скучаю за бывшим мужем:(

Кто-то есть такой же,как я?Кто сам ушел,сам не захотел,прошло время и накатила такая щемящая грусть,такая тоска:(И вроде все сложилось,как сама хотела,и проблем особых нет,но мысли "а может я все таки погорячилась,похоже чувства еще есть" не дает покоя?

Как давно вы расстались? Вы общаетесь?

Скоро 3 года.Нет,совсем не общаемся.У нас даже последнего разговора не было.Оборвалось все как-то на полуслове.Я так и не встретила человека,который бы так понимал и слушал и мог дать точный совет,как он.Я все чаще к нему мысленно обращаюсь.Я не понимаю,что со мной:(
Мне хочется увидеть его,погулять,посидеть на скамейке,посмеяться от души.Как раньше.
Но это,увы,уже невозможно:(

а почему тогда ушли от него?

На момент,когда все рушилось,я считала,что любви уже нет:(Он меня раздражал во всем,я не хотела идти домой,секс стал пыткой.Он стал мне безразличен.Все дошло до пика и в один момент это стало невыносимо,я собрала вещи и ушла.Все было прекрасно первое время.А сейчас прошли годы и я вдруг затосковала:(

А вот если бы опять встретились, то вспомнили бы не только хорошее, но и все то, от чего Вы бежали... И опять бы все крутилось по тому самому кругу.
(с транслита)

ППКС! ВСе всегда возвращается на круги своя... Люди редко меняются и проблемы остаются теми же, от которых вы бежали :)

Может я просто устала,я так много трудностей прошла после развода для реализации своих "мечт",так рьяно принялась наверстывать упущенное,что просто выдохлась.И вдруг затосковала по бывшему другу и помощнику и временам,когда он все сам делал и мне не приходилось на себя взваливать такие ноши.Я понимаю,что люди не меняются,но что-то очень-очень теплое ушло с ним.Братско-сестринское:)и все плохое забылось.Мне даже имя его стало безумно нравится.И еще,я чувствую вину и непоставленную точку в обидах.Мне хотелось бы снять этот груз,хотелось бы человеческого разговора.Но это невозможно:(

Да знаю я это все... мне самой тоскливо после ухода от мужа стало, только прошлого уже не вернуть.. я пыталась, но моих сил на это уже не хватае. Тоже сначала наслаждалась жизнью.. да и сейчас тоже... Просто пытаюсь забыть все как страшный сон... иначе очень становится тоскливо и хочется лежать и не вставать.
Выше нос, надо верить в хорошее будущее и мысли материализуются :)

я такая. Ушла сама. Организовала свою жизнь так как мечтала. Но главное что-то пропало:( Сейчас возвращаюсь к нему.... а смысл душить в себе любовь?? радужных надежд не питаю, просто хочу либо жить вместе, либо убедиться, что действительно не судьба. Кстати, тоже 3 года прошло. Но мы общались по телефону. Оба старались не тревожить друг друга, но кто-то всегда первым не выдерживал. Виделись, правда, 2 раза по 2 дня за это время. А на 3 раз я поняла, что больше без него не могу. Силы закончились. И пусть у него куча недостатков, но я люблю его, а он меня. И плевать, что скажут другие (а первая реакция окружающих уже начинает поступать). Будем стараться не повторить собственных ошибок. Может и получится:) (ТТТ)
(с транслита)

Дай бог.Конечно плевать.По сути,людям нет никакого дела до других и все эти разговоры-пересуды пустой порожняк.Делайте как вам нужно.
А у меня нет выхода.Он уже женат.И перед разводом я ему зло сказала-я тебя не люблю.У нас было несколько кризисов,из которых мы выныривали.А в последний раз все рухнуло.

понимаете старую любоффф помнят пока новой нет... Правильно говорится клин клином.. Вас задевает что он такой несчастный, брошеный вами уже женат, а вы - одна. Срочно начать знакомиться , ходить на свиданья.. сексовать с красивыми мужиками.. Понимаете это наваждение... Он вас раздражал - вы ушли... это бы снова случилось сойдись вы вместе

если это любофффффффффь, то никаким клином не вышибешь. Проверено.:(

Грусть и сомения (а может чувства не прошли) еще не повод себя за что-то укорять. Вполне естественно, что в том браке было не толÄко плохое, но и хорошее. И больше оно не повторится, как не повторяется ничего в этой жизни. Я , например, безумно скучаю по студенческим годам. И по себе в то время. Сейчас я другая и той беззаботности, абсолютной свободы уже нет. Но СЕЙЧАС она мне и не нужна. Все хорошо в свое время.

Автору - погрустите, но не погружайтесь в эти воспоминания. Если вариантов исправить нет, то значит так и должно быть (хотя может и жестоко звучит). Воспринимайте брак и бывшего мужа, как необходимый опыт для своей жизни. Вы еще встретите СВОЕГО человека. Удачи:))
(с транслита)

раз что-то раздражало вас тогда, то тоже самое начнет вас раздражать снова, когда емоции поутихнут.. Люди не меняутся... Он станет боятся , что вы снова сможете уйти, а вы всё чаще и чаще раздражатся..

ерунда это - во первых люди меняются. Сужу по себе: я в 22 года и я в 30 - это 2 большие разницы. Не характер, конечно, а отношение к жизни, к чужим недостаткам, переосмыслеваются с возрастом многие вещи. И то, что в юности казалось катастрофой, со временем становится просто смешным. И если 2 человека претерпели такие изменения, то отношения будут уже совершенно другими - не факт, что лучше, но другими.

Хотя автору конечно лучше не перебирать "если и кабы" - 3 года достаточный срок, чтобы понять кто есть кто. И если за это время хоть один отколося (морально), то значит уже это не ОНО. Значит надо двигаться дальше. Счастье и любимый человек еще впереди.
(с транслита)

автор же писала, что сил больше не было, и секса не хотелось, и неприятен был как человек.. какая тут любовь?

Я скучаю за ним как за другом,а не мужчиной.Я всегда считала его интересным и компетентным собеседником.Мне не было за него стыдно ни в одной компании.Он был очень интеллектуален.
Мне этого ужасно не хватает:(
Да и нет у меня почему-то настроения секситься:(
Раньше прямо струя свежего воздуха-гульки,новые знакомства.А сейчас накатила такая депрессия,никого видеть не хочу.Перебираю наши фотографии,вспоминаю беззаботную юность:(

Вы сами ответили на свои вопросы - на вас накатила депрессия. Кроме того, что Вам мешает встречаться с ним по-дружески, ходить вместе гулять или в гости? Почему разрыв сексуальных отношений предполагет, что это разрыв дружеских человеческих отношений? Доказано: мужчина и женщина МОГУТ быть друзьями, если их не связывает секс.
Кроме того, общаясь с бывшим, Вы сможете окончательно разобраться в себе и понять, что на вас накатило: грусть по былым юношеским беззаботным временам или воскресли чувства.

Была я в такой ситуации, тоже в начале скучала и т.д. о сексе тогда даже не и думала. Возобновила отношения, и....как я потом пожалела. Он вытер об меня ноги, как я потом узнала он паралельно встречался еще с 2-мя, рассказывал все интимное нашим общим знакомым и т.д. Когда мы с ним встречались первый раз я за ним такого не наблюдала, а может не видела. Так что терпите, это пройдет.

Да,я терплю.Нормального общения у нас не получится-он женат и пару раз когда он приезжал к моей маме,она рассказывала,что новая телефон мобильный оборвала с допросом когда будешь и где ты?Как мы будем в такой ситуации дружить?
Я понимаю,что меня отвернуло от нашего брака,я понимаю,что мы очень разные,и темпераменты,и цели жизненные и взгляды на многие вещи.Но черт возьми,откуда эта ностальгия?Почему я мысленно говорю с ним,приходя домой.Мне все время кажется,что сейчас откроется дверь и он придет.С улыбкой.Я как бы стала ждать его.
Тупизм.И главное,эмоций и общения мне хватает выше крыши.

у меня такая же история-развелись 6 лет назад-а забыть не могу(((уже родила дочь от другово-не помогает.Но мы с ним перезваниваемся-может от этого ещё тяжелее...

Примеров из жизни в подобных ситуациях - масса. Очень многие скучают по тому самому постоянству, от которого зачастую сами отказывались.
Ничего страшного, попытайтесь на что-либо переключиться, а может быть найдите новое хобби. Всегда помогает.
Успехов!

спасибо-кстати-класная у вас подпись!:-)

Не за что))
Спасибо за комплимпент 0_о

Да... классные топики пошли - одна скучает за бывшим, вторая хочет секса с близким... Девченки, на вас что так жара влияет? Крышу сносит конкретно. Ну отвлекитесь, займитесь чем то, ну найдите замену бывшим. Разве так можно жить???

Наверное, это у вас просто депрессия от того, что он ушел, а пустоту заполнить некем. Вот увидите, встретите нового мужчину и все наладится. Может, только вспомните бывшего иногда и все.

я ушла от своего к другому,тот другой погиб спустя год.А первый муж меня любил больше жизни.Остался инвалидом когда я ушла(хромает),это ,надеюсь ,не из-за меня,но как говорится факт.Умолял вернуться,но я перестала с ним общаться из-за такой нервотрепки.
Время шло,я начала все с нуля.В Москве.Никого близких рядом,а так все замечтательно.Только тоскливо.И лучше друга,чем он у меня никогда не было и ближе никого тоже,да и любовника(ммм-м) лучшего я не встретила,и НЕ ЛЮБИЛ МЕНЯ ТАК больше никто!Столько раз хотела номер набрать и клала трубку,боялась,что пошлет.Потом узнала,что он женился на женщине с ребенком,что ждет своего сына....Прошло 4 года с развода.Я опять собралась замуж,поехала к родителям перед свадьбой и оттуда позвонила ему.Он живет в Волгограде(2000км от родителей и от Москвы).
Просто сказала,что хочу увидеться.
И сделала такой крюк,возвращаясь домой в Москву.Пробыла там сутки.Дома у него был больной(простыл) долгожданный 3-х месячный сынишка,жена ждала его вечером .Но я,вот сучка,сказала прям на вокзале-если ты едешь домой,то я тут же уезжаю.
Он остался.
Вот это была победа!Я торжествовала!
Это сейчас я,дважды став мамой,понимаю,какая я тварь!!!А тогда я просто сгорала от счастья,что старая любовь не ржавеет,что любит,хочет он МЕНЯ,а не её!
Все было супер!Но утром я поняла,что это уже не моё,его жизнь приземлила,а мне дала крылья и море возможностей,он стушевался,нажил кучу комплексов,а я стала красивее и уверенней в себе.И дети.Мои будущие дети.Мне-то все равно где жить,я везде устроюсь,а для моих будущих детей лучше,если они родятся в Москве.Да и мой дом был уже в Москве,моя работа,друзья,я так любила этот город,что никому слова дурного про него не позволяла сказать!
Я так ему и сказала,сказала,что он по прежнему мне дорог,но в одну воду не войти дважды,у нас никогда не получится прежней семьи.Но если у нас не сложится в нынешних браках,то я бы хотела сойтись с ним,потому,что так как он ко мне никто не относился...
Я ни секунды не пожалела,что вышла замуж за нынешнего супруга,он классный муж,хороший отец,НО...
ОН любит больше всего себя,я никогда больше не буду маленькой девочкой,которой можно все,которую балуют и носят на руках и приносят с работы апельсины и конфеты и полевые цветы.
В этой жизни муж приносит ключи от машины,турпутевки и т.п.Но скажу честно,иногда тоска такая берет-выть хочется.На Луну.

:(
Вы меня задели за самую душу сейчас своим рассказом.И меня никто никогда так не носил на руках.Я могла позволить себе быть самой собой,с моими многочисленными недостатками,которые он принимал как милые недоразумения.Как в песне пелось-мы эхо,мы долгое эхо друг друга.
Может такая острая ностальгия вылезла у меня наружу после откровения моей знакомой,у которой экс-муж был недавно в гостях.Она сказала,бабу не обманешь-он померк,поник,смирился и на новую жену смотрит как на мебель.Глаза больше не горят и свет ушел.
Мне почему-то больно.Прям щимит сердце.Но я не имею права лезть в его жизнь,теребить его,вытягивать на разговоры.Мне этот разговор нужен,а ему?Зачем навязывать человеку эту боль опять.

и у меня достаточно схожая ситуация. я сама предложила мужу развод. потом, спустя короткое время, поняла, что совсем не хочу этого, а он уже не пошел на попятную. И вот уже 5 месяцев я извожу себя воспоминаниями и мыслями о нем. работа и любовники, конечно, на какие-то периоды замещают мысли о нем, но практически каждую ночь он мне снится, а утром я просто погибаю от душевной боли. вот так и сегодня.

Я уходила от мужа к другому. Подали заявление на развод, а с другим назначили день свадьбы. У меня тоже всё щемило и было очень больно, я всё время вспоминала наши беседы, выходные, мои сопли-сплюни и его поддержку, наши приколы и дурацу=кие имена, которыми мы друг-друга называли. В один денья поняла, что больше всего на свете хотела бы после работы поехать домой вместе с мужем, просто и банально, а стало смыслом всего. Через полторы недели я ушла от того, вернулась к мужу. (ТТТ) у нас всё хорошо, все вернулось. Зато теперь я знаю, как много он для меня значит. Прошло полгода...

наверно просто на данный момент Вы одна, вот и увлекаететсь мыслями о прошлом