Если бы вы получили такое письмо...

"Я думаю, ты догадался, кто пишет. Кому еще кроме МЕНЯ придет в голову всех дурачить, наводить тайну и делать смелые вылазки в стан врага. Господи, и это ради того, чтобы узнать ответ на вопрос который меня мучает. Достаточно долго и достаточно мучительно. 9 лет. Почти 10! Я не приду на спектакль. Ты узнаешь меня. На ваших спектаклях вы видите зрителей. Каково тебе будет смотреть в глаза мне? Наверное, что-то шелохнется снова в твоей душе. Ты увидишь, что я по-прежнему красива, желанна, опять окунешься в прекрасное эйфористическое облако, которое витает вокруг меня и заставляет мужчин забывать обо всем (о женах и детях, о возрасте и предрассудках, о мужской дружбе и морали). Ты посмотришь в мои глаза, и они будут также задорно веселы, страстны, нежны, темпераментны – глаза суки, у которой течка, но которая не даст всякому – выбирает ОНА и ОНА королева (прости за такое грубое сравнение, я могла бы сказать «как кусок мяса», но пришлось бы объяснять почему). Я не смогу посмотреть на тебя по-другому – я посмотрю прошлым влюбленным взглядом. От таких глаз тают айсберги. Боюсь, ты не выдержишь. Ты опять почувствуешь прилив сил и энергии. Уж этого я всегда сполна давала всем, кого выбирала себе для общения. Есть люди, с которыми не хочется расставаться. Я не знаю, что ты чувствуешь по отношению ко мне. Я не знаю, что ты почувствуешь. Это предположение. Редкий мужчина откажется от такого приключения. Не хочу делать тебе больно, разрушать твою жизнь, сеять сомнения. У тебя должно быть все хорошо. Я всегда этого тебе желала. Мне нужно восстановить цепочку последовательности. Я до сих пор не знаю причину расставания. Произошел разрыв. Мне нужна причина. Я не могу сделать вывод. Урок без выводов в лучшем случае повторится, в худшем - я буду совершать снова ту же ошибку. Я не могу разгадать и узнать чей это замысел. Есть предположения и догадки. Пора бы узнать правду. К сожалению, только ты являешься носителем этой информации. Если бы кто-либо другой знал ответ на этот вопрос – я бы уже давно отправилась туда. Я боялась нашей встречи. Это было самое страшное. Это значило бы, что 5 долгих лет пошли бы прахом, мне пришлось бы все вспомнить и посмотреть в лицо реальности. Я бежала от себя, от воспоминаний, от всего, что могло бы напомнить, что был на свете такой человек, вернее 2 человека. Так получилось, что эти события переплелись тесно и взаимосвязано с другими событиями. Событиями, которые мне хотелось напрочь удалить из своей памяти. Стереть. 4 года. 4 года настоящего ада с некоторыми ассоциациями и логическими построениями из детских воспоминаний. С той оговоркой, что никто кроме меня не знает этой правды. Никому я не доверила и не доверю этот рассказ. Обидно, но даже психотерапевту (который, наверное мог бы помочь), даже священнику на исповеди (ну это не мои грехи – в своих я уже каялась). Думаю, мне просто не поверят. Не хотелось бы на кого-нибудь сваливать этот груз. Постороннему – зачем ему знать? Близкому – чтобы волосы на голове дыбом встали от жутких подробностей и полностью уничтожить его моральные устои и принципы. Для этого рассказа нужен человек сильнее меня. Таких я не встречала (мы все таки наравне – ты не сильнее меня, но и не слабее). Он смог бы дать силы и посоветовать. Вылечить – точно не получится, разве что принять и таскать это в себе поделенное напополам, между мной, и тем, кто выслушает). Я выдержу и похороню это все в себе. Может быть я слишком сильная для женщины. Я не могла ничего тебе рассказать – это повисло бы кандалами тебе на душе, разуме и чувствах. Ты слишком добрый и ранимый. Ты не смог бы меня бросить. А принять жалость вместо любви я не согласилась бы, даже если это был бы последний шанс. Я сама обелила тебя полностью. Ты ни в чем не виноват. Не за что винить, не за что ненавидеть. Я постаралась оградить тебя от любых негативных переживаний по моему поводу. Я молодец! Так вот, обычно чего боишься – случается. Я намеренно нашла тебя - это было не сложно. Я хотела убедиться, что спустя столько времени я ничего не почувствую. Я стала другой, изменилась, выстроила всевозможные крепости (другую красивую жизнь), защитилась полностью. Использовав различные методы забывания и перерождения «я» в «другая я», даже сделав ставку на то, что раз в 7 лет состав крови полностью меняется в организме и на месте «костра чувств» должны остаться пепел и зола (по словам одного актера), я решилась посмотреть на твою фотографию спустя 9 лет и узнать, что ты делал все это время. Я хотела тебя увидеть и убедиться, что у тебя все хорошо, а у меня все прошло. Очень даже зря! Вот и все. Все как вернулось из прошлого, что пока не замучило меня всеми жуткими подробностями – не успокоилось. Прошлое мстительно и всегда где-то дремлет и ждет своего часа, чтобы вдоволь напиться крови. Получилось так, что как-будто не было этих 5и лет. В одно мгновение я стала тем человеком, которым была в прошлом. Там была Я. Абсолютно незащищенная, с содранной шкурой, провернутая сквозь адские жернова. А эти 5 лет – получается НЕ Я. Получился какой-то неразрешимый конфликт. Я не могу быть прежней. Я не хочу быть тем, кем притворялась последние 5 лет. Это не мое и никогда не станет моим. Давным-давно я жила и чувствовала, там были лучшие и худшие воспоминания, но я ЁЁ (какой была) собственноручно похоронила – иначе было бы не выжить. Получается 5 лет я жила чужой жизнью, просто начала с белого листа. Будто родилась в 22 года. Хороший человек – все новое, все из лучших книжек, ни прошлого, ни родных, ни друзей, ни близких. И теперь снова плохой человек – ничего не боится, ничему не верит, над всем смеется и издевается над лучшими человеческими качествами, вытаскивает пороки и обличает их, ненавидит всех, саму себя и никого не любит. Угадай, кого принесли в жертву… Конечно хорошего. Плохим быть проще и надежнее. Придется соединить эти два этапа, иначе опять нужно бежать. Для этого нужно объединить разрыв цепочки. Мне нужны голые факты. Как есть. Без жалости и сострадания. Все как было. Ты можешь соврать. Я приму это как правду. Не буду доискиваться до истинных причин, не буду копаться в старых воспоминаниях и искать утешение или надежду. Надежды нет. Справедливости на свете не бывает. Я не хочу оправдываться, не хочу ничего изменить, не хочу испортить тебе жизнь, навредить, дать повод для раскаяния или начала новых отношений. Все так сложилось, как сложилось. Мне нужен ответ. Причина, мотив, из каких побуждений все так произошло. Чего ты хотел добиться, почему так сделал. Проявите человеколюбие - я не заслужила презрения и молчания. Когда я позвонила в последний раз, я хотела услышать это. Почему ты не отпустил меня? В тот момент нужно было рубить. Любое объяснение подошло бы. Очень нужно было услышать: «Я женат. Люблю другую женщину. Ты для меня ничто. Просто хотелось поиграться» или что-то в этом духе, вместо этого я услышала примерно тоже самое, но от твоей мамы. Я позвонила спустя год. Ты промолчал и пожелал мне счастья. Пока слова не сказаны, остается эта проклятая надежда, пока не услышишь, как забивают гвозди в гроб, и не увидишь в гробу тело – человек для тебя остается живым, пока не убедишься, что тебя не любят, ты будешь любить и верить. Пытка слишком затянулась, да и я попыталась спасти сама себя и сбежала. Как трусливое чудовище. Вот и получила драгоценную отсрочку удара. А теперь нужно бить. Я жду ответа… Мне не будет больно. Больнее уже быть не может. Теперь уже никто не сможет ТАК сделать… Эта дверь закрыта навсегда. Господь безмолвствует. Дьявол радуется – ему-то уж точно нужна была моя душа (а не твоя), которая, как он считал, принадлежит ему с самого моего рождения. Это правда, что единственное, что могло меня спасти – это любовь. Кстати убить – тоже. Любовь не входила в ЕГО планы. Я думаю, он все сделал, чтобы помешать, или я сделала, или мы вообще не должны были встретиться. Нужно было просто провести ассоциацию с именем. Когда-то один человек по имени Андрей уже бросал меня, хотя по всем человеческим и звериным законам должен был бы меня любить… 28 лет назад… Незаконнорожденного ребенка… По закону жанра я не должна была появится на свет, но появилась… …Надо было почаще заглядывать в паспорт …Отчество же у меня Андреевна… Пишите… Бумага все стерпит… и не пишите длинно и цветисто, как я, пишите прямо P.S. Спасибо за первый поцелуй. Он был действительно первым взрослым поцелуем для меня. Так что, ты целовал действительно девственницу, которая не умела целоваться, и правильно сделал, что рассмеялся мне в лицо - сама напросилась…" У кого какие мысли на этот счет?

простите, но по моему ужасно:) унижаетесь страшно. Если так хочется написать что-то, то напишите прямо, как ему предлагаете Вам ответить..все эти витиеватости можно опустить..они даже чувство жалости не вызывают..а только одна мысль в голове, пока читаешь "надо же, чтоб человека так колбасило":)..имхо конечно..и Вам решать..

согласна, что по мозгам бьет, но то, что жалость не вызывает - это хорошо. Это так - мои мысли. Я письмо вряд ли отправлю, просто высказаться и выразить свои чувства хочется.

ужасное письмо! в начале претензии на суку-королеву, в конце - унижение брошенной любовницы. Жалкое зрелище это ваше письмо!!

Я думаю девушка пытается показать что она сильная и может обойтись без вас. Но в тоже время, она не может скрыть своих чувств к вам.

по-моему черезчур...там так много лишнего, что после второго обзаца мозг автоматически переключается в режим "чтения дешевого любовного романа"...это когда без смысла, не нужно думать и читается как семечки...не воспринимется... извенячюсь, что грубо, но это факт...хотя решать, конечно, Вам

ППКС!

Просто я бы не удивилась, если бы через какое-то время это письмо появилось бы тут вновь, с той же темой, но от получателя...

:-)

собрание сочинений а не письмо...Толстой отдыхает..

Нормальный мужчина такую мутьдо конца не дочитает оч сложно

Я стухла на втором абзаце. Не знаю ни одного мужчину, который был бы способен осилить хотя бы четверть текста. Даже если оставить в стороне высокопарный стиль.

ппкс

здесь чтива на неделю, один вопрос чо надо то?

2 листа А4 с вопросом: Почему расстались? Незнаю удалось ли тему расскрыть ;-)

мельким мельким шрифтом рецепт расставания достаточно прост,но все солят по вкусу : немного эгоизма, немного полового экстремизма, внутренние комплексы как основа.

А если это просто обстоятельства? Мы оба не хотели расставаться. Даже и не готовы были...

обстоятельства это отговорки и не более

я не могла ему звонить и встретиться - мне запретили и шантажировали, а он позвонил сам, но перепутал мой голос с другим и его посылают, а он думал, что это я. Сразу исчезает проблема выбора между 2х девушек и он женится (слишком скоропостижно) Вот такая история.

да, письмо явно для выражения чувств и это явно получилось

крики души обычно не ласкают слух, а наоборот. Я повторю, что не пошлю это все ЕМУ. Незачем!

С чувством с расстановкой.

ужоснах

я не дочитала. даже..

Расскажите луЧЧе вкратце.

Ну и что? К психиатору идти? Такие чувства нельзя испытывать?

Можно,но их не обязательно выливать на людей..Я лично не дочитала,ниасилила,как тут пишут,да и неприятны такие обнажения души..

ну, читая это письмо, возникают мысли, что писал его психически нездоровый человек, извините, конечно

А покажите нормального! Эта граница очень размыта между психически нормальным и ненормальным. Ненормальные бывает спасают... а нормальные убивают!

так, соавтор, определитесь :) или "граница размыта", или "Ненормальные бывает спасают... а нормальные убивают" что-то одно из двух :-7

Нет нормальных людей. Все разные. У всех свои тараканы...

ага, но большинство тараканоносителей не бегает за прохожими с топорами, не боится выходить из своей квартиры на свет божий, не режет себе вены по пятницам и прочее, и прочее.. улавливаете мысль? есть определенные формы проявления некоторой болезненности ума (одни такие болезни мешают жить самому человеку, другие социуму; в зависимости от характера, форм, силы проявлений их помогают лечить различные специалисты от психолога до психиатра). в вашем письме угадывается такая болезненность. ее заметили многие, о чем вам (по вашей же просьбе(!)) и сообщили

Я обязательно схожу и поставлю себя на учет в психдиспансер. Как только время найду... "И тебя вылечат, и меня вылечат..." Должна же быть какая-нибудь польза от письма...

ну, вам вроде про психолога говорили, но если вы хотите именно в психдиспансер.. "доктор сказал в морг, значит в морг" © :-7

Психологи считают меня абсолютно нормальной. Только сегодня с ним говорила. Правда он на свидание все завет... ну да ладно, кроме шуток... я же людей не убиваю и себя не калечу... в запой не ухожу, не курю, наркотиками не увлекаюсь... может можно еще пожить среди нормальных людей?

ну нет уж [-X в морг, значит в морг © :evil

Девушка, вы такая молодая и такая недобрая. Вы мне нравитесь ;-)

я не так уж молода и не так уж недобра, ага :) так что, боюсь, я бы вас разочаровала :-7

Да вы еще и скромная...!!!

что есть, то есть :-7 не отнять..

Скромность - она украшает... берегите ее

беречь? :think ах, ну как же, помню-помню Как повяжешь галстук Береги его Он ведь с нашим знаменем Цвета одного

... и стихи пионерские помните... прямо мечта, а не девушка!

ага. я еще вышивать могу и на машинке.. © :-7

и книжки чтец и на дуде дудец © :-7 :):):)

Обидно, а я только письма маньячные писать ;-)

Очень длинно. Я не дочитала.

Сплошное самолюбование.

ниасилил :-7 то что удалось прочитать - редчайшая чушь. автор, эпистолярный жанр не для вас, бросайте это дело ну и к психологу не помешает.. ага

А можете в двух строках краткое содержание?

Нужно завершать хоть как-то отношения, нельзя просто исчезать. Скажи почему расстались.

Вот! Вот так и напишите, к чему это море из букв...

а зачем Вам это знать?

Меня терзает смутное сомнение, что я что-то важное не знаю. Тогда не хотела ничего понимать и больше ничего знать. Теперь, посмотрев на ситуацию логически, поняла, что вещи иногда не совсем такие, какими кажутся. Узнав правду я смогу предпринять "лечение" всего этого. Нужен диагноз и курс лечения.

Выкинула бы не дочитав. Какой-то моральный онанизм, простите. Но я вообще высокопарностей и банальности не выношу. (с транслита)

Такие длинные и такие мутные письма обычно не дочитываются. Даже если они очень-очень личные. (с транслита)

Блин я тут 2 недели отхожу от разрыва с любимым... и всякого хамства с его стороны... и т.д. и на сердце сумбур, но прочитав ВАС автор..... поняла что прям послезавтра улечу на йух загорать и лечить нервы.... не хочу такой колбасни через 5 лет в мозгах! Нафига Вы его фотки храните? Внукам показывать? А уж такие письма ето знаете ли.... ну в дневниках школьных мона такие фантазии выкладывать.. типа вот хад вот ты меня сейчас бросил! А я то огого!!!! Еще блин покажу всем, штабелями у меня поляжете.. а тебе любимый хад! потом пригласительный пришлю на свадьбу с Ромой Абрамовичем :) Во во.... вот так и расшифровывается ваше письмо... А на самом деле выбить из мужика почему он тебя бросил ох как непросто да и не надо ... а они блин могут просто разлюбить без причин прикиньте? И мы можем - просто не пробовали.......

В том то и дело, что не хранила! Все выкинула и забыла. А потом решила, смелая такая, посмотреть на него. Сама виновата. Видимо чувства и незавершенные отношения мучают...

страшная пошлость, уж простите... и уверена, что он не дочитает - невозможно длинно... да и скучно...

Вам 28 лет? А ощущение, что 13, не больше.

Дайте парню создать онрмальную семью.

Это вы мне?

ещё свойственно перезрелым чувствительным дамам. Кооторые сидят дома одни и перебирают воспоминания.

Я знаю, но при том я работаю чуть ли не 7 дней в неделю, учусь, дом, семья, ребенок и друзья. Смешно, правда?

Да уж.....Ужоснах

ржунимагу! :)

лучше "афтар выпей йаду!" :)

да уж

Заранее прошу прощения у всех за такое длинное письмо! Теперь небольшой экскурс: У него была девушка с которой он был знаком до меня год. Видимо готовилась свадьба (не знаю зачем в 21 год мужине нужно срочно жениться). Тут появляюсь я (в другом театре). Он и я - актеры. За мной в то время почти все мужчины бегали. Он не стал. Сказал,что таким как я надо рога обламывать, но отношения завязались, т.к. оба почувствовали друг в друге родственные души. Оба вдоволь поиздевались друг над другом, но любовь (или страсть) все равно проявилась. Ему нужно было выбрать между 2 девушек: одна - наверное все как у всех, любовь-морковь, и другая (т.е. Я)тут уж скорее дикое влечение и страсть. Последняя встреча - ничего не выяснили, у обоих свои скелеты в шкафу мучили. Потом он взял тайм-аут ничего не говоря в 2 мес. ожидания (время оказывается должно показать и проявить чувства). Я не выдержала и уехала на дачу на майские. Приняв решение он в этот момент позвонил, но трубку взяла моя мать и он нас спутал (у нас голоса очень похожи). Я не знаю, что она ему сказала, но видимо для него это был решающий и знаковый момент. Далее я позвонила спустя 1 год чтобы услышать правду, но не добилась своего. Мне по-доброму пожелали счастья. Дальше 4 года забывания и теперь обострение. Очень хочется узнать правду. А то получается я мечусь между разных предположений и надежда есть. Послал бы он меня сейчас, только боюсь он этого не сделает, опять все по новой начнется и друг другу жизнь сломаем.

правду вы наверняка и сами знаете :-7 но вам же не это нужно, правда? вы хотите либо хоть ненадолго все вернуть, хотя бы страсть, либо.. хоть что-то, что поможет вам навсегда избавиться от навязчивой мысли о нем, например грубый посыл на.. скажу вам, зря вы все это затеяли. посыл вам может и не помочь, недолгая страсть сделает еще хуже. так или иначе, как ни крути, но забывать вам его придется самостоятельно. соберись, тряпка ©

Самостоятельно тяжко. У нас с ним видимо очень сильная связь. Он мне снится. Он, когда ему плохо, зовет меня. Я знаю когда ему хорошо, я знаю когда он уезжает и приезжает. Вот и хотелось бы выяснить - это воспаленное воображение или так и есть

вам страшно нравится страдать с пафосом )))) если он такой же, то ни в коем случае ничего не меняйте и не выясняйте - вы так до конца своих дней можете протянуть и будете очень этим счастливы. а даже, если вы ему нафик не нужны, то тоже ничего не предпринимайте, в конце концов вашему чувству похоже и подпитка не нужна особо :) это любовь тяжело строить и беречь, а страданиями можно кормиться многие-многие годы не прикладывая никаких усилий :-7

Правда должна быть сказана. Есть только мои догадки. Не хотелось бы быть геоиней и любить его до конца своих дней. 10 лет все же срок. Ну не проходит!!! Хоть кричи... что я и сделала. Простите народ евы... ну как терпеть? вернее сколько еще???

"Простите народ евы... " я аж прослезилась lol lol *смайл стучащий ручкой по столу и заливающийся слезами от хохота*

Мужчина столько не осилит ;-) Не проще написать коротко и по существу? Или позвать его в кафе и поговорить?

Длинное и запутанное, лучше сократить в несколько раз. И первая часть по смыслу не совпадает со второй.Либо "я такая крутая" либо " расскажи почему". Кстати о причинах лучше спросить при личной встречи, глядя человеку в глаза.

ну дают,актеры. ну расписали то,расписали,-прямо вся жизнь,-сплошная трагедия. да уж))) поменьше драмматизму))) а то театр одного актера получается.

Мне показалось нудно,читала между строк,но может быть это потому,что меня не касается.

Письмо читать неловко - много банальностей, пошлостей и несоответствий, да и слог запутанный. Если хотите отношения выяснить (и считаете, что есть в этом выяснении смысл) - лучше простыми словами, честно напишите.

полный ППКС. АВтор, Вы же нормально потом всем рассказали суть. Вот в таком же стиле и с ним беседуйте.

Не отправляйте НИКОМУ эту жуть)) Бред сивой кобылы, простите. Будьте проще, это легче)

Девушка,это можно покороче, примерно так: Я сука- я это знаю, все меня хотят, а ты скотина бросил.И вот я здесь, я королева, бери меня, но я не ДАМ".) а если серьезно....мужчинам лучше такие "трехтомники" не посвящать, ну не поймет он ничего, а только лишний раз посмеёЦЦа...мда..

Скажу что решила: я встречусь с ним... Мы и так уже общаемся (он может быть даже догадывается что это Я). Встреча назначена (похоже даже 2!)Обязательно напишу продолжение этой истории.

Все прямо так жёстко высказались... Не знаю, я, наверное, "романтическая дурочка", но в чём-то посочувствовала-прониклась. Но можчине отправлять нельзя - посмеётся над агонией.

это мы просто соавтора нашего взбодрить решили, чтоб она не раскисла совсем :-7

Ну, может и правильно. Мужчина всё равно не признается, почему. Из вредности! :)

Забросали камнями по полной программе :) Так люди чудовищ и создают - человеку плохо, а сочувствия - 0!

вот смотрите, какая вы живенькая стали. улыбаетесь :) а посочувствуй мы вам, вас ваще бы расплющило..

Мне никогда никто не сочувствовал! Наоборот все ко мне бежали в жилетку плакаться... А мне было иногда в 1000 раз хуже чем им, а я только улыбалась и шутила, жалела других. Я вообще очень веселая, только сквозь веселье и шутки иногда жуткий сарказм проглядывает...

представьте себе душераздирающее зрелище © вы, заливаясь слезами, тыкаетесь сопливым носом кому-нить в жилет, вас гладят по голове и скорбным голосом сочувствуют, поминутно повторяя "несчастная моя.. ой горе то какое.."? вы точно уверены что этого хотите? :)

Я очень красиво плачу (актриса как-никак) и смотря к кому тыкаться ;-)

фото плачущего соавтора в студию! а то.. хех.. каждый вот так может сказать, панимаешь, мол плачу я красиво, а где доказательства, где доказательства, я вас спрашиваю? тока подставь такому жилетку, а он каак тыкнется и всю ее соплями измажет [-X

Прямо новый фотоконкурс - красиво плачущий Соавтор!

:) "а сейчас - победитель, он же единственный участник.."

обязательно эту фотку размещу взамен старой и ссылку дам! Теперешняя не подойдет - я там улыбаюсь во всю пасть :-) Для постановочного фото нужно время, увы ...

а ничё, мы подождем :-7

Долго ждать не придется - уверяю Вас! Меня на "слабо" очень легко купить...

чё т вы меня начали на Вы с большой буквы величать? :-7 чай обидела чем? ))

Может и обидели... с чего бы я стала так с вами спорить везде. Прямо скажу - вы меня задели где-то чем-то. "Еще один герой, еще одно убийство, за занавесом в детской сказке"

госпидя.. тока, ежели что, не пишите мне писем, ладно? :-7

Зачем же сразу так и раскрывать, чем вас можно напугать? А рука, тем временем, так и тянется к ссылке "отправить автору личное сообщение".... ;-)

весь дрожжжу © :evil

А если я вам в любви признаюсь в этом письме? Нежно и трогательно? Может разгадка в том, что мне нравятся люди которые меня задевают? Смотрите - вы уже на мужской род ед. число перешли... давайте с полом определимся ;-)

копирайт есть копирайт.. из песни слов не выкинешь :-7 а нежно и трогательно в вашем представлении это как в пресловутом Пысьме? ужос...

Вы меня недооцениваете! Я могу нежно и трогательно, могу как угодно, лишь бы добиться своего... "плевать на униженье, да - я готов унизиться, да - я готов унизиться, но лишь к заветной цели хоть чуточку приблизиться" ©

ээ.. и какая ж у вас заветная цель, стесняюсь спросить?

какая вы все же любопытная! догадайтесь с 3 раз... Зачем забывать 10 лет и, не забыв, начинать ворошить прошлое? Зачем писать письмо и не отсылать его, получать от комментаторов кучу пощечин? Зачем писать ему в гостевую книгу театра, чтобы он отвечал мне? Зачем дарить ему анонимно подарок на ДР? Зачем пытаться получить от него ответ, который ничего не изменит? Зачем возобновлять отношения, когда у обоих семья, узы и т.д.? Зачем, когда уже все устоялось и ничего не изменить? Ответ по-моему на все вопросы один.

ой, ну только не говорите, что это любовь

это все что угодно, но только не любовь...

так все-таки, "все что угодно" или "ответ один" ?

:) потерпим до 8 октября и все узнаем...

хз зачем :-7 умом Россию не понять, аршином общим не измерить ©

А вот и конкурс: http://www.eva.ru/passport/57307.html

но ваше письмо не вызывает то сочувствие, которое вы хотели, оказывается, получить здесь оно, лично во мне, вызывает только жалость к вам: как можно иметь такие мысли, я с натягом представляю, но как можно такое написать, разместить на всеобщее прочтение и комментарии, и даже думать послать ему...!?!?!? ваша актерская натура, правда, кое-что объяснила, но в отношениях излишняя театральность - только помеха

Это я лукавила, по поводу того, что сочувствие хотела получить. И что письмо ему отправлю - нигде таких моих слов нет, и разместила специально. На все есть свои цели и средства, я получила чего хотела от всех моих этих поступков. Можно я не буду объяснять чего хотела добиться? 1 человек из всех похоже догадывается зачем я это сделала...но это не вы.

игры, лукавство, актерские фразы... одни роли лично меня вы не заинтриговали, мне неинтересно :)

Здесь каждый пытается решить свои собственные проблемы, даже обсуждая проблемы других.

только даже не решить, а чаще предупредить собственные проблемы, обсуждая проблемы других...

или просто отдохнуть :-7

да, а шоу называется "в гостях у сказки, или у того, у кого она закончилась"

скорее "Окна" с Соавтором ))

в Окнах все срепетированно, а у меня - чистая импровизация! :) ... Или в "моей семье", все маски выводили, чтобы подобное устраивали. Мне же наоборот - потребовалось быть собой!

сам ся не похвалишь.. :)

это вы у нас скромная, а я - наглая, но обаятельная...

када уже фотки будут, обаятельная вы наша? :-7

скоро, нетерпеливая вы наша

Мне здесь разместить ссылку или по почте лично отправить с сопроводительным письмом?

расскажите, чем закончилось. Есть люди которые склонны к театральности, это их душа и натура, ну не могут они "просто и по существу", и это не плохо, просто большинству это может быть не понятно и даже неприятно. Чаще просто дать сковородкой по голове, чем падать в обмороки с заламыванием рук, хотя результат скорее всего будет один и тот же. Письмо длинное, если честно я даже его не дочитала, но скорее всего Вы хотели не суть какую-то передать а отчаяние и желание понять ситуацию, потому что Вы живёте ей, ситуацией, и не можете её разрешить, отсюда и многословие. отправлять я бы не стала письмо, а вот поговорить с этим человеком нужно и обязательно, как мне кажется, расставить все точки над Ё, что б не было потом унизительных повторных встреч (если всё плохо) и бессмысленных писем.

Знаете, когда мне было 19 лет, мы расстались с парнем, по его инициативе. У меня был шок, а как же иначе с моей стороны "любовь до гроба", а он мне банальное "давай останемся друзьями". У меня началась тяжелейшая депрессия, я тоже немного театрально вернула ему фотографии и всякую там мелочь, и отдала ему свой дневник - типа на почитай, какая у меня любовь, там уж такая голая искренность, что будь здоров. Ну детство, что поделать, первая любовь моя и всё такое. Прошло пару месяцев, мои чувства поутихли. Ну прочитал он мой дневник, я не знаю его реакции, посмеялся ли он или нет, но я решила дневник попросить обратно, потому что мне стало неловко, я как будто душу обнажила перед человеком, который в этом совершенно не нуждался, ему это было не нужно, и всё равно ведь ничего не вернуть. Так и с Вашим письмом. Лучше поговорить, просто.

Вот бы мне так! Просто когда я хотела выяснить это - он не стал ничего говорить, будто жаль было со мной расставаться, вообщем не отпустил. И как же я могу отпустить сама себя и его, когда слов не сказано и дел не сделано? Обязательно расскажу, что было после встречи. За меня еще 2 человека болеют, которые знает про эту ситуацию (конечно не все и письмо им не давала читать), так они считают что это и есть моя настоящая любовь, и он не сможет меня послать, и тд в том же духе. Реальность должна развеять иллюзии.

знаете, соавтор, я письма писала 2 раза, не такие зашибенные, правда, тоже хотела поставить точки над Ё, определиться. Определилась, но мои вещдоки остались у этих МЧ. И это неприятно, хоть и было 7-8 лет назад. Один тип ваще это маме своей показал. Брр. Реально лучше разговора вживую ничего нет.

Здорово! Но у него тоже вещдоки остались, очень бы забрать хотелось, или чтобы подтвердил, что выбросил и уничтожил.

Неасилила

:) хотела написать то же самое:)

Предположительно числа 8 октября будет от меня вывешен результат переговоров. Жду всех 52 человека, которые высказались по этому поводу. Очень буду рада снова всех услышать. Запасайтесь патронами и камнями :-)

Ну актриса :)

Ну я тоже любительница на досуге ТАКИЕ письма писать... исподвыподверта. Чтобы всяко было накручено и наверчано :). Даже нашелся собеседник, который сам не прочь что-нить подобное замутить в ответ. Для меня это своеобразное развлекалово. Если это попытка действительно вывернуться душой наружу, то она не совсем удалась. Потому как много нестыковок. Первая часть как-то совершенно не вяжется со второй. Хотя письмо ваше прочитала с интересом. Это же надо так уметь... написать максимально непонятно.

Спасибо за лестный отзыв! Конечно, если бы я его отправила, то адресату все было бы понятно.

филм ужасов, снятый студентом-первокурсником (с транслита)

ох, я тоже любитель такое писать:) СоАвтор, я Вас дочитала, мне все понятно (в истории), но, признаюсь, я не тот человек, который понял мотивы. А жаль... И, знаете, я бы отправила! Если он - ОН, то он поймет

еще раз перечитала - у нас даже слог похожий, хоть я и не имею никакого отношения к театру:)

Вы даже перечитали? Весело, что у нас стиль похожий... А вы пишите и вам от этого легче? Или какова причина таких писем?

Отправляйте интересно что ответит