двойная жизнь?

у меня есть муж, котрый меня любит, заботится, у которого практически нет вредных привычек, который - всё в дом, у которого руки растут из правильного места, который не пьет пиво с друзьями все выходные и не болтается не пойми где. все хорошо, жаловаться не на что - но есть стойкое ощущение рутины, скуки, близкие отношения постольку-поскольку. и есть бывший мужчина, с которым мы общаемся исключительно по почте, не видимся, но это общение - игра, флирт, намеки, - то, чего не достает в обычной жизни. и его писем я жду с нетерпением, это будоражит, волнует и заводит. как вы считаете: - я нечестна по отношению к мужу? - не губительно ли для меня жить такой двойной жизнью?

усилия, которые вы прилагаете на флирт, ЛЮБОФФ по почте - лучше бы направить в семью а не из семьи... Пока вы не переходите грань " вот если бы не муж - я могла бы быть счсастливой" - этот роман не трагичен... но грань-то тонкая-тонкая... В письмах легко быть хорошим и любящим, а вот быть таким в семье - гораздо сложнее... То,что вам не хватает любви и внимания в семье - это тревожный показатель... попытайтесь принести больще нежности в семью- скажите мужу, чего вам не хватает с его стороны, устраивайте романтические ужины, походы в кино или лес... целуйтесь и смейтесь-- и скоро ваш роман по переписке перестанет быть таким интересным и захватывающим... А насчет честности - у каждого свое представление о честности, предательстве и дозволености - если совесть не спит... значит где-то есть обман и ваша вина

я честно пыталась направлять все усилия в семью, еще задолго до начала переписки с бывшим. моему мужу нужно гораздо меньше нежности, ласки, близких отношений, чем нужно мне. его это тоже беспокоит, мы обсуждали с ним, что уже стали просто друзьями. но как вернуть это с дружеских отношений на любовные - не понимаю. с бывшим же, наоборот, все всегда было очень эмоционально и волнующе. я могу прекратить эту переписку, но она мне хоть что-то минимальное дает для того, чтобы чувствовать себя женщиной.

понимаете, мой муж вполне может сказать "ну вот, ты меня опять всего обслюнила!", когда я пытаюсь поцеловать его. когда я его обнимаю, он тяжко вздыхвает и замирает с вилом истукана, только и ждущего, чтобы его отпустили. ложимся спать, я пытаюсь прижаться к нему - он говорит, мол, отодвинься, мне так жарко. а может и просто раздраженно откатиться. а может и отпихнуть. я устала от того, что он не видит во мне женщину! мне хочется внимания, хочется, чтобы он обращал внимание на то, как я выгляжу. при всем этом муж - моя первая надежда и опора, мой настоящий друг, с которым можно делиться проблемами по работе, который всегда выручит и поможет.

присоединяюсь полностью

А кто его знает губительно это для Вас или нет. время покажет. если всех все устраивает, то наверное все в порядке. А там кто его знает, что будет :)

Я думаю без этого вы скоро взбеситесь и будите искать других приключений.

Я считаю, вам надо прочитать вот это и сделать соответствующие выводы: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. (www.anekdot.ru)

пять баллов! :-)

Жизненно... :))

а для чего вам это общение нужно,что вас не устраивает в муже

я уже писала в самом начале. не устраивает то, что в отношениях с мужем совершенно отсутствуют отношения мужчина-женщина, мы живем, как два товарища, два друга, без намека на сексуальность, флирт и т.д.

нечестна! губительна!

Пока Вы не переходите грань физических отношений, то Ваш флирт с бывшим мужчиной только укрепляет вашу семью, но это при условиии, что дело не доходит и никогда не дойдет до возобновления физических контактов.

ну вот я тоже себя утешаю тем, что это исключительно виртуальная вещь. хотя, ставя себя на место моего мужа, понимаю, как бы я была обижена, узнав, что он общается с бывшей женой или бывшей девушкой. хотя сразу бы подумала, что я ему чего-то не додаю. беда в том, что я понимаю, что хотела бы перейти эту грань физических отношений...

А может Вы и правда ему что-то не додаете, раз он вас не хочет?

+1

я очень долго об этом думала, честно. и в мои планы не входила какая-то переписка, бывший сам меня нашел. когда я мужа спрашиваю, пытаюсь понять, чего ему не хватает - он говорит, что его всеи устраивает. я действительно вижу, что ему всё хорошо, если бы я не говорила о том, что мне чего-то не хватает - он был бы абсолютно счастлив. хотя он со мной соглашается, что такая дружба и только между мужем и женой - ненормально.

Он соглашается, что такие отношения между мужем и женой ненормальны, но ему это нравится... Хм, да он у вас извращенец :))) А если честно, мне кажется, вы что-то все-таки не договариваете. Ну или недопонимаете...

муж говорит, что теоретически, умом понимает, что это ненормально. но сделать ничего с собой не может. могу предположить, что у всех людей разная потребность в сексе, нежности и т.д. когда он меня отталкивает, я спрашивала сначала, в чем дело, что я, противна тебе - он говорит, нет, но мне не хочется обниматься :-(

вы сколько уже женаты? сначала он тоже был таким же нелюбвеобильным?

мы женаты почти 8 лет. с начала было все получше, хотя я понимала, что более любвеобильна

Эту грань переходить не надо, так как сейчас Вы можете со спокойной совесть смотреть мужу в глаза, иметь в его лице друга и помошника и одновременно чувствовать себя женщиной с бывшим мужчиной. Ну что ж поделать, раз муж ваш не дает вам это замечательное чувство? Пусть лучше будет так, чем Вы уйдете от него, разрушив семью и собсвенное и его благополучие. К тому же нет гарантии, что с бывшим мужчиной у Вас все будет здорово. Вы ведь с ним уже пробовали, раз он ваш бывший. А вообще очень часто случается так, что за всякой вещью в мире нам слаще гнаться, чем иметь её.

я не рассчитываю на какие-то серьезные отношения с бывшим. но вот так пропадать как женщине тоже обидно. моя двойственность оттого, что понимаю все плюсы мужа и свеого замужества, а в то же время потребность в том, чтобы быть женщиной, очень большая. и это не просто на уровне секса, а на уровне комплиментов, восхищения в мужских глазах, поцелуях и объятиях...

Как я Вас понимаю. У меня и муж золотой, но болото так достало:(

вот-вот. детей у нас нет, с этим большие проблемы. может, потому мы и чувствуем себя не мужчиной и женщиной, а командой, разведчиками, идущими вместе за линию фронта и бесконечно доверяющими друг другу. после 8 лет лечения-ЭКО-измерения температуры-занятий сексом в определенные дни вся легкость и живость в этой области пропала. кстати, мой муж развелся с 1-й женой именно потому, что она начала ему изменять. 1-й раз простил, 2-й раз нет. вот я и думаю, может, неспроста это все? я никогда не изменяла мужу и всегда с негодованием и непримиримостью относилась к романам на стороне, а сейчас чувствую свою внутреннюю готовность.

У меня было 7 эко. Сейчас есть сынок. почти 4:) Так. что поверьте, все у вас будет хорошо! не делайте глупостей, просто наслаждайтесь сложившейся ситуацией.

спасибо, что написали. мне кажется, отсутствие детей и пока неудачные попытки имеют очень большое значение в нашей с мужем семейной жизни. постоянно чувствую то, что наша семья никак не развивается, все замерло в какой-то точке. только и смотришь из окна, как у соседей дети рождаются или поздравляешь коллег по работе с прибавлением... спасибо за поддержку.

Тогда надо поддерживать отношения с бывшим, ничего не поделать, а от мужа скрывайте, но с осознанием того, что делаете это для вас обоих и для сохранения семьи. А какого-то другого решения нет и Вам придется что-то предпринимать, для того, чтобы подтверждать чувство своей ценности как женщины. Ваш муж сам поставил вас в эту делемму, так что на мой взгляд у Вас есть все права на свободу действий и только Вы определяете границу, а не какие-то "идеологические" соображения.

<а от мужа скрывайте, но с осознанием того, что делаете это для вас обоих и для сохранения семьи> Вы что говорите-то? <Ваш муж сам поставил вас в эту делемму, так что на мой взгляд у Вас есть все права на свободу действий и только Вы определяете границу, а не какие-то "идеологические" соображения.> И интересно было бы выслушать мнение мужа, кто кого куда поставил :)

Ну а как же иначе? Вы же сами понимаете, что надо что-то предпринимать? Можно, конечно, мужу все выложить, но тогда семье точно конец, а так есть шанс ее сохранить. Это ведь естественная потребность - чувствовать себя женщиной, а раз от мужа этого нельзя получить, то что тогда? Ведь автор пишет, что в остальном довольна своим мужем и замужеством. В этой ситуации нельзя рассуждать "идеологически", а нужно думать и действовать гибко.

<Ну а как же иначе? Вы же сами понимаете, что надо что-то предпринимать?> Надо смотреть в глубь проблемы, чтобы что-то предпринимать, а не совершать глупости. <Можно, конечно, мужу все выложить, но тогда семье точно конец, а так есть шанс ее сохранить.> Зачем сохранять семью, когда одному в ней плохо, и оба даже не пытают понять проблему? <Это ведь естественная потребность - чувствовать себя женщиной, а раз от мужа этого нельзя получить, то что тогда?> Вот в том и вопрос: почему это нельзя получить от мужа? Он с самого начала был фригидным и безразличным или стал им? <В этой ситуации нельзя рассуждать "идеологически", а нужно думать и действовать гибко.> А вот в этом я с вами полностью согласна. Но предложенное вами (единственно возможное) решение гибкостью как раз и не отличается...

да, я тоже стала задумываться о том, сохранять ли семью, если в ней плохо. смущает то, что во многом мне в этой семье хорошо.

вам, я так понимаю, в этой семье не хорошо, а удобно

я бы удобством это не называла. это не случай богатого мужа, от которого не хочется уходить, мы зарабатываем примернот одинаково, я чуть больше. это не случай, когда люди живут вместе из-за отсутствия жилплощади у одного из них. вопрос в том, что это действительно близкий и родной человек, который меня понимает, которому я могу сказать почти все, с которым мы друг друга поддерживаем. и в этом мне хорошо.

Я имела в виду не только удобство в физическом и материальном аспекте. Душевный комфорт тоже сюда относится. Ну так если вы друзья и родные люди, но нет больше ничего, при чем здесь семья?

получается, что так. друзья, самые родные и близкие люди - но не семья. повод ли это для развода?

Ну это уж только вам решать, чего вы хотите от семьи... Но мне кажется, что честнее (по отношению к родному и близкому человеку) понять себя, расстаться, если примете такое решение, и тогда уже реализовывать себя как женщину в физическом плане не с другом, а с любовником и мужем... ИМХО

зря вы пишете, чтот никто не пытался понять проблему - почему вы делаете такой вывод? мы очень много и откровенно об этом говорили, и делали все, чтобы понять, в чем дело. чуть выше я писала о нашей проблеме с детьми - может, дело и в этом...

простите, я не делаю выводы, я предполагаю, вы опровергаете или подтверждаете :) а вы не затрагивали тему, что будет, если вы останетесь близкими и родными людьми, но вы не будете ячейкой общества?

нет, об этом мы не говорили. то есть когда наши разговоры уже переходили в такую раздраженную плоскость, возникала тема - ну что, давай разведемся! - но исключительно в эмоциональном ключе. тот вариант, что мы расстанемся и при этом останемся родными и близкими, мы не рассматривали. я подумаю об этом, но так сходу плохо себе это представляю...

Если сейчас сразу возникает раздражение при затрагивании темы расставания, то значит не время...

спасибо за поддержку. как это ни ужасно, я согласна с тем, что отчасти муж меня и поставил в эту сложную ситуацию.

Правильно, отчасти муж, а отчасти вы сами. Отношение - это всегда двое. Так вот разберитесь для начала хотя бы со своей частью. Поищите ответ в себе. Вы упомянули про детей и про секс по расписанию. Вы не думали, что это может быть причиной? тут уже была тема, когда подозрение на бесплодие так сильно угнетало мужчину, что он ушел из семьи...

так я про то и говорю, что причина может быть в этом! но что с этим делать, мне непонятно. вопроса о том, что виноват кто-то один, у нас нет. не получается - и все тут, все возможные причины устранили. врачи говорят, пробуйте сами. а пробовать по расписанию невозможно. круг замкнулся.

Можно вопрос: почему "пробовать по расписанию невозможно"? Если 2 человека хотят детей, разве они не будут пытаться всеми способами? Возможно, вы не очень-то и хотите?

вопрос можно :-) ну это очень трудно, когда и так нет большого желания, еще привязывать это к расписанию ов-ции..

ну тогда, наверно, большого желания иметь совместных детей тоже уже нет..

наоборот - очень хочется малышика! но честно, очень трудно все это специально подгадывать в течение 8 лет уже... у счастливых пар тоже наступает упадок интереса, что уж про нас говорить

Про упадок интереса у счастливых пар - подтверждаю. Упс, но мы не об этом. :) А вы просто хотите малышика или именно от этого человека?

ой, какой слодный вопрос... иногда кажется - просто хочу ребенка часто думаю и представляю нас втроем однозначно не могу сказать

Мне кажется, это основополагающий вопрос. Ответите на него и поймете, как правильно и честно по отношению ко всем поступить.

Вот бы еще так женщины по отношению к мужчинам думали. А то вечные скандалы из-за асек - анкет знакомств и проч.

По моему Вам не хватает третьего варианта. Займитесь чем нибудь новым, как то- спортом ,например.

во-во, мужа подмышку и на соседние тренажеры :)

девочки, я занимаюсь спортом.и, предвосхищая вопросы, я работаю в интеренсой компании на интересной должности. уверяю вас, это не просто сиюминутное бешенство с жиру.

Займитесь моржеванием:)))). Займите себя чем нибудь, чтобы времени не оставалось на поиск приключений!!!

я ведь писала уже, что достаточно занята и по работе, и по общению с друзьями-подругами. это не решает проблему.

Муж и на тренажерах наверняка не станет говорить, какая она прекрасная, как ему нравиться целовать, обнимать ее и наслаждаться ее прекрасным телом и т. д. Ну или что еще мужчины говорят женщинам, когда действительно видят в них женщину.

вот видите, вы сами забыли, что такое быть женщиной, раз не помните, что там им мужчины говорят...

это не я писала, - что не помню, что мужчины женщинам говорят

я и не вам ответила :)

Да нет, у-то все помню, я так написала, так как все мужчины говорят разное. А мои советы - это пережито самой. У меня самой была подобная ситуация долгое время, и я решила, что братско-сестерскее отношения с мужем - это недостаточно. Зачем же доводить себя до возникновения комплекса неполноценности?

а вы что сделали?

Поверьте, я была с мужчиной дольше чем Вы, и под конец не выдержала. Мы тоже были ближайшими друзьями и родными людьми, но ведь потребность чувствовать себя женщиной не убьешь, как тут себя красноречиво и убедительно не убеждай. Мы расстались по моей инициативе, я нашла мужчину, который сумел возродить мою веру в себя как женщину и который постоянно ее поддерживает. Это необходимо как воздух. Я не говорю, что надо уходить, это редко кому подходит, но заведите тогда роман - хорошо если будет достаточно виртуального.

верю :-) я потому и не бросаю эти странные виртуальные отношения, что меня это как-то в тонусе держит, может, даже для мужа это и хорошо

Вот именно, я вам об этом и говорю, ваши виртуальные отношения помогают сохранять семью, дают вам заряд жизненной энергии и в конечном итоге даже вашему мужу на пользу, как бы абсурдно это не звучало!

получается, что так...

виртуальных отношений часто становится мало :) и тут начинается баааальшая игра, эх...

Во флирте ничего плохого нет, на мой взгляд... Но лучше бы не увлекаться :)...

не говори:) а еще лучше флиртовать с настоящим мужем, чем с бывшим:) имхо

:)...не сомневалась, что ты так ответишь :). посмотрим, что ты скажешь лет через 15 :)

а я тебе и сейчас могу сказать и дальше примерно то же - 10 лет с мужем (бывшем) прожила и как-то ваще не тянет меня не флиртовать с ним, даже видеть не хочу... это прошлое и таковым и останется:) у меня нет нерешенных вопросов в прошлом, поэтому лучше буду жить настоящим;)

здорово, что у вас в настоящем так все здорово :-) нерешенных вопросов с бывшим мужчиной нет. и я ни на что не рассчитываю. просто получается, что он в эмоциональном плане дает мне то, чего не может дать муж.

Не губительно, но со временем от этого устаешь.

мой бывший спросил, когда я приезжаю из командировки - и предложил встретиться в конце месяца. без особой конкретики. я не знаю, стоит ли виртуальную переписку переводить в плоскость личной встречи, пусть даже в кафе за чашкой кофе?

нет, вы реализуете свои потребности. Рассказывать мужу ничего не надо. И не надо встречаться с бывшим в реале. Тогда все будет нормально.

Вот и вся разница между мужчинами и женщинами: одни говорят "во флирте ничего плохого нет", а другие "с ней был просто секс и ничего лишнего" :-)

Если вас это устраивает то вперед

перебеситесь и успокоитесь