Житейская история

Интересует ваш свежий взгляд на эту историю... Начала встречаться с МЧ. Ему 40 лет, разведен, двое взрослых детей от 1-ого брака, вот уже лет 10 предпочитает свободные отношения с женщинами. Женщинам он нравится ("мужчина-любимчик")- охотно верю: сама такой оказалась. Ровно через месяц поняла, что беременна (вообще-то мы предохранялись, кроме одного раза). Мне 35, это моя первая беременность, в общем детьми разбрасываться не привыкла. Буду рожать, сказала я. Дело твое, но мне тебе обещать нечего. Я не хочу нести ответственность за этого ребенка, - ответил он. Тем не менее мы продолжали общаться (отношения приобрели характер дружеско-приятельских - я не хотела рисковать беременностью). Моя дальнейшая судьба решалась просто: дожидаюсь декретного отпуска, собираю вещи и уезжаю (из Москвы) к маме в другой город. Где-то через месяца 3 - 4 он со мною поделился, что еще одна женщина ждет от него ребенка (с нею он знаком 10 лет, сначала они были любовниками, потом у них был гражданский брак, потом - воскресный, в последнее время они встречались эпизодически ради секса. "Я сказал ей то же самое, что и тебе.". "И что она?". "Сказала, что тоже будет рожать"). Ну, поскрипела зубами... На 8-ом месяце меня посадили на поезд... Еще полгода переписывались, общались по инету, я родила, писала ему о ребенке в основном (он был внимателен, впрочем, как всегда). Для меня важно было сохранить хорошие отношения по ряду причин. Еще через 3 месяца, когда он пропал, я позвонила. Услышала, что он решил прекратить наше общение, поскольку: 1) у меня родился ребенок... решил остепениться... решили жить вместе... 2) у нас с тобою нет никаких перспектив 3) так будет лучше для тебя 4) у меня не хватит не физических, не материальных, а главное душевных сил 5) я не могу быть где-то наполовину. Очень часто мужчины предпочитают сидеть на двух стульях, тянут с решением... Он расставил все точки над i. Теперь он вроде молодец что-ли? Может быть даже прав? В чем же??? Мое желание сохранить дружеские отношения - утопия? У него ведь теперь типа семья. Как-то несправедливо, на мой вкус, поделил. Тому (другому ребенку), значит, все, а моему - даже поздравительной открытки не напишет. Может быть мне тоже принять решение (в связи с изменившимися обстоятельствами) - подать в суд на установление отцовства? Как бы вы поступили? Для меня это не простой поступок, но может быть меня жизнь учит защищать свои интересы (в данном случае своего ребенка), а не облегчать другим людям жизнь?

а что вам даст подача в суд на установление отцовства? чего вы добиваетесь? защищать свои интересы и интересы своего ребёнка - это хорошо и похвально, только ведь у вас с этим мужчиной не было никаких договорённостей на счёт дальнейшей совместной жизни. И что вы подразумеваете под фразой "у него ведь теперь типа семья"? насколько я поняла из вашего поста, мужчина ваш не между детьми выбирал, а между женщинами, и, увы, выбор был не в вашу пользу. Так вы отомстить ему хотите за это?

вот и я думаю, что мне даст подача в суд на установление отцовства? вместо прочерка у моего ребенка в графе отец будет стоять имя и фамилия конкретного человека, т.е. документы будут в порядке. Нужно это будет ребенку? Вот и я не знаю. Отомстить? Только как первая реакция... А что если женщина хочет защитить интересы своего ребенка - сразу возникает мысль, что она собирается это делать только из мести?

вместо прочерка у моего ребенка в графе отец будет стоять имя и фамилия конкретного человека....захочется вам выехать за границу с ребенком а нет давайте разреше ние етого конкретного хеловека а человек как мы видим совсем не конкретный возмет и не даст. а еще в старости подаст на опеку и ваш ребеночек уже ему должен будет аллименты платить....видите есть и минусы у етого всего , так что вам надо оооочень хорошо подумать и взвесить (с транслита)

не сразу возникает мысль. Но, ведь вы написали в своей истории, что изначально такая раскладка ситуации вас устраивала, и (насколько я понимаю, хотя вы не указали это в посте) до родов и сразу после родов, во время регистрации ребёнка, вы же не предлагали биологическому отцу дать своё отчество и фамилию родившемуся у вас ребёнку? и ещё, если честно, не совсем понятен ваш интерес в "дружеских отношениях". Ведь это финансовая помощь? она возможна только во время общения? если вы хотите добиться признания отцовства, и как следствие этого - алиментов, то, возможно вы и правы, со своей точки зрения... а, если, ваше желание движимо только чувством мести - лучше не надо. Там, где он остался (отец вашего ребёнка) по-видимому, общего намного больше, чем с вами. Может, мужик, действительно, остепенился и определился.

предлагала дважды до родов, сказал, что не готов (во второй раз собирался посоветоваться со своим юристом, однако...) в общем, если не хочет, не заставишь - больше я не предлагала. Мой интерес в дружеских отношениях? Я полагала (возможно, наивно), что таким образом я "сохраню" ребенку отца...

тогда ппкс-ну другому автору постов: вам не нужна его фамилия ребёнку. Спустя годы можно нажить одни проблемы: чтобы куда-то выехать за границу, надо будет кланяться в ноги этому мужчине и просить его разрешения, да и сам мужчина может претендовать на материальную помощь от вашего ребёнка. От таких отцов лучше быть подальше. Хотя нормальные отношения я бы сохранила: жизнь пройти - не поле перейти, возможно, вам прийдётся обратиться к нему за помощью, в которой он не откажет. ИМХО.

если вы сначала не записали его, то и слава богу.. потому что подумайте.. если вы в судебном порядке добьетесь признания, что он отец то что это вам и главное ребенку даст? ничего. максиму что, так это мизерные алименты.. а потом. подумайте, через некоторое время вы захотите поехать куда-то заграницу со своим (а это ВАШ малыш) на отдых. то вы этого сделать НЕ СМОЖЕТЕ! потому что вам необходимо будет получатать каждый раз при любой поездке официальное разрешение (заверенное у нотариуса) от настоящего отца. Вам это надо?? у меня с такой ситуацией несколько человек столкнулось. одна девочка говорит, что слава богу что не записала отцом бывшего Гр мужа.. хотя тот сейчас пытается ей вставлять палки в колеса...

как что даст? алименты.

вы же изначально решили вести себя порядочно , зачем же сейчас менять образ? что вы добьетесь судом? копейки аллиментов??? зато он начнет вас ненавидеть а ребенка не полюбит все равно. он вам ничего не обещал , то что ребенок будет расти без него ето естественно останется на его совести а на вашем месте я бы думала не о суде а о том как дать ребенку любовь за двоих, ну и конечно своеы личноы жизнью надо занятся (с транслита)

порядочная, добрая, разумная... по-моему, слишком добродетельный образ... чертовщинки не хватает (поэтому может быть и личная жизнь не складывается). Да, меня останавливает то, что возможно негативные эмоции ко мне будут проецироваться на ребенка. А я думаю о будущем. Немало встречала взрослых женщин, которые хотят "поглядеть" в глаза своим "отцам"...

Вы простите, но это совсем две разные ситуации: 1 - когда отец бросает семью, тогда ребенку есть в чем упрекнуть папашу (хотя я считаю, что матери ни в коем случае не стоит взращивать ненависть к отцу, как многие БЖ делают), а 2 - Ваша ситуация, когда Вы сознательно рожаете ребенка, у которого нет отца изначально!

красавец, ничего не скажешь...я бы не стала его удерживать(ни материально, ни физически, ни морально), чего бы мне это не стоило. А вам желаю по больше сил, а он может еще и сам прибежит

Можно, конечно, и не подавать в суд. Типа, нервы будут крепче. Но можно и подать. Мало ли что вас ожидает в жизни. Пусть будут хотя бы копейки. Они тоже бывают полезны. Ведь вы же тоже ему ничего не обещали, правда? А если обещали, то передумали. И я бы бросила тут все благородные речи. мужчина ваш изначально не благороден, он от всего умывает руки, ведет так, как угодно ему. Почему вы должны поступать иначе? К тому же, у вас на руках ребенок. А о дружбе, я думаю, речи быть не может. Какая тут дружба? И еще. Что бы тут вам ни написали, вам самой все решать. И здесь есть одна мораль - та, которая удобна вам и вашему ребенку, а на остальное - забейте :) ИМХО :)

ППКС!

Хмм.. То есть и в отношении вас мужчинам можно быть "хозяевами своего слова" - "сам дал, сам назад взял"?.. ;-/ Или у вас, дорогие вы наши, по Оруэллу всё?.. ;)

Тоже ППКС под Kazulk'ой. В жизни бывает разное, правильно сказали, иной раз и копейка дорога бывает. Мужчина оказался не слишком порядочным по отношению к вам и СВОЕМУ ребенку, так с чего бы это вам играть в ложную порядочность и освобождать горе-отца от всякой ответственности? Всё верно: делайте так, как выгодно и удобно вам и ребенку. На остальное забейте.

Не поняла - вы же с самого начала были поставлены перед фактом, что мужчине ваш ребенок не нужен. Почему вы именно сейчас решили покачать права?.... А раньше вы о чем думали?

наверное, думала окрутить... делаю на такие выводы на основании реплики: * "И что она?". "Сказала, что тоже будет рожать". Ну, поскрипела зубами...*

Ну, похоже... Надежда, что увидит-умилится-жениЦЦа, видать сидела где-то..... Офф...... Давно тебя не видела...

... да я нечасто здесь бываю...

Нет, скрипела я зубами от того, что попала в дурацкую ситуацию: один мужик и две бабы от него рожают практически одновременно. Женится - не женится (его дело), а вот "эксклюзива" хотелось...

Чтобы что? Чтобы женился? Еще раз перечитала ваш пост... Мой бог, вы МЕСЯЦ с ним встречались!!! Вам 35. А голова на плечах у вас есть?

Ну, что вы заладили: женился, женился... Я замуж за него никогда не собиралась. Более того, я считаю, что та, другая, более "заслуживает" его: все-таки 10 лет ждала... терпела... любила, наверное. Я всего лишь хотела понять для себя, возможно ли (возможно ли было) в моей ситуации сохранение хороших отношений и нужны ли они в принципе. Меня более интересовал аспект психологический нежели юридический (о суде я заговорила от обиды, но не как женщины, а матери). Я надеюсь, как женщина, вы меня понимаете.

а теперь подумайте как мать - все дальнейшие поступки связанные с ребенком, в т.ч. поездки заграницу вам придется тогда спрашивать и получать от него разрешение.. а мало ли он из вредности станет противиться.. вам это надо?

не стоит этого делать! не таскайте ребенка по судам и анализам уже сейчас! дайте ему нормальное детство!!! сможете сами прокормить?-вот и живите себе спокойно...а он, он останется таким же...2 раза дети у него уже рождались, жто его не изменило и не остепенило надолго...не мучайтесь...плюнеть и разотрите. Подумайте лучше о себе и ребенке

Ну вот и пошлите его подальше, сами справитесь и думаю, другого отца, ДОСТОЙНОГО вашего ребенка, найдете. Просто, потом, когда ему вздумается может-быть увидеть малыша, то напомните его слова отказа от ребенка и все, выбросьте это "мужчинку" из своей жизни и жизни своего ребенка. Зачем вашему малышу отец, которому он не нужен???

Исходя из чисто меркантильных интересов, я бы, возможно, подала на установление отцовства. НО по возможности не портя отношения с отцом ребёнка. Поговорить с ним, предупредить об этом. Если Вам пока не нужна его мат. поддержка, так и скажите, а если он состоятельный, то ребёнку будет полагаться доля в наследстве.

Знаете, автор, я не знаю, что вам посоветовать. Просто понимаю, что вам сейчас тяжело и хочу просто поддержать вас добрым словом. Понимаете, я не согласна с доводами, что если мужчина сразу предупреждал, то он молодец. В любом случае вы молодец, что родили. Радуйтесь своему ребенку, не грузитесь и все у вас в жизни наладится. Я понимаю, что вам обидно, банально по-человечески обидно. Но мужчина, знающий, что у него растет ребенок и не желающий признать этот факт - слабак. Если сможете заняться устанавлением отцовства с холодной головой - займитесь. А если будете все это через сердце свое пропускать - лучше не надо. Только еще хуже будет...

Извините за категоричность, но вы знали, что мужчине ребёнок не нужен. Вы приняли решение, и теперь ответственность лежит на вас.

Ответственность всегда лежит на ОБОИХ родителях. Непорочного зачатия в наше время не бывает.

это теория... а практика показывает. что последствия *порочного зачатия* разгребать женщине...

Поэтому я и говорю, что автору следует не о покое мужчины заботиться, а о своих и детских интересах.

А мужику стало быть надо заботиться о себе :-). "Кто кого".

Удобная позиция. Только почему ответственность на обоих, а право решать практически всегда у женщины? Что-то я не знаю случаев, когда муж насильно заставил жену родить. А женщины очень часто ставят мужчин перед фактом беременности. С абортами ситуация схожая. У меня знакомая - медсестра в инекологии в "хирургии одного дня". Говорит, что у них почти 1/3 часть женщин делаю аборт тайком от мужей.

"...а право решать практически всегда у женщины? " А что мешает собственно мужчине предохраняться самому, если детей ну никак не хочется? "А женщины очень часто ставят мужчин перед фактом беременности." Женщина тоже просто стоит перед фактом, что забеременела. Где разница?

1. А почему вы думаете, что он не предохранялся? 2. Женщина решает, будет ли она рожать.

наблюдатель написал(а): 1. А почему вы думаете, что он не предохранялся? из текста автора "...вообще-то мы предохранялись, кроме одного раза..." Значит и ОН ТОЖЕ. 2. Женщина решает, будет ли она рожать. Конечно. Ведь беременеет же женщина. Беременел бы мужчина, решал бы он.:-P :-) А со стороны мужчины это просто не порядочно, контакт обрывать. Может быть и денег с него просить никто не будет (не всё измеряется деньгами). Достаточно быть отцом своему ребёнку. Неужели не интересно, что за детёнка получилась?! Сексом заниматься было не противно, а контакт с ребёнком поддерживать - так нет. Не понимаю.

Согласна со всем постом, кроме последней строчки. Огромное множество мужчин действительно не интересуются своими детьми от женщин, с которыми не состоят в сексуальных или, как минимум, близко-дружественных отношениях. Эти дети перестают у них восприниматься как свои.

Удобная (вы, видимо, имели в виду для самой будущей матери, не так ли?)?! Не ожидала услышать такое определение от женщины, ну да не в том дело. Мужчина же тоже имел "право решать", предохраняться ему или нет. Вот он и нарешал. Почему же расхлебывать должна только женщина?

"Мужчина же тоже имел "право решать", предохраняться ему или нет. Вот он и нарешал." А не известно, кто там и что именно "нарешал"... :) Мало ли случаев, когда женщине не нравится секс с презервативом? Автор подробностей этого "нарешения" не уточняет, да и слушаем мы только одну сторону... "Почему же расхлебывать должна только женщина?" Во-первых, никто не говорил здесь, что "расхлебывать должна только женщина", если уж на то пошло... :) Во-вторых, она самостоятельно, невзирая на его нежелание, приняла решение сохранить беременность. Это - ЕЁ решение, и вполне естественным будет ей за него и отвечать, не так ли? :) Хотя я знаю, что вы ответите "не так!!!".. ;) Никто не снимает с него юридической ответственности - подаст она на алименты, и он будет платить. А вот все тяготы беременности и материнства, похоже. лягут на неё. Как ни печально, но она САМА это выбрала... :( Нельзя ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ... Если мужчина не хочет этого ребёнка, мало шансов, что после его рождения он вдруг воспылает какими-то чувствами. Хотя так и бывает... иногда... :) Так что, кто принимал решение, тому и "расхлёбывать"... Не очень "весело", но - справедливо, по сути. IMHO.. :)

Он принимает решение взять ответственность за того ребенка (его поставили перед фактом, изначально он его не хотел) и жить с той женщиной (изначально жить он с нею также не собирался). Но все течет, все меняется... Он принял решение. Так вот собственно вопрос: что должен чувстствовать психологически мужчина в результате по отношению ко мне? Я чем ему мешаю? (денег не прошу, физического присутствия рядом не требую)

"что должен чувстствовать психологически мужчина в результате по отношению ко мне? Я чем ему мешаю?" Я не знаю. Мы все очень разные, я себя в такой ситуации не представляю, так что ответить не могу, а предположения Вам врядли помогут... Только он в силах это объяснить, если только он сам себе в состоянии внятно объяснить, что и почему он делает в тот или иной момент...

Он может чувствовать только то, что от случайной связи у него родился случайный ребенок. Которого он никак не хотел. С другой родившей женщиной у него были более длительные отношения, более эмоционально наработанная связь, поэтому все так и вышло. Вполне возможно, что она и поставила условие прервать все его связи с автором топа. Дружеские отношения с М&D могли бы поддерживаться и дальше, пока в жизни нашего "героя" не возникла постоянная женщина.

ну не нра презерватив, пусть прервал бы акт, маленький что ли? Как в некдоте: процесс нравитсйа , а резульат нет... (с транслита)

А она - маленькая? Что-то не похоже - вполне трезво и здраво, в общем-то, рассуждающий человек...

Да, если бы автор и ее любимый были маленькими :-), все могло быть по-другому. "Детки" попробовали заняться сексом и вдруг откуда ни возьмись появляется ребенок. Детки в растерянности, их родители срочно предпринимают все силы, чтобы создать семью, которая благополучно разваливается через какое-то время, но тем не менее у ребенка есть отец. И даже может любящий отец, потому что это первый его ребенок. В ситуации М&D оба уже взрослые люди - 40 и 35 лет (у мужчины уже есть 2 ребенка от 1-го брака). Женщина принимает решение рожать, мужчина категорически против. Мне лично непонятно, какие тут потом могут быть эмоции мужчины и открытки по праздникам.

Когда категорически против - ведут себя не так. Герой всем своим дальнейшим поведением давал надежду на сохранение вполне нормальных отношений. Меня вполне радовали и устраивали его эмоции. Например, "Красавица! Вся в меня" - это о ребенке. Вопросы о самочувствии и что мы уже умеем делать и т.п.

А речь не о любви до гроба и не о сладких открытках к празднику, ИМХО. Здесь уже все понятно. Речь о том, что мужчина должен нести хотя бы ту крохотную часть ответственности за своего ребенка, которая ему предписывается законом. О морально-этической ответственности отца за родившееся от него дитя, видимо, в данном случае речь не идет...

"Речь о том, что мужчина должен нести хотя бы ту крохотную часть ответственности за своего ребенка, которая ему предписывается законом." А об этом чего ВООБЩЕ говорить? :) Об этом писать надо... в исковом заявлении, буде такое желание возникнет. ;D Но я бы советовал автору подумать о том, во что обойдётся её ребенку эта вытребованная через суд забота лет через 20...

Поэтому я и говорю в который раз: надо делать только то, что отвечает интересам автора и ее ребенка.

Договорились... :))

Уря - консенсус достигнут. :)

Настигнут... ;P ;)))

Настигнут, завален, придушен... Бедный консенсус!.. :) :)

"... А мог бы жить!.." (с) ;))

:) А бегать надо было быстрее! :)

;P ;))

"Потом" может быть всякое, включая и неожиданной проснувшуюся отцовскую любовь... :) Вот мой "родитель", например, возлюбил меня до степени желания наладить отношения и встретиться где-то в 35 лет... Моих... ;P

гы :D ну... вселяет оптимизм! будем ждать :P у меня еще десятка для подготовки торжественного туша :P

... :) P.S.А чью это ты там тушу так торжественно готовишь?.. ;P ;))))))) И рецептик есть?.. ;))

каво поймаю :P я не привередлива :P /оценивающе приглядывается, вспоминает соседний топ/ лишь бы Y-хромосома не успела исчезнуть ;)

Гы.. ;D Совсем на своей даче одичала... ;P ;))))

хи-хи :) одичала - от слова "дичь"? ;) кошарики - охотники :P до тушек :P

"А не известно, кто там и что именно "нарешал"..." Если мужчина сообщит женщине, что он от презерватива отказывается, то женщина, не желающая беременности, откажется от секса. Кто мешал любовнику автора сделать так же? Он решил по-другому. Ну и нарешал. Беременность и рождение ребенка от неосторожного секса состоялись - значит, оба родителя несут ответственность. Даже если один считает себя только "зачинателем". Мне вообще непонятен таой подход... Беременность состоялась - все, это уже факт, не подлежащий изменению (если только, конечно, не случится какой-либо патологии в организме женщины). На этапе беременности разговоры о том, что кто-то что-то решает вести уже поздно. Решали раньше - когда увеселялись в койке без презерватива, поленившись произвести хотя бы прерванный акт. "А вот все тяготы беременности и материнства, похоже. лягут на неё." Вот с этим спороить я бы никогда не взялась. Это и так более чем очевидно. И про любовь к ребенку тоже все кристально ясно. С этим-то кто будет спорить?

"Мало ли случаев, когда женщине не нравится секс с презервативом?"-как правило наооборот, и мужчина не дитя, должен понимать чем чреваты такие отношения "Нельзя ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ... Если мужчина не хочет этого ребёнка, мало шансов, что после его рождения он вдруг воспылает какими-то чувствами. Хотя так и бывает... иногда... :)"-вот у меня так было-обманул, бросил 17-летнюю беременной, исчез, я родила. И через 14 лет приперся- а вот он и я , папа, (а дочке я все рассказала, еще давно, когда спрашивать начала где папа) и мы все (я , муж, доча) его и "попросили". Плакал, просил прощения, потом еще пытался приходить, но поздно, слишком поздно.Сейчас вот с дочкой вспоминаем-смеемся. Муж говорит-да какой он отец, только так, биологический, и доча считает моего мужа родным отцом.

Ответственность лежит на обоих в случае, когда оба родителя принимают решение о рождении ребенка. А у него - на каждом углу бабы рожают. Если бы они с начала встреч обговорили вопрос , что если она забеременеет - то родит - глядишь - и встреч бы не было , или предохранялись потщательней . А тут-все точки над "и" - расставлены - чего ж еще добиваться ? Дядя был предельно откровенен в своих высказываниях на счет детей .И она это зная - пошла на шаг рождения ребенка .Но что пошла- это хорошо.А вот что сейчас от него добиваться - непонятно . Поскольку условия "игры" - она знала.

Вне зависимости от того, о чем пара договаривалась, юридически ответственность лежить на ОБОИХ родителях. Автор имеет полное право отстаивать интересы ребенка. Мужчинка повел себя не слишком порядочно, хотя и относительно честно - этакий честный мерзавец. Поэтому не вижу причины автору быть тупо "честной" с ним.

"Без меня меня женили"... То есть он - весь такой непорядочный, что честно предупредил о том, что ребенок ему не нужен, он его не хочет, а она - такая вся замечательная, потому что решила, что все равно с него надо что-то стрясти, раз трахался? Не великовата ли цена за секс?

Вот и мне кажется, что для мужчины (особенно любимчика женщин) цена за кратковременный секс показалась сверхобременительной. А многим женщинам, наоборот, свойственно придавать сексу избыточное значение.

Что ты подразумеваешь под ценой? После того, как я забеременела, мы еще год поддерживали (так или иначе) весьма необременительные для него отношения. Не было речи ни о деньгах, ни о юридическом оформлении. Често говоря, мне хватило бы просто вежливого отношения ко мне как к женщине, которая родила от него ребенка. Выходит, это тоже стало для него сверобременительной ношей? И еще. Пусть я сексу придаю избыточное значение, а для него это как стакан воды попить... Но ведь есть же ребенок и его интересы. И два взрослых человека могут договориться (казалось бы) о том, как себя им вести в дальнейшем. Возможно, в данной ситуации моя ошибка заключалась в том, что я пустила все на самотек. В какой-то момент мне показалось, что так будет всегда...

"И два взрослых человека могут договориться (казалось бы) о том, как себя им вести в дальнейшем." Так почему не договорились ДО?.. "Возможно, в данной ситуации моя ошибка заключалась в том, что я пустила все на самотек." Видимо, да... Стоило, я думаю, как-то более внятно обозначить перед ним свои цели и желания - может, тогда и исход был бы менее болезненным для Вас... "В какой-то момент мне показалось, что так будет всегда..." Никогда. "Всё течёт, всё изменяется..." "Често говоря, мне хватило бы просто вежливого отношения ко мне как к женщине, которая родила от него ребенка." Вы знаете... Вот читаю я всё это, и думаю: ну не похожи Вы на ту, которая рожает с целью что-то поиметь с мужика, как-то привязать его этим... И - да, по мне, так нельзя без какого-то человеческого отношения к своему ребёнку... Так может, просто это ОН - ТАКОЙ?.. И - стоит ли тогда он того, чтобы чего-то добиваться от него? Добиться нормального отношения к Вам и ребёнку Вы силой не сможете - это должно от души быть, а в нём этого, пожоже, нет. А алименты... Я думаю, что материальная помощь Вам была бы не лишней, и в моральном плане сам факт наличия помощи от него очень поддержал бы, но.. Помните про "палку о двух концах"? Вы можете подать на установление отцовства, и он будет что-то платить. Не думаю, что это будет значительная помощь: не станет он исподволь платить намного больше того, что он готов дать Вам и ребёнку добровольно. А потом Ваш ребёнок вырастет, а его "родитель" состарится... И он будет иметь _законное_ право требовать от ребёнка, в которого он не вложил добровольно ни одной копейки, ни одной частицы своей души (если она у него есть), материальной помощи, алиментов на своё содержание. Вы хотите взвалить на своего ребёнка ТАКОЕ БРЕМЯ? Подумайте... Правильно Вам тут уже советовали - лучше растить дитя самой и найти человека, который станет ему НАСТОЯЩИМ отцом, по желанию, а не по принуждению... P.S. Вот... написалось.. :)

Если бы цель была одна - поиметь мужика, стала бы затевать все эти публичные обсуждения. Не раздумывая, в суд бы, наверное, побежала... Так вот... о человеческом отношении. Сейчас он - в Москве, я - где-то на Урале. Что он мог бы дать мне (моему ребенку) в человеческом плане, если "между нами города, города..."? Я хочу оценить то, что я потеряла (может быть потеря не слишком велика и я зря расстраиваюсь). Вы меня понимаете, о чем я? Что мужчина мог бы дать на расстоянии своему ребенку в человеческом плане?

Маленькому - практически ничего... Малышу общение нужно, физический контакт, ему ЧУВСТВОВАТЬ отношение к себе надо..

Значит, он поступил правильно.

Ребенок - вот сверхценное существо, и расплата за миг удовольствия на всю жизнь. А он не готов и не хотел расплачиваться за него ни деньгами, ни эмоциями. По натуре наш "герой" многоженец. А у таких может быть множество детей от разных женщин, чьи имена он даже не помнит. От каждого полового акта у него могут рождаться дети :-), причем женщины-то, как видим, сами не против. Ну и о каких чувствах к ребенку с его стороны может идти речь, он просто бык-производитель.

Жестко пишешь, на мой вкус. Лишила мужика чувств, души, оставила только член... Не совсем так... Иначе не было этого года "сомнений"...

Я, конечно, понимаю, что хирургия - это призвание... Если бы он бросил меня... ту, другую женщину... и пошел осеменять следующую, тогда да... Но он принял совсем другое решение... другое дело, что он тоже хирург вроде некоторых...

Уверена, что через некоторое время пойдет... К другой. :-)

Он взял ответственность за того ребенка -уверена, что его он уже не бросит!...

А я нет. Чем её ребёнок лучше Вашего? Тут дело в общем подходе.

У него ребенок от 1-ого брака (девочка) жила с ним... Может у него такой "общий" подход: женщину прогнать, ребенка оставить себе... :-)

Вы правы, мужчины и женщины интимную близость рассматривают по-разному. Для мужчины сам факт близости - отдельное жизненное событие, и он может им наслаждаться, не строя никаких дальнейших планов. А женщине хочется видеть в этом начало чего-то большего, какие-то обязательства... Вот и получается, что смотрим на одно и то же, а видим - совершенно разное... ;-/

Был как-то сюжет в передаче "Час суда. Дела семейные". Мужик перед тем, как ложился с женщинами в постель (на отдых он так ездил), брал у них письменную расписку о том, что потом к нему никаких претензий. Одна дама с такою распиской (и дитем на руках) обратилась в суд. Выиграла. Суд сказал, вот если бы расписки не было, так и доказательств, мол, никаких, а так, извините, пожалуйста. Потрахался - ребенок - алименты. Все по закону.

"Суд сказал, вот если бы расписки не было, так и доказательств, мол, никаких, а так, извините, пожалуйста" Сомневаюсь. Зощенко пахнет. ДНК еще никто не отменял.

Это реальная история. Вообще, чтобы доказать факт отцовства, достаточно свидетелей и других доказательств (письма, записки, дневники, фотографии, видео и пр.). В такой ситуации факт отказа от экспертизы говорит не в пользу мужчины и скорее будет свидетельствовать, что он "виноват". Т.е. если женщина может доказать отцовство без анализа ДНК, то его (анализа) может и не потребоваться.

М-да... Ну, что тут сказать... Мужику могу только пожелать одевать два презерватива. На всякий случай.

Нет, не велика. Мужчина был прекрасно осведомлен о том, что предохранения не было, а в сорок лет уже пора знать, к чему это может привести. Если бы автор сказала: "Я тайно перестала принимать таблетки, чтобы забеременеть, а теперь думаю, надо ли мне подавать на отцовство и алименты?" - моя реакция была бы совсем другой. Но в данной ситуации она однозначна: автор имеет полное моральное и юридическое право на то, чтобы у ее ребенка был отец и алименты. И руководствоваться она должна не ложной скромностью и "ответной" порядочностью (какая там, к бесу, "порядочность" у ее бывшего любовника?!), а исключительно интересами - своими и ребенка.

А автор в 35 лет не в курсе, что от незащищенного ПА случаются дети? В конце концов, беременеют не мужчины, они к этому проще относятся. И потом, спать, не предохранясь, с мужчиной через месяц знакомства и потом еще на что-то расчитывать?.... Имхо - глупость несусветная.

О том, что грядет именно общая ответственность, закон говорит совершенно недвусмысленно.

Вопрос о предохранении поднимает тот, кому больше надо или для кого более существены последствия... т.е. женщина. А статью закона, пожалуйста, в студию...

Да неохота лезть в семейный кодекс, а на память я уже номера не помню. Но неужто остался хоть кто-то, кто не в курсе про 25% алиментов?.. Не верю что-то.

Да правильно Вы всё писали относительно Кодекса... :) Да вот не только и не столько по писаным законам мы живём...

Невнимательно Вы читали семейный кодекс. 25% - это когда у мужчины 1 ребенок. А если у него второй ребенок в другой семье, то 20%, кажется, а если родит еще одного, то процент на первого будет всё таять... И неужели еще кто-то не в курсе, что в основном в РФ большие деньги в белую не зарабатываются? "Не верю что-то." (с) :)

+1 .. Жёстко, конечно, но по сути - верно. Не дети оба, знают, от чего ребЁнки бывают - так могли бы и оговорить заранее все нюансы таких отношений...

оба несут ответсвенность чтобы он там не говорил, это не ясли, это взрослая жизнь и надо отвечать за свои поступки.

гладко было на бумаге... да забыли про овраги.. :( мы можем дружно, всем форумом, еще несколько дней кричать, что он - слабак инфантильный, и, возможно, так оно и есть... :( но "хлебать"-то, все равно, женщине и ребенку... :( можно сколь угодно долго размахивать флагом ответственности на двоих... пока тащишь ее всю на себе... :(

"оба несут ответсвенность" Юридическую - да, оба... Теоретически.. И не стоит забывать про "палку о двух концах", о которой я тут писал уже... "это взрослая жизнь и надо отвечать за свои поступки" Хороший лозунг... :) Пробовали внедрить его в эту самую жизнь?.. ;)

внедряю по сей день- я за свои поступки отвечаю. а вот папшка нет-сбежал.

То есть, не выходит пока?.. :) Не приживается как-то?.. :)

все время поражаюсь слабости мужчин, если он предупредил, значит все-ответсвенность снял. но ведь когда, простите, не предохраняясь- он же думал наверное какие могут быть последствия, если бы не был нужен , то наверное бы десять раз подумал о предохранении. и не надо во всем обвинять женщин, и так по моему все на них. какой инфантилизм, детство! если я сказал что не хочу ....ну не живите вы тогда с женщинами если не можете нести ну никакой ответсвенности, играйте в машинки и кубики. надо помнить о том что "мы все равно в ответе за тех кого приручили". тьфу, тошнит от таких.

Что Вам сказать...Изначально Вы сами выбрали в отцы своего ребенка честного негодяя .Что же Вы сейчас хотите ? Он был с Вами честен , когда сказал , что ребенок ему не нужен .Вы были всего лишь одним из проходящих эпизодов его жизни , когда решились рожать . И все попытки установить "отцовство" не приведут ни к чему хорошему .Ну установите ? И что ? Это ровным счетом не изменит ничего , кроме внесения в Вашу жизнь потрепанных нервов , потерянного времени , и отсутствия положительного результата . Он был предельно краток , мысль свою по поводу Вашей жизни изложил ясно . Зачем Вам прилагать душевный силы к пустому месту ? Теперь Вам есть для кого жить. У Вас ребенок . Ну и спасибо ему на том . Кстати , ребенок не помеха другому браку , с человеком , для которого Вы - будете единсвенной , неповторимой и очень любимой женщиной , а не спрмовыжималкой для случайного прохожего . Остановитесь на свой жизни и жизни ребенка . Все остальное - шелуха - облетит и не вспомните.

ППКС!!!

ППКС! Однозначно!

Согласна с теми, кто советует не пытаться установить отцовство в целях мести или еще чего-то такого..Это лишние проблемы, которые потом не принесут никаких дивидендов...если он конечно не обладает приличным счетом в банке:) Всё таки насильно мил не будешь..

А вот подумала. Вам 35 и это Ваша первая беременность. Могу предположить, что если до 35 лет Вы так и не решили завести ребёнка, то просто не встретили человека, от которого готовы были бы забеременеть. И вот Вы встретили Его. Через месяц забеременели. Мужчина красивый. Думали, Вы были рады , что ребёнок будет на него похож. Думаю, и сейчас Вы очень рады , что есть этот ребёнок. А представьте, что Вы б не встретили этого мужчину... И что? Возможно были б одиноки всю жизнь. А если б были с ним, если он выбрал Вас, а не ту женщину? Родили б Вы ребёнка, жил и бы вместе, а потом бы он такой милый-красивый нашёл себе ещё кого-то. Мне кажется , что та ситуация, которая есть на сегодняшний день - лучшая из тех, которые могли бы быть. Зачем Вам это установление отцовства? Представьте, что через какое-то время встретите мужчину своей мечты, решите пожениться, он захочет усыноввить ребёнка. А тут проблемы с лишением отцовских прав этого так называемого папаши? Зачем Вам лишние проблемы? Живите и радуйтесь!

Нужна большая мудрость, чтобы видет счастье в несчастье.

Вы верно изложили мою ситуацию и мои мысли. Просто во мне действительно сейчас борются 2 тенденции: банальное желание хлопнуть дверью (отомстить, как все говорят). Я могу даже не подавать на алименты. Не в них суть дела... Второе - интересы своего ребенка. Возможно, в будущем мой ребенок захочет с ним познакомиться и я хочу оставить ему этот шанс (может помудреет отец ребенка к 50-60 годам, кто знает)... И как правильно кто-то заметил, жизнь пройти - не поле перейти. Возможно мне самой придется обратиться к нему за помощью (не дай бог, конечно...). Но если первое - это вполне реально, то второе - на уровне гипотез. Но скорее вы правы говоря, что из всех ситуаций, которые могли бы быть - это лучшая.

У меня просто была почти такая же история. И про историю с усыновлением я не просто так написала))). Хотите, можете написать мне на мыло.

спасибо, я вам написала на мыло :-)

Я написала ответ)))

А быть может завтра, гулйайа с лйалькой по осеннему парку, вы встретите новую любовь, того единственного, кто будет боготворить вас и вашего ребенка... Нет ничего невозможного! (с транслита)

:) Вариант, по моему, лучший, и куда более разумный... :) И ничего тут невозможного нет... :)

+1!!! :-)

я бы подала в суд! Удачи!

Сомневаюсь, что вы чего то добьетесь, кроме нервотрепки. Ни любви, ни внимания ждать не стоит, никакой суд не принудит к этому, только что материальная сторона, касаемая ребенка. Если будет помощь, то почему Вы должны от нее отказаться?

"Если будет помощь, то почему Вы должны от нее отказаться?" Выше в своём ответа автору я пояснил, почему. Эта "помощь" может обойтись слишком дорого её ребёнку после его совершеннолетия, когда его "родитель" состарится, и решит получить помощь для себя...

ИМХО, речь и может идти только о материальной стороне. С "любовью" к матери и ребенку давно все понятно.

я вычеркнула бы из жизни и забыла! выше уже писали - захотите, чтобы ребенок выехал за границу, а разрешение у папочки сможете и не добиться - а вдруг он тоже перестанет быть "порядочным"... как-то же прокармливали дитенка до этого, значит, прокормите и дальше! а у него будет в его жизни много "веселых" приключений - раз он осеменитель, то найдется какая-нибудь малолеточка или её мама, которая так отсудит алименты, что у него импотенция раньше срока начнется!

на мой взгляд если Вы хотели удержать этого человека Вы сделали две ошибки. первая,-то,что уехали рожать и дальше жить к себе на Родину (сами так сказать освободили дорогу той,другой0,-потому что мужики,-визуалисты,-им нужно видеть,ощущать ,-вот ребенок родился,вот он заулыбался и так далее.... та,другая использовала этот шанс. а мужики жалостливы,жалостливы до умопомпрачения....)))) и вторую ошибку,-воимя сохранения беременности Вы практически исключили интим. а мужик без секса не мужик. та,вторая видимо вела стратегию другую... мужикам нужен секс. как можно больше и как можно разнообразнее. это принцип самца. пусть грубо,но это факт. а сейчас уже все на мой взгляд бесполезно,не имеет смысла,только свои нервы изуродуете...потому что сейчас Вам эллементарно обидно,-"почему она,а не я",-но мужчина уже сделал свой выбор. а мужской выбор,-это серьезно. оставьте все и живите новой жизнью. тем более я думая Вы его не любите. это просто обида.

Спасибо за ответ по существу. Согласна с вами практически во всем. Только во мне говорит (говорила) не "обида женщины", а обида матери...

А мне показалось, что интересами ребенка вы прикрываете свои собственные обиды и нереализованные мечты.

Забыть и не вспоминать даже в кошмарном сне!

если ты не нужен человеку - то и человек тебе не нужен.философский аспект практических наблюдений)))

Будет нужен выезд за границу - будете бегать еще за этим отцом и деньги ему на коленях предлагать.

+1 и еще когда ребенок вырастет отец в отместку подаст на алименты по старосит (опеку) и не думаю что ребенок автора будет этому рад (а суд точняк присудит платить отцу деньги)

Я как женщина родившая ребенка только по своему желанию заявляю со всей ответственностью - мое решение, мой ребенок. Я бы не стала ни на чем настаивать и уж суд-то подавать точно. Оно вам не надо. Не заморачивайтесь. У вас есть ребенок - это Ваше Счастье. А про остальное забудьте и вспоминайте. ИМХО