Какое решение приняли бы ВЫ?

Попытаюсь изложить проблему кратко (извиняюсь за анонимность). Я должна придти к какому-то решению в своей семейной жизни. Дело в том, что у меня есть замечательный муж (нормальный отец наших детей, успешен в карьере, очень неглупый человек). Живем мы уже более 8 лет, связывают нас и дети, и еще много чего. Кроме...интимной стороны жизни. Представьте, что секс у нас был уже более года назад, да и то - так, одно название...А еще раньше - разок в месяц. Нормальный секс был, пожалуй, лишь в первый год после замужества. Я знаю, как снимает "напряжение" он - мастурбирует под порнушку или без нее. На данном этапе нет у него никакой любовницы, он не тот человек, который жил бы на два дома; а даже если и была бы, то не это главное...Ведь, согласитесь, наличие любовницы не означает всегда отсутствие секса в семье... Были у нас и разговоры (без наездов!), и всяческие эксперементы (и со внешностью,и с поведением, и в постели!). Он просто говорит, что ему НЕ НУЖЕН секс, ему хватает механической разрядки БЕЗ всякого участия женщины! Короче, он совершенно не заитересован в интиме. Что предпринять? Развод мне кажется очень легкомысленным решением, учитывая, что это, пожалуй, наша единственная проблема в семье. Разговоры и т.п. неэффективны. Ультиматумы в таких ситуациях неприемлимы. Наличие любовников рано или поздно приведет к раскрытию правды и развалу семьи (он этого не потерпит, однозначно). Что вы мне посоветуете сделать?? Я пытаюсь как-то справляться, но иногда накатывает обида, чувство отчуждения, ведь большая часть нормальной семейной жизни у нас просто отсутствует...

Спросите у него как ВАМ решать эту проблему. Какие могут быть варианты по его мнению?

Понимаете, чтобы начать снова этот разговор (я за последний год уже просто ни разу не поднимала эту тему, надоело...), я должна придти к какому-то решению внутри себя. Если он снова скажет "а мне не надо" - как мне реагировать? Подвести к разводу? сказать, что, в таком случае, завожу себе любовника? или погладить его по головке и продолжать жить по-прежнему? Вряд ли он предложит какие-то варианты именно МНЕ...

Ну, хорошо, давайте тогда с вас начнем. На что вы, действительно, готовы? Любовник, развод, терпеть дальше? Я бы не остановилась на его "мне не надо", а дожимала бы его по вопросу что делать мне в такой ситуации. Может вы оба сойдетесь на любовнике, например, и всем станет легче. А у него, действительно, темперамент такой? Проблем со здоровьем нет, например?

Ой, спасибо за такое внимательное отношение к моей проблеме...Я прям не ожидала:) Итак, на что готова я...за эти годы было разное. Любовник - это не что-то запредельное для меня, но я поняла, что подобные интриги рано или поздно вскроются и приведут все же к разводу... Развод для меня (учитывая и детей, и мои чувства к нему) - нежелателен. Терпеть и "изворачиваться" как могу дальше - становится все труднее и труднее (мда, фригидной меня не назовешь). "Сойтись на любовнике" - это из области фантастики...:) Вот не пойму что-то про темперамент. Допустим, он у него жутко пониженный, но ведь мастурбирует же он! значит, нуждается в каких-то ощущениях! Но в одиночку...

А по-моему он просто эгоист в этом плане. Ведь понятное дело намного легче помастурбировать и получить разрядку самому, чем напрягаться и еще доставлять удовольствие женщине. Лень ему просто, не хочется тратить ему на вас свои силы. Зачем? Когда ему и так хорошо.

Типа того...сохраняет свои драгоценные силы для карьеры и иже с ней...

слушайте....ну и эгоист ваш муженек.... про развод могу сказать однозначно - если поднимете эту тему - заложите в нем мыли о разрыве, разводе и все такое, но если вам это не надо - не стоит даже упоминать. а он вам не предлагал как-то решать эти проблемы? я просто в шоке, как можно так безответственно относиться к браку...с его стороны? ведь брак - это союз двух!!! людей, а не счастье одного мужчины....

Да, если на него "нажимать" постоянно, а тем более вспоминать про развод, то к этому мы и придем... Ничего он мне до сих пор не предложил...Не смотря на то, что прекрасно знает мои потребности (они не завышенные, поверьте на слово, обычные потребности здоровой женщины). Меня тоже выводит из себя эта безответсвенность именно в этом вопросе. Ведь в других аспектах нашей жизни он просто умница...

скажите, а сколько ему лет?

Ему 34

слушайте, ну даже не знаю... кризисом личности еще и не пахнет - мужчина в самом рассвете сил! да и даже если он меланхолик или флегматик (они обычно спокойные во всех отношениях) то секс хоть изредка да должен быть.... странно у него точно нет никаких проблем? может его к врачу давно пора сводить?

По жизни он очень активный человек: в своей карьере, в домашней жизни. Имеет математический склад ума, меланхолией от него даже не пахнет:) Если я предложу ему сходить к врачу, он страшно обидится...Да и вообще, если он успешно мастурбирует, значит у него все работает?:) или я чего-то не понимаю??

вообще-то для кризиса - самое то время....

нефига... рано еще! у человека похоже что-то произошло, что повлияло на его восприятие жены, как женщины - мое предположение

не рано... классический возраст... начинается сразу после тридцати... ну и до сорока:)))

Да был у него сложноватый период...в лет 30. Это выражалось не так в сексе, как в его моральном состоянии. Дети были мелкие совсем, на работе затруднения, я вся в домашних делах + его замкнутый характер. Потом был прорыв, разрешение сложностей и снаружи и изнутри. На сегодняшний день он "цветет и пахнет", все вокруг хорошо, он спокойный и довольный жизнью, но...

Похоже на то, что он нашел решение... и все-таки...может, ето решение - другая женщина? Опять же в копилку моих историй. Был у меня знакомый, который ПОСТОЯННО изменял жене. Любовноц часто не менял, а просто жил все-время параллельной жизнью. Для души. Любовная история развивалась по своим законам - влюбленность, расцвет отношений, потом зацвет... Общий цикл - олоко года длиной. Жена НИЧЕГО не подозревала. Хотя у него бывали ярко выраженные периоды хорошего и плохого секса. Видно, обьясняла себе это какими-то там причинами. (с транслита)

Я не сторонница утверждать что "такого быть не может". Все может быть, но... Тоже знаю мужчин-любителей разнообразия, так сказать. Но сомневаюсь, что дома они ВООБЩЕ не занимаются сексом с женой, причем годами. Мой муж часто мастурбирует...не спрашивайте, откуда я это знаю:), но уже сам этот факт не говорит в пользу контактов на стороне. Хотя, повторюсь, не буду ничего категорично отстаивать...

Значит душевная лень. На самом деле мастурбировать - намного легче. (с транслита)

Вот...это точно к моему мужу...

Стих знаете? "Земную жизнь прожив до половины, я оказался в сумречном лесу". 30 с небольшим - самое кризисное время. (с транслита)

Мдаа...тем более, не хочется делать грубых решений, если у человека кризис. Мне, кстати, тоже немного за 30, и тоже наблюдается свой кризис, пересматривается вся жизнь и старые взгляды на вещи...

Понятное дело. Иначе вы бы еще ждали... типа, может, само образуется? (с транслита)

Не хочется так вот "прождать" свои лучщие годы...:(

Естесственно. (с транслита)

Решение должны принять вместе, обьясните что вам этго не хватает и он должен думать не только о себе, но еще и о вас!!!

Поверьте, что за эти годы бесед проведено не мало. Надоело выклянчивать...Секс по принуждению - тоже ничего хорошего...

Заведите любовника

На мой взгляд, в этой ситуации, решить проблему нужно вместе с мужем, поговорите в сотый раз, постарайтесь понять друг друга.Не нужен секс? Такого не бывает, он нужен ему, но скорее всего у него сейчас сложное время.И не в коем случае не вините себя.Постарайтесь его понять.Обязательно все наладится.Нужно просто переждать.

Спасибо!

Я бы однозначно развелась. С таким мужем нет никакой жизни, тем более, что он так наплевательски относится к Вашим потребностям. При всём этом полноцення семейная жизнь просто невозможна. (с транслита)

Там есть дети. Они очень сдерживающий фактор... Знаю по себе!

А как жить с человеком, секс с которым раз в год? Это вообще выходит за всякие нормальные рамки, если автор женщина с нормальными потребностями. А главное, это сильный моральный удар по психике женщины - она нежеланна, с ней не считаются, её чувства просто растоптали. Это просто оскорбительно! Как жить с этим? Я бы просто не смогла. Хотя я сама мать и прекрасно понимаю, о чём Вы говорите. Но именно этот случай я считаю крайним, развод был бы вполне оправдан. (с транслита)

Вот елки-палки...Да, вы правы, конечно. Просто не представляю, как потом детям объясняла бы причину ухода папы.Да, лучше в такие ситуации не попадать,но...

Ну детей совсем не обязательно посвещать в детали, можно просто сказать, что типа у папы и мамы возникли большие проблемы, или, что папа и мама больше не любят друг друга. Всё завист от возраста детей, но объяснение найти можно. (с транслита)

Если вам по каким-либо причинам дорога такая семья, то я вижу только один выход - любовник, который не будет претендовать на роль мужа. ИМХО

а может для начала в секс-шоп заглянуть, а потом на крайние меры?

По-моему секс-шоп решает проблемы двоих, но не одного... но это сугубо ИМХО. Возможно, для автора это вариант.

Для чего? купить себе фаллоимитатор?:) это не проблема, но я нуждаюсь немного в другом, понимаете?:)

У меня такая же ситуация. Но я завела любовника и обрела гармонию. Не знаю, догвдывается ли муж, но в семье у нас все хорошо. Это как раз тот случай, когда "левак укрепляет брак". ИМХО, из-за секса нельзя лишать своих детей хорошего отца.

вот с этим точно согласна! не стоит секс этого..

Да я полностью согласна, что не стоит лишать детей отца из-за секса! Но,по моему мнению, наличие любовника обязательно всплывет, и тогда...

да уж... если не умете врать, то не стоит начинать... а может вам к семейному психологу?

Да здесь не только умение врать имеет значение...Проколы могут быть и при самом искусном вранье:(

А что тогда? Он устроит скандал или что? Но ведь вроде как... "сам виноват"!Но я никак не пойму - он что, считает, что все нормально? И что вы должны тоже "ничего не хотеть" или мастурбировать и так и жить дальше? Грустно как-то :-( Сочувствую...

Эх, спасибо за сочувствие...Мне даже как-то легче стало:) Если откроются мои походы "налево", то он сначала разберется во всем, разложит все "по полочкам" и назначит дату встречи для подачи заявления о разводе...Могу судить исходя из знания его натуры. Вряд ли будут скандалы. Он будет злиться и переживать внутри себя, но внешне останется холодным и беспристрастным. Я уже не знаю, что он думает на этот счет...Но дела показывают , что он не думает об этом вообще...:(

Думаю, что как и многие мужчины, он просто старается "не будить лихо, пока оно спит". Вы молчите, а он и рад...

Кажется, я тоже следую этому принципу...:( не факт, что мой разговор поможет делу, а если мы наговорим друг другу гадостей и дойдем до развода, то...будет столько проблем, что секс мне еще долго не будет нужен:)

Так выбор -то у вас невелик, получается. Развод и терпеть. Поскольку любовник = развод. Не совсем понятно, почему такой умница полностью игнорирует ваши желания.:-О Ведь как сказали выше это не только физиология, это же ошущение себя нелюбимой и нежеланной. Кстати вы об этом ему говорили? А вы к нему приставать-соблазнять пробовали? как реагирует? И почему он должен обижаться на ваши разговоры и предложения посетить врача, а вы не его отношение нет???:-О Я бы еще разговаривала и разговаривала. А потом, если человек никаких телодвижений по поводу решения данной проблемы не делает, с чистой совестью пошла бы налево. И тут была бы его вина, потому что я сделала все, что могла.:(

Ой, это автору:)

Ваши рассждения во многом повторяют и мои мысли... Да, я говорила, что такое игнорирование унижает меня как женщину - ноль реакции ("у нас все нормально, ты мне нравишься, просто у меня такой склад..." и т.п.) Приставать-соблазнять конечно же пробовала. Несколько лет назад иногда срабатывало, теперь уже нет. Прямым текстом, вежливо отказывается: не сейчас, лень, когда-нибудь потом и т.п. А "налево"...Встреча с любовником раз в месяц тоже, наверное, не выход. А чаще трудно представить:)

странные у него отговорки...

А вот годам к 50-70 у вас обязательно всплывет вопрос: почему я всю жизнь прожила в воздержании, как монашка? Ради чего? Я согласна, что секс - не главное в жизни, но я бы себе не простила, что вот так "прожгла" жизнь рядом с таким холодным мужем. Т.о. чтобы не лишать детей хорошего отца остается одно - любовник! А ведь не факт, что если муж потом (неизвестно когда) узнав о любовнике разведется с вами, как и не факт то, что лет через ...дцать мужу не надоест ваши жалобы на "безсексие" и он с вами не разведется... В этой жизни мы ни от чего не застрахованы. Не мучайте себя и не лешайте того, что иметь ОБЯЗАНЫ!!!

Да я понимаю все это...Найти любовника не трудно, некоторый опыт даже имеется;) Но после всего этого все равно было грустно: почему я не имею этого с любимым человеком? почему должна прятаться и урывать кусочки радости с неизвестно кем? В этом есть, конечно, свой адреналин, но в итоге хочется того же в своем родном доме, с мужем...

а что случилось тога, когда секс вообще прекратился? что между вами произошло? может он вас увидел в каком-то не выгодном для вас виде? (извините, но нужно как-то разобраться и понять)

Был у нас момент, когда у мужа было увлечение одной девушкой (у кого не бывает?). Но он САМ, осознанно отошел от этой связи, без всякой принудиловки и контроля с моей стороны. С тех пор наши отношения стали просто классными. Муж всегда планирует наш досуг, было много интересных поездок и т.п. В его разговорах всегда присутствуют планы на наше будущее и т.п. Никакого психологического давления в нашей атмосфере нет, но...проблема интима только усугубляется. Оба молчим, но я не представляю к чему это в конце концов приведет...

очень интересно.... чтоже он для себя решил после разрыва этой связи.... Боже мой, чужая душа - потемки..... его действительно нужно к психоаналитику, только ОН САМ может справиться со своими проблемами и спасти ваши отношения! Боюсь, что вы бессильны...... У него в душе творится нечто, с чем он похоже не может справиться....а то, что происходит сейчас - отказ от секса и все такое - как раз его защитная реакция... мне кажется, что таким образом он пытается со всем справиться и оберегает вас от этого... а не могла эта девица заразить его чем-нибудь?

Нет, заразить не могла...не дошло там до секса дело. Девушка очень приличная, предпочитает долгое знакомство перед этим делом (я ее знаю косвенно), да и мой муж не повернут на этом деле:) У них были просто хорошие приятельские отношения, начавшие перерастать в нечто большее. Муж вовремя остановился - честь ему и хвала:) Да, он достаточно сложный изнутри человек. Хотя внешне представляет себя наоборот, простым и прямолинейным...

я думаю, необходимо любимого и, надеюсь, любящего мужа подталкивать не в сторону развода, а в сторону сексолога/сексопатолога... объясняя, что Вам это необходимо, Вы цените его и любите, хотели бы наладить все сферы ваших отношений... и секс поднять до уровня общения... словом, надо обратиться к специалисту... а как донести до него эту мысль, Вам должно быть виднее... хотя тема щекотливая... :(

Я тоже думаю, что для начала к секопатологу нужно обратится. Может у него какая-нибудь душевная травма.

Тема ОЧЕНЬ щекотливая:(( Особенно учитывая реакции моего мужа. Всякие "разговоры" его просто тяготят. Ему нравится, когда в семье все хорошо! и нас на самом деле неплохо, мы никогда не ссоримся. Если бы не этот нюанс... Блин, в нашем городе и сексопатолога-то нормального не найдешь. Ближайший - в трех часах езды, да и то поискать надо... Это тоже фактор,учитывая его "желание" ходить по таким инстанциям...

ну ... здесь вам надо применить чудеса изобретательности... вам семью и себя спасать надо!!!

Чудеса дипломатии, я бы сказала:) Вообще, честно говоря, мало мне верится в действие разговоров на эту тему...Если секс появится, но по принудиловке, то кому это нужно...Может, специалист - это хоть какая-то надежда, но как мне его к этому подтолкнуть (чтобы без обид)...? Ох,неужели мне один путь - искать приключений на стороне?? :(

а может вам самой обратится к психологу и объяснить проблему и сказать, что муж к специалистам обращаться не считает нужным, думаю что толк будет, может он вам посоветует хотя бы как поговорить с мужем. В общем результаты могут удивить и проблема может быть там, где сами и не думаете (по себе знаю).

Да, наверное, это было бы нелишним...

поддерживаю - хороший совет)

ТОже поддерживаю, только хотела написать :-)

а может Ваш математик таким образом пытается Вас заставить его бросить, чтобы самому уйти без чувства вины? Возможно его также сдерживают общие дети, и он принял решение оставить свою любовь к другой ради них, а теперь мучает Вас и себя, храня верность тем чувствам на стороне?

Если бы это касалось другого человека, я могла бы в это поверить. Но не мой муж. Мусолить все это столько времени, теряя лучшие годы - это не для него. Он очень практичен. Чем лучше наши отношения, тем больше он "расцветает". Очень старается для всех нас. Ни намека на негатив. Все ИДЕАЛЬНО, если опустить отсутствие секса.

ну что ж, Вам, конечно виднее, и я Вас прекрасно понимаю, и в любом случае, Вы в проигрыше... Но любовник, может и улучшить ситуацию - во-первых возрастет самооценка, а во-вторых есть шанс, что Вы обретете и нового мужа... всякое в жизни бывает... а возможно и у мужа проснется интерес к Вам, если кому-то нужно, то и мне нужно, и свое не отдам.

Да, я тоже не исключаю такого подхода. Увы...

Заведите любовника, раз проблема семейных взаимоотношений только в сексе. И встречайтесь с ним, не афишируя.

"Не афишируя" - это само собой. Но я выше писала, что, во-первых, когда-нибудь все равно произойдет прокол (мне же не раз в год эти встречи нужны будут, в конце концов!) Во-вторых, морально все равно будет нехорошо, ведь мужа все же люблю, все остальное будет лишь подделкой счастья:(

Ну тогда надо определиться, так ли важна вам физическая составляющая отношений между людьми.

К сожалению, нужна. Иначе в моей жизни вообще не было бы проблем. Такие отношения вполне подошли бы дамам, которые не нуждаются в сексе подолгу...

Автор, я Вас очень хорошо понимаю, сама так же живу, только браку нашему чуть меньше лет. Все стадии разговоров, решений о необходимости врача, секс-шопов уже мы проходили. Сейчас, также как и Вас, в нашей семье эта тема не обсуждается. Видимо, его это устраивает, а я просто не могу ее поднимать, т.к. результат известен наперед и, как ни крути, это большое унижение, а больше унижаться и чувствовать себя нежеланной я не хочу. Тем более теперь у меня есть любовник. Я специально никого не искала, само как-то получилось. И пусть только кто-нибудь попробует меня осудить!! меня поймут только "соратницы по несчастью". Разводиться не хочу, живем мирно. Что будет дальше? не знаю. В принципе, так можно всю жизнь прожить (грустно усмехаясь)

А можно несколько практических вопросов?:) Как часто вы встречаетесь с любовником? Какие чувства к нему испытываете? Я - очень увлекающийся человек. Боюсь, чтобы чувства на стороне не затянули меня куда не надо... Спасибо вам за участие в моей проблеме... Да, в этих разговорах есть что-то унизительное и для меня, вы правы. Постоянное выклянчивание какое-то...Похоже, если я и начну этот разговор, то буду ожидать окончательной конкретики. С другой стороны, конкретики в виде развода не хочу...

Созваниваемся почти каждый день, за исключением выходных, видимся - раз в неделю точно. Это зависит от многих факторов, шифруемся ведь оба. Какие чувства? Я стараюсь не давать им волю))) Ведь все и так понятно, оба не свободны. Я стараюсь выжимать из этих отношений максимум положительных эмоций, так здорово снова немного влюбиться, так здорово быть желанной. Для меня это давно позабытый кайф. Я тоже от мужа пыталась добиться конкретики еще год назад. Тогда диалог был буквально следующий: Я - ну а что делать мне, ведь раз тебе не нужен секс, то это не значит, что мне он тоже не нужет. Он - не знаю, делай что хочешь Я - что завести любовника? Он - делай что хочешь Вот такие пироги, кстати я не раз предлагала развестись по-хорошему, мирно, он ни в какую, все у нас будет хорошо и тд и тп

Неужели вашему мужу на самом деле безразлично (пусть даже гипотетически) наличие у вас любовника?...Мда. Если я услышу такое в ответ, то это, наверное, будет означать для меня приближение конца нашей семьи...А может и нет, трудно сказать заранее.

я не знаю, что в голове у моего мужа и пока не хочу даже это выяснять. Не хочу лесть на рожон, т.к. развод мне сейчас не нужен. Был момент, когда я дымала, что все, но, выше уже обсуждали, что семья - это не только секс. Одним словом, плыву пока по течению. Кстати, я тоже записалась на прием к психоаналитику, только пока до меня очередь еще не дошла

Да, похожие у нас с вами ситуации...

меня поймут только "соратницы по несчастью". Почему только "соратницы"? У меня нет таких проблем (ТТТ), но я очень Вас понимаю! Хотя презираю тех, кто бесится "с жиру", но Вы к таким не относится и презрения не заслуживаете! Вас можно скорее уважать, что нашли силы сохранять семью. Мне искренне Вас жаль, хочу пожелать Вам удачи и большого СЧАСТЬЯ!!!

Присоединяюсь.

спасибо

Да, автор, вот я тут выше порекомендовала Вам разводиться, а теперь вижу, что поторопилась с выводом. Вам обязательно надо обратиться к специалисту (сексопатологу или психологу), я имею ввиду, не только мужу, а Вам вдвоём, т.к. эта проблема касается Вас двоих. Если же он откажется идти к специалисту, то вот тогда Вам остаётся только развод. (с транслита)

Да, все что мне осталось попробовать - это проф.помощь... А к разводу я, наверное, сама не приду...если только он сам предложит, что очень маловероятно.

Если всё-таки вопрос о разводе будет актуален, не унижайтесь, подайте на развод сами. Вы достойны лучшего! А если всё-таки оставите всё, как есть, через n-ное количество лет будете жалеть о том, что не дали себе шанса. (с транслита)

Все зависит как бы от меня...Если я не поднимаю этот вопрос (т.е.,обхожу острые углы), то вопрос о разводе не встанет никогда. Все знакомые в отркрытую завидуют мне. И есть чему, у мужа масса сильных сторон. И почему я не фригидна?!?!:)

Так вот Вы возьмите и поднимите этот вопрос. А завидуют Вам знакомые потому, что не знают истинного положения дел в Вашей семье. И что, извините, за ерунду Вы говорите насчёт Вашей нефригидности?! Вы - нормальная женщина с нормальными физиологическими потребностями! Вы имеете право быть счастливой в браке, а секс - это очень важная составляющая брака. Если так будет продолжаться дальше, Вы просто со временем превратитесь в морального инвалида, да ещё и можете нажить кучу физических болезней. (с транслита)

Что вы на свою голову призываете, какая фригидность, зачем это вам??? Только ради мужа? Знаете, если бы он не мог по физическим причинам и не поддавался восстановлению (хотя сам бы хотел), это можно было бы понять, человек старается! А тут что? Выкручивайся, дорогая, как знаешь? Не зря же говорят, что секс - 50% брака. И ради чего вы себя половины брака лишаете? Бабий век недолог, потом будете жалеть и проклинать собственного мужа, если еще раньше не начнутся скандалы, и опять же развод (ТТТ). Если сексопатолог не поможет, лучший выход - действительно любовник, придумайте себе какое-нибудь хобби вне дома, достаньте абонемент в фитнес-центр - и встречайтесь на здоровье :))

девочки, да пошутила я насчет фригидности, юмор у меня такой вышел:) Хотя - как послушаешь некоторых женщин, для которых секс - это неприятная обязанность, невольно мысли возникают, что им бы мой муж очень хорошо подошел...:) Долго так продолжаться уже не может. Перед праздниками не буду вопрос поднимать, а потом...надо что-то решать.

на мой взгляд, автор, вам обоим не к сексологу/сексопатологу надо идти, а к семейному психотерапевту и чем скорее, тем лучше.

Если он человек логики, задайте ему задачку. Придумайте с гинекологом или терапевтом какую-нибудь болячку или расстройство, могущие появиться от отсутствия секса, такие есть. И ставьте мужа перед фактом - он буквально гробит ваше здоровье, а то и жизнь сокращает. Может его это подвигнет обратиться к специалисту. Или любовника, других вариантов нет.

Да, он человек логики. Но вот не уверена, что наличие у меня "болячки" поднимет его либидо:) Да и самой противно придумывать такое. Лучше уж любовник!:)

Все таки попытайтесь еще раз поговорить и расставить точки над и. Я бы еще раз обозначила проблему и спросила что МЫ будем с этим делать? Лично я, после всяческих попыток разрулить ситуацию и при отсутствии инициативы с его стороны решала бы проблему самостоятельно:). Одно дело когда стараются, но не получается, а другое дело когда от тебя отмахнулись просто напросто:( Как говорится, кто хочет- ищет способы, а кто не зочет - отговорки. 100%. Вот топик на подобную тему http://www.eva.ru/static/forums/46/2005_12/502561.html Очень мне понравилась позиция Артемис. Удачи вам:)

Да, беседа нас ожидает в любом случае. Небходимо определиться. В предпраздничной суете не хочется говорить о проблемах, а вот к январю собираюсь созреть. Спасибо за пожелания удачи:)

Девченки, смешно, но в реале мне наверное и не поверил бы никто, что у нас такие дела творятся:) Мой муж и я так гармонично и счастливо сморимся! На работе у коллег тоже сложилось такое мнение, что уж интимными радостями я точно не обделена - все благодаря тому, наверное, что я всегда пыталась не циклиться, находить различные радости в жизни:) Парадокс. При такой раскладке и в любовницы никто не возьмет:))- кому охота конкурировать с успешным мужем-красавцем...

а вы любовника с мужем не знакомьте:)

Это однозначно. Но ведь все равно разговоры о семье, муже всплывают:) а я могу сказать о нем только хорошее (ну нет, он не идеал, конечно, но я его очень уважаю, и это заметно). Любовник этого не выдержит:)

Табуировать такие разговоры сразу. А, вообще, печальная ситуация у вас:( Самого главного нет, не секса, а взаимопонимания:( ИМХО, это самое страшное.

Да уж, ситуация очень печальная. Я думаю, что в такой ситуации даже любовник не решение. Если бы, например, муж старался, но по каким-то причинам не получалось, или если бы, автору было надо каждый день, а мужу раз в неделю, вот тодга бы любовник был выходом из положения. Но в данном случае, это просто удар по чувствам - от тебя отмахнулись, твои чувства растоптали, тебя не понимают, как жить с этим? Прикидываться, что всё прекрасно и наслаждаться семейной жизнью? Я бы просто не смогла, у меня бы точно крыша съехала. (с транслита)

Если бы "муж старался, но у него не получалось", мне бы совесть ни за что не позволила бы искать кого-то на стороне...Но стараний пока не вижу.

Конечно, всё индивидуально. Какое решение принять, решать Вам. (с транслита)

Да уж, придется видимо:)...

А вы отвечайте, но не в красках. Коротко и односложно.

да, только так...:)

Советовать Вам завести любовника? Понимаю. что банально. И такие мужчины как ваш муж тоже бывают. Я думаю рано или поздно вы найдете для секса мужчину. А вот распадется от этого ваша семья или нет - эьто как повезет. Я думаю, если ваш муж не дурак и не эгоист, он поймет вас и ваши походы налево.. Удачи.

Я думаю, если ваш муж не дурак и не эгоист, он поймет вас и ваши походы налево.. Судя по происходящему неужели не видно что муж ее не понимает? Я не знаю, может человеку шоковая терапия нужна, чтобы с мертвой точки сдвинуться?

Я думаю, шоковая терапияя врядли поможет. Опять же она сейчас думает, что не поймет, а когда у него не будет другого выхода... Здесь вопрос. Если жена и семья его устраивает. а секс ему не нужен, он поймет. что другая его терпеть не будет, смирится и будет молчать. Главное чтобы не было все известно явно, чтоб не взыграла уязвленное самолюбие. А если он будет только догодываться. может сделает вид, что ничего не происходит.

Мой муж не дурак, но вот эгоист еще тот:) Вообще, трудно представить себе ситуацию, когда он знает о любовнике и молчит! Если только "догадывается", т.е. без фактов.

Кругом и рядом случаи, что люди почти 10! лет не знали о любовнике и не узнали бы если не обнаглели в один прекрасный момент. А разводиться не стоит, есть вещи которые нельзя исправить, а эта проблема исправима, другое дело каким образом. У Вас двое детей, да еще и не известно каким будет следующий муж и вообще КОГДА и БУДЕТ ЛИ

Да уж, насчет следующего мужа у меня тоже очень большие сомнения...Хотя бы потому, что буду мерять кандидатов по своему нынешнему мужу - не хочу мужчину глупее и невоспитаннее, ни за что. Я уж не говорю о том, что достаточно сложно найти детям нового хорошего папу! Да и вообще, это ужасно - рушить все из-за секса! А с другой стороны - тоска зеленая набрасывается все чаще :((

тоска, потому что не в сексе дело:(

не знаю, сейчас мне кажется, что ничего бы не хотела менять в семье, кроме вот этого вопроса... Я сама не идеал, от мужа идеальности тоже не требую. Сейчас мне тоскливо именно от того, что мои возможности (в интимном плане) остаются нереализованными - я не отдаю себя и не получаю взамен. А ведь это важно.

Без секса тоже не дело!!!

да, но отсутствие секса - это всего лишь следствие.

Вы можете сказать, чего именно? просто варианты?

да вам, в принципе, выше все рассказали. что не так в отношениях, что человек не хочет обсуждать и решать эту проблему? почему в данном вопросе так наплевательски относится к вашим потребностям? Почему не может довериться вам если у него какие-то проблемы? имхо,дело исключительно в отношениях. дядька -то взрослый, должен соображать, что секс одна из важных составляющих семейной жизни.

Иногда открыться мешают не плохие отношения, а особенности личности. Мой муж с детства рос доволольно замкнутым. Без отца, а матери было наплевать на его внутренние проблемы (много пила, компании и т.п.). По жизни у него минимум друзей, и даже с самыми близкими он никогда не откровенничает, предпочитает решать свои проблемы внутри себя. Так что...даже при идеальных отношениях склад личности трудно побороть. Другое дело, что мне от этого не легче...

прямо как про моего мужа сказано!! Я думала на эту тему, может такое отношение к сексу, боязнь открыться людям (мало друзей) связаны с детскими переживаниями + ощущение что все зависит от тебя, твоя карьера, содержание семьи. Сколько раз говорила мужу, что всех денег не заработаешь, нет)) нам надо еще и еще, гонка продолжается, расслабляться некогда.

Мой тоже к карьере неравнодушен. Заметно, что благосостояние для него важно. Плюс учится заочно в универе. Будущее ему светит хорошее. Но нельзя же одно заменять другим! Посвящение карьере не должно означать полного отказа от секса...

я-то с вами согласна! Карьера, растущее благосостояние, статусные вещи, поездки, рестораны и пр dolche vita это про нас. Нам можно только позавидовать, что многие и делают, т.к. не знают всего. Эх, там хорошо, где нас нет, еще классик говорил

Скачек в карьере у моего мужа произошел не так давно, поэтому все в самом начале. Но перспективы и планы у него большие. С другой стороны, работа у него не выматывающая и очень интересная - это его собственные слова. Так что отсутствие секса нельзя спихнуть в данном случае на нервотрепки, усталось и т.п. Да и вообще, мои мужчины-коллеги занимаются по настоящему выматывающей работой, но, судя по всему, на нежелание секса не жалуются...!

все мы родом из детства. Иногда такая злость на свою свекровь накатит, я действительно думаю, что во много она виновата, в эмоциональной (сексуальной, если хотите) холодности моего мужа, детей надо любить.

Это точно!....

Придти к разводу мне мешают не только практические вопросы, но и некое ощущение родства наших душ. Чувствую его, как родного мне человека, со всеми его заморочками и недостатками. Разве в таком состоянии разводятся?...

Разводятся, ещё как! Сама так разводилась и расставалась с одним возлюбленным. В последнем случае остались друзьями и дружим уже 12 лет. Родство душ в браке - это прекрасно, но, к сожалению, только этого недостаточно. Для счастливого брака нужна гармония отношений. (с транслита)

Печально...пока не представляю этого. Возможно, во мне еще теплится надежда на перемены.

все таки развод - крайняя мера, не думайте пока об этом. Вы же выше писали, что после НГ поднимете тему еще раз в разговоре с мужем, предложите сходить ко врачу, сама побываете у психоаналитика, любовник еще остается))) А там посмотрите. Лично у меня с появлением Л всякие мысли о разводе пропали, теперь вот боюсь, что муж узнает и сам захочет развестись, хотя... кто ж в этом виноват, можно сказать сам за ручку подвел. А у вас есть друзья-мужчины? как муж к ним относится? мой, например, никогда и слова поперек не сказал еще если я собираюсь на встречу с мужчиной-приятелем или с кем-то из бывших. Чувствует за собой вину что-ли?? дает мне таким образом хоть наобщаться с пропивоположным полом))

Да, есть мужчины-приятели (некоторые из числа наших общих друзей). Часто рассказываю ему и о коллегах-мужчинах (какие-то интересующие нас обоих моменты). Мои рассказы не выходят за рамки, поэтому муж реагирует спокойно (хотя кто знает, что у него там внутри, учитывая его сложную натуру...). Если бы открыто ходила на романтические свидания и т.п., то не думаю, что он отнесся бы положительно:)

нет))) я не про романтические свидания, а про приятельские отношения, какие-то посиделки со старыми друзьями, дружеские обеды и пр. Просто ведь достаточно много мужей в принципе не допускают для своих жен таких отношений или относятся к ним крайне отрицательно, но это не про наших)))

Встречи с приятелями я всегда организовываю так, чтобы они были не в ущерб времени для семьи. Да и вообще, редко бывает подобное. Иначе, может и ворчал бы:)

Тогда не разводитесь пока не найдете достойную замену. Поспешите - останетесь выброшены в свободное плавание, а женщина острее переносит чувство одиночества и штампик о разводе. В общем развод последнее дело ИМХО.

Любовника найти легко, а вот достойную замену мужу - сложно. Тем более, пребывая в браке. Ведь для этого нужно и время, чтобы узнать друг друга и т.п. - думаете, это возможно сделать незаметно...?:)

Да. а найти мужа сложнее, чем любовника. Сделать незаметно с кандидатом :) или незаметно от мужа?

Трудно живя с мужем развивать серьезные отношения с другим мужчиной! Это уже, извиняюсь, не разовое приключение...:)

Это конечно только мое предположение, но если Вы говорите, что Ваш муж очень сложный человек, не может ли так оказаться, что он все это время пока у вас нет секса думает, что у вас есть любовник, что вы так аккуратно все устраиваете, что в семье все хорошо и его (мужа) не "достаете" разными разговорами. Что вы уже все сами решили, ведь он сам вам говорит, что не хочет разговоров на тему недостатка секса, но ведь не понимать он не может, что вам это нужно! Я вас ни на что не толкаю, но вы можете оказаться без вины виноватой. Легко человек может сказать: "не верю, что все это время просто терпела и ждала." Люди разные бывают. А ВЫ очень, как мне показалось, очень приятный человек. Конечно ему хорошо с вами)))

Спасибо за компримент!:) Поэтому я и готоволюсь к обсуждению с ним этого вопроса, чтобы дело не зашло куда не надо. Конечно, было бы наивно думать, что уже год я обхожусь без секса и - этим довольна!...Возможно, какие-то подозрения и живут в нем, но его гордость и отсутствие фактов никогда не позволят ему начать разговор самому.

В общем, надеюсь набраться ума и затеять беседу где-нибудь в январе...Что за болото... Вам пришлю отчет:) анонимно, конечно:)

К врачу ! К толковому ! Ну почему в тяжелых , но поправимых ситуациях мы им пренебрегаем ?

Не пренебрегаем. Я могу сходить к психологу в одностороннем порядке. Муж до сих пор не видел нужды в специалистах, т.к. не видит проблемы как таковой.

Знаете, уважаемый автор, мне кажется, что вы врете себе. Вам нравится думать, что у вас счастливый брак. Вы много раз упомянули в топике про мнение окружающих о вас с мужем. Мол и пара красивая, и муж-красавец, и все думают, что интимноц стороной жизни не обделена. Так вот, это фасад. И он очень по-видимому для вас важен. Настолько, что вы убедили себя и пытаетесь убедить всех, что есть только одна проблема. Но разве проблема одна, когда вы пытаетесь поговорить с мужем, а он вас игнорирует. Какая разница по какому вопросу - касаемо секса или какому другому. О каком родстве душ может идти речь, когда вы сознательно обходите острые углы, как вы говорите? Я думаю, что вы вдвоем играете в идеальную семью. Это достаточно распространенный случай. А в сексе - тут уж извините, не поиграешь. Дело в том, что вы его хотите (кстати, вы нре разу об этом не написали) или секса вообще? А он просто вас не хочет. И тут надо разбираться в отношениях глубже, а не строить лубочную картинку для окружающих. И еще про любовников. Это собачку можно завести. А любовники - это сложнее. Как правило все возникает спонтанно, а не потому, что кому-то надо кого-то завести. Идите к психологу сначала одна. Разберитесь, где и почему вы обманываете себя. А дальше уже может быть по-новому посмотрите на мужа

Полностью с Вами согласна! (с транслита)

Вот, и я, в общем-то, про то же.

Спасибо за обстоятельный комментарий...Но увы, мимо:) Никогда мне не было важно то, как мы выглядим со стороны и что думают о нас окружающие. Не буду приводить фактов на эту тему, будет очень длинно. Я вообще не верю в ИДЕАЛЬНЫЙ брак, в ИДЕАЛЬНОЕ взаимопонимание и родство душ! Просто,оценивая свой брак, я считаю, что он вполне нормален, т.е. не без недостатков, но и не без больших плюсов. Вы видели где-нибудь идеальные отношения двух людей на протяжении всей жизни? Я - нет. Время от времени все проходят непонятности, затруднения, бывают на грани развала или что-то подобное. Уже писала выше, что проблемы иногда возникают не из-за никудышних отношений, а из-за воспитания, привычек, комплексов и т.п. Действительно, без специалиста здесь разобраться трудно. Сейчас мой муж буквально не видит очевидного...и я из-за этого все сильнее страдаю. Что будет дальше - поживем-увидим...

Я сделала вывод про то, что вам важно мнение со стороны из тех высказываний, которые вы приводите. Кроме того, я считаю, что вам просто нравится ваш благополучный статус замужней женщины. При этом вы просто не хотите признаться себе, что идете с собой на компромисс. И еще собираетесь потенциальных кандидатов в дальнейшем с мужем сравнивать. Но отношения-то не искренние. Он не видит/не хочет видеть/не считает нужным обратить внимание /считает что все нормально (нужное выбрать) ваших проблем, игнорирует ваши желания, не идет на обсуждение своих проблем. Зато жизнь благополучная, деньги зарабатывает. Разложите плюсы и минусы ваших отношений, как психологи учат - на два столбика. Только не тешьте себя мыслью, что все замечательно. Может быть пора честно признаться себе, что вас просто устраивает такая ситуация? Или вы его любите, но тогда принимайте какой уж есть, без секса и со всем его эгоизмом. Определите, чего вам не хватает, а потом уже думайте, как это восполнить. Я считаю, что совет "заведите любовника" - глуп по существу, так как уже писала, что они не собаки, чтобы заводиться. Просто добирайте внимания на стороне - флиртуйте, дружите, общайтесь может быть. А перейдет ли это в секс - как бог даст. И еще, у вас ситуация, когда вы делите шкуру неубитого медведя. У вас еще никого нет, а вы уже на сто раз решили , что попадетесь:))) Смешно. Тут куча вариантов. От - вы вдруг встретите счастье и вам будет все равно, что думает сегодняшний супруг, то того, что ваши ожидания настолько не оправдаются, что вы решите, что пусть уж лучше секса совсем не будет, чем такой:))) Как говорится, вся палитра от черного до белого. Любите себя, живите сегодняшним днем. Это банально, но помогает

1.Извините, а кому-то из замужних женщин НЕ нравится "статус благополучной замужней женщины"? тем более, если это не безосновательное утверждение? Почему я должна стремится к какому-то другому статусу? 2. Иду на компромисс? Да. В моем понятии семейная жизнь (да и не только семейная) - это череда обоюдных компромиссов на благо друг друга. Завела этот топ, чтобы разобраться, на какой именно компромисс я готова в данном случае. 3.На два столбика разложила (правда, мысленно) Минусов по-прежнему не много. 4.Он не игнорирует ВСЕ мои проблемы, не стоит обобщать. Он просто замалчивает ДАННУЮ проблему. В остальном - адекватен. 5.Насчет любовников...это уже отдельная тема:)

"Просто,оценивая свой брак, я считаю, что он вполне нормален". Вы это серьёзно? Брак без сексуальных отношений это нормально? Это всё равно, что сказать:"У меня нет никаких проблем со здоровьем, вот только я болен раком". Похоже, вы так и не поняли всей серьёзность Вашей проблемы. (с транслита)

Считаю свой брак совершенно нормальным во всем, КРОМЕ интимного вопроса. Во всех семьях есть свои КРОМЕ. Но не далеко не все семьи от этого "умирают", т.е. разваливаются. Пока что я ищу для себя (для нас)возможные пути разрешения проблемы, я далека от фатальных мыслей (по крайней мере, пока).

Нормальный счастиливый брак - это гармония отношений. Интимный вопрос - это очень важная составляющая брака. Свои шероховатости есть, несомненно, во всех браках, но шероховатости бывают разные по своей значимости. Думаю, что разногласие на бытовой почве, такое как, кто чаще моет посуду, никак не сравнимо с Вашей проблемой. Я бы очень рекомендовала Вам обратиться к специалисту сначала одной, чтобы он помог Вам увидить проблему Вашего брака, а главное, оценить её. (с транслита)

Да, я тоже за помощь специалиста. Надеюсь получить от него идеи на правильный подход к разрешению этой проблемы. Значимость этой проблемы я не преуменьшаю, но и гипертрофировать не склонна. Знаю случаи, когда люди в своей семье разрешают проблемы намного более серьезные, чем мытье посуды!- и успешно!так что ставить крест на отношениях пока не собираюсь. Просто ищу наиболее оптимальные пути решения.

Так никто Вам и не говорит, чтобы Вы ставили крест прамо сейчас; многие здесь на форуме предалгают проф. помощь как путь разрешения проблемы. Другое дело, что некоторые и я в том числе пытаются показать Вам всю серьёзность и масштабность Вашей проблемы. Да, люди иногда разрешают очень большие проблемы в браке, НО при условии, что в этом учавствуют оба супруга. Если Ваш муж согласится работать над отношениями, то у Вашего брака есть шанс на выживание. Если нет, то иного выхода, чем развод, я лично не вижу. (с транслита)

Спасибо за участие. "Серьезность и масштабность" я вижу. Просто по природе я довольно оптимистична. Не хочу настолько циклиться на этом, чтобы не видеть хороших сторон своего брака. Пока не знаю, будет ли он работать над разрешением. Многое зависит еще от того, КАК он отреагирует на предложение поработать над этим. Если, например, раздраженно отошьет, то понятно, что ничего хорошего не выйдет...Но я надеюсь на другую реакцию (ну оптимист я, что поделаешь:))

Желаю Вам удачи! (с транслита)

Спасибо...!

Завела бы любовника, а там и видно бы стало - так уж нужен ли мне такой брак без секса, или же так уж мне хорошо от секса вне брака, и есть ли возможность все это совместить, или же пора плеваться и отказываться от чего-то. Знаете, первый мой брак был очен неудачен (не в смысле секса, там глобальные были противоречия), но по-настоящему поняла я КАК он неудачен, только заведя роман на стороне. И хоть это был роман неудачный, и совсем там ничего не сложилось и не получилось, но это позволило мне...выйти из круга, что ли? Позволило наконец-то посмотреть со стороны на ситуацию, сменить точку отсчета и просто основательно прочистило мозги. Закончив сей роман, я еще год прожила с мужем, и только окончательно поняв, что это гнилой брак, я развелась. (с транслита)

Спасибо за рассказ...Мне еще предстоит придти к какому-то решению. Каждый день - новые мысли. От самых решительных заявлений до "ничего пока не трогать". Наверное, нужно найти золотую середину.

Ох, автор, как я вас понимаю:-( Я живу в таком же браке вот уже 17 лет:-( Секс...его нет последние 2,5 года, а до этого раз в месяц, как часы (мы планировали ребенка еще одного), как только я забеременела, секс прекратился вообще. И в начале семейной жизни секс только по большим праздникам пару-тройку раз в год был.А семья хорошая, дружная. И отношения у нас нормальные. Но я человек темпераментный, завела любовника, еще 7 лет назад. До сих пор общаемся, как говорится, для души и для тела:-) встречаемся пару раз в месяц, чаще не получается. Пора влюбленности прошла, но у нас с люб. очень хорошие отношения, скорее я позволяю себя любить. Тяжело было вначале, хотела разводиться с мужем, но...жалко мне его стало, кому он нужен такой:-( У него никого нет на стороне, периодически контролирую:-) И ведь люблю мужа, разводиться не хочу, но и от любовника не откажусь:-) А вообще ваша история - как ножом по сердду, как будто про меня написали...

Спасибо за понимание и сочувствие... Ваш муж это как-то объяснял вам? тоже тем, что у него нет потребности в сексе? Неужели такое бывает на самом деле?...

Твердил: Все будет хорошо, но потом, когда-нибудь. Да, говорил, что секс для него не самое главное, вернее, он у него на самом последнем месте. А перед другими такого мачо из себя делает, душа компании любой. Так что так бывает, к сожалению...:-(

наши мужья - близнецы братья))) хотя это не смешно

скажите, а ваш муж так и живет в счастливом неведении, он свято верит, что ва мтоже ничего не надо или эта тема просто не обсуждается и он закрывает глаза на какие-то мелочи, которые могут вас выдать. Ваш стаж такой семейное жизни больше чем у автора и у меня, интересно, как мужчина то себя ведет, если знает, что долгое время не дает жене, чего она хочет. Ну должны же возникать у него какие-то мысли!

Я лично заметила у своего такое мнение, что для женщины секс почти всегда второстепенен. Типа, если мужчине не надо, то и женщина легко может с этим смириться, жить счастливо без секса, наслаждаться другими сторонами жизни. Я, как могла, разубеждала его в этом, но с тех бесед уже прошло больше года, "а воз и ныне там"...

Вечерком отвечу, сорри, в двух словах не напишешь:-)

ОК, буду ждать:)...

Ой девушки, не понимаю, как Вы выносите такой редкий секс? Я через два дня уже начинаю на стену лезть. (с транслита)

психолог или сексопатолог видимо нужен

согласна...Надеюсь,что, когда предложу это мужу, он отреагирует адекватно...

Просто я думаю разговаривать не о сексе надо, а о том, чтоон вообще не задумывается, на сколько вам рядом с ним комфортно.

Т.е., дать понять, что мне с ним рядом не комфортно?! Так он воспримет это как намек на мое желание расстаться,скорее всего. Я бы и сама так поняла наверное, скажи он мне это. Думаю, если говорить, то говорить конкретно, а не расплывчато и туманно...

Так скажите ПРЯМО! :-) Вы же лучше знаете своего мужа и знаете как, когда, что и каким образом нужно говорить. Никто Вам не даст совета лучше, чем Вы сами себе. :-) Мы только может обрисовать ситуацию со стороны .. и всё.

Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию именно со стороны. Или даже прочитать, что не одна такая на свете:)... Да, наверное, скажу прямо. Посмотрю на его реакцию...Надеюсь, к чему-нибудь придем.