Прошу модераторов не переносить никуда эту тему...

Прошу модераторов не переносить никуда эту тему, т.к. думаю, что здесь сидят люди, которые действительно могут что-то посоветовать. Речь пойдет о 14-летней дочери. Она красивая девочка и как я понимаю очень сексуальная. С мальчиками дружит все время. Меня это сначала радовало, но теперь я просто в панике. У нее появился мальчик. Ровестник, но это ничего не значит. Мальчик очень темпераментный, она у меня тоже темпераментная. Они уже целуются взасос, обнимаются на глазах у всей школы. Что будет дальше? Почему так рано? Девушки, откликнитесь, расскажите, кто когда это начинал. Меня интерисует и интимные отношения. В наше время все было по-другому. Мне бы ваше мнение - кто когда это начинал и как повлияло это на дальнейшую жизнь. Сразу скажу, что мне она всего этого не рассказывает. Очень скрытная. Стыдно признаваться в том, что я подслушиваю и подглядываю. Но только благодаря этому что-то знаю. Я с ней все время разговариваю, рассказываю истории из жизни, стараюсь предостерегать, но вижу, что бесполезно. Меня всю трясет. Напишите, кто что думает.

Ох... трудный вопрос! Держитесь! Даже не знаю, чем Вам помочь и что посоветовать? А если попробовать вызвать дочь на разговор по душам? Какие у Вас с ней отношения? Она вообще скрытная или только с Вами? Попробуйте дать ей понять, что Вы ей друг, что Вам можно рассказывать всё. Спросите ненавязчиво о её отношениях с мальчиками? Поддержите беседу в стиле - девочки-подружки, а не мама-дочка. Не знаю, что ещё подсказать и как помочь...

сразу скажу, что лучше этого не делать... можно задать вопрос-2...но не надо "вызывать на разговор"!!! по себе знаю, чем меньше Вы спросите, тем больше она Вам будет рассказывать сама!Если ей хоть на секунду покажется, что Вы из нее что-то вытягиваете ( а для этого особо стараться не нужно...) она вообще ничего больше не скажет. Сейчас очень важно дать ей понять, что Вы ее не контролируете, а просто интерисуетесь тем, как у нее дела и лезть е

сразу скажу, что лучше этого не делать... можно задать вопрос-2...но не надо "вызывать на разговор"!!! по себе знаю, чем меньше Вы спросите, тем больше она Вам будет рассказывать сама!Если ей хоть на секунду покажется, что Вы из нее что-то вытягиваете ( а для этого особо стараться не нужно...) она вообще ничего больше не скажет. Сейчас очень важно дать ей понять, что Вы ее не контролируете, а просто интерисуетесь тем, как у нее дела и лезть ей в душу Вы не будете! Тогда со временем (в полне возможно, что намного позже но всё же...) она сама станев Вам рассказывать то, что посчитает нужным.

А учителя куда глядят? Вы с ними разговаривать не пробовали? Обычно они в курсе всего, что происходит, т.к. там услышали, здесь увидели, дети же постоянно что-то обсуждают. Насколько я помню в нашей школе, когда кто-то слишком открыто начинал проявлять свои чувства, учителя сразу реагировали, разговаривали, объясняли, что так не следует себя вести. По себе могу сказать, что тоже целовались, обжимались и все такое, для меня это было нормально, ничего распутного из меня не выросло, так что не волнуйтесь. Но я бы поговорила с учителями, если есть нормальные среди них.

Вот именно, если есть нормальные... Я, например, не верю в учителей сейчас (хотя сама учитель). Сколько сама училась, помню, что всем им, как правило, глубоко фиолетово до учеников, отчитали материал и "Адьёс"... Поэтому сложно сказать, куда учителя глядят... в сторону, предпочитая не замечать ничего... :(

Я вот не понимаю причем здесь учителя??? Я считаю, что воспитывать нужно дома в семье... Вам бы понравилось если бы вас коллеги на работе начали воспитывать, или руководители. Причем здесь учителя, они занимаются предметным образованием наших чад. Темболее, что многие дети в школе примерно до 2 часов, а потом они сами по себе. Вот и ищут себе занятия по интересам. И я считаю, что родитель должен заинтересовать и чем отвлечь ребенка от того, что он считает не достойным занятием для ребенка.

Да, согласна, но на учителях также лежит часть ответственности за воспитание, т.к. педагог - это наставник, а не только даватель знаний. Хороший педагог должен уметь влиять на детей, в школах даже предмет такой есть - этика, никогда не слышали? :)

сейчас учителя реагируют мягче...по крайней мере, на поцелуи точно. а я не думаю, что если они занимаются сексом, они делают это на парте во время урока...

на самом деле, вряд ли учителя способны повлиять на этот процесс... от подобных запретов - только хуже: будут прятаться, запретный плод еще слаще... помню несколько грустных историй про такие прятки

Я думаю лучше пусть будет один серьезный мальчик у вас на глазах, чем куча несерьезных во дворе. Научите контрацепции и разрешите встречаться дома. На мой взгляд в наше время (дискотеки, наркота, изнасилования) такие вот взрослые отношения только на пользу.

Я тоже так думаю! Только не надо при этом говорить "Как только ты со своим ... решишь сделать ЭТО делай так...". Просто невзначай скажите, что это лежит тут, а меня нет тогда-то... Она сама решит, что для нее лучше и оценит Вашу поддержку... У меня ребята появлялись в 13 лет, причем толпамии не на глазах у родителей, но тоже науровне обжиманий... Однако же, сексом я начала заниматься только в 17 лет с парнем, с которым провстречалась на тот момент почти 9 месяцев и встречаюсь с ним до сих пор. Хотя таких целей я перед собой никогда не ставила...вот просто не тянуло, не хотела и всё! и никакой "темпераметный парень" меня не мог заставить. Я не спорю, есть девченки, которые на прополую и с 12 лет т...ся, но они как правило выделяются с детства и обычно из плохих семей... А Ваша дочь по-видимому далеко не дура... такчто не волнуйтесь так! Девченки всегда воображают, когда появляется первый да ещё и такой весь серьёзный мальчик и много выпендриваются при этом, давая этим лишние поводы для волнения родителям...

Я первый раз поцеловалась в "засос" когда мне было лет 13, первый раз переспала с мальчиком, когда мне было чуть меньше 15. "как повлияло это на дальнейшую жизнь" - что Вы имеете в виду? нормальная жизнь у меня, бл....дью не стала. Вы поговорите с ней о нежелательной беременности, о контрацепции и т.д. "Я с ней все время разговариваю, рассказываю истории из жизни, стараюсь предостерегать, но вижу, что бесполезно" - что именно бесполезно?

Я написала "бесполезно", имея ввиду, что не смотря на мои предостережения о том, что мальчика надо узнать поближе - целуется с ним на глазах у всех через месяц знакомства. А если я не права, буду благодарна за критику, но конструктивную. Затем и пишу.

я начанала целоваться с мальчиком в первый же день, как начинала встречаться... вот читуация: двое нравятся дуг другу...пока они дру друга обсмотрят со всех сторон, пока пообщаются, пока они друг другу глазки начнут сторить они уже узнают друг друга настолько, чтобы целоваться... а если он ей предложил встречаться, на что она по всей видимости дала согласие, значит они уже эти вопросы обдумали...и целоваьтся им ничто не мешает

Мне кажется, что в этом нет ничего страшного. Просто такой возраст, когда кажется, что "это та самая любовь". В поцелуях нет ничего ужасного - она ж в конце концов не спит со всеми подряд. Помню, что после того, как первый раз поцеловалась, все время хотелось еще и еще - мы с мальчиком не могли оторвать друг друга. Наверное это просто новые приятные ощущения. С сексом у меня было точно также. :) Я не критикую, т.к. очень хорошо помню как беспокоилась моя мама по этому же поводу, когда мне было 14-15 лет.

такой, слегка притянутый за уши пример :) что вы будете делать, если увидели, что медленно, но верно начало прорывать плотину? схватите мешки с песком и будете безуспешно затыкать всё расширяющуюся трещину или предпочтете, пока еще есть время, подготовить и провести эвакуацию людей с их скарбом? она - не вы. она никогда не будет такой как вы. вы лишь дали ей жизнь и научили тому, чему и как смогли. сейчас и далее она будет делать вещи, неправильные в вашем представлении. но по большому счету 1) не ваше дело решать, что правильно, а что нет 2) не ваше право лишать ее возможности делать ошибки - мир так устроен, мы должны получать собственный опыт. ваша задача ОБЕЗОПАСИТЬ ее максимально от самых тяжелых и неисправимых последствий (а для этого в первую очередь вы должны дать ей полную информацию, чтобы у нее была база для принятия решений) и ПОМОЧЬ ей выстоять

Поверьте поцеловаться можно и в первый день знакомства, только воспитывать нужно раньше было... До всего этого и объяснять тоже

скажу Вам как человек ненамного старше Вашей дочери, что НИЧЕГО УЖАСНОГО НЕ ПОИСХОДИТ!!! Просто в наше время это поведение как-то проще воспринимаетя. Но это совсем не значит, что у них уже начались какие-то более интимные отношения...вот в этом плане всё почему-то оже поменялось...как буд-то этими обжиманиями компенсирутся недостаток секса. Судя по тому, что Вы ещё переживаете и пытаетесь что-то изменить и от чего-то ее предостеречь, Ваша дочь сама по себе не дурочка и в принципе понимант, что делает. Поэтому не стоит так бояться...просто время немного изменила понятия...

Ну что я могу сказать ... у меня первый парень появился в 14,5... целовались взасос- но дальше дело не пошло... любви не было - а парень был нужен (у вех был, а у меня нет...) а вот в 15 - появился - просто мечта а не мальчик.... а в 15,5 всё было... мы вообще с ним обы взрывоопасными были... Дружилим болго (в принципе дружим и сейчас, но в другом качестве уже)... Ничего плохого со мной не случилось - первый свой раз вспоминаю с улыбкой - всё красиво, всё по любви..

я бы не стала запрещать а научила бы предохраняться...

Я советую вам привести в пример какую-нибудь сексуальную, красивую девушку, которая начинала свою половую жизнь не раньше 18 лет, потому что для этой девушки, моральные устои превыше мнений сверстников, жаждующих получить "крутизну" став взрослыми... Пояснить, что своим мнением надо гордиться, быть выше! Девушку в пример можно взять любую, можно кинозвезд или просто придумать свою вымышленную знакомую, желательно возраста вашей дочьки или немного постарше =). К примеру, когда мне было лет 14, мы с моей лучшей подругой договорились, что сделаем "это" не раньше 18. Могу сказать, что мы постоянно вызывали интерес у наших сверстников и неоднократно предлагался интим... Прошло время..., моей подруге с натягом стукнуло 15, резко произошли изменения - она рассказала, что ее новый парень "уломал" на близость... Странно, но в эту минуту почему-то мнение о ней резко изменилось совсем не в лучшую сторону, даже стало обидно. В итоге я сдержала обещанное слово... И если честно, я была бы счастлива потерять свою невинность с моим мужем, во преки мнению, что в начале надо набраться опыта с разными мужчинами... Все это глупость, опыта можно и с одним набраться, а вот подхватить всякие болезни - это в легкую, не даром по ТВ крутят рекламу про защищенный секс, что его нет, только если есть один партнер... Реально стоит к этому мнению прислушаться - мой гинеколог постоянно про это говорит, хотя, слава Богу, у меня все в порядке. =) Главное описать все последствия в красках и не смущаться, но только сделать это в дружеской дружелюбной обстановке, не давить на дочку. Если она молчит, пользуйтесь моментом - входите в ее доверие, внося в ясность, что вы именно подружка, а не мама в данном разговоре! То есть просто разговаривайте, описывая примеры. Будет возмущаться - не обращайте внимания, просто перенесите разговор... Конечно, это все очень тонко, индивидуально. Сложно давать советы, не зная вашу дочь, но попробовать можно. Удачи ;-)

Моей 13 и тоже уже есть мальчик, с которым у нее начинаются "серьезные" отношения. Отношусь нормально. Сама такой была.

Не надо, наверное паниковать так? Впрочем, не знаю. Вот думаю, может быть контролировать побольше?

Подслушивание и подглядывание ни к чему не приведет, не удивляйтесь, если она знает об этом. Это может только дальше ее оттолкнуть от Вас. Она Вам откроется только тогда, когда будет уверена в том, что Вы ее поддержите в ЛЮБОЙ ситуации. Никакие жизненные истории не подействуют на нее. Не грузите ее лишней ненужной информацией о ком-то. Лучше всего проявлять интерес и симпатию к ее субъекту, занимающего все ее сознание.

ППКС!

мне 21, так что не далеко ушла от этого возраста и говорю по "горячим следам". к вопросу об учителях: в школе они не видят и половины, по поводу поцелуев они конечно говорят с детьми, но толку от этого мало, так как нестоит большого труда не попадатся им на глаза даже в школе, что происходит вне школы и они не знают, так что не надо на них наговаривать. дальше, если уж говорить с ней, то не как подружки, а именно как мать с дочерью, как подружки она с ними же уже наговорилась, поверьте. и не ждите что на все сделает как вы говорили, если хотя бы часть примется к сведению - вам повезло! быть строже и больше контролировать - запретный плод сладок, так что считайте что сами и приблизили этот момент. скрытность - большинство детей в этом возрасте такие, это начало переходного возраста, взывайте к открытому общению, но не настаивайте - так скрытность быстрее пройдет. лучшее что вы можете сейчас сделать - это воззвать к ее гордости, мол зачем с первым встречным, когда прынц незагорами. хотя может и не помочь, ведь она считает что это любовь. а к вопросу о ранней близости - не скрою я в этом вопросе пала жертвой желания быть старше и лишилась в компании девственности одной из последних - в 14 лет. остальные лет в 13-14 тоже. страшного ничего с этими людьми не случилось. люди сейчас повыходили замуж, учатся на врачей, экономистов, одна девушка встречается все еще со своим первым мужчиной, у меня хорошая работа и ребенок (в разводе, но виновато в эттом не ранняя близость))). хотя конечно сейчас понимаю что можно было и подождать - не убежала бы от меня "взрослость".

Как Вы можете что-то советовать, когда уже сами жалеете о своих проделках? Контроль и взывание к общению - противоположные вещи и они ни к чему не приведут, только взаимоисключат друг друга.

я не жалею, я сейчас знаю что могла бы и подождать, но от этого не горячо ни холодно не было бы.

Вот по этому и советуем, что жалеем! =) Или вас логика не устраивает? =)))

Плохо, что она скрытная! Она ничего не расскажет и будет решать все сама. На все ваши действия вы встретите только ее противодействие. Поговорите с ней. Скажите, что в любом случае, что бы ни случилось она всегда может расчитывать на вас, ваше понимание, сочувствие и любовь. Скажите что ей доверяете - она же уже взрослая. И поговорите о любви и о том, что на свете есть только для нее созданный мужчина. Пусть для него она сохранит целомудрие, нежность и любовь. Все это очень важно, не смотря на то, что вокруг пропагандируется абсолютно противоположное. Пусть не делает ничего, о чем можно было бы жалеть в последствии.

в ваших словах много разумного (хотя я не согласна с формулировкой, что девочка скрытная, скорее это следствие того, как ведут себя родители), но вот это: "что на свете есть только для нее созданный мужчина" [-( а потом мы ждем "того самого прынца" всю жизнь и рушим-рушим-рушим то, что могло бы стать чудесными отношениями... или заполучаем комплекс неполноценности, если прынц нас отверг.. не нужно вкладывать эту идею в юные головы

вот правда...а как узнать кто тот самый, для кого создана? а если тот, которого мы так наречем окажется ложным??? что тогда? - недовери ко всем и вся! хотя в принципе это нормально! и вообще...что значит "создана для кого-то"??? лучше сказать, что все парни созданы для нее! и пусть не торопится а выбирает поосновательней! бе них не останется!

Единственный - это тот человек о котором ты захочешь заботиться всю жизнь, сердце подскажет, но с точностью только время и поступки скажут кто он. Если теория в которую я верю неверна, значит спи с кем хочешь, люби кого сможешь, потом найдешь мужа, который полюбит тебя а ты его. Только пройдя все это, истрепав сердце и душу, боюсь ой как сложно будет увидеть, поверить и полюбить "прынца". Многие живут без настоящей любви только потому, что просто не заметили ее. Это - моя вера и ее ничем не выбьешь!

видимо, вы меня неправильно поняли!!! я сама однолюб, причем закоренелый...я просто говорю о том, что человек ради которго мы готовы на всё, оказывается на деле тем, кто всего этого стоит! и не всегда все эти расивые слова сохраняют свою силу спустя какое-то время...я о том и говорю, что этого самого принца ещё найти нужно...а чтобы его найти не нужно зацикливаться на том, кто тебя уже не интерисует так, как это было в начале отношений

кто вам сказал, что имея какие бы то ни было (в том числе и любовные, и сексуальные) отношения с людьми мы трепим свою душу :-7 ??? скорее набираемся жизненного опыта, глубже узнаем себя, учимся отделять зерна от плевел.. ваша теория не верна хотя бы потому, что есть масса примеров обратному (в том числе и я :-7 ). но это совершенно не значит, что вы и те, кому она близка, не можете ей следовать. каждому свое, ага

Любовные - пожалуйста. А спать-то со всеми зачем? Лично я пожалела о всех связях. С удовольствием любила бы 1 человека и ВСЁ. Да отлично - жизненный опыт, а на чужом нельзя ли учиться? обязательно себе все эти шишки набивать?...

сообщаю новость © секс часто является неотъемлемой частью любовных отношений. платоническая любовь встречается намного реже. и далеко не все жалеют о своих связях, как это делаете вы. рискну предположить, что ваш опыт в этом плане принес вам негативные эмоции. мне, к примеру, он таковых не принес, можно сказать наоборот хотя возможно все дело в том, что мы с вами по-разному воспринимаем мир: для кого-то стакан наполовину пустой, а для кого-то наполовину полный зы. предложение учиться любви и сексу на чужом опыте достойно отдельного топа, с занесением в Альма Нах :-7 =D>

Еще новость: можно любить 1 человека и заниматься с ним любовью, а не сексом, и оргазмы получать не один с натягом, а 10 и больше. А секс - эторазновидность современного фитнесса. Меня такое отношение коробит! Других - нет - и пожалуйста!

"Еще новость: можно любить 1 человека и заниматься с ним любовью, а не сексом, и оргазмы получать не один с натягом, а 10 и больше" разве ж это новость? ))) :-7 *шепотом* начинаю догадываться, почему вы жалеете о всех своих предыдущих связях даже если для кого-то секс - это разновидность фитенсса, это не означает, что подобное не имеет право на существование. если пару устраивает, то никого в мире не касается, на каких принципах они строят свои отношения

Скажите, а почему я жалею? Может вы мне на саму себя глаза откроете!

я же шепотом говорила, а вы подслушиваете [-X :-7 я думаю, что вам не нужно это - анализировать прошлое. хорошо сейчас, вот и чудненько, ага

Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды!

по идее, судя по содержанию дискуссии, эту фразу должна была написать я :-7 для вас )))

Очень интересная дискуссия. Теперь ролями поменялись ;-)

А вы за ней следите? Ревнуете что-ли?

"А вы думаете..." неправильный вопрос. я ни о чем таком даже не задумываюсь, просто читаю ваши же посты "Лично я пожалела о всех связях" ваши слова? (ключевое слово "пожалела", ага) "Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды!" ваши слова? вы как всегда не способны определиться и из двух противоположных по смыслу фраз выбрать понравившуюся :-7 впрочем, гляжу и с ником вы никак не определитесь )) беда с вами.. :)

Согласна. Попалась. Полное раздвоение личности :) Думаете мне теперь стыдно станет? Или людям в глаза смотреть перестану?

не думаю. просто об этом не думаю. это меня не касается. обычно даже близкие люди не любят глубоко копаться друг у друга в душах, нет смысла ждать этого от чужих и незнакомых если хотите, можете стереть свои последние посты, а я вытру свои, пока никто особо не въехал в суть. и всех делов

трем... А что делать...

у, а вы, оказывается, еще и трусиха ладно, готова все потереть вместе с вами, воля ваша

если вы читали письмо я себя там "трусливым чудовищем" называла... Человек находит для оправдания своих действий любую причину, кроме одной, для своих преступлений – любое оправдание, кроме одного, для своей безопасности – любой повод, кроме одного: а этим одним является его трусость.(Б.Шоу)

я, признаюсь, не дочитала до этого места... не смогла... цитату запишу себе

гы )) и вам цитата понравилась, гляжу

хорошая цытатка, украдем :)

поздно, вас уже засекли :) причем я ни капельки не удивлена, оба ника вызывали только недоумение...

ээ.. простите, это вы мне что ли? во дела :-7

вас - это вас обоих, вашу беседу

а чем вам мой ник не угодил, собссно? :-7 к слову, правильнее было бы написать все-таки "обеих". мы ж вроде женского полу будем.. впрочем, с нашим Соавтором каких только сюрпризов ни ожидать.. :)

Мне всегда нравилась сцена в Маске Зорро, когда его разоблачают... После этого его сразу все начинают любить! Вот смешно будет, если Соавтор, то бишь я, окажусь мужчиной... Пойду в зеркало посмотрюсь... "Так что же это? Обычный поворот сюжета..."

что показал осмотр? :)

пластический хирург сказал, что жить буду. Любить - тоже смогу... Вопрос кого? :) Без смеха: мне история вспомнилась - у меня подружка (ха-ха, ой че вы там сейчас подумаете) пока мы с ней не виделись 4 года, ориентацию поменяла... кстати из-за несчастной любви. Прямо ходячий Людовик XVI!!! И еще стеснялась мне сказать, сказала, что я не пойму. А что говорить, когда и так понятно... Вот женщины - ну кто их разберет, что им в голову взбредет?!

ничего я как обычно не подумаю :-7 каждому свое.. я в юности наэкспериментировалась, теперь точно знаю, что лесби - не мое. я вообще слабо представляю себе, чтобы человек поменял ориентацию из-за несчастной любви. это ж до чего должна быть психика неуравновешенная.. думаю, ваша подруга просто попробовала под этим настроением, а выяснилось, что ей это нравится

Человека очень легко свести с ума, только нужно знать, на что нажать... А вот вернуть в нормальное состояние... обычно если этого не происходит, то человеку начинают нравится эти ощущения. "пропробуй назвать дурака дураком, он сделает вид, что с тобой незнаком, и с дедовских так повелося времен, не знает дурак, что дурак - это он..."

сколько человека ни пытайся свести с ума, пока ему этого не захочется, можно хоть всего его изнажимать - все без толку будет. иначе откуда бы взяться неразделенной любви? так что все, что с нами происходит внутри - лишь отражение наших собственных желаний

Я не согласна. Вы на эксперимент напрашиваетесь или так поверите ;-)? Оставьте человека наедине с маньяком и изолируйте от мира и людей. Вот и пациент психушки. Гестапо, кстати, так людей и сламывало... самая изысканная пытка была...

в ваших примерах человека ставят в условия, когда его мозг, защищаясь, начинает работать адекватно такой не нормальной обстановке. по сути, сам человек принимает это решение. если человек достаточно силен - упрямо не считает нужным защищаться таким образом - его трудно сломать, а может и невозможно а уж в приложении к "нормальной, среднестатистической" жизни ваша теория не состоятельна тем более

теория несостоятельна, а психушки полны... и гестапо давно нет. Вот вы - сильный человек?

я? а ХЗ.. :-7 что психушки полны, вашу теорию никак не подтверждает. мы ж вроде говорим о том, собственная ли воля доводит человека до неадекватности или намеренные действия со стороны такой пример: не все жертвы изнасилования одинаково реабилитируются, кто-то способен справиться с ситуацией сам, кто-то с помощью специалиста (но тоже справляется!), а кто-то ломается и не может более вести нормальную полноценную жизнь. почему так? ответ лежит внутри этих людей, а не в различии обстоятельств

Человек по своей сути слаб. А как насчет "критической точки"? Она должна быть в человеке... А как насчет препанации сознания? А как насчет наркотиков? У нас не так много героев, которых не сломили. Просто ломать не умели... Остальные и так сами с ума сойдут. Вот я например, меня наверное сделали. Ну сильная я, не сломалась, но внутрь глянь - так лучше бы лежала себе в могилке. Всем легче бы было... При этом я жизнь люблю - просто обожаю, каждый день как последний!

во-во, я и говорю, кому что нравится ))) форест гамп отвоевывает у мира свое право быть девочкой-бурей, KatushaF - право любить одного человека всю жизнь, соавтор - право считаться слегка сумасшедшей :) ... нескончаемая борьба Эллочки Щукиной с миллионершей Вандербильд )))

а что же нравится вам, моя милая леди?

мне? я не воюю с миром, мадам :-7 он мне нравится таким, каков есть. подозреваю даже, что я в него влюблена )))

звучит по-дьявольски! И эта любовь взаимна? Я не воюю с миром, я воюю сама с собой.

взаимна? а хз :-7 ))) с собой воюют молча, ага

Использовать для борьбы с собой мир, по-вашему, неэтично?

по-моему это дорого, не надежно и не практично :)

Зато посмотрите - миру как нравится! Мир-то оказывается, тоже мазохизм любит :)

- Гиви, ты памидоры лубишь? - кушать да. а так нэт..

откуда у вас столько времени сидеть за компьютером и столько на форумах общаться?

работа такая :-7

И хорошо за это платят?

намана :-7

А сколько вам лет?

32

а куда подевалось ваше сообщение "каждый отстаивает свое право... Соавтор быть немного сумасшедшей..." что-то я эту тему потеряла...

вы думаете я помню??

неправильно: женский род + средний серый род = обоих

Ага, прям анекдот получается: - у тебя сколько мужчин в жизни было? - 129 - ого, откуда такой богатый опыт? - да подружки рассказывали :-)

Знаете, ее давно интерисуют мальчики и она их тоже, поэтому вопрос о гордости я поднимаю все время. Последнее время даже очень конкретно. Дело в том, что с мальчиком этим она знакома чуть больше месяца - совсем немного, я считаю. Я уже недели две априоре говорю, что совсем не обязательно афишировать ваши отношения всем окружающим, тем более, что знакомы вы недолго и неизвестно, чем это кончится и когда кончится. Но все впустую, как я поняла.

Вам надо переквалифицироваться из наставника и контролера в советчика и опору. Не взывайте к ее гордости и тому подобнму - это утопия. попробуйте побыть в ее шкуре - наверняка Вы бы тусовались с мальчиками не хуже ее. Только когда Вы будете одобрять ее поступки, постоянно напоминать, что Вы полностью на ее стороне, что Вам нравится ее выбор, что она сильная личность, что она прекрасно разбирается в людях - только в этом случае она начнет анализировать себя, советоваться с Вами.

я бы еще прибавила к этому, что не нужно постоянно напоминать, что он ее может бросить, обечестить и т.д. т.п.! лучше напомнить, что вокруг много парней, и она всегда сама может кого угодно бросить...пусть ребята бегают за ней, а не она за ними! пусть у ее ног будет весь мир! любая девушка достойна этого ощущения! тогда она сама завысит свою планку и АБЫКТО уже с ней не будет и рядом стоять! а если постоянно напоминать ей, что она может стать жертвой, то она в итоге будет так трястись по этому поводу, что вы разовьете в ней и комплекс непоноценности и ту самую пагубную привычку идти за мужчиной и в огонь и в воду! а часто этого делать не стоит... именно так появляются несчастные женщины, бегающие на цыпочках перед мужьями!

судя по тому, что вы описываете, она не делает ничего ужасно-кошмарно-жуткого вам в свое время вбили в голову определенные комплексы, а теперь вы вбиваете их своей дочери. сказать вам, к чему ваши комплексы вас привели? к тому, что вы не можете быть другом своему ребенку, не можете ей рассказать ВСЮ ПРАВДУ и таким образом лишаете ее единственного стоящего источника информации о своем теле, о сексе, об отношениях и прочих очень важных вещах. кто, как вы считаете, должен ее этому учить? первый мужчина? они дааалеко не так хорошо образованы как нам хотелось бы (кстати, по тем же причинам, ага) школа? не смешите.. подруги? они сами такие же.. когда, как вы считаете, нужно этому учить человека? после того как он успел наломать дров и заполучить массу негатива? конечно же учить надо ДО!! и, раз она интересуется-тусуется-целуется СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ

Очень сложно говорить откровенно с замкнутым ребенком. Получается, что дочка не спрашивает, а мама все равно говорит. Есть риск вызвать раздражение.

Это для вас они встречаются всего месяц. А для них это ЦЕЛЫЙ месяц.

вам нужно не предостерегающими историями ее пичкать, а информацией о том как предохраняться (включая способы экстренные с описанием почему нельзя к ним прибегать часто) и что бывает, если двое занимаются незащищенным сексом, поделиться. в принципе, не помешало бы ей также рассказать как заниматься сексом, чтоб получать удовольствие, как разговаривать об этом с партнером... но не думаю, что вы на это способны (а жаль!) потому что если она девственности решит лишиться по своему желанию, вы ее вряд ли остановите. а если и остановите, в отсутствии доверительных отношений с ней, просто станете в ее глазах врагом. а если она будет знать о венерических болезнях, о нежеланных детях и о способах этого дела избежать, то она не только прекрасно справится с этой задачей, ежели потребуется, но и вполне вероятно будет гораздо серьезней относиться к сексу вообще и уж точно не даст никому себя насильно трахнуть, тем более без презерватива я уж не говорю о том, что случись что (ттт), она в таком раскладе не подружкам жаловаться побежит, а к вам за советом и помощью

Я способна говорить с ней и о сексе и о предохранении. И говорю всегда, но, понимаете, эти разговоры носят отвлеченный характер, как говорится, ВООБЩЕ. И потом, я спрашиваю себя, а не случится ли так, что мои разговоры конкретно о ней спровоцируют ее на определенные действия. Ну типа того, что раз мама учит, как пользоваться презервативом, то она дает мне зеленый свет. Так сказать заранее благословляю на действие. Вот как тут поступить правильно? И еще: меня волнует все-таки, что мало они знакомы. Может я старая дура просто и месяц это достаточно?

для того, чтобы целоваться и обниматься - вполне! ведь всем так приятно утонуть в мужских руках, особенно в таких темпераментых))) думаю, это Вы не станете отрицать. а что касается секса, Вы так описываете ее, какбудто она ну полная дура! я думаю, она прекрасно поймет, что Вы имеете в виду!

Вам так показалось? Ну это у меня уже помутнение началось от паники. Надо успокоиться. Нет, конечно же - она у меня далеко не дура. Я всегда ее умницей считала. Только вот когда гормоны бушуют, мозги перемещаются в другое место.

ваши разговоры и должны быть конкретно о ней! это ее не спровоцирует, провоцируют другие вещи.. и потом запретный плод всегда сладок. то же относится к плоду непознанному, привлекающему своей загадочностью :) расскажите ей что-то о себе, о своей интимной жизни, о своих подобных переживаниях. пусть она почувствует, что вы ей можете доверить такие переживания. тогда и она возможно сможет вам доверить свои. ваш единственный шанс все время "держать руку на пульсе" и иметь возможность вовремя помочь в том, чтобы стать ее подругой

Меня вот какие мысли преследуют. (наругайте, если не права). Ведь это, наверняка, не последний ее мальчик. Ну если она со всеми последующими будет так себя вести, какая о ней слава по школе пойдет?

хоть, судя по всему, вы мои советы игнорите, напишу еще раз :) ответ такой же: пока она не будет доверять вам все ваши слова и аргументы будут ей до фени. вы можете хоть на стену залезть от мыслей "что же будет???", но это никому не поможет. меньше беспокойтесь о том, что и когда скажут другие, а больше о ваших с ней отношениях. вы написали, что единственный метод что-то о ней узнать - это следить!! вот где проблема, ага через семь лет вы будете спрашивать что-нить о том как ее убедить не выходить за кого-то там замуж, через десять как убедить не рожать пока нет денег.. бла-бла-бла. научитесь с ней общаться и не придется задавать вопросы на форуме, где ни у кого практически нет подобного опыта, а если и есть, то он вам может и совершенно не подойти

согласна полностью с Masamune! налаживайте откровенные отношения с дочкой! Мне мама, например, всегда высказывала свои предостережения, а потом добавляла: "делай, конечно, как знаешь, у тебя есть голова на плечах, я знаю!" Эти слова заставляли меня 100 раз подумать, т.к. возлагали на меня саму ответственность за мои поступки. А родительское доверие приводило к тому, что я сама приходила и делилась последствиями своих решений.

Фигасе, моё поколение в это вермя ещё в куклы играло... во, блин, акселераты детки пошли...

правильно, а потом мы удивляемся откуда столько мужчин, которые не могут жену до оргазма довести и столько женщин, которые его никогда не испытывали. а они просто учились этому делу с другими такими же "знатоками", тщательно скрываясь от родителей, или, сохранив девственность, вступили в брак без какого-либо (хоть теоритического) представления о том как это должно быть

Вот только не надо! Мы с мужем прекрасно доходим до оргазма и без предварительных опытов в юности. И прекрасно всё знали до того, как, в теории, зато потом на практике...мммм, это не было хуже, чем если бы у обоих была гора опыта за плечами. Не надо всех под одну гребёнку, пожалуйста. :)

ананимус, учитесь читать ВНИМАТЕЛЬНО и не видеть ВЕЗДЕ намеки на вашу, несомненно замечательную, личность, ага. там ясным по.. кремовому какому-то :).. написано "откуда столько мужчин... и столько женщин, которые.. ля-ля-ля..." с каких пор слово столько стало обозначать понятие все, стесняюсь спросить?

ладно :), просто Ваше радикальное заключение меня немного задело :) Мир? ;)

мы мирные люди, но наш бронепоезд.. © :-) зы. эт тон был резкий, а заключение совершенно нейтральное. вы совершенно напрасно заволновались

:)

Я с ней все время разговариваю. Но вот так получилось в данном конкретном случае, что не пришла она ко мне и не сказала прямо: "Мама, я целовалась с мальчиком взасос и мне это понравилось" Ну вот так вышло. Может ей неудобно пока в этом признаться. А вы на меня собак спустили. Нет, я благодарна вам за отклики, но все-таки вы меня представили немного не такой, какой я являюсь на самом дела. В частности, комплексов у меня нет. Но наверное, не настолько я раскомплексована, что бы посадить перед собой 14-летнюю дочку и рассказать как это делается. Все же постепенно как-то надо.

Знаете,я немного в шоке от того,что здесь прочитала.Столько людей считают,что сексуальные отношения в 13-14лет-это нормально.Да не нормально это.Подросткам в это время самое оно подумать о образовании.У меня в это время даже мыслей таких не возникало.Хотя мужским вниманием никогда обделена не была.Встречалась с мальчиками,целовалась.Но о сексе не думала.Я точно знала,что рановато это все.Я считаю,что все это от воспитания зависит.Если мама очень много разговаривает с дочерью,живет ее проблемами-этого не будет.Мне никогда ничего не запрещали,под замок не сажали.Я могла делать чего хочу,при этом каждый свой поступок я обдумывала,чтобы потом мамае не стыдно было в глаза смотреть. Сейчас я ей за это очень благодарна!Мне 25лет.У меня замечательная семья,сынишка растет.Муж первый и единственный мужчина.Его обожаю.Проблем в сексе никаких нет.Интимную жизнь начала в 20лет.

"Столько людей считают,что сексуальные отношения в 13-14лет-это нормально" если это в мой огород камень, то я считаю нормальным сексуальное воспитание в этом возрасте (а еще лучше начать гораздо раньше и понемногу, по мере взросления (а оно у каждого своими темпами идет) добавлять информацию). что до сексуальных отношений, тут нельзя сказать нормально это или нет ВООБЩЕ, нужно каждый конкретный случай рассматривать отдельно. что для русского хорошо, для немца смерть © но в целом, не так важен вопрос когда начинать, как то как это начнется и пройдет. потому что можно и в 14 лет получить очень положительный жизненный опыт, связанный с сексом, так же как и нажить себе комплекс "секс отвратителен" расставшись с девственностью в 25 лет..

ППКС! к тому же не забывайте, что еще пару веков назад, девушка не выхившая в этом возрасте замуж, считалась старой девой! просто то, что произошло с нашим мировоззрением после этого поменяло всё...ну так будьте готовы к тому, что всё снова меняется... никто не говорит, что это потрясающе, разговор идёт о том, что если так, то ничего СМЕРТЕЛЬНОГО в этом нет!!!

И все-таки в 13лет это рано очень.Отсюда у нас столько детей брошенных,судеб разбитых.Как не объясняй девочке в 13лет как предохраняться,все равно слишком большой шанс забеременеть.Потому что она до конца все не осознала и в момент близости кровь в голову ударит и она может и не вспомнить про все,что сказала мама.Потому что еще ветер в голове.В 18 уже нормально это,но в 13-14 простите,блажь,да и только.

зачем мыть руки, если они вскоре снова испачкаются, ага.. уважаемая ананимус-Аня, в мире творится много вещей, которые вам (да и мне) кажутся дикостью, блажью, глупостью и т.п. тем не менее это происходит, факты налицо если сексуального воспитания не проводить (что в общем-то и происходит в подавляющем большинстве семей "группы риска" ), то 13-летней девочке не то что страсть голову затуманит, она просто ЗНАТЬ не будет, что могла сделать что-то. и маме ее не будет легче от мысли, что расскажи она ей все вовремя, девочка все равно могла бы забыть. если был какой-то шанс предотвратить последствия, то его нужно было использовать

а кто говорит,что не надо рассказывать все?В этом возрасте девочка должна уже давно все знать.Только она должна четко осознавать,что лет в 18 об этом можно думать,а в 13 все-таки рановато.

"В этом возрасте девочка должна уже давно все знать" что именно вы подразумеваете под словом "все", хотелось бы услышать? "Только она должна четко осознавать,что.." всегда есть подвох © :-7

собак спустила.. боже упаси :-7 может у меня такая манера резкая, уж простите.. комплексы у нас у всех есть, мы должно быть с вами одного поколения, может вы немного старше. просто нужно как-то от них избавляться.. думаете мне легко было отвечать старшему сыну на вопрос "мама, а как родился Максимка (это младший)? откуда он вылез или тебе живот разрезали?" до этого я ему рассказывала про матку, про то как малой в животе живет, давала трогать его, когда тот бился ножками. но вопрос "откуда?" меня все-таки смутил :) пришлось брать себя в руки и спокойно простыми понятными словами объяснять. и знаете что удивительно? он не хихикнул, не залился краской, выслушал серьезно и сказал "ну, я примерно так и думал" мы вот боимся, а дети на самом деле очень ждут от нас подобной информации. просто нужно объяснять не заливаясь пунцовым цветом и пряча глаза, а так, чтоб он или она понимали, что мы рады делиться с ними всем что знаем сами, особенно тогда когда им это так нужно

мне мама всё рассказала лет в 6 и особо меня это не смущало. а вот парень мой - приколист. его мама решила тоже взять всё в свои руки и когда ему было 6 лет решила поговрить с ним на эту тему (при этом перечитала кучу литературы, посоветовалась со всеми с кем могла...старшей дочери было легче овсё это объяснить (всё-таки дочь), а вот с сыном сложнее...) ну и в общем подходит она к нему: - Игоряша, я хочу с тобой поговорить на очень важную тему - на какую? - я хочу поговорить с тобой о том. ткуда берутся дети... - мама! ну неужели ты думаешь, что Я буду с ТОБОЙ на эту тему разговаривать... развернулся и ушел...сам всё знал уже в 6 лет...правда разговор всё-таки состоялся(во избежания ложной информации...)

Откуда у вас такие познания? Вы имеете отношение к сексопатологии? (Я не автор)

познания, как и у всех - из книг и жизненного опыта, ага. отношение к сексу имею, к патологиям, бог миловал, букавка "о!" - эт ваще мое жизненное кредо :-7

Вот я о том и говорю. Вы должно быть подумали, что мне сейчас надо начинать с этих вот разговоров - откуда дети берутся? Да давным-давно все это переговорено. Я достаточно откровенна со своей дочкой. Этот вопрос она мне задала в очень раннем возрасте и я никогда не уходила от ответов. Только вот в чем проблема - когда ее непосредственно это не касалось, я вела разговоры легко и непринужденно, и дочка слушала. А теперь я в каком-то ступоре. Возможно из-за своей мнительности мне сразу про ранний секс подумалось, а у них и мыслей таких нет? Вот как это узнать?

Может мне не хватает опыта воспитания подростков, чтобы давать советы. Но напишу то, что я решила для себя на опыте собственного трудного возраста. У меня очень адекватная и мудрая мама, но в подростковом возрасте отношения у нас совсем не складывались, поэтому я ей никогда ничего не рассказывала. Знаете почему? Я знала, что что бы я ей не рассказала (из того, что "делать нельзя"), она меня поругает и накажет или запретит. Вот сейчас она ведет себя по-другому. Она высказывает свою точку зрения без категоричности и ничего после моих рассказов мне не запрещает (правда мне уже 30 ;-)). А если бы она вела себя так же, когда мне было 15, то я бы ей тоже все рассказывала. ИМХО, попробуйте потихоньку налаживая с дочкой контакт, не ругать ее, если она Вам рассказала о каком-то недозволенном поступке. Раз сама рассказала, значит уже ругать нельзя, можно только сказать, что "это не очень хорошо, потому что.." Может быть так получится наладить с ней контакт.

я пример свой привела исключительно для того, чтобы вы поняли, что дети (вне зависимости от возраста и темы) более готовы говорить с родителями на любые деликатные темы, нежели взрослые думают. и проблема отцов-детей почти полностью лежит на плечах первых: мы сами придумываем проблемы, мы не знаем как их решать, мы боимся, мы стесняемся... короче нам легче проследить, испугаться и запретить, чем помочь меня ваша фраза, что вы не можете иначе узнать, кроме как проследить, просто убила. вот сейчас вы говорите, что у вас доверительные отношения всегда были? но что-то вы сходите с этого пути, вам не кажется? в конце концов, признайтесь своей дочке в том, что вы растеряны и смущены, скажите, что она так быстро выросла.. это такой прием, когда она вроде как станет вашей "мамой" и будет успокаивать вас. с высоты своего "статуса" ей возможно будет легче раскрыться вам в том, в чем она не может раскрыться сейчас

а никак...Вы этого и не узнаете...ну, я имею в виду, если хотите ещё с ней отношения поддерживать... может, когда-нибудь она Вам об этом и расскажет, но во сейчас - нет. и я бы на Вашем месте не настаивала бы

То, что она от Вас скрывает и будет скрывать - ничего удивительного. Любой человек (а особенно ребенок) чувствует, когда лезут в те дела, которые он разглашать не хочет. Доверие подрывается раз и навсегда. А тем более, что Вы часто затрагиваете эти темы. Велика вероятность того, что деовчка будет воспринимать это, как навязывание Вами своих жизненных принципов.

Девочки, поздравьте! Мы поговорили сегодня с дочкой. Я ее только чуть-чуть подтолкнула и она мне рассказала про мальчика своего, про их отношения, про любовь-морковь. Я не ругала ее, боже упаси, только сказала свое мнение о таком откровенном поведении. Она мне: "Ну черт попутал". Посмеялись еще, посплетничали. Вообщем получился разговор. Так что намножко подышу спокойно в две дырки и снова в бой. (шучу)

это называется "а ларчик просто открывался" всего-то и надо было решится поговорить с собственным ребенком, но вы молодец, главное на будущее не забывайте, что чем мучится и подслушивать можно просто поговорить. у меня например от мамы никогда нет секретов, может какие-то вещи она и не хотела бы из моей жизни слышать, но слушает, чтобы не потерять нашу связь.

Кстати, спасибо вам огромное. Я между прочим далеко не дура и не ханжа, но тут чего то в ступор вошла. Потому и спрашиваю советов - со стороны виднее, так сказать, объективно посмотреть на ситуацию. А начет раннего секса может и погорячилась я. Посмотрим.

поздравляю, искренне за вас рада :)

очень рада за Вас и Ваше чадо =)))

разве в 14 лет -это ранний секс? Самое время. Только надо научить предохраняться.

Кошмар, ну и пропаганда... Ничего себе, самое время... Из-за таких, как Вы, и получается в мире каждый второй аборт и покалеченные судьбы...:-| Головой, мадам, думать надо, а не п*й...:evil

вои и моя мама наверное думала поговорить или нет? В итоге я в 15 лет сделала аборт, знаю что сама виновата. Слава богу что сейчас у меня есть 4-х месячный сынишка. Мое ИМХО ЗАПРЕТИТЬ ЭТИ ВСТРЕЧИ, или закрыть дочку дома. Мальчику пригрозить милицией, если по другому не поймет. Хотя если они захотят заняться сексом и в школе смогут. Но опять же это мое личное мнение.

я фигею, дорогая редакция :-7

мне бы да, для меня мама авторитет - сидела бы как миленькая дома. Я маму не виню - не мама же в постель ложилась. Просто получилось так - самый первый раз и я забеременела сразу. А кто то не забеременел(как мои некоторые подруги например), хотя мы и предохранялись. Как сейчас я понимаю презерватив порвался, а он мне не сказал, а может и еще что то было - все таки почти 10 лет прошло.

оооо, тогда вы одна на миллион подростков кто посссслушно сидел бы дома в такой ситуации...

а Вам бы помогли эти запреты самой? вспоминая себя я бы сделала назло если б мне запретили

вот-вот, ППКС

Вы - яркий пример того, как люди делают неправильные выводы из своего опыта, подсознательно толкая своих детей на тот же путь... Парадокс! Если у Вас родится девочка, советую пересмотреть точку зрения. Тоже мое личное мнение.

немножко завидую, у меня хорошие родители, но никогда со мной на подобные темы не говорили, да и вообще не стремились вызвать меня на любые откровения, а иногда так хотелось)))

Запретить встречи?! Пригрозить милицией?! Мне такое даже в голову прити не могло. Скажите, а до какого возраста, по вашему мнению, мне ее под замком держать? Предвижу, что скажете "пока не поумнеет". А где критерий? Нет, это просто глупо!

Перед вами сейчас клокочуший котелок гармонов и достучатся будет невозможно. Приведите примеры в том числе про аборты, приведите примеры из своей жизни, объясняйте только не примерах, неосторожность в нежном возрасте может сказатся на все судьбе. Здесь даже не вопрос будут ли они заниматся сексом или нет, у вас разрешения не спросят, здесь значение именно как...

У меня друг в 14 лет переспал с учительницей! И его одноклассник тоже..И это было, как вы догадываетесь, не сегодня... А вы говорите темперамент!)) Многие в этом возрасте начинают половую жизнь. У соседки напротив сын этого же возраста. Говорит позвал ее в ванную спинку потереть , а перед ней мужик стоит с хозяйством по колено)) И озабоченный до одурения, все грозит ей бабушкой ее сделать. К тому же тема секса она сейчас везде и это не может не сказываться на неокрепших душах подростков. Думаю вам нужно начать разговор о предохранении со своей дочерью. И чем быстрее тем лучше

О предохранении говорю переиодически, но отвлеченно. Недавно стали крутить передачи про ранние роды. Я все время это коментирую, дополняю, рассказываю. Так что продвигаюсь помаленьку в этом направлении.

вы молодец, что смогли себя в руки взять, дров не наломали, но и на самотек не пустили. респект и пожелание никогда больше не терять с дочкой контакт

14 лет пора первой любви. И никто не вправе запретить. Объяснить о средствах контрацепции обязательно. Подкинуть книгу на эту тему. Построить доверительные отношения, не усугублять ситуацию и не надо драматизировать.

Спасибо вам за поддержку и советы!

Вчера тольков в АИФ за 20-26 сентября Курпатов одной бабушке советы давал (она за внучку переживала). Прочтите. Может что-то пригодится?

Мне 24, поколение почти нынешнее, но начала я поздно, поцелуй в 19, секс в 24! Ребёнка пока не имею, может быть потом мои мысли изменятся, но сейчас мне кажется, что я бы не препятствовала дочке, пусть она хоть в 14 начинает половую жизнь, главное - построить доверительные отношения, чтобы в подоле не принесла внука, но это, наверное, нужно делать с пелёнок, а если уже скрытная она у вас, то не знаю...

если вы уверены, что она может согласиться на его предложения заняться сексом, то предложите ей посетить гинеколога и пусть он назначит метод контрацепции. что тут еще можно сделать? презерватив - штука хорошая, но надо, чтобы мальчик его использовал. А девочка в 14 лет не всегда способна отстоять свою позицию, хотя бы уж в этом вопросе. Я не врач, тем более не врач-гинеколог, но думаю, что надежная контрацепция в виде таблеток или кольца Нова-Ринг куда безопаснее раннего аборта.

Мне 28. Интимные отношения начала как раз в 14, первая любовь на 3 года. Главное, чтобы девочка предохранялась от беремен. и инфекций, а также учебу не запускала.

Люди, да что вы все, с ума посходили что ли??? Вместо того, чтобы как-то защищать наших маленьких девочек от ранних половых отношений, вы наоборот поощряете их на это и приговариваете: "Только не забудь предохраняться, дорогая!" Опомнитесь!!! Вы марети, вы те, кто уже имеет какой-то багаж жизни и вы так легко соглашаетесь с тем, что пусть вашу дочку тр*ет слюнявый подросток, главное, чтобы не забеременела. А где же самоуважение? Почему вы, матери, не хотите воспитать дочь в том, чтобы она шла по жизни с гордо поднятой головой и понимала, что она одна такая на миллион - чистая, девственная, юная, нежная! Почему не воспитываете в девочках женскую гордость? Куда делись высокие моральные принципы? Почему сейчас вы решаете, что в 14 лет начинать заниматься сексом самое время!!!??? А потом что?...

а ка защищать от ранней половой жизни? можно закрыть на ключ.. можно проводить беседы - но если там любофф, такая профилактика не поможет... В моем классе, почти все девушки потеряли девственность до 16 - по большой и светлой любви... У меня растет дочь... и я понимаю, что хоть и буду со свех сил стараться- вполне возможно не уберегу...

Понятно, что мы можем предупреждать, увещевать, а решение всё равно останется за нашими дочками. Но, я писала глобально. Мне кажется, что мы не должны за это гладить по головке и говорить типа, умница, что предохранялась. Мне кажется, что мы должны постараться воспитать девочек наших так, чтобы они не кидались на первую любовь, как на амбразуру! Да, я тоже любила, был один юноша, который страстно меня добивался, мне было тогда 13-14, ему 16 лет. Мы встречались, ходили за ручки, он носил меня на руках, обнимал, любовь-морковь, НО, я не позволяла ему себя целовать, не то, что секс, он об этом даже не мечтал. Один раз попытался поцеловать и то я отвернулась. Мама меня воспитала так. Нет, она н запрещала мне встречаться, не сажала меня под ключ, она просто с детства мне внушала, что единственным мужчиной в можей жизни должен стать мой муж, тот, кому я согласна буду полностью себя отдать. И я твёрдо шла с этим по жизни, пока не встретила своего мужа, ему и досталась целиком и полностью. И муж мой периодически мне говорит, что счастлив, что я берегла себя для него... Так что, в наших мамских силах постараться сделать всё возможное, чтобы наши девочки знали себе цену.

вы знаете, я не против того, что вы написали, но поймите - главное в подростковом возрасте не потерять контакт с ребенком - это страшнее, имхо согласна, что все меняется и вы тоже поймите - те времена, когда росли вы - одни времена, другие принципы, другие люди, другое время сейчас - все иначе, все меняется, но, слава Богу, воспитание еще никто не отменял:) возможно, автор, упустила некоторые моменты в жизни своей дочери, а теперь просто пожинает плоды воспитания ребенком самой себя;)

Мне сейчас 23 года, у меня маленькая дочь, тоже вот думаю, как же дальше будет, если каждое поколение сейчас всё хуже и хуже... И поэтмоу следила за ответами в топе и приходила в тихий ужас от того, сколько мам тут пишут, что нормально в 14 лет начинать половую жизнь... Да, я знаю, что главное - не потерять контакт с ребёнком, согласна. И очень рада, что воспитание никто не отменял :) Просто меня поразило то, что тут пишут. Получается, образно говоря, легче "плыть по течению", пихая в руки ребёнку резинки или таблетки от зачатия, чем бороться с этим. Грустно стало...

а как вы себе представляете "борьбу с этим"? если в детстве немного упустишь в воспитании ребенка - растет потом это упущение как снежный ком... нравоучения? запреты - поверьте, будет только хуже! вы воспитывались на одних принципах, кто-то растит детей на других принципах:) все индивидуально;) советую вам - относитесь к жизни более философски, меньше будет разочарований:)

Спасибо за совет. Я стараюсь, просто иногда до предела возмущают некоторые люди и их высказывания... Действительно, пусть каждый воспитывает своих детей как хочет, пожинать плоды тоже будет каждый... и уже второй вопрос - какие будут они, эти плоды?

Не грустите. Никто не считает, что начинать половую жизнь в 14 само то. Речь не об этом, а о том, что когда ребенок начнет эту половую жизнь ой как мало зависит от мамы. Запреты, угрозы....это же ничего не даст, просто она сделает это, но втайне от мамы. И потом нельзя забывать, что у каждого человека есть понятие "физиологического" и "психологического" возраста, да и темперамент нужно учитывать. Многие девочки в 14 лет уже совершенно зрелые девушки. И если у такой девушки возникнет сильное желание и будет подходящий объект (любимый мальчик) ее мамины угрозы не остановят. А вообще бояться того, что ва ш ребенок рано начнет половую жизнь нет смысла. Чем больше будете бояться, тем вероятнее это произойдет. Ребенку нужно рассказывать ВСЁ и говорить достаточно конкретно о ней конкретной. Ни к каким действиям ее это не подталкнет. А начать вот такой конкретный разговор можно примерно так: "Ты уже взрослая и я понимаю, что тебе может этого захотеться в любой момент. Ты и сама понимаешь, что пока рано, но я боюсь опоздать со своими советами :-)))) И отвести ребенка к гинекологу, познакомить их и сказать, что она может обращаться к врачу и без вас.