Замуж по-любви????

В топике "Я не люблю своего мужа..." возник вопрос, почему нужно выходить замуж. Я высказал мнение, что "по-любви" - это еще не причина, чтобы идти в загс и регистрировать свои чувства. Некоторые со мной "несогласились", но потом долго объясняли, что нужно не только "полюбви" но и "по расчету" (у кождого расчет свой). Давайте обсудим эту тему отдельно, по-моему может быть интересно...

абсолютно согласна - не только по любви, но и по расчету. а как иначе? понятно, что любовь должна притянуть двоих друг к другу, ну а дальше считайте - как Вам будет с ним/ней комфортно/материально/духовно/надежно и.т.п

у нас расчет: он ребеночка хочет, но и я не меньше ))) а вообще я его просто обожаю ))))

конечно расчет присутствует...
надо же быть уверенной, что не будешь все на своем горбу тащить
но для этого совсем не обязательно ставить штамп в паспорте:)

если не для этого, то для чего тогда "ставить штамп в паспорте"?

Исключительно женская точка зрения: штамп нужен для того, чтобы чувствовать себя более защищенной в социуме. Так более надежно. Поэтому если двое всерьез решили быть вместе - отчего бы и не зарегистрироваться? Ошибок при этом много случается, да это уже другая тема.
...А в качестве идеала всегда родителнй своих вспоминаю и очень им завидую. Они женаты 49 лет. Несколько лет назад с папой как-то по душам разговорились, и он мне сказал, что стал замечать, что по улицам ходят симпатичные женщины уже после 50. До этого вообще кроме нашей мамы никого не видел... ВОт это называется - по любви!

Рад за вас и за ваших родителей. Когда сам влюблен - действительно никого вокруг не замечаешь, зато когда свободен - столько вокруг прекрасных дам, но почему-то часто с другими мужиками:( :) И сразу вопрос - когда двое "серьезно" решили быть вместе - это расчет или...???

По-моему, это совсем не гарантирует расчета. когда люди решают, они очень часто не представляют, с чем столкнутся. а расчитывать, не имея информации, тяжело. вот если люди с опытом принимают такое решение, то скорее всего, да.

Вы прямо как милиционер, который может докопаться до любого столба... Я думаю, что это рассчет это нечто все-таки материальное. Все остальное -просто работа мысли...)))

Если решили серьезно - обязательно должен быть расчет. Иначе - это несерьезно.

каждый ставит штамп в паспорте по своим соображениям:)
критерии индивидуальны
но как правило присутствует не только любовь, но и о будущем тоже неплохо бы задуматься, а это уже расчет

если вы уже поставили штамп, то по каким соображениям, если не секрет?

первый раз по соображениям родителей, что так надо... время было такое, да и воспитание...

а второго раза скорее всего не будет:)
меня устраивает гражданский брак:)

если я правильно понял, то несмотря на то, что "время было такое" вы и впервый раз сами были против штампа? Или все же родителям удалось не тольго вас уговорить и/или заставить, но и УБЕДИТЬ что ТАК НАДО?

посмотрите пункты 41, 42, 43...
может это будет ответом?:)

http://www.livejournal.com/users/gavri/139298.htmll

первый раз все было как само собой разумеющееся
я не просто так сказала о воспитании в семье...
против штампа я не была

Даже не то чтобы расчет должен быть а скорее трезвая оценка ситуации.

а вы всегда трезво оцениваете ситуацию? а может АМОР налетел? какая тут трезвость?

Ну АМОР же мозги не отбивает! Можно влюбиться в бабника-подонка-садиста-эгоиста? Или наркомана? Можно-всякое бывает! Но при этом можно головой думать, что дети от него непонятно какие родиться могут и он их затерроризирует, будет бить-пить-гулять. И можно тихо мирно ждать, когда эта любовь сама собой рассосётся. А не замуж за него выходить.

есть люди, которые любят создавать себе проблемы, а потом героически их преодолевают. Большинство среди них - женщины...

Она меня за муки полюбила, а я её-за состраданье к ним...(с)- не помню кто

Есть у нашей сестры такой пунктик-жертвенная любовь. Вариация на тему мазохизма.

Отелло, если память мне не изменяет ( а это единственное, что мне не изменяет ;)) А таких людей, особенно женщин, очень много. Некоторые страдают осмысленно, упиваясь страданиями и гордясь ими :) Тоже вариант :)

Пасибо! А самое смешное, когда сдуру не разберёшся в ситуации и начинаешь её жалеть, обсуждать варианты... Окружающие, прошедшие через такие попытки, хихикают и рекомендуют не тратить время зря... А когда совсем из сил выбьешься, начинаешь понимать, что человеку такой расклад нравится... Вот! :-)

Это точно :) Такой тип истериков :) внимания надо, чтоб жалели надо, она - жертва, благородная и правильная :) А он сволочь неблагодарная :) А если она что-то изменит, то где гарантия, что по-прежнему будет удостаиваться того же внимания? :) Меня утомляют очень такие дэушки :) Начинаю после них верить в энергетический вампиризм :)

Именно:) Тогда вопрос, кто виноват и что с этим делать??? Потому как с этими женщинами приходится общаться. Мой крест - это мама. Такой проблемный человек, причем всегда на ровном месте...

Ошибаетесь. Отшибает мозгИ нафиг! Это же любовь!!! А она, как известно в сердце обитает и окутывает мозг розовым туманом. В результате человек живёт чуйствами, а мозг включается и то изредка на предмет ОК или презика.

Катюнчик, а Вам не кажется, что отшибить мозги любовью может только раз. Особенно, если любовь вышла неудачной. Как-то подозрительно, когда с каждой новой любовью человек теряет рассудок. Возникает вопрос, а есть ли он:) Рассудок:)

В общем и целом я согласна. В этом вопросе я дилетант, так сказать, т.к. влюблялась в жизни лишь раз. Вот в седующий-то раз и проверим, есть ли у меня разум.:-)

:)

Не согласна с вами. Любовь - из эмоциональной сферы, а не из рациональной. Поэтому отшибать мозги может каждый раз заново, независимо от рассудка. При этом парадокс в том, что именно у более рациональных людей это может происходить несколько раз в жизни. Эмоционального склада люди скорее склонны один раз глубинно влюбиться и потом переживать эту любовь (особенно неудачную) всю жизнь. А более рациональные способны излечиваться от неудач в любви, а потом - опять в омут страстей и эмоций..

Да. Любовь. НО неужели в мозгу не откладывается: "... с такой тоской смотрит на того папашку с 3-х летней дочкой... Наверное, детей любит. И даже девочек. Значит, в случае чего не будет требовать обязательно наследника и никак иначе... А сегодня на свидание опоздал и выпивши явился... Таак! Надо присмотреться..." и т.д.?!! Да, при этом можно волосы на себе рвать и рыдать в голос-как же без него, ведь хоть и пьёт (к примеру) но ЛЮЮЮБЛЮЮЮ!!!
Но мозг при этом посылает сигнал - а с ним ТАКИМ как будет? А детям с таким отцом? и т.д. и т.п.

Ну-ну.. :(
"На трезвую голову" - БЕЗ ПРОБЛЕМ!! А вот когда - лУбОфф... :((
Проблемы тогда с рассудочным подходом-с... ;D

Вы всё ещё о любви? Или о страсти? Если, несмотря на любовь у человека включаются мозги, чтобы резинку одеть (см. выше), то странно, что они ни на что другое не включаются. Не верю!(с) :-)

Две недели прошло - Вы думаете, Я ПОМНЮ?? :)))

Теперь уже - ни о чём...

Ну вооот! А я-то думала, что это УБЕЖДЕНИЯ! :-P

Это было МНЕНИЕ :)
Перечитал ещё раз, на свежую голову - видимо, все таки "о любви".. :)

Кудаж без расчета. Можно даже не отдавать себе отчета, но подсознательно прикидывешь, каким он будет отцом и мужем. Сможет ли он обеспечить достойное существование, умеет ли любить. Во всяком случае у меня это присутствовало.

Ребята, ну это же не расчет - когда прикидываешь, каким он будет отцом и мужем!
Расчет это нечто материальное все-таки!

Не обязательно, расчет - это рассмотр разиличных вариантов вашего совместного проживания.
А по любви - в омут с голой, будь что будет.
ИМХО

да нет, тоже расчет, обычный прагматический расчет. А когда деньги прикидываешь - это материальный расчет:)
А когда прикидываешь, долго ли он будет тебя любить - тоже расчет, но только любовный:) Вобщем без расчета - никуда:)

я за расчет. но не только материальный

важна гармония. совокупность любви, нормального мат положения и взаимопонимания

именно он, родной и выбивает мозги

по любви к надежному мужчине :)

:-D

мы в универе на предмете "правоведение, Сем. кодекс" рассмотривали причины вступления в брак, набралось ок 10-15 пунктов , то
- любовь и желание быть вместе
- желание избавиться от одиночества
- желание уйти от родителей в свою семью, или показать свою "взрослость" мол 18 лет , имею право
- расчет
- по залету (ну из-за Б. партнерши, естессно)
вот помнила еще какие-то причины, да забыла... вспомню, вернусь

вспоминайте быстрее... Пока ни одна из преведенных причин не является для меня основанием "вступать в брак", кроме неопределенного "расчета". Расшифруйте это понятие, если можете. А то что в брак вступают для того, чтоб избавиться от одиночества - это я вообще первый раз слышу.

По-моему, только по любви выходить замуж надо запретить:) (для принимающих все дословно - это гипербола).
Любовь крайне ненадежное и эфемерное чувство. Надо понимать, что в какой-то момент может показаться, что она прошла. И что тогда? Расставаться или изводить друг друга? Для меня основа отношений уважение. Уважать - значит думать о своих поступках, как они отразятся на близком человеке. Очень удивляюсь фразам типа "Я уважаю жену, но она меня не устраивает как женщина и потому я изменяю". Грустно осознавать, что такие понятия как честь, честность, уважение, порядочность, достоинство сейчас теряют своё изначальное значение и каждый понимает их по-своему. Т.е. все друг друга уважают и одновременно унижают, обманывают, обижают.
Семья - это тыл. У человека может быть море проблем, но когда он приходит домой, знает, его поймут и поддержат.
Для меня загадка, как люди могут ругаться, оскорблять друг друга и утверждать, что любят...Мне таких ничуть не жаль. Что заслуживают, то и получают.
Естественно, когда выходишь замуж нужно учитывать и свое материальное положение, и мат. положение мужчины. Нужно именно рассчитать:) Т.к. скорее всего расходы будут несколько иными. Тем более, если в планах дети. Лично за себя могу сказать, что не смогу пережить нехватки средств, я очень зависима от толщины своего кошелька.

"Лично за себя могу сказать, что не смогу пережить нехватки средств, я очень зависима от толщины своего кошелька."

То есть, случись такой казус, как серьёзные и долговременные финансовые трудности в Вашей семье, и - фьють! - всё: любовь, уважение, и т.п. - летит к чертям, потому что Вы "не можете пережить"? ;D

Если так - немногого же стоят и любовь, и уважение "в Вашем исполнении".. :((((

А может, я что-то неверно понял?

Нет, не так. При отсутствии денег я впадаю в депрессию. Самую натуральную. Когда все другие чувства заглушаются, но это не значит, что они проходят. Видимо последствия карточно-талоннго кризиса. Помните? Ну и вообще, когда начиналась моя трудовая деятельность приходилось мучительно выбирать - булочка на завтрак и пешком на работу (1,5 часа) или билет на проезд, но без булочки:) Будете смеяться, но я панически боюсь остаться без денег, а следовательно без еды, с дырявыми туфлями (к примеру)...Хотя, отлично понимаю, что вероятность этого сейчас ничтожно мала. А ещё я дико боюсь, что потеряю трудоспособность или вообще жизнь, тогда не выживут мои родители.
Да, представьте себе, если поставить передо мной выбор любовь или еда, я выберу еду:):):)
Плюс то, что я не могу себе отказать в покупке красивых вещей иногда...представляете, как мне, такой меркантильной тяжело живется:)?
И потом, я всё детство наблюдала, как отсутствие денег меняет людей до неузнаваемости, что повлекло необратимые изменения моей личности:):):)

" Видимо последствия карточно-талоннго кризиса. Помните?"

Ну, ещё бы не помнить! Помню даже давку - настоящую. насмерть почти! - в очереди за хлебом, по тем самым талонам... :( Моё мнение о "человечности" людей тогда несколько изменилось.. :D
Кстати, у меня где-то хранятся эти талоны (и деньги) - "для истории". :) Если найду - сфотаю и выложу в паспорт!
Спасибо за идею!!! ;)

"Будете смеяться, но я панически боюсь остаться без денег, а следовательно без еды, с дырявыми туфлями"

Смеяться не буду. Даже улыбнуться не захотелось...
Я, хоть и не разделяю Ваших страхов, но понимаю Ваши чувства, и не могу осуждать Вас - меньше 15 лет прошло - а помнитcя-то ВСЁ... :(

"Да, представьте себе, если поставить передо мной выбор любовь или еда, я выберу еду:):):)"

Я так думаю, смайлы означают, что это шутка? :)

"Плюс то, что я не могу себе отказать в покупке красивых вещей иногда...представляете, как мне, такой меркантильной тяжело живется:)?"

Ну... У нас, у мужчин, это - не красивые вещи обычно, но... Тоже есть свои "страсти".. ;)))

"И потом, я всё детство наблюдала, как отсутствие денег меняет людей до неузнаваемости, что повлекло необратимые изменения моей личности:):):)"

;)))

Мне больше помнится, КАК меняет людей НАЛИЧИЕ денег... :(((

"Дай человеку деньги и власть.." :(((

Про любовь или еду - надеюсь, такой выбор мне никогда не придется делать:)
Думаю, я никогда не прочувствую как меня изменит наличие денег, т.к. очень больших денег не заработаю никогда:) Скажем так, у меня есть некое материальное положение, за которое я, образно выражаясь, держусь зубами. Если оно изменится в худшую сторону, пожалуй, настроение будет испорчено надолго. Нет, конечно, я не брошу своего мужчину только если он перестанет зарабатывать столько, сколько сейчас. Брошу, если встанет вопрос о выживании, а он не захочет исправить положение.
Этот топик о расчете, честно говоря, я могу рассуждать только теоретически. Но собираясь замуж у меня возник бы ряд вопросов, точнее уже есть:) Думаю, озвуч я их, жених бы испугался и, возможно, сбежал:)

:)

гипербола ваша, на мой взгляд, вполне имеет место быть:)
ну разве это причина для брака - "я его люблю"?
Вот "Хочу получить при разводе половину его имущества" - это совсем другое дело, очень уважительная причина:)

Во!!! По-моему, штамп для этого и нужен. Сначала любовь, а потом дележка нажитого:)

Высокие отношения!:-)

Нееет! Высокие, это когда не половину - а львиную долю требуют! ;))))

А-а... Я тоже хочу таких высоооких отношений. Ушла удлинять ноги и вшивать силикон.:-)

Суровые нитки выслать? ;D

Не, не надо. Скотчем заклеют.:-)

Фотку выложите? Очень уж хочется ЭТУ ИКЕБАНУ увидеть... ;D ;))))

А разве любовь не предполагает уважение и т.д.? По мне, так если человека любишь, то и ценишь и уважаешь.

Да? Тогда расскажите мне, почему на Еве многие женщины пишут, типа вообще-то мы любим друг друга, но....(далее описание диких скандалов с оскорблениями). Как так????? Где уважение?
У меня пример, мои родители. Мама, когда была моложе была жутко скандальной. Папа ни разу её не оскорбил, ни словом, ни делом. Потому как уважает. Её и СЕБЯ, наверное, в первую очередь себя! И не опускается до плебейского поведения.

Я тоже этого не понимаю. Возможно от того, что наши семьи очень похожи. Я никогда не видела, что бы родители ссорились и выясняли отношения. Хотя мама моя по характеру ууух!

я выходила по любви, как бы смешно это не звучало, но это было достаточно давно:)

Наверное, должна быть расчетливая любовь.

я про такую не слышал:) если можно - поподробней...

Замуж нужно выходить за того мужчину, от которого хочешь родить ребенка, при условии, конечно, что и он хочет. тут же возникает следующий вопрос, а как чадо поставить на ноги? Вот вам и расчет... ни куда от него не деться... а в загс подсознательно хотят все женщины... ведь быть замужем, это быть ЗА мужем! мы хотим быть защищенными...

Без любви, на мой взгляд, нельзя - я бы не смогла . И любимый человек из себя иногда выводит! Что уж говорить о нелюбимом;) может это у меня такой характер тяжелый;)
Но слепо любить и только поэтому замуж идти - очень большая ошибка . Любовь с годами видоизменяется - вылезают наружу порой неразрешимые проблемы... Так семьи и рушаться!
Мы с мужем до свадьбы два года встречались и год жили вместе. Не нужно, думаю, говорить, что любовь за это время вышла из восторженно-идеалистической формы. Когда мой муж сделал мне предложения, я очень долго взвешивала все за и против и постаралась насколько это возможно абстрагироваться от эмоций. Причем он понимал ход моих мыслей и основным его доводом было не то что он меня любит, а то что он будет надежным мужем и отцом. Не в последнюю очередь я думала о том какой из него получиться отец, глава и опора семьи, так как сама все решать я могла бы и без мужа. Вобщем "за" перевесили "против" и теперь я 2 года счастливо замужем:) и ни о чем не жалею. Люблю мужа с каждым годом ... по-другому . И по-моему это супер!

Пока дискуссии не получается - все согласны с присутствием расчета при вступлении в брак, но высказываются за наличие любви. Но почему тогда такое количество браков бывает неудачными - любовь проходит или расчет был неверный???

Любовь в нашем понимании, как накал эмоций и слепое чувство - чувство недолгое, просто потому что организм не выдержит долговременного накала чувств и они притупляются, как защита организма. Любовь перерастает в чувство уважения, тепла, нежности к друг другу. Говорят, что хороший брак получается только у людей любящих, уважающих друг друга как личностей и самое главное совместного желания идти по жизни вместе уважая друг друга, принимая друг друга, прощая друг другу недостатки. И брак не должен быть обязательно со штампом, он может быть и гражданским, просто людям хорошо вместе. Все остальные ситуации - это расчет, причем мы даже можем не понимать, что это расчет - незапланированная беременность, страх одиночества, жалость к партнеру, нажим родителей, в угоду обществу и т.д. Там тоже может присутствовать симпатия, но желание поставить штамп оно больше для расчета, а не от большой осознанности, что это единственный твой человек на земле. А проблемы начинаются потому, что в расчетных браках люди в основном думают: меня не все устраивает в тебе, и многое просто не нравится, а многого я не знаю. Ну ничего - переделаю, как мне надо. И вот когда начинается процесс переделывания друг друга - вот и рушение и развод, обоюдная ненависть. Расчетные браки тоже могут быть счастливыми. Но только если люди поймут, что нужно жить вместе, уважая друг друга, прощая недостатки и слабости, принимая человека как личность.

после вашего ответа тему можно закрывать:) надеюсь все его прочитают:)
По данному вопросу мне всегда нравилась одна шутка:
Женщины выходят замуж, надеясь что мущина со временем изменится. Мужчины женятся, надеясь что женщина никогда не изменится. Ошибаются и те и другие...

а по поводу любви... один психолог дал такое определение: "Любовь - это чувство, которое помогает нам не замечать недостатки человека, с которым мы хотим быть близки". Возможно я передал его своими словами, но думаю что суть ясна. А страсть - это влюбленность, и причина скорей всего в пресловутой биохимии, будь она неладна:)

да... Предлагаю тебе как ветерану открыть топ "Отчего рушатся браки", думаю, будет интересно. Если, конечно, люди будут искренне писать.

ну что вы, какой из меня ветеран:)
А еслю люди искренне писать будут - то любая тема пожет быть интересной и поучительной...

Не скромничайте, с таким энтузиазмом быстро станете ветераном :) А на женском форуме да про любовь - это ж клондайк интересного и поучительного :). Не говоря уж об искренности...

причина энтузиазма - как раз в множестве интересного и поучительного. ветераном стать не тороплюсь, быть может лет через 200 :)

Не, неженатым 200 лет не протянете... :-P
P.S. А вы от обилия женских излияний не притомились еще? Не каждый мужик способен столько выслушать :)

я к ним избирательно подхожу. ваши мне очень нравятся:)

Спасибо! Вот ведь - пустяк, а приятно :)
P.S. Хотя ответили вы ой как неосторожно!

зато аткравенно:)

Простите... Не ветеран, а заслуженный боец сексуальных фронтов! А топ, действительно, может получиться интересным.

Я не согласна. В нашем случае рассчета не было, а была бешеная любовь :-) И ттт любовь не прошла, а значит расчет был верный ;-))))

Рушатся как раз те браки, в которых не было истинной любви, а рассчет оказался неверным ;)
(с транслита)

Думаю проблема в том, что как бы это ни банально звучало, семейная жизнь - это очень большой эмоциональный труд. Все просто так само сабой не складывается! Это достаточно тяжело! по крайней мере мне достаточно сложно это дается. Все проблемы надо обсуждать. Уметь не держать в себе обиду и когда надо попросить прощения. Думать не только за себя но и за другого человека.
Поэтому я считаю что расчет должен присутствовать не столько в решении о создании семьи даже , а в самой семейной жизни.
Ведь очень важно расчитать даже когда скандал мужу можно устроить и это не повредит а может даже встряхнет семейные отношения, а когда надо себя сдержать. Вот где - высшая математика!:)

Согласна с теми кто за расчет во многих аспекатах.
Бывает же симпатия к нескольким сразу ( не любовь, а только симпатия) и ты выбираешь кто предпочтительнее, естественно не в материальном плане ( но и в этом учитывается перспектива развития или не развития), но ты думаешь каким он будет отцом, как он будет о тебе заботиться, какие у вас совместные интересы, будете ли вы вместе развиваться, будешь ли ты нравиться ему после беременности и т.д.
Всю жизнь я именно так и встречалась по расчету, и был случай год назад когда по любви решила жить с человеком. Большего кошмара в жизни у меня не было. Но можт это только мне так неповезло!
Теперь стараюсь все расчитывать и предугадывать, хотя жизнь штука непредсказуемая!

вы писали: "любви решила жить с человеком. Большего кошмара в жизни у меня не было. Но можт это только мне так неповезло!"

уверяю - что не только вам, а очень-очень многим другим людям обоих полов.

А может то и не любовь была вовсе?? ;)
Не боитесь что вот так рассчитываете, рассчитываете, а потом вдруг бац! и Вы (или Ваш муж "по-расчету" ) встретите ТО, настоящее чувство, над которым разум не властен? И что тогда? Как расчет производить будите? ;) Хотя возможно не каждому дано его встретить...так что из двух зол...
(с транслита)

любовь приходит и уходить, а кушать хочется всегда. Это я не к тому, что надо только по расчету выходить замуж, а к тому, что только по любви - глупость полная. убедилась в этом на личтом примере, травма осталась у обоих на всю жизнь. Если бы не спешили с браком, то - нет, не были бы счастливы позже, просто разошлись бы как в море корабли через те же самые несколько месяцев, потому что поняли бы что каждый ищет что-то другое...
Вообще, мне на западе не нравится очень многое, но кое-что все-таки нравится - это напрмер манера не сразу бежать в загс, а пожить несколько лет вместе, не расписываясь. Обычно между годом и десятью лежат эти сроки, но бывают и рекорды - один мой хороший знакомый расписался аж после 25 лет совместной жизни!
Но я отвлеклась. Действительно, среди симпатичных теле людей следует - по разумному расчету - выбрать подходящего тебе спутника жизни. К сожалению, любовь часто ослепляет и ты не видишь ничего, куда уж там оценить, будет ли он тебе хорошей парой. Поэтому я не за заключение браков по любви, а по дружбе, симпатии плюс здравому расчету (направленного на человеческие качества, а не на кошелек партнера, хотя и последнее тоже имеет определенную ценность в браке)

браки рушатся по разным причинам.Поэтому нельзя брать что то одно за основу. Люди все разные. Одни не могут без любви, другие без расчета. У одних любовь проходит, у других расчет не оправдывает ожидания.

Обязательно нужно уметь рассчитать, как прожить долгую жизнь в любви и согласии и умереть в один день! :)

Прочитайте в Браке мой топик о том как я вышла замуж за нелюбимого.

я не читатель, я писатель:)

В моем "браке" НЕ было рассчета! :-Р :) Ни капельки! Ну не было как ни крути! С моей стороны ;) С его не знаю :) Была только сумасшедшая любовь, безумная страсть и желание заполучить его любой ценой ;) А впрочем почему "была"? Была и есть! :) Ну страсти может поутихли...но чуть-чуть ;) :)
(с транслита)

Тогда Вам просто безумно повезло :) Счастья Вам :)

Спасибо!!! :) И Вам того же!!! :)
(с транслита)

Спасибо :) страмся ;)

Я думаю, что любовь - это не относится к категории растчёта, а вот брак... Как ни крути, а выходя замуж, женщина в любом случае расчитывает заполучить статус замужней женщины и вожделённый штамп в паспорте, якобы что-то гарантирующий. Это как минимум.

Замуж надо идти по любви. Все просто. К чему такие обсуждения???

Наверное, к тому, что не все так думают:)

Первый раз замуж выходила наверное по расчету. Дружили несколько лет (пока учились в универе). Моим родителям он нравился, было где жить отдельно. И т.д. Развелись быстро - оказалось дружить и жить вместе совсем не одно и то же. Все время в первом браке меня не покидало чувство одиночества.
Второй раз замуж выходила по большой любви. Такая разница. Домой после работы на крыльях лечу. Все в радость - и стирать и готовить. Вместе уже больше 3-х лет. И живем как одно целое.
пусть кто-то не согласен. пусть говорят, что любовь не длиться вечно. но все эти минуты счастья стоят того.

Рада за Вас! Всем бы так.:-)

*** Расчет в таком деле? Нет, только чуВства***

А как иначе-то? :-)

вы уверены? в своих чувствах? в чувствах вашего избранника?

я замуж не собираюсь вообще-то, поздно мне уже :-) Но когда выходила замуж - была уверена, иначе бы не вышла ни за что.

В смысле поздно?

ну дык мне 32 года и ребенок :-) Какой замуж? :-) я в сказки не верю

А в сказки не верить надо, а претворять их в жизнь.:-)
/удаляется размахивая лозунгами и транспорантами/: "Мы рождены, что б сказку сделать былью..."

Я вот тоже замуж хочу, а никто не берет. Старая уже потому что :-)

Аха, преодолеть пространство и простор! :-)

Если будете так настаивать на железных гарантиях и 100% уверенности - НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТЕ.
Кто не рискует, тот, знаете ли...

Риск - дело благородное, но не всегда оправданное. Вот ответьте честно, если Вы знаете, что Ваш потенциальный муж любит приложиться к бутылке, Вы будете рисковать?

Отвечаю честно: не надо путать неуверенность с элементарной глупостью.
Если изводить себя и другого сомнениями "любит-не любит", "надо-не надо" и т.п., то можно успешно извести обоих и угробить любые отношения. А выходить замуж за потенциального алкоголика - это уже не высокие чувства, это идиотизм, извините.

конечно, лучше за потенциального покойника. Вот это - высший пилотаж:)

Точно, это уже наивысочайшие отношения!:-)Любовь до гроба./плачу от умиления/

Думаю, что важнее - любовь. Но желательно, чтобы любимый был не просто любимым и при этом никакущим по жизни, а чтобы хотя бы трудолюбивым был, любил детей, чтобы мог просто трудиться ради семьи и быть хорошим отцом.

по-моему самое главное УМЕТЬ ЖИТЬ ВМЕСТЕ

и где этому учат?

"когда научитесь плавать - пустим в бассейн воду" :).
Только через "свой труп" :)
Удачи!

А что тут обсуждать. Брак - юридически-коммерческое предприятие. Поэтому любовь отношения инициирует, а потом расчет либо приводит людей в ЗАГС, либо нет. Одной любви мало для создания семейной ячейки. Поэтому любовей в жизни человека гораздо больше, чем браков. И уж куда больше, чем удачных браков.