Хотела сделать подлость, но...

не смогла. простите, что анонимно. ситуация такая: мы с ГМ прожили около четырех лет. было все: и хорошее, и не очень. сходились, расходились... он не очень-то жаждал полюбить мою дочку, хотя старался помогать во всем. сначала была безумная любовь, потом постепенно все стало сходить на нет. вобщем, пол-года назад мы очень сильно поругались (из-за него)и я ушла. так было тяжело, думала, не выживу. и поселилась во мне какая-то злость на него, типа, жизнь мне поломал. и решила я ему отомстить. он работает в одной крупной компании, и у него была возможность немного товара, которым они торгуют вывезти к себе домой. я это знала. я написала на имя начальника службы безопасности письмо с рассказом о краже. написала, но отправить не смогла. знаю, что никогда этого не сделаю. я вообще, в своей жизни никогда подлости не делала. вопрос: зачем я это письмо написала? и почему до сих пор храню его в компе? не стираю?

сильная злость, обида.... вы просто потерялись. гоните от себя эти мысли, сотрите это письмо, не накликайте беды... Судьба такая штука - сама разберется с ним, не нужно грех на душу брать!

Anchutik правильно вам сказала, не берите грех на душу, ведь есть же в жизни справедливость, не даром говорят,Бог шельму метит(правильно или нет, не знаю)))

я тоже, когда расталась с гр.мужем, думала, какой гад, хам, жизнь мне всю поломал и.т.д, хотела как то навредить, отомстить... потом подумала, а зачем? надо ли мне это? нет! ну и что-что мне нагадили в душу, ну и что-что я осталась одна, ну и что что он не понял и не оценил того, что я его люблю, пусть это будет с ним и останется с ним, Бог ему судья((( а себе портить жизнь..? не стоит! пусть мне еще обидно и тяжело,но он не стоит того, чтобы я еще ему мстила, наоборот пусть он будет счастлив...

вот уж о чем бы я точно не думала, так это о счастье бывшего, который гадил в душу.

ну это просто можно объяснить - вы его любили? если нет, то понятно, а если любили бы, то думали о том, что и этот человек имеет право на выбор

сначала любила, потом - нет

я о нем и не думаю))) не хватало мне еще его счастьем свою голову забивать, от своего не знаю куда убегать((( я просто для себя так решила, ДА пусть он будет счастлив, а я как нить проживу, зачем я ему буду зла желать и гадости делать, не заслуживает он этого)))

да вот еще, спасибо девчонкам с евы, они помогли к этому придти))) бывает плохо, зайду сюда, и легче становится))) так, что всем Вам большое спасибо за поддержку)))

извините, что не поняла вашей мысли. Но про гадости я там вообще ничего не говорила. Я имела в виду, что мне было все-равно, счастлив он, несчастлив, мне по-барабану.

чесслово, мне тоже все равно, счастлив он или нет, главное что я должна быть счастлива без него

попахивает эгоизмом, но все равно правильно - себя не полюбишь, никто не полюбит) здоровый эгоизм всегда привествуется ;)

а куда от эгоизма деться, ведь здесь мне все советовали полюбить себя, вот это и стараюсь делать)))

Как быть счастливым без него? ну как? если проросли друг в друга. если просыпаешься ночью и ищешь его руку. ну как? уже и внушала себе и пыталась начать новую жизнь. засел в голове, в сердце. не выкинешь.

я с таакой же историей пришла сюда, уже 4 месяц как растались, спасибо девочкам, поддерживали))) сейчас немного легче, но не так как бы хотелось(((

тоже тяжело? я сначала понимала, что нужно время. но время то идет. легче не становиться. знаешь, может нельзя сравнивать, но когда умерла моя бабушка (мне было 7 лет), мама практически сошла с ума. она стояла у окна и все говорила: мамочка, как же ты там лежишь? тебе же холодно! папа отправил ее в церковь. я была с ней. батюшка сказал: продет год, два. будет еще больней. а вот когда пройдет пять лет, боль начнет отпускать. надо ждать. ну, не могу я ждать пять лет. надо жить. у меня ребенок. прекрасные родители. они же все видят и хотят, чтобы я была счастлива. а я...

вот именно, у тебя ребенок, и ради него ты все это должна сделать, да и ради себя. у меня тоже родители, и семья брата переживают за меня, хотят чтобы я была счастлива, а я... так же как ты(( но уже реже реву, да, вспоминаю его, но уже как то не екает ничего, как раньше... поплачу вечерком,пожалею себя...жизнь идет, а я живу, просто живу..одна без него живу и буду жить, стараюсь это делать

а вы долго вместе были? может тяжесть расстования зависит от времени, проведенного вместе? или от силы чувств. а девченки - молодцы. могут поддержать. и тебе спасибо.

1,5 г встречались, 1,5 года жили вместе, кстати по его инициативе. от чего это все завист, не знаю. когда растались, месяц я вообще была никакая, похудела, страшная стала, запустила себя...просто жуть была, чуть что сразу слезы... сейчас выгляжу намного лучше, так говорят окружающие, но что внутри меня творится.. жуть, но я пытаюсь жить, стараюсь....плохо еще конечно((((я его и сейчас люблю, и наверное не смогу забыть...

девченочки, держитесь, милые! любви вам в дальнейшем и найдите наконец свое счастье!

спасибо, Ань, огромное. вы все такие молодцы - можете поддержать. вон, Ира мне так все хорошо написала.

спасибо Anchutik, и за твои советы спасиб)))

жизнь она такая....всему научит! я тоже отчаялась, когда от мужа ушла..... ничего, я верила, что найду и нашла) люблю и любима, чего и вам желаю!!!

да, недаром говорят: сердце вырвали. у меня подруга после расстования с мол. человеком превратилась в алкоголика. еле вытащили. жить, говорит, не хочу. а я хочу жить, хочу. но... как и у тебя плохо получается. знаешь, мы, когда встретились, он мне понравился, но я была в шоке от развода с мужем. и считала, что не надо начинать новые крепкие отношения. пыталась отдалиться от него. он настаивал, и я сдалась. влюбилась, как ... сильно, вобщем. и, поэтому, когда мы расстались, и он не звонит, не пишет (хотя бы просто узнать, как дела?), вот тогда мне и пришла в голову эта чудовищная мысль о письме.

главное - не отчаиваться! есть такая поговорка - кто ищет, тот всегда найдет! желаю вам терпения в поиске своей половинки)

да, сердце вырвали((( у меня так же было, познакомились, понравились друг дружке, встречались раз в месяц, а потом на полгода вообще потерялись... а на новый год он приехал к нам в гости, вместе встречали праздник, и опять встречи раз в месяц, а потом мне надоело, и предложила сделать выбор или серьезно или вообще никак, сам выбрал серьезные отношения, я кстати ждала отказа((( после года встреч предложил жить вместе, сказал что не может больше так...и так постепенно привязывал меня к себе... все опять все началось заново, хватит, мою историю уже всем надоело слушать

вот видишь, есть еще, кому не надоело :-) ОН тоже меня просто привязал. сделал так, что я дышать без него не могла. куда все девается? а тебя друзья поддерживали?

знаешь, мне надо бежать((( у меня в паспорте ася есть, и я буду теперь ток в понедельник, будет желание поговорить пиши, ок?

хороших выходных.

обеими руками "за" за такой ход мыслей! есть же умные женщины!!:-)и сильные!!!

Вы либо оставляете для себя маленькую лазейку, типа - а вдруг пригодится. Либо, вам приятно знать, перечитывая это письмо, что вы имеете над ним некую власть, о которой он даже не догадывается. И от осознания этой власти становится приятней. Так сказать, некое моральное удовлетворение.

девочки....пора к психиатру)))) это уже навящивая идея...

Молодец, что не смогли

девочки, спасибо за поддержку. я действительно иногда открываю это письмо, перечитываю. и сегодня, в очередной раз, задумалась. может это клиника? поэтому обратилась к Вам. спасибо, что не кидаетесь камнями. может быть вопрос в другом: как его забыть, если до сих пор любишь? когда я писала это злополучное письмо, то думала, что вот он окажется в ооооочень трудной ситуации и, может быть, мы опять сойдемся. хотя, понимаю, что, даже если мы и сойдемся, ничего хорошего не будет. сама с ужасом думаю, как можно сделать подлость и, зная это, смотреть любимому в глаза. нет, такой ценой счастье не построишь. ну, не могу его забыть, и все... хотя, прошло уже немало времени.

знаете как говорит моя подруга - отпусти его и тогда он будет твоим. это объясняется энергетически (с ее слов ) - пока вы его держите, даже мысленно, он ощущает эту связь, а как только нить обрывается - ощущение, что чего-то не хватает, так может это тот случай и все еще возможно будет?) Не отчаивайтесь и гоните плохие мысли, не портите себе жизнь, карму ;)

если уж хочется письмо отправить, то отправьте...кому нибудь из нас:)И сразу стрирайте его.

точно))))) просто отослать и забыть - действие завершенное, и совесть чиста, если стереть сил не хватает))))

вы молодей что не отправили-зло оно всегда вернется..а написали,чтобы самой легче стало..я тоже так делаю.всякие планы придумываю и ...прощаю

спасибо за поддержку. я не могу отправить. не могу. и знала это с самого начала. но! не могу его стереть. забыть не могу... хнык. я плохая?

Не сделали - и хорошо, не будете жалеть и стыдиться себя. Я могла столько своему сделать!!!!! Отсудить половину его счета, как следствие оставить его просто без штанов, нажаловаться тоже кое-куда кое о чем. И ведь есть за что, столько он мне всего сделал! Но я не сделала ничего, даже разговаривала с ним исключительно вежливо, когда он после всех подлостей периодически присылал мне гадости. И я очень горжусь, что не скатилась до низкой мести. Знаю однозначно, что ОН сейчас кусает локти, потому что объективно я ему НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛА. Вот это месть!!!!! Хотя все это случайно получилось, и мне очень жаль нас обоих - и его и себя.

Сделанное зло не сделает Вас счастливой; правильно, что не отправили. Храните ради бога, если Вам от этого легче. Будет порыв - захотите стереть и сотрёте... Главное, не изменять себе.