Еще раз про любовниц и жен

Почитала тут топики про любовниц, жен и т.д. и т.п. И возник у меня один вопрос. Почему все женщины так друг друга ненавидят??? Любовницы говорят, жены – истерички, жены говорят, что любовницы – стервы. Простите, а мужья, которые налево ходят, кто? Бедные невинные овечки? Жены говорят: «Эта дрянь его, бедненького, совратила!». Любовницы: «Эта коза его, несчастного, шантажирует!». А мужьям что? Им-то, по-моему, лучше всех! Одна любит, хочет, чтоб он с ней был, другая любит, отпускать не хочет!
Сама имею далеко не самый приятный статус любовницы. Только у меня ситуация очень милая:). Знакомы были около года, честно друг друга платонически любили, но оба слишком порядочные были, думали пройдет. Не прошло. Начали встречаться, когда его ребенку 4 дня исполнилось:). Вот уже 2 месяца эта волынка тянется. Я его люблю, но требовать, чтобы он жену бросил с 2-х месячной лялькой не имею никакого права. Он меня тоже любит, но жену бросить тоже права не имеет. Вот мы и сидим и не имеем права:))). Хотя как представлю себя на месте жены – в дрожь бросает!!! В любви ей клянется, а потом ко мне едет. Я прекрасно знаю, что жену он в ближайшие года 2-3 не бросит. Они уже вместе 5 лет, ребенок, устоявшиеся привычки, комфорт и все такое. А я что ему дам? В свои-то 19 лет? Любовь? Но мужикам же этого мало!!!
И кто не прав???? Она? Да, насильно мил не будешь! Я? Да, на чужом несчастье счастья не построишь! Он? А здесь я даже не знаю, что сказать… кто он после всего этого? Хочешь от жены уйти – уходи, зачем же говорить ей про любовь свою большую и чистую??? Не хочешь? Зачем тогда играть на чувствах человека, который тебя очень любит? Поматросил и бросил??? Очень порядочно, ничего не скажешь! По отношению ко всем!!
Вот и что делать???
Так что обвинять женщин в данной ситуации просто глупо! Надо жалеть обеих! Пострадавшая сторона – это мы, слабый пол, а не они – типа сильный.

Мужчинам в подобной ситуации всегда проще.
Надоела любовница - всегда можно к жене вернуться. Надоела жена - жди пока надоест любовница и он сам вернётся.

Да, это точно.....

Как же Вы его такого паразита еще и любите? почему??? Вы же понимаете, что он поступает подло с Вами обеими и всё равно говорите о любви!

по большому счету - согласна... но Вас-таки обвиню тоже - за дурость, извините уж... за то, что позволяете себя обманывать... лапшу даете себе вешать... и ею питаетесь... кстати, в том же самом и жена виновата... а ему - да, ему лучше всех... и будет хорошо, пока вы обе будете позволять ему это...

вот вы говорите о женской солидарности в борьбе с "паразитом".А сами,когда его "до себя "допускали не в курсе были,что он женат,что вот вот дети пойдут?А если в курсе были,то что вас удивляет сейчас?

переадресуйте автору...

ничего не удивляет. обидно просто, что один человек (я про мужа этого самого) может в один миг разрушить 2, хотя уже 3 жизни, а ничего с собой поделать не могу...

Ей 19 всего...

мое нелюбопытство меня подвело... никогда почти в паспорт не заглядываю:)))
значит, это ее собственные грабли... и ее судьба - по ним походить... мы ни в чем не сможем убедить автора...

угу. Еще хорошо, когда в 19 такая прививка. Позже - больнее. Ну т.е. мне так кажется.

если прививка - то хорошо... а если просто укол - без выводов... и такое бывает - увы, часто...

Никакой лапшой я не питаюсь... и прекрасно знаю, чем все закончится... просто мне с ним хорошо... вот и все...

и чем же по-вашему все законччится?

ничем. он с женой останется. и я со временем попущусь. все как обычно.

оно и видно - как хорошо... не обманывайте ни себя, ни нас...

мне вот всех троих жалко, про детей вообще молчу-( хотя наверно женщин более жалко - они обе верят ему до последнего...

А троих - это кого? Жену и любовницу понятно. А третий - неужели муж-любовник?

угадали. хотя его наверно меньше всего. особенно меньше когда он абстрактный... а вот когда друг у тебя на кухне жалующийся на все этот треугольник - тогда жалко

ню-ню... Артисты они...

это не важно, мне с ними не жить.

Нет, не вас он двоих дам любит, а себя любимого и свой членчик. Жене пока сексом заниматься нельзя, а ему то что, дают-берёт. Вы сами обманываться рады про енту его любофф к Вам. Паршивый мужик, жена в роддоме (ребенку 4 дня было), а он на бл**ки. Свой свояка видит издалека.

Вот все Вы вроде правильно говорите.... Но... сильно неприятный осадок вызвало то, что начали Вы встречаться, когда ребеночку было 4 дня... Конечно, не важно в общем-то когда...но что-то все-таки есть в этом мерзкое.. Жена, значит, мучалась, рожала, а он.... В общем, грустно это и мерзко... Никто не давал мне права судить, но личное ощущение - именно грязи...
Обвинять глупо, конечно, но во всех подобных ситуациях мужику лучше всех, кто б сомневался ;-)

ООО!!! Первые 2 месяца после родов женщине точно сексом заниматься нельзя. Возможно у нее были разрывы и тогда его чувство "любви" к любовнице продлиться дольше. Уверена что как только у нее наладиться все с сексом любовница будет послана подальше

По опыту могу сказать, что в подобной ситуации жалеть ни кого не стоит.
Если мужик не откровенная сволочь, если изменяет не демонстративно и оказывает любовнице знаки внимания, а не просто имеет ее, то каждый получает именно, то, что заслуживает.
В измене мужа обычно львиную долю вины имеет именно жена. И именно она своими действиями или бездействием частенько подталкивает мужчину к измене.
А если измена происходит в период беременности или когда ребенок до года, то это гарантированно заслуга жены.
Притязания любовницы на роль жены то же довольно нелепы.
То, что ты спишь с мужчиной, совсем не дает тебе на него никаких прав.
Так же как штамп в паспорте не дает жене монополию на секс с мужчиной.
Все проблемы женщин в их эгоизме и непонимании что отношения нужно развивать и поддерживать постоянно. Для этого нужно много сил и желания.
И стоит, успокоится на достигнутом и Вы быстро окажитесь не единственной женщиной у своего мужчины. И вступая в отношения с женатым не стоит заявлять на него права, сколько бы не длилась Ваша связь. Человек в праве давать Вам только то, что хочет сам.

А мужчина, стало быть, ничего не должен? Только получать, не отдавая? Хочу быть мужчиной в следующей жизни!

Если мы говорим о нормальном мужчине, то в этой ситуации он должен кругом. Жене должен быть хорошем мужем и отцом для детей. Любовнице хорошим любовником. ему как раз сложнее всего.
Ему приходится разрываться и выкраивать время, силы и финансы на всех.

Вот бедняжка-то....
Срочно дать медаль и поставить памятник при жизни за заслуги перед отечеством.

Если это "нормальный мужчина и хороший муж", то мне такого даром не надоть.

Не надо, не имейте. Ваше право:)

Абсолютно согласна. Уж лучше выйти замуж за ненормального, чем за такого "нормального".

5 баллов!

Для начала он должен, на мой взгляд, определить приоритеты - и уже исходя из этого действовать. И жить. Самая большая беда в подобных случаях - это попытка всем сделать одинаково хорошо. Хорошо не бывает в итоге никому.
Я рассуждаю не на пустом месте - имею подобную ситуацию, которая измотала уже всех участников. Верите ли - жаль всех, даже любовницу. Про нашего ребенка я уж молчу - ему это все вообще, как на чужом пиру похмелье.

В принципе согласен. Действительно такие отношения сложные и непонятно чего больше получаешь удовольствия или негатива. У меня самого очень сложная ситуация.

Сначала получешь удовольствие, потом негатива становится все больше и больше... А дальше мужики уже поступают в меру своей порядочности (если можно назвать порядочным иноходца налево)... Чаще всего любовница посылается нах... И заводится другая (у кого-то сразу, у кого-то через несколько лет)...

В моем случае я послала нах. Не помогло. Ситуаиция маразматическая до предела. Он меня считает женой, его дама - себя. Ни там, ни здесь ни да, ни нет не говорит. На порог его не пускать? Не вариант - он очень хороший отец и каждый день ходит к ребенку, занимается с ним, делает уроки и даже водит в школу. Но ночует там. Мадама в ярости, я в ступоре, ребенок в недоумении. Муж и отец в глубокойй апатии - кашу заварил, а есть не хочет.

Конечно, существует еще 2 варианта - посылает жена и посылает любовница. В моем случае жена не посылает. Я к посыланию готова, но пока не поняла - надо или нет - у нас ребенок. Но думаю, что скоро пошлю, потому что как мужчина он мне больше не интересен.

Да , я даже знаю такую реальную историю! Муж -милиционером работал, а жена на волне перестройки бизнес небольшой завела, успешно очень все, двое ребятенков. Муженек от хорошей жизни "большую любовь" завел себе. Доходило до цинизма: он жене говорит -милая! я счас в ночь на работу иду или там вызов организовывает, сам к любовнице ночевать. А жена то ему еще и котомочку с собой соберет! Долго ли коротко это продолжалось, да вот только мир не без добрых людей..Доложили жене-то! И вот она, в одну из таких "рабочих" ночей пришла по указанному доброжелателем адресу, позвонила в дверь, ей дверь муж и открыл... Ничего супруга не сказала, только вещички собрала на утро и выставила. Наш герой побежал было к любовнице, мол я весь твой!! А любовница сказала, что поскольку теперь он нищий мент, то и без денег евонной супруги он ей тоже без надобности . И выставила за порог. Вот и живет бедолага в общежитии теперь! Очень поучительная история по-моему..

Я презираю таких мужиков.

Ну а у Вас лично "ситуация сложная";) Смешно, право... Ситуации сложные у ВСЕХ... Так что презирать никого не стоит...
И еще, оч меня Ваши посты зацепили. Вы уж, извините, но вообще-то двое должны отношения строить, тогда и не придется решать задачи про треугольники (я не сторонник делить измены на мужские и женские - эт скорее нечто общечеловеческое)... А когда решает один, старается изо всех сил - то толку от этого, что с козла молока(и не важно кто этот один - изменяющий, который устал бороться за счастье и нашел более простой путь, или неизменяющий, который просто может прибывать в НЕВЕДЕНИЕ того, что изменяющего что-то не устраивало). ИМХО

Мысли у Вас правильные. Действительно пока двое строят отношения все прекрасно. А дальше каждый решает свои проблемы как может.
Я так и писал. В чем я неправ?

Да и Вы правы, эт меня задело про презираю таких мужикоф (люди разные и ситуации разные)...
И еще, Вы пишите:
"Действительно пока двое строят отношения все прекрасно. А дальше каждый решает свои проблемы как может." Мне кажется, что происходит это дальше в тот момент, когда люди перестают говорить, а переставать говорить не нужно, нужно решать четко для себя - продолжать строить отношения или не продолжать, а не метаться из стороны в сторону... Одна из сторон может даже не подозревать о том, что вторую что-то не устраивает... ИМХО

В жизни все бывает сложнее. Человеку можно говорить, что тебе что-то не хватает, а он этого не понимает, отшучивается. И часто невозможно все порвать и начать заново. Не знаю, я не хочу терять свою семью, и в тоже время я не представляю свою любовницу в качестве жены. Да и она не стремится рушить свою семью, и я ей как муж нафик не нужен.
В любом случае я стараюсь скрыть свои отношения от жены и не напрягать ее.

А презираю я мужиков, которые делают вокруг себя всем проблемы и не могут ни на что решиться.
Ситуации, конечно, бывают разные, но на то он и мужик что бы их решать.

Золотые слова: "презираю я мужиков, которые делают вокруг себя всем проблемы и не могут ни на что решиться.
Ситуации, конечно, бывают разные, но на то он и мужик что бы их решать. "
Но, Вы никогда не думали о том, что Вы также не можете решиться. Да Вы стараетесь "скрыть свои отношения от жены и не напрягать ее", но Вам не приходило в голову, что она знает, что Вы изменяете (может просто чувствует что что-то не так) и старается не лоббировать ситуацию по каким бы то ни было причинам, а причин этих может быть масса (от страха потерять семью, большой любви, просто в силу характера, до АБСОЛЮТНОГО равнодушия к Вам)... Ну а если она не чувствует.... даже не знаю, есть ли такая женщина на свете (заметьте, любящая женщина), которая вообще не чувствует, какие-то нотки интуиции все равно срабатывают... пишу не понаслышке - это Вам женцкий взгляд:)

Только не подумайте, что я Вас обвиняю...:)

Вы правы. Моя жена действительно догадывается. В этом деле совсем без проколов не получится. Да и когда голова забита посторонним это трудно скрыть.
Просто я не изменяю ей демонстративно. И стараюсь быть с ней максимально внимательный, нежный, ласковый, что бы она чувствовала мою любовь и привязанность.
И я для себя все уже решил.

А вы поставили в известность двух женщин о том что вы для себя решили?

Только помните, что при всей Вашей любви, нежности и ласке, те раночки-догадки, которые Вы уже оставили в ее сердце, будут еще оооочень долго заживать... Понять можно, даже заочно (не обсуждая с Вами), простить можно, забыть тяжко.......................................
Бергите свою любовь - она слишком хрупка...

Я все это прекрасно понимаю. И знаю, что хотя я этого не хочу, возможны новые проколы. Да и вообще все может буквально в любую минуту всплыть на поверхность.
Я прекрасно понимаю, что постоянно рискую своей семьей. По тому, как уверен, что если всплывет, жена меня однозначно выгонит, терпеть не будет.
Но и на стороне у меня настоящая, большая любовь, возможно, самая большая в моей жизни. Так что я и пытался высказать мысль, что не все так здорово и приятно, в том числе и для мужчины.

тогда объясните мне, дуре!!!, если там любовь большая и настоящая, зачем с женой-то так...
Любите, будьте счастливы... зачем????

Я не могу объяснить это в двух словах.
Я не хочу рушить свою семью, нас очень многое связывает, и она как жена, для меня, выше всяких похвал.
Я не хочу жениться на любовнице, не представляю ее в роле жены.
Да и я ей в качестве мужа нафик не нужен.
Но на самом деле все значительно сложнее и запутаннее.

еххххх, Вы сами себя запутали... И в себе не разобрались, так ничего и не решили - это не решение - разрываться духовно на два фронта - это самообман и эгоизм во вред себе:( и окружающим...
Вот Вы говорите, жена для Вас идеальна как жена, а Вам ведь, конечно же, приходила в голову мысль, что это просто-напросто использование человека:(... Хотя, честно говрря, оч понимаю Вас - теплее и ближе не будет и кажется, что и с женой это любовь, но там любовь такая, такая, как полет, а с женой как поле, над которым птица эта парит... Только вот нечестно все это, уверяю Вас ей (жене) тоже хочется, чтобы полет...:(

Я разобрался и все решил. просто у нас разные подходы. Для Вас разобраться значит решить с какой женщиной остаться. Для меня решить, как жить в сложившихся обстоятельствах, с двумя женщинами. Для Вас моногамия это заповедь, для меня совет.
А со всем остальным согласен. И про поле и про полет. И про то, что по отношению к жене это не честно.
Но с женой полета уже не получится, я в это не верю. Не согласен только с тем, что я использую жену, я стараюсь для нее.

Скажите, а вам ни одну из этих женщин не жалко? Я представляю как больно жене делать вид что она ничего не замечает. И помню как было чудовищно больно мне когда он уходил, а я улыбалась. А когда дверь закрывала рыдала часами и сходила с ума от ревности и обиды. А он думал что у меня все хорошо...

Жалко, жену. И я очень не хочу доставлять ей какие либо неприятности или переживания.
Я сам прекрасно знаю, что такое ревность.
Но простого и легкого выхода из ситуации не существует.

Понятно что не существует... Остается только ждать - кому первому это все надоест. В нашем случае надоело мне.

Для меня моногамия - не заповедь... отнюдь, была бы заповедью, жизнь иначе бы сложилась:) Жить с двумя женщинами вряд ли выйдет... Это сами знаете как называется... не получается полета с женой, значит Вы не стараетесь, а точнее - уже не хотите, это ни хорошо, ни плохо - это факт.Так почему не предоставить ей право полета?

Если хотите, стучите в аську, она чуть ниже, дабы "не мусорить" в топике...

Почему не выйдет жить с двумя женщинами?
Пока получается. Сужу по своему опыту и опыту знакомых. И называется это – реальная, не книжная жизнь.
Насчет предоставления жене право полета, я не понял:( Она взрослый человек, я не Цербер.
Если ей будет это необходимо, она сама в состоянии предоставить себе любое право.

Насчет не Цербера по отношению к жене - снимаю шляпу... А Вам не приходило в голову, что жене, когда она почувствует, уловит это состояние полета, Вы станете просто не нужны и семьи как таковой не будет, она будет только тяготить этот самый полет? Женщины более чувственны и эмоциональны (в добавок к своей моногамности, не все, конечно, но исключения только подтверждают правила), а потому готовы на самые безумные поступки, в том числе и спонтанный разрыв отношений чаще всего встречается среди женщин:)...

И еще вопрос к Вашему посту ниже. Не дословно: "Я останусь в семье, если жена позволит"... А зачем? Потому что с ней как с женой удобно? Только поэтому? А не лучше ли тогда отпустить, если действительно с любовью и теплом к жене относитесь? Дать ей шанс поймать это божественное ощущение полета?

Приходило. Но я не вижу связи между мной и всем что Вы написали.
Все это возможно и в случае моей верности.

Очень много причин, которые держат меня в семье.
И не только потому, что с ней удобно.
Но это длинная история, просто поверьте на слово.

А шанс она сама себе в состоянии дать, если у нее возникнет такая потребность.

Да верю я Вам на слово:) Если бы не верила, то диалог бы не клеился:)

Это действительно возможно и в случае Вашей верности, но Ваша ситуация волоно или не вольно есть провокация. Только и всего. И тогда уже длинные истории и веские причины сохранения семьи могут разрушиться с такой силой... Просто в большинстве случаев мы сами себе, в своей голове создаем все эти длинные истории и веские причины для сохранения тех или иных отношений, которые в чаще всего карточный домик - ни больше, ни меньше... Просто Вы в своей моногамии стараетесь не упустить своего шанса быть счастливым (Вам ведь кажется, что это счастье жить с двумя женщинами?), но напрочь лишаете жену такого шанса (хотя она ПОКА еще об этом и не думает, быть может).
Да, Вы останетесь в семье, если вторая половинка Вам позволит. Так вот именно потом, уже после того, как вся история завершиться, улягутся бури эмоций и чувств, и настанет тот сложный период, где Ваша сегодняшняя ситуация окажется для жены прямой провокацией, именно тогда ей может захотется испытать этот самый полет и баланс, который она не удержала в отношениях с Вами...
Извините, если сумбурно.

Все что Вы написал, конечно, возможно, как вариант.
Но также возможны совершенно разные, отличные от этого варианты развития событий.
Да в ситуации есть элемент провокации для жены.
Но эта провокация в равной степени может сработать как на развал семьи так и, наоборот, на борьбу за сохранения семьи с ее стороны.

Отмечу, что я совсем не считаю за счастье жить с двумя женщинами. Если бы было возможно быть счастливым с женой, мысли об измене не возникали.
Мне самому решение изменить, далось совсем не просто.

Провокация как раз может сыграть свою коварную роль именно ПОСЛЕ того, как все уже позади, когда "борьба за сохранение" уже завершилась, утихли все эти тройственные баталии... Я писала выше - ЗАБЫТЬ тяжко. А на фоне этого забыть, провокация уууууууууу как может выскочить.

"Отмечу, что я совсем не считаю за счастье жить с двумя женщинами. Если бы было возможно быть счастливым с женой, мысли об измене не возникали.
Мне самому решение изменить, далось совсем не просто."

Очень даже верю, что Вам это решение далось не просто. Но ведь я об этом и говорю, нужно не бояться ДАРИТЬ счастье и брать его столько, сколько хочется... А не ломать жизнь свою и своих БЛИЗКИХ (в данном случае речь идет о жене, если для любовница Вы исключительно романтическо-сексуальный партнер). Немного максимализма с моей стороны - не можешь быть счастлив сам, попробуй подарить это счастье (пускай и потенциальное) другому. Я вот о чем.

Это опять вопрос вероятности. Может выскочить, может не выскочить.
На самом деле может быть все что угодно, я не любитель гадать.

Я как раз и стараюсь дарить счастье и брать его в полном объеме:) И у меня это получается.
Просто я даю его тому, кому оно необходимо и беру от того, кто готов мне его дать. В моем случае этим человеком оказалась любовница.

Вот в том и суть вопроса. Почему ВЫ решили, что человеку (жене) ТАКАЯ любовь необходима, она ведь не может дать Вам то, чего Вы хотите и, наверняка, даже не догадывается об этом...
А с теорией вероятностей, с ней так всегда - выскочит-не выскочит, равно как и с жизнью. Только, ИМХО, по мне, "лучше горькая правда, чем сладкая ложь", тогда у меня появляются варианты выбора и самостоятельного решения, а когда возможность выбора отсутствует, то и теория вероятностей все больше и больше начинает склоняться не к вашей чаше весов...

Буду краток:)
Жена догадывается.
Вернее, точно знает.
В свое время я пытался обсуждать.

Для Вас возможно, правда и лучше.
Допускаю, что и моя жена хотела бы знать правду.
Но лично для меня это однозначно хуже.
А у нас даже в уголовном законодательстве человек не обязан свидетельствовать против себя.
А уж в бытовых отношениях тем более:)

Так почему ВЫ решили, что человеку (жене) ТАКАЯ Ваша любовь необходима?????
Потому что для Вас лично возможный поворт событий будет однозначно хуже????????
Млин, наверное, я не очень верно излагаю свои мысли.

Даже не знаю, как ответить на этот вопрос:(
Почему человек что-то решает?
Вероятно исходя из наблюдений, разговоров.
Из внутреннего убеждения.
Во всяком случае, страх, что все рухнет, является аргументом, хотя не единственным.

но самым главным для всех, пока:(
я Вас очень понимаю... но это чистый эгоизм:( а от этого еще грустнее становится:(

Мне кажется, Вы излишни драматизируете.
В моей ситуации каждый получает по потребности, а отдает по способности.Практически коммунизм.
И я считаю, что как раз у жены все мирно, стабильно и надежно. В отличие от моих отношений с любовницей, где все постоянно горит, синим пламенем.

Я не драматизирую:) А рассуждаю исключительно с точки зрения жены:) Я Вам показываю, что может чувствовать Ваша жена:) - естес-но, это предположение:)

Согласна с вами - потому как именно я на месте той жены. Я бы даже могла подумать, что ИН - мой муж, если бы у нас ситуация не зашла дальше:-) Но путь повторяется.

Спасибо:) Я сам прекрасно, все это понимаю.

Более того, к третьему лицу в ТАКОМ треугольнике отношусь и относилась лояльно (в моем, надеюсь;), экс-случае даже с симпатией и уважением). И считаю, что это не проблема женщин, а проблема мужчины, который не может сам с собой разобраться:)... А если хочется моногамии, то стоит искать партнеров, которые будут эту моногамию воспринимать спокойно:) ИМХО

Вы ошиблись в терминах.
Моногамия - когда живут вдвоем.
Полигамия - когда партнеров больше двух.
Я, как раз с собой разобрался. Просто Вам не нравится мой выбор.
Но тут как говорится - на вкус и цвет...

Извините:) за терминологический критинизм (эт от спешки:))...
Дело не в том, что мне не нравится Ваш выбор, мне не нравится Ваше отношение, в частности, к жене, как некоей удобной собственности:) - только не кидайте в меня тапками:) - не поможет. Факт есть факт. Хотя я уже в другом топике Вам ответила, что прекрасно понимаю, что все мы в той или иной степени приспособленцы по жизни:) и используем друг друга в равной мере, хоть с разными долями цинизма:), вместо того, чтобы сделать эту неприятную штуку жизнь, более приятной:)

И здесь я с вами согласна. Проблема не моя, не той дамы, это проблема именно мужа, которую он решать не хочит и не может. В данном случае я приняла решение, которое устроило только его даму, да и то с оговоркой, потому как она хотела его ухода у к ней целиком и полностью, а не только причинным местом, как получилось:-) Я же тоже ждала любого исхода и решения - причем дошла уже до той стадии, когда мне было все равно, в чью пользу оно будет.

Не обольщайтесь - мой муж тоже так считал, пока я выжидала время, чтобы оценить ситуацию и подготовить себя к любому исходу.

А я и не обольщаюсь. Я отдаю себе отчет, что все может закончиться очень плохо, в том числе и для меня. Стараюсь, что бы этого, не произошло, но вероятность плохого исхода очень высокая.

Да, очень высока. Уж не знаю, как для вас, но для моего мужа плохим казался любой исход, когда решение нужно было бы принимать в пользу одной из женщин. Он хочет сохранить обеих, мы обе этого не хотим. Т.е. в любом случае кто-то да пострадает - он ли, я с ребенком или же его пассия.
Он пытался договориться с нами. Даже пришли к соглашению. Но периодически у кого-нибудь случается истерика - и чем дольше длится ситуация, тем чаще происходят эти срывы.
Кстати, спасибо вам - ваши посты мне помогли многое понять про моего мужа.

Так, слышу знакомые речи:-(

Похоже, что любовница против :-) Как чаще всего и бывает :-))) Вы ей нужды only as lover :-)

Очень похожа ситуация на нашу - только "наша" любовница вовсе не против, а очень даже "за". Дамочке больно замуж хочется, она шла к этому три трудных и долгих года. Почти добилась своего, жена (я) выперла ее любимого к ней, а он взял и завис между. Так и живем враскоряку.

если хотите, стучите в аську 303080944

Спасибо - может, стукнусь.

Вы почти повторяете слова моего мужа - терять семью он не хочет, меня, извините за выражение, любит, ее, извините за выражение, типа, не знает, наверное, тоже любит, но вот жить с ней не хочет и в качестве жены не представляет. Ничем наши ситуации почти не отличаются, просто мужа я поймала. Пока был не пойман - рассуждал именно так, как вы. Сейчас ничего решить не может, по его словам; по-моему же мнению, просто не хочет, потому как ему так удобно:-(

В отличие от вашего мужа у меня все определенней.
Я не люблю жену как женщину.
Но люблю и уважаю ее как жену и мать моих детей.
(Как бы странно это не звучало)
Любовницу я люблю именно как женщину.
Если все всплывет, для меня не будет стоять вопроса - на что решиться?
Я останусь в семье. Если конечно это, мне позволит жена.

Думаю, что муж меня тоже не любит как женщину - хотя бы потому, что не хочет заниматься со мною сексом, в отличие от меня. Всплыло - для него вопроса не стояло - как и для вас. Он сказал, что хочет остаться в семье, никогда не уйдет к той женщине. Так и было - пока я его не выгнала. Ничего не напоминает?

Напоминает. Один к одному.
Разве что, у меня еще не было развязки.
И еще один нюанс, я не обижаю жену в плане секса.

Да, это была его большая ошибка - насчет секса. Я стала бы подозревать гораздо позже, если бы в этом плане все было в порядке. Ошибка - именно потому, что он хочет сохранить семью, как оказалось. Но для меня семейные отношения включают и сексуальные - я бы даже не особенно волновалась из-за его левых пробежек, если бы меня не обходили в этом деле.
Но подозревать стала бы в любом случае. Я просто долго готовилась к тому, чтобы вывести его на чистую воду, потому как не могла себя представить без жизни с ним. Когда поняла, что готова - приперла к стенке. А со своими подозрениями, переходящими в уверенность, проходила 2 года - он даже не представлял, как много я знаю.

У меня очень, чуднАя в этом плане ситуация.
Моя любовница не является соперницей моей жене.
Для нее выгодно, что бы у меня в семье все было в порядке. Она переживает по этому поводу. И если дома случается ссора, я обычно получаю втык еще и от любовницы. Жена не догадывается, что многим неожиданным примирениям, цветам, конфетам и тортикам, она обязана не моей сознательности, а усилиям другой женщины:)

Ситуация не чуднАя, а банально-инфантильная:) имхо(таких как Вы оч немало, если не большинство)
А не пробовали НЕ перекладывать внутрисемейные проблемы на любовницу, а решать их самостоятельно?

Жаль, но мне, наверное, не удалось правильно выразить мою мысль:(
Я писал не про себя и мое отношение. С этим все в порядке. Как у всех.
Я писал про отношение любовницы к моей семье.

Так и я об этом:)
Отношение любовницы к Вашей семье формируется исключительно с Вашей подачи. Да, она заинтересована в "сохранении Ваших отношений", но такая нарочитая забота, может присутствовать только при условии Вашего непосредственного участия:) Разве не так?

Да это условие обязательное, но недостаточное.
Вы перепутали причину со следствием. Не я навязываю свою семью. А наоборот ее заинтересованность, является причиной происходящего. Если бы ей это было не интересно, она бы вообще ничего не знала о моей семье, кроме факта ее существования.

:):):)
Наивно полагать, что ее заинтресованность - это причина:) (исключительно женская точка зрения и исключительно имхо) Заитересованность на пустом месте не рождается...
Она бы вообще ничего не знала о семье, если бы это не было интересно Вам. Но мы ведь всего навсего человеки, а не святоши:) Отсюда и разговоры все:) с близкими людьми...
Далее теоретизирую: мне бы хотелось, оказажись я в ситуации аналогичной Вашей (ттт:)), все же не посвящать любовника в семейные отношения, насколько он бы ни был в них заинтересован. Поддержка, дружба... все понимаю, но это - моя территория - не трожь... Просто я не любитель вообще посвящать даже самых близких мне людей в мои проблемы. Предпочитаю выкарабкиваться сама.

Забавно:)
Естественно ее заинтересованность это не следствие, а причина, о чем я и писал.
А следствием является то, что она всегда в курсе моих дел.
Мне от этого не холодно не жарко, точнее я бы хотел, что бы она знала поменьше, но мне не совладать с ее любопытством.
А, теоретизируя лучше придерживаться психологии, забавная наука:)
Так вот, для женщины очень важно как можно больше знать о своем мужчине, в идеале все.
Ей это необходимо, что бы владеть и управлять ситуацией. Это пришло из древности, на стороне мужчины была сила, на стороне женщины хитрость и информация.
И по тойже причине, для женщины важно, что бы о ней самой знали как можно меньше.
И в этом моя подруга от Вас не сильно отличается, она не стремится делиться со мной информацией о своей семье и о себе. Только в случае если ей действительно нужна помощь и поддержка
Мысли у вас все правильные, а выводы неверные.
Вот она пресловутая женская логика:)

о ВЫВОДАХ;)
Еще раз повторюсь: Она бы вообще ничего не знала о семье, если бы это не было интересно Вам (один раз дал слабину - и покатило:)). Так что причина - в Вас, а ее заинтересованность и информированность - прямое следствие:)
Если Я не хочу, чтобы кто-то узнал что-то обо мне, то никто ничего и не узнает, каким бы любопытным ни был человек:)
Так что у меня с выводами все в порядке, эт все психология:)

С выводами у вас совсем не в порядке:)
Я еще раз повторяю мне это не интересно. Но я и не препятствую.
Наглядный пример: Человек приходит к Вам и просит у вас денег в долг, и вы соглашаетесь ему дать.
Очевидно, что причиной такого поступка было его желание занять денег, а следствием Ваше желание его ссудить.
Если Вы сами подходите к близкому другу, зная, что он испытывает материальные трудности, и предлагаете ему занять у Вас, а он с радостью соглашается. То причина этой операции будет ваше желание помочь, а следствием его желание воспользоваться Вашей помощью.

Так вот, у меня ситуация аналогичная первой.
Почему Вы считаете, что бывает только так, как я описал во втором случае я не понимаю:(

Потому что это называется подсознательная потребность.:)
Если рассмотреть Ваши примеры:
Ведь я могу и не дать денег. Мотивировкой может быть только моя подсознательная потребность помочь человеку.
Но Вы привели не самый удачный пример. Потому как в данном случае, хотите Вы этого или нет, Вы подсознательно провоцируете любовницу (млин, ненавижу это слово!!!!!!!!!!!!!!!!) на заинтересованность. Это у Вас есть подсознательная потребность поделиться, а она только использует эту потребность.:(

Все, поднимаю руки:(
У меня нет больше сил объяснять вам очевидные вещи. И доказывать Вам, что я делаю и чувствую, не так как вам кажется. Почитайте книжки по психологии. Особенно про различие женской и мужской.
Я ни кого не провоцирую, это ее потребность, обычная женская потребность, как и у миллиардов остальных женщин. Если вы не верите, что мне не выгодно, что бы она слишком много знала. Для моей же безопасности. Мне доказать Вам это не представляется возможным.
Объясните мне, откуда Вы взяли, что у меня существует подсознательная потребность поделиться?
И почему тогда не существует желание делиться с женой, моими левыми отношениями?

Тоже сдаюсь:) Или не сдюсь:)
С женой не возникает желания делиться отношениями только потому что Вы не уверены в том, что жене это понравиться:), что она сможет Вас понять и правильно расставить все приоритеты в пользу сохранения семьи. "Элементарно, Ватсон!":)
А вот подсознательная потребность делиться своими проблемами с кем бы то ни было существует у всех и у каждого, только делимся мы с теми, кто готов разделить эти проблемы:). Тоже очевидные вещи, не так ли?;)
А книг по психологии (как по мужской, так и по женской - жизнь заставила) я прочла превеликое множество, откуда и выводы. Просто зачастую нам самим себе признаться в чем-то не оч хочется:)

Не хотел я этого писать, но видимо это последний аргумент.
Напоследок, могу заметить, что большинство информации она узнает не от меня.
Она сама, без моего участия, нашла каналы и способы получения информации обо мне и о семье.
Она от меня это не скрывает, а, наоборот, с радостью делиться своими достижениями.
Вот такая способная, любознательная и умная девочка. Кое-что я даже первым узнаю от нее, а не от жены. Так что вся Ваша теория, конечно весьма любопытна, но не имеет ни какого отношения ко мне:)

:):):)
имеет-имеет:)
просто я копаю глубже, чуть-чуть...
каждый остался при своем. Оки?:)

Паритет!:)

А Вам никогда не приходило в голову, что для человека не вовлеченного в конфликт, со стороны, легче оценить ситуацию, и дать верный совет для примирения?
Или Вы сами никогда не делитесь своими проблемами с близкими, в надежде на совет? И в свою очередь не пытаетесь никому помочь? Считая, что каждый должен сам разбираться в своих проблемах. Иначе это яркий пример банального инфантилизма.
Хотя конечно принцип "Человек человеку волк" довольно стар и многие его придерживаются.
Но лично я не считаю его правильным.

Я тоже - но выхода на данный момент просто не вижу. :-(

Конечно, конечно... опять мы, женщины, виноваты в мужской неверности... Все-то для вас несчастных делать надо: и выглядеть, и готовить, и чтобы чисто было и уютно... А вы-то что можете дать? Ах, какие мы затюканные, просто жалко смотреть...
Самому себе хоть кто-нибудь признался, что он скотина, которая может только трахать все что движеться и считать себя господином вселенной? Пошло и глупо. Я считаю так - порядочный, умный мужчина, которые любит и уважаем свою жену любовницу уже не заведет. Только это не только в женщине. Это идет от природной интеллигентности и уверенности в себе. А валить все проблемы на других - это просто пошло и слишком удобно.

Вы умница! Браво! Вашим отношением к жизни и мужчинам Вы невольно, но полностью подтвердили мои слова.
От таких как Вы мужья и бегают.
Не дай бог, конечно, лично Вам иметь такую проблему.

Ситуация очень знакома, только с тем условием, что до встречи нашей мы были знакомы аж 10 лет(на первом курсе института еще - но каждый тогда такой спесивый был) Потом (уже спустя 10 лет - случайно встретившись в автобусе)встречались 2 года.
Взаимопонимание полное(расстраивало то, что почему мы раньше не смогли понять того, что так подходим друг другу). Но из семьи уводить его не собиралась.
Но сейчас - я считаю, что свою миссию выполнила - мы просто друзья. В семье у него все наладилось(и с моей помощью, вот только жена об этом даже не знала: и ребенка в садик устраивала и его на нормальную работу и второе образование получить заставила).
Но мне стало очень тяжело в плане того, что надоело быть матерью Терезой и мне он стал просто неинтересен(наверное)
И теперь - он страдает. Звонит. Мне тоже без него грустно, НО.......
я считаю, что у нас все прошло

Как понимать интересно год держались, порядочные оба были, а когда ребенку было 4 дня от роду не удержались?
Он то понятно чего не удержался, с женой то секса к тому моменту не было уже некоторое время. А Ваша мнимая порядочность куда улетучилась?

Мой совет - бросайте его.

я бы этого урода послала. и себе бы по голове настучала - за такую чистую и светлую любовь к такому уроду. А Вам - Вам самой решать.

Фигня все - я не разделяю женщин на жен и любовниц! И умные люди тоже не разделяют. Только недалекий человек может быть нетерпимым.

Да это бы и сложно было бы разделять. Перманентно я была то счасливой женой, то любовницей, то обманутой женой, сейчас являюсь и любовницей и женой. Сочуствую и понимаю обе стороны, но..это жизнь:(
(с транслита)

да нет никаких двух сторон. У меня есть замужние подруги - им и в голову не приходило перестать со мной дружбу водить из-за женатого любовника. Мы так же обсуждаем наши отношения как и в те времена когда я сама была женой :-) Это так глупо из-за обиды оскорблять незнакомых людей... Я сначала злилась на такую нетерпимость, а сейчас смешно ...

Может в мой огород и камни полетят, но могу сказать следующее, отчасти и женщины виноваты, раз мужья мечатся как...., что-то не хватает, что-то в избытке. Да и душа обмелела у них... всё ищат сладенького... романтики возвышенной... не пристают к любовнице- постирай-ка, милая носки, не несутся к жене через цветочный магазин... Женщины сами позволяют и допускают такой порядок вещей.

А все почему? Потому что мужиков мало, хватают всех подряд, а потом выясняется, что не нужен такой вроде, а отдать жалко :-)
Шутки шутками, а женщин-то действительно почти уж в 2 раза больше :-(...

Так и я об етом же, так как я и не отделяю эти "две стороны", потому что и я, и мои подруги переходят из одного состояния в другое:)А "две стороны" это чисто условное деление....
(с транслита)

Возможно сейчас полетйат помидоры... Но... Менйа поражайет максимализм и опломб в комментарийах на подобных топиках. Почти каждий считайет, что йего опыт и йего мненийе - истина в последней инстантсии. Все такийе сами себе психологи, но никак не могут оторватьсйа от замусоленных клише. Но не каждий "треугольник" можно "просветить" человеку со стороны... Так что по крайней мере не спешите сразу клеймить.
(с транслита)

Женатый мужчина это табу! Всем советую! Потому как все эти счастливые случаи обернутся горем, я похоронила двоих детей , когда увела мужчину из семьи!

Нет, табу не поэтому, и не потому что я должна подумать о его жене и т.п.

Табу потому, что этот мужчина "нечистоплотен" изначально. Если он так поступает с другой женщиной, то тоже и со мной может произойти. А зачем мне это?
Я уж не говорю о тех "мужчинах№ чьи жены беременны, в роддоме или ребенок маленький. Вообще, мразь.

Меня всегда умиляют такие высказывания:)
Из моих знакомых кто изменял жене, подавляющее большинство сделало это именно в период беременности, или в первый год жизни ребенка.
И виноваты в этом исключительно сами женщины.
Все происходит от того, что она начинает думать, раз заберемела и родила, теперь больше мужу ничего не должна, теперь он ей должен погроб жизни, а она может целиком посвятить себя ребенку.
Обычно это дурь потом проходит, только бывает слишком поздно.

Блин! ну как вы не понимаете!?!?!
ДЭвушка! Вам же 19 лет! у вас вокруг ПОЛНО мужиков, на любой вкус/цвет/возраст/образование, а вы с женатиком сексуетесь ;(
Грустно. Может его вы и любите, но себя вы точно не любите

А КАК ЖЕ ЛЮБОВЬ????? типпа это химические реакции в мозге????

а где здесь было про любовь? я вам написала, что МОЖЕТ БЫТЬ вы его и любите, но за то себя не любите, а он ни вас, ни жену не любит.
Так о какой любви вы пишете? Научитесь в начале СЕБЯ бесценную любить и уважать. Глядишь, и вас кто полюбит, а не просто поюзает

Зря Вы так... Вот меня, например, много кто любит и любил - и что? На фиг они не нужны...

если ради вас семьи побросали, тогда поверю, что вас действительно любили, или любят.
А если мужичок хочет и "рыбку съесть и на параходет покататься" - то это не любовь, а просто желание мужчины трахнуть как можно больше женщин

не обязательно... трахнуть...
просто сам процесс, все это хоть и сложно, бывает больно, но так... зажигает...

Не поняла, а что - свободные мужчины не считаются??? Меня любили свободные мужчины. А я люблю женатогоооооооо.... Кстати, мой муж бросил ради меня жену и дочь... Ну и чего - на фиг мне это надо???

блин, 19 лет! и спать с женатым, у которого только родился ребенок?! Мляя...ну народ....

вы действительно думаете, что очень помогли девушке таким высказыванием?

не думаю :-)

а чем я должна ей помочь7!
19 лет разменивать на женатого?! да ладно это, так еще и с грудничком на руках, это ж разве мужик? кого любить-то:-(

согласна, что разруливать ситуацию надо...
только вот у женщины видимо потребность эта где-то генетически заложена...типа, любить и все...
а любить-то некого...вот в чем, млин, проблема-то:((((
а женатый-не женатый имхо не важно, и в тех и в других влюбляются...

спасибо Вам, очень редко можно услышать хоть какие-то слова поддержки, особенно в адрес таких девушек, как я....

19 любить неокго?! Чай не 60...

разрулдивать ситуцию -бежать, себя уважать умеем?!Или мы любим кого угодно, но только не себя.

Сейчас любится, потом разлюбится... Это все ерунда. Главное, чтоб войны не было :-)

:-) это точно, главное, чтобы не было войны ;-)

никогда не поинмала, как можн оспать с женатым уже, тьфу, не твое, и не чужое.. и вообще такие мужики противны ;-)

Можно, еще как :-) Обычно все не с постели начинается, а когда до нее доходит - уже не противно :-) По себе знаю... Хотя 3 года назад говорила бы то же самое что и Вы :-)

понимаешь, это не возрастом измеряеся, опять же, грю о себе, это просто табу, точнеЕ ,табу, это чтозапрещено, а у меня не запрещено, а просто препротивно так ;-)

а еще и в 19 лет.. хотя, может такой возраст, что это даже и почетно ;-)

Да возраст здесь ни при чем. Хотя почему - при чем - в 19 лет 100% что это пройдет.

А на счет противно - ты же наверняка общаешься с женатыми просто так? Или тебе и общаться с ними противно? Я для себя уже поняла, что моя ошибка была именно в том, что я со своими табу и "противно" все же стала общаться с женатым мужчиной просто как с другом. Вот и додружилась...

общаемся парами ;-). Когда опнимаешь, что задружилась, нужно уходить ;-)

завидую твоей силе воли...

я серьезно...

какой смысл?
он не может остатсья ночевать, или можеТ, но деолжен навесить жене лапшу, беее, всЕ, сразу сташнивает.Т.е таких отношений быть не может по определению!
А еще и с младенцем, так ето не мужик, кобель какой-то ;-),понимаешь,относясь так к своей жене, он унижает и опускается сам в моихглазах ;-).

На счет данного конкретного мужика - согласна - дрянь, а не мужик...

На счет смысла... Не все думают о смысле когда любят...

знаете...наверно, щас очень личный ответ получится, но ничего, на анонимов мне, как всем известно, глубоко пох, итак: мне вообще кажется, что себя любить и уважать очень трудно. Очень часто нужно ломать стереотипы и плыть против течения - ведь жены, чьи мужья пьют и бьют или просто смотрят на них, как на пустое место, ТОЖЕ не уважают себя...забывают, что они Женщины и их нужно добиваться и их любовь это драгоценность, а их слез никто не стоит, согласны?
Но ведь это сколько проблем - рассуждает женщина-жена - деньги-квартира-ребенок-работа...нет уж, потерплю, муж хоть денежки приносит (или там раз в год сумку поднесет и с ребенком посидит и.т.д.)...это "потерплю", загнанное в угол, выливается потом в истерики и нервы, в болезни, в срывы (и на ребенка в том числе тоже)...а ведь начиналось все с неуважения себя именно себя...
но ведь так не хочется быть одинокой, хоть в 19 лет, хоть в 60...автор уже его любит, своего мужчину, она не хочет бежать...
в глубине каждого из нас заложено подсознательное "ах, любите меня, я такая(ой) хороший"...и за эту сублимацию любви можно отдать многое...повторюсь, некоторые, как тут говорят "жены" (не терплю этого деления, но так понятнее, видимо), так вот многие жены отдают за эту иллюзию всю жизнь, иногда начиная с 19...
Речь изначально не идет о том, кто жена и якобы имеет право, а кто любовница и, следовательно, позорная девка - это же все глупые человеческие статусы, не отражающие практически ничего...
речь идет о том, что Такое решение принимать очень трудно, потому что потом с именно Таким самоуважением жить ой как нелегко...
Нелегко, потому что оно заметное это самоуважение...вот это вот я знаю точно...
Наверное, получилось очень длинно и непонятно. Я сразу скажу, что я Не знаю, как Правильно и существует ли это Правильно вообще...
возможно, получится, уважать себя и любить этого же человека - жизнь непредсказуема...
В любом случае, удачи и силы автору, и, если вдруг нужны советы - то лично я попытаюсь помочь без крика и критики...

Наташ, "себя любить и уважать очень трудно" - супер слова! Согласна на все 200%

себя любить и уважать очень тяжело... да, поэтому идум по легкрому пути. разрешая осебя ноги вытирать , терпя алкоголиков, избиения.. ну это так, понесло ;-)

Ну не все могут выбрать тяжелый путь. Можно говорить что угодно и рассуждать как угодно. Когда я была замужем, мне было 20 лет и у меня было много денег и никаких проблем - я рассуждала так же... Я тоже говорила - с женатым? фу... какой в этом смысл... Я говорю вообще, а не о данном конкретном случае.

Как Вы хорошо написали!!!!!!!!!!!!

т.е. из всего этого можно сделать вывод, что любовницы - неуверенные в себе, закомплексованные дуры, которые себя терпеть не могут?

Так это можно сказать и про жен, которые терпят измены мужей. Одни только мужики в порядке. Имеют себе двоих дам, обоим не дают верности и счастья. И все у них хорошо. И не пытаются они представить, каково их женщинам. Пока последние не начинают на нервной почве истерить прямо перед ними.

Те, которые верят мужику, что тот их действительно любит, имея 4-дневного ребенка - дуры, уж извините. Про остальных ничего не могу сказать, всякое бывает. Много есть таких мужчин, совсем недалеко ушедших от самцов, которые, имея беременную жену или новорожденного ребенка, действуют только на истинктах, оплодотворил одну женщину - надо оплодотворять следующую. С любовью в человеческом смысле этого слова это имеет ОЧЕНЬ мало общего. Именно во время беременности жены такие самцы больше всего склонны к изменам.

Я, наверное, дура, но что-тоя смысла фразы вашей не поняла??? Первой фразы? То есть все, кто родил - дуры??? Оригинально :-)

Наоборот, те дамы, которые связываются с ж.мужчиной имеющим ребенка 4 дня от роду, дуры.

Уф... А я-то думала совсем все плохо :-)))

Те кто замужем за этим мужчиной, ведь не знают, какой он самец. А вот любовница знает, что этот мужик имеет новорожденного, и знает , что вместо того чтобы в такой уникальный момент жизни его мысли были заняты семьей, он смотрит по сторонам, и после этого еще влюбляется в такое ничтожество - дура. Я допускаю, что можно влюбиться в женатого, хотя для меня лично это все равно странно, но вот КАК можно влюбиться в такого, которого не интересуют его беременная или родившая жена, я не понимаю. Это ведь сразу характеризует его не как Настоящего Мужчину, на которого можно положиться, доверять и вообще как личность, а говорит о том, что такой мужик - слабак и ничтожество.

я бы не стала делать такой резкий вывод...уже писала выше, что не имеет значения, любовница или жена....себя уважать очень трудно, но нужно...
в том случае, если вас не устраивает ситуация, в которой вы находитесь, то ее нужно менять, а не приспосабливаться, имхо

Госссспади, как тут любят все и всех обобщать...

У меня тоже в 18 был романчик с женатым мужчиной, у которого был совсем маленький ребенок. Только тогда о морали не задумывалась, просто развлекалась. Во балда, сейчас вспоминать стыдно. Но мне то 18 было, а ему под 30, чем думал? кобель, слов других нет.

местами думал;)

Спермотоксикозными..