Моя дочь не принимает моего парня..

Не знаю, в правильную тему я пишу или нет, но мне показалось, что лучше написать в этот форум. Я с мужем разошлась когда дочери было 4 года, сейчас ей уже 9. Я снова пытаюсь наладить свою личную жизнь, а дочь не воспринимает моего МЧ никак. Она находит в нем целую кучу недостатков, да и просто не хочет его видеть рядом со мной. И я не знаю как поступать мне, что посоветовать МЧ. А относится он к ней очень хорошо. Может у кого-то были подобные ситуации, Подскажите, пожалуста.

честно говоря, не хочется обидеть Вашего МЧ, но... дети все чувствуют. расскажу свою историю (хотя, это не показатель). когда мы начали жить с ГМ, он очень хорошо относился к ребенку (кстати, ей тоже было 9 лет), а она к нему так же, как Ваша. я нервничала, разрывалась между ними. прошло какое-то время и начала замечать, что он, на самом деле, достаточно холодно к ней отноститься. я просто поняла, что для этого человека хорошее отношение к моей дочке, была еще одна тактика завоевывания меня. вобщем, пол года назад мы расстались по моей инициативе. и одной из причин, было его невнимание к моему ребенку. знаете, сейчас она очень хорошо относится к моему новоуму молчелу. хотя он и не пытается к ней подлизываться. просто относиться к ней, как к равной, как к части меня, которую можно любить также, как например он любит мои глаза. мое мнение: дети, тем более в таком возрасте, очень все чувствуют.

У меня правда сын,но была такая же проблема. Причем к нему относились хорошо,но он видел в мужчине недостатки,которые я просмотрела.Потом правда тоже стала их замечать.Просто дети на все смотрят без предрассудкой.Я просто сменила МЧ и все стало хорошо.Ведь она же в нем реальные недостатки видит?

Как всё легко в этой жизни...

Интересно, а ваши МЧ - просто лишь объекты для общения или все-таки любовь? Потому как я, например, живу с мужем около 10 лет и знаю кучу его недостатков. Но от этого мое отношение к нему не меняется. Я люблю его нежно и трепетно, тяпаемся как и все, расходились, сходились, короче, разное бывало. Но его недостатки - это такая же неотъемлемая часть ЕГО. Как я могу любить его по кусочкам? Я люблю его всего - и возможно, не будь у него этих недостатков, моя любовь была бы иная (если бы вообще была).

Вы просто не понимаете,о кмких недостатках идет речь,есть недостатки несовместимые с семейной жизнью.

Вам 27 лет и мужчина для вас все остается ПАРНЕМ? Может быть проблема в этом?

Да ладно вам...ну, немножко неправильно автор выразилась. Основная мысль нам ясна.:) (с транслита)

глупость какая.

Да? А сменить ник не пора? :-)

достали выпейте валерьянки чтоли ,ну правда зарубите себе небуду я менять свой ник пока он меня устраивает! понятно? надеюсь доходчиво?

Что именно она не воспринимает? Что конкретно? (с транслита)

Поговорите с дочкой, объясните что она главное в вашей жизни, И В МЕСТЕ С ЭТИМ (не используя слово "но" )вы женщина и имеете право на личную жизнь, счастье и любимого мужчину. говорите дочкиным язиком. (с транслита)

азговаривала я с ней, объясняла что она для меня дороже всех на свете, и что нам нужен человек, который будет о нас заботится, помогать нам. Она соглашается со мной. А когда появляется МЧ, то все начинается с начала.

Простите, я в шоке. Помогать нам, заботится о нас. ЛЮБИТЬ ОН ВАС ДОЛЖЕН, а потом уже все остальное. Я вот тоже влюбилась, муж был прохладен к дочери, но заботился о ней очень даже. Я ей говорила, смотри, как он о тебе заботиться. А вот именно любви нам всем и не хватило. Разошлись, и опять у ребенка травма. Все-таки привычка.

Не "нам" нужен человек, а "МНЕ" нужен человек , понимаете? вашей дочери он вовсе может и не нужен... нужно объяснить ребенку как вам это важно и объяснить что нужно ей уважать ваши чувства как вы уважаете ее чувства и ей вовсе не обязательно любить этого человека, а просто относится к нему с минимальным уважением потому что прежде всего она любит вас и уважает ваш выбор! Понимаете мысль? (с транслита)

У меня была такая ситуация, я тоже сильно маму ревновала, но потом со временем смирилась и поняла,что счастье мамы важнее моего эгоизма!!!!А моя подруга не дала маме наладить личную жизнь,итог подруга живет со своим парнем, а мать одна с бабушкой страдает, начинает пить!!!Так что подумайте о себе тоже,а потом примите решение!!!!

Это нормально, так всегда бывает. Такое явление даже спец-термен имеет специальный. Моего деда убили на войне и отца бабушка сама воспитывала. Он рассказывал мне как лет в 13 на предложение "завести" себе "нового папу" он сказал что зарежит его. Хотя, тот человек был очень хороший и любил бабушку. Но отец мой всю жизнь мечтал иметь отца! Он признавался мне как-то что согласился бы даже на конченного алкоголика и дегенерата, но только чтобы тот был. Помню в детстве... Мне тогда лет пять было. Наша мама очень тяжело заболела. И врачи ... Короче, папа сказал мне однажды вечером что-то вроде "возможно что скоро мы останемся с табою вдвоем, сынок". И я уже тогда твердо решил, что ни одна другая женщина уже никогда не станет нашей мамой, не займет ее места. Но слава Богу все обошлось благополучно! Потом, когда я вырос я сам познакомился с женщиной у которой уже был ребенок... Наша дочь тоже не принимала меня! Но она была тогда еще маленькая (меньше трех лет) и быстро привыкла к моему вхождению в их семью. Сейчас называет меня "папа" и считает родным отцом. Я признаюсь Вам, что когда-то тоже очень переживал из-за этого! Но потом прочитал, что по мнению американских психологов на "адаптацию" уходит около восьми лет. Так что мне еще повезло! Пока ребенок маленький этот процес проходит легче. Но главное не терять терпения! Не показывать ребенку что он стал лишним или его меньше любят! ПОМНИТЕ: Невозможно заставить любить насильно! Ждите! Ребенок привыкнет. Прийдет время, и он сам поймет, что любовь матери (при появлении в Вашей жизни эгото мужчины) не стала меньше. А, наоборот, увеличилась количественно! Ведь, его теперь любите не только Вы.

когда то я сама была в такой ситуации ребенком.мне было 14 лет,моя так называемая мать тоже привела в дом урода, т к мужчиной это существо назвать нельзя.стал с нами жить.я его ненавидела,но она меня не слушала,а на все с ним скандалы брала его сторону.я убегала из дома,забросила учебу,мне ничего не хотелось.мне некуда было идти и неккому.меня предали.когда мне испонилось 18,закончив школу, меня к себе забрала старшая сестра с мужем.с матерью мы не общались,она бегала искала нас.сейчас мне 22,пару месяцев назад мы начали общаться,она его выгнала,поняв что это за человек после 8 лет жизни,променяв на детей.это я никогда не забуду,так и никогда не скажу ей слово мама.

А за что вы его так ненавидели?

Простите меня ради Бога, но я выскажусь! Я не знаю. что за человек Ваш отчим, но "урод" и "существо" в данном конкретном случае - ВЫ! В 14 лет Вы ещё могли не понимать Вашу маму, но сейчас-то должны бы. Не личным опытом (какой у Вас опыт...), а мозгами женщины, что семью она хотела, жить, как нормальная женщина, что б рядом не случайный трахаль был, а муж законный. Вы ненавидите свою мать и тихо радуетесь её боли - "она его выгнала,поняв что это за человек после 8 лет жизни,променяв на детей" - а между тем даже и не понимаете, что это Вы стали причиной развала ЕЁ семьи. Только представьте, каково ей было жить, не зная, где её дочки (тьфу, блин, топить таких надо при рождении!!!), что с ними? Жить и винить себя, потом его... Какая семья это выдержит?

Не так грубо, но в принципе, согласна. Люди в детсве очень эгоистичны, злы и бескомпромиссны. Ошибка матери здесь, на мой взгляд, что все возникающие проблемы в подобном случае, нельзя пускать на самотек. Конечно, еще 10 лет назад психологическое консультирование не было еще таким популярным, как становится сейчас (еще не стало, к сожалению, люди быстрее к гадалкам пойдут), но ей нужно было пытаться так или иначе эту проблему прорабатывать. Да девушке, которая и теперь (спустя годы) не понимает мать, нужно обязательно что-то делать. В психологии это называется "неотработанная проблема", когда человек, не сделав никакие выводы, живет с обидой, глубоко спрятанной, и она приносит отрицательные эмоции. Вобщем, я не психолог, объяснить могу только на пальцах, да и то, как сама понимаю.

Анют, это ещё не грубо, резкова-то, согласна.:oops Но ничего поделать не могу: глупость я ещё простить могу, а вот нежелание что-либо понимать - нет. У меня тоже есть детские обиды: я - плод желания ребёнка только со стороны отца, но не матери. Да, мне обидно и больно, я её не понимаю, но прощаю. Потому, что она - моя МАМА и было не только плохое, но и хорошее. Сейчас мы живём вместе и она просто издевается надо мной, будто бы мстит, за что-то.:-( И порой очень хочется уехать ко всем чертям и вычеркнуть её из своей жизни. Но ведь я её люблю и не смогу так с ней поступить. Ведь она моя мама. Плохая или хорошая, но мама.

у тебя что климакс начался? не разогналась ли ты в своих рассуждениях??? кто ты такая чтоб высказываться в таком тоне??? ты не знаешь ситуации,я написала в общем виде.а вот ты свое суждение засунь себе в жопу.

Я, конечно, понимаю, что в 22 года женщина старше всего-то на 4 года безбожно стара, но всё же возьмите таки учебник биологии за 9-й класс и ознакомьтесь, когда наступает климакс. А ещё возьмите, пожалуйста, книжицу по этикету и проштудируйте статью о том, как надо разговаривать со старшими. Да, и учебник по-русскому хоть пролистайте - грамотные люди после знаков препинания, завершающих предложение новое предложение начинают с заглавной буквы. А то как-то не хорошо получается: слово "жопа" мы писать умеем, а элементарных правил не знаем.:-Р

Кать, соглашайся... с сумасшедшими не спорят... тебе параллельно - а им радость на два дня:)))) я всегда соглашаюсь - и климакс у меня, и ПМС, и пол не тот... а возраст вообще зашкаливет:))))) про вес и внешность вообще молчу:)

Да не, ну жевочку жалко. Прикинь, исполнится ей 26 и вдруг месячные прекратятся. Ведь будет думать, что у неё климакс, а ей и не в домёк, что это ребёнок.;-)

от злости состарится раньше времени:))))

А по моему дети матери не указ и она сама в праве выберать свою личную жизнь, даже если она ошибается. (с транслита)

точно, давайте забъем на чувства детей...

а потом,когда тебя бросит твоя любовь,чувства детей забьют на тебя. а детские обиды помняться всю жизнь.

точно!!!

ну да, полностью забить на себя и выростить эгоиста, который когда повзрослеет, создаст свою семюи забъет на тебя (с транслита)

Бывает так: начинают они играть, через пол часа дочь впадает в истерику - мне никто не нужен, пусть он уходит и т.д. и т.п. Причем он сам в душе еще пацан и разговаривают они на одном языке, но все равно она "встает в позу"ю Он покупает что нибудь вкусненькое, она может надутся, отвернутся и сказать: "А мне не надо!" Естественно и он обижается и все начинают дергатся. И вот такое происходит при каждой их встрече.

Сходите к психологу. НЕ стоит сразу на парня баллоны катить. Может, просто девочка избалована и не хочет ни с кем маму делить. И еще - если возникла реакция отторжения в процессе игры, лучше оставить ребенка в покое и не насиловать обществом парня.

Именно!!! Причем сначало с ребенком. А потом, если психолог скажет, и с ним тоже. Это проблема, не надо ее выращивать, ее надо купировать!!!

Кстати, я знаю одного, работает с детьми и подростками (и их родителями :) в одном реабилитационном центре и имеет частный кабинет. Могу дать координаты, если хотите.

И я знаю, даже не одного, а целую семейную пару. Если надо, то с удовольствием дам координаты.

ужас. взрослый мужчина обижается. а что тогда говорить о маленькой девочке. завоевать расположение ребенка (чужого) - это большой труд. и здесь сладостями не обойдешься.

А как давно Вы расстались с папой ребенка? Просто, у меня, по-началу, так было. Ребенок просто очень жалел своего папочку, который строил из себя скорбного героя, соответственно он разрывался между желанием играть с моим любимым мужчиной и нежеланием предавать папу. :( Длилось это долго, как минимум полгода. Да и сейчас, иногда (очень редко и очень ненадолго) повторяется. Особенно, когда ребенок пообщался с родным папой. Я очень благодарна своему любимому, за терпение и понимание, которые он проявил в данной ситуации. Желаю Вам того же. :) (с транслита)

С папой мы расстались когда дочери было 4 года. У него другая семья, другой ребенок, и видятся они с дочкой достаточно часто. Хотя папа нам не помогает и очень часто ее обижает в пользу новой семьи. Просто я не знаю как реагировать на такие выходки, я просто теряюсь и все. Не знаю правильно ли, но я стараюсь особо не лезть в их щтношения и держать нейтральную сторону. А МЧ тоже не знает как реагировать и теряется. Может я сто-то не правильно делаю.

Это как-раз НЕестесственно, что он обижается и НЕестественно, что Вы, являясь мамой ребенка и по идее лучше Вас никто не может знать Вашего ребенка, оставляете его играть с незнакомым человеком и не следите за тем, почему у ребенка происходит такая реакция. Обиды детей в таких случаях на пустом месте не возникают. Что-то он и Вы делаете не так...если вообще что-то делаете, чтобы установить контакт с ребенком.

А что неестественно, наоборот в таком возрасте дети могут не захотеть играть дальше, если просто начинаешь у них выигрывать например. Или правила игры по другому объясняешь. Особенно если ребенок видит, что его драмы не остаются без внимания. А что МЧ обижается... Мне тоже неприятно например, если приготовлю кушать, а ребенку не нравится. Нужно приучать детей ценить, что другие для них делают. Понять МЧ тоже можно, он же стараетсЯ как лучше.

я согласна, что дети не указ взрослым , когда все дети выросли и разъехались, а когда ребенок живет с тобой я уверена, что сначала надо дать ему образование любое поставить его на ноги, а потом заниматься личной жизнью.зачем тогда рожать,если на первом месте личная жизнь???????

простите, но это полная ерунда. почему Вы отвергает мысль, что ребенок может быть счастлив с отчимом? Вы думаете, что чужой человек не может полюбить ребенка автора? и что? они не могут быть полноценной семьей. бред какой-то. а что тогда говорить о приемных детях? я думаю, что молчелу автора не особо-то хочется завоевать расположение ребенка, и девочка это чувствует.

Дети не указ это точно. Принебрегать ими не надо, но и забывать о себе тоже. Уже давно известно, что в случае, когда родители пожертвовали своим счастьем ради детей, ничего хорошего из этих детей не вышло. Вырастают этакие полубоги, думающие, что мир крутится вокруг них. А потом, оказывается, что это совсем не так. И начинается, ревную подругу, мужа, ребенка, все вокруг сволочи, игнорируют и.т.д. Дети не имеют права вмешиваться в личную жизнь родителей. То, что ваша мама, в конце концов расталась с этим мужчиной, совсем не означает, что Вы были правы. Браки расспадаются горозадо чаще, чем Вы думаете. Перестанте издеваться над мамой. Взрослейте и поимите наконец, что мама - не ваша рабыня. Я так поняла, она Вас из дома не выгоняла, Вы сами ушли. Она всего лишь хотела иметь рядом мужчину. Замечу, совершенно нормальное и здоровое желание для взрослой женщины. (с транслита)

ППКС! (с транслита)

Вам нужно справиться с обидой своей на свою маму. Родителей не выбирают. И очень часто даже взрослые дети сгущают краски. Простите все своей маме, Вам самой от этого легче будет - раз и два - это хоть какой-то залог того, что Вы сами в будущем не повторите её ошибок.

Идиотизм.

а вы полагаете, что несчастливая мать, лишенная любви и тепла, может вырастить счастливого ребенка?

абсолютно с Вами согласна. А Вы считате, что абсолютная счастливая мать не может вырастить несчатного ребенка. В КАЖДОЙ ИЗБУШКЕ СВОИ ПОГРЕМУШКИ.........

и опять ППКС! (с транслита)

Не на первом месте личная жизнь а паралельно. Нельзя сравнивать и привышать одно над другим если это разное и несравнимое, вот в чем проблема очень многих! (с транслита)

ИМХО, выбирать между ребенком и мужчиной и естественно безоговорочно в ползу ребенка нужно только в случае, когда мужчина делает жизнь ребенка или матери или обоих психологически или физически опастной. Т.е. пьет, бьет, оскорбляет, устраивает истерики и прочее подобное. В других случаях взрослые люди могут и должны найти компромисс, выработать модель поведения с учетом особенностей конкретного ребенка. Это касается и матери, которая в первую очередь знает эти особенности и может влиять на ребенка

и снова ППКС! (с транслита)

ППКС

простите. не соглашусь!!! а если, мужчина дочку ТИХО не любит? ну, не может он! попробуй тут найди компромисс! сама была в такой ситуации...

А он и не должен любить, так же как и дочь не должна его любить, а уважать ребенка он должен если ему дорога ее мать. (с транслита)

мне кажется что для ребенка это психологическая травма видеть маму с чужим дядей, когда он любит папу и не понимает,что кто то хочет устроить свою личную жизнь для его блага. детям это тяжело осознавать.и не каждый мужчина будет воспитывать чужого ребенка.я не против, чтоб она устраивала личн жи,но чтоб он тогда ребенок не был третий лишний.

А новый мужчина не должен заменить отца который уже есть и которого он любит, отец это отец и глупо запрещать его любить, отец ведь тоже имеет право создать новую семью и мать тоже - вот в чем фишка (с транслита)

А по вашему вот что получаетса что если ребенку не приятно с мамой видеть дядю- не важно кокого конкретного или вообще любого, так что мать должна забыть что она женщина? Ей запрещено быть счастливой? ИМХО ребенку нужно объяснить что чужого дядю он любить не должен, а проявлять уважениые к любимой ему матери, а значит не мешать ей. (с транслита)

Вот именно. Только и мать должна делать акцент - мол, я не запрещаю тебе общаться с твоими друзьями, и не выбираю их тебе. Почему же я должна искать себе друзей по твоему вкусу? (если мать, правда, действительно дочери не устраивает выволочку - с кем стОит дружить :)

Иногда стоит прислушиваться к мнению мамы в вопросах дружбы.:-) Сколько раз я нарывалась... Думала дружба, оказывалось - паразитизм.:-(

Что такое паразитизм, когда Вы подразумевали Дружбу?

Это, когда я верила в Дружбу, а меня просто использовали. Очень больно, знаете ли, когда "лучший друг" оказывается "так". Помните как в песне: "Если друг оказался вдруг..."? :-(

бред.мои родители в разводе.Мне 9 лет было когда они развелись,всегда хотела,чтоб мама замуж вышла.Если и были у неё кавалеры спокойно к этому относилась,ё-моё,личная жизнь моих родителей не моё дело.

Если ребенок изначально встает в позу "третьего лишнего" - тогда что?

А нафига его поставили в третьего лишнего? Его ктонибудь спрашивал? Это - его жизнь!!!

Это называется "эгоизм чистейшей воды". Что рОстили и лелеяли, то и выросло. Очень плохо, что ребёнок не может понять, что и у родителей есть личная жизнь, а самое ужасное, что такие дети, вырастая и обзаводясь собственными семьями, так и не хотят этого понять в отношении собственных родителей, хотя и требуют этого понимания от своих чад. Фуф, ну и загнула я...

да уж....

я не пойму, а что все на меня обрушились. не я автор топика. я просто написала, что была в такой ситуации и каково мне было,а что после этого вы думаете и какая у вас точка зрения, тогда это ваши проблемы. я никому здесь не сказала чтоб бросала мужчину и жила ребенком.

Я с отцом никогда не чувствовала себя комфортно, даже в 3 года. И животные от него шарахаются. Выросла и поняла в чем дело. Так что детей и зверей не обманешь!

родной отец был?

я имела ввиду, рОдный?

Простите,что анонимно. Дай бог, если у вас не так. Но у меня примерно в том же возрасте появился потенциальный отчим, который сразу стал ко мне домогаться. Это продолжалось все время, что я жила с ними. Я не могла, просто не знала, как сказать об этом матери. Поэтому у меня все выливалось в какие-то дурацкие формы протеста и мать считала, что я дурю. Они до сих пор живут вместе, а я стараюсь поменьше общаться, хотя очень люблю маму.

а это вы зря промолчали- когда существует физическая или психологическая опасность - то такого мужчину гнать в шею надо и молчать нельзя Об этом уже выше писалаи... может тогда автору самой расспросить дочь наводящими вопросами, а то кто знает что за человек он... чтобы вашей истории не повторилось (с транслита)

Упаси Бог!!! Я его и любого другова тогда просто расчленю. Ко мне самой в детсве приставал двоюродный дядя. На эту тему у меня с дочей были уже разговоры и ей не один раз было сказано, что если кто-то, где-то, когда-то, хоть какой-нибудь намек кинет, она не должна об этом молчать. И время от времени я это пытаюсь окольными путями проверять.

вот это правильно (с транслита)

ситуации есть разные,поэтому комуто что то советовать не вижу смысла. это должна сама мать и ребенок разговариать и находить компромис.

Бедные дети, матери которых, ставят на них такие эксперименты. То один мужчина, то другой.... А потом все удивляются, откуда берутся мужчины, меняющие женщин как перчатки и женщины, находящиеся в вечном поиске.

А вот ничего схожего тут точно нет! (с транслита)

Если учесть, что в 99% случаев дети остаются с матерью, то она после развода должна на себе как на женщине и жене крест поставить?

Сколько мам на себе крест поставили из-за детей, а потом когда дети выростают, у них появляются свои семьи, свои интересы, и вот эти "замечательные" мамы начинают их упрекать и жизнь им портить! А детям хочется уже своей жизнью жить.

Ага, надо положить на чувства дочери. Надо искать компроммис. А когда автор пишет, что дочка начинает капризничать, а ее молчел "злиться". Кошмар!!! Взрослый человек должен взять себя в руки. Обязан. Ради любви...

Кстати, я ни разу не написала слово "злится". И мой МЧ как раз не злится! Он просто не знает как реагировать! Что ей сказать, когда она начинает вредничать, как поступить, он действительно добро к ней относится!

Девчонки! Я на работе, нет времени читать весь топ, но кое-что прочла. Странно, что вы думаете, что ОН должен любить или как-то хорошо относиться к вашему ребенку. Почему? С какой стати? Вообще, вы бы любили (играли, сюсюкались с его детьми?). Я второй раз вышла замуж, двое детей от первого брака, я никогда не пыталась навязать своих детей моему тогда еще молодому человеку. Самое главное, чтоб он их уважал, а разговорчики, сказки, игры, и тому подобное он не обязан делать. Никогда бы не позволила назвать (если бы дети сами даже захотели) моего второго мужа папой, он не папа, папа, даже если мы в разводе и не любим друг друга, останется папой, а новый мамин муж может стать прекрасным другом (это произошло у нас не сразу, все само собой), но ни в коем случае он не должен стараться заменить папу. Он не должен стараться любить ваших детей. Это не натурально!Как бы он вас не любил и вы его (что в моем случае), дети - это другое.

вы правы. знаете, когда я привела своего мужа к маме, он ей очень не понравился. она ему, конечно, не сразу, но сказала: я никогда не смогу тебя полюбить, но буду уважать, как мужа моей дочери. у них до сих пор хорошие отношения. вот и этот молчел автора должен уважать ребенка а не "злиться", как маленький. он ДОЛЖЕН построить хорошие отношения. он входит в эту семью.

Вот в этом Вы совершенно правы. Я не пытаюсь навязать ни дочери отца ни МЧ дочь. Тем более что она регулярно видится с родным папой. Но хотелось бы чтоб с МЧ они подружились. Нашли бы хоть что-нибудь общее. А как помочь им в этом я не знаю.

Со временем, не спешите, не устраивайте специальных встречь, пусть все будет натурально, как раньше, если он должен к вам прийти, то пусть приходит, есть ли ребенок дома или нет, если вы собрались куда-то вдвоем, то идите, вобщем, самое главное, не спешите, пусть идет все своим ходом. У нас именно так и было, все было П О С Т Е П Е Н Н О .

Я так с вами согласна, хоть я смотрю со стороны. Я сама не разведенная (ТТТ), а подруга вышла замуж второй раз, от первого мужа мальчик 5 лет. Мы дружим со школы, поэтому и первого и второго мужа хорошо знаю. Конечно, первый - козел, скотина, и т.д. Второй во всем хорош. Но есть одно но: выворачивает меня наизнанку, когда Женя - сын называет отчима папа. Это уж слишком. Да, отец был и остается (он пьет, вобщем, этим все сказано) скотина, но все равно ж он ПАПА! Вам браво!