Думает вернуться к жене...

Девушки, напишите, пожалуйста, что лучше делать в такой ситуации: Год назад любимый ушел от жены и сына (ребенку 3 года) и мы с ним стали жить вместе. Брошенная жена так и не смогла примириться с потерей и до сих пор при каждой встрече (а навещает он ребенка раза 3-4 в неделю) и ежедневно по телефону закатывает истерики, плачет, жалуется на жизнь, на свое одиночество, никчемность и т.д. Кроме этого, постоянно стыдит, что он бросил такого маленького ребенка, шантажирует этим... На моего любимого это очень действует. Чувство вины за несчастья жены (а то, что она найдет нового мужа шансов мало) растет и растет. .Сам часто говорит, что "испортил жизнь ребенку". В том плане, что для счастливого детства у мальчика должны быть рядом папа и мама. Как быть в такой ситуации? Я так сильно его люблю, что готова и к тому, что он вернется в ту семью, лишь бы это сделало его счастливым. Но вот поможет ли ему это... Мне бы хотелось все наладить, будучи вместе с ним...

(а то, что она найдет нового мужа шансов мало) - это почему? а что значит бросил ребёнка, если и 3-4 раза в неделю приходит и материально хорошо помогает? проблема здесь с женой , а с ребёнком думаю всё нормально.

БЖ в глубокой депрессии, считает себя неудачницей и никому не нужно. Пыталась в течение этого года с кем-то знакомиться (по ее словам, "жениха искала"), но неудачно, чем еще больше утвердилась в собственной никчемности. До замужества (в 28 лет) у нее никаких серьезных отношений ни с кем не было, мужчин, как я поняла, она не очень интересует. А мужа тогда, в принципе, устраивала такая "серая мышка", чтобы дома сидела, и ни в чем не перечила. Любви с его стороны не было. Инициатива была ее полностью. Женила, так сказать, на себе. Вину насчет ребенка тоже жена в нем тщательно взращивает: "Как ты мог бросить такого малыша?". И он теперь меня уверяет, что у ребенка из-за этого травма будет на всю жизнь и повлияет это очень на развитие и социальную адаптацию мальчика:(( Да и за БЖ совесть мучает, т.к. неприспособленная она очень, сначала родители за нее все проблемы решали, как цветочек растили, а потом он ответственность, так сказать, взял. Да и бросил теперь...

Вы к его сыну как относитесь? Идиосинкразии, надеюсь, нет? ;) Тогда предложите мужчине забрать мальчика, чтобы он не был так обездолен, и растить его в вашей семье - у Вас-то истерик постоянных, как я понимаю, нет, в отличие от БЖ? Значит. и остановка более благоприятная для мальца... :) В таком случае - ваш мужчина будет спокоен, и ОЧЕНЬ Вам признателен и благодарен за сына, уж поверьте :) Если она согласится, конечно ;D ;P Пусть он "озвучит" это предложение БЖ, желательно - в Вашем присутствии и при Вашей активной поддержке. :) Мол, ей же и за мальчика спокойнее будет, и свою личную жизнь устраивать проще ;) При это внимателно следите за её реакцией и изменением её "отношения к вопросу"... ;P ;))) Я думаю, после такого предложения острота её положения не будет уже такой непереносимой ;P

Драсьте: "забрать мальчика"!!! Вы чем думаете, когда такое советуете?! :crazy

О ваших физиономиях в момент, когда вам предложат ТАКОЕ... ;D ;P ;))))) Читать внимательнее - не в силах? ;) Сказано было - ПРЕДЛОЖИТЬ и понаблюдать за реакцией... :)

ОТДАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ЧУЖОЙ ТЕТКЕ???!!! увольте!

Ну, что ж... УВОЛЕНА!!! :D

и не мечтай :P если и уволюсь, то тока по собственному нежеланию :Р

Да не чужой тетке, а родному отцу... Вас не напрягает, что если она выйдет замуж, ребенок попадет к чужому дядьке?

нет, абсолютно. это было его решением: 1. уйти 2. уйти БЕЗ ребенка. и потом, и отцы, и матери, конечно, бывают разными, но в норме, все-таки, мать есть мать... кроме того, неизвестно, как эта история звучит из уст других сторон... :(

А я вот, например, знаю мужчину, которому в разное время две женщины родили по сыну (против его воли). Спустя какое-то время, он забрал детей. Сейчас живет один с двумя пацанами. От бывших женщин проблем нет. Так что непонятно, для кого женщины рожали - для себя? или все-таки чтоб мужика удержать?

а я и не говорю о поведении порядочных мужчин и хороших отцов. и нигде не говорю, что отвратительных матерей не бывает... бывают, увы...

OFF........................Привет, Лен!:-) Как у вас там дела?:-)

.................................Привет, Катя! Дела бурные, Сашке нашли дефектолога, занимаемся, вроде успешно. Я пытаюсь избавится от своего женатика, он сопротовляется, обещает развестись. Пытаюсь устроить личную жизнь, хотя это у меня пока получается не очень удачно. Вот. А у вас как? Как дочка?

........................Ого, сколько событий! Ну, ты просто молодца!!!:-)Я во всю работаю, а Даська ходит в садик. Прошлой ночью меня разбудил радостный вопль: "Дед Моёз, дед Моёз!!!":-) Ретипитируют, однако.;-)

.................................Ну да, я и работу собираюсь менять, вроде как на более денежную (тьфу-тьфу). Эх, а у меня Саша так и не разговаривает пока. Но надежда есть, прогрес хоть медленный, но нарастает! :-)

В данном случае женой очень хорошо попользовались. Пока нужна была серая мышь, чтобы сидела, не вякала и детей рожала - с ней жили. Потом от нее ушли. А вы предлагаете предложить ей использовать ее как инкубатор. Т.е. родила, выносила - твоя функция матери на этом окончена.

"В данном случае женой очень хорошо попользовались. Пока нужна была серая мышь, чтобы сидела, не вякала" Не известно, кто кем там больше попользовался... "В тихом омуте..." ;D Уж что-что, а сказку про "серых мышек" мне рассказывать не надо - насмотрелся лично... :P "А вы предлагаете предложить ей использовать ее как инкубатор." Я предлагаю ВАМ прочитать внимательно, ЧТО ИМЕННО я предлагаю. :) И - не выдавайте, пожалуйста, сочинённое Вами за мои слова, хорошо? ;)

ппкс

знаю случай из жизни, когда мальчик жил с отцом и его новой женой, а к маме ездил на выходные (вначале регулярно, а потом не очень). Это было в семье моей подруги, ее мама и была этой новой женой, кстати со своими 2 детьми, младший брат подруги - ровестник сына отчима. Все нормально учжиивались и никто не делал из этого проблемы и не считал маму мальчика "плохой"

Ну... :) Ситуация пока ещё к нас не очень распространённая, но - совершенно нормальная. :) У нас до сих пор принято почему-то считать, что мать "имеет больше прав", "лучше справится", и т.п. А мужчина, в общем-то, ничем не хуже...

так происходило все это в России 10-15 лет назад

да да с тобой полностью согласна через день своему предлагаю шоб детишек забрал и пожил отдельно ... от тока он чета боится

Угу-угу, мой БМ тож не желает забрать Дасика к себе.

на самом деле, просто все индивидуально, конечно... но "средняя температура по больнице" такова, что согласно ряда психологических тестов, потребность матери защищать и заботиться о ребенке (младенце) гораздо выше, чем у отца. даже не именно у матери, а просто у женщины... хотя бы пытки во время Великой Отечественной если вспомнить...

"согласно ряда психологических тестов" Хых... ;D Во-первых - "а судьи кто?".. :D А во-вторых, кроме потребности, есть ещё и ВОЗМОЖНОСТЬ... :( Это - не из "тестов", это из _личного_ опыта...

судьи - показатели реакций организма, например, которые замеряли в ответ на, скажем, детский плач. Причем, я думаю, многие согласятся, что мужчина ночью может даже не услышать плачущего ребенка. в отличие от женщины... а про потребности и возможности... знаешь, если у нас есть пылесос, то мы оба имеем возможность пропылесосить... но сделает это именно тот, чья потребность будет сильней. это тоже "из личного". а потом, разве мы не осудим женщину, которая, после ухода мужа, сдаст ребенка в детский дом и пойдет искать счастья? осудим, думаю... так почему мужчина, оставляющий ребенка - героический борец за свою жизнь, а женщина в этой ситуации не мать, а ехидна? в детский дом тоже иногда по выходным, в удобное для себя время приезжать можно... и потом, все, что люди выбирают, согласуется толко с их ощущением того, что им важнее... вот думать исключительно о себе - это хорошо, я за. если я одна... пригреть уличную собачку, дать ей пожить в тепле, а потом выбросить обратно и иногда подкармливать - плохо. родить ребенка и уйти за счастьем - хорошо... да, утрирую, да, очень сильно, но принцип один и тот же... и еще раз... все эти разговоры ведутся здесь не столько для того, чтобы заклеймить позором тех, кто "уже", сколько для того, чтобы другие задумались... потому как можно ошибиться в своих расчетах, но это не отменяет обязанности расчитывать-таки... и ведь все, кто так яростно отстаивают право одного из супругов быть счастливым, в глубине души понимают, что бросить при этом ребенка - это плохо... :( и чем лучше понимают, тем агрессивнее отстаивают... :(

5 баллов!!! даже добавит не чего. ППКС, одним словом.:-)

хорошо сказала - у меня бы так не получилось... подпишусь...

"судьи - показатели реакций организма, например, которые замеряли в ответ на, скажем, детский плач." ГЫ :D "многие согласятся, что мужчина ночью может даже не услышать плачущего ребенка. в отличие от женщины..." И женщина - может. ;D Две жены - два примера. :) Мне из этого тоже глобальные выводы делать? ;) "да, утрирую, да, очень сильно, но принцип один и тот же..." После "но" - всё уже лишнее... :(

"гы" - аргумент бронебойный. :) с такой логикой трудно не согласиться! снимаю шляпу :) то, что женщина может не услышать, да может, конечно, но как Вы совершенно справедливо заметили, 2 Ваших жены - не повод для глобальных выводов. странно спорить с очевидными вещами: детей оставляют куда чаще мужчины, нежели женщины. но это не означает, что хороших отцов нет. лишнее, простите, на Ваш взгляд? :)

""гы" - аргумент бронебойный. :) с такой логикой трудно не согласиться! снимаю шляпу :)" Это не аргумент - всего лишь выражение эмоций, вызванных Вашими "аргументами"... Шляпу можно оставить в покое. "странно спорить с очевидными вещами: детей оставляют куда чаще мужчины, нежели женщины" Вещи не становятся (более) очевидными просто от того, что Вы их считаете таковыми. И - мужчины, за редчайшим исключением, оставляют именно ЖЕНЩИН, а не детей. Как бы Вам не хотелось представить дело иначе... В случаях же исключений - тяжёлые неизлечимые заболевания у детей, и т.д. - детей оставляют и мужчины, и женщины. Но это - случай особый, его, я думаю, ЗДЕСЬ мы не рассматриваем?

аргументы, увы, не мои. я была бы только рада, если бы дело обстояло иначе... увы... шляпа спасена :)... мне даже странно, на самом деле... да, мужчины не всегда уходят из-за трудностей, появившихся с рождением ребенка, хотя, изучите статистику разводов, и если Вы не растеряете малую толику своей уверенности, я сильно удивлюсь: в первые годы после рождения малыша, когда начинается основная масса непривычных трудностей, процент разводов сильно возрастает. и да, уходят от ЖЕНЫ, но что тому причиной? и разве большой % мужчин горит желанием забрать орущего младенца с собой в новую семью к молодой жене? эти вещи не становятся очевиднее только от того, что Вы их считаете таковыми... :( а уходя от жены, к несчастью, по разным причинам, но тем не менее, слишком часто прерывают общение и с ребенком... увы, снова... если совсем уж честно, не для форума и не для меня, то Вы лично на своем примере и примерах окружающих Вас людей, много случаев знаете, когда после развода отец уделяет должное внимание детям? хотя, конечно, вернее было бы определиться в такой ситуации, что считать должным вниманием... :(

"вернее было бы определиться в такой ситуации, что считать должным вниманием..." Хмм.. Единственное, с чем я согласен...

если честно, то я так не думаю... тем более, что впервые встречаюсь с ситуацией, когда Вы отрицаете в принципе объективные данные (я имею ввиду те же опыты и ту же статистику) а ведь Вы не единожды писали здесь, не в едином топе на этом форуме, что опыт личный в этом вопросе имеете, и во второй ситуации поступили иначе, чем в первой, именно по перечисляемым здесь причинам... :(

"тем более, что впервые встречаюсь с ситуацией, когда Вы отрицаете в принципе объективные данные (я имею ввиду те же опыты и ту же статистику)" Я НЕ ВИДЕЛ "объективных данных" - я лишь читал Ваш РАССКАЗ о них. Из сказанного вовсе не было понятно, какого рода реакция была зафиксирована, и была ли она вызвана именно ЭТИМ раздражителем. Не уверен, что можно считать не то что объективными, а просто ДАННЫМИ то, что иначе, как слухами, не назовёшь...

я, к сожалению, не помню теперь источника, но, думаю, найти его будет возможно... тем более нелогично отрицать то, чем даже не интересовались ("я Пастернака не читал, но осуждаю" :)). а реакции были вв виде повышения давления и учащения сердцебиения, симптомов тревожности, и именно у женщин на детский плач. мужчины такой реакции не демонстрировали вообще, либо демонстрировали на порядки ниже... а насчет слухов... ну, так все здесь, так или иначе можно отнести к слухам, ибо все здесь, чаще всего, мнения конкретных людей. так что, не вижу причин считать мои слухи хуже Ваших. хотя, могу принять как причину личную неприязнь...

"хотя, могу принять как причину личную неприязнь..." Хмм??.. ;D Что, "если факты не подтверждают теорию - тем хуже для фактов"? ;D

мы все еще об исследованиях? или уже о слухах? ;D

.

сбой

"Инициатива была ее полностью. Женила, так сказать, на себе."- так и сейчас инициатива, как видите, ее полностью. "а потом он ответственность, так сказать, взял. Да и бросил теперь."- куда ж бросил, если не бросает? "Да и за БЖ совесть мучает, т.к. неприспособленная она очень," - а по-моему, очень даже приспособленная, Вы не находите? А если проще - то именно такие "слабенькие, неприспособленные, серые мышки-неудачницы-домашние цветочки" как раз обладают хорошей сметкой, железной хваткой и более чем приспособлены к жизни. Умеют играть на чувствах других, манипулировать детьми и давить на жалость - видите, даже Вам ее жалко. И "обсчественность" тоже на ее стороне. И ей, типа, утсупают - мол, и так судьбой отделен человек - причем добровольно и с песнями. Другое дело, что решать, как вырваться из этой "хватки" - решать Вашему МЧ. Раз поддался на инициативу, дал "женить себя" - значит, его это устраивало. А Вам - решать. надо ли Вам жить в такой неопределенности и пытаться решать проблемы Вашего МЧ вместо него - или...?

если этого мужчину так легко схватить и утащить - то 1. он именно в таком типе женщин и нуждается, следовательно, он не жертва, он нашел единственно возможный для себя способ существования 2. его всю жизнь будут таскать те, кто посильнее или по свободнее во временном аспекте. а про то, что "он, как честный человек..." вообще лучше было не упоминать... :( именно, что "как честный" :(

да и я пожизни такое наблюдала.

Да хотя бы топик в ТД про сестру ("Она не может"), которая так к жизни не приспособлена, что в сороковник полностью сидит на шее и родичей. Типичный пример максимальной приспособленности к жизни. Знаете, глисты вот вне организма вообще не жильцы, а вот не вымирают.

Это до поры до времени такие люди неприспособленные, а как припекает, так и нужные способности появляются.;-)

Сомнительно все это. Чтобы мужчина хотел вернуться к никчемной, никому не нужной, депрессивной бывшей жене? Или вы что-то не так понимаете, или ваш мужчина вводит вас в заблуждение. Вы сами то с ней лично знакомы?

А почему вы думаете, что такого быть не может? Неуверенным в себе мужчинам проще, если рядом находится "серая мышка", на которую никто не позарится и которая точно никуда не денется. А красивая и умная, знающая себе цену женщина может поискать и лучшей доли.

Неуверенный мужчина никуда бы от такой и не дергался. От таких мужчин жены сами бегают.

Да вполне бы дергался, если бы девушка, отличная от его жены - красивая, умная и яркая доказала бы, что он достоин большего. Он бы ушел, потом бы сам испугался и вернулся обратно.

счастлив там он точно не будет, что за счастье жить по принуждению с кем-то? а сын, став взрослым будет иметь кучу комплексов и неправильное представление о создании отношений и семьи (об этом вам любой психолог скажет).

возьмите ребенка в свою мсемпью, и пусть жена жизнь налаживает

она не отдаст - и будет права... мало ребенок испытал, когда отец ушел. теперь еще мама пропадет... это же травма на всю жизнь...

Bell, не обращай внимания... Такие советы женщина может дать только при двух условиях: либо у неё ещё нет своих детей, либо мозгов.

или как вариант - приперло поспорить...

а жить так это не травма?

как - так? что папа ушел? травма... но если ребенка будут перебрасывать, как мячик от одного родителя к другому - травма усугубится...

увы, не всегда чужие дети нужны вторым "мамам"... я бы своего отдала либо только при ЯВНЫХ и БЕССПОРНЫХ для него преимуществах, либо только будучи трупом...

Ух, Машут, сомневаюсь я, что ты отдашь своего сынульку при каких-то иных условиях акромя второго.

ну, как тебе сказать... решение тяжелое, безусловно, но не думаю, что я не использовала бы возможность устроить максимально комфортно его жизнь... так что, будь его папой Абрамович, например... ;) :Р

согласна

Дети есть дети, конечно должны быть и папа и мама, но если нет любви, то даже в полной семье ребенок не будет испытывать счастье, пусть примет решение сам, а вам придется смириться и все!!!

то есть, трехлетний малыш должен испытать счастье, что папа ушел к другой тете, потому что там он сможет реализовать свои фрустрированные эмоции?! да не будет он счастлив от этого... он этого не поймет. и ему наплевать на это еще долгое время будет... а уж как мама и папа будут сохранять человеческие отношения - не ребенкина забота. а то у нас, видишь ли, эмоции каждые 2 года меняются, а за 2 года мы, при хорошем раскладе, 2-3-х детей успеваем заэмоционировать... :( а с ответственностью за жизнь малыша - извините, у меня эмоции... :(

"а за 2 года мы, при хорошем раскладе, 2-3-х детей успеваем заэмоционировать..." ГЫ ;D ;P "а с ответственностью за жизнь малыша - извините, у меня эмоции... :(" А не слишком круто загибаем - про "ответственность за жизнь"? ;D В чём проблемы-то _с_жизнью малыша_?? Или он у них не такой, как все прочие?

не думаю. и именно потому, что малыш такой же... согласна, что дети разные, кому-то все равно, что ушел папа, но мне знакомы люди, которые остались в семье именно потому, что ребенка надо вырастить... и разве отсутствие любимого, авторитетного папы, его уход и нервозность в доме с мамой - это не проблемы в жизни малыша? то есть, это - норма?

"но мне знакомы люди, которые остались в семье именно потому, что ребенка надо вырастить..." Хых... ;D И мне - знакомы... ;) Ну и что? Каким боком ТУТ это? Это ведь индивидуальный ВЫБОР каждого... "это не проблемы в жизни малыша?" С какой позиции рассматриваем? Кто-то ведь говорил, что он - малыш - пока что не понимает... Значит, и проблем у него нет... Объективно, конечно - проблема. Но тут их и так - выше крыши, и одна за другую цепляются. Решая одну - только усугубляешь другую... :( И, как часто бывает в таких ситуациях, просто нет "хорошего" решения - выбирать приходится между плохими и очень плохими. И только спустя время удаётся понять, что же именно ты выбрал на самом деле... "о есть, это - норма?" Де-факто - да, похоже, уже норма... К сожалению... Если верить статистике. :((

при чем тут это? это при том, что одни поступки ответственны, другие - нет. то, что малыш не понимает тонкостей отношений между мамой и папой, не означает, что он не любит родителей, не означает, что не переживает остро их отсутствия, не означает, что не нуждается в них... ему нужно расти, брать откуда-то модель поведения, чувствовать защиту и не чувствовать ущербности. и главное, чувствовать, что он любим и желанен. у малышей-то просто: хочу - делаю, раз меня бросили, значит меня не хотят, не хотят плохое - вывод: я плохой... :( увы... так что, проблемы у него есть. и еще какие... да, действительно, выбираем решения, но чем руководствуемся? своими интересами или не только? а норма согласно статистике... ну... "поешьте дерьма, 10 триллионов мух не могут ошибаться" (с) наверно, со временем "выэволюционируется" поколение малышей -потребителей, не нуждающихся в психо-эмоциональном и физическом контакте с родителями... вот тогда это станет нормой. пока это просто падение общего уровня морали. везде. и здесь тоже.

"это при том, что одни поступки ответственны, другие - нет." Хых... ;D Как вы, милые дамы, любите это - вставлять про "ответственность" к месту и без, причём, спроси вас, что имеется в виду - далеко не всегда и не каждая в состоянии пояснить толком... :D Ответственны... безответственны... "А судьи кто??" (c) ;D Кто определять будет, что "ответственно", а что - нет? Вы? ;D "то, что малыш не понимает тонкостей отношений между мамой и папой, не означает, что он не любит родителей, не означает, что не переживает остро их отсутствия, не означает, что не нуждается в них..." А малыш уже в состоянии мыслить ТАКИМИ категориями? ;D Я и про "не чувствовать ущербности" в том числе.. ;P А что касаемо мух - так, говорят, они его не едят... :) "пока это просто падение общего уровня морали. везде. и здесь тоже." Ой, Маша... ;) Может, не будут про эту скользкую, мутную, и оттого такую удобную в подобных спорах категорию. как мораль? Слишком гибкое понятие для того, чтобы на него можно было опираться в столь общем споре... :)

как вы, обворожительные мужчины, любите рассказы о слонах превращать в введение в слоноведение! :) вполне конкретный вопрос перевести в "общий спор"... "хых" (с) про общую "ответственность" я даже и рассуждать не буду, ни к месту, ни не к месту, разве, с точки зрения профессии... а вот про ответственность за воспитание (не денег иногда подкинуть, а воспитать!)... да тоже говорить не буду, потому что очевидно это. кто судьи? а время... и ребенок, как ни прискорбно... ну и личные моральные критерии, у кого они есть. даже странно как-то спорить о том, что родить ребенка и плюнуть на его воспитание - это, как минимум, безответственность... как-то казалось всегда, что это очевидно... про "мыслительный процесс" малыша сказать ничего не могу, никому не известно, а вот про поведение своего ребенка, если заинтересует, расскажу... у него, представь, есть люди, которых он не любит, есть люди, которых любит. есть единственный "авторитет" - папа. ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто может его моментально успокоить, за кем малыш носится хвостом, к кому он ползал всю ночь, когда зубки болели, у кого он засыпал, кого он слушается... так что-таки да, чувствует... а придет время, будет удивляться, не дай Бог, почему папы рядом нет... наверно, он не определит это как ущербность, но уж точно комфортности существования ему это не прибавит... Саш, да мы можем об этом не говорить :) давай говорить о таком светлом чувстве, как новая лубоффф еще на ближайших года 3-4 :) вот это классная категория :) в основном, она мне нравится своей гибкостью, мутностью и удобством :) всегда считалось постыдным бросить своего ребенка. и только теперь мы называем это "мутным"... и не надо мне рассказывать, что люди платят алименты (далеко не все их платят, и далеко не все - честно, хотя предлоги у всех для этого очень правильные). и что можно иногда по выходным ребенка навещать. родитель - обязанность круглосуточная. воспитание - это не 20 дней в году. да ты и сам так считаешь, в общем... чего я спорю-то...

Мда... И вправду - ЧЕГО??..

"А малыш уже в состоянии мыслить ТАКИМИ категориями? ;D Я и про "не чувствовать ущербности" в том числе." Детки вполне способны мыслить ТАКИМИ категориями. Это распространённое заблуждение, что дети тупы, как пробки, а они понимают много больше, чем взрослые. Недели три назад, у меня Дашка на отрез отказывалась идти в садик. Я долго её пытала и выяснила, что "ко всем папы пиходят, а ко мне неть". И действительно, в нашей группе всех детей папы либо приводят, либо забирают.

да ну, Катюш, это все бразильские сериалы ;) почитай внизу, тебе объяснят :) "не верь своим глазам, верь моей совести" ;)

Катя, а тебе не кажется, что понимание того, что у тебя что-то "не так, как у всех", и "ощущение ущербности" - это, скажем так, несколько разные вещи? ;D

нет, Вы знаете, лично мне не кажется. когда я в детстве видела своих ровесников, которых ПАПЫ куда-то водили на выходных, что-то покупали им, да когда они просто рассказывали о папах и своем чувстве гордости за отца, мне было плохо... хотя, возможно, это от того, что отец тогда был мне гораздо ближе матери... а вообще, хорошо это в анекдоте передано детском, когда дети хвастаются тем, что у кого есть, а одному мальчику похвастаться нечем, и единственным аргументом становится "а я... а у меня... да я.. да мой папка вас всех!" :( вот когда пропадает это ощущение, что "МОЙ ПАПКА вас всех" - очень некомфортно маленькому существу...

А Вы - уже Катя? ;D

а Вы уже не на публичном форуме? ;D

Я - ЕЩЁ на публичном форуме. А Вы - УЖЕ не умеете читать? _ВЫ_ ответили _МНЕ_ на _мой_ вопрос, начинавшийся со лов "Катя,..." ;D Т.е. - адресованный КОНКРЕТНОМУ лицу. Ergo: Вы у нас теперь Катя...

третий вопрос из области риторики... я ответила на пост, по которому лично мне было, что сказать. в посте не стояло "оффа", означающего здесь, как правило, личное обращение, и он относился к обсуждаемой теме. более того, в ответе я не использовала функцию анонимности, соответственно, прочитать, кем я являюсь, возможно. так что...

"в посте не стояло "оффа", означающего здесь, как правило, личное обращение" Вообще-то в Сети "офф", или "OFF". обозначает не личное обращение, а всего лишь то, что всё, следующее ЗА этим префиксом, НЕ ОТНОСИТСЯ К ТЕМЕ ТОПИКА. Всего-навсего. Всё, остальное - да, соглашусь, чистая риторика. Прекратим?

поэтому и написала: "ЗДЕСЬ, как правило, означает"... естественно прекратим :) это, вероятно, у нас получится лучше

"А не слишком круто загибаем - про "ответственность за жизнь"? ;D В чём проблемы-то _с_жизнью малыша_?? Или он у них не такой, как все прочие?" Ворчун, хочешь узнать какие проблеммы со здоровьем могут возникнуть у ребёнка, когда брошенная мать психует?

Я об этом знаю уже третий десяток лет. :) У "брошенной матери", по вине которой возникают проблемы со здоровьем у ребёнка, тоже, к слову, могут возникнуть проблемы... ;) Это - из опыта... ;D

Машуль, не перегибай палку. Малыш видит папу 4 раза в неделю!!! (Дасик об этом может только мечтать) Так что ребёнок не особо обделён, по крайней мере не больше, чем те дети, у которых папы работают сутками.

ну, во-первых, да, само по себе, такое положение лучше, чем если бы папа не приходил вообще... но... это гораздо хуже "полноценной" семьи, когда малыш знает, что и папа, и мама рядом. а во-вторых, думаешь, долго так будет продолжаться? или закончится, как только жена прекратит "истерить"? :( вот не знаю... :(

Пока Вы и его БЖ боретесь за него как за ПРИЗ ему это нрвится (хоть выдает себя за мученника, но в его понимании это борьба за него). Исчезнет, успокоется или сдастся его БЖ, появится другая конкуренка и он будет Вам говорить, что это лучшая подруга и вы должны с ней дружить, а то что подруга эта будет претендовать на него как на мужчину он и не будет этого отрицать, будет говорить, что она ему безразлична как женщина, интересует его только как друг. А если присмотреться, то ситуация с БЖ сейчас такая же, как и с будущей подругой. Просто ему это нравится, и он будет создавать такие ситуации и поддерживать их. Ну не Вы же скажите его БЖ ясно и однозначно, что как женщина она его не интересует, а что говорит он ей, еще по воде вилами (важен и тон, и текст, и интонация) Его БЖ заняла правильную позицию: он - хороший (он ее не бросал), и она хочет его вернуть, а Вы - плохая (Вы увели его). Поймите одно, если БЖ хочет его вернуть, то повод, мысль, надежду на его возврат посеял в ней Ваш любимый. Ну представьте себя на ее месте (женщина же она), если Вам очень понятно сказать и показать как к Вам относятся как к женщине, Вы будете бороться за такого мужчину, захотите его видеть постоянно, думаю - нет, да и БЖ при таком раскладе это будет не нужно, (вывод один - расклад немного другой).

Думаю при такой жене, даже вернувшись сейчас, он долго там не протянет

у меня ситуация похожая. Полтора года назад он ушел от жены. Год назад мы познакомились. У него есть дочка 7 лет, которую он обожает. Она его любимица, папина дочка. До сих пор они не сказали ей правду, для нее "папа работает". Он регулярно навещает девочку (естественно, при этом присутствует бывшая жена). Чувство вины перед ребенком у него ОГРОМНОЕ, но возвращаться он не может и не хочет (я ему предлагала, так как мы еще не женаты). БЖ звонит ему и говорит, что девочка ОЧЕНЬ СКУЧАЕТ, СТРАДАЕТ и т.д. При этом она (БЖ) говорит, что отпускать его к нам в гости она не будет, предлагает видеться ТОЛЬКО В ЕЁ ПРИСУТСТВИИ. Мы с ним неоднократно обсуждали эту проблему. Я не могу видеть, как он страдает. Я вижу решение проблемы (хотя бы частичное) в том, чтоб рассказать все ребенку, естественно сделать это как-то мягко и аккуратно, а, может быть, даже при помощи детского психолога. (Я сама разведена, сыну 6 лет, но я рассказала ему сразу и так, что он это принял). Он согласился, что НУЖНО РАССКАЗАТЬ, но, когда заикнулся об этом своей БЖ, она сразу как-то успокоилась и стала говорить, что, мол, девочка вполне спокойна и все в порядке. Пока больше не звонила и не жаловалась, на чувство вины не давила.

Менше надо лезть в чужие семии. (с транслита)

ППКС

По-моему тетенька там нормальная манипуляторша. А как еще - серая мышка по своей инициативе женила, мужика ребенком шантажирует, да так, что он готов идти обратно (ну-ну, любви нет). Или надо объяснять мужику, что им манипулируют, но делать это деликатно, соблюдая интересы ребека, или пусть валит. Если там действительно было все плохо - зачем ребенку двое несчастных родителей?

Вот здравая мысль. тетка явно истеричная, манипулятор, но мужик-то ведется! Значит, либо с ним что-то не так, либо ситуация не так проста, как кажется.

У ребенка еще больше травма будет если он будет расти в семье где папа не любит маму, а только ее терпит, к тому же ребенок может за это взять вину на себя и тогда ой-ё-ёй - мало не покажется - психика покалечится... знала я такую семью- муж так же женился не любя, родился сын.... он решил уйти, но его шантажем "ради ребенка" и слезами отговорили, так вот были вечные скандалы- ведь муж не любил жену, а она все шантажировала..... В конце концов он спился и умер, а мальчик еще с детства взял вину на себя что отец страдает и в конце концов умер, и этот мальчик много провел в клинике для душевно больных... ему сейчас за 30 и он до сих пор не может создать семью.

Мне кажется что ему вообще было лучше с женой чем с вами. Он к вам вильнул, а теперь через год понял что "не то". Насильно никто никого не женит, пусть он вам сказки не рассказывает.Раз женился , значит любил жену, значит она его чем-то зацепила за сердце. Про серую мышку-это вы сами видели и проанализировали или с его слов? Так он вам еще и не такое расскажет чтоб смягчить удар, например, что ее-де разбило параличом.Отпустите его.

Да, рассказывал. Что она была в неврологической клинике, когда он ушел. Только я это не только от него знаю, но и от его родителей/друзей, которые искренее желают ему счастья в нашей новой семье. Просто это такой факт. А сказки он мне не рассказывает. Просто рубит правду-матку - что чувствует в настоящий момент. Когда совсем расстроен: что не может больше ТАК людей заставлять страдать. А на утро: что мы будем вместе всю жизнь, что эта депрессия скоро пройдет, и вместе мы преодолеем все. Такой любви, как у нас ни у меня, ни у него никогда раньше не было, несмотря на то, что нам за 30. Просто мы не ожидали, что сопротивление нашему счастью будет такое сильное.

Как только земля таких носит, как ты.

Вам просто мягче надо быть к мужу. Он в смятении. Иногда чувство долга перевешивает и любовь и все остальное. А вы говорили ему, что тоже тогда останетесь одна, что вам тоже никто, кроме него не нужен? Создайте для него дома максимально комфортные отношения, чтобы он ощутил разницу. И будьте спокойны и улыбчивы. Не слушайте, что он женился по любви. Женятся по многим причинам, и не всегда на тех. Берегите свое счастье. А ваш муж должен вразумить свою бывшую, что у ребенка будет травмк из-за ее истерик, а вовсе не из-за того, что он видит мальчика 3-4 раза в день.

++ :) P.S. Вот только не пойму - а почему анонимно-то? ;) Такие трезвые, взвешенные суждения - и прятать под маской лицо?? :( Не понимаю...

Хорошо :) Специально для вас подпишусь - это была я. А анонимно... да бог его знает, просто надоело убеждать, что нет только белого и черного. Есть масса полутонов. И в жизни бывают разные ситуации, чтобы вешать на них привычные и удобные ярлыки. Я сама была брошенной женой. И у меня в то время дочери было три года. Но опускаться до того, чтобы бесконечно звонить бывшему и давить ему на мозги... увольте. И дочь моя выросла нормальным человеком, без истерик и прочей чепухи. И ни разу она от меня не слышала плохого слова в адрес отца. Поведение ребенка после ухода папы зависит лишь от мамы. Если маме хочется чувствовать себя жертвой и при этом всем своим поведением травмировать ребенка, то это говорит скорее об эгоизме мамы. А надо просто взять себя в руки и вести, как взрослый человек. Тогда и ребенок будет спокоен и уверен.

"Специально для вас подпишусь" Спасибо за честь, конечно, но не стоило ради меня... :) "Есть масса полутонов. И в жизни бывают разные ситуации, чтобы вешать на них привычные и удобные ярлыки." Да уж, попробуй объясни... :( "И ни разу она от меня не слышала плохого слова в адрес отца." Что ж... Уважаю. :) "Поведение ребенка после ухода папы зависит лишь от мамы." Ну, от папы, положим, тоже зависит.. А в общем - согласен со всем, сказанным Вами :) Не так часто здесь встречаются такие люди :) Так что ещё раз - мои комплименты! :))

Спасибо :) Когда я говорила про поведение ребенка, то имела в виду лишь то, что маме под силу скорректировать ощущения и поведение ребенка в любом случае - даже если папа не хочет являться в старую семью совсем. У меня была такая ситуация. Так что я говорю и знаю об этом не понаслышке.

Вам спасибо :) "имела в виду лишь то, что маме под силу скорректировать ощущения и поведение ребенка в любом случае" Да, согласен. Но лучше всё-таки, если и папа не забывает ребёнка... "У меня была такая ситуация. Так что я говорю и знаю об этом не понаслышке." Я тоже :)

предложите ему почаще брать ребенка к себе, уделяйте ему сами внимание, давайте возможность им чаще общаться. Что касается бывшей жены, то ее можно понять. . . Муж тут ваш сам должен принять решение. Только боюсь, кончится все это жизнью на 2 семьи.

К сыну хорошо отношусь. Отличный, развитый мальчик. И дома у нас стоит его с папой фотография. Только вижу, как у папы сердце сжимается, когда он на нее смотрит... А БЖ я видела, общалась с ней. Как я понимаю, у нее с детства была мечта: семья, муж, ребенок. И вроде бы все осуществилось, только развалилось через 4 года... А она с этим примириться не может. И, как я понимаю, не хочет (может, подсознательно), т.е. на мой взгляд никаких существенных усилий не прилагает. Ей легче надеяться, что он опомнится и вернется, чем начинать путь к своей мечте заново. Уж очень много она в мужа вложила. То, что у мужа к ней любви нет - я уверена. Регулярно же слышу разговоры их по телефону. И вижу, с какой неохотой он берет трубку. Только жалость и чувство вины движет им - это очень видно. Винит он себя в чужих "сломанных" жизнях. И это мешает и нам смотреть в будущее. И еще - это важно - плохо ему в той семье не было. Жена она хорошая была, держалась за него сильно, все делала, что ему нужно. Только вот любви у него к ней не было. Поэтому и ушел, встретив меня. А сейчас чувствует, что психологически это все оказалось тяжелее, чем мы думали. Именно чувство вины из-за жены и ребенка, а не то, что нам с ним плохо вместе.

Видите ли, то, о чем вы пишите - это ВАШ взгляд на происходящее. Никогда бы не стала расписываться за другого человека, особенно в вопросах любви, привязанности и т.п. Люди бывают очень скрытными, никогда не поймешь их движения мыслей, судить можно только по поступкам. Мне что-то не верится, что мужчина может серьезно взвешивать возвращение в семью только из чувства вины...Есть масса других способов загладить причиненный ущерб.

Да, есть масса способов, но БЖ ему ежедневно внушает, что его возврат в семью решит все проблемы: у ребенка не будет травмы, да и она будет на абсолютно счастлива. Сам-то он хочет, чтобы я скорее забеременела. Думает, что в том числе это поможет БЖ понять, что назад пути нет. Вот только с вынашиваем у меня были проблемы... Просто он, как все люди, хочет быть счастливым. Видимо, правда это, что на чужом несчастье своего счастья не построишь...

Будут счастливы и ребенок,и жена его, но ведь он наверняка думает и о своей жизни, чувствах, ощущениях. Просто не представляю, что мужчина может буквально жертвовать своей личной жизнью, погребать себя из-за жалоб своей почти бывшей жены...Хотя, может и есть такие мужчины, кто знает...

мне кажется, что таких мужчин нет...

вот и мне почему-то так кажется.

как и не верю, что не уходят к любовнице из-за ребенка, так и не возвращаются к жнне из жалости... все это сказки и отговорки...

нет, почему же... возвращаются к жене из-за жалости... еще как... только если жалость - к себе

кто бы спорил;))))) чувство к себе - всегда взаимно:)

ох, какой большой ппкс! :) вечный и всепоглощающий роман: с самим собой :) ВСЕпоглощающий :(

Вот-вот, хочет, только не сам (про путь назад). Если бы хотел сам, то про путь назад давно бы ей и расказал и поведением показал.

как это - не прилагает усилий? только что Вы уверяли, что она пытается вернуть мужа... не чужого же дядьку сыну в отчимы искать...

Я, видимо, не правильно выразилась. Имела в виду, что она не хочет новую жизнь без мужа налаживать. Предпочитает цепляться за прошлое.

видимо, ребенок очень переживает - вот и цепляется... дети разные... для кого-то папа ушел - ну и ушел... лишь бы приходил... а для кого-то - истерики и попытки считать виноватым себя...

Понимаете, это не совсем прошлое для нее...Это ее любимый человек, от которого она имеет ребенка. Для нее он скорее пока настоящее, чем прошлое.

"И еще - это важно - плохо ему в той семье не было. Жена она хорошая была, держалась за него сильно, все делала, что ему нужно. Только вот любви у него к ней не было. Поэтому и ушел, встретив меня" "Не было плохо" - не всегда = "было хорошо". И теперь, после эмоционально насыщенной жизни с любимой женщиной там ему уже не будет "неплохо". думаю, ему там будет просто невыносимо. Очень плохо, что он ведется на эти манипуляции.

Да проблема в том, что это самое ЧУВСТВО ВИНЫ перед "брошенным" (как это внушается) ребенком и беззащитной супругой не дает нам сейчас быть счастливыми. Поэтому ТА семейная жизнь представляется более беззаботной и счастливой:(( И это не жертва личным счастьем с его стороны, а просто желание спокойной жизни без обременения заботами/проблемами

сдается мне. что он просто жалеет, что ушел из семьи...

Думаю, да!

Так и есть...

увы, скорее всего, так и есть... не видела я пока таких альтруистов... к тому же, "жальче" всего жену было, когда он вещи собирал, а она стояла и смотрела... что-то тогда он ее не пожалел... ушел- попробовал - сравнил - тема топика - вот такая цепочка :(

Беззаботная и счастливая жизнь с нелюбимой, как то представляется, женой?? Это как? Может, мужчина рассчитывает вернуться в семью, но и с вами отношения сохранить? Тогда да, и жена успокоится, и он будет иметь "отдушину"...

если ему представляется та жизнь более счастливои,значит он был счастлив там! а с вами не то. зачем вам женатыи, зачем такая головная боль? я вот только одного не понимаю. (с транслита)

Да не будет у тебя счастья, на чужом несчастье! Какая б плохая жена не была.

Ага...Это вам так хочеться верить:-)

Да ты уже мучаешься, а это только цветочки. И детки рано, или поздно вырастают, связь чуешь?

Вы меня видно с автором путаете....

А у этой "плохой" жены почему есть право строить ее счастье на несчастье автора?

Не она мужика уводила из своей же семьи, а автор.

А, потому что она первая была? И теперь сиди и не рыпайся, пусть хоть все вокруг будут несчастны, только ей пусть будет хорошо? Только сомневаюсь, что и ей будет хорошо при этом... Как можно жить с человеком, который тебя только терпит, ну не понимаю, хоть убейте :-( Только чтобы было все "как положено", чтобы значиться замужней, а счастье, несчастье... это дело десятое :-(

а дети? тут дело не в первенстве. а в ответственности перед детьми...

А ее никто не отменял. Только зачем детям жизнь портить существованием под одной крышей в атмосфере лжи, вот этого я не понимаю :-( Увы, я не имею в виду конкретную историю, просто много таких видеть приходилось...

господи, не могу понять никак... :( вот действительно люди так и считают, когда уходят от малышей: ну, ты ж не должен быть счастлив, если я буду несчастен, так что, я пошел, но только ради твоего же блага... :(?

Уходят НЕ от малышей...

формально - да, фактически - увы... крайне мало людей, способных в этой ситуации соблюсти ВСЕ интересы... :( соответсвенно, соблюдать надо интересы наименее защищенных. и уж точно исключить подобные аргументы: нехорошо, чтобы ребенок жил среди скандалов - изволь их убрать. доведешь малыша до более-менее сознательного возраста - живи, как знаешь

Ну-ну... ;D

... :D

А почему она и ребёнок теперь должны страдать из-за какой-то шлюшки??? Она молодец, ещё находит в себе силы бороться за семью, и наверное любовь, иначе зачем он ей, такое дерьмо, простите нужен? А он наговорить этой свой мог всё что угодно, и что только терпит, и всё остальное, мы этого не знаем, что у них было на самом деле.

Одни штампы у людей в голове, одни штампы, повторяют, как попугаи :-( Сразу "шлюшка"... А вы их знаете? Мы видим ситуацию только с одной стороны. Мы совсем не знаем всех этих людей. Почему надо сразу четко раздавать всем штампы? Просто достала меня эта фраза "на чужом несчастье..." Да нет в жизни готовых решений, нет абсолютно одинаковых людей и ситуаций. Нет, твердят, жена всегда права, а все остальные "шлюшки" и все тут :-( Насчет детей: я всегда была уверена, что детям лучше жить с одним родителем, чем в такой вот "семье", где живут вместе "ради детей" :-( ИМХО Я никогда не стала бы никого держать рядом насильно... Поговорить, обсудить, понять друг друга нужно. Решить, как жить дальше - да. Но шантажировать, требовать, угрожать... Другое дело, как я уже сказала, мы реально ситуации просто не знаем, мы ее видим только одними глазами.

ребенок - не штамп, а маленький страдающий человек...

:crazy А где я назвала ребенка "штампом"?! Штампы - слова эти все - "на несчастье счастья не построишь", "шлюшка", "увела" и т.п. А насколько ребенок страдает, это зависит только от взрослых. От того, как они объясняют ему ситуацию, как они к нему относятся, как относятся друг к другу. Я встречала людей, которые расходились и оставались в совершенно нормальных отношениях, а потом все их дети дружили между собой :-) Такое тоже бывает, если все стремятся к мирному решению, а не устраивают сцены, скандалы и шантажи...

Так и нафиг усугублять его страдания наличием в доме папы, который видеть не может маму?! Что за счастье такое? Семейный ад и семейный очаг - это разный обогрев. А ребенок должен видеть, что папа и мама его любят и мирно общаются друг с другом (если произошел развод). И еще - видеть как маму кто-то целует, за руку держит, "я тебя люблю" говорит. А с этим вот житьем "ради ребенка" и ребенок несчастлив (думаете, для психики маленького ребенка это нормальная нагрузка - чувствовать, что мама и папа из-за него несчастливы?!), и когда вырастет имеет все шансы нормальной семьи не создать - потому что модели не видел.

да уж... то ли дело тут модель... :( несчастная мама, вечно выбирающаяся из депрессий, папа с другой тетей, которая тоже вся взвинчена, все занимаются перетягиванием малыша... а то, что у людей прошла любовь, не всегда означает, что пришла ненависть...

Так если несчастная мама и несчастный папа в одну квартиру заселятся - никто счастливым не станет. Просто мама не хочет нести ответственность ни за себя, ни за ребенка - поэтому вместо того, чтобы идти к психологу и разбираться с собственной жизнью, сидит в депрессии и во всем винит бывшего мужа. А бывший муж вместо того, чтобы разобраться с собственной жизнью играет в фильм "Осенний марафон". А люди должны жить в любви - тогда и у них все хорошо будет, и дети будут счастливы. Вам не кажется, что в 10 случаях из 10 все эти женские вопли: "он должен остаться ради ребенка" переводятся как "я боюсь остаться одна, меня никто больше не подберет, я не хочу ни за что отвечать".

Ваш ребенок никогда не закатывался в истериках ночами на несколько часов, потому что папа ушел? не резал вещи ножницами? не плакал на уроках? не считал себя неудачником, потому как у других детей дома мама и папа? Не говорил, что он будет стараться учиться лучше - лишь бы папа вернулся? и это не месяц, не два, не три... не полгода... только МНЕ не говорите, что этому всему его учила мама... разные степени привязанности детей к отцам...

Т.е. когда вы от первого мужа ушли - никто в истерике не закатывался, а как от вас второй муж временно ушел - так все в истерике?

сын был привязан ко мне... а дочь к отцу... она даже согласилась бы с ним жить, если бы не *чужая тетка*... ее слова, не мои... , которая, кстати, сама отказалась брать нашу дочь (я предлагала, видя, как страдает ребенок ьбез отца), сказав, что у нее есть своя и больше ей не нужно... сын и сейчас ко мне привязан... мог бы и меньше, на мой взгляд... а дочь души не чает в папе... не понимаю, что Вас так удивляет...

1. Я просто считаю, что жить пусть даже не ненавидя друг друга (хотя раздражение от жизни с нелюбимым человеком будет нарастать в любом случае), а хотя бы "соседями" - это не выход. Это 2 несчастливых и не имеющих возможности получить нормальное личное счастье взрослых человека и ребенок, который видит модель семьи, где мужчина и женщина друг друга не любят - не целуют, не держат за руку, не говорят "я тебя люблю". Кстати, опрашивали где-то в Европе детей: что им важнее, чтобы родители любили их или друг друга. 70% детей сказали, что друг друга - важнее. 2. Меня удивляет следующее: папа с мамой не сумели расстаться по-человечески - страдает ребенок. Мама признает, что она в депрессии и вообще слабая - страдает ребенок - потому что, поймите, это НЕВЫНОСИМО, когда психологическая ответственность за маму ложится и на ребенка тоже. Ребенок не тянет этой ответственности, у него психика рушится. Я сама такой ребенок, у мамы которого силы духа не хватало не только на меня, но и на себя. На те деньги, которые я уже потратила на психолога по этому поводу можно пару очень хороших иномарок купить. Разрулить ситуацию с ребенком можно было попытаться как минимум 3-мя способами (по-отдельности или вместе): - попытаться договориться по-человечески с отцом - пусть даже путем унижений (ваших, естественно) - вам пойти к психологу и привести в порядок себя, заодно обсудить оптимальное поведение с ребенком и с БМ - отвести ребенка к психологу Вместо этого вы придумали себе комплекс вины за разрушенную семью и спихнули всю вину за переживания ребенка только на его отца.

если Вы мне даете советы - то покорнейше благодарю, я в них не нуждаюсь... не надо придумавать за меня мою семейную жизнь и мои отношения... бех поцелуев и любви в семье... БМ у меня только один - отец моего двадцатилетнего сына, с которым я не вижусь вообще уже 15 лет... обсуждать с ним оптимальное и какое-либо поведение с ребенком(?) мне не надо... честно говоря, от Вас я не ожидала такой негибкости и неумения абстрагироваться...

Белла, я не хотела вас обидеть. Я просто думаю, что психика ваша серьезно нарушена. И вы бы очень помогли и себе, и своим детям, обратившись к хорошему психотерапевту.

ЗАЧЕМ?:-О с моими детьми все в порядке... сын работает и при желании ездит к отцу... желание, правда, возникает редко... дочь счастлива и прыгает молодой козой, учит с папой уроки (я на дух не выношу это занятие) и терроризирует всю семью - на правах младшей:))) с того момента, как папа вернулся она не плачет ночами... просто я имею кое-какой жизненный опыт... а депрессняк у меня из-за отсутствия работы и здоровья... и вообще я слабый человек... не сейчас - всегда была... родилась такой

Грустно вас читать, Белла, ей-Богу

напрасно... у меня есть большая и неразрешимая проблема - это мое здоровье... но так как я пофигиста, то даже об этом задумываюсь редко... все остальное меня в жизни вполне устраивает - лишь бы меня не кантовали... я не борец... более того - меня вообще утомляет борьба и суета рядом... дай мне волю - сидела бы всю жизнь и читала... я сделал две большие ошибки в жизни - вышла замуж и родила детей... эта ответственность не по мне...

Дай Бог, чтобы ваши дети минимально чувствовали, что вы считаете их "большой ошибкой". Хотя, наверное, чувствуют - это нельзя не чувствовать

еще раз убедительно Вас попрошу не придумывать за меня мою жизнь... и за моих детей - в том числе... не все чувствуют так, как Вы... не все - как я... и не думаю, что Ваша модель мира лучше моей... она просто иная...

Что значит - придумывать? Это же ваши слова: "я сделал две большие ошибки в жизни - вышла замуж и родила детей...".

и что? я где-то сказала, что не люблю мужа или детей? не понимаю, как одно вообще связано с другим... мне просто с рождения с трудом даются любые физические усилия... но я их делаю...

Белла, давайте оставим тему. У нас беседа слепого с глухим. Причем бессмысленна она настолько же, насколько утомительна. Для обеих.

и потом - откуда сведения о моих истериках? не мой профиль... депрессняк - это да... это было... да и сейчас есть... я вообще слабый человек...

При чем здесь ваши истерики???!!! Я о ребенкиных истериках, о которых вы чуть выше написали. О ваших ничего не знаю:)

*так все в истерике* - Ваши слова?

Гггггггг:) Могу только вернуть ваше же "от Вас я не ожидала такой негибкости и неумения абстрагироваться...":)))))))))

Почему-то про страдания детей всегда рассказывают женщины, от которых ушел муж. И практически никогда не рассказывают женщины, которые сами приняли решение расстаться с мужем. И никогда об этом не рассказываюм женщины, мужья которых уехали в длительную командировку.

могу рассказать Вам о страданиях моего сына, когда я ушла от его отца к любовнику... другое дело, что сын всегда был привязан ко мне больше, чем к отцу... но ночами он тоже плакал... тихо-тихо... просто сейчас разговор не об этом, правда? откройте топик - и Вам расскажут...

ну, почему, могу рассказать. правда, у нас никто ни от кого не уходил, но когда папа не на работе, ребенок может спать столько, сколько спит папа: папа спит до часу, и малыш спит(!!!) до часу :) папа уходит - Никитка орет часа полтора, успокаивать бестолку... ночью спит отвратительно, на ногах с 6-ти утра... да много чего еще... вот поэтому я и считаю, что должна быть ответственность перед детьми. объективно: ребенок не ест, не спит, не развивается так, как мог бы. у кого-то иначе, и слава Богу. у меня так. и у многих...

я плакала в детстве, когда папа уезжал в командировки... а еще паниковала, когда он в поезде выходил покурить... если на станции выходил в буфет - я начинала рыдать... и это продолжалось до рождения сестры...

а я не плакала, потому что никогда не отпускала папу одного... шлялась хвостом... а когда он ушел, сидела все свободное время и ждала... не хотелось бы видеть таким своего сына

мы девочки... нам можно было цепляться за папу:)))) а я не могла все время быть с папой... он военный... на полигоны частенько уезжал... да и в казармы меня было брать не след:))))) а вот сестра моя привязана была к маме (да и сейчас у нас явное *разделение* родителей:))... она хвостиком бегала за ней и не хотела засыпать без мамы... а если учесть, что моя мама врач и работала в больнице... сутками - можешь представить, как тяжело было успокаивать сестру... кстати, ни я, ни она в садик не ходили...

:) не, я маму почти не помню лет до 5 :) все папа делал, даже работу поменял на сутки-трое :) и в сад меня тоже отвели однажды :) забрали с температурой 40 :) у меня проблемы со здоровьем и, как следствие, нарушение терморегуляции :) я когда нервничаю, температура тут же подскакивает :) от любых эмоций сильных :) больше меня в сад не водили :D вот бы няня с вами хлебнула, если бы вас на нее на пару ночей оставили :) меня, кстати, чтобы я спала, папа все детство на руках ночами по комнате проносил :)

нет, не кажется... раньше казалось, пока своего не было, а теперь будуд думать о нем, прежде всего. и шантажируй- не шантажируй, если мужик решил уйти, он уйдет, статистика за это :( а то, что мама с папой несчастливы, ребенок будет понимать еще не очень скоро... и Вы хотите сказать, что все семейные пары живут в любви? не думаю... и то, что У НИХ все будет хорошо, не гарантирует того же результата их детям... :(

Понимать - не скоро. А чувствовать - сразу.

возможно, но еще они будут чувствовать папу и маму рядом, определяться с тем, кто они, чувствовать защищенность, им не надо будет в садике рассказывать, что папа ушел к другой тете, а мама в клинике с неврозом(или наоборот)... пока они маленькие, для них гораздо важнее чувствовать это. а модели, где папа маму не целует и за руку не держит, они не увидят и тогда, когда один из супругов ушел. соответственно, минусов больше, плюсов для ребенка меньше... хочешь жить для себя - не заводи детей, завел, но живешь для себя, не кричи о искренности и порядочности... и повторяюсь: разве во всех семьях сохранилась первозданная любовь? все целуются и держатся за руки? не просто как ритуал? да далеко нет. и что? все дети таких родителей неполноценны?

"им не надо будет в садике рассказывать, что папа ушел к другой тете" - сценарии сериалов для бразильцев исать не пробовали? Они как раз любят сентиментальности, имеющие весьма отдаленное отношение к жизни. "хочешь жить для себя - не заводи детей". Ага. А завела детей - живи с нелюбимым мужем, работу брось и всю себя детям посвяти. А кода они вырастут и захотят своей жизни, сообрази, что у тебя ничего не остается больше. У тебя только ребенкины проблемы, дела и эмоциональная жизнь. И тогда, размахивая флагом под названием "я тебе всю жизнь отдала" требуй от него отдать свою жизнь: учиться и работать там, где мамочке нравится, всем с ней делиться, всегда ей первой давать ключи от квартиры, показывать все, что в шкафах лежит, невестку (или как там это называется - жену сына, в общем) держи в углу на коврике в коридоре итыды итыпы... Ничья жизнь не отменяет другой жизни. И, между прочим, если вы верующей себя считаете, то к Библии обратитесь: "19 ни сыну, ни жене, ни брату, ни другу не давай власти над тобою при жизни твоей; 20 и не отдавай другому имения твоего, чтобы, раскаявшись, не умолять о нем. 21 Доколе ты жив и дыхание в тебе, не заменяй себя никем;"

такое впечатление, что Вы ищите оправдания...

Кому и чему, позвольте узнать?

не знаю... я же не утверждаю... но впечатлние такое складывавется...

Какое - "такое"? Белла, вы же филолог, формулируйте тщательней.

впечатление такое, что Вы ищите оправдания... и давайте закончим на этом... не хотелось бы дойти до взаимных подколок... а я сейчас, в силу некоторых причин, могу завестись...

Да ради Бога:) Хотя чему я могу вообще искать оправдания - так и осталось глубоко не ясным. Я в недоумении бесконечном:) Остановимся на том, что вам "кажется", что я ищу оправдания "чему-то".

А вы у мужа спросили, он счастлив? Знала я одну такую пару, когда муж вернулся в семью из чувства долга. Жена тоже звонила, говорила, что дети плачут ночами, что она погибнет без него...и чувство долга возобладало. Хотя он очень любил девушку, к которой ушел. Он так тосковал, поседел весь, а через два года умер от рака. А девушка, которую он любил, и от которой все же вернулся в семью, когда узнала о его смерти вколола себе 20 000 ед инсулина. Спасти ее уже, конечно, не смогли.

откуда я знаю? его никто не тянул - сам пришел и поросил простить... я ему не звонила, на его звоки предпочитала не отвечать - мне было проще вообще вычеркнуть его из жизни... с ребенком он виделся столько, сколько хотел - созванивался именно с ней... полгаю, нагулялся - и вся любвь... собственно он, разводиться не хотел... да и уходить не хотел - я его выперла... дотало:))))

Замечательная душещипательная история... Вот нисколечко только не жалко ни мужика этого кобеля, ни девку его. Все получили по заслугам.

я Вас умоляю! к Библии обратились :D есть гораздо проще вещи: не прелюбодействуй; не возжелай жены ближнего своего; что соединил Господь, да не разединит человек. Или Вы выдергиваете только то, что выдернуть удобнее? что-то я нигде не встречала что-нибудь о том, что если надоела одна, брось ее и детей своих и иди дальше, надоест другая, бросай и ее, и поступай так всю жизнь, потому как только это правильно. уж где-где, а в Библии брак свят. так что, извините, промахнулись. что касается развевающихся знамен, нет, давайте поднимем другие флаги! как Вам: ура! идем за мечтой и всю жизнь так шляться будем! а когда под старость поймем, что кроме людей, которым разбили жизнь, ничего не имеем, вернемся к детям и стребуем по суду алименты на свое содержание! хотя большинство из нас от них всю жизнь бегало! :) а что, хорошие знамена :) вот только нигде "жертвовать" я не предлагала. я предлагала нести ответственность за свои поступки и дорастить человечка, как минимум, до того возраста, когда ему уже возможно будет что-то объяснить, он более-менее определится с тем, кто он, что он и какой он и сможет хоть немного понять. я понимаю, что тема мам, требующих жертв, для Вас больная, для меня не менее, поверьте... именно потому, что в свое время папа ушел, так что, простите, и тут не панацея, снова, увы... мимо... а про бразильские сериалы красиво, конечно, только бессмысленно, правда... ну, ничего...

Крайности у вас какие-то вместо примеров... Папы, бросающие детей и не платящие алименты... Караул... Давайте уж за основу беседы брать нормальных людей, а? Потому что чувака, который сбежал, с дитем не общается и алименты не платит - его нигде не надо. Ни в семье, ни вне нее.

так и Вас крайности, всего лишь привела гиперболу на гиперболу, далеко не все матери, давшие ребенку возможность вырасти в семье, убивают его потом своей любовью... а вот отцы, уходящие из семей, а потом не общающиеся с детьми (по разным причинам, но тем не менее) - я бы не сказала, что 1 на миллион... думаю, если открыть топ, тут Вам много таких "жизненных" примеров приведут... а если уж очень жизненный, давайте расскажу о себе: до 4-х лет меня растил и выхаживал отец. мама работала, училась, жила своей жизнью. отец бросил даже курить, ушел на менее престижную работу и таскал меня ночами по комнате на руках, чтобы я спала (проблемы у меня со здоровьем с детства). гоовил сам, гулять водил сам, по врачам таскал сам, все сам. ну как Вам? чувак? или не чувак? не чувак, правда? потом мама решила, "ура! незачем жертвовать собой! развернем знамена и вперед - за счастьем...". Вот только счастье осчастливливать ее не собиралось... и тогда вся бурная энергия направилась на дитятю, которого до сих пор пытается прихлопнуть, хотя у дитяти растет свой дитятя уже... а вот "чувак", как Вы изволили выразиться, ушел и БОЛЬШЕ НИКОГДА не приходил... только если к матери за деньгами, став уже алкоголиком. а потом и звонить перестал. не приехал ни разу, ни в одну больницу, ни на одну операцию, не выплатил ни копейки, подарил, правда, однажды куклу... а вот стал к старости инвалидом... куда пришел? попробуйте отгадать

какая страшная история, Маша... сочувствую..:(((( а как сейчас твои отношения с папой?

теперь уже ерунда... последствия, конечно, сказываются, но, вроде как, уже другим живешь... да как отношения с отцом... :( ужасно такое говорить, но это совершенно другой человек, нежели тот, которого я знала в детстве... 20 лет алкоголизма чистоплотности (во всех ее проявлениях) не прибавляют... :( но отец... и инвлидность у него по зрению... слепой, старый, одинокий человек... который был виноват в том, что был слабым :( сосуществуем. ему больше некуда... :( иногда жалко очень, близкий все-таки, иногда раздражение дикое... :( в общем, отвратительно себя веду, а поделать ничего не могу... ухаживаю настолько, насколько требуется, и только по тому, что так надо. все попытки сблизиться проваливаются с диким треском... я не знаю человека, с которым сближаюсь, а то, что вижу, далеко нелицеприятно, как ни дико звучит... но "льет дней грязная вода, о душе хлопочешь... и жить хочешь иногда, и грешить не хочешь" (с) :)

у тебя братья-сестры есть?

нет, мама стала жить ради меня :) причем, не жертвовать всем (хотя это часто произносится :)), а именно делать долгосрочные вложения в проект :) а так как мама - женщина умная, энергичная, обаятельная, она, конечно, вложила много :D но я нерентабельна :( :Р не настолько, по крайней мере...

думаю, мама просто не смогла тебя по достоинству оценить:) я вот от детей ничего особенного не жду... хочу, чтобы были счастливы... и чтобы их окружали счастливые люди... офф.... у тебя ЖЖ есть?

да скорее, чем удобряли, то и выросло :D как всякий нормальный человек, мама ценит только результаты проделанной работы, а они не совпадают с ожиданиями... ты молодец :) на данном этапе у меня в отношении сына те же желания, надеюсь, так и останется :) хотя, мама говорит, это от того, что я мало в него вложила пока :) посмотрим... :) :-о :oops а что такое "ЖЖ"? :oops :)

а я всегда так к детям относилась... зато застрахована от разочарований... я не жду никаких особенных невесток, зятьев и специальностей - все по их выбору... ЖЖ - это живой журнал:) там много наших:)

пока отношусь также, будем посмотреть :) ааааа!!! "афтар ЖЖот неподеццки!" :) я что-то и не подумала(хотя, мне свойственно не думать;)) нет, нету :(

да... тот самый афтар:))))) заводи:)

:) пойду посмотрю, а то у меня, как с привидением: ото всех слышу, сама ни разу не видела :)

... даффай... жду тебя:) я там тоже parabella... как и тут сейчас:)

гы :)..................... ЖЖ рулит :D теперь бы еще разобраться там :) но сообщество впечатлило :)

... я по тупости своей природной разбиралась целую ночь... под руководством шести форумчанок... ничего, более-менее освоилась:)

.... ..... ууууу!!!! если ТЫ "по тупости своей", то мне не светит :D но уже заинтересовалась, так что, буду преодолевать трудности, которые сама себе создала ;) спасибо :)

... не забывай, что я не дитя прогресса... да еще и филолог... хочешь, насмешу тебя - зато ты проникнешься - я помню, как в деревне, в которую папенька в детстве был сослан с родителями, а в зрелом возрасте его накрыла ностальгия - и мы съездили туда всей семьей... так вот... Белла помнит, как в этой деревне подключали электричество:-О:D

... :-о :D однако! ты недурно сохранилась! ;)

... так ты меня не видела... песка выгребаю каждый день ведра по два - сыпется:)))) еще посмешить? до моих пяти лет дома у нас не было телевизора... хотя родители были вполне состоятельными - папа военный, мама врач... просто их, видимо, еще не избрели;)))))) я помню, как купили первый телевизор... а месяцем позже - первый холодильник... до этого зимой вывешивали авоську с продуктами за окно... летом - даже не представляю:)))))

:-о :D даже завидно немного :) у нас когда Останкинская башня горела, я открыла для себя мир :) а холодильник летом - это верх человеческой смекалки :) мы на даче долгое время то ямы в тени выкапывали, то в колодец опускали :) а с холодильником и телевизором - ну, какая романтика?! ;) а насчет песка, это крупицы мудрости! не выбрасывай задаром!!! :)

.... может, песочек-то золотой? надо сдать на анализ:)))))

... да к бабке не ходить! ;) но за идею буду брать с тебя проценты с ведра :Р :)

меня тоже удивляют эти странные полярности - страсть или ненависть... мирное течение жизни при взаимном уважении (даже в отсутствии любви, к примеру) почему-то почти никто не вспоминает...

потому же, почему из "Преступления и наказания" всем запоминается надрывное чувство убийцы и проститутки и мало кому - вторая пара, сошедшаяся спокойно и ровно... :( надрыву надоть... но когда одни - понятно: надо, так бери, а дети причем? :( им адреналин такой к чему? :(

Ну, насчет терпения - это только слова автора... Я не верю, что мужчина согласится променять счастье на такую вот жизнь только из-за ребенка... И склонна согласиться с теми, кто считает, что ему просто захотелось вернуться в семью...

Да все может быть... Я не защищаю конкретно автора, меня просто раздражает вечное стремление всех под одну гребенку подогнать... А людей друг друга "терпящих" я, к сожалению, тоже в жизни встречала. :-( И так никогда понять и не могла. Но это их жизнь, в конце концов... Есть и люди, которые просто не любят решительных шагов и потрясений.

мужчин терпящих не видела никогда... в обсновном - отговорки... женщины - да, случается... даже чаще, чем надо бы:(((((((

Видела полно, только скорее не "терпящих", а просто ленивых. Живут себе, им удобно так, и ладно. ЗАчем что-то менять, когда и так сойдет, к чему всякие потрясения, когда не факт, что будет лучше... Может, и так. Каждый выбирает для себя.

В данном случае мужчина не попадает в разряд "не любящих потрясения"... Он уже сделал поступок, кардинально изменивший его жизнь... Не верю, что туда его тянет только жалость... Просто - наигрался...

Да ладно..У нас также было.Просто действительно сильный стресс от перемен.Через три года успокоился и перестал испытывать чувство вины.

Все может быть... Я к тому, что к нелюбимой женщине из жалости не уйдет мужчина, способный на радикальные перемены...

согласна с Вами полностью (с транслита)

ППКС (с транслита)

Очень похоже на правду. Он вам действительно нужен?

Слушайте, а Вы возьмите, и соберите ему вещички! :-) Ну или просто предложите уйти туда. Скажите ему, что не в силах так больше жить. А то ведь и чекнуться не долго...Е-мае! :-)

Сама была в такой ситуации - терпения Вам. Наша БЖ в течение 3 лет звонила по 10 раз в день, и ребенок уснуть не может, и щетка у нее в волосах застряла, или поехала ребенка в школу отвозить (это типа ты не смог, так я поехала сама) по дороге в лужу упала, тут же начала звонить и рыдать,что все из-за него. Это я Вам самые мелочи перечисляю. И ребенка запрещала со мной знакомить, грозила, что не увидит его больше никогда. И мне знакомо это ощущение - жить рядом с человеком, к-рый все время терзается. Тоже она не работала, зато потом и работу нашла,и зарабатывать начала, тоже польза, я считаю. У нас это притупулось на 4 год, сейчас живем вместе 8 лет, ребенку 8 мес., БЖ родила себе второго, с сыном его отдыхаем вместе, и дома он у нас бывает. Конечно, все это было непросто, до сих пор не понимаю, как все это вынесла, хотелось все послать к чертям не раз, и отправить его обратно, лищь бы не слушать, какая она несчастная, и ребенок сирота. ТАк что крепитесь, должно пройти время. (с транслита)

ППКС:-),Тоже бывали в подобной ситуации,через три года все рассосалось.Терпение и еще раз терпение..

Просто от вас хочет уйти....предлог ищет и мучается от того , что в такой ситуации

Была аналогичная ситуация. Ушел. Мне было больно очень-очень. Но не держала.Зачем? Это его выбор и его жизнь. А я живу своей жизнью. Отнеслась философски - значит не мое! А через время всегда приходит новое чувство к новому человеку. Правда иногда в душе скребет..:(( Надеюсь пройдет.

по моему- это нормально когда БЖ хочет вернуть мужа в семью. и думаю это ей удалось.по-моему все что ваш мужчина говорит это просто отговорка- его тянет в семью и как не печально но все же он действительно наверное любит всою "серую" мышку... поэтому и возвращаеться "таким" методом.

По части "это нормально когда БЖ хочет вернуть мужа в семью" -это не то чтобы нормально, это указывает на то, что БЖ не может самореализоваться, не может (а может и не хочет)найти силы начать новую жизнь, малодушно цепляется за старое. То есть БЖ соглашается жить с человеком, которому она не нужна, лишь бы остаться в статусе "жены".да-да-удел вечной "серой мышки".

тут вопрос надо ставить иначе: а он в ней что нашел? почему несмотря на любовь, его тянет к серой мышке?

а я и написала именно по первой части поста, а по второй, ну раз тянет - дай Бог им счастья. Я писала про то, когда всеми силами, соплями, шантажом и депрессиями пытаются вернуть бывшего мужа.

тут я согласна :) с другой стороны, мужчина в состоянии прекратить такое давление... если не прекращает, значит, по каким-то причинам готов с ним мириться...

есле муж не захочет,то никакими"соплями и истериками его не вернеш"

совершенно согласна...

угрозами и шантажом - в том числе...

К МНОГИМ ТУТ!!!!!!!!!!! Господи, ну неужели вы никак не поймете что человек- мужчина уходит и разводится с женой-ЖЕНЩИНОЙ, а НЕ с ребенком!!!!!!!!!!!!!! Что можно не быть одной семьей, но оставаться таким же ХОРОШИМ ОТЦОМ, или даже лучше!!!! Глупые женщины думают что мстят БМ через ребенка, НО мстят они прежде всего сами себе и не стОит у них идти на поводу и поддаваться шантажу. (с транслита)

да если так, то слава Богу! флаг всем тогда в руки и барабан на шею! вот только случаи такие встречаются гораздо реже, чем просто уход... периодически снимаются с себя даже финансовые обязательства... а если ребенку уделяется необходимое внимание и помощь, кто ж спорить будет?! правда это все равно не заменит проживания родителя дома, но это оптимальный выход. что "мстят" таким образом ограниченные женщины, тут я согласна...

Ну не может если рoдитель проживать с женщиной, не комфортно ему и т.д.... (с транслита)

кстати, на "Еве" мстительницы - большая редкость,так как большинство Женщин здесь хоть и наивны(видимо,в силу возраста или других причин неопытности),но достаточно умны и самодостаточны!

Нет, от меня уйти не хочет точно (предлагала - ужаснулся такой перспективе:)). Просто сам не знает, что ему нужно. В той семье все действительно было тихо-гладко. Говорит, что жену практически не замечал, занимался собой: спорт, работа, творческие увлечения. Ее это полностью устраивало (был бы любимый рядом). Так что о накаленной обстановке и ненависти речь не шла. Просто ему удобно, и ей спокойно - замуж взяли, дите родилось. Когда он не в упадочном настроении, мы живем с ним отлично: два голубка просто. А потом вдруг ни с того ни с сего накатит - грустный ходит, не подступись. Пробовала я в такой момент начать обсуждать серьезно отношения. Сказала, что готова к любому варианту, и, если он решит уйти, только поддержу его. Тут же сказал: "Ну, это я так... Мы же с тобой навсегда вместе". И начал меня развлекать-утешать. Плохо то, что такие "перепады" раз в неделю точно случаются.

может, ему стоит к специалисту обратиться? :( или лучше уж, вам с ним вместе... чтобы его потихоньку выводили из этого состояния... :( страдают-то, в конечном счете, все. а сам он, видимо, нескоро справится