Подруга и мой сын от другого брака.

Еще и здесь напишу. Отношения на грани разрыва и нужен совет - или быть еще жестче и рвать, или идти на компромиссы (фактически - против себя). Нужен совет.

Каким должно быть отношение женщины к ребенку ее мужа от другого брака? Принятие ребенка "как своего", или неучастие?

Ситуация кратко: Хочу, чтобы мой 9-летний сын (сейчас живет с бывшей женой) полгода прожил со мной (а значит, и с моей подругой). Мы с ней - в Стокгольме, сын - в Москве. В практическом плане (школа и т.д.), проблем нет, все вопросы проработал. Подруга категорически против.

Подробней.

Общаемся с пацаном по мере сил, пару раз в год по недельке-две. Чувствую, что этого реально мало. Связи все меньше. Пацан растет, и без меня. Ему нужно чувствовать отца, а мне - сына.

Похоже, получится договориться с бывшей женой о том, что я возьму его к себе на полгода. Тогда мы с ним снова почувствуем друг друга, плюс он сможет выучить шведский и получить опыт жизни в другой стране. Думаю, это будет серьезным толчком в его развитии.

Подруга. Успешная, стильная женщина. Эгоистична. Но есть другие плюсы. Вместе почти 3 года, из которых 2 живем вместе. Ссоримся. Ей 31, она хочет замуж и ребенка. Своего.
Против моих встреч с сыном не возражает, но категорически против его появления в ее жизни (и приезда). Честно говорит, что чужие дети ее не интересуют, что она не намерена обстирывать и обслуживать чужого ребенка, и после работы хочет отдыхать, а не напрягаться от шума и гама. Говорит, что после рождения своего, возможно, мнение переменит, но сейчас - нет, нет, и еще раз нет. Категорически. Обещает, что если сына я все же привезу, то наши отношения закончены. Обижается, что я смею наваливать на нее ответственность за чужого ребенка, тогда как своего у нее еще нет. Плачет. Злится. Обижается. Чувствует себя обманутой (два года потрачены вхолостую).

Чего бы я хотел: чтобы моя женщина была готова принять моего сына, как часть своей семьи. Как своего. Если будут еще дети, то он - один из них.

Я: "Привожу его по-любому, так как другой возможности может и не быть. Если ты категорически против - расстаемя. Мне нужна женщина, которая примет моего сына."

Она: "Как ты можешь взваливать на меня чужого ребенка!? Ты же знаешь, что я не наседка-мать, не кухарка и не домохозяйка! Я не против него, но жить с ним под одной крышей не буду. Встречать со школы, куда-либо водить - тоже не буду. И вообще - меня интересуют МОИ дети, а не чужие. Если ты все уже решил, то я ищу себе другого. Значит я не та женщина, которая тебе нужна"

Компромиссного варианта пока не вижу. Что скажете?

Подруга русская?
(с транслита)

Да, русская, но за бугром давно.

Как это про то, что проще вытащить кого-то из чего-то, но не чего-то из кого-то? :)
(с транслита)

"You can take the girl out of the country, but you can't take the country out of the girl"?;))))

Оно. :)
(с транслита)

По-моему в оригинале было "You can take a girl out of the South, but you can't take the South out of the girl."

Есть разные варианты, даже и в стихах и по-русски, не могу вспомнить. :)
(с транслита)

Да, Губерман :) "Можно вытравить еврея из Одессы..." (исправил)

Чужого ребенка???? Это не чужой ребенок, а Ваш и если вы ны постоите за БАШЕГО ребенка, то кто тогда же? Если она Вас любит, то и ребенка по краиней мере будет уважать.
(с транслита)

Послушай, Пафнутик, а любишь ли ты эту женщину? Может и впрямь не та? "Успешная, стильная женщина. Эгоистична" - так описывают любимых?...как я поняла, разрыв для вас обоих приемлем и не рассматривается как катастрофа... хмм...хотя ее тоже понять можно...
(с транслита)

На х#й такую. Жениться на ней было бы громадной глупостью. Так что, если продолжать жить, то без обязательств как моральных, так и материальных...

Может при всей своей успешности и стильности она просто банально ревнует. Вы должны поговорить в аспекте, что вы очень любите ее, но ребенок ваш и вы тоже любите его и она должны понять, что вы человек с прошлым и вычеркнуть этого ребенка из своей жизни - это выше ваших душевных сил. Не хочет обстирывать - наймите няню, хочет отдыхать после работы - пусть ребенок в это время будет с няней или с вами. Если договориться не получается помните ребенок только ваш - это ваша кровь и плоть, а женщин может быть много. Значит эта не та женщина, на которую можно положиться.

А Ваша подруга встречалась с Вашим сыном?
Какие у них отношения?

Она не права.Наверное вам нужна другая женщина.

Ваша женщина Эгоистка как она так может относиться к вашему сыну ? я ее непонимаю

Понимаете, когда Вы начинали отношения с Вашей женщиной, условия игры были одни - Вы периодически встречались с Вашим ребенком. Эти правила игры женщину устраивали, она их приняла.

Сейчас Вы в одностороннем ультимативном порядке порядке пытаетесь эти правила игры поменять, конечно она будет чувствовать себя обиженной и обманутой.

Преставьте себе ситуацию. Приходите Вы вечером домой, а Ваша женщина заявляет: "Дорогой, у меня есть ребенок от первого брака, он будет жить с нами полгода, ты должен приять его как своего, заботиться о нем, материально обепечивать, быть отцом и т.д.". Ваша реакция? Тоже ведь почувствуете себя обманутым, так?

Я понимаю, условия игры изменились. Но и жизнь меняется. Она знала о моем желании привезти сына, но желание казалось нереальным, поэтому никто всерьез этого варианта и не рассматривал. Сейчас возможность появилась, и я хочу ей воспользоваться. От подруги требуется готовность идти навстречу, не более того.
Надеюсь, что в аналогичной ситуации я принял бы ее ребенка. И, в любом случае, озаботился бы поиском компромисса, решения, устраивающего обоих. Здесь же - резкое неприятие.

А почему собственно говоря правила игры изменились? Она ведь знала что у Вас есть сын, ну а если знала то будь готов ко всему. В жизни всякое бывает и ситуация меняется, но это Ваш ребенок и Вы обязаны о нем заботится.
Знаю я здесь таких женщин, которые не хотят ничего общего иметь с ребенком партнера. А как же так получается, ведь если она строит планы на будущее с Вами, то Ваш ребенок будет для нее step son.

Ну, так она и говорит - вот когда женимся, тогда и будет степ сан :) А щас то, типа, кто? Нафиг, типа, свою жизнь подвергать дискомфорту?...

А вы не думали, что это завуалированный намек на то, что "не-пора-ли-нам-пожениться-дорогой"?! :) ключевая фраза - "когда поженимся"!...? с этой же стороны и для Вашего сына у нее вполне конкретный статус появится... Одно дело она для Вашего сына "папина сожительница" и совсем другое "папина жена"!........

у млин вообще нет слов - жизнь с Вами, пускай и (как Все тут говорят) по изменившимся правилам - это дискомфорт? ну тогда зачем вообще все это? не понимаю. думаю после замужества отношение не изменится..

О! Ключевая фраза в данном случае "когда женимся":-))).

Компромис вижу. Ребенок приезжает к Вам.
Для нее он гость и на правах гостя.
Вы будете заниматься его уроками, едой, одеждой, мебелью и прочим.
А развлечения могут быть совместными. Двое договорились и приглашают третьего присоединиться.
Иногда, в качестве одолжения Вам, возможна разовая помощь Вашей подруги. Как одолжение Вам до того как между ними не возникнут свои отношения.
Если предложенное не вызывает у Вас идиосинкразии:-),попробуйте обсудить это с обоими.

Да, этот вариант не идеален, но ОК. Она против. Не хочет, чтобы в ее квартире полгода жил гость. Максимум - пару недель, и то с боем.

Тогда прикиньте свои возможности обеспечить на эти полгода "свое" жилье.
Если принципиально осуществимо, то спросите о предпочтениях подруги.

у МЕНЯ ТАКОЕ МНЕНИЕ: конечно, женщина, если вас любит - должна попытаться принять ребенка, он же все-таки ВАШ! тем более это недадолго и ненавсегда.С другой стороны, ее можно понять - она вполне справедливо хочет своих детей. Помните, она - ваше настоящее и, возможно, будущее и не нужно позволять вашему прошлому в такой мере разрушать вашу жизнь. если вы цените друг друга - найдете компромисс. полгода - немного.

Кратко: Если ВАШ ребёнок для Вашей женщины - ЧУЖОЙ, то Вы для неё тогда - КАКОЙ?
Ну НЕ МОЖЕТ женщина не понимать, что сына от отца отделить невозможно!!!

И потом, это только моё мнение, но... Где гарантия, что она и к вашему совместному ребёнку будет относиться нормально? Может, ей и тогда будет "некогда возиться"? Сдаётся мне , что оно "по жизни такое" - ребёнка хочет, т.к. уже "природа требует", а вот какая из неё мать выйдет - вопрос тот ещё...

Но, повторюсь, это только моё - предвзятое! ;) - мнение.

Ну, так и мое (еще более предвзятое ;) ) мнение именно такое.

Поспорю, не все женщины способны любить чужих детей и очень многие женщины начинают принимать чужих деток, только когда появляются свои. У меня в жизни масса таких примеров.
Она ничего вам не должна, а вот вы пытаетесь усложнить ее жизнь не предоставляя ей ничего взамен (замужество, общие детки).

"не все женщины способны любить чужих детей и очень многие женщины начинают принимать чужих деток, только когда появляются свои. "

А мне не нужны все. Меня интересует та, которая со мной :)

Любить его я не требую. Я бы хотел движения "навстречу".

"а вот вы пытаетесь усложнить ее жизнь не предоставляя ей ничего взамен (замужество, общие детки)."

Про "взамен" и торговлю я уже написал ниже.
Вариант жить это время раздельно устраивает тоже, но она против.

Ну так и он ей ничего не должен в таком случае ;D
Что тогда - "разбежались"? :)
Она знала, что ребёнок есть? Знала. В таком возрасте, даже не имея собственных детей, могла бы и сообразить, что он не оставит сына без любви и внимания.
А вот когда он решился таки это сделать - ... :(

Не слишком ли она эгоистична даже для нормальной заботы о СОБСТВЕННЫХ детях? Это ведь тоже требует определённого самопожертвования, а она, похоже, "несколько" не тот человек, если верить его описанию..

Все что он ей должен - это быть честным, а он аргументирует какими-то виртуально возможными отношениями в случае, если... Пусть он так ей и скажет, что на сегодняшний день он не планирует жениться на ней и их совместные дети его не интересуют - это по крайней мере будет честно.

Автор, Вас я понимаю и считаюВашу линию ВЕРНОЙ. Ваши отеческие чувства подлинны, оправданны и я бы на Вашем месте поступал так-же.

А это я!Привет!Я не успела прочитать все ответы и советы,которые вам написали,поэтому возможно повторю что уже кто-то написал.Я считаю что нет компромисса.Ничего не может быть важнее для отца чем его ребенок.Женшины приходят и уходят,даже если и были совместные планы на будушее,а ребенок он ваш навсегда и никакая женшина не стоит того чтоб вы отдалились от вашего сына или потеряли связь с ним.Я такого же возраста как и ваша подруга,детеи у меня пока нет,но очень хочу и прилагаю все усилия.Я как женшина считаю что если любишь мужчину деиствительно надо принимать его таким какои он есть и его ребенок не может быть ЧУЖИМ,как вы пишите.Мне это просто странно слышать,мне было бы очень обидно на вашем месте.Да,конечно она не обязана его любить,но тогда стоит задуматься любит ли она вас.У меня была похожауа история,я жила с мужчинои у которого была дочка от первого брака.Мы тоже собирались поженится и дочку он хотел забрать у жены.Девочка маленькая тогда была 4 года,но очень с непростым характером,а еио папа в неи души не чаял.Я была готова еио принять,потомучто видела что они друг без друга жить не могут,а если любишь человека то ведь хочешь ему радость доставить и сделать его счастливым,а не создавать ему новые проблему в жизни.Извините что так длинно:)
(с транслита)

Я же сказал, что Чипотле - наш человек :)
Жалко только, что так далеко. А мыло/аська есть? Хочу общаЦЦа с "нашими людьми"!

Даю вам свои Е-маил анутасерг@рамблер.ру.Всегда рада пообшаться с нашими людьми.Так у вас там что-то решается с вашим сыном?Он приедет к вам пожить?
(с транслита)

Прошу не удивляться письму от игната крутипедали. Это не спам, это у меня мыло такое! :)
Решение принял, сын приедет (лишь бы никаких непредвиденных сложностей с оформлением не возникло). Вопрос пока лишь один взаимоотношения с подругой. Или расставаться, или пытаться искать компромисс, уговаривать. Чем больше с ней говорим, тем меньше взаипонимания. Похоже, расстанемся.

ОК не буду удивляться письму от Игната.:)Не буду давать вам скороспелых советов,т.к. с подругои вашеи не знакома.Там по ходу дела все решится само собои,время все расставит на свои места.Не недо еио уговаривать больше.Вы как бы разрываетесь между неи и сыном.Мне кажется что она хочет чтобы вы выбирали или она или ваш мальчик.Но это невозможно,веши то несравнимые.Она должна понять что сын для вас важнеи,не уговариваите,заимитесь приездом сына.Когда он приедет вы должны уделять ему все свободное время,может быть тогда она поимет что он очень важныи человек в вашеи жизни и не стоит с ним соревноваться.Ведь она-любимая женшина,а он -ваш ребенок.Людеи иногда надо ставить на место,не словами обьясняя,а поступками.
(с транслита)

Ваша подруга конечно эгоистка, но ее тоже можно в какой-то степени понять, чужие дети мало кому нужны, а вам посоветую все-таки привезтисына, женщины как не прискорбно приходят и уходят, а дети это навсегда... А ваша женщина если любит и хочет дальнейших отношений, то она должна вас понять, даже если сейчас ей очень трудно, за одно и проверите тот ли это человек!!!

а вы не взваливайте, пусть она не "обстирывает и обслуживает чужого ребенка", ребенок то ваш,то есть ВСЯ отвественность м хлопоты за его пребывание на вас, а не на ней. ну и придумайте как сына так устроить чтобы она не уставала от шума и гама :-) кстати может начать не с пол года, а по немного. Месяц, заодно и сами себя проверите в "папа роли"

Я вас очень хорошо понимаю, поскольку ращу своего сына одна и мне также хотелось бы, чтобы новый мужчина, который появится в моей жизни принял моего сына, как своего родного. Но к сожалению, жизнь так устроена, что не всегда наши пожелания находят реализацию в жизни. Думаю, что вам стоит привезти ребенка хотя бы ради самого ребенка, а также поговорить со своей женщиной и согласиться с тем, что да, она не будет его никуда водить, не будет встречать из школы, не будет ему готовить и стирать за ним, все это сделаете вы сами. И Вы сделаете! А там, кто знает, может она переменится относительно вашего сына. Не стоит ее сильно упрекать и тем более с ней расставаться из-за этого, просто она на самом деле не имеет никакого представления о детях.

а есть ли возможность нанять няню на время пребывания сына с Вами (чтобы было кому встречать из школы, убирать-готовить?)

Для меня бы это было однозначно нет - разрыв. У меня самой ребенок от первого брака и новый муж принимает ее как свою. Никаких других вариантов не может быть.

Если женщина так категорично против ребенка, надо задуматься любит ли она Вас. Я знаю много примеров когда детей от первого брака брали мужья и их новые жены принимали и растили их. Не уговаривайте ее,потому как потом будет страдать мальчик. Возможно ,она изменит свою позицию ПОСЛЕ своего решения и вернеться к Вам ,когда уже Вы будете вдвоем с сыном. Отношения с сыном по любому важнее в жизни чем с чужой женщиной, женщин еще будет много-) . Сил Вам и правильного решения. Слушайте свое сердце ..

Приятно :) Я тоже так считаю. Сердце говорит, что этот вопрос - ключевой. Если сейчас через себя пееступлю, буду об этом жалеть. Эта женщина - мое настоящее, факт. А вот будущее или нет - зависит от того, как решится эта ситуация. Хочется жить с человеком, с которым есть понимание и умение договариваться.

Магна очень права-слушаите своего сердца и думаите о своем мальчике.
(с транслита)

"Хочется жить с человеком, с которым есть понимание и умение договариваться". А вы думаете, что ей не хочется жить с таким человеком. но ведь вы ее мнение даже не пытаетесь понять. Она ревнует! А если она ревнует именно по тому, что любит. Любит вас. Но у вас же есть инетересы поважнее. Конечно, привозите ребенка и плевать вы хотели на ее ревность, ее желания, ее любовь, если таковая есть.

Так это ж замкнцутый круг получается.
Чужой ребенок - это сложно. В любом случае. Сним надо строить отношения. Его придется так или иначе воспитывать. Так или иначе заботиться о нем. В это надо вкладываться. Не деньги вложить - душу. Она не хочет "вкладываться" в отношения без будущего. А уверенность в этом будущем вы ей в свою очередь не даете.

ППКС!

Понятны позиции обоих. Поэтому у вас выбор. Отказаться от сына. Или привезти его сюда и поставить ее перед выбором - вы с сыном или нет. И хотя стоит ей продемнострировать вашу способность самому заботиться о мальчике, не скидывая это на нее и не обязывая ее заменять ему мать, если вы твердо решили быть настоящим отцом своему сыну то либо она это примет, либо вы расстанетесь. Что для вас лучше - неизвестно. Женщина, которая сможет уйти от любимого человека лишь бы не делить его с его ребенком вряд ли сильно любящая. И вряд ли наличие детей у такой дамы сделает ее добрее к чужому ребенку.

Жму руки. Согласная я! :)

А мне непонятна позиция этой женщины. И выбор, который она предлагает сделать автору :(

А что тут не понять. Она не хочет никаких осложнений в жизни. Встретила свободного человека и на довески не рассчитывала. Ей хочется все по плану - свадьба, медоый месяц, ребенок, детская и пр. А тут какие-то прошлые дети. Неудобно же. Привыкать, уживаться, контакт налаживать, делить мужика.

Да не совсем он свободный человек-то. Кроме того, сын живет достаточно далеко, полгода потерпеть можно, если так уж невмоготу.

Когда они встретились - был свободный. Видимо, дама так и рассчитывала, что ребенок всегда будет далеко, встречаться в отпуске с папой раз в год и то, не ежегодно. А тут он материализоватся грозит. Вот и психанула. С теми, кто долго жил для себя и припозднился с детьми это бывает и часто.

И мне не понятно:-(

Если всё дело в обстирывании и ухаживании сына, то найдите компромисс - скиньтесь на няньку и возьмите основной уход за сыном на себя. Сын, наверное, себя тоже обслужить может. Если дама компромисса не хочет, то дело может и не в уборке-готовке.
(с транслита)

Вот интересная закономерность. Очень редко слышу от мужчин высказывания "Куда хочешь, туда и день своего ребенка. Я с ним жить не буду и не хочу". Как правило, мужчины берут женщину с чужим ребенком и стараются наладить с ним отношения. А от женщин сплошь и рядом слышится "Не приводи его в наш дом. Встечайся с ним где- нибудь, но чтобы глаза мои его не видели." "Слышать о нем ничего не хочу, пусть мамаша им занимается" и т.д. Особенно часто я такие слова слышу от женшщин у которых второй брак и второй супруг приянял ее ребенка как своего.

Ну во-первых, привозя сына в вашу семью, вы должны изначально определить роли. Вашей подруги не должно касаться ничего, связанное с вашим сыном: ни стирка, ни готовка, ни проведение времени после школы. Все это вы должны взять на себя или нанять нянечку. Это не потому что женщина плохая, а потому что психологически первое время будет очень тяжело и ей и вашему ребенку и не нужно их лишний раз сталкивать: ее, заставляя ухаживать и заботиться о вашем ребенке, а ребенка, навязывая ему общество вашей подруги. Со временем они сами либо найдут общий язык или нет. лучше сначала привлекать их по мере их желания к совместным развлечениям, а не к трудностям сразу. А причину скандалов вашей подруги я вижу не в неприязни к вашему ребенку.
1. и основная причина: Она психолочисечки и в плане возроста уже созрела для своего ребенка и вам не раз как я поняла из ваших слов об этом говорила. Но вы игнорировали. и сейчас у нее набралась критическая масса этого желания, когда желание иметь своего ребенка переполняет женщину. И ей уже действительно не нужны чужие дети именно сейчас, потому что она безумно хочет своего. А вы ей в этом пока отказываете. Она на вас злиться, но вымещает свое неудовлетворение на все вокруг в том числе и на вашего ребенка. Ей обидно. что у вас есть сын, а у нее нет ребенка. ей кажется. что если бы вы были порешительнее, то у нее тоже уже мог бы быть ребенок (вы же 3 года уже вместе). Плюс приезж вашего ребенка откладывает ваши планы завести своего ребенка еще как минимум на 6 месяцев. Это я не к тому чтобы оправдать ее, а к тому, чтобы вы и ее тоже попытались понять.
2. Естественная боязнь женщины такого общения с вашим ребенкам. Она действительно наверное изначально не рассчитывала, что ваш ребенок приедет и будет жить с вами. Вы о такой возможности говорили раньше? Она из ваших слов раньше могла предположить, что ваш ребенок будет жить с вами? Наверняка она так же и не верит, что все ограничится 6-тью месяцами. Ребенку может понравится жить за границей, и не дело менять ребенку школу каждые 6 месяцев. И вообще честно говоря мне бы такие попытки мужа привезти ребенка поучиться на 6 месяцев были не понятны. Я бы честно спросила, ты намерен перевезти ребенка надолго и мы будем строить семью втроем. И исходя из этого принимать решение. Она действительно изначально связывала свою жизнь со свободным мужчиной и никак не думала, что жизнь повернется так, что придется жить с его ребенком. А это не встречи по выходным, это намного серьезнее. а самое главное во время ее притирки к вашему ребенку исключаются любые мысли о собственном чаде. Поверье я через это прошла и смогла задуматься серьезно о возможности своего ребенка лишь через год общения с ребенком мужа. Лишь тогда я решила, что хорошо, отношения в ребенком мужа какие никакие (хорошие :-) уже сложились, теперь это уже не будет для него такой сильной травмой как было бы раньше. А годы то идут :-( поэтому возможно ваша женщина понимает перспективы такого переезда вашего ребенка намного лучше вас и не видит для себя перспектив в такой ситуации.

ППКС
Поптылась поставить себя на место той женщины. Возможно, она слишком резка, но чувства ее понять можно.

Объясните, пожалуйста, почему Вы считаете, что приезд старшего отложит планы появления маленького?
У меня в голове это независимые процессы.

Ну, возможно я сужу по своей семье , а это не показательно. Но с момента моего знакомства с сыном моего мужа у меня, например, в душе все переменилось. Просто если бы мы его в первые месяцы ошарашили тем, что у него будет братик (сестренка), то он бы очень сильно расстроился и очень сильно ревновал. Понимаете, в первые месяце нашего тесного общения основной задачей стало достижение взаимопонимания между нами тремя. Сын очень ревновал папу ко мне, ревновал, что папа делит свое внимание между нами двумя. Стремился лишить меня внимания мужа и прочее и прочее и прочее. Для ребенка было оказывается нормальным делить внимание любимого папы со своей мамой (она же мама), а вот с чужой тетей мириться он не хотел. мало того, я для ребенка была чужим человеком и он конечно же отказывался проводить со мной время без папы, оставаться со мной наедине, засыпал только с папой (что очень ограничило моменты нашего интимного общения). В той ситуации заводить своего ребенка было правда безответственно. Я не знаю, может быть вы знаете семьи, где взаимная притирка проходит безболезненно. И представляете, только только ребенок привыкает к папиной новой жене, как его ошарашивают радостной новостью. Сейчас он уже с радостью воспринимает подобную перспективу, а тогда бы воспринял в штыки :-(

Спасибо.

Глубокий подход, спасибо. Единственное - она и своего сейчас не хочет. Понимает, что это необходимо (возраст), и хочет уверенности в том, что через годик-другой мы с ней его заведем.

Я думаю, что с таким подходом вам и женщине с удобно друг с другом не более, когда у человека чувства, во-первых он так просто не откажется от любимого человека, во-вторых всегда будут искаться компромисы.
Всего скорее у вас партнерские отношения, ей хорошо с вами, вам с ней, но не более, как только какая либо "проблема" каждому проще растаться и найти нового другого человека с кем этой "проблемы" не будет!.
ИМХО

А я прекрасно понимаю чувства Вашей подруги. Её биологические часы неумолимо тикают. Она хочет СВОЮ семью и СВОЕГО ребёнка.
Кстати, что Вы ей отвечаете, когда она заговаривает с Вами на тему совместного ребёнка? Что ещё не готовы? Что хотите разобраться в отношениях со своим сыном?

Реакция форумчан мне не совсем понятно. Если бы Автор захотел привезти свою маму на полгода, то мнения бы были на стороне подруги ;)

блин, а что, разницы нет разве мамой и ребенком?

Если Вы сможете чётко сформулировать, какая разница между мамой и ребёнком (в плане родственных чуств к ним), я буду Вам благодарна

на мой взгляд, это - РЕБЕНОК. а мама - взрослая женщина. Для меня это огромная разница.

Ребёнок то, не крошка. 9 лет-это уже личность. Со своими тараканами.
Плюс требующая ухода, воспитания и развлечений.
С мамой попроще будет. Её хоть кормить-обстировать не надо;)

Кстати, МАМА тоже можно написать большими буквами:):):)

это с мамой-то попроще будет? вы, наверное, пошутили :-)
9 лет, это все-таки ребенок еще. . . и ему важны родители. . .оба. . .

Нет, не пошутила. Ребёнок-это ответственность. Чужой ребёнок-двойная ответственность. А мама-взрослый человек. Сама за себя отвечает.

Ну не хочет подруга Автора на себя это наваливать.

интересно, а если бы автор так отнесся бы к ребенку своей подруги от первого брака?
и потом, что значит наваливать на себя? автор, кажется, уже обо всем договорился. . .

Только "договариваясь обо всём" не учёл чувства и желания своей подруги.

Какой смысл, обсуждать гипотетическую ситуацию "если бы Автор так отнёсся"?


Вы так и не объяснили мне разницу, между ребёнком и мамой. Использование капслока не могу расценить, как внятный ответ;)

у подруги автора мама тоже есть. а вот ребенка нет

Сейчас она не хочет, но хочет уверенности в том, что через год-другой заведем. Я ей такой уверенности не даю. Нет у меня.

По моему, Вы слишком многого от неё хотите, не предлагая ничего взамен.
Даже такую эфимерную вещь, как "уверенность в совместном будущем" не можете ей дать.
Однако желаете, что-бы она принимала Вашего ребёнка, как своего. "Чего бы я хотел: чтобы моя женщина была готова принять моего сына, как часть своей семьи. Как своего. Если будут еще дети, то он - один из них."

Вот вот :) Примерно так она и говорит :)

Так это очевидно:). Просто для Вас сейчас очень удобный момент, разорвать в чём-то неустраивающие Вас отношения. И при это выглядеть "хорошим отцом и порядочным человеком" в собственных глазах.
А как-же, это она Эгоистка. А Вы, всего-лишь, хотели наладить отношения с сыном;).

Доля правды в этом, похоже, есть.. Однако.

БРАВО!!!

Ой, Шемеш. Очень жаль, :-( но вы, похоже, правы. И все эти высказывания Автора становятся не совсем приятны. Из-за неискренности

Bravo!!!=D>

То есть, вы с ней "семьей" жить пока не хотите, а она с вами и вашим ребенком должна?

Это ВАША женщина про ВАШЕГО ребенка говорит, что он чужой?????? Зачем Вам такая женщина? А если завтра, не дай Бог, ваш ребенок останется без матери, она что скажет.
ИМХО категорическое: эта женщина недостойна даже легкого внимания. Представьте, какую жизнь она устроит мальчику, если он приедет? Она не думает о его будущем, а значит, и о Вашем. Она вас не любит. Она любит себя.
Поверьте, я знаю, о чем говорю. 26 лет назад, когда моей матери было 30 лет, она вышла замуж за вдовца с двумя девочками, получились мы три погодки. Бывало по-всякому. Но сейчас родители пожилые и мы все всегда вместе, настоящие семейные отношения.
Я и сама замужем за человеком, у которого от ТРЕХ (!) предыдущих браков четверо разновозрастных детей. Не все они хотят видеть отца, но я сама настаиваю на контактах, потому что в пожилом возрасте именно наши дети сделают нас счастливыми.
К сожалению, ваша женщина стильная независимая эгоистка.

Только не путайте 2 вещи: контакты и жизнь с ребенком. И еще одно дело приянть ребенка мужа, а другое дело приянть ребенка мужчины, который и сам то с вашими отношениями еще не определился. Жениться пока не хочет, о совместных детях не думает. Прежде чем строить отношения своей женщины и своего ребенка, нужно определиться в своих отношениях к этой женщине! Ее неприятние ситуации то скорее всего от шаткости своей ситуации. Она будет и дальше проникаться его проблемами, а кто будет строить ее жизнь? Если бы женщина была удовлетворена отношением к ней этого конкретного мужчины, она бы с большей лечкостью приняла его сына. А так для нее его сын - это очередная отсрочка в ее личном счастье.
И покажите мне женщину которая сразу и с легкостью согласилась пинять ребенка мужа и жить с ним! Либо она просто не знает трудностей и по наивности утверждает "Я все смогу", либо лукавит, желая угодить своему мужчине. А это женщина с мужчиной честна. Просто мужчине нужно самому определить с воих чувствах к этой женщине. Если она ему нужна, то просто ласково и заботливо поговорить и не раз. Дать ей понять, что свою семью н видит так :она , она , его сын и их будущий ребенок. Что свою жизнь он видит именно с ней и из этого нужно исходить. Что ее интересы не будут забыта в заботах о ребенке. Что если ей хочется ребенка, значит нужно об этом серьезно задуматься и его сын не будет помехой на этом пути. и т.д. и т.п.
И езе, если у мужчины явна позиция в отношении женщины, то ему будет проще выстраивать их взаимоотношения. Ведь дети все очень четко чувствуют. и если сын автора оймет, что его интерсы превыше всего и папа даже готов пожертвовать своей "девушкой" в угоды их взаимоотношениям. Поверьте вы ими пожертвуете. Ведь ваш ребенок в таком возрасте, что ему очень захочется заполучить ваше внимание целиком и он будет к этому стремиться. и лишь ваша четкая позиция в отношении вашей девушки сможет удержать его в рамках разумного. А при такой позиции как у вас сейчас при первых же трениях (а они будут и не раз) вы примите сторону сына и начнете упрекать девушку в черствости. А надо просто помочь ей принять нужное для автора решение. Если через полгода таких попыток ничего не изменится, тогда, наверное, придется расстаться.

ИМХО: женщина должна быть всегда готова принять любого ребенка. Тем более, если это ребенок мужчины, с которым она делит постель. Первая и главная роль любой женщины - это мать. И причем здесь ее отношения с кем-то?
ИМХО: женщина, которая не хочет заботиться о детях - это мужик в юбке. Если мужчине нужен мужик в юбке, то это его дело.

Кому это женщина должна?
И у этого ребёнка есть мать. Зачем ему ещё одна?

но у этого ребенка есть еще и отец, не забывайте.

Ее никто не просит стать матерью. Проявить заботу и внимание к ребенку - это еще не материнство. Просто получается, что человек не может пожервовать своим комфортом ради того, что ценно и важно ее любимому. Вот это и настараживает.

По моему человек не столько печётся о своём комфорте, сколько о своём будущем. Довольно чётко прозвучало, что она заинтересованна в своём ребёнке, а сын Автора может служить помехой, в осуществлении этих планов.

Совершенно верно! Именно это и настораживает. Пугает даже, я бы сказал.

Я вот не понимаю, почему все на нее накинулись! То, что она не хочет жить с вашим сыном, еще не значит, что она монстр или вас не любит. Это никак не связано. Почему она в ущерб чужому ребенку должна забывать о себе?
Я ее прекрасно понимаю, ей нужны свои дети, а не чужие. Хоть вы и отец, а мать то- другая. И для нее этот ребенок всегда бует ЧУЖИМ.
А вы создавайте лучше свою семью. И еще, прочитайте книжку Тони Парсонса "Муж и жена", там как раз про такую ситуацию.
:))

Я ее тоже понимаю. Я вообще почти всех понимаю. Что не говорит о том, что со всеми я смогу жить вместе. Должен делать выбор.

Женщина должна прежде всего себе, если она женщина. Если она автомат - то это другой вопрос. Мне непонятны женщины, не жалеющие детей. У ребенка отец с матерью развелись - это уже повод пожалеть ребенка, т.к. он переживает драму. Даже чужого ребенка в этой ситуации жаль. А здесь...
Ребенок МОЕГО мужчины не может быть чужим. Вы говорите: отношения неопределенные и т.д. Простите, отношения определены: спать с ним можно, а делить его заботы нет? На мой взгляд, это не есть серьезные отношения взрослых людей.

У каждого своя позиция. Но что то я тут не заметила женщин желающих облагодетельствовать всех вокруг. Но можно искать и такую :-)

речь идет о единственном сыне автора, а не обо всех вокруг.

Речь идет о том, что автор, предлагая ей заботиться о своем сыне, не учел ее интересов. А она ему ясно сформулировала, что она хочет своих детей и о другом сейчас думать не может. И я ее очень хорошо понимаю. Когда ей отказывают в естественном желании иметь своего ребенка. Я не призываю смириться с ее позицией и принять ее. Я говорю о том, чтобы попрбовать ее понять. И еще задуматься о том, что если с самим мужчиной все хорошо, то и принять его ребенка намного проще. Ты в нем угрозу не видишь. А вот если у них в отношениях уже мощная трещина, то она и боиться, что приезд ребенка все усугубит. А ведь если ребенок увидит нерочность отношений взрослы, он не будет считаться с папиной подружкой. Надо задуматься о причинах ее категорического отказа.

вообще-то нигде не сказано, что автор предложил ей заботиться о своем сыне.

Говорил, говорил ... там написано :-)
На самом деле я не сторонница забрасывания собственных детей в угоду женщинам. Ни в коем случае. просто сама будучи второй женой эту ситуацию в чем то понимаю. И мне кажется, что ключевая фраза в рассказе автора "Говорит, что после рождения своего, возможно, мнение переменит, но сейчас - нет, нет, и еще раз нет. Категорически. Обижается, что я смею наваливать на нее ответственность за чужого ребенка, тогда как своего у нее еще нет." Своего еще нет! Я думаю, что выбор у автора не такой как он описал: либо расставаться либо идти на компромиссы (по сути через себя). На компромиссы автор идти уже не может. Потому что ребенку уже обещенно! А обещание надо выполнять. Это же надо донести и до подруги. например "Да я был не прав, что пинял такое решение не посоветовавшись с тобой, единолично. Но теперь я исправить уже ничего не могу, потому что обману доверие ребенка и поэтому могу потерять своего ребенка. Но в тоже время я понимаю и твои потребноести в семье, в любви, ласках и детях. поэтому давай оставим вопрос с ребеном как есть, но попробуем так же удовлетворить и твои желания. Что ты хочешь 1....2...3... Согласен будем над этим работать." И обязательно решить вопрос с няней, чтобы у вас хоть чуть чуть оставалось времени и для личной жизни. Если при таком раскладе прияйти к обоюдному согласию не удасться, то чтож ... значит не судьба. То тогда это будет уже их обоюдное решенеи.
Автор, поймите, ваша ситуация не нова. ну не бывает безконфликтных семей, когда один партнер уже был в браке, а для второго все с чистого листа.

Ну и что! А при чем тут подруга автора то, она же не виновата в том, что ее мужчина имеет сына от прошлого брака. Она, как я поняла, нормально к нему относится и он к ним в гости приезжает, но упрекать ее в эгоизме и жестокости - извольте. Мужчины нынче оригинальные пошли - любят жертв требовать - а сами не ценят потом.

А я мечтаю выйти замуж за мужчину с ребенком. У меня тоже дочь, ей 13 лет. Мой бывший второй муж, не ее отец, не любил ее вообще, хотя она замечательная. Завести еще одного ребенка - моя мечта, и если б получилось, была бы рада. Но с радостью приняла бы и ребенка своего мужчины.
Жаль, что автор живет за границей :) Со мной бы у него могло и не быть проблем :)

А как это - отец, и не любил? Ребёнок для него, что, нежеланным был, Вы его "перед фактом поставили", забеременев??

И - Вы пишите не анонимно, может, с кем и познакомитесь :)

P.S. У меня младшему сыну - тоже от второго брака - тоже 13 лет :)

Он был не отец. Отец - это первый муж. Он тоже странный. Живет далеко. Дите ему СМС-ку пошлет, а он не отвечает.
Не любил ее второй муж. Он вообще мало кого любил. Я, кроме себя, никого такого вообще не знаю :))), чтобы он любил. И то сомневаюсь теперь. Муж-то уже бывший. Если б не ругал ее постоянно, я бы еще пожила с ним. Но теперь чего? Дело прошлое...
Не анонимно не буду писать :))) Найдутся желающие, оставят координаты.

"Найдутся желающие, оставят координаты."

Ждёте, когда выберут ВАС? Не слишком ли пассивная позиция?

Может, и пассивная, конечно. Но так уже настрадалась, если честно :( Просто страшно. Но пусть напишут val_54@bk.ru если есть желающие. Живу очень далеко от Москвы, предупреждаю сразу :)

Чего страшно-то? :) Волков бояться...
Не все же мужчины - м#даки, в конце-то концов..
А в пассивном ожидании - чего ВЫ добьётесь? Самой искать и выбирать надо! Доступ в Сеть есть - общайтесь, переписывайтесь, аську поставьте. Всё-таки при более-менее длительном общении даже "заочно" можно понять, что из себя представляет человек...

А "далеко"... - Неужто даже дальше меня? ;)
Я - в Приморье.. :) Вы же - не с мыса Дежнёва? ;))

Нет :) Не с Дежнева :) Я с Севера, а вы - с Востока. Это не важно. :)))
Страшно, потому что развод и крушение надежд - это СУПЕРбольно. И дело не в том, что он был, как вы изволили выразиться, на букву М, а просто сложный человек со своими тараканами. Но я СТОЛЬКО в эти отношения отдала души, что сердце разбито на мелкие кусочки и собирать их еще долго.
И тем не менее, столько чувствуется в груди потенциального тепла, так хочется им делиться.... Вот поэтому у меня животных целый мешок :))) и с дочкой отношения очень теплые, но этого мне как-то мало :)))) Хочется еще кого-то пригреть :)))

Понимаю. И как это больно - примерно знаю. Примерно - потому что я мужчина, а не женщина - мы всё-таки чувствуем по разному. Хотя в любом случае -не сахар...

А с душевным теплом.. Это замечательно, что его у Вас много. Я надеюсь, Вы найдёте достойного человека :)

P.S. Хоть Вы и с Севера, белого медведя в качестве кандидатуры предлагать не стал.. ;))

Спасибо вам за теплые пожелания :) Я, конечно, тоже надеюсь на лучшее, а не на белого медведя:) Хочу одного и навсегда! Не знаю, как получится :)

Думаю, получится :)
Главное - не опускать рук, ну и не быть ТАКОЙ пассивной всё же.
"Под лежачий камень..." :)

"Первая и главная роль любой женщины - это мать. И причем здесь ее отношения с кем-то?".
А с чего вы взяли, что женщина ДОЛЖНА быть матерью любому ребенку?!?

С того, что этот ребенок - не любой, а ребенок ее любимого человека.
Что касается любого ребенка, то стыдно женщине любого ребенка не жалеть. Если у любого ребенка развелись родители, но отец желает тесного общения с этим ребенком (а в нашей стране это не такое уж частое явление), то это можно только приветствовать. И мне в принципе непонятна женщина, которая это не приветствует. Тем более, не приветствует относительно жизни СВОЕГО мужчины.

Ну знаете, это уже перебор по-моему. Одно дело жалеть, а другое дело пол года жизни посвятить ребенку человека, который все со своими отношениями определиться не может.
Ну и автор - тот еще жук "я подумал", "я решил", "Я хочу", а свою (так и не пойму кого, но отчего-то "эгоистку") просто ставит перед фактом.

Почему она должна,если мужчина пока что кроме постели с ней ничего делить не хочет?

Ивочка - мой проводник в мир женщины :) Буду дальше думать.
На данном этапе переговоров подруга против того, чтобы сын стал частью ее семьи, даже тогда, когда родится совместный ребенок. Тем не менее, недельная дискуссия, обиды и слезы уже привели к тому, что она готова допустить мысль, что после рождения своего ребенка у нее, возможно, как-то изменится мировоззрение. Типа, тогда то и посмотрим.

heh, удобная позиция, там в будущем, может быть..... Я обычно так отвечаю когда меня приперают с ответом:) а я не хочу давать этот ответ, что бы того у человека не забирать надежду:)))

Вы же взрослый человек., а не понимаете до сих пор, что не сможете ВЫ с ней жить. Дальше больше будет. КОму ВЫ понастоящему нужны будете, тому и ребенок Ваш. Это просто как дважды два...Вам наверное лучше разойтись, пока еще возраст позволяет иметь перспективы на будущее(извините, что цинично).
Не будет с ней нормального житья..
а сына Вы можете потерять окончательно.

а то что автор не хочет ребенка от этой женщины - это не показатель того что он сам то ее не любит?

Мне кажеться, что и автор и его дама не очень хороший союз представляют собой...Каждый отстаивает только свои интересы. Все равно скорее всего, автору надо делать выбор или ребенок или новая жена. Если его дама так настроена, все равно ничего хорошего не выйдет.

"Мне кажеться, что и автор и его дама не очень хороший союз представляют собой...Каждый отстаивает только свои интересы. Все равно скорее всего, автору надо делать выбор или ребенок или новая жена. Если его дама так настроена, все равно ничего хорошего не выйдет."

Есть такое ощущение :(

Послушайте, не те у вас отношения, судя по Вашему рассказу, чтобы детей вместе растить. Сами говорите, что ссоритесь, характеристику этой женщине Вы дали довольно неприятную... при этом хотите, чтобы она приняла ваши условия безоговорочно. По-моему, у вас с двух сторон трезвый расчет, а занятие детьми мужа или жены в понятие "трезвый расчет" плохо вписывается... Делайте выводы :-(.

с автором все ясно. но мнением формучанок глубоко шокирована. напишите, кто бы согласился жить с мужчиной ценой отказа от собственных детей? естественно при том что пришлось бы плностью выполнять функции няни и домработницы при детях соего мужчины. жениться на вас он тоже отказывается.

ну и если автор захочет ответить. завтра подруга приходит и говорит: я сделала себе искуственное оплодотоврение. я беременна. работать не могу из за здоровья. буду сидеть дома. ты будешь меня полностью содержать. а потом и малыша. минимум полгода. естественно что твой ребенок к нам не приедет ни под каким видом. ну может через годик-другой. что она услышит в ответ?

Ну что Вы, что Вы.
Автор, просто ангел во плоти. А его подруга эгоистка, пекущаяся о своём комфорте.
Вот только этой эгоистке Автор отказывает в праве реализации материнского инстинкта. Да ещё требут, что бы она понимала и разделяла его отцовские чуство. Автор СОВСЕМ не эгоист:)

Не увидела, что подруге Автора кто-то или что-то мешает завести своих детей. Видимо, пока они ей тоже не нужны. СВОИХ - да, но не сейчас, а как-нибудь потом.
Почему я так подумала? Ну а что мешает самостоятельной и независимой женщине в Швеции с ее социальной защитой завести себе своих детей для себя? Только собственная лень и эгоизм, ИМХО

Решение о том, чтобы завести ребенка, принимают двое и по обоюдному согласию. Конечно независимая и эгоистичная женщина может все решить сама, но мужчины обычно при этом обижаются и пытаются сказать, что он тоже имеет право голоса, а его почему то не спросили. Если девушка хочет семью. то ей нужно советоваться с мужчиной, принимая решение завести ребенка. Это у нас почему то до сих пор некоторые женщины понять не могут. что с мужчиной нужно советоваться в этом вопросе, а не ставить его перед фактом. Через весь топи к автора красной полосой идет эта тема, что его девушка очень хочет замуж и иметь своих детей! Читайте внимательнее.

Знаете, еще раз внимательно перечитала первый пост Автора. И женщина эта понравилась мне еще меньше, чем раньше. Вы только прочтите, какими словами она говорит о ребенке. И про два года, потраченных вхолостую....
Ну не говорят так друг о друге любящие люди. И если она замуж за этого мужчину хочет, а принимать его ребенка не согласна сейчас, а потом только на определенный условиях, то это не та женщина. Эта женщина твердо знает, чего хочет. И не так уж она Автором дорожит. Она уверена: не этот, так другой. Если бы мой мужчина подумал обо мне: не эта так другая - и высказал бы мне это, я бы сказала: тогда другая.
Мне непонятно, как можно строить отношения с человеком, который не приемлет твои проблемы. И в браке именно женщина - хранительница домашнего очага, она ищет компромиссы, так устроено природой.
Кстати, по шведским законам, эти двое практически в браке, там что гражданский брак, что официальный - права у людей одинаковы.

Сделайте скидку, что топ создал Автор, а не его подруга. Возможно в её описании ситуация бы выглядела СОВСЕМ по другому;)

Согласна на все 100

Щас попробую. Я ж умный, и понимающий.

Я, подруга, вам так скажу. Я не чувствую уверенности в этих отношениях, и чувствую себя глубоко обиженной за то, что вместо разговора о НАШЕМ ребенке, он хочет навязать мне чужого. Мне уже пора своего рожать, а он мне чужого навязывает. Обидно до слез! (плачет зло, курит)
Я ему сто раз говорила, что меня интересуют МОИ дети, а не чужие. Он отлично знает, что я не из тех женщин, которые готовят-гладят-убирают, и как курицы наседки готовы приютить всех подряд. Нет, нет, и нет, это не я! Я хочу приходить с работы, и отдыхать, а не развлекать чужого ребенка. Тем более у него есть своя мать, плюс родители "автора" ребенка на каждые выходные к себе берут. И вообще - зачем ребенка травмировать, перевозя в другую страну, устраивая в школу.
Когда будут свои дети - посмотрим, тогда, наверное, возможно. ТОгда у меня и отношение изменится. И вообще, этот ребенок станет уже не чужим, а сводным братом. А кто он мне сейчас? Никто. Я совершенно не против этого ребенка, но не хочу вместе с ним жить. Я вообще не могу жить с чужими. Даже приезд моей мамаши на 2 недели, и тот мне было перенести сложно. А здесь речь вообще о нескольких месяцах идет, да еще и с ребенком, да еще и с чужим. Нет, нет, и нет! Возможно, автору нужна другая женщина. Тихая уютная серая мышка. Я же на это не пойду. И никто из моих подруг не пошел бы. Они вообще все в шоке.
Этот, знаете ли, "автор", он даже не хочет заводить со мной детей, не говоря уже о женитьбе (Автор: "странная фраза, не правда ли?" ), но имеет наглость возлагать на меня такую ответственность. Я не хочу быть мачехой, и не хочу быть гостем в своем доме. Представляю, что мне скажет "автор", если я что0нибудь не то ребенку скажу..

Ну, примерно так. Плюс много много эмоций, слез в глазах, разговор на повышенных тонах..

Ого. Прям истеричка какая-то (правда в Вашем исполнении :):):))

Если бы она вас не любила - давно бы уже ушла и не оглядывалась. Зачем вы ее так?

согласна целиком и полностью

Ну по-видимому, каждый видит то, что хочет увидеть :-)

Представляете, бывают такие ситуации в жизни, что детей очень хочется, но не получается. И лень и эгоизм тут не при чём.

Женщина хочет замуж (но Автор, прекрасно зная об этом, уже 2 года не спешит оформить отношения).
Она хочет ребёнка, но не желает быть матерью-одиночкой. Это эгоизм и лень?. Ей, действительно, лучше уйти от Автора.
Возможно встретит более ориентированного на создание семьи и рождение детей человека.

Речь идет не только о судьбе автора, но и о судьбе 9-летнего мальчика, родители которого разошлись. Если женщина этого не понимает, то ничего не поделаешь. А мне лично дико, что женщина ТАК себя ведет. Это не тот повод, когда нужно капризничать и шантажировать.

перепутала ветки

А если она не хочет для себя??? Если она хочет семью, хочет чтобы ребенок был обоюдным желаниях двоих? Если она хочет, чтобы у не были не свои дети, а чтобы у нее с мужем были их общие дети? Это, по-вашему мелочи? Или женщине странно такое хотеть?

извините, а где было сказано, что Авттор отказывает подруге в праве реализации материнского инстинкта?

было сказано, что подруга сама детей пока не желает.

Ответ, о предполагаемых сроках появления ребёнка( год-два), был написан Автором чуть позже.
"Реализация" снимается :)

Не то.
(с транслита)

У меня так было. Жила с мужчиной года 2, а потом вдруг его ребенок захотел пожить с отцом. Ну понятно, пусть поживет с любимым папой, а я при чем? Я просто подруга, даже не жена. С какой стати я должна заниматься с чужим мне ребенком, обслуживать его, ухаживать за ним? Ну я и ушла временно, переехала к себе. Мужчина не ожидал такой прыти и понял, что теперь многое в его жизни изменилось: с работы бегом домой, и не в 11 ночи, а в 7 вечера, готовить, стирать, заниматься с сыном, водить в школу, в выходные тоже ребенкины дела. Ко мне иногда заезжал такой замотанный.
Через месяц он отправил сына к маме, понял, что не справляется со своими обязанностями, понял, что ребенок - это очень трудно и требует очень большой самоотдачи. Вот, а если бы я осталась и взяла бы на себя все заботы о ребенке, предоставляя отцу только приятное с ним общение - тогда бы муж никогда бы не понял, что это такое.
ИМХО, автор не прав. Это его ребенок, он должен сам о нем заботиться, а не пытаться переложить ответственность на ни в чем не повинную подругу.

Смею предположить, что общего ребенка с этим мужчиной вы так и не завели?

Пока нет, а как вы угадали?

поймете, когда у вас ребенок будет.

Я с Вами целиком и полностью согласна. Тоьлько вот отчего-то мне кажется, что все заботы своего мужа я бы с ним разделила...
(с транслита)

Потому что (как бы банально это ни звучало) если любишь человека, то всё, что исходит от него, воспринимаешь как СВОЁ. И не может быть в данном случае этот ребенок ЧУЖИМ. Я же говорю: здесь с двух сторон присутствует расчет... В этом варианте ничего не получится.

Угу. Правда, не увидела расчета со стороны мужчины...
(с транслита)

Ну, местное женское население может его упрекнуть (и упрекает) в том, что он ТРЕБУЕТ, чтобы его ребенка взяли в семью и занимались им, что он до сих пор не женился, девушка с ним "время теряет" :-). Одного не понимаю: почему это считается огромной заслугой со стороны подруги??? И почему ненормальным считается имея ребенка, хотеть им заниматься и жить с ним рядом???

Желание Автора жить с ребёнком абсолютно нормально.
Так же, как и желание его подруги, создать семью и родить ребёнка.
В этом Автор, по какой-то причине (возможно весьма веской) ей отказывает.
В ответ она не признаёт его права на общение с ребёнком.
Прямо шахматная партия. "Ты мне пат, я тебе шах"

Вовсе нет. Суть в том, что автор не уверен, что он хочет заводить детей с женщиной, которая не хочет принять его ребенка, он в ней вообще не уверен. Я бы на его месте тоже сомневалась. Если она ему действительно выдает такие тирады, как описывает автор... Извините. Какая женитьба?

Насколько я поняла, ситуация и без того была достаточно напряжённая. И Автор ещё до "кризиса с ребёнком" был не уверен, нужны ли ему эти отношения.
Не был готов к планированию совместного будущего.
Прекрасно отдавал себе отчёт, чего хочет его подруга, но не считал нужным (или возможным) удовлетворить её желания. Теперь она просто отыгрывается

Точно. Жениться не хочу-не знаю, совместных детей не хочу-не знаю, общее будущее туманно, а ребенка прими, как родного. Сначала уж пусть решит, нужна ли ему эта женщина, а потом знакомит ее с ребенком. Похоже, что это ему его женщина ЧУЖАЯ.

Есть просто заботы, а есть отцовский долг. Я не могу взять на себя такую ответственность - растить и воспитывать его ребенка от первого брака. У мальчика есть родители, бабушки-дедушки, не вижу необходимости вмешиваться. Да и кто я такая была? Просто подруга, с которой вообще не ясно ничего было в плане совместной жизни.

Поэтому я и говорю, что Вы правы. Я бы тоже не стала взваливать на себя ЧУЖИЕ заботы. Желаю Вам все-таки встретитьчеловека, с которым захочется разделить ВСЕ! :))))
(с транслита)

Спасибо, такой человек у меня есть. Это тот же самый человек. Через несколько лет после описанных событий мы поженились. Я привыкла к мальчику, теперь он уже молодой мужчина. У нас с ним хорошие отношения, вполне теплые. Теперь он не чужой для меня, потому что мои отношения с его отцом определились.
А в той ситуации все было шатко - кто для меня этот подросток? кто я для него? нужно ли нам сближаться? будем ли мы с его отцом вместе?
У автора тоже пока ничего не понятно. Это труднее намного, чем, например, привести старшего ребенка в новую семью. Здесь ведь новой-то семьи в принципе нет, здесь все пока неустойчиво.

Разница между Вами и подругой Автора в том, что Вы, хоть и не разделили тогда забот о мальчике, но и не препятствовали в этом своему другу.
В данном топике подруга просто не хочет делить друга с его ребенком. Ей надо, чтобы Автор принадлежал ей одной и их общим детям. Эгоизм во всем: ребенка не привози, на отдельную квартиру не уходи, мне дорого будет одной снимать и т.д.

Ваша ситуация - несколько иная. Я не хочу перекладывать заботы о ребенке на свою подругу. Но если мы живем под одной крышей, то не участвовать нереально. То решение, которое приняли вы, выглядит оптимальным (так и хочу действовать). Если мы живем порознь, то и претензий быть не может - я занимаюсь своим сыном сам, сам же и принимаю решение о его приезде. Подруга всегда вэлкам присоединится к нам в плане похода в кино или иной другой активности. Меня такой вариант абсолютно устраивает. Ее - нет. Не хочет она разьезжаться.

И рыбку съесть и ...
(с транслита)

Ну да, моего мужчину тоже устроил такой вариант. И мы частенько проводили время втроем и нам было хорошо. Тогда и заложились дружеские отношения между мной и мальчиком. Думаю, что на первых порах третий здесь лишний. Вам надо сначала с сыном наладить совместный быт. И ходить в гости к подруге :)
Жалко, что она так категорична. Хотя ее можно понять, ведь ломается ее привычная жизнь. И такой временный разъезд она может воспринять как окончательный. Если она вам дорога, то придется долго разговаривать - о сыне, о любви, о будущем.

Да, мне нравится ваш подход. Разумно и без соплей. Единственный компромиссный вариант, который сейчас вижу. Более того, опыт размолвок говорит, что еще полгода потраченных нервов, и отношение подруги будет не столь категорично (сейчас для нее разьехаться означает расстаться, типа, мы же семья). Вопрос только один (к себе) - если все настолько тяжело дается, надо ли оно? Так можно всю жизнь положить на выяснение отношений :(

У вас, похоже, и без ребенка много разногласий и размолвок. А тут еще и приезд сына. Сложно все, надо много думать, разговаривать и что-то решать.
Единственное, что могу сказать - не ставьте ее нежелание общаться с ребенком во главу угла, когда будете принимать решение о вашем с ней будущем. Просто она ведь не знакома с вашим сыном, она и боится, и ревнует, и переживает. Учитывайте только ваши личные отношения, это самое важное в совместной жизни. Знаете, вот, например, часто бывает, что жена не любит свекровь, дорогую и любимую маму мужа. Ну и что, для многих мужчин это не повод расставаться с женой, если его все в ней устраивает. Лавирует как-то, пытается смягчить ситуацию.
Желаю вам счастья и удачи!

"У вас, похоже, и без ребенка много разногласий и размолвок."

Так и есть. Более чем.

"А тут еще и приезд сына. Сложно все, надо много думать, разговаривать и что-то решать."

Очень устал разговаривать и думать. Хочется, наконец, решить. Данная ситуация - тест. Проверка того, насколько мы способны к нахождению компромисса. Наверное, все же буду ставить во главу угла.

мудрое решение!

НУ представляете, как хорошо, что сюда написал! :)))

Все те противоречивые мысли, переполняют черепушку, вдруг оказались озвучены другими людьми. Буду отвечать конкретным людям позже. Работа.. :(

Пока лишь несколько коментариев, в общем.

О моем желании привезти сына "когда-нибудь в будущем", подруга знала. Просто именно сейчас появилась возможность (как с моей стороны, так и со стороны бывш жены), поэтому это будущее вдруг конкретизировалось. Кроме того, мать ребенка была против его вывоза, поэтому вероятность приезда была минимальной (почти нулевой). Было лишь почти что неосуществимое желание, которое вдруг начало материализовываться - бывшая жена будет менять работу и перезжать в другой город, и с ребенком первые полгода ей будет сложно. Для меня это - уникальный шанс, который вряд ли повторится. К ребенку она очень привязана и "насовсем" мне его не отдаст точно (я бы хотел).

Своего ребенка подруга хочет заводить через год-два, не раньше. Но ей хочется определенности. Часы и правда тикают.

С моим сыном она никогда не встречалась.

Отдаю себе отчет в том, что наша связь с сыном не так сильна, как связь родитель-ребенок, живущие вместе. Поэтому, сравнение данной ситуации с ситуацией, когда мужчина женится на женщине с ребенком, не совсем корректно. Мы с сыном, более менее, привыкли жить порознь.

Наши отношения с подругой действительно крайне напряженные, именно по причине ее резкозти и неумения находить компромиссы и сглаживать углы. Такими они стали уже давно. Когда вместе - ссоримся, порознь - скучаем. У меня нет ощущения, что это "мой человек", слишком много противоречий. Поэтому, наверное, и веду себя столь бескомпромиссно. Возможно, мне действительно нужна женщина, у которой тоже есть ребенок. Тогда все проще.

Про нанять няню и не грузить подругу сверх-заботой. Все так, я согласен. Но ее позиция - полная отстраненность, нет готовности участвовать (не стать матерью, а просто быть человеком, которому не все равно). Настрой противоположный - пусть он будет где-то, но не в моей жизни. Когда появятся свои дети, то посмотрим, тогда, возможно, ОК.
Я же считаю, что прежде чем заводить совместных детей, нужна уверенность в том, что мы (А) умеем договариваться и (Б) мой сын от первого брака будет принят в семью, как свой. Он не будет иметь возможности жить с нами, но будет иметь возможность приезжать, и ему всегда будут рады.

О как..

Спасибо за глубокие мысли, товарисчи! :)

Вы правильно рассуждаете, только, опять же, женщина Вам нужна другая, не Ваш это человек, Вы правы. И совсем не обязательно нужна женщина с ребенком. Пусть будет та, которая полюбит Вас, поймет и примет реальную ситуацию.

Раз ребенок уже есть, какой смысл с этим спорить и от него открещиваться??? Вас, в данном случае, я пойму скорее, чем Вашу подругу. Действительно, на фига ребенка заводить совместного, если ничего еще не ясно??? Тем более, что это не правда, что когда у женщины появляется свой ребенок, она начинает лояльнее смотреть на ребенка супруга от первого брака. Все наоборот. Если проблемы есть сейчас, с появлением ребенка они будут усугубляться. Удачи Вам!

Пафнутик! Вы там вверху упоминули, что подруга не хочет, чтобы вы привозили своего сына в ЕЁ квартиру. А вы там как живёте - на птичьих правах? Если обстоятельства именно такие, то я бы тоже не пустила ребенка "друга" в СВОЮ квартиру. На фига оно мне надо? Хватит и одного "друга"!

Нет, квартира не ее, общая :) Но говорит она, кстати, примерно так - зачем мне надо, чтобы в моей квартире был чужой ребенок? Имея в виду, что раз она там живет, то и квартира - ее.

Почему-то многие категорично стали критиковать подругу автора. А если бы данная ситуация была изложена с ее позиции? У моего мужа два сына от первого брака - 16 и 5 лет. Они практически ежедневно бывают у нас, выходные всегда проводят с нами. В настоящее время у нас живет старший сын. К детям я отношусь хорошо, но не могу сказать, что люблю их, как родных : у них есть своя мать, и я никогда не заменю им ее. У нас просто дружеские отношения.
Автор, Вы не вправе требовать от подруги относиться к Вашему сыну, как к родному. Поймите и ее. Тем более, она его ни разу не видела. Еще не известно, как будет вести себя Ваш сын при встрече.

Отто, я не требую, чтобы она его любила, она ведь даже не видела его. Я другого хочу - ГОТОВНОСТИ принять. Чтобы настрой был. Чтобы мог пацан спокойно приходить в этот дом, и ему были там рады.

Я нигде не видела, чтобы от подруги требовалось заменить ребёнку родную мать. Да и в жизни такое требовать--при наличии этой самой родной матери--довольно странно. А просто нельзя к детям хорошо относиться, без достоевщины?
(с транслита)

Она настолько категорично и бестактно возражает по поводу ребенка автора, что создается впечатление, что она вообще не понимает, что такое ребенок и что отец его любит. Она даже рассматривать никакие компромиссы не хочет. Это нормально? Никто ведь ее не просит жить с мальчиком всю жизнь и любить, как родного. Речь идет о коротком периоде, почему автор не имеет права привести в свою семью своего ребенка? А если бы речь шла о ребенке со стороны подруги?

На Еве очень у многих двойные стандарты по отношению к детям от предыдущих браков.
Если у женщины есть ребенок, она "ищет ему нового отца". Если ребенок есть у мужчины: "у ребенка есть мать, и нечего тащить его в нашу жизнь".

Автор, Ваша подруга совсем не похожа на любящую женщину.

Ну, типа, так. Я действительно не уверен в этой женщине (ее неадекватное поведение в этой ситуации - очередной пример), но другой возможности привезти сына может и не быть. Поэтому он приедет вне зависимости от ее решения. Ко мне. Она может участвовать, а может не участвовать. Решать ей. Проверка того, являемся ли мы командой. Уверен, что и не такие орешки по жизни расщелкивать придется. Если и этот не по зубам - то о других и говорить нечего.

А вообще это здорово, увидеть все копошащиеся в голове мысли в написанном виде :) Буду держать в курсе! Хороших выходных!

Вы замечательный папа, или , по крайней мере, пытаетесь им стать. Вы не пожалете о своем решении привезти ребенка. Мой муж после развода с первой женой привозил сына каждое лето на 3 месяца (тоже жил в другой стране), благодаря этому он не потерял связи с ним. Надо просто видеть их отношения сейчас, сыну уже 21, но они очень близки. А насчет вашей подруги, мне кажется, вы правы , что не заводите с ней ребенка, не думаю, что ее отношение к вашему сыну изменилось бы после рождения общего ребенка, скорее.стало бы только хуже. Похоже, что его приезд станет окончательнойточкой в ваших отношениях. Но, мне почему-то кажется, что вы не будете очень сильно переживать по этому поводу:) Терпения вам и успехов:)

Да, автор хороший папа. Но плоховатый муж. Вполне может быть , только с этой женщиной он плохой муж. Не знаю.

Уважаемый АВТОР! А что вы готовы дать ей взамен??? На какие компромисы готовы пойти вы за эту полугодичную услугу (еще не факт что все ограничится 6-ю месяцами) с ее стороны???

Пока я вижу только одностороннее навязывание трудностей автора на свою девушку.

А с какого времени родные дети перешли у нас в раздел трудностей?

Тоже хотел написать, что "услуга" - это другое. Доброжелательное отношение к ребенку любимого человека - скорее норма.

А где видно, что ее отношение недоброжелательное к вашему ребенку (она его не знает, не видела и похоже даже не наслышана, т.к. вы сами его плохо знаете)?
Разумнее всего снять жилье рядом с ее апартаментами - вроде и рядом и независимые, и идти друг к другу недалеко и уединиться можно.
А на счет возможных более серьезных отношений с этой девушкой - не льсьтите себе - вы не собираетесь ее этим облагодетельствовать.
Я искренне уважаю вас за ваше стремление привезти к себе ребенка, но не обманывайте девушку - она не в ваших планах.

А Вы почитайте топ внимательно. Автор писал, что предлагал подруге такой вариант - раздельного проживания. Подруга была против.
Так что обмана тут нет и быть не может.

ПОдруге автора эттот ребенок не родной.

Я ничего не готов давать ВЗАМЕН. Иначе - тогровля. Изначально проигрышная позиция, для всех. Я готов дать любовь и возможность заведения семьи. Если это "мой" человек, то буду делать для него все. Не взамен. Имею наглость думать, что этого уже достаточно.

Не "ВАШ" она человек, вы ведь и сами уже пришли к этому выводу:)

"Услугу"??? М-да... Это, вообще-то семья (предполагается), а не Дом Быта...

Какая же это СЕМЬЯ, если к автор не отнсится к подруге как к жене?

Я бы на месте подруги выехала бы из квартиры, когда ребенок приедет, и пожила бы отдельно некоторое время. Так было бы легче и мальчику. Он отвык от отца, новая страна, новая школа, новые друзья и ко всему этому еще и новая тетя в папиной жизни? Вспоминаю себя в таком возрасте - мне было бы это очень тяжело. Пусть папа с сыном поживут вдвоем, восстановят контакт, а подруга может в гости приходить, привыкать к ребенку, оценивать ситуацию со стороны. Нужно дать им время понравиться друг другу.
Еще вопрос Автору, а сын Ваш знает, что Вы живете не один? Он согласен жить с чужой тетей?

"Я бы на месте подруги выехала бы из квартиры, когда ребенок приедет, и пожила бы отдельно некоторое время. Так было бы легче и мальчику. Он отвык от отца, новая страна, новая школа, новые друзья и ко всему этому еще и новая тетя в папиной жизни? Вспоминаю себя в таком возрасте - мне было бы это очень тяжело. Пусть папа с сыном поживут вдвоем, восстановят контакт, а подруга может в гости приходить, привыкать к ребенку, оценивать ситуацию со стороны. Нужно дать им время понравиться друг другу."

К этому и пришел. Правда, выезжать я буду - у меня вещей раз в сто меньше :) Да и она не захочет.
Про тетю сын пока не знает. Приезд будет не ранее, чем через полгода. Поэтому про тетю скажу в том случае, если она захочет с нами жить. А если мы с тетей расстанемся, то зачем ему об этом говорить? Время пока есть.

Похоже, автор хороший отец. ставит интересы сына выше заскоков эгоистки-подруги. И это правильно. вот моему сыну 1,5 года. И его папе он, э-э-э...., немножко безраличен. это непростительно. Высоко ценю мужчин, для которых ребенок важная и неотъемлимая часть жизни. Будьте счастливы!

А я высоко ценю мужчин для которых его любимая - важная часть жизни!

Для вас это должно стать звоночком. Подумайте - нужна ли вам такая женщина. Своё отношение в к вашему сыну она не изменит никогда, может лишь сделать вид что изменила.
Действительно эгоистка, ещё и пытается на вас влиять нехорошим способом.

А вот вы вызываете уважение. Побольше бы таких отцов.

Сколько людей, столько мнений Спасибо.

Есть какое-то стремное ощущение, что я ябедничаю за ее спиной. Но мы в интернете вроде, виртуальные персонажы. Наверное ОК. Дает мне пищу для размышлений, а она нужна. Посоветоваться не с кем. Хреновасто.

Последние новости. Подруга в депрессии. Считает, что ее предали и унизили. Мне ее жалко, но успокоить не получается, нормального дружелюбно-конструктивного разговора не получается тоже. Зло плачет, ругается, говорит, что 2 года потрачены вхолостую, и что ЧУЖИЕ дети ее не интересует, и не дождусь я ее превращения в служанку.
Она категорически против приезда ребенка до тех пор, пока не будет своего. Говорит, что после рождения своего, ВОЗМОЖНО, свою позицию переменит.

Мне не нравится то, что (А) – «возможно», и (Б) – что только после рождения своего. Рождение – не раньше, чем через год-два (раньше она сама не хочет), плюс какое-то время новорожденный будет требовать много заботы, период для приезда сына будет неудачным.

Итого, с ее точки зрения, приезд сына возможен не ранее, чем через 2 года (а может, и невозможен..).

Вариант на время приезда сына жить порознь ей не нравится – самой квартиру снимать дорого, да и вещи перевозить запарно. Я же 2 жилья не потяну.

Вариант жить вместе, но при этом все заботы о ребенке на мне (+ няня) - не устраивает тоже, потому как не устраивает вариант жить вместе под одной крышей с чужим ребенком.

Заведение совместного ребенка «как можно скорей», возможно, изменило бы ее отношение (гарантии нет, т.к. будет получено право говорить о том, что беременной женщине нужен особый уход, спокойная обстановка и тишина, поэтому приезд сына неуместен). Но! Уверенности в том, что с этой женщиной нужно заводить детей, все меньше.

Поэтому считаю, что «прямо сейчас» заводить детей нельзя. О чем не могу не информировать подругу, вызывая очередной поток злости, обвинений и слез. В каком-то смысле она честнее, так как уже определилась и хочет ребенка именно со мной. Я же сейчас ребенка с ней не хочу. Получается, что использую. Устраивающего обоих варианта пока нет.

Тем не менее, в моей заграничной ситуации откладывать приезд сына на неопределенное время не правильно - другой возможности может и не быть. Не говоря о том, что пацан растет, и время улетает. Так что решение о приезде принято. Остается разобраться в одном – рвать отношения с подругой, или пытаться правдами и неправдами уговорить. Сложно, так как и самому уже надело.

Я вам уже это говорила, но еще раз повторюсь: не примет ваша подруга этого ребенка и после рождения вашего общего.
Хотя я и понимаю ее позицию, но считаю, что вам лучше вместе не быть. А если решитесь на это, то все равно долго это не продлится. Будет еще хуже. Все еще больше обостряется, т.к. она будет сравнивать как вы относитесь к вашему ребенку и общему малышу. Ваш первый ребенок будет всегда ближе к бабушке и дедушке, чем ваш общий малыш... и т.д. и т.п. Если человек не может принять ситуацию, то лучше расстаться сейчас. Вам же очевидно, более интересен ваш ребенок, чем будущее с девушкой. Зачем ее использовать? за все время вашего совместного проживания вы не сообщили мальчику, что живете с девушкой, что она есть в вашей жизни, а ждете от нее принятия ситуации и поддержки. Где же логика? Дочка моего мужа такого же возраста, как ваш сын - все прекрасно понимает кто кому приходится и как к этому относится.

"Она категорически против приезда ребенка до тех пор, пока не будет своего. Говорит, что после рождения своего, ВОЗМОЖНО, свою позицию переменит."

Так и вы говорите то же самое - что после приезда вашего ВОЗМОЖНО подумаете с ней о дальнейшем совместном продивании и семье. Она просто действует вашими же методами.

Это разные вещи. Сложатся отношения в браке или нет - это вилами по воде писано. И такие вопросы лучше продумывать заранее, чтобы потом меньше разводов было и детей, растущих без отца.
А ребенок - он уже есть, и тут понятие "возможно" просто неприменимо. О нем надо заботиться уже сейчас. Поэтому я понмаю Автора, что он хочет видеть - Либо подруга Автора знакомится с ребенком и строит дружеские отношения, либо нет. Во втором случае я понимаю его готовность к разрыву.

pafnutik, знаете, у меня всегда есть пример моей бабушки, которая вышла замуж за мужчину с тремя детьми. Уж как она перед ними "прыгала"! Все делала, подавала, столы накрывала, почет и уважение! Свой же сын у нее был на заднем плане, т.к. главной задачей для нее было - уважить мужа и ЕГО детей. Когда ее муж заболел, то ей пришлось платить его детям, чтобы они побыли с ними последние дни! И потом они даже не здоровались с ней, увидев на улице.
Она сильно обижала нас, показывая, что мы второй сорт, но и не добилась от них ни любви ни уважения. Поэтому я владываю свои силы только в своего ребенка. Если бы при разводе ребенок остался с отцом или его мать умерла и малыш будет только мой, то конечно, нужно стать ему второй матерью. И я знаю учень успешные отношения в таких браках.

Как это у русских бывает - из крайности в крайность. Либо никаких отношений с детьми мужа, либо будут на пузе ползать.
А почему пасынки Вашей бабушки должны были ее уважать, если она сама себя при этом нисколько не уважала?

А почему никто не подумает как тяжело будет 9-летнему ребенку в другой стране: ни языка, ни друзей, новый класс и т.д. и т.п ???? Поэтому подруга и не хочет талого приключения, как
ребенок друга из другой страны .
(с транслита)

Во-первых, здесь очень благоприятная для подобных действий система: иностранных детей много, на них не давят и спокойно адаптируют. Система образования в скандинавских странах - вообще отдельная тема, к плюсам которой можно отнести отсутствие стресса. Оценок не ставят, домашнее задание не задают, не давят.
Во-вторых, ребенок адаптивен и адекватен, будет расценивать это не как обязаловку, а как интересное приключение. По английски немного говорит, с иностранцами общался, в Швеции бывал.
Ну, и в третьих, много знакомых русских, привозивших своих детей примерно такого же возраста. Примерно через 3-4 месяца дети уже полноценно общались на языке и чувствовали себя в своей тарелке. Русских ровесников у сына, кстати, здесь тоже будет полно.
Так что, несмотря на сложности, надеюсь на то, что все будет ОК и сын выучит много нового и полезного.

То что там дают возможность адаптироваться - это хорошо, а как ребенок вернется в обратно в Рассею, как он будет адаптироваться здесь, подумайте и об этом тоже.

Нормально вернется. За полгода русский не забудет :) В плане школьной программы если и отстанет, то за лето нагоним. Училка у него хорошая, идет навстречу. Не говоря о том, что у него фора - после недели в первом классе его перебросили во второй. В крайнем случае можно вернуться на год младше (очень маловероятно).

Пафнктик, признайтесь себе в том, что Вы не любите Вашу подругу. Вы не дорожите Вашими с ней отношениями. И дело здесь не в Вашем сыне и его приезде. Это очевидно. Я ещё вчера начала читать Ваш топик, и потом анализировала описанную Вами ситуацию. Дело не столько в ней или в Вашем сыне, сколько в Вас. Я не права?

Китик - мудрая женщина! :) Зрит в корень :mda

Признаться сложно. Нас много связывает. Страшно терять.

Понятно, что страшно. Но какой смысл обманывать себя да и её. Приезд Вашего сына это повод. И Вы пытаетесь таким образом обосновать уже вобщем-то принятое Вами решение. Но при этом не честно выставлять её в образе эгоистки и мотивировать ваш возможный разрыв её отношением к приезду Вашего сына. Это очевидно, что у вас кроме ребёнка есть пробнемы.

Повторю свой вопрос из другого топика. Что есть любовь, и что происходит с ней со временем? Я недавно понял, что знаю об этом чисто теоретически. Не было у меня в жизни столь продолжительного чувства. Полгода макс. Возникает вопрос - а возможно ли оно для меня -"любить долго" (что вы вкладываете в это понятие любви, применительно к данному случаю?) А может, нужен человек, с которым просто хорошо и много связывает? Пылкого чувства уже нет, но есть нечто другое, и более глубокое? (Вопрос к себе - есть ли оно, это более глубокое, или это просто собственничество.. )
Мы живем вместе чуть больше года. Пора делать шаги - или рожать детей, или расставаться.

А чоб пылкое чувство и на всю жизнь так только в мексиканских сериалах бывает.На смену пылкои влюбленности приходит другое более земное что ли чувство.Это не собственничество,а просто очень приятно находится рядон с человеком,приятно просыпаться рядом с ним,хочется заботится о нем и получать знаки внимания от него.И совсем необязательно чтоб бушевали африканские страсти постоянно.В любви как и в природе тоже эволюция проишодит.Все течет,все изменяется,мы меняемся и наши чувства тоже взрослеют вместе с нами.
(с транслита)

Однозначное ДА! :)

Анюта, как ты тут хорошо говоришь о том, о чем многие забывают... :-(

О и ты здесь Танюша?Да просто деиствительно иногда так странно слышать некоторые веши....А еще жизнь учит:) Меня по краинеи мере:)
(с транслита)

:) И вас направлю к литературе. Скачайте в интернете Эрих Фромм "Искусство любви" (не путать с Кама-Сутра :)))и Роберт Джонсон "Мы. Глубинные аспекты романтической любви". Там все написано. И много ответов на все вопросы. Правда :)

"А может, нужен человек, с которым просто хорошо и много связывает?" - Думаю, это как раз оно! :-) то что нужно для жизни.
И ещё, но это моё личное мнение: для здорового балланса в отношениях в Вашем случае в качестве спутника в жизни Вам больше всего подойдёт женщина с ребёнком. Тогда вам обоим будет проще идти на компромиcсы. Вероятность, что будет обоюдное понимание - намного больше. А так, я, често говоря, не верю в возможность гармонии в отношениях очень уж разные исходные позиции и односторонние компромисcы. Нет балланса.

Я снова ЗА! ;) Не имею ничего против женщины с ребенком.
Китик, срочно колитесь, ребенок есть? :)

Пока нет. Так что не судьба :-)

Срочно рожать! :)

Lustigkurre! (svenska)

Да, я такой! :) В хорошем смысле этого слова! ;)

Мне кажется, ваша женщина не уверена в вас и ваших отношениях. Готова развернуть ответ - если будет интересно. Мне кажется, такой подход (точнее, я уверена в этом) говорит о том, что ваши отношения с ней не сложились пока и она очень опасается их краха. Я бы ее не торопила и искала компромиссы - если она вам действительно дорога.

В целом, мысль понятна. Все равно буду благодарен за развернутый ответ ;)

Если отношения по-настоящему близкие, то человек (женщина - чаще чем мужчина), не склонен ставить условия, которые могут привести к разрыву. Такие ситуации возникают, когда человек предполагает для себя разрыв как исход отношения, и исход очень вероятный. Зачем тянуть еще, если все равно когда-нибудь расстанемся, потому что... далее следует список, что не устраивает. ИМХО, скорее всего она видит ваши отношения иначе чем, по ее мнению, их видите вы. Я не знаю, насколько вы откровенны друг с другом, но у нее вероятно, накопилось много неразруленного и необсужденного. ИМХО, стоит начать с определения общего видения будущего - чего хочет она и чего хотите вы и дальше думать в свете этого (!) о приезде сына. Если вы вместе - то у вас общая жизнь, и вы не решаете ничего самостоятельно - хочу привезу, ты против - уходи. Вы решаете все вместе. А если вы свободны и принимаете решения сами - значит, у вас нет общей жизни. Это разночтение. Вы декларируете, что живете с ней, но при этом принимаете решения, не оглядываясь на нее. Вы ведь сначала обсудили все с БЖ, решили привезти сына, а потом поставили ее перед фактом?
Я думаю, ей важно это понимать, даже если объяснить это здраво она не может.

Ничего себе. Не только написано разумно, но мы еще и родились в один и тот же день. Двойной повод прислушаться.

Приятно слышать. Я долго думала над вашей ситуацией (вот зацепили!:-) и поняла, что меня бы в ней обидело вот что - то, что решение, касающееся нашей жизни (нашей!) было принято в одиночку. Это то же, что делает женщина, когда вдруг беременеет без обсуждения с мужчиной. Тот - да как, да я не готов - все, милый, ты попал. Раз ты любишь меня, ты ведь ДОЛЖЕН любить и нашего ребенка... Вот посмотрите на ситуацию с этой точки зрения.

ППКС

если очень с личного начать, то я была бы счастлива оказаться на месте такой подруги :) у которой друг не только хочет, но и ему "разрешили" пожить с сыном :) правда, у меня уже есть ребенок и, соответссно, нет никаких страхов :)

обратите внимание , я не написала "на месте вашей подруги";) - нет, туда я не хочу, и на Ваше место тоже.
вы прете ультиматум на ультиматум, и любовь тут ни с одной стороны не живет, похоже :(

собссно, больше всего напрягает вот это - неготовность даже обсуждать ситуацию. Вы - "мой сын обязательно приедет, а если расстанемся, то расстанемся"; Она - "или я или сын".

вполне понятен ее страх получить себе на шею сына (там выше очень хорошо написали по сообственному опыту), но тут ведь мильон компромиссов есть. Хотя бы гувернантку или домработницу взять.

но сначала нужно придти и сказать "да, я понимаю как тебе хреново, я ничего не буду делать против твоей воли ( да и как я мог бы это сделать, нельзя полюбить сына насильно), давай сядем и подумаем, что тут можно сделать".
Покажите ей, что она важна Вам ( если это действительно так), покажите готовность искать совместное решение - тогда есть шанс на подвижки. Не ломите ультиматумами "сын приедет, а не нравится - катись".

Согласна. Но к сожалению, как показывает мой собственный жизненный опыт, есть люди, даже очень взрослые, которые в принципе не готовы договариваться ни о чем. Расценивают переговоры как показатель личной слабости. И теряют напрво и налево. Договариваться можно, когда оба этого хотят

знаешь, я когда искала себе нового друга, сразу отмела всех мужчин с детьми. дело в том, что на западе традиция - детки от (предыдущего) брака проводят у папы каждый вторые выходные и зачастую отпуск. Ну на кой мне эта головная боль?

мудро!

некоторые называют это эгоизмом. на самом деле - да, я жуткая эгоистка, и мой девиз - "живи сама и давай жить другому, если это не мешает тебе жить самой". учитывая, что я не люблю маленьких детей, зачем портить жизнь в первую очередь себе, любимой?

каждый второй выходнгый это далеко не полгода!

А мне, наоборот, с моим раннепроснувшимся инстинктом материнства, хотелось быть с мужчиной, который имеет отцовский опыт, жить с его ребенком, понять что это такое - "родительская ответственность", мир маленького человека, его взгляды, желания, проблемы, а потом родить своего, новорожденный малыш как кукла - корми, качай, целуй, не спи..., а вот всю полноту и глубину материнства и ответственность, наверное, ИМХО понимаешь с взрослеющим ребенком.

И что получилось?

нет, конеШнА

и радуйтесь. ибо свои дети - это свои, а чужие - это уже совсем другое.

постанула не туда, сорри

Ничего, у Вас всё ещё образуется! :)
Не думаю, что такая симпатичная женщина может долго оставаться в одиночестве. :)

Многие пишут, что настящие отношения, где есть любовь - не процесс "кто кому круче ультиматум поставит", а компромисс, умение находить понимание, идти навстречу, спокойно обсуждать проблему. Прикиньте - согласная я! :) Более того, у меня именно такая позиция, верите или нет. У подруги - не совсем. Получается, что я (а так же глубокоуважаемые форумчане), пытаюсь рассказать ей, как она должна любить.

А что делать, если подруга не такая? Не на словах, а на практике? Она любит, но не так. Она другой человек, она не умеет быть мягкой или тактичной, не умеет вовремя промолчать или не придержать свое мнение. Она готовит еду раз в неделю, а убирается у нас нанятая тётка. Зато подруга занимается танцами и спортом, говорит на 6 языках, держит себя в форме, хорошо выглядит. Она заботится, но по-другому. У ее чувства есть другие достоинства, например, верность, например, честность (опять же, граничащая с прямолинейностью и резкостью).

В данном случае разговор не начинался с моего ультиматума, но только услышав о возможности приезда сына, подруга высказал свое категорическое нет. Эмоционально и резко. И сходу обиделась на то, что я вообще допускаю такую возможность, даже в мыслях. Разговоров было много, как относительно спокойных, так и переходящих в жуткие ссоры. Так что, действительно, нашла коса на камень. Ультиматум на ультиматум. Она дорога мне, но нет ощущения, что мы можем быть единой командой. От того, как решится эта ситуация, и зависит наше совместное будущее (заведение совместного ребенка).

Еще про компромиссы. Считаю, что ради любимой можно пойти на многое, уступать, искать компромиссы. Но есть некий внутренний стержень, ломать который нельзя, чтобы не нарушать свою внутреннюю цельность, оставаясь собой. Думаю, что здесь - тот самый случай. И еще, жизнь показывает, что позиция "посередине" - проигрышная. Нужно делать выбор, и доводить до конца, не останавливаясь на полпути.

У меня нет цели убедить всех в своей правоте. Мне хотелось полнее увидеть ситуацию, понять аспекты, которые с моей колокольни не видно. Было полезно, спасибо!

Не уверен, что смогу быть здесь часто. Буду рад любым мнениям (и даже злобно-аггрессивным!) по мылу: dve_bombi@list.ru

Пишите парню, ему это правда важно!
:)

Я могу себе только представить, что ожидает молодую особу со временем, если она не изменится. не образованиями исчисляется ценность человека.

pafnutik написал(а):

А что делать, если подруга не такая? Не на словах, а на практике? Она любит, но не так. Она другой человек, она не умеет быть мягкой или тактичной, не умеет вовремя промолчать или не придержать свое мнение. Она готовит еду раз в неделю, а убирается у нас нанятая тётка. Зато подруга занимается танцами и спортом, говорит на 6 языках, держит себя в форме, хорошо выглядит. Она заботится, но по-другому. У ее чувства есть другие достоинства, например, верность, например, честность (опять же, граничащая с прямолинейностью и резкостью).

pafnutik, а что для вас важнее? Для вашей жизни? С кем бы вы прожили всю жизнь комфортно? С мягкой и тактичной? Или с занимающейся танцами и спортом? И с 6-ю языками? Вот и решите это для себя.
По опыту скажу. Можно просто обожать человека, резкого, сложного, тяжелого. Но после 7-и лет 3-х, 5-и и т.д.) совместной жизни эти качества становятся невыносимыми. Ты любишь человека, но физически не можешь жить с ним вместе. И опять нескончаемые проблемы, которые приходится решать!
Вам самому нужно определиться, что вам важно в женщине для вас.

"Можно просто обожать человека, резкого, сложного, тяжелого. Но после 7-и лет 3-х, 5-и и т.д.) совместной жизни эти качества становятся невыносимыми. Ты любишь человека, но физически не можешь жить с ним вместе"

Это, похоже, то самое "оно", что и происходит. Я чувствую, что очень сильно за нее "зацеплен", но душевного комфорта нет. Скучаю на расстоянии, а когда вместе - в той или иной степени раздражжен. Многое напрягает. Но мне и с собой временами не комфртно, когда плохо - разрушаю себя и близких :(

Тогда я вам искренне очень сочувствую. Очень хорошо знаю мучительную ситуацию, когда вместе невыносимо, а врозь еще хуже. Тут либо насколько выносливости хватит, либо "клин - клином".
Знаете, как ни странно вам это покажется, но если вы встретите другую женщину, которая вам понравится, вы удивитесь, как стремительно все может измениться.

Автор, как я поняла, Вы с сыном подолгу не жили. Сейчас Вы утверждаете, что для Вас на первом месте сын.
А если при таком длительном пребывании вместе окажется, что Вас и с сын будет напрягать, что тогда? 9 лет - тот возраст, когда появляется характер, свое мнение, возможно, отличное от Вашего. Упрямство тоже детям свойственно.
Просто интересно. Насчет женщин Вы решили - или принимают Вас с сыном или пошли в сад. Насчет ребенка выводы делать пока рано - у Вас почти нет опыта совместного с ним проживания.

Облако, некоторый опыт есть. Плюс сын каждые выходные у моих родителей проводит. Т.е. член семьи. Все, конечно, меняется, но в целом, адекватный и доброжелательный пацаненок. Любит, когда взрослые с ним общаются, особенно если как с равным. Про устройство вселенной говорит. Гарантий нет, но, скорее всего, при желании моей новой спутницы наладить контакт, проблем не будет вообще.

"Просто интересно. Насчет женщин Вы решили - или принимают Вас с сыном или пошли в сад. Насчет ребенка выводы делать пока рано - у Вас почти нет опыта совместного с ним проживания."

Не совсем так. Ребенок уже есть, выбор насчет него сделан навсегда. Выбор насчет женщины навсегда не сделан. Очевидно, что сейчас отношения не работают. Я думаю, что много даю своей спутнице (даже не материальную сторону имею в виду), поэтому некая доля жертвенности ожидалась мной, как само собой разумеющееся.

Спасибо, я надеялась, что именно так Вы и видите свои отношения с сыном. Просто подумала: ребенок, даже самый золотой - это всегда какие-нибудь трудности. Не все родители, живущие порознь с детьми, в случае совместного проживания готовы их преодолевать.
В целом я согласна с Вами. Вы предложили Вашей подруге различные варианты, как строить отношения с ребенком. О том, чтобы мальчика не пускать в свою жизнь вообще или УСЛОВНО и МОЖЕТ БЫТЬ сделать это в будущем - это, кончно, глухой эгоизм с ее стороны.
А она не боится, что Вы, отказавшись сейчас от своего сына, лет через пять, когда у вас с ней появится собственный, свалите еще в какую-нибудь страну и оставите ее одну, бросив еще одного ребенка?

Привет Пафнутик!Ну что новенького?Когда сынуля прилетае к тебе?
(с транслита)

Привет, Чипотля :), привет остальные :)
Сынуля прилетает не раньше, чем через полгода - получение вида на жительство занимает время. Сейчас я к нему полечу, в отпуск.
В остальном ноу ньюс. Будем принимать финальное решение после проведенных порознь отпусков. Дадим друг другу время пересмотреть позиции, а затем считать цыплят по осени.

Пафнутик, а как Вы оформляете приезд сына на полгода, это что воссоединение семьи? Вы временно в Швеции или на ПМЖ? Просто возник такой чисто практичный вопрос.

Воссоединение семьи. Остальные вопросы лучше по мылу: dve_bombi sobaka inbox dot ru

Склоняюсь к мнению, что вы не особо любите ее. Еще в начале обсуждения кто-то писал, что ваше описание не похоже на описания любящего человека. Тогда я усомнилась, сейчас согласна. Может дело в том, что вы хотите закончить эти отношения, но трусите и ищете повод? Тогда этот просто великолепен. Вы рисуетесь в собственных глазах и в глазах среднестатистической общественности очень благородно, чуть ли не героем. В своем окружении или со следующей пассией можно будет бить себя кулаками в грудь, при этом горестно вздыхая: я так люблю своего ребенка, а она такая эгоистка, холодная, расчетливая. Одним словом, стерва. З..Ы. буду рада ошибиться

Но подруга автора действительно стерва, можно восхищаться этим, или осуждать. Но это правда, вы не находите?

я например не нахожу. то, что женщина не хочет заниматься чужим ребенком, еще не значит, что она - стерва. вы вообще знаете, что такое чужой ребенок? пусть это звучит и грубо, но я - знаю.
Конечно, ребенок то сам здесь не виноват, но сам факт его существования иногда , как бы выразиться правильней, печалит что ли...мешает, напрягает, бесит, мучает и т.д.
Это не ее ребенок, и она никому ничего не обязана.
А то мужчины очень любят требовать жертвенности, а сами потом этого не ценят.
Я согласна с утверждением, что автор просто ищет повод как бы покрасивей выйти из ситуации.
А подруге - удачи, чтобы нашла себе мужика порешительней, чтобы действовал,любишь - так женись, нет - так уходи.

Вы невнимательно читаете. Никто ее не заставляет сидеть с ребенком. Автор готов взять заботы на себя, в крайнем случае - съехать с сыном на другую квартиру, а сней регулярно видеться до отъезда сына.
Но она в принципе против его приезда к отцу - на любых условиях. Конечно, думала, что мужик только ее, а тут вдруг надо делить его с кем-то. Опять же, квартиру дорого одной снимать.
Вы правы насчет того, что она ребенку ничем не обязана. Но отец-то обязан. И она знала, когда сходилась с Автором, что у того ребенок в России, и что Автор хочет видеться с ним чаще. Просто думала, что у друга это желание никогда не реализуется, а оно - возьми и материализуйся.
Ее стервозность не в том, что она не хочет иметь дело с чужим ребенком, а в том, что она препятствует заниматься этим тому, кому этот ребенок не чужой.

А я так думаю, что подруга Пафнутика ХОЧЕТ принять этого ребенка и о нем заботиться. ТОлько, как бы это сказатьь... не хочет вкладываться в потенциально убыточное предприятие. Чужой ребюенок - это тяжело. Сним надо учиться общаться. С ним надо строить отношения. И джелать это в такой ситуацииЮ, когда ей в любой момент могут сказать "пшла вон, ты мне надоела" - автор не хочет.

Во во! А если бы он например предложил ей замуж... и чтобы сын приехал? я думаю она бы по другому глянула на ситуацию. а так - нафига время и нервы тратить когда неизвестно - женится автор или нет, любит или нет

Вот поэтому и стерва, чтобы добиться своей цели - получить статус замужней женщины - она играет на любви автора к ребенку и шантажирует его.
А статус и внутренняя готовность быть - это две разные вещи. Она внутренне не готова. Сейчас как раз такой момент, когда происходит проверка чувств и привязанностей. Ситуация неординарная. И подруга себя проявляет вполне отчетливо. Выражаясь по-российски, ей просто нужен штамп в паспорте - и все!
Девочки, она ж давно живет в Швеции. В Швеции другие законы. По тамошним меркам они муж и жена, раз живут вместе, и регистрация брака там совсем необязательна.
Ее амбиции - вот что главное для нее.

Нет. Не нахожу. Может, она и стерва. Но для таких выводов данных мало. Терзают меня сомнения по поводу искренности и объективности автора. Знаю одно. Если бы я жила с мужчиной, а для был бы неизвестно кем и чем. Если бы в таком важном вопросе меня поставили перед практически решенным фактом, а мне бы оставалось только подстраивать под это свою жизнь. Вряд ли бы я была белой, пушистой и ласковой. И вряд ли бы растилась. А теперь представьте, что чел выдает о девушке сведения, начиная со слов "вряд ли" в предыдущем предложении. Без информации со слов "если бы я жила". Конечно, можно было бы сделать вывод, что она распоследняя стревозина. Надюсь я не очень путано выразилась.

А в чем ее стервозность?

Разве вы не поняли? Ее стревозность заключается в следующем. Девушка не хочет тратить свои физически и душевные силы, не хочет менять свою жизнь, жертвовать комфортом. (правда, все это требуется для человека, которому эта девушка, в принципе, никто, и станет ли она кем-то неизвестно. Но это же такие мелочи)

а почему она должна тратить свои силы зря - ведь автор ей ничего не обещал. он ей ничего не должен - и она ему соответственно.

Мариз, Муренок, ну я там смайлик не поставила. Это я так иронизировала. Типа, скомпилировала реальные факты и мнения некоторых участниц, считаюющих что девушка должна пафнутику до каонца жизни

Видать непоняла!

Пафнутик, не подумайте, что цепляюсь. Но меня интересует один вопрос. Может это просто разница менталитетов, но мне режет глаз ваше "подруга". У нас с мужем брак официально пока не зарегистрирован. Но мы воспринимаем друг друга отнюдь не как "подруга" или "бой-френд". Если бы меня муж назвал подруга, я бы очень обиделась (в данном контексте, прошу не передергивать слова). А именно как муж и жена. Получается, у вас отношения не категории гражданский брак, а попроще. Но при этом решения от девушки вы требуете неслабого. Когда у нас с мужем возникали разные противоречия, при их решении я знала, что я не просто удобная приятная девочка. Я знала, что я любимая, что у нас все серьезно и однозначно, без каких-либо колебаний и (простите) тр*****я мозгов и мотания нервов. Поверьте, что так многое решается гораздо легче. С вашей же стороны виден совсем другой подход к подруге. С вашего позволения, дальше мысль развивать не буду, тем более вам сюда заходить некогда

Она, конечно, неправа. Но и вы тоже. Такая ситуация – результат взаимного эгоизма. Вы поставили ей ультиматум «или ты соглашаешься, или расстаемся», что же вы хотите? Вы ее загнали в угол, ей некуда отступать. На мой взгляд, вам надо сказать ей (и себе), что вы ничего не будете делать без согласия с ней, что если ей это ТАК невыносимо, то ребенок не приедет, что ее чувства вам важнее всего. А после этого, уговаривать и объяснять, что ничего страшного не случится. Я уверена, что она даст себя уговорить. Ей надо, чтобы ее чувства признали важными, пусть самыми важными, чтобы с ней считались. Она и так унижена. Она хочет с вами детей, а вы неуверены. Она знает это, можете не сомневаться. Ее неадекватное поведение в этой ситуации показывает,что она в отчаянии и пошла вразнос. Вы не лояльны к ней, вы прямо дали ей понять, что ее место последнее, после вашего сына. Не стоит после этого ожидать адекватного поведения. Если она вам настолько не дорога, что вы можете с ней расстаться из-за такого глупого непонимания, то ее реакция совершенно нормальна.

Лавиния, психология подруги определена верно, все так и есть. Тем не менее, "делай что должен, и будь что будет". Сейчас я делаю то, что должен, а дальше жизнь расставит все по местам.

1. А почему ваша подруга уверена в том, что обслуживание вашего сына ляжет на ее плечи? Может, вам стоит ее в этом переубедить? Не словами а едйствиями?
2. Ваш сын на данный момент ей никто. Поэтому не требуйте, чтобы она его "принимала как своего". Не надо ей ставить условие о принятии вашего сына как своего. Попросите ее подружиться с ним. И скажите, что вы готовы ей в этом помочь всеми силами.
3. НАсколько я поняла, она с вашим сыном и не знакома даже. Какие полгода? Познакомьте их, пусть они привыкнут друг у жругу. Естественно, что ей дико вот так сразу на полгода согласиться проживать с незнакомым ей ребенком.
4. И ваш этот ультиматум - он вообще никуда не годится. Она поставила ультиматум - она неправа. А вы вместо того,чтобы объяснить ей ее неправоту, ведете себя так же, как она. Логичнее было бы в таком случае сказать, что вы не считаете допустимыми подобные ультиматумы в отношении двоих людей. Что вы любите ее, но вы любите и своего сына. И с ее стороны просто подло ставить вас в ситуацию выбора между 2 близкими людьми. "Ты мне очень дорога, и я не хочу тебя терять. Но если ты решишь уйти - это будет только твое решение. Ты сама так хочешь. Я против того, чтобы ты уходила, но удерживать тебя силой в этом случае не смогу. Так же, как я не стал бы силком тащить сюда сына, если бы он не хотел ехать".

Researcher Artemis, все так, нормальные мысли адекватного человека. Так вот вы представьте себе, что все эти мысли тоже есть в моей голове. Так же представьте себе, что пункт "4" был осуществлен в полной мере. Именно:

"Логичнее было бы в таком случае сказать, что вы не считаете допустимыми подобные ультиматумы в отношении двоих людей. Что вы любите ее, но вы любите и своего сына. И с ее стороны просто подло ставить вас в ситуацию выбора между 2 близкими людьми. "Ты мне очень дорога, и я не хочу тебя терять. Но если ты решишь уйти - это будет только твое решение. Ты сама так хочешь. Я против того, чтобы ты уходила, но удерживать тебя силой в этом случае не смогу. Так же, как я не стал бы силком тащить сюда сына, если бы он не хотел ехать". "

Так и было сказано. Почти дословно. Но она в принципе потив того, чтобы чужой ребенок жил с нами. Не только через полгода, но вообще, по жизни. Неделя-две максимум, и то - с боем. Т.е. речь не о том, чобы любить или заботиться, а о том, какой у девушки настрой. Нет желания или готовности идти навстречу, искать устраивающий обоих вариант. Мне это не нравится, поэтому нет желания заводить совместных детей. Поэтому она обижается вдвойне. Ссоримся. Дискомфорт.

А можно ли для начала пригласить сына на пару недель и познакомить их?

она вас не любит, а любит только себя. Вот и думайте-надо ли вам это? Способны ли вы забыть о сыне во иия нее, которая вас не ценит а?
Я сама в схожей ситуевине, только я -та самая ваша подруга, а мой МЧ- типа как вы, у него дочь.
Да, действительно это очень тяжело принимать и обслуживать чужого ребенка, но ведь он не совсем для нее чужой-он ваш.!Пусть бы еще радовалась что ваша бывшая жена ее не обсирает по нескольку раз за неделю,как у меня. В общем, я ради любви к своему мужу принимаю и кормлю и обслуживаю его дочь по нескольку раз в неделю, хотя он знает, как мне это неприятно.Я и так его редко вижу, и даже те несколько часов его выходных мы не можем провести вдвоем.Но я знаю, что отказаться от своего ребенка невозможно, и знаю что придется терпеть эту ситуацию всегда, покуда мы вместе.
И еще не известно будут ли у вас еще дети.
Знаете, ЛЮБОВЬ НЕ СТАВИТ УЛЬТИМАТУМОВ. Вот и все .Значит не любовь и была.

"Знаете, ЛЮБОВЬ НЕ СТАВИТ УЛЬТИМАТУМОВ. Вот и все .Значит не любовь и была."


RRijik, я тоже так считаю. Но у всех понятие о том, какой должна быть любовь, разные. У нее - другая любовь. Поэтому и не получается у нас договориться.

Да, понятия действительно разные, и каждый любит в меру своих возможностей, но мой опыт подсказывает мне, что вместе жить счастливо могут только те люди, у которых возможности и понятия одинаковые, или хотя бы почти одинаковые.
А играть в одни ворота никто долго не захочет.
Но по-моему вы уже для себя и так все решили,
не расстраивайтесь,просто если она не поддержала и не поняла вас в этом, то и в других важных для вас вещах может быть то-же самое.
Правда некоторые мужчины могут уйти и забыть о своих детях навсегда, но не думаю, что это правильно, все они потом об этом сожалеют.
ЛУЧШЕ РАНО,ЧЕМ ПОЗДНО. Удачи вам!