Я люблю тебя так сильно и безнадежно...

Я люблю тебя так сильно и безнадежно...
Любовь дается человеку лишь раз.Та Любовь,которая настоящая,от которой захватывает дыхание,темнеет в глазах,подкашиваются ноги ,и разум не хочет слушаться.Такое дается испытать далеко не каждому.Не знаю,как эта Любовь выбирает двух людеи и дарит им это счастье,но знаю одно ,что у каждого человека есть эта вторая половина,только надо ее почуствовать,наити и не потерять!
Есть множество истории о том ,как они полюбили друг друга,невзирая на все препядствия,встававшие на их пути, соединили свои сердца,а потом жестокии рок отнял их друг у друга...
Может ети души знают о том что они предназначены...и когда-то в далеком прошлом(другои жизни) они тоже любили и были рассоеденены и в каждои новои жини они ищют друг друга,чтобы воссоединится в союзе Любви.
Взаимно любить-отдавать последнюю минуту жизни ,думая о любимом,страдать да так ,что каждая частица твоего тела изнывает от боли,если он не рядом,засыпать и видеть сны о нем,просыпаться и дрожать от предчуствия скорои встречи и безумных лобзании.....любить ,любить, любить.....Писать стихи (даже если нет таланта)рисовать его на каждом клочке бумаги ,дарить ему себя ,свои мечты,свои надежды,и придуманные страхи.
Как страшно... как страшно ,что я могла потерять тебя,а ведь пугала ,что умру я. Как страшно... ты рядом,но тебя я больше никогда не увижу,никогда... не обниму,не поцелую,не прижмусь к твоему сильному красивому телу,не почуствую ,как твои нежные руки скользят по моему телу,твои ресницы,крылатые черные брови,нос-самыи роднои,самыи мои,тонкие губы,последнии раз ,когда мы целовались на нижнеи губе была трещинка слегка кровоточащая...страшно...а вдруг ты меня не узнаешь в следуюшеи жизни,а вдруг ты меня не наидешь и никогда не будет етои страсти и ...а вдруг жизни после смерти нет?.......что ,что тогда? А?...
А у меня уже семья,и деченька растет ...береги ее ,будь ее ангелом хранителем,и просто будь...
Прошло уже 9 лет.Часто задумываюсь и представляю ,что вдруг встречаю его ,он совсем не умер,а просто у него было секретное задание...и каждыи раз всегда по-разному,и одно меня каждыи раз волнует,ушла бы я от мужа ? Совсем не знаю,его я люблю,но совсем по-другому.
Ведь за 6 лет жизни с ним я ни разу не рассказала,что произошло в моеи жизни,как не заживает рана в моеи душе.....как храню черно-белую фотографию в семеином альбоме,как плачу и вспоминаю,как хочу написать мемуар,но нет таланта.
Знаю не моя вина,но почему виню себя?Только бы как в фильме "Титаник" Л.Дикаприо и К.Winslet все таки встретились на Том свете.

:-( грусная история!
но у вас есть талант, пишите мемуары.

Дочитала до конца и расплакалась...

Я даже слов найти не могу....

груснтно.....и скучно....

Красиво, но грусненько.

Я не хотела кого-либо расстраивать этои историеи.Но так болит сердце,что хотчется кричать,вот и крикнула.Хочется большего,хочется рассказать все...как началось и как все трагически оборвалось,да так,что жилы трещали,вены лопались,в груди встал ком и сердце не хотело больше биться,от боли,от сотрящаюшего одиночества,которое еше даже и не осознало мое существо.Хочу ,да ведь на это надо отдать 4года,которые мы были вместе,я помню каждыи день до мили секунды,закрываю глаза и вижу все в красках -то пушистую скользкыю зиму,то зноиное лето...,и он всегда рядом.
А сеичас почти не снится,очень редко.Из снов мне шла какая-то энергетическая подпитка.Как увижу его во сне ,так весь день заряжен счастьем и все прелестно.
Не отпускает он меня,вот что я поняла...

не каждому дано так любить,вы счастливая,что такое испытали

вы обязательно встретитесь.
(с транслита)

Однажды,после 3х месяцев наших встреч,он провожая меня домои,удержал меня ,обхватив за талию...ето был ноябрь,срывался первыи снег,было ыже холодно ,но рядом с ним так хорошо ,тепло ,как в августе,и ничего не страшно...но тогда...я в полуобороте 5 шагов до дома и 48 тысяч км меж нами,практически ни мм...я почуствовала как холодеют мои конечности ,бешеный ритм сердца толкает закипающую кровь и я слышу только шум ,подкашиваются колени,потому что сквозь ето бурлящее шумение и остановившееся на несколько секунд дыхание я услышала:" ...я полюбил тебя."В тот момент я не понимала что такое "полюбил"? просила его повторить ,надеясь услышать избитое " я тебя люблю",но он бул романтичен и тоже весь дрожал повторяя тысячи раз " ...я полюбил тебя ,ты одна моя,ты моя половинка ,моя вселенная"
И только спустя год я спросила:"А почему ты сказал " ...я полюбил тебя.",а не " я тебя люблю"? "Да потому ,что это навсегда..."

Есть жизнь после смерти! Она должна быть! Вы обязательно встретитесь!

А меня позабавило сие произведение. Какой слог, какое принизывающее содержание! И надо ж так страдать мазохизмом...
Есть такой определенный тип людей, если всё хорошо обязательно найдут повод пострадать. Моя мама такая, всю свою сознательную жизнь её перевоспитываю))) Вроде получается.

Согласитесь, пострадать тоже надо :)

Не соглашусь. Мало кто умеет страдать правильно, без последствий)))

а какие последствия вы имеете в виду? Аутизм? Суицид? Так вон уже 9 лет прошло ,и последствия обошли сторонои. На ети последствия другая сила воли нужна.
Так что не стоит всех под одну гребенку.Ето не из-за того что хочется страдать,просто потому что ,вспоминая приятно переживат все самые замечательные моменты,и хочется обратно в прошлое,чего никогда не воротить,а тут пишу ,чтоб поделиться лубовью,и болью конечно.Ведь так чуточку легче...
(с транслита)

пишите. я вас понимаю. мне тоже снится убитый брат, и рана не заживает, и боль тоже не проходит. пишите, вместе легче.

Так хуже. Вы себя только глубже загоняеете в страдание. Хотя, если вам это в кайф - ваше право.

Последствия какие? Хотя бы то, что при воспоминании сердце сдавливает, слезы льются...
Плакать спустя 9 лет - это уже болезнь. Хотя что я говорю, моя мама 46 лет назад свою маму похоронила и до сих пор плачет. Она как и Вы думала что скрывает и никто этого не замечает.
Вы говорите, что у ВАс ребенок, и очень хорошо, если она на самом деле не чувствует Вашей грусти, потому как лично на мне очень отразилось мамино состояние, с комплексами полученными в детстве ой как трудно бороться.
А муж...он и не заметит скорее всего, мужчины менее чуткие.

Ну что такое!!! Живым - жить - вам это изречение знакомо?

так она и живет...просто какая-то часть остается ТАМ вместе с падающими комьями земли...и ты осознаешь слово "никогда"...
а так она живет, вполне даже, я надеюсь, живет...просто не хватает этой частички себя и того, кого уже нет...
вот так...

Живу,и проживаю каждыи день для семьи для моеи доченки и мужа.Я люблю жизнь так же сильно как с того самого момента ,когда встретила свою первую любовь.Никогда и не думала оставить етот мир полныи красок,какие бы они ни были....Только познав раз потерю, боюсь пережить етот ужас опять. Каждыи вечер ,ложась спать благодарю Бога за данное мне счастье жить ,за великолепную семью ,за все радости жизни,и прошу здоров;я и долгих лет жизни моеи семье и всем кого знаю...Ну может ето потетично ...но не один мои знакомыи не скажет что я зануда или меланхоличка,ххотя многие знают что мне пришлось пережить,иногда интересуются как все было ,и я не задумываясь рассказываю буквально взахлеб(большинство не решаются затрагивать ету тему ,да я и не навязываюсь).Но помнить хочу,потому что люблю,потому что мне ето нужно!
(с транслита)