Я в отчаинии...

Я отчаинии, не знаю, что делать... Сижу и реву....Боюсь наделать ещё больше ошибок, поэтому не знаю как себя вести, потому что до этого времени считала, что всё делаю правильно, но всё, как мне кажется катится по наклонной плоскости.
Живём мы в Кореи, сегодня тут отмечают Новый год. Мы живём отдельно от родителей мужа (точнее от его мамы, у него только мама), муж кореец. Новый год тут большой праздник, надо ехать к родителям, что мы собственно говоря и собирались сделать. С мужем до недавнего времени отношения были хорошие, иногда ссорились по пустякам, но быстро мирились.
У нас ребёнок полтора года. Неделю назад подхватили в больнице вирус, сопли, кашель сильный. Я надеялась, что за неделю ребёнок выздоровеет, ну или почти выздоровеет, но оказалось, что нет, к тому же позавчера я тоже заболела, видимо заразилась. А так как ехать далеко и очень утомительно я сказала мужу, что не уверена что смогу поехать. К тому же мы заранее договаривались, что если в эти дни будет снег, то не поедем. Снега нет, зато другая напасть. Надо сказать, что с его мамой у нас отношения натянутые, мы не ссоримся, просто стараемся друг друга слегка избегать. Мне не нравится, когда она приезжает к нам и со своими советами лезет, в эти дни я даже не могу к кухне подойти, потому что она её полностью оккупирует, я ей стараюсь не мешать и держусь в стороне. Ей больше нравится, когда мы к ней приезжаем, так как кругом всё своё и т.п., меня это тоже больше устраивает, никто не лазиет по моим шкафам. К тому же устаю от одного и того же, сидя с ребёнком дома. Эта поездка хоть и очень утомительна для нас, но помогает развеятся. Мать живёт в Сеуле, а мы практически в деревне, где даже некуда выйти.
Мать вчера позвонила и сказала ничего из продуктов не покупать, потому что она всего купила. Скорее всего она занялась приготовлением может ещё за неделю. Она помешана на еде, как и всё здесь старое поколение, т.к. много лет назад жили в проголодь. Когда она звонит по телефону первый вопрос, который она спрашивает «ты покушал(а)». Я корейскую еду практически не ем, так как не могу есть остое, а тут почти всё такое, поэтому для меня она практичски ничего не приготовила. Всё готовилось для сына и для неё. Поэтому чтобы она не расстраивалась. Я вчера предложила мужу, что может он один поедет, если я не выздоровлю, что скорее всего так и будет. С этого всё и началось....
Я стала объяснять, почему так думаю, что я забочусь больше всего о его маме. Он же в этом скорее всего стал искать какую-то подоплёку, что не могу я думать о его матери. Хотя с моей стороны всё было искренне. Может он разозлился, что я не смогу поехать, он даже что то сказал, что нужно иногда потерпеть, а что конкретно не сказал. Я не люблю такой недосказанности. Не знаю, что у него было в голове, только он на моё предложение поехать одному разозлился и резко сказал не давить на него. Он не хочет ехать один, тем более мать очень хотела увидеть внука, которого она не видела, полтора месяца. Только я знаю, что ей намного дороже сын, чем внук, т.к. когда она к нам в гости приезжает, то с внуком совсем не сидит(пару минут отсилы), а много врени отдаёт на приготовление еды для сына, но я этого мужу не стала говорить.
Дальше больше, конфликт разгорался, т.к. я не хотела оставлять эту недосказанность и пыталась объяснить ему ситуацию и, что я ни в коем случае не давлю на него, это только его дело ехать или нет.
Он перестал со мной разговаривать....Я не люблю играть в молчанки, лучше сразу всё выяснить, чем ходить накручивать себя и испытавать себе нервы. Мы так однажды с подружкой посорились. Она тоже сторонница помолчать, а я не могу, но я терпела. Жили мы с ней в студенческой общаге вдвоём в комнате. Терпели неделю, две, три, а потом я ей такого наговорила, что даже сама непонимала, помню было много злости, а что именно говорила не помню, как будто это не я была, т.к. я обычно очень спокойный человек, такая правильная девочка, которая никогда слова плохого не скажет, отличница и т.п. После этого мы разъехались и стали врагами, правда через три года нам удалось помириться. Я не хочу повторения ситуации, я боюсь этого. Хоть и знаю, что мужа не испраить, в остальное время он очень хороший человек. Я не хочу разрушать семью, тем более у нас ребёнок. Я боюсь также потерять ребёнка, так как в случае развода он останется с папой, т.к. у него корейское гр-во. У нас пару раз уже были конфликты, у меня тоже были мысли о разводе, но когда всё налаживалось мы опять любили друг друга. Мне даже было стыдно себе самой, что как я могла даже подумать о разводе.
Сегодня проснулись опять молчим. У меня пропал аппетит, всё валится из рук. Ну думаю, тут моей вины нет, раз хочешь молчать будем молчать, буду ждать пока ко мне первый подойдёт. Я гордая. Но оказалось, что нет. К обеду я не выдержала и решила первая заговорить. На что муж стоико молчал, тем самым ещё больше меня нервируя, я начала кричать. Он избегал меня. А потом оделся взял кредитку, ключи от машины и ушёл. А я сижу и не знаю как себя дальше вести. Так хочется тоже собрать вещи и уйти, но куда с ребёнком уйдёшь? Подруг нет. Мама далеко. Остаётся сидеть и терпеть, а я не могу. Или всё таки собраться и уехать, но боюсь сделаю ещё хуже и сложнее ситуацию. Мысли путаются, не могу трезво оценивать ситуацию. Помогите....
Он вернётся как себя вести? Молчать? Показывать свою обиду? Или идти какими то методами на примерение? Но какими? К тому же может он зол на что-то другое, и думает, что он прав. А я думаю, что я права. Вот и будем как два барана. Нельзя сказать, что я не гордая. Я гордая, но хоть мне и очень трудно я могу иногда в редких случаях переступить через себя. Что я и сделала, но когда это не ценят....У меня появляется только злоба к этому человеку и мне очень сложно его простить...Или я всё-таки не права. Что не делать? Я в растерянности....
Только не говорите, что то вроде того, что вот повыходили замуж за иностранцев, теперь мучайтесь. Вышла я замуж по любви, для меня он в первую очередь был мужчина, просто оказался иностранцем. Мы всегда понимали друг друга, мы во многом похожи. Проблема в том, что мы по разному себя ведём в конфликтных ситуациях. Он замыкается, молчит. А меня это ещё больше нервирует. Что делать? Как правильно вырулить?

может ему надо просто подумать. Для мужчин ведь очень важно все логически обосновать, прежде всего для себя. Ему нужно определиться со своим отношением к происходящему.
Если обида распирает - провереное средство, напишите все, что думаете нап бумаге. Это поможет привести впрорядок мысли, оценить ситуацию и понять как себя вести. А также, что немаловажно, быть спокойней и рассудительней, когда он вернется. Со стороны сложно сказать, кто прав. Нас ведь там не было. И что конкретно его обидело мы не знаем. Тем более, что человек принадлежит другой культуре. Может у них - поехать к маме без жены, это позор века. Или скажем явный знак неуважения жены к свекрови...
Если что-то вроде этого, то объяснять ему, что он не прав бесполезно.. еесли это вообще когда-то бывает полезным. Одно дело обсудить некий вопрос, когда все спокойно, другое -доказывать друг другу, кто прав = обвинять.

если вы все таки любите своего мужа, постарайтесь понять. я попробую поставить себя на его место. возможно, встреча нового года с мамой, которая приготовила для него столько вкуснойстей - для него очень важна. И он хотел поехать именно с вами!!! поймите его! ведь он обиделся именно на ваши предложения поехать самому (как я поняла)...
изменить ситуацию нужно только изменив себя и свое отношение в его маме. возможно, вам надо искать с ней точки прикосновения. я понимаю, что это сложно, но это единственный выход сохранить семью. И если вы этого хотите, то приложите максимум усилий.
Я бы в такой ситуации готовила мужу вкусности разные (хотя я и так стараюсь готовить именно то, что он любит), писала записочки, проявляла знаки внимания не обращая на его холодность. Постарайтесь быть сильнее его молчаливости! Представьте, что у вас это такая игра - он не умеет говорить, а вы умеете. Можете озвучитвать его мысли сами. Главное - не паникуйте, иначе он поймет что это сильно оружие против вас и будет использовать его чаще...

У корейцев совсем другой менталитет.Я была в Корее и общалась с ними и даже любила...Но,в итоге,всё закончилось полнейшим непониманием...Они думают иначе,они делают совсем не те выводы,о которых мы предполагаем.Если Вы любите сбоего мужа,Вам тоже придётся стать в какой-то мере кореянкой...Чтобы по-настоящму понять его,чтобы быть с ним единым...В любом случае,я уверена,что у Вас всё наладится,вы обязательно помиритесь и будете снова счастливы.Всего хорошего!
(с транслита)

Пыталась прочитать..не вышло..сложно слушать чужие проблемсы..сформулировали бы покороче - так мол и так, а потом бы лучше ответели на пару наводящих вопросов, а так , мне кажется, вам просто выговориться надо было..
Кстати, в каждом городе есть телефоны доверяи, где работаю профессионалы, которые и выслушают и подскажут правильный путь к решению..Если вам действительно плохо, позвоните туда - не зазорно...

Может правда, сложно так со стороны. просто хотела подробно описать ситуацию, чтобы понятнее было, получилось, ещё больше запутала.
Попробую поконкретнее. Муж обиделся, а я не считаю себя виноватой. Я считаю, что правда на моей стороне, т.к. мы не в состоянии совершать утомительные поездки, даже больше о ребёнке думаю. Получилась ссора. Его метод- молчание. Мой-попытаться выяснить истинную причину ссоры и решить конфликт разговорами. Он меня избегает, я бешусь. Он ушёл в неизветном направлении. А я осталась и сижу жалею себя бедную. Вопрос в том что делать? Действовать, тоже уйти или что-то ещё. Или ждать пока он отойдёт. Но я за это время накоплю в себе злости. Что лучше?
Сильно кратко не получается. Может мне действительно нужно выговориться. Да, стало чуть легче, но проблему я этим не решила.
Не знаю есть ли тут телефоны доверия, но если и есть мой корейский оставляет желать лучшего...

ууу...да..вы одна в чужой стране? да еще и ребенок..охохо...главное - не порите горячку, так сказать..а вот когда Мч закрылся как ракушка (по своему знаю), значит - сложнее...придется выжидать и особо на него не давить... подождите..

Что ж Вы так сразу и бросать. Бывают ссоры в семейной жизни. Поссорились, помиритесь. Когда придет можно сделать вид что вы не ругались, или попросить его не молчать, или сказать о любви, или приготовить ему примирительное блюдо, или... ну вы ж лучше знаете мужа, сначала помириться надо, а потом на места всё расставить.

Согласна с Shinnie по поводу традиций и с Феней по поводу того, что разбор полётов устраивать не нужно. Придёт домой обнимите, поцелуйте и, положив голову ему на плечо, немного постойте - пусть любовь и чувство покоя наполнят его. Потом накормите его любимым блюдом. Не забывайте виновато улыбаться и прятать глаза - так он быстрее растает. А потом спокойно всё обсудите. Попросите его объяснить почему он на Вас обиделся, а потом попробуйте совместно решить проблему. Может он и его мама согласятся с тем, что Ваш муж заедет за мамой, возьмут еду и мама приедет к Вам и все вместе встретите Новый год. Так можно решить проблему "мам и сыновей", да и малыша болящего не придётся тащить за три девять земель. :-)

Мы с мужем уже 20 лет живем. И тоже чуть что начинаем молчать. Можем долго не разговаривать. обычно мне надоедает, и я ставлю точки над И.
Терпеть не могу молчание, а характер дурацкий, тепрплю до последнего.

Лучше сделать вид что ничего не случилось,когда с работы придет. И может даже поехать к маме, фиг с ней с простудой. Если,конечно, температуры нет.
Я бы сейчас так поступила

Желаю Вам удачи!держитесь!
Попытайтесь обьяснить мужу,как Вы его любите и цените его мнение-и ещ,пусть попробует понять,что Вам не так-то легко в чужой стране,с её традициями
и порядками...
И-не давайте никому рушить вашу семью!
будьте одним целым.

Привет,Иришка!Не ожидала тебя тут встретить!Так ты здесь тоже лазаешь!А я всё больше в "хочушках" да в "планирующих".Я там обычно по вечерам.
(с транслита)

Не хочу скрываться под серой маской...
Вот уже третий день никаких сдвигов, у меня уже скоро крыша поедет от переживаний, от игнора. Все мои попытки приблизится к нему отвергаются. Он не хочет меня слушать, хоть я и не пытаюсь уже ему ничего доказать. Он намерен молчать, Сказал не хочет вообще со мной разговаривать и видеть. Он играет роль жертвы, но при этом занимается любимыми занятиями и вроде внешне спокоен, даже смеялсь чуть-чуть с ребёнком. Я думала, что уже можно начать говорить, но ошиблась.
Я не пытаюсь найти виноватого, и причину ссоры, даже на простой нейтральный вопрос он молчит...Может я зря попыталась всё подробно рассказать, трудно воспринять со стороны, тем более не зная местных нравов. Но мне кажется проблема не в том кто виноват и что случилось, а проблема в том что муж меня не может простить и держит зло, обиду в себе. Я не знаю что делать, я уже готова покаятся во всех грехах. Несколько раз предложила ехать, мы бы ещё успели, но в ответ тишина...Как договориться с молчуном? Как перестать себя накручивать, переживать. Я другой по натуре человек я не могу долго злиться, легко иду на контакт и легко прощаю. Поэтому мне трудно его понять в данной ситуации, хотя до этого мы отлично понимали друг друга...
И ещё мне кажется, что чем больше он молчит, тем сложнее ему начать со мной разговаривать, я даже готова сделать первый шаг, но вот когда, как определить, что пора. Или ждать его действий?
Я понимаю, что трудно так советовать не зная человека, но может кто знает как общаться с молчунами. Как себя вести? Сколько ждать?

я считаю, что вы повели себя аболютно разумно: во первых ребенок только что выздоровел, вы сами плохо себя чувствовали + ко всему свекровь вам не очень симпатична, что взаимно и с ее стороны - визит принес бы вам большой дискомфорт. не чувствуйте себя виноватой - это главное. да, есть традиции, но здоровье важнее.
когда он будет готов поговорить, предложите ему нанести другой визит к свекрови в другой день, например.

Прекрасно понимаю ваше состояние. Жить в чужой стране, да еще и муж так себя ведет.
Я тоже жила в чужой стране 10 лет. Да еще в одной квартире с его мамой!!!
Но он не молчал, он просто уходил развлекаться, а я оставалась с его мамой и малышом на руках. Я была в полной зависимости от него и он этим пользовался. Однажды даже хотела ночью, тихонько взять ребенка и уехать - но у меня небыло денег даже на билет!
Держитесь, все наладится.
И ни в коем случае не унижайтесь, вы такой же полноправный член семьи как и он. И ваше недомогание не должно быть поводом для такого поведения мужа.

Тяжело вам наверное очень там одной....хотите поболтать, стучитесь 168495690:)

Вот читала я все что вы написали, и у меня не было ощущения, что у вас какие-то проблемы. Я думаю, не драматизируйте ситуацию. Это проходящий конфликт, если вы его не раздуете, он погаснет и все у вас будет хорошо. Попробуйте еще поговорить с мужем, поласковей, он ведь расстроился оттого, что хотел поехать с вами, а эти планы разрушились. А забирать ребенка и уходить - ну совсем странная мысль. Пока я читала ваше сообщение, у меня сложилось впечатление, что у вас хорошая душевная семья. Успокойтесь и идите мириться.

Прочитала более позднее ваше сообщение, про молчание - теперь даже не знаю, правильно ли я все поняла сначала. Наверное, все не так радужно... А раньше ему не случалось вот так замолкать?

в Корее я была. много и нудно её изучала. 5 лет в Институте.

кто-то написал, что может быть поехать без жены к матери - позор века... это так и есть!!!! тем более на новый год. это единственный праздник, на который вся семья должна быть вместе. потому что злые духа в это время наиболее активны, а вместе им легче противостоять. потому что смена старого года новым - это как смена поколений. торжественно и обязательно очень уважительно. то, что вы не хотите поехать в его матери - для него как плевок в лицо. выходит, что вы не уважаете его мать!!! поверьте, он думает именно так. а то что вы недопонимаете его традиции - еще больше оскорбляет вашего мужа. при этом, его воспитание и пресловутый азииатский менталитет никогда не позволит ему обучать вас чему-то. он не будет читать вам лекции. простоя будет делать по-своему. будет постоянно ломать вас, застваляя подчиниться. потому что по их мнению - их культура - гораздо выше нашей. тем более, что вы живете у него в стране. а в чужой монастырь со своим уставом не ходят. поэтому закапайте носики, примите жаропинижающее - и в дорогу. у вас нет выбора, если вы не хотите разлада в семье. извинитесь. вы на самом деле с точки зрания их традиций - абсолютно не правы. в этот праздник доже тяжело больные возвращаются к себе домой, в маминому очагу. обязательно семьями. так повелось много веков назад. а вам не простят нарушения традиций - пусть даже по неведению.

почему он отмалчивается: для корейцев, китайцев, японцев - самое страшное "потерять лицо". "поторять лицо" - это очень комплексное понятие, которое включает в себя пьяноство, хамство, неуважение к старшим и в том числе разговоры громким голосом, ругань с кем бы то ни было. НИКОГДА он не вступит с вами в перебранку - это для него унижение самого себя. а уж если вы выражаете свои мысли на повышенных тонах... он даже уйдет в другую комнату, чтобы от вас не "заразиться". всегда, в любой ситуации он должен быть выдержанным. это не он такой, это традиция такая. и уж если вы живете в этой стране, вам придется привыкнуть к их традициям. привыкнуть к отсутсвию эмоций и к господству его мамы в вашем доме. она его родила. она - Бог. когда вы сами станете свекровью - вы все поймете.

мой ва совет - наберите книжек - по истории, культуте, почитайте их древнюю литературу. вам надо учиться жить в этой стране. к ним просто надо привыкнуть. и обязательно надо их уважать. другого пусти к взаимопониманию нет. любовь обязательно должна нести в сеебе взаимное уважение. и вам надо сделать первый шаг.

простите, если я вас поучаю. просто я хочу, чтоб вы поняли своего мужа, не злились на него и были вместе в этот самый светлый праздник!!!

Спасибо вам большое. Раскрыли на многое глаза. Я его понимаю, он так привык имаче не может. Только вот зачем тогда было жениться на иностранке, если он такой бескомпромисный. У нас были уже разногласия, но не такие...Но мы оба понимали, что нужно иногда находить компромис. Ведь ему был дорог наш сын, семья. Как можно всё так разрушать в один момент. Я же не стояла рогами в землю -не поеду. Я лишь сказала, что если мне не станет лучше, может ему съездить одному. Почему нельзя было объяснить всё? К тому же ведь если ему до такой степени так было важно ехать к матери, то почему он не согласился ехать позже, на следующий день я ему предлагала. А в ответ тишина...Я уже сделала первый шаг, ни в чём его не обвиняла, но он не хочет разговаривать. Приготовила его любимые блюда. Не ест. Ребёнку время не удивляет, разговаривать вообще ни о чём не хочет. Я уже не знаю, что делать. Остаётся одно ждать и терпеть, только вот терпения остаётся всё меньше. Чего он ждёт? Не знаю стоит ли уже читать про их культуру, мне уже кажется, что мы не будем вместе.

я бы на вашем мете не устраивала панику. сейчас вот по-воспитывает, и успокоится, в надежде что вы многое поймете и больше так не будете:). тут со своим руским ругаешься.. на второй день после свадьбы кольца друг в друга швыряли - день ги со свадьбы поделить не могли:) это при том, что мы знакомы десять лет и уже 4 года живем вместе.
мужики вообще странные, хоть наши, хоть иностранные.

вам от всей души желаю терпения. посмотрите на него - у него нервы железные. учитесь от него этой выдержке. и никогда не думайте, что ссора - это все, конец отношений. найдите в себе силы все преодолеть. все будет хорошо.!!!