Ещё одни советы психолога по сохранению

Ещё одни советы психолога по поведению в семейных конфликтах:
1. Необходимо построить свои отношения так, чтобы тот , кто готовит еду , убирает посуду и выполняет другую работу по дому знал, что это его естественные обязанности, вытекающие из универсального социального, экономического, полового, национального неравенства. Таким образом семейные роли будут окончательно определены и «страдающая» сторона получит необходимую ей уверенность и стабильную роль в семье. Супруг будет чувствовать себя должным , следовательно нужным, кто из нас не хочет быть нужным другому?
2. Никогда не забывайте сказать супругу, что он не исполняет свои обязанности или не выполняет их вовсе, даже если супруг не знал, что это его обязанности. Этим вы позволите супругу осознанно занять подобающую ему роль в семейных отношениях. Свободный выбор – основа гармоничных отношений.
3. Никогда не вторгайтесь в личную жизнь супруга, у него должна быть «своя территория», отсюда следует золотое правило – «Кто готовил для всех еду, тот и моет за всеми посуду». Трудно описать дискомфорт, возникающий при желании супруга полностью контролировать жизнь другого.
4. Современное законодательство так же способствует сохранению гармоничных отношений в молодой семье. В брачном контракте можно прописать переход права собственности на такие предметы как компьютер, телевизор , магнитофон. Сделать это нужно так, чтобы каждая из сторон при разводе имела возможность разбить хоть один из предметов, любимых другой стороной. Это так же будет способствовать атмосфере доверия и понимания между супругами.
Нельзя игнорировать и такие документы как свидетельство о браке, справки о доходах, документы права собственности, прописка, грамоты от дворянских обществ. Интересно оформленные с выдержками из семейного кодекса, они станут достойным украшением гнёздышка молодожёнов. Не забывайте о таких мелочах, каждая из сторон должна показать насколько она доверяет другой. Как иногда не хватает этого доверия, когда люди забывают о таких «мелочах».
5. Если конфликтные ситуации всё таки возникают, постарайтесь избегать таких проявлений эмоций как выбрасывание из окон, вскрытие вен, нанесения колотых или режущих ран и тому подобных, которые могут привести к невозможности продолжения дальнейшего диалога. Таким образом, причины конфликта не будет исчерпаны и сохранится опасность его продолжения. Каждая из сторон должна иметь возможность высказаться и услышать о позиции другого. Потому что конфликт должен быть исчерпан.
6. В ходе конфликта каждая из сторон не имеет права забывать о родителях, домашних животных, сослуживцах, друзьях, соотечественниках другой стороны. Как часто молодожёны ограничиваются только рассмотрением умственных способностей, социального статуса и физического состояния друг друга. Не замыкайтесь в себе. Не забудьте никого, конфликт должен быть исчерпан.
7. Не замыкайтесь в себе. У вас есть соседи. В идеале – родители одного из супругов. Если нет, то не огорчайтесь – мир огромен и звук в нём распространяется. Всегда найдётся тот, кто взглядом, улыбкой или словом поддержит вас и даст понять вашей дорогой половине где её место.
8. Избегайте недосказанностей. К подруге одной из моих пациенток обратилась сестра её мужа с просьбой помочь в сложившейся ситуации. Не вникая в суть дела я сразу же дал совет, которому они и последовали. Результат был ошеломляющий, а формула, которую я называю «Три лепестка клевера» воистину универсальный способ не дать открытому конфликту перерасти в скрытый.
Итак, представьте себе листик клевера, сконцентрируйтесь на цели, которую вы хотите достичь (мысль материальна –да, это так), громко вслух (никак не мысленно) произнесите – да, я сука ( тварь, кобель, б..дь, жигало – это на ваш вкус) и вы уже сразу открыли для себя и второй «счастливый лепесток». Ваша половина не только получит возможность новыми глазами посмотреть на вас, но и автоматически становится «мужем суки, спонсором нечистоплотного юнца или обманутой женой кобеля». В этом неотразимое обаяние секрета удачного разрешения супружеских конфликтов, которое мы называем «Три лепестка клевера».
Вы уже открыли два лепестка, «да, я такой (такая) , а вы все…» Эту магическую фразу приписывают Платону, да и многие ещё хорошо помнят отмену праздников «по просьбе трудящихся». С помощью этого третьего лепестка вы получаете возможность безгранично исчерпывать конфликт, который в ином случае мог бы разрушить ваши отношения. «Вы все …» (бабы, мужики, программисты, профессиональные революционеры… вобщем «вы все…». Запомнили? Чуть чуть смекалки и фантазии и ваше счастье у вас в руках. И это ещё не всё. Один из участников программы «Три лепестка клевера» рассказывал, что только на попытки супруги доказать, что она не считает , что он альфонс и никогда так не говорила, ушло два часа исчерпания конфликта, которые в ином случае могли бы стать двумя ужасными часами скрытого конфликта. Достаточно было произнести « да, я содержант, а вы все такие безвозмездные … Разве это не чудо?
«самый лучший правитель тот, кто управляет оставаясь невидимым, самый лучший супруг тот, кто каждое утро не предполагает в чём его обвинят вечером».


9. Внимание, как оно нам необходимо. Дайте возможность вашей половине раскрыться, слушайте её с максимальным вниманием, если же она (половина) пытается что то скрыть, «держать в себе» - проявите всю свою изобретательность для того чтобы спокойный, ровный тон супруга (и) перерос в вой и крики по своей эмоциональности не уступающие вашим. Никаких «заинька, мы можем поговорить об этом», оставьте «говорить» ретроградам и тем, кто не способен бороться за семейное счастье. Борьба за счастье это борьба и боевой клич должен распугать «проблемы» ещё до того как они появились.

10. Проявляйте интерес или хотя бы делайте вид, что проявляете интерес к увлечениям и взглядам вашей половины. Вы увидите какие чувства отразятся на лице вашей половины, когда вы прервёте его на полуслове фразой типа « я прекрасно знаю, что ты хочешь сейчас сказать…» и главное не останавливаться… Так счастливые пары со временем учатся понимать друг друга без слов.

11. Не замыкайтесь в себе, фантазируйте, ищите решения, почитайте тематические форумы или посмотрите телевизор. Ищите повод для того, чтобы воспитать в вашей половине чувство ответственности и вы увидите как скоро он начнёт оправдывать ваше недоверие. Одна из наших читательниц рассказывала как на протяжении полутора лет она изо дня в день устраивала жуткие сцены ревности своему мужу, хотя прекрасно знала, что повода для этого нет. Каких душевных сил стоило этой женщине периодически выгонять своего мужа к мнимой любовнице, но она добилась своего – он начал ей изменять. «Теперь я бы не сказала, что мы счастливы, но самое страшное, что могло бы случиться, уже случилось и наша семья выдержала проверку на прочность, мы вместе». Без комментариев.
Итак, не замыкайтесь в себе. Пять минут у телеэкрана и вы получите повод сказать вашей половине что то типа «Ты бы меня тоже предал(а)» или уже знакомое «вы все такие». Произнесите это не отрывая взгляда от экрана, поверьте эффект от этого будет не меньший. Рассказывайте о своих знакомых (вымышленных – не важно), которые даже после того как публично изменяли , наносили ножевые ранения, обменивались звонками начальству на работу, вызывали милицию, доводили друг друга до психиатрической лечебницы ( как по поводу так и без оного) – после всего этого они вместе или по крайней мере остались лучшими друзьями. Такие примеры вдохновляют, не бойтесь эксперементировать
12. Если после всего этого вы заметите, что отношение вашей половины изменилось не в лучшую сторону – бегите, выгоняйте, избавляйтесь от этого человека. Это не любовь, а что может быть страшнее чем семья в которой нет любви.(С)

весна еще не наступила(не считать по календарю), а обострение весеннее в полном объеме накатывает:)

а март очень всегда плодовит в этом плане-))))

эпидемия на еве.

:)))) Мда... Что-то прорвало всех! :))))

Это не эпидемия, просто кому-то не нравятся чужие интересы, но он все равно считает необходимым высказаться. Спасибо автору.

Это смотря какие интересы,
воспринимать психологию как технологию счастья - это характерно для технократической рациональности, когда всё можно модифицировать, отправить в ремонт, заменить новым модельным рядом и проч. и проч. "практическая психология" как она воспринимается, если она воспринимается - (мною - нет) очень напоминает фантастические рассказы начала 20 века с образом "чудесной таблетки".

ЭТО ЧТО?

ТЕХНОЛОГИИ СЧАСТЬЯ

Красота :) Выборка советов по Еве? :)