Второй брак

Надоело! Бывшая жена моего мужа вот уже 5!!! нас достает. Первое время звонила грозилась покончить собой, потом кричала "забирай ребенка, он мне не нужен". Правда после того, как муж перезвонил и сказал, чтоб собирала вещи сыну, он его забирает, перестала его "отдавать". Потом все время звонила придумывала, то туалет сломаласа, то велосипед у ребенка, то она сильно болеет, просто нужна помощь. При этом муж никак не реагировал на эти звонки, не ходил, не звонил ей. Потом она стала наговаривать на автоответчик, что рада, что он заезжал к ней и оставил цветы, извинялась, что ее не было дома в назначенное время, и т.д. Благо в это время, когда он якобы к ней заезжал мы были вместе, а то бы я и усомнилась. Так продолжалось пару лет, потом мы поменяли адрес, телефон. Контактов с ней никаких муж не поддерживал, даже в силу обстоятельств с ребенком не виделся...но недавно в трубке раздалася знакомый голос: Привет, передай Котику, что мне нужно с ним срочно поговорить! Опять начинается?...

а что ваш мужчина говорит по этому поводу? неужели он не может попросить ее не преследовать и не звонить вам домой? почему он не решает эту ситуацию? я тоже вторая жена, но у нас даже нет вопроса о том, что бы нам домой позвонила бывшая жена. Вопросы касаемые ребенка (что то к школе купить и тп) решается либо по мобильному либо через родителей мужа.

Не! Поговорить не поможет, если она не поняла за 5 лет, то это даже оперативным вмешательством неизлечится... У меня был такой "жених" из неудавшихся. Он всегда находил меня, а я за 5 лет его преследования сменила 6 адресов. Это мания. Псих человек в общем. И эта дама, видимо на почве развода двинулась, тогда это заслуженный крест. А может, развод обострил то, что было и до (неслучайно ж он от неё ушел)

Sorry. Единственное что могу посоветовать - это наити какого нибудь врага и к ней посватать.

Мой муж разговаривал с ней и по-хорошему, и грубо говоря, посылал ее. Он с дитем перестал общаться из-за нее. Ребенка с ним из квартиры не выпускает, сама сидит все время при них, и встревает в беседы или игры с ребенком, обычно словами"видищь сынок, как хорошо было бы еслиб папа бросил тетю и жил с нами, а так только поиграть заходит". Ребенок еше мал, в слезы, муж в крик, а она сразу звать соседей, чтоб они потом подтвердили участковому, что ее бывший был здесь и издевался над ней. Пару раз походив по таким дурацким заявлениям в милицию, муж вообще шарахается от нее, как от огня.
Как телефон только узнала, у нас все знакомые под страхом смерти подписаны под неразглашение нашего адреса и телефона.

Сочувствую:( Не думайте на знакомых - телефон и адрес можно узнать и по базам данных - на рынке такой диск рублей 100 стоит, а в милиции узнать так вообще запросто.
А муж не предупреждал ее, что тоже может подать заявление о телефонном терроризме (или как это называется - не знаю)?

Во-первых муж очень занятой человек, а по судам и милициям таскаться много времени нужно. Во-вторых, я сама юрист, и как-то повлиять через органы на нее невозможно. По сути дела, она не угрожает, не оскорбляет, просто страдает дурью и все. А для дураков, как говрится, закон не писан.

Ну про "туалет сломаласа, то велосипед у ребенка, то она сильно болеет, просто нужна помощь" я уже устала слышать.. Щас у нас новая тема: ну так скучает ребенок- сил нет, плачет.. Млин, ни одно, так другое. Подход чисто меркантильный: где то у ребека, где другое. Подумываю о разводе всерьез!! Своей жизни практически нет..:-( Ребенок растет очень агрессивным. Муж на ввзводе постоянно. Однако Вам спасибо за совет: а то мой предложил недавно намер телефона поменять- Наивный!!!

Не обращайте внимания:-)

ничего вы сделать не сможете
его бывшая не может простить ему, что он ее оставил
и не важно кто был инициатором

я думаю, что она вполне нормальная женщина, ребенку с ней ничего не угрожает

а вот Вам и мужу, она покоя скорее всего не даст и будет любыми способами воздействовать на психику

тут нужна помощь специалистов и желательно ЕЕ родственников, тем более, что как я поняла, она педагог

можно конечно поступить грубо и пообщаться с ее начальством на работе...

Не хочу показаться жестокой, но все-же на ее ребенка мне плевать: угрожает ему с ней что-то или нет, меня не волнует сильно. Она ведь нам жить не дает своими дурацкими звонками, а ее родные такая же кучка сумашедших, которые считают, что бывший муж не имеет права на жизнь вообще без из милой дочурки.

прекрасно Вас понимаю...
значит ваше положение намного хуже, чем кажется на первый взгляд

телефон с определителем или при ее голосе сразу класть трубку, но все это не избавляет вас от ее притязаний

могу только посочувствовать

Я в такой же ситуации. Тока там рулит бывшая теща с тестем. Так миленько, каждую пятницу-субботу ребеночек звонит раз по 20 папе..Но это все ерунда: потом бывшие родственники начинают мучить свекров: ребенок скучает, плачет, без папы загинается (при этом забыв, как выгнали когда-то папу без гроша в кармане). Свекр, не будучи умным человеком, звонит нам и наезжает на мужа, беги мол туда, там сыну плохо. Так вот что могу сказать по Вашему опросу: здесь все зависит только от мужчины!!!! Не останавливает ее - значит не хочет. Хорошим хочет остаться. А то мой в начале тоже предложил: давай номер телефона поменяем..Ха-ха...
Думайте о себе и своих детях: "хвост" то у него, а не у Вас!!! Пость сам и разбирается....

Знаете, а телефон стоит все же поменять. На какое-то время будет затишье, а если поддержат друзья и родные, то может и на год затянуться их "искание" нового номера. Но не выход, факт!

есть такие нервно-придурковатые... что ж делать... Ребенка жалко :(

Отнеситесь к ней, как к тяжело и неизлечимо больной! Не поддавайтесь на манипуляции, шутите ей в ответ, ведите себя так, как она не ожидает, очень помогает в таких случаях. Поболтайте с ней сочувственно, главное, не злитесь! Звонить перестанет.

Это ужасно, помоему есть в нашем законодательстве такая статья, которая запрещает такие вещи. нужно узнать вам у юриста, может?

ну с бывшей женой все понятно. По ней вероятно дурка плачет. вы меня простите конечно, но меня удивляет ваш муж, который видит такое состояние бывшей оставляет с ней ребенка. Я конечно понимаю, что вам чужой не нужен. Но знаете перестать общаться с ребенком, вообще исчезнуть из его жизни. Тем более если там сумашедшая мамашка, то что из него получится. ничего у вашего мужа не болит.

А у нас второй год дело в суде тянется, чтобы мужу определили дни общения с ребенком БЕЗ БЫВШЕЙ, но она уже два раза решение обжаловала, около 6 месяцев не может решение вступить в силу. А представитель опеки только пожимает плечами, мол нормальная женщина-педагог, что на нее наговариваете, наверное сына вообще себе забрать хотите. Да у нас общих детей двое-пацана жалко. Мы на море ездили, просил муж взять с собой-не дала. Потом всем знакомым говорила, что своих нарожали, а сына первого на лето пристроить денег нет.

Девушка, ну что вы говорите. Если жена нормальная не алкоголичка, не наркоманка, то ребенка у нее забрать нет никакой возможнасти. Такое у нас законодательство! Оспорить невозможно :-(

А забирать у нее никто и не собирается. Просто муж хочет в судебном порядке определить дни общения с ребенком вне дома бывшей супруги.

ну извините тогда за наезд. А сколько лет мальчику. Вообще насколько я помню законодательство - родители имеют равные права. Как мама так и папа. И запрещать она конечно же не имеет право, если в судебном порядке не доказано, что отец может причинить вред. Мне кажется вашему мужу необходимо быть осторожным (человек может сорваться в общении с НЕЙ и опять таки задействуют соседей). И конечно это ужасно когда-то кому-то из родителей приходится в судебном порядке решать вопрос о встречах с ребенком.

Ужас просто

Мальчишке 9 лет сейчас. А, чтоб не наделать бед, когда провоцируют тебя, и издеваются при тебе над ребенком, муж вообще перестал общаться с бывшей семьей.

Знаете, Автор, я прекрасно понимаю и Вас и бывшую жену Вашего мужа. Я сама 1,5 года назад была в подобной ситуации: муж бросил меня и дочку ради другой. Мне было плохо. Очень плохо. Даже о всерьёз думала о том, чтоб и себя и дочку жизни лишить. Но её было жалко. Себя нет, а дочку ужасно жалко. Не для того она на свет через такие муки появилась, чтоб потом умереть по моей прихоти. И мужу отдавать её тоже не хотела: ну, кому она нужна, раз бросил? Уж точно не той мадам. Ей, как и Вам всё по фигу. Потом решила порвать отношения окончательно. Зная, чего он больше всего не любит, стала звонить ему и бросать трубку. Когда приходил устаивала ему истерики и т.д. Мне очень стыдно перед той женщиной, но у меня не было выбора. Всё это я делала только ради того, чтоб он больше никогда не приходил к нам. Когда Даша подрасла, она стала ждать его прихода, как праздник. А он то придёт, то не придёт. Надоело! Ребёнка жалко - она ждёт его, плачет "папа-папа!", когда уходит снова ждала его... Через год после нашего разрыва он узнал, что Даша больна, тогда он пропал на 3 месяца. Я так радовалась, что вот наконец-то больше его не увижу. За это время жизнь Дашеньки стала вроде вне опасности. Потом он снова объявился. И опять началось всё по новой! Даша опять стала плохо себя чувствовать, анализы ухудшились. Я ему говорила об этом, но ему всё-равно. Бил кулаком в грудь, мол, люблю её и скучаю. С НГ позвонил пару раз, обещал придти и так и не появился. Может он больше и не придёт? Может он снова готовится стать папой. Надеюсь, что это так! Нам с Дашей очень хорошо вдвоём.
Вам могу присоветовать лишь одно: любите - терпите! Не ведитесь на поводу. Боритесь за своё счастье.

С уважением отношусь к Вашему мнению, но не совсем согласна с Вами. Ведь ребенок имеет право на общение как с мамой, так и с папой. Они оба дороги ему, хоть и не живут вместе. И если родители будут вести себя мудро, то ребенок развод переживет благополучно. У меня есть перед глазами пример брата, который три года назад ушел из семьи к другой. Были в шоке все, но его бывшая повела себя мудрее бабушек и дедушек: папе дает встречаться с дочкой, не мешает им, и не чернит, что папа плохой. Старается ни моральные ни материальные претензии при ребенке не высказывать, а главное объяснила, что у папы может быть куча тетек, но она его дочка, его девочка, и он никогда ее не бросит и не разлюбит. Теперь девочка даже гостит в неовой семье папы, и новая жена не против, потому-что ее никто не долбал, ни оскорблял и т.д. Ей нет причин противиться встречам с бывшей женой и тем-более ребенком.
И еще хочу добавить: как мы, женщины не хотим понять, что оставили нас, а не ребенка. Но нет мы свои обиды переносим на детей, внушая им, что их папа бросил, что он плохой. Может ребенок вырастит и сам сделает вывод, а мы отнимаем у малышей право выбора, право выбора быть счастливыми при разведенных родителях, даем неполноценную модель их будущей семейной жизни. Это кончено же касается только тех пап, которые хотят видетьсся и помогать своему ребенку, а им препятствуют бывшие, а не тех, которые то придут, то не прийдут, то поздравят с Н.Г., а то и про Д.Р. забудут!

Вы правы. Безусловно! Но вот только в моей ситуации... Понимаете, отец моей дочки не понимает, что такое ребёнок. Он воспринимет её как игрушку. И сколько раз я не пыталась ему объяснить что к чему - как об стенку горох! Вот объясните мне: как можно хотеть увидеться с ребёнком и даже при звонке не спросить о её самочувствии? Ему не интересно говорит она или нет, что умеет, что любит. Случись что он даже не сможет накормить её! Точнее накормит, но потом я долго буду лечить её желудок, т.к. "взрослую" пищу ей ещё ранова-то давать. Да и вообще у меня давно уже сложилось впечатление, что Дашка для него не более чем отметка в паспорте - вроде есть ребёнок, но никаких обязательств и тревог. Может он ждёт того момента, когда Дашка начнёт разговаривать и рассуждать? Да, бесспорно - это интересное время, но с другой стороны: замумукает вопросами, да и отвечать на них надо с умом, а это труднова-то (знаю по опыту общения с крестником). Короче, я не собираюсь настраивать ребёнка против отца, просто придёт время и она, действительно, всё поймёт сама. Вот только, зная её характер, я боюсь, что она просто пойдёт к отцу и плюнет ему в физиономию, а виноватой окажусь я.

по поводу равных прав мамы и папы.Когда папа обещает прийти к ребенку ,но не приходит,то у ребенка развивается невроз,ребенок ждет его звонка или прихода,потом начинает плакать.А когда папа вообще не приходит,ребенок успакаивается и не ждет больше папу.
Моя подруга тоже сперва вела мудро как ваша подруга.Отдавала на выходные к бывшему мужу и его новой женщине, ттак ее муж говорил :доченька,я за тобой приеду в 6 вечера в пятницу,и мы поедем туда то.Потом он или вообще не приезжал,или перезванивал.А когда девочка приезжала от него,в те разы когда он ее забирал,то она приезжала вся издерганная.Про режим дня никто не заботился:ни муж ,ни новая жена.Девочкой никто не занимался,типа покупали Барби+Макдональдс ,и все.
Девочка приезжала после выходных ,и неделю плачет."Давай мам жить вместе с папой и его новой тетей"И сама девочка названивала папе,чтобы его услышать.А новая жена накручивала папу,зачем нам мешают жить.И он девочку стал обрывать по телефону.ЕЙ было 5 лет.Девочке всю психику поломали эти выходные с папой.
И тогда моя подруга прикрыла эту лавочку,прекратила все эти встречи, она 4 мес.успокаивала свою дочь и выводила ее из этого состояния.Ей дочь дороже,чем муж.И каждый должен платить свою цену за новую любовь,за новую семью,но не за счет детей.Когда хочется быть хорошим в своих глазах,что встречаешься с ребенком,и жить с новой женой,и новой любовью,а что потом-тебя не волнует

Девочки, простите, но еще раз оговариваюсь-про нормальных пап, которые ЛЮБЯТ своих деток, а не мучают их обещаниями про кукол Барби. Хотя это совсем другая история.
Мне-то, что делать?

Да на Вас никто не сердится и никто не нападает. :-) Накипело просто. Знаете, как обидно бывает, что отцов-"кукушек" превозносят, мол, вот какие они молодцы к детям по выходным приезжают, игрушки дарят, деньги дают... А мама, которая одна растит их малыша, отказывая себе во многом, плохая-нехорошая мегера. А он Ангел!
Это я не про Вас. Просто объясняю отчего такие высказывания бывают.
Лично Вам я уже дала совет выше, но если не читали, могу и повторить: если любите мужа, то наберитесь терпения.
Я не знаю, имеет ли муж право на принудительную психиатрическую экспертизу его бывшей, но, всё же, стоит ему бороться за право забирать ребёнка к себе хотя бы раз в неделю. С Вашей стороны в этой ситуации требуется поддерживать мужа и хорошо заботиться о его сыне, когда он будет к Вам приезжать. Постарайтесь стать для него не мамой, а другом. Хотя будет и не легко. Вы должны быть готовы к тому, что мальчик будет настроен против Вас и даже, возможно при такой маме, может проявлять агрессию. Так что: ТЕРПЕНИЯ Вам и ещё раз ТЕРПЕНИЯ!

Катюнчик, спасибо! Удачи и тебе, здоровья твоей малышке.

;-)

Бывшая жена моего мужа доставала нас тоже несколько лет. Постоянно звонила ему- то замок в двери сломался,то кран течет.Поначалу муж даже помогал.Единственное-мы тогда еще не были женаты.С ребенком она разрешала видеться только когда она считала нужным. Деньги он им платил регулярно. Потом мы поженились,через год родили своего ребенка,но звонки бывшей не прекращались. В общем это был сплошной кошмар. Сейчас она замужем и немного утихомирилась. Я считаю,что во многом виноват мой муж.Часто он шел на поводу других людей-бывшей жены,своих родителей,которые тоже считают, что мне нельзя встречаться с тем ребенком. За 8 лет я видела того мальчика только раза 3-4. А муж разрывался все эти годы между всеми нами. Так,что могу посоветовать только терпения,если очень любите своего мужа. В противном случае поможет только развод.

Бред вы несете,какой развод,дети ни в чем не виноваты,а бывшая жена,она как обиженная женщина,ведь не приведи гоподь,чтобы вас променяли,надо быть великодушнее.

Отвечу Lare. Знаете быть второй женой так же не легко как и покинутой первой. И очень тяжело строить отношения с новым ребенком. Но то что вы делаете такие выводы о ребенке подруги - это не верно. Я не знаю в точности взаимоотношения в той семье но у нас очень похоже. Реденок (ему 5,5 лет) тоже как то предложил нам жить всем вместе (мама, папа, он и я). Я была в шоке, у меня вечером чуть ли не истерика началась, муж в шоке, маме он тоже выдал и она в шоке тоже пребывала.На самом деле это нормальные выводы для 5-ти летнего ребенка. Просто он хочет, чтобы все дорогие ему люди были вместе. Он еще не понимает, что с точки зрения наших взрослых норм это не приемлемо и ему очень тяжело это объяснить.
Второе, никто не должен ни за что платить. Что это за рассуждения "за новую любовь нужно платит". А женщины из семьи уходят, мужчина тоже должен за это детьми расплачиваться. Или в этом случае у ребенка голова по-другому работает и он ситуацию по-другому воспринимает. Глупости и эгоизм!
Третье, в нашем случае у жены тоже могут быть нарекания по поводу воспитания ребенка. Знаете - уменя ответ один - не нравится не еш. Нечего тогда на нас ребенка сбрасывать на полнедели (извините это уже просто наболело). Если тебе дают ребенка только на денек, тогда приходится развлекать в макдоналдсе и на аттракционах. А когда на полнедели, тогда надо заниматься воспитанием ребенка наравне с ней , заниматься, развивать и вписывать его в наш образ жизни и в наши потребности, магазины, прачечные, уборка.. То есть как в номальной семье. И ситуация с вашей подругой совсем не критичная. Она нормальная. И вторая жена ее мужа тоже совсем нормальная. Может быть поэтому ей и не нравятся эти взаимоотношения. А то что подарки дарит, так это, поверьте, пройдет. Просто он, наверное, еще не так давно ушел и не может вырбать приемлемую модель поведяния в новых условиях жизни. Плюч чувство вины. Так что вот так.

Хорошо сказано! :-)

У меня сложилось впечатление,что ваш муж-это ваша собственность.А вы не пробовали прикинуть,что у него до вас была своя личная жизнь,своя семья.У моего мужа тоже второй брак-со мной,но я только рада,если он втречается со своим ребенком,еще его подпихиваю,чтобы встречался.Нельзя так,дети,они не в чем не виноваты.У меня недоумение,вы мне напоминаете стерву,и тоже звонки были от первой и и истерики,ну надо же понять все-таки,вы наверно очень молоды,ну так нельзя,ей богу.Простите,но я вас не понимаю.Нельзя так,она осталась на платформе,а вы уехали на поезде.

А мне кажется Вы просто лукавите. Очень легко говорить вот-так на форуме, когда никто не знает в лицо, и не сможет изобличить если ложь. Ребенок не виноват, согласна. Но и мои дети не виноваты, я тоже не виновата, что "она осталась на платформе, а я уехала на поезде". И мне хочется спокойной жизни, и мне НЕ НРАВИТСЯ, что прошлое мужа нагло лезет в мою семью. Да, это моя семья, и только моя семья, и я не собираюсь кого-то понимать-зачем? А против ребенка, ничего не имею, пусть встречается, но и подталкивать его не собираюсь к встречам, ПАПА взрослый мальчик, пусть решает сам. Простите за резкость, но у меня тоже наболело. Я не разбивала семью, я вышла замуж за разведенного мужчину, который вел "войну" за право общения с сыном, с бывшей, до встречи со мной уже пару лет!

Выше написанное сообщение отправлено НАДОЕЛО. Не туда нажала- Anonymous - извините.

О своем опыте говорить не буду, потому что все индивидуально. скажум как нас "в школе" учат решать подобные проблемы (вопросы вофинансов и воспитания детей после развода родителей). Так вот, акцент всегда ставился на интересах ДЕТЕЙ , которые должны быть общими интересами для родителей. Именно интересы РЕБЕНКА, а не самолюбия одного или второго родителя. А ребенку надо - что? Определенный материальный уровень, конечно и СТАБИЛьНОСТь. То есть раз получилось так, что мама и папа не вместе - то значит, не вместе, раз встречаются папа с ребенком раз в неделю - значит, раз в неделю. Рз договорились, что ребенок проводит с папиной семьей неделю на каникулах - значит, неделю. И так далее. То есть "бывшая" нарушает права ребенка на ту самую стабильность, нанося вред ребенку же. Можно попробовать чтоб муж поговорил с бывшей именно в таком духе. Что манипулирование ребенком вредит прежде всего самому ребенку. если до нее это не доходит - можно попробовать таким образом. Договорились на неделю - значит на неделю. Если через неделю ребенка не забирают - сказать ему, что мама пообещала его забрать через неделю, и не выполнила обещания (только в качестве последнего средства). Звонят по поводу сломавшегося сортира - пусть вызовет сантэника и пришлет мужу чек за его услуги. Не с кем оставить ребенка - оплатить услуги няньки. Дополнительные "поборы" - вычесть из количества алиментов (естественно если речь не идет о крайних случаях вроде болезни или еще чего-то в йетом роде- но крайности на то и крайности что случаются ИЗРЕДКА). если ребенок пребывает с мужем намного больше договоренного - опять же сократить количество алиментов - ненамного, но...Дополнительные рас ходы - пожалуйста, чек что и скилько (ну не на каждую копейку, но хотя бы на половину - чтоб показать, что деньги идут именно на ребенка). Обычно такие "ненормальные истерички" становятся на диво понятливыми, когда речь заходит о счете.
все вышесказанное действительно только если муж автора захочет позаботиться о правах своего ребенка от первого брака и о правах своей нынешней семьи.
На самом деле, "кому сейчас легко", но женщина выходя за разведенного мужчину НЕ ОБЯЗАНА выходить замуж за его детей и тем более, бывшую жену. Считаться с существованием оных - да, но не брать на себя их проблемы. Это - забота отца. опять же, отец отвечает только за детей от бывшего брака, но не за жену. И очень грустно, когда ребенок становится пешкой в боях за самолюбие и за "кто тут самый крутой". Причем не важно какой ребенок - от первого брака или второго.
(с транслита)

Спасибо! Стоит попробовать предложенный вариант, лично я согласна с автором полностью!

Я автор топика "А есть семьи, где ребенок остался с отцом". У нас, конечно ситуация немного другая но все же.Красиво звучит "Думать об интересах реденка". А если один из родителей не хочет о них думать, как его заставить мыслить интересами ребенка. Разговоры и уговоры не помогают, потому что родителю так удобно. Ребенок у нас живет полнедели + нянечку мы оплачиваем. Как вычитать это у нее из алиментов? (нянечку понятно, пусть сама), а точ то он у нас живет полнедели, а остальные полнедели у нянечки, а алименты по полной она получает. для суда это не даказуемо. как доказать, что ребенок с нами живет? Она будет отрицать. и суд никогда не назначить матери меньше алиментов, чем положено. Можно ставить условия и не забирать ребенка, когда она просит. Но как, говорит мой муж, еслимать кукушка, она все равно найдет куда его бросить (уже из опыта). так же и с встречами. если мать закусила удела, что она не хочет, чтобы ребенок виделся с новой женой, то никто ей помешать не сможет. Попробуйте через суд. Он вам постановит, что отец имеет право видеться с ребенком, НО, не имеет право приводить его в новую семью. мать всегда может доказать. что это плохо влияет на психику ребенка. Может привлечь психолога. А тот точно это докаже и подтвердит. Очень тяжело с этим бороться и нервно. Какой совет дать не знаю, сама такая же.