не понимаю его

Мы с парнем встречаемся уже почти 2 года, пробывали жить вместе 1 год, все отлично и здорово. Сейчас живем отдельно, и мне уже хочется вить семейное гнездышко, отдельно от родителей. Мне 23.Надоело платить за съемную квартиру, есть возможность купить площадь. Но он решает делать ремонт в 3-комнатной квартире своей мамы, вклад в эту квартиру будет стоить пол стоимости новой (запущена до крайности). мама его очень не хозяйственная женщина, и мне жаль что затраты, который мы можем вложить в отдельную жил.площадь уйдут в никуда. Подскажите как быть? его не переубедить, выставил мать несчастной. беспомощной женщиной и уж очень хочет помочь ей. Есть ли смысл?!

"и мне жаль что затраты, который мы можем вложить в отдельную жил.площадь уйдут в никуда" - помощь маме - это деньги в никуда???? и еще - он на ваши деньги ремонт собирается делать или на те, что сам заработал?

И что тут такого непонятного? Мама для него самый близкий, родной человек, кто о ней позаботится, как не он? Ни с точки зрения долга, ни с точки зрения чувств, в его поступках нет ничего непонятного или предосудительного. А вот чем обосновывается ваша позиция, кроме желания "вить семейное гнездышко" и того что вам "надоело платить за сьемную квартиру"? У вас с ним семья уже сформировалась? РЕАЛЬНО? Не штамп в паспорте (которого, кстати, судя по всему, нет) и не совместное проживание (которого в настоящий момент тоже нет), а СЕМЬЯ, то есть такая близость, такая общность, что вы понимаете что не можете друг без друга и хотите быть вместе всю жизнь? Нет? Тогда чего же вы хотите?

быть очень просто - позволить ему позаботиться о маме, она это заслужила. Ну а вы ведь не голодаете, живёте не в картонной коробке, так что можете и подождать немного :)

просто вы не входите в его дальнейшие планы...

Попробуй объяснить ему свою позицию

пыталась объяснить свою позицию неоднократно, бесполезно. теперь он просит меня помочь ему сделать этот ремонт. я конечно согласилась, но особого желания не испытываю, так как этот ремонт затянется надолгое время. мы не можем делать ремонт при маме, при виде меня у нее изжога прямо таки :)

Странная вы жензина. Вы против ремонта у мамы - и вы помогаете ему его делать?

просто это такие люди, если я не приму участия в этом ремноте, то он будет длится год или больше, а у меня здоровье не ждет (если вы читали все). этот ремонт никто не делал на протяжении очень большого времени и никто не сделает пока под зад пинать не начнешь. это только хотение, а дела нет. получается ни себе(маме), не людям(нам).

По моему переубеждать вашего МЧ бесполезно. Его понять тоже можно, помочь матери это святое, ну поставте себя на его место разве вы бы не помогли своей матери?

девушка, я вас прекрасно понимаю ! НО мужчина. который ТАК заботится о матери - это очень здорово! Потом поймете насколько это его решение его положительно характеризует У вас еще все впереди!

Именно, может он желает достойно оставить маму ради новой семьи... все познаетсйа с годами. Может вам потом жить в етом доме... А изжога у дамы от того, что она чувствует вашу неприйазнь! А считать чужие деньги- ето дурной тон. (с транслита)

с моей стороны не было неприязни до той поры, когда она сказала, что против нашего брака. до этого она широко улыбалась, была не против нашего совместного проживания, еще говорила мол зачем чужим дятькам и тетькам платить, живите здесь (трех комнатная кваритра у нее). так о чем же она думала, предлагая жить у нее? что всю жизнь гражданским браком? после этого действительно у меня к ней неприязнь. мне порой кажется, что ее на фоне климакса торкнуло малость :(

А деньги чьи?

Класс! Нравится фраза: "мне жаль что затраты, который мы можем вложить в отдельную жил.площадь уйдут в никуда"... Помощь родной маме, значит в никуда... Девушка, да ваше самолюбие переливается через край! Вообще то вы с этим молодым человеком всего 2 года. А именно мама ростила его все эти 23 года(или сколько ему там лет). Да, и не вам говорить о хозяйственности, или нехозяйственности его мамы. У вас, милочка, на это прав нет. Уважайте человека, ведь она - мать того, кого любите вы. И скорее всего именно благодаря маме ваш любимый такой хороший и прекрасный, иначе бы вы его не любили.;-) Поумерьте пыл, когда то ведь и вы станете мамой. Удачи вам!

Это его мать, что плохого в том, что он хочет помочь ей в первую очередь?! И Вы должны с уважением относиться к его решению. Если Вы ему дороги, если он Вас любит, если Вы создатите семью, думаю, со временем он вложит деньги и в совместную с Вами квартиру.

И подумайте, Вы бы хотели, чтобы Ваш сын поступил так же по отношению к Вам? Думаю, да.

Ну в целом он никакой подлости не совершает. А напротив, это хороший показатель. Вам надо к этому с пониманием отнестись и терпением. Тогда Вы только в выгоде останетесь. Если будете помогать, обсуждать с ней ремонт в её квартире, проявлять участие, интерес, то она скорее всего воспримет это с радостью и будет к Вам лучше относиться, можно наладить дружеские отношения, что важно для свекрови и невестки. А будете своему кавалеру руки выкручивать, так она вас возненавидит - мол Вы такая-сякая, все бабки забрала, заставила его мать оставить в ужасных условиях! И потом, может он хочет сделать ремонт в запущенной маминой квартире, и все. На этом его глобальная финансовая миссия в отношении матери закончится и он уже с полным спокойствием займётся витьём вашего гнезда. Но через некоторое время. Терпение в отношениях - залог семейного мира.

Мы прожили вместе 8 лет у моих родителей. Но большие влажения делались в квартиру его мамы (ремонт, шкаф-купе, стенка, супер комп и т.д.). Объяснялось всё просто " Мама старая ей надо помагать". Ушёл милый 3 месяца назад, в отремонтированную и обсталенную квартиру прихватив все наши накопления. Надеюсь тебя минет такая участь.

вот и я думаю. тоже начиналось все только с обоев, а теперь нужна новая мебель (шафы, стенки, стола, стулья...) и бытовая техника. растроенна я :(

вы же ему не жена.как я поняла женится вы еще пока не собираетесь,так почему вас так бесит его желание сделать ремонт маме. это же бьет по вашему семейному,пока еще не существующему,бюджету.

взгляд с другой стороны. Вы живёте вместе, а значит все деньги у вас общие. БФ даже с вами не советуется и принимает решение помочь маме в ущерб вашей семье. На мой взгляд, перед вами человек, который всегда будет ставить своих родных и родственников(друзей) вперёд интересов вашей семьи. С одной стороны это замечательно что он такой добрый и отзывчивый, но это здорово когда этот мужчина не является вашим же мужем. Ох как вы с него ещё натерпитесь. Знаю не мало таких пар где такие же мужчины, тут требуется много сил и хитрости чтобы уметь повернуть всё так как лучше будет для семьи.

Не переживай, у вас все будет хорошо, но надо помнить что мама есть мама, представьте себя на его месте. Если вы любите друг друга, значит добьетесь всего что захотите!!!

добиться то добьемся по любому. но когда? я думаю уже о детях, здоровье у меня в этом плане хилое (наследственность). я сомневаюсь что лет через 5 я смогу родить здоровых детей. 5 лет это к тому, что планировалось брать кв. в кредит на 3 года, пока его выплатишь, пока обставишь, какие там дети?

И что - 2мама есть мама"? Маме никак не прожить без ремонта, стоимостью полквартиры?

видимо не прожить :( я прошу просто переждать, так как действительно стоимость кравтиры растет как на дрожжах.

это же его мама! он ее видимо любит... а может он думает создать семью и жить у мамы (с родителями), вот и затеял там ремонт как он сам-то объясняет свое решение?

Жить у мамы мы в дальнейшем не собираемся к счастью. мама меня не взлюбила с самого начала, основываясь на том что я татарка, а он русский.он все это объясняет тем, что мама никогда в жизни ничего не видела, так как же это все увидешь под горами грязи, тряпок, склянок?! и вот она несчастная не сможет без него прожить в этом гадюшнике :(

А я бы лучше квартиру купила а ремонт можно и простенький сделать, цены на квартиры постоянно растут. Так что я то же думаю, что вы пока в планы его дальнейшие не входите.

и меня тоже именно эта мысль посетила;)

Было бы неплохо, если бы Вы (автор) все-таки ответили на вопрос о долях ваших и его финансовых вливаний в общий бюджет, который собираетесь расходовать на квартиру (или все-таки ремонт). Если Ваше участие здесь исключено, то не мешайте МЧ делать ремонт в квартире матери. А если нет - тогда можно и порассуждать :)

ребята, никто ж не против этого ремонта! я просто хочу чтобы он был попозже. ну жила она в этой помойке столько времени, подождет еще малость. в конце концов она сама творец своей грязи. я просто боюсь за наших будущих детей, которых может ведь и не быть :( я говорила с ним об этом, он говорит что все понимает, но... и опять двадцать пять!

Она творец своей грязи, а Вы - творец своей квартиры. Зарабатывайте.

извините, я одна там жить буду? я не в силах одна ее преобрести!

Покупайте СЕБЕ комнату. ИЛи квартирку в дальшем подмосковье. Деньги за аренду - к себе на счет под проценты.

Покупайте то, что в силах. У него другие планы.

Есть очень мало мужчин, которые плохо относятся к матери. В основном они все боготворят маму. Правда никто в этом не признается... Если попытаться заставить его сделать выбор между мамой и какой-то женщиной, угадайте кого он выберет. Мама у него одна, а женщин вокруг тысячи. Если хотите жить сним долго и счастливо, никогда не вставайте между ним и мамой.

Подальше надо держатса от таких мужиков, которые очень любят маму... У меня папа такои, золотои и хорошиы, и бабушка хорошая, только такие люди и сами не живут по-человечески и другим на дают. В таких ситуатсиях одна надежда: пережит свекровь. Толко вот моеи мамы уже 18 лет на свете нет, а ее свекрови уже 89 лет, из них 10 папа за неи горшки носит, и кому такое счастие надо? В любом учебнике по психологии написано: "Мужчина становитса взрослым, когда разрывает психологическую связь с матерю". (с транслита)

Кстати, что татарские родители говорят о том, что их доч с кем-то живет?:))) Куда катитса мир...:))) (с транслита)

мои родители не против такого союза. когда речь зашла о свадьбе, мои предки благословили, но его мать показала всем своим видом, что это ее убьет! может он просто маменькин сынок?

1. Почему Вы пытаетесь влиять на то, как он будет тратить СВО деньги? 2. У Вас от его матери изжога? Вы что от него хотите-то? Квартиру?

у нас бюджет общий, с тех пор как мы жили вместе, если ему недостаточно, то я даю, если мне то соответсвенно он. изжога у его мамы, она категорически против наших отношений,и я бы все понимала если бы инициатором ремонта была она, это была бы очередная помеха нам. но инициатор то он!

А Вы сделайте ремонт, если планируете быть вместе.А потом ещё раз всё обсудите, может и не нужно будет покупать ещё жильё, будете жить в отремонтированной чистенькой квартирке:) Если для Вас это не вариант, купите вместе потом квартиру, возьмите кредит не на 3 года, а на более длительный срок,родите..и всё будет хорошо;) рожать вовсе необязательно только на момент погашения кредита. Если не на 100% уверены, что будете вместе,зарабатывайте и собственными усилиями покупайте себе жильё.. А то, что Ваш молодой человек заботиться о маме, говорит только о его положительных качествах, да и я так поняла, что кроме него больше некому заботиться о ней..Подумайте, а может и Вы на его месте поступили бы так же?

есть еще старший брат, который не принимает в этом участие, зато в дальнейшем наверняка будет претендовать на квартиру.

В таком случае Ваш МЧ наверно рассчитывает свои физические и материальные силы, решая сначала заняться ремонтом, а потом создавать Ваш уже совместный семейный очаг.Положитесь на его решение, ведь ему на самом деле должно быть виднее, так как это его мама и его брат.А если для Вас здоровье(что важнее всего)единственная проблема,рожайте, на первое время выходом может послужить совместное проживание с мамой Вашего МЧ, а потом посмотрите.И не нужно требовать от него в принятии решения в вопросе "ремонт в маминой квартире или покупка сначала новой для Вас с ним" выбора , отвечающего Вашему желанию.Подумайте, ведь до Вашего появления именно мама была для Вашего МЧ самым близким человеком с самого детства.

складывается впечатление что у вас все измеряется деньгами.вы еще никакого права ни на что претендовать не имеете,а уже раскатили губу. какая вам разница на что будет претендовать тот брат. пусть вам подарят губозакаточную машинку

мне то разницы никакой, будет он претендовать или нет. просто эта ситуация мне знакома, было в моей семье такое. и знаете ли неприятно, когда из кожи вон лезешь, стараешься, откладывая свою личную жизнь на потом. как бы просто так не вышло. а в целом квартира его матери мне даром не нужна ни до ремонта ни после!