верно :)

Конец - это когда мужчина уходит. И уходит сразу. А не тянет кота за хвост 6 лет. И потом, вы подумайте: в "ненормальной" семье будут рожать и воспитывать троих детей? ...А любовница - это, конечно, не причина. Только заездили уже эту пластинку про плохие отношения в семье...

А вы где именно видели, что я говорила про ПЛОХИЕ отношения у него в семье? :) Они обычные. Все по накатанной. Каждый день из года в год одно и то же. Не упрощайте. Жизни без полутонов не бывает.

смешно чесслово... а с вами 6 лет не накатаные отношения?? такие же обычные... из года в год одно и то же...

Т.е. все-таки отношения у них нормальные, получается... обычные, как в миллионах других семей. А с Вами все по-другому будет? Почитайте, почитайте про Жарикова... У меня есть два примера, когда мужчины долго жили на две семьи, заводили детей, потом решались уйти и... больше недели в новых семьях не выдерживали. В обоих случаях говорили о том, что виноваты, но не могут они, тяжко им. И возвращались в прежнюю семью. Хотя... на Вашей стороне то, что у него возраст такой... В 40 лет у мужиков кризис настает. Они становятся склонными к резким переменам в жизни. О, вспомнила пример крестного отца моей дочери - его отец ушел из семьи и оставил 3 детей (сыновей), как раз когда ему было немного за 40. Не вернулся). Но всех сыновей пристроил к себе на фирму, хотя они уже взрослые, он всех их обеспечивает (деньги дает очень большие). Сыновья обижены на него, но деньги свое дело делают... Жена его вторая только ревнуется, что детям много внимания и денег. Так что, может, и вы дождесь).

Ух как жену то жалко :(:(:( Прожить 15 лет с человеком. И почти половину из них во вранье и фальши.

да уж.... Не дай Бог такое пережить....конечно с каждым годом отношения хуже могут быть... какя нормальная женщина столько выперпит....

вот если честно, не верится мне, что жена ничего не замечает и ни о чем не догадывается. Значит, ей важно, чтоб семья была сохранена. Ведь существует и такой подход - "перебесится". А там уже все решили. И хвост рубят по кусочкам

Странно каких таких советов тут ждет автор. Скорее всего не советов, а чтоб утешили, потвердили что ее мужчина оставит семью до нового года. Не оставит, милочка, и не надейтесь. Как и все эти 6 лет будете в новогоднюю ночь одна куковать. А уж причины ваш мужчина найдет, будте уверены.Сначала он не захочет расстраивать детей под новый год, потом надо будет дотянуть их хотя бы до летних каникул. Ну а потом с женой случится неизлечимая болезнь или младший отпрыск впадет внезапно в депрессию, то есть придется подождать еще несколько лет.

у меня тоже закралось подозрение, что этот мужчина из тех, кому нравится жить на две семьи, эдакий стимул.....для жизни.... как бы хотелось, чтобы я ошибалась...

Автор, вот уж не ожидала, что встречу такуюже ситуацию. Только мы чуть моложе. Мы вместе 2,5 года, ребенку 5 месяцев. У него жена, двое маленьких детей. Жена тоже не не работала всю жизнь. Я лично не поднимаю вопрос о его уходе. Просто потому что пока рано. Я так чувствую, да и ... это ЕГО проблема и ЕГО решение. Я как и вы, отношусь к ситуации разумно: понимаю, что он все равно будет уделять много времени своим детям и помогать той семье. Советовать. не знаю. Мне кажется, что мужчина должен сам разбираться. Вашему роману 6 лет, я думаю, вы сами можете трезво взвесить все шансы.

Всем удачных выходных :) Меня три дня не будет, везем детей в Рованиеми к Санте-Клаусу.

Автору. Вы уже состарились на 6 лет в етих отношениях:)) Еще на 6 состаритесь, он новуюы игрушку наидет:))) Не мужик, а мудак: нормальныи человек с женщинои 5 лет не встречаетса, чтобы потом героически на неи, беременнои, женитса:))) Есть такие люди, называютса МОЗГОКРУТЫ:))) Натсиональность такая. Впрочем, Вам ето бесполезно обяснять, рано или поздно сами поимете:))) Ну не бывает случаыных браков:))) Все то, что у него с Вами, уже когда-то было с женои:))) Вам нужен такои же финал? Насоображает Вам детеи и тоже будет обеспечивать:))) Замуж надо за нормального выходить:))) Чтобы с головои порядок у человека был. А бизнес не показатель: бывает, у человека 1 извилина работает, которая за деньги отвечает:))) (с транслита)

Супер! Умница.

А жена-то ои при памяти:))) Не удивлюсь, если у нее тоже зноиныи любовник, а етот долбоеб только для денег:))) А откуда Вы с ним знаете, что все дети от него?:))) Впрочем, что может любовнитса понимать в семеиных отношениях? Если она и была замужем, то краине неудачно:))) (с транслита)

А мне вот что интересно-почему они 6 лет "могли" жить врозь, а сейчас вдруг "не могут". Тем более что их ребенку уже 2 года, то есть причина это не беременность и не ребенок. Странно.

вы знаете, возможно жена спокойно переносила его "левость", потому что была уверена, что "не денется никуда". а когда он начал пытаться "деться", она начала активно сопротивляться.

Да жена, вроде, если и знает о любовнице, то вида не показывает, так что дело не в жене, а, скорее всего, в любовнице - дожала таки мужичишку.

а вы знаете что став женой, вы для него уже утратите очарование настоящее. у меня сколько знакомых развелось , в повторных браках те же проблемы вырастают. И ... две девушки, уведя мужей от деток из семей, родив уже общих, остались одни с детьми на руках ( потому что видимо воздается по заслугам за это - лишение деток отца) ушли мужчины к следующим ,уже третьим по счету женам.и при этом каждая последующая жена моложе предыдушей

Верно. Так и случается. Сама такая вторая жена с ушедшим мужем :-)

Главное, как носки сторать, так етих любовнитс, как ветром сдувает:))) Придите к жене, постираите свою портсию, а потом честно радуитесь жизни:))) И не забудте сварить суп и уроки с детьми сделать. (с транслита)

Вы про носки ЖЕНЫ речь ведёте? ;P

1

удачи

Автор, не переживайте! Я вижу, что до Нового Года вы обязательно будете вместе!

а после Нового года?

:D я вижу, что не будут:)))))

Но еще 19 дней можно радоваться, ни о чем не беспокоясь. На это время есть смысл закрыть топик.

и заняться подготовкой к встрече любимого... ну и к проводам тоже:)

согласна

Я понимаю, что Вам трудно что-либо доказывать, Вы все-равно будете стоять на своей позиции, что все любовницы плохие и коварные, а жены безвинные страдалицы и, получив печать в паспорте, имеют неоспоримое право на мужчину и его чувства. При этом Вы постоянно спекулируете наличием детей, при борьбе за мужчину. Дети, это святое, но в Ваших высказываниях это выглядит как орудие манипулирования человеком. По-моему, вы и своего мужчину возвратили этим же методом - шантажировали его ребенком. Извините, может быть я не права, но сложилось такое впечатление. А теперь вы зло стрежете всех под одну гребенку, не задумываясь о том, что люди могут на самом деле ЛЮБИТЬ другую женщину. Ваши высказывания злы и необъективны. Вы озлобившаяся женщина. Я сама жена. Но читать Ваши постинги неприятно. Слишком однообразно злые.

открою Вам страшную тайну - мои постинги не входят в список обязательного чтения:)))) а, кстати, не злая и не озлобившаясь... у меня причин для этого нет... когда мужчина любит другую женщину - он просто уходит... а не разрывается на части... и хоть обшантажируйся - уйдет и от двоих, и от троих... а когда болтается. как цветок в проруби - то тут, к гадалке не ходи, именно любовница и шантажирует... сама была любовницей женатого... два года... не от большого ума... надеюсь, что больше мне эти грабли не грозят...

Вы неправы. Мужчины, это обычные люди, которым свойственны страхи, нерешительность, сомнения. Есть те, которые могут пойти по головам, полюбив, а есть те, которых будет мучить чувство вины перед людьми, которых он бросил. Все люди разные. Кто-то смелый, кто-то нет, кто-то циничный, кто-то слабый. У меня тоже есть человек, которого я люблю. Люблю давно, сильно. Я хочу готовить ему ужин и стирать носки, иметь общих детей и в свободную минутку смотреть с ним на звезды. Но у меня есть муж, который ничего плохого мне не сделал и которого я тоже люблю, но другой любовью, похожей больше на любовь к папе с мамой..есть дети, которых больше, чем их папа, любить никто не станет, даже если захочет. И я не могу уйти. Не могу. Не потому что не люблю, а потому что слаба и потому что с детства внушали, что можно, и что нельзя. И потому что боюсь. И потому что будет мучить чувство вины. Точно так же и мужчины. Не все. Все разные. Нельзя, как вы, всех под одну гребенку. И, что ни говорите, а злостью, саркастической злостью, веет почти от каждой вашей строчки. Кстати, вернувшись, целовать можно и не любя. Физиология, блин, у них такая. Если не совсем противно, можно и поцеловать. Жить-то как-то надо продолжать. А из-за детей возвращаются. Опять же, циники есть, которым наплевать, которые могут уйти и от двух и от трех, а есть люди, у которых есть совесть и которые по головам детей не могут пойти даже из-за большой любви к другой женщине. Ваши сообщения читать, конечно, не обязательно. Но я уже прочитала, поэтому сложилось определенное мнение. Я и его высказала. Кстати, Вам тоже совсем необязательно читать то, что написала я.

мне очень не хочется Вас обижать, но, увы, чаще всего, это отговорки... живут только тогда, когда это удобно... :( потом уже не удержит ничто... :( что-то в такой ситуации устраивает, раз люди терпят... а для себя объясняют это ответственностью... :( сама так жила... :(

Смотря что считать за удобство. Для меня удобно, чтобы у моих детей был родной папа и они были счастливы. Это можно считать удобством? Возможно. Для меня удобно не испытывать угрызения совести по отношению к человеку, который любит меня. Это можно рассматривать как удобство, а можно как наличие определенных убеждений. Конечно, если бы мой муж был пьяницей или наркоманом, бил меня или просто не любил и обижал, я бы по-другому относилась к этой ситуации. Но он не сделал мне ничего плохого. Только хорошее. Но я не люблю его так, как должны любить друг друга мужчина и женщина. Кстати, я и пишу, что я не ухожу, потому что слаба, потому что с детсва что-то навнушали, и т.д. И потому, что мне страшно обидеть, вообщем-то очень близкого мне человека, который ни в чем не виноват. А того, другого, я действительно люблю. Была бы сильнее или циничнее, ушла бы. А так, нет. Речь как раз о том, что все люди разные. Кто-то может уйти, кто-то нет. И причины уходов-возвращений тоже разные.

вот в том-то и дело :( он Вас любит и делает для Вас все и это удобно... "просто не любил бы, ушла"... это не вполне страх обидеть человека: я не думаю, что его не обидет, узнай он о другом, близком Вам мужчине... я обиделась бы, наверно, еще и потому, что меня держали за дуру и пользовались моим расположением... но это я, конечно... возможно, Ваш муж совершенно другой, хотя, мне кажется, он должен быть сильным человеком :) а то, что Вы писали про совесть мужчины, который уходит от детей, а потом только ради детей возвращается, так это, во-первых, не совесть, это, в лучшем случае, стыд, а во-вторых, возвращается ради себя, не ради них... ради них - не ушел бы. возвращается, потому что комфорт с другой женщиной ре перетянул дискомфорта... найдется другая, которая перетянет - уйдет к другой. либо наоборот, сравнил и решил вернуться (представления о совместной жизни и сама совместная жизнь - две большие разницы). но и подлецом уходить не хочется, поэтому он не скажет, милая, ты - чудо, но жена лучше, он скажет, люблю тебя, но я слишком уж ответственен, буду страдать и дальше, но иногда буду забегать к тебе, чтоб избавиться от страданий... вот как-то так... :(

Соглашусь!

Зачем ирония? и после Нового Года, конечно, тоже.

Шесть лет вместе и он до сих пор не ушел от жены, так и не уйдет, ему и так хорошо. (с транслита)

Доброй всем ночи :) сегодня вернулись из Рованиеми, уложили детей спать, и я решила заглянуть на минутку. Что ж... топик разросся :) Хочу поблагодарить всех. Особенно тех, чьи мудрые советы пришлись очень кстати. Финал наступил быстрее, чем я могла предположить. Поездка оказалась началом нашей совместной жизни. И не кидайте в меня камни...

Ну, могли бы и более подробно рассказать :). Мы тут за Вас болеем всей страной и даже за ее пределами :). (с транслита)

Подробностей особых нет. Просто еще в Рованиеми на второй день он сказал, что больше не хочет с нами расставаться. А вчера с утра он позвонил жене. Я при разговоре не присутствовала. Потом уже вместе сидели, когда он звонил детям. Старший сказал, что знал, что это рано или поздно произойдет. Сразу оказалось, что его жена знает даже мой телефон, потому как ночью начала звонить и проклинать нас всех. Любимому тяжело, он мрачен. Справимся. По поводу метаний туда-сюда... не тот типаж мужчины.

Поздравляю! Главное, помогайте ему во всем, что касается построения отношений с детьми. А на жену не реагируйте и не обижайтесь. И наслаждайтесь каждой минутой долгожданного счастья.

типаж, к сожалению, абсолютно тот. "полевое поведение" называется. если его "как-то так подвести", чтобы жить вместе (да еще и в отпуске!), он и скажет "не хочу расставаться". А когда он впервые пойдет навещать детей, готовьтесь к тому, что он позвонит вам и скажет "не могу вернуться". именно потому, что знает за собой эту особенность , он и стал ей звонить. Так давление ситуации(поля) снижается и вывернуться легче.

Честно Вам сказать,настораживает тот факт что он объявил о своем уходе по-телефону. Ну не делает это ему чести. :( А как бы Вы сами отнеслись к мужчине с которым бы прожили 15 лет, нажили бы 3 детей, который бы уexал бы куда-то на выходные, а потом бы просто позвонил и сказал, что больше домой не вернется? (с транслита)

Держитесь. Берегите свои нервы!

Не знаю, мне отчего-то кажется, что он будет болтаться туда-сюда. Полгода здесь, полгода там... :-( (с транслита)

ну теперь рассказывайте подробности :)

Автор, почему Вы считаете что это поездка стала началом вашей совместной жизни, а не продолжением вашей прошлой жизни? Он женился на вас?

А к чему такой сарказм, вы ведь в курсе, что он еще не развелся? Мы с мужем тоже сначала начали жить вместе, потом он развелся, потом регистрировали свой брак. Но был момент, когда де юре он был женат на другой. Что это меняет, кроме имущественных вопросов, если человек принял решение? Но согласна, что автор не объясняет, что положило начало именно совместной жизни, поставил ли он в известность жену и детей и пр.

Спасибо за соучастие и поддержку. Я уже все написала :)

"Но несколько месяцев назад мы пришли к мнению, что мы должны жить вместе. И все это время постепенно доделывали дела, чтобы это произошло. Занимались квартирой, денежными делами и всякими мелочами." Объясните смысл этих слов, плз. Он что, прятал от жены деньги, чтобы не делить при разводе, переоформлял тайно квартиры? Или что?

Все просто. После смерти мамы осталась квартира. Но все время после рождения второго ребенка я с детьми жида у сестры. У нее большая квартира, своей семьи у нее нет. У нас с ней прекрасные отношения. Но после того, как мы с любимым мужчиной рещили, что будем жить вместе, начали решать вопросы по объединению двух квартир в две на одной площадке. Любимый начал искать возможность дополнительных заработков. Ну и все в том же духе. Я объяснила? :)

Не совсем. Все доходы Вашего любимого, и основные, и дополнительные, пока еще принадлежат семье. И подлежат разделу в случае развода. Если он вкладывает в Вашу квартиру, он ворует эти деньги из общего бюджета, если, конечно по-другому не сказано в их брачном контракте.

Да вы что! ;) а как же деньги на воспитание общего ребенка? Ребенок-то его ;)

Пока на внебрачного ребенка не оформлены алименты, и жена не подозревает, что часть семейного бюджетыа уходит на этого ребенка, деньги эти фактически воруются из семейного бюджета. Я говорю о формальной стороне дела. Конечно, любимый мужчина автора обязан своего ребенка содержать, но сейчас получается, что этого ребенка обязана содержать его семья (повторюсь, если раздельныные бюджеты в этой семье не закреплены юридически).

Все просто. После смерти мамы осталась квартира. Но все время после рождения второго ребенка я с детьми жида у сестры. У нее большая квартира, своей семьи у нее нет. У нас с ней прекрасные отношения. Но после того, как мы с любимым мужчиной рещили, что будем жить вместе, начали решать вопросы по объединению двух квартир в две на одной площадке. Любимый начал искать возможность дополнительных заработков. Ну и все в том же духе. Я объяснила? :)

зачем же два раза повторять?:)

Почему сарказм? по заявлению автора, поездка стала началом совместной жизни, а для многих людей совместная жизнь начинается после регистрации брака... Не для всех факт регистрации является формальностью. Оказывается мужчина просто поставил в известность жену и сейчас выжидает у автора пока утихнет ее гнев.

Причем не решился пока еще даже поговорить лично.

жене мужик мог бы и лично сказать о своем решении, а не позвонить по телефону. Трусовато как-то...

и подловато

и мерзковато...

чего вы хотели от человека, который 6 лет все разрывается и никак не разорвется? резиновый, видать... какой мужчина, такая и совесть...

*как ты любил - так погубил, но погубил так неумело*:) не мог хорошо жить, не смог хорошо расстаться... а потом не сможет туда не бегать... и будет сюда звонить и врать... врать... врать...

зато обстановка привычная... и надрыв, опять-таки... "люблю, но страдаю" - чем не адреналин? там было скучно, тут то же самое... а так, как говорят в рекаме, "изюминка, горошинка и кукурузинка"...

:)

:) в смысле одновременно сообщения пришли Автор, Вам решать нужен ли Вам такой мужчина! Судя по его поступкам - никакой он не надежный, как Вы о нем говорите, хотел бы с Вами быть - давно бы уже ушел, не тянул столько лет.

Ну и на хрена Вам такои трусливыи мужик? В глаза жене посмотреть не может:))) Ои, нахлебаетесь Вы с ним дерьма:))) Ето и хорошо, Вы етого заслуживаете. (с транслита)

У нас все в порядке. С женой он поговорил на следующий же день после приезда. А по телефону почему сообщил - на то были объективные причины. Его жена очень истерична. Если чуть что не так, сразу начинает изображать сердечный приступ. Именно изображать. В симптомах я разбираюсь прекрасно. Поэтому предварительный звонок просто пресек совершенно ненужное представление. На следующий день она уже беседовала вполне спокойно. Трусливым его назвать сложно :) уж поверьте. К разным людям нужен разный подход и разные способы сообщить ту или иную весть. Всем удачи!

первый раз на стороне "любовницы" но чесно наверное трудно вас так назвать...6 лет вместе общий ребенок. конечно я не вправе судить все же 3 ребенка там в семье мне жену конечно жалко ...в 40 лет (или около) начинать самой жизнь сложно и что бы не говорили

Будете когда-нибудь и Вы на месте его жены:))) И очередная веселая подруга будет "разбиратса в симптомах истеричек":))) (с транслита)

Знаете,а я, несмотря на многолетнюю "замужность" думаю, что у автора все сложится. Я думаю, что мужчина поступает честнее, уйдя, чем 6 лет живя на две семьи. И вообще. Меня поражает категоричность суждений. Как говорится, не судите, да не будете судимы. У нас 50 процентов браков распадаются. МНогие женятся на любовницах и за любовниками тоже не редко оказываются замужем. Просто жизнь не примитивна. Хотят люди быть вместе - будут. Если мужчина порядочный - детей не оставит. Но право на личное счастье у него никто не отнимал. Можете кидать в меня тапками, но я думаю, что у автора все будет ОК! И еще, полностью Согласна с КарМелькой. Жизнь сложнее, чем да и нет, чем черное и белое. У каждого свои основания поступать так или иначе. А мы любим просто сунуть нос в чужую жизнь и осудить. Зачем, спрашивается?