Через терни к звездам, вопрос к бывшим любовницам

Извените за анонимность, просто данная тема сейчас довольно актуальна для меня, но как Вы понимаете, я пока еще в тени, поэтому и приодится анониманичать, как впринципе многим, к кому я обращаю свой вопрос.
Здесь много пишут про измены, про любовниц, про неверных мужей и праведных жен... но в жизни иногда на самом деле иногда получается не совсем так как хочешь...
У меня вопрос к бывшим любовницам, которые прошли всесь путь от знакомства с женатым мужчиной, в данном случае, до конечной цели, и все-таки добились своего и он стал Вашим... Как Вы прошли через его, а может и свой развод, почему все же остались вместе, как это происходило у Вас, если есть желание, поделитесь своими историями...
Заранее спасибо за Ваши ответы и советы...

Сразу исправляю свою ошибку, опечатка...
Извините!...

Сначала была любовницей, потом стала женой. Через его развод прошли все очень легко, а вот через его уход из дома сложно. Тяжело ему было, я думаю так же тяжело было и его жене. Я никакаих усилий к этому не прекладывала, поэтому для меня самое тяжелое было состояние ожидания. Только вот нужно ли уводить мужчину из семьи вот в чем вопрос? Не проще ли начать свою жизнь с чистого листа и не доставлять горе другим и себе. И к тому же не забывайте, что мужчины имеющие любовниц от них обычно не отказываются и при новой жене может появиться новая любовница.

немогу Вас понять если ненужно уводить мужчину тогда зачем Вы сами это сделали

Осознание того, что нужно делать, а что не нужно обычно приходит после свершеного поступка. На чужих ошибках, как говорится, не учимся. Да и к тому же я его из семьи не уводила. Он сам ушел без моего участия и моего вмешательства (большое ему за это спасибо). Я лишь не смогла сказать нет на его предложение жить вместе. Но все остальное он сделал сам. Не знаю права я была или нет, но я посчитала, что мужчина который уже ушел из семьи, снял квартиру и рассказал жене о том, что у него есть другая женщина - сжег все мосты. Ведь даже если бы я ему отказала и он вернулся бы к жене (что тоже не факт), то нормальной такую жизнь назвать было бы нельзя. Тяжело простить такое и жить как раньше. Особенно если и предыдущая жизнь не устраивала. Но возможно я и не права, а просто мне легче жить с таким восприятием ситуации. А самое главное, что я хотела сказать, что очень тяжело строить дальнейшие отношения с будущей свекросью с детьми вашего любимого мужчины. Одно дело, когда мужчина разведен или в семье бардак и оба уже психологически готовы к разводу, тут и жена может воспринять все не так трагически и дети и муж. А другое дело, когда целенаправленно разбивается семья, которая не была настроена на развод до вас. Тут будьте готовы, что бы будите враг №1 для всех.

А сколько времени прошло, с тех пор как вы познакомились до того, как он все же ушел к Вам и каковы были причины его ухода от жены, только его любовь к Вам или были еще сопутствующие моменты его нежелания жить с ней... Сколько вы уже вместе и изменились ли отношения у Вас сейчас?

Живем вместе 2 года. До этого были знакомы год. Любовниками были 1 месяц. Ушел конечно же не из-за любви ко мне, а из-за всего в совокупности.Я была лишь поводом, хоть и любимым поводом. Просто отношения в семье были настолько испорчены, чтобороться за них он не видел смысла. Живем вместе хорошо, отношения не изменились, хотя и нет теперь того адреналина. Но понимаете, быть второй женой не сладко. Особенно второй женой, к которой ушел муж и отец из семьи. А во-вторых природа возьмет свое и если уж мужчина привык изменять он к это вернется и с вами (адреналина знаете ли хочется :-)

А вот и не обязательно! ЧТо значит - "привык"? Не всякий мужчина ищет любовницу исключительно из "кобелиной сущности"... Например, бывшая жена моего мужа вообще лишила его секса, в такой ситуации самый идеальный мужчина в конце концов побежит искать любовницу :-( Он еще и терпел это несколько лет...

Не обижайтесь. Но если вы были когда нибудь законой женой, то поймете, что "лишение сеса" это только оправдание мужчины себя. И все! Свою подлость прикрыть как то надо. А слабый человек себе всегда оправдание найдет. И винить себя при этом никогда не станет

Пардон, но я сейчас "законная жена"! И никак не могу понять, на что она надеялась - что он будет сидеть около нее и не пойдет никого искать? Конечно, бывает, что любовницы "просто для секса", а из семьи при этом мужчина не уходит. Но ведь всегда есть шанс, что любовница вдруг окажется той, в которую он влюбится и уйдет, особенно, если жену не любил... Увы, мне очень много попадалось в жизни мужчин, которые женились без любви, просто "потому что так положено"...
А сейчас мы вместе уже 13 лет, и никто из нас не разу не изменял и уверена, что не будет. Мы просто нашли друг друга, как две половинки, хоть и поздно. И я уверена в нем на все... тысячу процентов :-)

Искренне рада за Вас. Дай Бог ,чтобы у вас все и дальше было хорошо.
Просто прошла сама через такое. И тоже со стороны мужа причина была "лишение секса". НО!!! Ситуации разные бывают. И возможно жене просто нужно чуть-чуть где-то помочь, прийти домой пораньше, позаниматься с ребенком, понять, что у неее дома куча забот, помимо секса, на который прсто действительно может уже не оставаться времени, если на одну голову свалить работу, ребенка, защиту диссертации, домашнее хозяйство и полное отсустсвие помощи от мужа. Так что я просто высказала свое мнение.В семье нужно решать все проблемы вместе.

Надоело мне анонимничать :-)

Конечно, надо решать все проблемы вместе и домашние дела делать вместе. Но та, про которую я тут рассказываю, не "лишила секса" в обиду или от усталости, а это у нее был такой способ контрацепции... Случилась внематочная, так она с испугу потом решила, что лучше же наверняка и навсегда с этим завязать. Чрезвычайно странное решение, на мой взгляд. И как можно при этом утверждать, что любишь человека, тоже не очень понимаю, как можно любить его и при этом к нему не прикасаться?!
А меня он, в общем-то, не "искал" на роль любовницы, мы просто работали вместе и влюбились, бывает вот так...

Станно конечно отказ от секса как способ контрацепции у меня была замершая беременость недавно сделали читску но из-за этого я нелишаю моего любимого радостей секса

Я рада за вас Naomi рада потому что вы любите и вас любят ведь любовь это так прекрастно и неважно любовница ты или жена главное что вам вместе хорошо

А всем вокруг плохо, и это тоже неважно. Я фигею от вас:-о

А что значит "плохо"? Привычки ломаются или лишние заботы появились? Раньше было с кем или кого, а тут вдруг раз и нет? Или муж деньги носил, а тут перестал? Жена стирала/убирала/готовила и, вдруг, третий день на кухне грязная посуда? Мне кажется фигня все это, те кого любят редко уходят.

И о себе - да, я ушла от мужа к любовнику, а он от жены. Мы живем вместе уже пять лет, у нас ребенок и отличные отношения. Мы счастливы и пока (три раза тьфу) никто об изменах не думает. А вот что стало с нашими бывшинькими... И стало ли в мире больше счастья чем несчастья... Не знаю, но нам хорошо, уже, теперь, втроем.

ни фига себе презреньице к бывшеньким....видно чувство вины замучало, раз уважительно к ним относится не можете.

Ну да! У меня первая жена живет в Штатах, вроде бы вышла замуж, муж - американец, родила, говорят всем довольна на 100% (есть общие знакомые, все узнаю через них). Но мне она ни о чем не докладывает, я на свадьбу не набивался и желания туда ехать не имел (и щас не имею). Мне что, после развода (по обоюдному согласию, заметьте) за ней надо с уткой ходить и любые прихоти исполнять? Или что? Тещу первую проведывать? Я не знаю, что есть презрение, не знаю, что имела в виду автор топика, но люди разошлись и разошлись, жизнь дальше продолжается.

А до "всех" всё ещё не доходит, что мужья уходят от них, потому что им плохо со "всеми"?
И что сами "все" сделали, чтобы не доводить отношения до кризиса, чтобы не было плохо с ними самими?

P.S. Для меня "все"="никто" - слишком уж обобщённо...
Кого Вы имеете в виду под "всеми"? :)

Весьма поучительная и показательная история. Лишний раз доказывает, что случись такое, супруг\супруга не будут вечно сидеть при неудобных женах\мужьях, а найдут себе новую любовь.

Прально почти все. Вопрос наверное в приоритетах. Мне например жена, которой до фени секс, нафиг не нужна. В семье секс у меня всегда был на 2-м месте (после ребенка). Думаю подавляющее число мужиков меня поддержит. И если жена дура настолько, что ставит секс на 5-10 место по ценности для семьи, то грош ей цена.

Вот же повезло кому-то, а у меня муж секс ставит на 5-10 место :(

Насчет новой любовницы -не обязательно. Как правильно написали, любовниц заводят и потому, что нет секса -и нет любви с женой. Так тоже бывает. Я была любовницей своего нынешнего(второго) мужа -потом женой. И у меня был любовник в первом браке -но я не изменяю второму мужу.Т.е. возможны все варианты.

А не могли бы Вы поподробнее рассказать, в чём именно проблемы второй жены? Чем состояние "первой" отличается от состояния "второй", "третьей", и т.д.?
Может, я узнаю что-то новое о своей - сама не говорит :)

Это вы меня наверное спрашиваете про особенности быть второй женой? Знаете особенности есть и психолочечки такое состояние не очень приятно,честно говоря (только недавно с мужем об этом говорили). Причем объяснить это тяжело, это нужно почувствовать. Наверное это еще зависит и от возраста и от собственного жизненного багажа.
1. В рассчете своего свободного времени.Мы привыкли проводить выходные вместе, детей у нас пока нет. Я очень люблю путешествовать. Поэтому временами очень напрягает когда неожиданно без предупреждения нужно перекраивать свои планы и заниматься ребенком, а не тем, чем планировала.
2. Тяжело когда бывшая жена и ее родственнки так же возникают в жизни твоего мужа и в твоей жизни. Честно говоря,мне,напрмер,совсем не хочется перекраивать свои же планы под них. А иногда приходится.
3. Строить отношение в ребенком мужа. Это тоже не легко, осоенно если тебе 23 года и у тебя самой никогда не было детй и ты даже не знаешь как к ним подойти. А если еще и бывшая жена будет ребенка настраивать против - это вообще труба по-моему.

Но самое неприятно, то что родственники из прошлого брака всегда "ненавязчиво" будут присутствовать с вашей жизни. Бывшая жена будет стремиться завладеть вниманием бывшего мужа мужа и это какая то вечная борьба. Я честно скажу, я к этму была психологически не готова. Я думала, что все самое тяжелое закончится с его уходом из семьи, а оказывается оно только началось.

Понятно. ДУмаю, со временем всё более-менее образуется. Надеюсь, Вы делитесь этими своими проблемами и переживаниями с мужем? Очень важно, чтобы он знал об этом и поддерживал Вас.

А вот с ребёнком мужа старайтесь выстроить нормальные отношения - от этого многое зависит и в Ваших с мужем отношениях. Знаю это очень хорошо, т.к. сам - во втором браке, и моя жена в своё время не смогла (или не захотела) наладить отношения с моими детьми от первого брака, а наоборот, "отыгрывадлась" на них в периоды наших с ней размолвок. Ничего хорошего из этого для наших с ней отношений не вышло - её злобу по отношению к моим детям помню и спустя десяток лет, да и не забуду вообще, наверное..

По человечески - ребёнок есть ребёнок, он не виновать в проблемах взрослых, чей бы он ни был. Хотя трудности Ваши понимаю: если нет своих детей, привыкать сразу к достаточно взрослому уже, да ещё и не собственному - трудно. Надеюсь, у Вас всё получится! :)

Я была любовницей около 2 лет. У него - жена и 2 детей. У меня - муж и сын. В его семье отношения не сложились из-за (теперь уже знаю точно) его тяжелого характера. Но со мной он был очень внимателен, щедр и интересен. А жена, когда узнала действовала "через профком, моих родителей и наконец пришла ко мне домой и моему мужу все открыла. Он у меня - ходок был, но это его в шок привело. Он просил, не торопиться с разводом, но я в такой ситуации больше не могла жить. А потом и мой лубовник развелся, когда я попросила его оградить меня от его супруги. Но жизнь наша ничего хорошего. Хоть и достаток былЮ но любовь закончилась сразу послетого, как м расписались. Мой сын стал ему ненавистен(а раньше такого не было)

Я прошла.Когда только познакомились, я не знала что он женат.Но на второй день узнала, сам признался. Через две недели он сказал своей жене, что разводится с ней.Жена была в длительной командировке.
Но в моём случае, там было не всё так просто и человек думал о разводе последние несколько лет, но изо всех сил старался спасти брак.

Была 2 года любовницей, когда поняла, что такое положение дел меня не устраивает, просто предложила подумать, чего он хочет, на двух стульях сидеть нельзя. Я была решительно настроена на разрыв отношений, и он остался со мной. Вместе уже 3 года. Были, конечно «горячие» времена, когда всем тяжело давалась такая ситуация, но в сегодня мы не о чем не жалеем.

Вместе седьмой год, дочке почти два. До сих пор живет в семье, хотя любит меня. Страдают все, но получается, чо жену все же жальче. Запутался. Детей жалко. Говорит, что не может разорвать этот узел. Измучились все. Пытались порвать друг с другом. Но любовь сложно побороть... Моих сил осталось не на много...

У меня ситуация попроще конечно. Познакомились когда, жену тоже знала, но у них не было уже отношений, но не развелись еще. Потом она захотела что-то исправить, вернуть его. Правда он не повелся на это. Короче встречались так где-то год с небольшим, потом я домучила его с разводом, сейчас уже мы женаты.

Какой серый топик... :-)

Партизаны однако

:-D

Мое мнение. Быть второй женой намного тяжелее, чем первой. Если что-то в ваших отношениях не сложится, он вас будет обвинять в том, что из-за вас он разрушил свою жизнь, а вы не смогли оправдать его ожидания. И потом всегда идет сравнение. И, поверьте мне, оно часто будет не в вашу пользу. И я согласна, что мужчине, который хоть раз пошел на измену, пойти на это второй и последующие разы не составит труда, совесть уже мучить не будет. Сами знаете, самое сложное переступить черту первый раз.
ИМХО лучше с женатыми не связываться. Счатливый конец в этом случае редкость.

Полностью согласна с Наташей. Изменив один раз и "пройдя" через своих детей и жену однажды, потом будет легче. Приоритетом жизни станет собственные удовольствия, а обиженных и так уже много. Конечно, бывают разные ситуации, но расскажу вам историю друга моего мужа. Первый брак, дети; появляется любовница, уход к ней - дети с любовницей (новой женой); третья любовница. Сейчас ушел от второй жены, живет с последней любовницей. Уверена, как только у нее появятся дети и у нее будет времени "тусоваться", появится новая пассия. Когда мы его ругаем, говорит, знает, что не прав, но ничего не может с собой поделать.

если мужчина холит на лево то в этом виновата женщина и если он встретит ту единственную с которой ему будет хорошо во всем это касаеться не только секса я думаю он никогда неизменит
может это конечно и наивно так думать

Ненаивно.
Обычно семья в этом случае проходит нексолько кризисов (за всю жизнь). Если ума хватит их миновать без потерь, то можно прожить всю жизнь вдвоем и не жалеть об этом.
Но учится понимать друг друга, учится помогать друг другу -- это навсегда. Неизбежная плата за счастье :)

я согласна что нужно учиться понимать и помогать друг другу но если в ваших отношениях что то неладиться то это неповод заводить себе кого то на стороне

Нелады разные бывают. Речь как раз о том, что в крепкой паре измен не будет. А общежизненные неурядицы бывают у всех.

согласна неурядицы у всех бывают и разные люди но я за то чтобы в жизни небыло измен

Не повод. Но ведь так не охота бывает людям решать проблемы. Гораздо легче отдушину на стороне найти.

Наивно предполагать, что любовь и взаимопонимание избавят вас от измен. Я тоже раньше так думала. А не задумывались ли вы о том, почему мужчины часто имеют любовниц, но ни в какую не хотят уходить из семьи. Мало того, когда жена узнает об измене, они с легкостью вычеркивают любовницу из жизни и бросают все силы на то, чтобы вернуть жену. Природа измен не всегда в любви. Иногда просто в жажде адреналина. Плюс мужская и женская психологие очень разные. Понимаете, мужчина может вас ооочень любить. Но согласитесь через пять лет в вашей семье может остаться любовь, но уже не будет трепета первого свидания, первого поцелуя, первой ночи любви. А некоторый мужчинам нужен этот адреналин. Даже иногда не сам секс является причиной, а те чувства, эмоции, которые человек испытывает, завоевывая женщину. Бывают, конечно исключения. Вот мужчина вас встретил, влюбился и ушел из семьи. Но вот если вы знаете, что у него в прошлом браке были любовницы (не только вы, но и другие) или он ушел к вам не по своему решение, а, например, жена узнала обо всем и ушла. То вы скорее всего заполучите тот самы экземпляр о котором я говорю. Хотя нам всем хочется верить в прекрасное :-)

пусть я буду наивной но часто сама женщина виновата в том что муж ей изменят

Вы наивны. Все бывает - и когда жена виновата, и когда она абсолютно не виновата. Потому что мужу просто захотелось новых ощущений. Потому что подвернулась возможность. Я согласна со Светой.

Не совсем так. В развале семьи обычно виноваты обо. А в измене любимого не всегда виновата сама женщина (мужчина). Но понимание приходит со временем. В чем, например, виноваты вы (женщина)если мужчина изменил, из семьи уходить не хочет, а на вопрос Почему ?, отвечает "Черт попутал". Вы ему задаете вопрос "Ну давай разбираться в чем причина, что тебя не устраивает в семье, что нужно поменять". А он не может ответить. Ему действительно все нравится и единственное чего он хочет это ничего не менять. А то было действительно просто увлечением, в котором он испытал те чувства, которые вы ему уже дать не можете. Вы можете ему дать любовь, нежность, он готов прожить с вами до конца своих дней (он действительно это чувствует), но тех чувств, которые он истыпал, встречаясь (завоевывая) ту женщину он испытать с вами уже не может. И вопрос лишь в мужчине: один готов ради испытания новых ощущений рискнуть любовью своей женщины, а другой не готов так рисковать.

может быть вы и правы я сталкивалась с многими женатыми мужчинами практически всё изменяют ради новых ощущений но есть такие что просто поняли что эта женщина не их они могут изменять пока ненайдут ту единственную
Опять я наивная !

Ага :-) Но в этом и прелесть нашего существования - верить в лучшее :-)

Не только наивность, но и максимализм :)

Бред! Каждый имеет право на ошибку. И если первый брак был именно ошибкой - почему второй должен быть таким же? Человек пройдя через определенные трудности становиться мудрее, он уже точно знает чего (или кого ;)) хочет, так что сравнения как раз будут в пользу "второй" жены ;)
(с транслита)

На чужой беде счастья не построить. Банально до ужас, но факт. Если только там без вас все не развалилось...

В этом что-то есть. А если любовь случайно нагрянула. Оба влюбились до безумия? Что тогда делать? Жить с нелюбимыми людьми, деля несчастным себя и вторую половину? Она же тоже будет чувстовать,что он её не любит и будет страдать. Не легче тогда отпустить его/её и дать по крайней мере двум из четырёх быть счастливыми?.

Аж пять или шесть лет буду счастливыми. А потом новая любовь как нагрянет (или просто старая закочиться), да как остануться еще брошеные и дети, и жены или мужья. Проходили.

Вот-вот.Не надо давать себе повода раскручивать отношения, чтоб они до такой любви дошли. Главное вовремя остановиться.

Согласна с вами!!!! Мозги на что??? Думать надо головой, товарищи :) Тогда и любовь вдруг нечаянно не нагрянет.

Глупость сказали, извините.

Любовь с мозгами ничего общего НЕ имеет ;) :)
(с транслита)

Как будто это так просто! Везет Вам, если Вы прямо можете контролировать свои чувства. Если бы все было так, наверно, не было бы проблем никаких, и форума этого тоже.

а все могут контролировать... если себя не распускать и четко осознавать момент, когда можно тормознуть...

Не все. Но за таких мужчин просто не стоит выходить замуж. Соответственно и на женщнах таких[жениться не стоит. Not marriage material.

не вызывает возражения:)

Так в чём тогда проблема?! Давайте право выбирать, а точнее - НАЗНАЧАТЬ нам жён-мужей передадим профсоюзам, например :D
Или - Министерству Внутренних те.. пардон - дел ;D
Выдадут Вам мужа - и живите с ним! До полного физического износу одной из сторон :D

Сдержанно-разумлИвые вы наши... :)

спасибо - мне выдавать не надо... выдан уже...
а вот вспоминая процесс выдачи - точно знаю, что могла бы тормознуть вовремя.... да не захотела... понеслась душа в рай...

Да чего уж там - все мы задним умом крепки :)

Я свою первую жены вообще ОТБИЛ у многих претендентов. Часто - в буквальном смысле этого слова, т.к. просто слов претенденты не понимали :D
А потом, спустя несколько лет, один из них мне сказал: "Мы тебе ТАКОЙ СТОЛ должны накрыть за то, что ты её у нас отбил" ;D

"Ах, если бы молодость знала!.." ;)))

да... переигрывать поздно... а проигрывать не хочется:)))))

Ну, если семейное счастье действительно есть, его так просто разрушить нельзя.

В каждой семье бывают кризисы, которые
переживаются по-разному.если в такие моменты кто-то левый методически начнет ломиться с заботой, вниманием и участием в вашу жизнь или жизнь вашего супруга, еще неизвестно как дело кончится. Даже в самой благополучной семье.Бывает осознание того, что самого близкого и родного человека -то ты потерял, приходит слишком поздно.

Но бывает, когда семейная жизнь сплошняком состоит из таких моментов... Вопрос: кому нужна такая жизнь??? Кризисы не возникают на пустом месте.

Я согласна с Вами в том, что, когда семья действительно благополучная, то ее не "разрушишь". И нельзя "разрушить" то, чего нет, то бишь бывает и так, что под одной крышей живут люди, которые не являются семьей...
А потом - по какому принципу считать, кто у кого "увел"? По принципу "кто первый ухватил"? А может, именно вторая жена - настоящая суженая, а первая (по очередности) была просто ошибкой, или "назло" кому-то или мало ли еще что? По-моему, в таком случае, именно "первая" увела у "второй"... Надеюсь, я понятно выразилась? :-)

Очень понятно. И очень правильно :-).

Я раньше соглашалась с этим выражением о беде и счастье, но сейчас думаю, что каждый случай индивидуален. Иногда приходится делать выбор: или причинить кому-то боль, или мучаться самой всю жизнь, что когда-то не рискнула все изменить ради своего же счастья.

Как раз НЕ факт! В чем "беда"-то??? Когда распадается семья виноваты сами супруги, причем одинаково! И это не за 1 день или месяц происходит! Типа жили прекрасно, душа в душу, а потом - бац! Пришла какая-то, увела и все разрушила ;) Та или тот (любовница/ик) - это как правило просто последняя капля.
(с транслита)

Мы были знакомы полгода, потом стали встречаться (оба думали что ничего серьезного, так, развлекались) он был женат (без детей) - но в семье не складывалось, я имея длительные отношения собиралась замуж, но к тому человеку любовь на тот момент иссякла и в последний момент я передумала и ушла. Да нам обоим был нужен повод чтоб начать новую жизнь, я начала свою резко, с белого листа, разрушила всё что столько лет строила и начала... А он уходил долго, почти год - все жалел жену и метался туда-сюда между жалостью и любовью, но я не давила, не ставила ультиматумов, в какой-то степени чувствовала и свою вину перед ней хотя она была гораздо сильнее виновата в том что у них не сложилось - а на моем месте на тот момент могла быть любая другая как повод или стимул.
Мы правда немного не рассчитали и оказалось что у нас чувства, любовь и что нам вместе хорошо не только в постели. Нашему ребенку скоро год, мы одна семья, мы счастливы.

когда я завожу любовника, то не преследую цель развести его с женой и женить на себе. Для этой цели лучше подходят неженатые.
А так могу сказать, что в тернии вы попадете, но к звёздам уж вяд-ли продерётесь...
(с транслита)

я всегда была женой и не представляю появления любовницы в нашей семейной жизни. но этого не опасаюсь, т.к. не думала об этом.
любовь-морковь(с).
если мужик кобель, то очень удобно говорить - жену не любит.
запутанно всё. мне кажется, что только единицы средь любовников-(ниц) создают семьи, остальные теряются в тернях. я знаю по своим подругам - очень несладка жизнь любовницы, особенно если чуства у нее сильные к нему, помимо либидо. мне всегда жаль их, но поддержать разговор я ничем не могу.
милые девочки! подумайте тысячу раз! но помните - ваше счастье в ваших руках. и боритесь за достойное, а не ради борьбы.
удачи вам!

немного обо всем...
мой брат прожил с женой больше 14 лет, взял ее с дочкой, общий сын, ... она наказывала его сексом, " мне ненадо, а он потерпит"-это ее слова, глупая баба- итог - ушел, может быть и небросил ради детей, но она повела себя как собственица ( сабака на сене)
с любовницей 3 года, но как только чувствую что хочет прихомутать, так почемуто к ней охладеваю, а почему есть любовница- да так сложилось, небыло бы ситуации небыло бы и ее, а так ей приятно, да и мне разнообразие

Мое мнение таково - либо мужчина берет на себя ответственность, либо не берет. Если мужчина решает разводиться - значит, одно из двух. Либо он настоящий мужчина и умеет любить и не хочет жить на два дома, либо жена его выгнала:-) В любом случае от вас зависит (от любовницы) процентов 10 - а это неприятно. Все ИМХО.

Чего это "к бывшим любовницам"? Мой муж и сейчас меня считает своей любовницей, а не только женой ;) :)
Моя история возможно отличается от большинства тем, что "любовницей" я побыла недели 3 ;) Познакомились на работе. Любовь с первого взгляда!!! Но держались на расстоянии, т.к. я знала, что он женат. Где-то через 2 мес. после знакомства - не выдержали. Он пришел ко мне домой и остался ...до утра. После этой ночи у нас были еще 2 или 3 "встречи". Я никогда не ставила себе целью "увести" его. При каждой встречи думала, что это последняя. Знала, что с женой они очень плохо живут, он гулял по-черному еще до встречи со мной, неделями дома не ночевал, не разводился только из-за ребенка (2 года) и из-за того, что его жена и вся ее семья были на его содержании (она никогда не работала и не собиралась, родители ее безработные еще и алкоголики) Вообщем ситуация та еще была :( До сих пор так и не поняла как его угораздило в такую семейку попасть :( Говорит после армии спешил жениться, типа "жизнь начать как все", прописку городскую получить ;) Так что я была уверена, что я для него временная отдушина. Ан нет! Пришел:"Все! Жене про нас рассказал. Она сказала, что прощает, только чтоб мы прекратили видеться. Но я сказал, что все равно ухожу и в этот раз на совсем. Ты меня примешь?" Я его отправила. Потом его жена неделю устраивала по городу "шоу" - то имитировала, что с крыши хочет спрыгнуть, то ребенка грозилась убить :-О (скорую вызывали, укол успокоительный сделали), потом угрожала ему что таблетками траванется и т.д. и т.п. Был у него долгий разговор с мамой моей (он ее знал по работе еще задолго до нашего знакомства и очень уважает) Мама ему посоветовала вернуться в семью и если надо даже переехать в другой город. Но вместо этого на следующий день он пришел ко мне с вещами.
Развестись он не мог месяцев 8, ходил 5 раз! на суд, а жена его каждый раз говорила, что он все врет, что они жили идеально и разводиться она с ним не собирается. По городу она рассказывала, что он живет со мной, а спит с ней ;) Развели его моментом только тогда, когда он принес справку, что я беременна. Эпопея с бывшей длилась еще где-то около года после их развода. Так что вот такие "тернии" ;) :)
(с транслита)

А я до сих пор любовница. Уже 6 месяцев. Его ребенку сейчас так же. Сказал, что через 1,5 года развод. Но мне, во-первых, не верится, во-вторых, не очень-то и хочется.

М-да, насчет не очень хочется, эт можно понять. А как это у вас так роман завязался, в период рождения его ребенка? Пока жена в роддоме лежала что ли?

Да... Мы до этого еще знакомы были года 2.

Можно поинтересоваться, каким образом через два !! года знакомства вы решили стать любовниками

а мужику приперло, видимо, пока жена рожала...
некрасивая история:(((((

приперло ему, когда она на 6-ом месяце была.

То есть, когда секса стало в жизни меньше?

:) Меня мало волнуют столь интимные подробности его жизни.

Знакомы не значит видеться каждый день. И это даже не значит общаться.

Ну мужика, что называется, Бог рассудит. А Вы то как решились стать любовницей при беременной жене?
Я не осуждаю, я просто понять Вас хочу!

а ето в принципе можно понять??
(с транслита)

А вас кто-то просит это понимать?:) Я понимаю. Я думаю, этого достаточно.