шестое чувство не дает мне покоя

девчонки, читаю всех и думаю - как все похоже, как будто мы все - это одна женщина :( но я все равно напишу, не могу больше держать в себе, Очень нужно посоветоваться! Мы с ним уже два года живем вместе. Ни его ни меня ничто к этому не обязывает. Так что вроде как мы оба этого хотим. С сексом у нас всегда все было впорядке. Причем мы и уезжали надолго и чемоданы я сама паковала. Так что все, что было у него с собой видела сама. Никогда он не боялся что я загляну к нему в карман. Но недавно вдруг совершенно случайно нашла таблетки. Нашла в странном месте – в ящике с инструментами. Найди я их на кухне где нибудь, не обратила бы внимания. Но тут озадачилась, пошла смотреть в Интернет, что за таблетки. И яндекс мне радостно сообщил, «левитра – суперэрекция пять часов»… я выпала в осадок…Сначала подумала – бедненький, у него проблемы, он меня стесняется. Потом начала сопоставлять. СМС-ки которые он читает уходя в коридор, Его дерганья за компьютером когда я быстро входила в комнату. Поздние прихождения с работы. Все одно к одному. Получается что у него еще кто-то и его на нас двоих видимо не хватает.. И я уже вся извелась, потому что с одной стороны может это моя мнительность, но я уже давно поняла что интуиции надо доверять. А интуиция мне вопит, что кто-то есть :(

Может откровенно поговорить?

что за мучение такое, ждешь ответа, а сайт упал! мне в первый момент и захотелось его спросить, но потом испугалась. очень страшно что он ответит, еще больше страшно если начнет врать, а я увижу. уже хотела таблетки ему молча подложить куда нибудь, чтобы он наткнулся и понял что я знаю. Но если в самом деле проблемы у него с эрекцией он наверное растеряется еще больше меня

Ой девченки...вот я раньше такая же была...неудобно, неприятно, а что будет, а если так, а если эдак...все-таки копалась в его вещах...Я вас умоляю! Если он вам действительно изменяет - ему видимо все удобно! Даже такие таблетки пить, а вы все стесняетесь! Спросите о том, что вас мучает! Что здесь такого? В отношениях не должно быть недомолвок и вранья. Зачем вы себя мучаете! Хватит предполагать. Все равно - все тайное когда-нибудь становится явным. Если ничего нет - слава богу, если по бабам шляется - вы все равно об этом узнаете рано или поздно! Так наверное лучше раньше?

и я теперь копаюсь :( стыдно ужасно! вчера вечером когда уснул - мобильник стала проверять. ничего не нашла и все равно не успокоилась, подумала - все потер, перестраховывается! :( самой противно, верите и в интернете теперь все читаю, про таблетки, когда их можно принимать и кому. сопоставляю, и как назло получается что левитра для мужчин в возрасте, то есть она ему понадобилась бы только если ему дополнительные "силы" нужны, а так - врядли. Сейчас вот сижу, готовлюсь к разговору. И хочется чтобы время помедленнее шло, чтобы отсрочить хоть на немножко :( точно говорится - перед смертью не надышишься..

Успокойтесь! Можно даже для смелости коньячку дерябнуть ;) Один совет - не репетируйте разговор. Убеждалась 1001 раз - как не готовишься - все идет в ином русле. Настроение, слова, реакции трудно предугадать, мы все-таки не машины. Вы в данном случае правы.

бррр, после нового года к коньячку выработалось стойкое отвращение :) буду стараться не репетировать изо всех сил, хотя разговор сам собой в голове начинается. Осталось мне на раздумья 15 минут плюс дорога домой...

Желаю вам удачи! Напишите потом, чем дело закончилось :)

Ну вот теперь вообще не знаю что думать… Прихожу вчера домой, жду его, не стала все таки ничего пить. приходит, садимся ужинать. И я так смехом все и рассказываю, точнее я так улыбаюсь и говорю - что это у нас за странный инструмент появился в ящике с инструментами? Он мне – что за инструмент Я ему – ну типа домкрата :) - и выкладываю на стол таблетки. Причем я смотрела за его лицом, никакого испуга, ничего. тоже засмеялся и говорит – а, это я дедушке купил, он просил. У него там какая то женщина завелась. я говорю – а чего мне не сказал??? он – да мне как то в голову не пришло тебе сообщить я – а чего спрятал тогда? он – да чтобы не обьяснять зачем. И ВСЕ!!! И ничего главное больше не спросишь, и дедушку же не будешь об этом расспрашивать. А ему между прочим 72 года. так вот и замялся разговор :( и никакой определенности опять

Вы молодец что спросили. Теперь просто откройте широко глаза и вномательно смотрите на все проис ходящее. Интересуйтесь его жизнью, задавайте побольше вопросов и делайте выводы. Доверие - главное в отношениях.

Все выходные провели вместе. Чего уже давно не было. Такой он весь предупредительный, ласковый. Блин, дечонки и ведь опять мысли о чем - понял что я подозреваю и "затаился". Партизанщина какая-то. Так глупо :(

Что-то мне кажется 72 года это перебор. В таком возрасте никакие таблетки уже не помогут. По моему это все вранье и притом очень притянуто за уши. Я бы не поверила

И мне не верится! Тем более что дедушка у нас небогатый. Хоть и вполне приятный но какой-то особой привлекательностью не отличается. И я не могу представить себе, что это может быть за женщина. Вряд ли она моложе, а если ровесница, то в таком возрасте женщинам уже по моему ничего не хочется... если дедушка таблетку примет, то Она то как себя стимулирует?

Опять вы, девушка, себе неприятностей ищете на ровном месте? Метод выбран самый что ни есть тактичный и щадащий самолюбие - подойти и в лоб его: "На фига тебе домкрат"? А теперь удивляетесь, что он отмазки сочиняет. А вы чего ждали? Когда человек считает, что у него есть такая проблема, он же СТЕСНЯЕТСЯ, часто СЕБЕ-то признаться не может, боится, а тут вы со своими подозрениями... ЕСТЕСТВЕННО, что он попытается увильнуть, сказать что это не его и т.д. Это куда более логично, чем существование любовницы. При таком вашем настрое дальнейший сценарий понятен - теперь он будет подозрительным, что бы он не делал. Стал ласковее - значит, вину, гад, заглаживает. Отстранился - значит не любит, с любовницей ему лучше. Ничего подозрительного в карманах - шифруется, изменщик. И т.д. Неужели трудно сделать шаг навстречу? Неужели трудно ответить на дополнительное внимание с его стороны чем-нибудь хорошим, поощрить его, а не самоотравляться подозрениями и ранить его самооценку еще сильнее? Не забывайте, когда говорят, что мысль материальна, имеется ввиду не то, что она воплощается каким-то мистическим образом, просто своими мыслями вы программируете свои реакции, а ваши реакции данном случае лишь усугубляют проблему. Если вы будете и дальше загонять его в угол, ранить самолюбие и снижать самооценку, то рано или поздно вы получите, чего добиваетесь - его потянет на сторону. Так что мыслите и действуйте позитивно, учитесь сдерживать деструктивные порывы.

Да хорош уже мужика покрывать:) Интуиция, она, блин, не подводит. Автор, а вы не спрашивайте. В измене он не признается, и как товарищь утверждает не только в измене:) Вы понаблюдайте для начала. Сопоставляйте. Делайте выводы. Только подумайте сначала нужна ли вам правда и что вы будете с ней потом делать. Отсюда и пляшите.

Дык если "интуиция не подводит", зачем "наблюдать, сопоставлять и делать выводы"? Ведь если интуиция не врет, то ответ уже есть. И задача "наблюдений и сопоставлений" теперь - изобличить, а не выяснить истину. Вот с такой альтернативной логикой женщины и наживают себе проблемы - сначала вообразят себе ответ, а потом подгоняют под него наблюдаемые факты. И когда ответ сходится, говорят - "ну надо же, интуиция не подводит", не понимая, что сделали его своими руками.

Стыдно признаться, но Вы абсолютно правы. Вот бы мне вашу рассудительность! (с транслита)

Спсибо на добром слове:-)

Да Вам пора брать деньги за советы! :) (с транслита)

знаете, еще очень окружающие влияют. Только начинаешь думать - ну он же мой, родной, я его люблю,(начинаешь его жалеть, пытаться понять) и тут лучшая подруга скажет - Да ты что, глаза разуй! и смотришь - а действительно, что это я такая наивная? :(

По поводу подружек не хочу сказать ничего худого, но по моим наблюдениям, мнения и советы подружек как правило бывают двух видов: а) имеющие целью спустить вас "с небес на землю", (вне зависимости от объективных фактов) б) имеющие целью прямо или косвенно поддержать вашу точку зрения или выразить поддержку вашему решению. (вне зависимости об объективных фактов) И лишь немногие женщины способны дать реальный и дельный совет. Таковы уж особенности женского общения - вы больше обмениваетесь эмоциями, чем данными, так что объективные факты часто оказываются второстепенным фоном. Так что относитесь к таким мнениям осторожно и старайтесь думать своей головой. Только опираясь не на мифическую "интуицию", а на факты и логику. И все будет хорошо:-)

добрый день :) У меня Мама очень мудрая, обычно я с ней советуюсь. Но про некоторые вещи родителям лучше не знать, им же спокойней

И задача "наблюдений и сопоставлений" теперь - изобличить, а не выяснить истину. ?????? А Что есть истина в данном случае? сначала вообразят себе ответ, а потом подгоняют под него наблюдаемые факты. И когда ответ сходится, говорят - "ну надо же, интуиция не подводит", не понимая, что сделали его своими руками (с). Но ответ-то можно вообразить как положительный, так и отрицательный :) А Искать факты можно по 2-м причинам:): - чтобы доказать, что этого нет и успокоиться ( мало ли, вдруг случился приступ паранои, чего нельзя исключать); - чтобы доказать, что это есть и потом принимать решение как действовать дальше. В любом случае недостаток информации может привести к неверным действиям, имхо. Как говориться кто предупрежден, тот вооружен. Многое зависит от того, что хочет видеть человек. Автор, например, очень не хочет верить в то что может иметь место измена, поэтому так цепляется за ваши ответы. Вообще-то, как правило в такие вещи особо никто не хочет верить.:) Умудряются придумать всякие оправдание, вплоть до взваливания вины на себя " это я что-то неправильно сделала, поэтому он так поступил". В одном я с вами согласна - нет у них контакта, доверительных отношений. А разговоры в случае измены, как правило, бесполезны. И все же считаю, что дыма без огня не бывает. Автору. Я вам уже говорила определитесь сначала, что вы будете делать с правдой, если например выяснится что измена есть? Сдается мне что вы поубиваетесь и простите своего такого милого, родного.Не обижайтесь, это мое субъекивное мнение. Так стоит ли копать? У некоторых прекрасно получается прятать голову в песок и спокойно жить дальше.

С известной долей условности истиной можно назвать утверждение, которое согласуется с наблюдаемыми фактами, и не может быть опровергнуто на их основе (хотя допускает теоретическую возможность опровержения). Если все делать правильно, то есть сначала собрать факты, потом их проанализировать, и лишь потом делать выводы, то есть хорошие шансы получить близкий к истине ответ. Но если делать все шиворот-навыворот, как часто предпочитает делать прекрасная половина человечества, то есть от единичного факта совершить спекулятивный скачок к глобальному выводу, а уже с позиций этого вывода рассматривать все остальыне факты, то никакой анализ и сопоставление не поможет - все наблюдаемые факты будут однозначно интерпретироваться как подтверждающие этот вывод. Так что не надо заранее воображать ответ, ни положительный ни отрицательный. В лучшем случае такой подход приведет к лишь к случайному угадыванию, но отношения он способен испортить вне зависимости от реального положения дел. "Истина", установленная таким способом, явно не стоит издержек метода. К неверным действиям приводят неверные __выводы__. А недостаток информации лишь в том случае приводит к неверным действиям, если выводы делаются на ее основе, а не на основе подозрений, предчувствий, интуиции и прочей галиматьи. Автор правильно делает, что не хочет верить в измену. Во-первых, для этого нет никаких оснований. Во-вторых есть тоже есть своеобразная презумпция невиновности - ведь отношения между супругами должны строиться на доверии и любви, иначе зачем они вообще? А насчет того, стоит ли вообще "копать", если не знаешь, что потом делать с ответом - все индивидуально, каждый решает для себя сам. Но мое личное мнение (возможно пристрастное:-)) - женщина, ищущая "компромат" на мужа, подобна ребенку, который хочет разобрать любимую игрушку, чтобы узнать как она работает. Желание точно так же понятно, но результат точно так же предсказуем.

Savant написал(а): Если все делать правильно, то есть сначала собрать факты, потом их проанализировать, и лишь потом делать выводы, то есть хорошие шансы получить близкий к истине ответ. Так об этом и речь. Так что не надо заранее воображать ответ, ни положительный ни отрицательный. А тут как повезет. Обычно когда интуиция нашептывает, а факты пока молчат либо наоборот, в мыслях полная чехарда. Вот тут главное дров не наломать, а методично заняться сбором информации. К неверным действиям приводят неверные __выводы__. А недостаток информации лишь в том случае приводит к неверным действиям, если выводы делаются на ее основе. А это не одно и то же? Автор правильно делает, что не хочет верить в измену. Во-первых, для этого нет никаких оснований. А какие должны быть основания что бы верить в измену? Нет, вернее для того, чтобы начать подозревать человека в измене??? Во-вторых есть тоже есть своеобразная презумпция невиновности - ведь отношения между супругами должны строиться на доверии и любви, иначе зачем они вообще? Зачем доверие? :)Чтобы самому жить спокойно и/или другому удобнее было гадости делать за спиной, прикрываясь сказочками о том что если любишь, то надо доверять ...бла-бла-бла. Ну, это как один из вариантов:)не самых лучших, конечно. А вообще, доверие надо оправдывать. А подорванное доверие очень сложно восстановить. Либо надо быть совсем идиотом чтобы доверять снова и снова. Но мое личное мнение (возможно пристрастное:-)) - женщина, ищущая "компромат" на мужа, подобна ребенку, который хочет разобрать любимую игрушку, чтобы узнать как она работает. :-О А я думала чтобы не тратить зря время на идиотов. Ну, и мнение у вас о женщинах :(:)

если бы на меня постоянно искали компромат, совершенно точно, получился бы эффект "разобранной игрушки". почему я должна постоянно оправдывать чье-то доверие? не доверяешь - не живи, живешь - доверяй... а ошибиться может любой человек...

Постоянно искать компромат - это уже паранойя. Я такой вариант не рассматриваю изначально. А слепо доверять, когда есть основательные подозрения тоже глупо. Если, конечно, не придерживаешься позиции меньше знаешь - крепче спишь.

Вы знаете, тут грань слишком прозрачна... во-первых, если искать этот компромат будут не постоянно, но периодически, рано или поздно я его сама предоставлю (как, думаю, и партнер). то есть, мне периодически не доверяют, наплывами так... а достаточные основания... ну, если пришел(а) в чужом белье и привел за собой любовника (:)), это, конечно, достаточные основания :) а вот в других обстоятельствах, то, что для одного - достаточные основания, для другого - оскорбительное недоверие... тут всегда надо быть готовым претерпевать все последствия своей паранойи...

1. Если речь-то об этом, зачем делать наоборот и СНАЧАЛА воображать ответ? 2. Нет, не одно и то же, ибо зависимость в этом случае не прямая, а через промежуточный фактор, который и является определяющим. 3. Доверие - условие sine qua non для любых взаимоотношений, особенно личных. Никакое взаимодействие невозможно без определенной доли уверенности в контрагенте. А единственная альтернатива доверию как способу обеспечения этой уверенности - жесткая регламентация взаимодействий и обеспечение контроля соответствия. Как же вы себе представляете такое в личных отношениях, если даже в в бизнесе, где без контракта не чихнут даже, многое строится на доверии? А насчет оправдывания/подрывания доверия - кто же спорит, однако абстрактное "предчувствие" - еще далеко не основание считать, что доверие подрвано.кто же спорит? 4. У каждого свои забавы, не исключено, что у кого-то они в том и заключаются, чтобы копаться в игрушках. Но если серьезно, то тот же самый принцип вполне применим и к мужу, "копающему" под жену. Разница лишь в том, что нормальному мужчине (в отличие от многих женщин) крайне редко может прийти в голову целенаправленно искать "компромат" на жену, если его все устраивает в их отношениях. Видимо потому что страстью разбирать игрушки он переболел еще в детстве.:-)

верить не хочется. земля уходит из под ног, когда начинаю думать об этом. про доверительные отношения вы совершенно правы. Я тоже все думаю - ну хорошо, он ни в чем не виноват и у него проблемы со здоровьем. Но почему он не сказал об этом мне??? Неужели я не самый близкий человек для него? Это конечно не так страшно как измена, но я не могу этого понять. У нас уже столько общего, и стесняться нечего давно. конечно если про дедушку он не наврал то можно понять - не его секрет. Но почему когда я нашла эти таблетки, то начала его подозревать? Ведь если я ему доверяю у меня и мысли такой не должно было возникнуть. получается что мы вроде как близкие люди но друг другу по настоящему не доверяем :(

Так и не надо об этом думать:-) Я, конечно, не пифия, вашего мужа не знаю, так что не могу поручиться за его благонадежность. Но на мой взгляд он пока не дал никакого поводя для оправдянных сомнений. Одно могу сказать наверняка - если вас все в отношениях устраивает - живите и наслаждайтесь. Если есть проблемы (вроде недостаточно доверительных отношений) - то работайте над этим, но только не раздуванием дальнейших подозрений. Вам нужно сближаться, а недоверие и подозрения вас наоборот, отдаляют друг от друга. Что он не сказал вам - так не вы ли только что говорили, что не обо всем можете сказать маме? А ведь мама - тоже родной и близкий человек. Иногда неудобно, иногда не хочется расстраивать, иногда человек считает, что это мелочь. В общем, выкиньте эту историю из головы, не стоит она стольких нервов...

Так приятно вас слышать :) Я Маме не рассказываю, потому что она все меня считает ребенком, и некоторых вещей применительно ко мне вообще не представляет. Ей трудно будет принять. Ну и еще если с Ним какие то разногласия, то тоже ей не говорю. Не хочу, чтобы она о нем плохо думала. А вы как думаете, стоит ли мне с ним еще раз об этом поговорить, чтобы не осталось недосказанности? Мне кажется предыдущий разговор нас отдалил друг от друга. Он вроде себя естественно ведет, но как то немного очужденно. И мне что-то хочется договорить. Ну поругаться так поругаться, зато потом поплакать и помириться. Не могу ходить в таком непонятном подвешенном состоянии.

а вдруг он прав и я сама все разрушу? правда в любом случае нужна, я не понимаю как можно жить во лжи

ну вот :( вы так умеете обьяснить что все в другом свете видится. Но я на самом деле пыталась дружелюбно. Я ведь не нападала, даже сделала вид что это меня не озадачило а скорее позабавило. Как будто я не придаю этому особого значения. Неужели это обидно для мужчин? Но получается если он наврал и левитра предназначалась ему а не дедушке, как же теперь из этого вранья выбраться?

Это не обидно, просто неожиданные прямые вопросы на эту тему могут его и смутить. Конечно, все это индивидуально, кто-то и ухом не поведет, а кто-то и смутится и сболтнет сдуру первое, что пришло в голову. Я же вашего мужа не знаю, так что не могу заранее предсказать его реакцию. На вашем месте я бы просто не заострял на этом внимание, и постарался бы избавиться от подозрений. Вероятность того, что для них есть какие-то основания ничтожна, но вот вероятность того, что вы отравите себе и мужу жизнь, если дадите им волю - практически 100%. То, что ваше отношение к мужу "плавает" из-за посторонних мнений, может свидетельствовать о том, что у вас с ним недостаточный контакт, вам кажется, что вы его мало знаете. Так что тем более следует налаживать взаимопонимание. Если вас все устраивает в отношениях с мужем - живите, радуйтесь и не ищите себе неприятностей. Если хотелось бы что-то изменить к лучшему - воспользуьтесь описанным мной методом: поощряйте каждое его движение в правильном направлении. Если же возникают непонятки и проблемы (а они всегда бывают, полное единодушие бывает только на кладбище) - спросите, поговорите, только спокойно, доброжелательно, без "подвохов". Это работает и приносит хорошие результаты.

птичка, а Савант - не Ваш муж случайно? А то так по-мужски защищает свою половину.. Но вопрос может быть в другом совсем..

Ну вот дождался:-) В таком случае смею предположить, что вы - одна из тех самых подружек:-)

Знаете, на самом деле вы очень мудрый человек и рассуждаете нетипично для большинства моих знакомых мужчин. Уравновешенно и не унизительно для женщины. Мне в общении с мужчинами как то постоянно кажется что мы все таки не на равных, и их отношение слегка иронично. А можно я задам вам личный вопрос? Если не хотите можете не отвечать. Бывает очень часто, что люди мудрые и умные, которые могут дать очень дельный совет другим в своей жизни не умеют применять свои знания. Вы как сами справляетесь? Советуетесь с кем нибудь или все удается самому решать? И бывают ли у вас вот такие дурацкие, нелепые проблемы?

:) для тех, кто хочет верить:)

да, я хочу верить. Мне нравится слушать этих советов. Они не выглядят как призыв к смирению и подставлению другой щеки и в то же время я могу хоть мыслить спокойно после этого. Это так плохо?

Очень даже выглядят. "Не хотите - думать- не думайте, не хотите верить - не верьте." Короче, расслабьтесь и получайте удовольствие, налаживайте доверительные отношения, а что там на самом деле - не важно.:) Тем более никаких предпосылок думать что у него кто-то есть - нет. Ага:)

А можно вопрос личного плана? Я замечаю, что комментарии в вашем стиле всегда пишут анонимы. Как представитель этого племени, не откроете ли причину своей анонимности? А то мне мнится, что вы стесняетесь признаться, что вам доставляет удовольствие почем зря расстраивать незнакомого человека, который вам ничего плохого не сделал.

Открываться не буду- поздно уже. Я, вообще, не хотела ввязываться в эту дискуссию. Я не пытаюсь расстроить и никакого удовольствия мне это не доставляет. Просто обидно за женщин, когда им лапшу на уши вешают. А вы думаете благое дело делаете? Пусть лет через 5 все откроется и новыми похождениями подтвердится, а автор будет локти себе кусать. Зато ей ваши советы слушать сейчас приятнее:) Хотя. свое мнение по поводу действий автора я уже написала. Только понять не могу - она пишет: живем 2 года, никто никому не обязан. Ладно, нормально. А стоит ли жить с таким человеком дальше "если что". Вероятна такая ситуация: поженятся они, а через годик -другой она придет на этот же форум слезы лить, что у мужа кто-то есть, подлится вот этими (на тот момент это уже будут давние подозрения). Знаете что в ответ услышит: а куда вы раньше смотрели? А что вы хотели, если это с самого начала так было? И будут в чем-то правы. А тогда ей просто хотелось верить. Я не утверждаю что у мужа другая, но и не могу с уверенностью сказать : не волнуйтесь, забудьте, все в порядке. Если человека устраивает мучится подозрениями и жить во лжи - флаг в руки. Каждый решает сам. Надеюсь, я не очень гадко пишу свои анонимныые гадости?

Простите, если я резковато выразился. По существу: 1. Не надо общее путать с частным. Если вам не нравится, что бывает так, что мужья иногда обманывают своих жен, (а кому это нравится?) это не повод подстрекать конкретного автора не верить своему конкретному мужу. Вы же не можете знать наверняка, что он ей изменяет, зачем же растраиваете человека? 2. Я своими словами по крайней мере вреда не причиняю. Не "усыпляю бдительность", и мужа не выгораживаю. Я пытаюсь успокоить человека, вернуть ему душевное равновесие и внушить трезвый взгляд на вещи. На трезвую и спокойную голову автор сам и разберется, есть ли у него повод для волнения. 3. Подозрения бывают "почвенными" и беспочвенными. В данном случае они беспочвенны (вне зависимости от реального положения дел). Я не призываю на все закрывать глаза и молчать, но стократно хуже, когда смотришь во все глаза, но сквозь призму предубежденности. Я тоже не могу поручиться за мужа, но если нет оснований считать человека виновным, не стоит ни обвинять заочно, ни подпитывать паранойю.

нет, знаете чем они хороши? Они меня возвращают из состояния подозрительной стервы в нормальное, человеческое.Вы не думайте что я такая наивная и глупая. Поводов для беспокойства у меня в любом случае много. Но просто мне самой комфортней рассуждать об этом не злясь. Не так противно. Вот теперь я думаю у меня есть серьезный повод с ним поговорить, потому что если левитра для дедушки, то он должен узнать то что здесь сегодня сказали. Ведь неизвестно, знает он или нет? И я конечно сделаю это не только по доброте душевной, а и потому, что это повод выяснить.Но я не испытываю желания его подлавливать на чем то, просто хочу определенности. Так что я не затыкаю уши и не закрываю глаза, но и не подслушиваю и не подсматриваю, вот :)

Мне прямо неудобно от ваших похвал. :-) Вряд ли меня можно назвать мудрым, я обычный человек, просто у меня есть некоторый опыт и знания, да и смотрю я на вашу ситуацию со стороны, и потому беспристрастно. Да, такое бывает, когда люди, вроде бы обладающие знаниями и помогающие другим, не могут помочь сами себе. Но это бывает, в основном, в трех случаях: а) когда эти знания человек не усвоил полностью, когда они не оказались "встроенными" в его мировоззрение, а так и остались "книжной премудростью", б) когда способности человека здраво и объективно рассуждать мешает его эмоциональное сотояние или личная заинтересованность. в) когда ситуация ТРЕБУЕТ более общего взгляда извне, человек, находящийся внутри ее не способен ее осмыслить. Мой же взгляд на жизнь всегда был созерцательным. Что до меня, я всегда старался смотреть на вещи со стороны, доискиваться до тайных пружин, двигающих теми или иными событиями или людьми, находить между ними взаимосвязи, устанавливать причины и следствия. Научный склад ума, в сочетании с инквизиторскими наклонностями Скорпиона :-) Это помогает судить более-менее объективно даже о том, что происходит непосредственно со мной. А спрашиваю ли я советы, мнения других? Разумеется. Никакой, даже самый блестящий ум не способен вариться в собственном соку, для его развития жизненно необходима открытость, умение слышать и слушать другие, альтернативные точки зрения, идеи и взгляды. Ну а что до дурацких проблем - и Конфуций, бывало, дурью маялся, куда уж мне - простому смертному. Конечно бывают:-) Просто их дурацкость несколько иного рода.

хи-хи, точно:-), или мэй би:-), всем подружка:-)

Насчет дедушки...ну не знаю, моему отцу 68 и его жене тоже столько, так он еще и белье еи в дорогих магазинах сексуальное покупает и т.п. мои дед долго еще с женщинами встречался и намного моложе себя:) (с транслита)

Слушайте, да у него скорее всего проблемы - и он стесняется. Дерганья за компьютером - может порнушку смотрит, может - с врачом советуется. Смс-ки - да то же самое!!! Друзья, врач, даже другая женщина ради попробовать - со всеми ли не получается - ничего в этом страшного нет, не драматизируйте.

просто самое страшное в этом то - что Мой человек может оказаться не моим, чужим, которого я совсем не знаю, И страшно представить что в то время, во все хорошие моменты которые у нас с ним были, где то там существовала другая, о которой он тоже думал и к которой потом уходил от меня и кто меня дернул туда полезть! лучше бы не знала ничего

интуицию можно спутать с ... ладно, не важно с чем :-) спросите: "дорогой я тут за отверткой залезла, а нашла вон че..."ну и т.д. и все с улыбочкой, с женской хитростью... мож никакой другой и нет, а на самом деле сбои у него бывают....

думаете паранойя? и я думала, но сразу анекдот вспоминала про "проклятую неизвестность"и сомневаться начинала. с отверткой конечно можно, вобщем почти так все и было. Лучше конечно спросить, а то работать уже нормально не могу, все мысли сверлят. И мнительная стала ужасно. мне теперь уже все время кажется что он себя как то не так ведет и еще озадачивает то, что для сбоев рановато еще, 34 года ему.

прислушайтесь к мнению Savanta, я с ним согласна! :-)

Это не "интуиция", это иногда охватывающее прекрасную половину человечества желание накопать проблем там, где их нет. Многие мужчины не уверены относительно своей половой состоятельности, качества секса, способности удовлетворить женищину и т.д., причем часто без всяких на то оснований. И заморачиваются по этому поводу они ничуть не меньше чем женщины, кидающиеся к баночкам-скляночкам и прочей алхимии из-за лишнего килограмма, "безнадежно испортившего" фигуру. "Не было т.н. "утренней эрекции" - здравствуй импотенция. Слишком быстро кончил - все, вот он, простатит. Жена сегодня стонала менее сладострастно - ага, теряю форму. Не тянет обернуться вслед симпатичной красотке - увы, старею. А уж если и впрямь вышла осечка, то все, пора вешаться. И т.д. Это конечно, смешно, когда смотришь со стороны, но увы, в результате у них 1) реально возникают проблемы и 2)чрезвычайно обостряется желание самоутверждаться. Они начинают пить горстями всякую гадость, торчать в порносайтах по 24 часа, а иногда и бегать по проституткам или просто искать интимных приключений - исключительно для самоутверждения. На вашем месте я бы бросил напрасно себя накручивать (только сцен ревности еще не хватало, для полного комфорта) и а) проанализировал бы свои отношения, особенно в интимном плане. Не было ли у него осечек, не говорили/делали ли вы что-нибудь такое, что могло быть истолковано как ваше недовольство или неудовлетворенность в этой сфере. Короче говоря, не было ли каких-нибудь изменений к худшему. Может, это только вам кажется, что у вас все хорошо, а он и не знает, что вас все устраивает. б) постарался бы повысить его самооценку (если дело действительно в этом) в интимном плане (сделайте хотя бы пару соответствующих комплиментов в/после "процесса", только искренне, мы, мужчины, в этом плане вполне бесхитростны, так что работает на ура:-)) в) самое главное - мягко и доброжелательно поговорил бы на эту тему. Окрытость и искренность творят чудеса. (Только без обвинений в измене и вообще - без обвинений) Еще раз, не копайте (по крайней мере пока) тему ревности - только хуже сделаете. Поговорите, посмотрите что он на это скажет, и только потом делайте выводы.

Хорошие советы Вы даете! Интересно было бы узнать Ваше мнение, как мужчины, в топике "SMS-ка из мобильника мужа"

Спасибо большое! Мне очень нужно было мнение мужчины, потому что мы, женщины можем о вас только предполагать, но никогда не знаем, что у вас в головах. В интимном плане у нас все всегда было хорошо, все два года, с самого начала. Одно время я боялась, что его желание ко мне со временем угаснет, знаете подруги пророчили по собственному опыту. Но на удивление - все хорошо. Я даже менее страстная чем он, мне не всегда хочется, когда хочется ему. я еще поэтому так удивилась этим таблеткам, что даже предположить такой проблемы не могла. Я конечно не буду устраивать сцен, я постараюсь держать себя в руках, я понимаю. насчет комплиментов - каюсь, забываю иногда сказать что-нибудь хорошее. но мне уже легче :) так как вы обьяснили действительно очень логично получается

Не за что:-) Кстати, вот над чем подумайте - менее страстная жена часто приводит к некоторому "остыванию" сексуальной активности мужа. Происходит, так сказать, "синхронизация ритмов". Это нормально, так уж человек устроен, но некоторые мужчины воспринимают это как ослабление своей сексуальной силы и начинают напрягаться по этому поводу,(а особо нервные еще и часто винят в этом спаде жену, дескать "сделала из меня импотента".) Решение в данном случае достаточно очевидно: - во-первых не забывайте подбадривать мужа, и во-вторых, если уж и занимаетесь сексом не так часто, как ему хочется, то наращивайте качество. (Во всяком случае не стоит этого делать, если вам не хочется - секс без вашего удовольствия напряжет мужчину еще сильнее, чем его отсутствие). Пусть будет редко, но метко. Удачи:-)

когда слишком все логично, тоже подозрительно. Я считаю, что пусть будет легкая паранойя, чем разочарование позднее. Слишком гладко у вас все, не вписывается что-то дедушка 72-х лет туда, сердце у него не потянет. Ваш муж кто - врач, что ли, давать такие таблетки? Некоторым по четвертушке виагры хватает. Знает ли ваш муж об этом, если он не врач? Есть ответственность, кстати, за выдачу СВОИХ лекарств человеку, правда, не в России, но все равно меня расслабляет, как люди вольно обращаются с этим..

"Я считаю, что пусть будет легкая паранойя, чем разочарование позднее." Угу, это называется "лучше я буду сам каждый день понемногу есть мышьяк, чем допустить риск, что когда-нибудь кто-нибудь меня отравит." С таким подходом отравителей не потребуется... Склонность к измене со стороны мужа автора есть величина более-менее постоянная, и от наличния паранойи у автора сама по себе никак не зависит. Зато их взаимоотношения - очень даже зависят от степени доверия между ними. Зачем разрушать то, что реально существует из-за призрачного риска?

Мышьяк не обязательно:-), и муж волнует меньше всего тут:-), волнует женщина и ее состояние как потенциальной подруги:-) - только это имелось в виду. Когда соломку подстелишь, оно ж мягче падать потом:-). А доверие... Вот когда уж поистине доверие, то и про Левитру расскажут, кому бы она не предназначалась. Тайны городить - это как в детство впадать:-), извините.

по-моему, у 72-хлетнего таких проблем нет:-) как раз;-), а эта Левитра из новых "подъемников", у дедка сердце не потянет, не иначе, как от деда избавится хочет парень. Че там насчет наследства-то?;-) Хи-хи, дама, возможно, вовремя нашла таблетки..

Татьяна, пожалуйста скажите это действительно опасно или вы просто иронизируете? Потому что в таком случае я должна ему об этом сказать.

Кому???? мужу или дедку????:))))))) А вы думете муж не в курсе что виагра и т.п. на сердчишко давят и дедкам явно не полезны. Сомнительная версия с дедком-то

Я иронизирую? В Америке некоторые НАРУЖНЫЕ средства для кожи не продадут без рецепта. Делайте выводы. А уж сердце точно проверят, как работает прежде чем прописать виагру и вообще любое сильнодействующее лекарство. То, что в России это не урегулировано, то на Родине еще много чего не отрегулировано.

Спасибо!!!

женская интуиция вас не подводит.

Вы еще терпеливая. Меня уже на паре смс-ок, читаемых в стороне, звонков out или в ванной и прочего, кроет не по деццки:-) Начинаю париться

да дела

меня интуиция никогда не подводила... увы...

не грузитесь, будте счастливы

Нужно поговорить я думаю

ну ничего себе.. насчет дедушки-я просто упала! А почему бы и не спросить дедушку,мол,нашла для Вас какие-то таблетки у мужа,а что-не знаю,здоровы ли Вы?