Его мать

Его мама против наших отношений не зная меня. У меня с его отцом нормальные отношения. Мои родители без ума от моего молодого человека. Все вроде бы хорошо, но его мама...Подскажите что делать. Меня это очень напрягает. Но знакомиться я с ней не хочу. Наверное потому что она так настроена. Вот так

Старайтесь не идти на поводу ее провокаций, разговаривайте с ней спокойно и вежливо. Покажите ей и, главное своему МЧ, что вы выше этого и для вас самое главное - это ваши отношения и вы даже готовы терпеть нападки его мамы. но только определенное время. если так будет и дальше продолжаться, поговорите с МЧ. скажите, что вы все делаете для поддержания с ней нормальных отношений, но если она против этого, то пусть он вас оградит от ее общества (насколько это возможно)

не обращай внимание. Ты же не кукла чтоб всем нравится

На самом деле нужно всё же с ней познакомиться...через "не хочу". Просто даже если она так и не захочет с тобой общаться, твой МЧ должен видеть, что ты в свою очередь сделала всё, что могла! Ну...чтоб потом проблем было меньше...а если у МЧ с головой всё нормально, его мама не остановит...ну а если очтанвит, значит придётся смириться с тем, что он уже занят...МАМОЙ! Тогда, к сожалению, оно того не стоит... И такое бывает, к несчастью... Но сейчас лучше не опускаьт руки! Выше нос...многие мамы так реагируют на невесток.

Ппкс!

что, простите???

:))))))) полностью поддерживаю каждое слово. :)

согласна!

если вы с ней незнакомы - с чего взяли что она против ваших отношений?

будте сама собой... можно, между делом, постаратться понять, что именно в вас не нравится его маме (репутация, происхождение, внешность, образование и т.д.) Если это разумные претензии, то, можно их как-то сгладить.. а если это "просто так", то и не заморачивайтесь вовсе :)

она же меня наверное даже не видела. Как я могу понять что ей во мне не нравится?!

Отец МЧ видел Вас и думаю, что-то сказал ей. В 32 года вашему МЧ пора уже самому решения принимать, а пока только одни отговорки Вы слышите от него, что мама не хочет с Вами знакомится, потом ещё какую-нибудь отмазку придумает. Совместная жизнь - дело серьезное и многое придется оторвать от себя любимого, начиная с финансов ( пока тратит только на себя любимого ) и т.д.

Я уверена, что если я соглашусь на совместную жизнь, то его ничего не удержит, ни мама ни папа, ни что либо другое. А тут это меня как то немного смущает. Не хочу сталкиваться с негативом

Соблазните папу!

совет на основе личного опыта? ;)

У меня с тёщами (бывшими и действующей) - мир!

с тестями, видимо, тоже... ;)

Грех - не выпить с тестем!

:-#

5

Ну очень дельный совет. Тогда она меня еще больше любить не будет

Так хотя бы будет за что...

С папой отношения нормальные, а с мамой не знакома. Как так? Мамы всегда надеюется, что сыночек найдет себе самую лучшую, а папы уже точно знают, что все одинаковые :)

что ж ты такое узнал что чуть седым не стал? А то все загадками, да загадками.

Глупенькая, ничего я не узнал, просто это очень страшно, когда пожилая женщина плачет, я терпеть не могу женские слезы. Она не знает что происходит, с ней же никто не говорит об этом. Твои родители и все вокруг в курсе, а от нее все родной сын скрывает, она случайно все узнает. В конце-концов, почему он сразу не сказал, что мы с Мариной не живем вместе, что она теперь у родителей живет? Если уж ты утверждаешь, что все так серьезно, то почему его мама до сих пор не в курсе. Она уже старый человек и ей не по силам эти ваши "заговоры" и "тайны".

Не согласна. Мамы (многие) считают (может подсознательно), что они и есть лучшие женщины в жизни их сыновей. Такие ни одну невестку не полюбят, по может будут терпеть.

Потому что для женщины идеальный мужчина - ее сын. Видимо, она также надеется стать идеальной женщиной для сына.

неужели мамы не понимают что это бред какой то!

Я мама 2-х сыновей, но вот то, что написАли вы "она также надеется стать идеальной женщиной для сына" = БРЕД какой-то. У вас у каждой есть матери, кто-то из вас будущая свекровь, у кого-то из вас есть братья и вы пишите такую &уйню про матерей или ваши мамы все особые, а свекрови сплошь и рядом = суки.

Не равняйте всех свекровей по себе. Не сердитесь. Напомню старую хохму. - Какая разница между аидише мамэ и терорристом? - С терорристом договориться можно.

Вот сиё изложение:"она также надеется стать идеальной женщиной для сына" попахивает пошлостью и извращенностью. Сказала бы такое мне будущая претендентка в невестки, то ей вход в мой дом был бы закрыт навсегда, это моё имхо, которое я при всём уважении к Вам не изменю.

претендентка на звание невестки, никогда такого не говорила, а просто обсуждала мнение других.

Ну да, ну да. Только мамашки, о которых я писала - из разряда тех, кто лучший кусочек - сыночку. С работы пришел - в глаза заглядывает, "температуру" настроения вымеряет. Подушечку поправить. Рубашечку выгладить. А другие (будущие невестки) - и борщ не так варят, и сени не с того угла метут. И что это, как не старание быть идеальной женщиной? Причем, без того извращения, о котором подумали вы. Скорее, о степени привязанности, любви, важности в жизни сыночка.

А я не писала, что это - мои мысли. Это что-то типа польской поговорки (из интервью с Барбарой Брыльска). Я просто думаю, что в этом есть зерно истины, и очень многие мамашки относятся к сыновьям совсем не так, как к дочерям. Особенно, если сын один, и муж ее бросил. Она автоматически (сама того не подозревая и, возможно, не желая), ставит сына на место мужчины. Ну, к примеру, требует любви и уважения, хочет, чтобы он ее обеспечивал, проявлял знаки внимания и т.п. Захочется вам делиться с кем-то? И не надо меня совестить. Мне, слава Богу, до роли свекры пока далековато, и КАК это будет - я не узнАю, пока ею не стану. Одно только - надеюсь, что мне будет все равно - лишь бы сыновьям хорошо было.

отношения должны быть нейтральные, уважительные и очень постные, пусть сама делает шаг. Мамаша манипулятор.

+1:) еще какой манипулятор, если не видев, уже встает "в позу"

ну вот такая мама у него

сочувствую вам... если сможете без мамы обойтись - желаю вам удачи:) если не сможете - придерживайтесь политики "дальше - лучше":)

Чувствую что тяжеловато придется. Мне с ней знакомиться даже страшно...

а вы не бойтесь:) то, что она говорит до встречи с вами, еще не значит, что познакомившись с вами не изменит своего мнения:) а вообще, не ведитесь на провокауии!!! слушайте свое сердце;)

не паниковать,время покажет что у этой дамочки на уме

Вашему МЧ сколько лет/независим ли он материально от родителей/планируете ли совм. жизнь с ним, то где будете жить (отдельно или с чьими-то родителями)? :-)Его отец нейтрально относится, а его матери чем Вы могли не понравится, если она Вас не видела. Вам ведь почему-то тоже было важно про понравится или не понравится он вашим родителям...мужа/жену выбирают вообще-то для себя, а не под чьих-то родителей, имхо.

а я родителям МЧ не понравилась при знакомстве - это еще хуже поверь мне. до этого они просто были счастливы, что у их сына появилась невеста. Кста, его родители тоже хотели девочку со столицы и папу богатея :) но мой дорогой не сдался, мы все равно встречались и в конце концов они приняли меня и у нас все хорошо(ТТТ). не парься, верь в себя и в своего любимого, все будет хорошо!

спасибо, такие примеры поднимают мне настроение. Буду стараться не переживать по этому поводу.

Такая проблема не только у вас,подождите немного,попробуйте найти с ней общие темы,а для начала познакомьтесь,может быть вы ей с первого взгляда понравитесь,а дальше видно будет.

Так устроен этот мир Нельзя нравится всем!!! Обязательно найдется кто-то, кто Вас не любит...

не любит именно тот, кто по идее должен любить :)

эт вы про свекровь то? ))) автор, вы меня радуете все больше и больше ))

почему радую?

поднимаете мне настроение :) как читаю ваш топ, не могу удержаться от улыбки :) то название теме такое веселое дали, теперь вносите свекровь в список тех, "кто по идее ДОЛЖЕН" вас любить :)

да, на самом деле смешно :) Я имела ввиду не любить, ну а просто хотя бы относиться нормально.

ну, она вас любить не должна. а понятие относиться нормально очень расплывчато, ибо оно субъективно: вам нормально, кому-то нет.. и вообще, не хорошо считать, что кто-то вам что-то должен. это создает проблемы, прежде всего у вас (как, например, описываемая в этой теме)

ну не должна, а хотя бы просто хотелось чтобы его семья относилась ко мне нормально, без неготива

наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями :-7 отнеситесь к этому спокойно. зачем в конце концов вам кровь из носу нужно, чтоб она вас любила? да, это было бы приятно, но и так не смертельно. вы ж не за нее замуж собрались.. очень-очень многие свекрови не любят своих невесток и наоборот, ведь они соперницы и не каждому удается подавить в себе едкое чувство собственничества, во всяком случае не сразу. со временем же большинство все-таки находит общий язык (надеюсь, вас это приободрит :) ) мне было очень нелегко с моей свекровью первые годы. она доходила до маразма: ревновала не только своего сына, со всеми вытекающими, но и моего сына (ее внука)!! это был просто праздник какой-то © ... но ничё, сейчас у нас мир-дружба-фестиваль (ттт) спокойствия вам, терпения и мудрости. все будет хорошо (мантра :) )

спасибо большое, меня на самом деле это ободрило. Конечно не с ней мне жить и не за нее замуж выходить, но она тот человек с кем я буду общаться и часто. А общаться с человеком который относится к тебе негативно я не хочу. Ну ладно, последую вашему совету. Наверное вы правы

наверно это у нее старые раны... душевные. Может думает, что в либо очень молодая, либо очень старая для ее сына. Либо национальность не та... Поэтому все эти предубеждения надо разрушать. Познакомьтесь с нею. путсь она на вас косо сомтрит. Но если вы любите своего молодого человека, вы постепенно (а может и сразу) расположите ее к себе, она поймет, что дело не в возрасте (например).. или еще в чем-то...

Редко когда ЕГО мама сразу рада нашему появлению. Наберитесь терпения, женской мудрости и ничего не бойтесь! Прорвемся, не впервой!

спасибо, это обнадеживает :) Рада таким советам

Будьте выше, отстаивайте свои интересы. Ее проблеммы, что вы ей не нравитесь, а вы встречно отвечайте, что мамаша вашего парня для вас просто кренделек сладкий =). С юмором, с ююююммморооом надо относится, и все оки =)

Если его мама против отношений с Вами, даже ни разу не видев Вас, то, скорее всего, она вообще против, чтобы у её сына были отношения с женщиной. Такой маме не понравится ни одна претендентка, какой бы замечательной она ни была, если только мама сама её не выберет. Видимо, мама эгоитка, боится потерять сына. Поэтому, думаю, стараться угодить бесполезно, потому как она всё равно не этого оценит и лучше относится не станет. Ведите себя с ней естественно. А если не хотите с ней знакомиться, но и не надо делать этого насильно. Познакомитесь, если, например, собирётесь за её сына замуж, уже ближе к делу.

большинство моих моих знакомых считает так же как и вы. Наверное вы правы.

А разве внешность главное? Может у нее 3 детей от предыдущих 4 браков?

О какой внешности вы говорите? О красивости или некрасивости речь не идёт. А вот то, как девушка себя подаёт, о чём и как говорит, во что одета и пр. очень много чего могут сказать о ней родителям парня. На счет 3 детей от четырёх браков ничего автором сказано не было, поэтому при ответе ничто подобное не учитывалось. А вообще, внешность ли, наличие ли детей...в любом случае, быть с этой девушкой или нет - решать только парню. Родители тут могут лишь советовать и выссказывать своё мнение, но не запрещать и не мешать отношениям.

Про запреты не было ничего сказано. Да и не мешает она отношениям. Автор вообще о себе почти ничего не рассказала. Может она и хорошая, а может и на зоне в данный момент сидит за убийство. В любом случае, делать выводы про "его мать" тут не стоит. Автор уже заранее настраивается на негативное к ней отношение и получает тут нехилую поддержку. У нее мож еще ума хватит МЧ этот топик показать.

нихрена себе! Когда мне говорят, что мол извини, любимая, но моя мама против тебя и наших отношений. Как мне реагировать? Хорошо, лююимый - не будем травмировать твою мамочку, давай расстанемся лучше. Так что ли? Я разве на негатив настраиваюсь? Он уже есть!!! И при чем с ее стороны. Если бы ко мне изначально хорошо относились, или хотя бы никак не относились мне было бы проще. А тут сраже против. Не беспокойтесь, ума мне хватит не показывать топик своему МЧ.

Так у вас нет деревянной ноги, судимости? Она Вас не просто так не любит ведь. Может за Вашу привычку врать и недоговаривать?

уж очень интересно, откуда это у вас такое мнение? Причины то хоть есть? И вы вообще кто чтоб такое говорить?

Просто так ничего не бывает ...

очень расплывчатый ответ. Подробнее не можете выказать свое мнение?

У меня такая история была.Теперь она моя свекровь,причем мы очень хорошо к друг другу относимся.Знакомиться надо,будете скрываться-это еще хуже,за спиной разговоры пойдут не в вашу пользу.А так как себя проявите.Удачи вам!Свекровь-это такое....ну вообщем надо найти точки соприкосновения.

а надо познакомиться, может его мама, увидев как вы любите её сына именит своё мнение?

Познакомиться придется... Я бы на Вашем месте вела себя нейтрально... как с любым посторонним человеком, с которым я только познакомилась... А вообще, не парьтесь особо... Если Вам в перспективе не грозит жить в одной хате с его мамой, то и не так все страшно. Моя свекруха тож от меня не в восторге, но это ее проблемы :)...

;-) да уж такое сокровище досталось ее ненаглядному сыночку! (любя):-P

ты сёдня опять добрая :)... очередное обострение любви..ко мне? :-Р... Как приятно :)... меня никто сокровищем не называет... кроме тебя, дорогая... кАрОчИ, продолжай...не останавливайся :))

Ей вы не нравитесь - ее проблемы, зачем себя лишний раз накручивать всем этим

думаю что частично вы правы...но меня это очень напрягает

Я из-за такой мамы осталась одна с ребенком!Хотя он очень меня любил,но как оказалось маму любил больше!Его мама ,как она говорила,очень много вложила в своего сына,и поэтому желает ему лучшего!Тоесть жену с столицы(С Киева),да еще и желательно с папой-дипутатом!:-) А я теперь живу в Швеции,и плевала я на тот Киев с европейской горы!;-) Но с тем"любимым"Всеравно не вместе! Поэтому мой совет таков,разузнайте поконкретней у своего МЧ, почему его мама против Вас! (с транслита)

И что же, для неё не имеет значения даже то, что она не сможет теперь видеться с внуком?

А может у его мамы вообще бзик такой, что никто не нравится и лично Вы здесь не при чем? И не парьтесь, главное, чтобы она Вам понравилась:)

Вам это ваш друг говорит? Что его мама против ваших отношений?

да. Просто когда он мне сказал что рассказал своей семье обо мне - мама отреагировала неадыкватно

А чего вам бояться, автор? Вам уже терять нечего. Не надо стараться понравиться ее или попасть в струю. Вы УЖЕ не нравитесь. И успокойтесь на этом. Я вам советую отнестись к этому с иронией, хотя бы даже в разговоре с вашим МЧ. Ну типа того, что "я же твоей маме не нравлюсь..." Успокойтесь, не старайтесь ей понравиться. Наплюйте, правда.

похоже именно так я и сделаю. У меня наверное выбора нет. А подлизываться я не собираюсь, но все равно хочется то чтобы все хорошо было

А как именно мама отреагировала?

негативно отреагировала. Не хочет наверное делить сына еще с кем то

Сорри, но йа так и не понйала, а с чего автор взйала, что она не нравитьсйа маме? А с другой стороны, вы общаетесь с сыном, с папой сына, а мамы сына игнорируете, так за что вас ей любить? (с транслита)

Может это просто страх, основанный на личном опыте? Автор, а какую роль играют именно Ваши родители, почему Вы решили, что родители это помеха?

я не говорила что родители - это помеха. Я наоборот за мир. Мне просто МЧ сказал что мама его против наших отношений. Мои родители "ЗА" оба, а его только папа "ЗА" Я хочу чтобы у всех были нормальные, хорошие отношения

Я хочу чтобы у всех были нормальные, хорошие отношения Да мало ли чего вы хотите! Не всегда в жизни бывает как хочется. Расслабьтесь и дышите носом. Не исключено, что после знакомства вы ей очень даже понравитесь. А вообще, закрадываются подозрения, что что-то не так. Не может же быть мама в принципе против отношений сына с девушками. Может вы его намного старше, или, извините, не местная (тут много об этом говорят), или еще чего-то?

А если и намного старше (на 7 лет) и неместная?

Молодому человеку сколько лет?

19

У нас в 19 лет среднюю школу ( 12 классов )заканчивают. В.образования/специальности = нет = нет денег на содержание семьи и в итоге такую семью ждут скандалы, ссоры и новые темы :-)на еве: про мужей, которые мало зарабатывают, еле концы сводят в финансах и т.д. Может родители должны содержать сына вместе с его семьей и жить в одной квартире? Наш мл.сын в 2007 году закончит ср. школу и у него в планах учеба в университете..., но не женитьба в 19 лет. Вот реализует свои планы, тогда может представлять нам свою будущую жену и вести разговоры о серьезных отношениях с девушкой, о загсе. :-)Может ваш МЧ в 19 лет имеет образование, специальность + отдельную квартиру или деньги на съем жилья и содержание семьи?

ну вообще то ему не 19, как кто то пошутил, а 32

32 года и такие проблемы с мамой? :D :D :D Его мама отдаст его только новой "маме", а не жене. Вы готовы стать мамой 32летнему ребенку?

да в том то и дело что мой кавалер совсем не ребенок как наверное думает его мама. Она просто всю его скажем так жизнь прожила с ним, не расставалась с ним, да еще и младшенький любимчик наверное. Возможно что ОНА ищет для него 2 маму, но сам он ищет и по моему уже нашел женщину

А какие у вас вообще перспективы насчет совместной жизни и детей? Четкие или так-себе?

как однако экспрессивно звучит название темы :-7 и такое банальное содержание.. эх..

возможно это звучит и банально, но проблема есть

не, экспрессивно было бы "мать его...", а так -ничего особенного. :-)

было у меня желание написать так, но подумала что грубовато получится

да ничё, и так зацепило ))) зы. ссори за офф, автор. понимаю, у вас проблема, а тут я в хорошем настроении :)

Что, никто ничего больше не скажет? не посоветует?

А что вы предпринйали длйа того, чтоб наладить контакт с его мамой? На данно етапе? (с транслита)

да ничего. Она очень эмоциональная женщина, все принимает ну очнь близко к сердцу, по этому ее не нужно расстраивать. Вдруг не дай Бог что случиться. Думаю визит к ней мы отложим еще

Ерунда все это. Я жила с мужчиной, мать которого обожала меня и всегда говорила, что другой для ее сына и не надо. И тут, обстоятельства начинают рулить в другую сторону и эта милая тетечка набрасывается на меня с оскорблениями и советами своему сыну: на хрена тебе такая ... Никогда не старайтесь понравиться кому-то. Будьте личностью. Когда Вы придерживаетесь каких-то своих жизненных принципов люди вокруг Вас проходят автоматический отбор, и с Вами остаются именно те, кто Вам нужен.

спасибо огромное за совет. Дельный

ППКСну и внесу в список любимых фраз! :)

Свистните, когда сборник выпускать будете. ;)

Чтобы за авторские права вовремя заплатить? :)

Цивилизованные отношения двух цивилизованных стран...;)

Свекрови все такие и будущие, и бывшие. Вы же забираеете у нее самое дорогое - сына, которого она вырастила... И так далее... У нее видимо других детей нет? А знакомство не откладывайте, не стоит затягивать знакомство, это как зубная боль, чем быстрее сходите к дантисту, тем быстрее она прекратится.

Да...если зуб вырвать, то прекратится...навсегда :))

да нет, это не единственный сын. У нее их 2. Мой МЧ как раз младшенький

:) младшеньких обычно любят, если не больше, то по крайней мере более трепетно. и оберегать стремятся с удвоенной энергией

ну надо же понимать что детки выросли, что сыну уже не 10, и даже не 25

дети для родителей никогда не выростают кмк. другое дело, что нужно сдерживать свои эмоции, если они вредят и детям, и их любимым. но это ж не каждый понимает и не каждый может, увы

Наш ст. сын сказал, что познакомит нас со своей девушкой только тогда , когда решит жениться на ней. Так сказали нам старшие дети ( дочь и сын ) про познакомиться. Не всё зависит от мам/родителей, а МЧ могут сказать всё что угодно девушкам, если они не готовы в загс и конкретную девушку они не видят для себя достойной спутницей в !их жизни.

У нас другой к счастью, или к сожалению (не знаю) случай.

Мы с мужем не оценивали буд. супругов своих ст. детей "достоин (-а ) - НЕ достоин (-а )", единственноое, что им было сказано, что мы не собираемся финансировать/содержать своих взрослых детей с их супругами и прежде чем жениться нужно продумать на ЧТО-($) жить будете и ГДЕ будете жить. :-)Выйти замуж не напасть, главное замужем не пропасть

Вот всеб так считали, а то тут у каждого свои претензии

Не мне с ними жить в одной квартире и никаких претензий ко мне, что я отсоветовала или сказала мол женись вот на той девушке или вот тот будет хорошим зятем. Автор обижается, что мама МЧ не хочет с ней знакомится, так наши старшие дети не на первых им попавщихся под руку кандидатах женились. Мне нужно было бы тогда дома дни приемов устраивать для желающих со мной познакомиться, а это мне нафик было надо. Когда наши детки уже решились на загс, вот тогда и познакомились.

интересно, все так реагируют что у сына девушка появилась?

Нет, не все, но вам не с ней жить, а с ее сыном. Надеюсь, вы достаточно самостоятельны, чтобы не зависеть от родителей. Не переживайте, главное, чтобы вы вдвоем были счастливы, а с родителями утрясется со временем. У меня свекры тоже были поначалу не то чо против, но предубеждение было. Сейчас души не чают, со свекровью созваниваемся часто, болтаем. Но мы живем далеко - это тоже сильно помогает миру в семье ;)

наверное хорошо, когда живешь отдельно от родителей и не они не лезут в вашу жизнь

По-моему, это единственный способ жить нормальной семьей. Надо выбирать - либо вы дети, либо взрослые люди в браке.

нужно родителям смериться что их дети уже взрослые люди и они сами вправе выбирать себе любимых, друзей и т.д. и вообще самим строить свою жизнь. А они это не всегда понимают или не хотят понимать и мириться с этим

И не только родители, но и остальная масса родственничков. Сестренки и братишки, а так же тети-дяди тоже ого-го какие бывают.

надеюсь что хоть здесь все будет нормально

Есть тип мам которые так реагируют на всех, особенно если чувствуют, что дело серьезное. Так что возможно сын действительно сильно влюблен и она боится его потерять. Но когда она поймет, что сопротивление бесполезно, сама начнет искать общения.

Думаете? Мне кажется такой тип женщин как она никогда не будет искать сама общения. Мой МЧ сам говорит что к примеру если она считает что слово собака пишется сАбака, то ей даже словарь не докажет что сОбака

Ей нужны внуки. Она будет искать к ним подход через жену.

думаю внуков она еще не скоро получит

А МЧ Ваш? Вы приезжая?

МЧ местый, я приезжая.

это из серии "Я с ней (невесткой) не знакома, но она мне уже не нравится" Тут важно отношение вашего молодого человека. Если он настроен по отношению к вам серьезно, то маме придется смириться. А если он сомневается, то ее отношение может подточить его уверенность. Обязательно встретьтесь, вам надо показать любимому, что вы настроены нормально. Возможно, даже поменяете отношение к его маме после личной встречи. Неизвестное пугает. Но ни в коем случае не говорите про нее гадости, не критикуйте ее. Он все-таки сын. В общем, удачи.

я вообще стараюсь не говорить с ним на тему его мамы. Меня очень просто эта тема напрягает. Да он сам не считает ее поведение правильным

Знакомая тема... Мы с мужем уже пол года женаты, а его мама(моя свекровь) до сих пор ничего не знает- вот так вот против меня уж сильно она... вот (с транслита)

если не секрет, то из за чего она вас не любит? Если уж вы пошли на такое, что она даже не знает что вы женаты - должно быть причины то не шуточные

Не подходящая у меня для нее фигура и внешность в общем. Когда дело дошло до свадьбы она закатила грандиозный скандал и муж решил все от нее скрыть, так оно и длится они к нам не приходят, мы к ним тоже, мне как то все равно, а вот если встретимся вдруг кольцо свое я прятать не буду.

Забавно...из-за фигуры и внешности будущей невестки закатить грандиозный скандал. Ваш муж до сих пор скрывает от своих родителей, что женат и почему он боится сказать об этом своим родителям? Живя в одном городе трудно скрыть такой факт.

Теперь он боится не только как они воспримят новость, еще боится что будет еще один скандал почему скрывали и на свадьбу не пригласили. Замкнутый круг

И сколько лет ваш муж из-за вашей женитьбы собирается бояться своих родителей? Можно поинтересоваться сколько вам лет супружата?

Я не знаю сколько он соберается бояться, он сам не может ответить на этот вопрос. Мне 26,ему 32

трудная ситуация. Вам наверное так все это не приятно. Не поверю что вам паралельно все это. Да и мужу вашему не сладко приходится.

Конечно мне все это не приятно, но я стараюсь не загружать себя по этому поводу и считаю и ему сказала что это его проблема.

ну если вы замужем за ним, то это теперь и ваша семья. Всё равно вам не приятно и вас это каким то образом задевает. Просто скорее всего вы стараетесь себя убедить в том что вас это не интересует ну или не думать об этом совсем

Не думаю, надоело об этом думать, да и зачем себя лишний раз загружать

если не думать об этой проблеме - от этого она сама не решиться. Надо же сделать что нибудь. Мне бы не жилось спокойно

Для меня это не проблема давно

в таком случае - счастливый вы человек. Каким и желаю вам оставаться

спасибо!

У меня все было точно также с моей свекровью! Советую с ней знакомиться только тогда когда решите пожениться ( если решите конечно), а до этого я не думаю что обязательно с ней знакомиться! Кстати, со своей свекровью я и сейчас общаюсь по крайней необходимости, хотя замужем я уже 3,5 года!

неужели этого нельзя избежать? :)