lost

На любые упреки и возражения мой МЧ отвечает так - да, я сволочь, свинья, дрянь... и т.д. до бесконечности. Меня он этим "глушит". Просто "глушит" . Проблема в том, что таким же образом он стал "глушить" и просьбы, и мои оправданные обиды. Что это за тип поведения, а? Добавлю, что обзывая себя самого всячески он входит в такой раж, что уже не успокаивается. Не реагирует ни на какие увещевания, не переключается на другие темы. Возможно, успокаивается на другой день. Но иногда и дольше "держится". Я боюсь и слово сказать уже! Вопрос - он РЕАЛЬНО не может остановиться или специально так реагирует, чтобы мне не повадно было ему перечить? Это так тяжело!

попахивает мазохизмом.... Вы на его "сволочь, свинья, дрянь" реагируете? стараетесь его переубедить в этом? Если да, то какое-то удовлетворение комплексов у него...

Я переубеждаю, он заводится еще больше и доводит все до абсурда, но ссоры при этом реальные, тяжелые и отходить от них долго приходится. И видит, что я мучаюсь, по мне так садизмом попахивает.

тогда садо-мазо... а если изменить тактику? он говорит: "я сволочь!", вы: "хорошо!" или вообще не реагировать. Так не пробовали?

Я думала об этом, но боюсь пробовать.

Начните хотя бы с НЕреагирования. Может стоит с психологом проконсультироваться? для начала, например, он-лайн... Они знают какие вопросы задать, дабы составить некую картину о человеке.

Важно ответить себе на вопрос. Чего Вы боитесь?Что он с собой что- то сделает, вас бросит... Он не испугался сесть Вам на шею. Человек, которым таким образом манипулируют, всегда плохо себя чувствует, нужно учиться давать отпор. Первое , осознайте, Вы не в чем не виноваты, у Вас совершенно здоровая реакция на его нездоровое поведение. Важно хотя бы внутри себя учиться отстаивать свою позицию

а это вообще дет.сад семью строите, а как диты!

Чем сильнее вы его будете переубеждать , тем сильнее он будет реагировать. Почему? Потому, что ему этого только и надо, и он чувствует, что Вы ведетесь, значит с Вами так можно. Переубеждать плохая тактика с этим человеком. Вы сами видите, она не действует. Что мешает действовать по иному?

прекратите уже ссориться и обсудите проблему как взрослые люди, без придуриваний, претензий и упреков

дак его не надо переубеждать - ему лишь бы ничего не делать и пузом кверху лежать

Нет не болезнь. Чистой воды манипуляция, шантаж. Расситано на то, что вы броситесь его уговаривать, переживать, успокаивать и т.д. Судя по Вашему сообщению ему удается. Попробуйте говорить, примерно так. Нет ты не сволочь, но мне хотельсь бы того - то. Ты хороший, но поступил плохо и мне обидно и т.д. и т.п. Он свою пластинку заладит, а вы свою, главное не сдаваться. Ему проще себя бичевать, чтобы вы его пожалели, чем с уважением отнестись к Вашей личности. Вас это разрушает, и это вполне нормальная реакция. Просто найдите в себе СИЛУ стоять на своем и он обязательно эту СИЛУ почувствует.

Прально говорите, но не факт, что поможет... Такие веСЧи у некоторых не лечацца... проверяла :)

Понятно, что у нек. не лечаться. Тогда можно постараться привыкать к мысли, что есть другие, более здоровые. с ними можно бытьи свободной и счастливой. Этот экзембляр, если не измениться, только искалечит

А можно попытаться вести себя так же... Думаю, вряд ли ему это понравицца...и может быть даже он сделает правильные выводы... Чудеса случаются иногда :)

А по-моему, ключевая фраза здесь - "На любые упреки"... :) Может, его просто ДОСТАЛИ уже упрёки, и он, не желая больше что-то доказывать, просто доводит каждую очередную попытку "разборки" с Вашей стороны до абсурда в надежде, что и Вы взглянете на это "со стороны" и хоть немного измените свою линию поведения?.. :) Иногда, кстати, срабатывает... :) Главное - не увлечься самим "процессом"... ;P ;)) P.S. IMHO... :)

как я вас понимаю,особенно трясет от фразы-тебе со мной(такой скотиной итд) не повезло

Мой муж частенько использует эту фишку. Только он ограничивается парой слов в свой адрес,но это прада оглушает как то сразу."ДА, вот такая я сволочь" "я гад", "вот такой я м..ак". И все, отвали мол от меня. Да, я такой, я заню и что дальше, что ноого обо мне ты можешь до меня донести. Я именно так оцениваю эти его выпадки.Очень удобно,првда? Бесит

Этот метод поведения к комплексам отношения не имеет. Товарисч НЕ ХОЧЕТ идти Вам навстречу и выполнять Ваши просьбы и требования в форме наездов. Велик шанс, что Вы его достали. Мой совет срочно меняйте поведение. Перестаньте говорить с ним, как старшая. Он же Вам подыгрывает в роли ребенка: - Ты плохой мальчик, убери игрушки. - Да, я плохой. И убирать не буду. Плохие же не убирают. http://nlpr.ru/books/other/aikido/1.shtml

+1 :)

ТИП ПОВЕДЕНИЯ маменькиного сыночка - заранее снимает с себя всю ответственность, прикрываясь тем, что "я дурачок, какой с меня спрос!?" ДОстаточно безответственный тип поведения для мужчины. И очень удобный для амёбного существования

Хорошо устроился. А загладить вину/исправить ситуацию - не до того, мы лучше посамоуничижаемся... мастер говорильни... Значит, из-под палки заставлять. Дать понять, что слова в сравнении с поступком - ветер. Каким бы он униженным себя не выставлял

Правильно всё говорите! Но для того, чтобы автору начать так действовать, нужно обрести мало-мальскую уверенность в себе и своих действиях... а пока у неё только культивирование некой вины происходит... за всё, всех и вся... он старается...

да просто недавно говорили на тему, как отмазываться от ГАИшников. Это - был один из самых действенных методов. И немного противно, когда такую поведенческую линию в семью переносят. Не сдержался, сорьки :-)

да ну, за что тут сорьки-то :) Нормальная реакция нормального мужчины!!! ;)

:think о, академийший из академиков, как это: "из-под палки заставлять....загладить вину/исправить ситуацию"???? где ж такие волшебные палочки делают? (впала в глубокий психологическолюбовный ступор)

Ну, ступор - ещё не стопор... ;P ;)) (философски-задумчиво)... ;)))

Ставить вопрос так - меня не интересует твоя "виноватость". Нагадил - убери за собой. Не можешь - сделай так, чтобы не было прецедентов. Впредь на твои посты в подобном тоне отвечать не буду. Спасибо за понимание

Я, собственно, на тему: "Когда жесткость в соблюдении собственных интересов переходит в дрессуру". ИМХО: заставлять из-под палки - уже дрессура, не вполне, на мой взгляд, уместная в человеческих отношениях.

думаю, это тема для отдельного топика. Но, кмк, лучше твердо обозначить свою позицию, чем переживать из-за довольно прозрачного манипулирования. А понятие "палки" - конечно утрировано. Для кого-то это чуть более твердо сказанная фраза, а для кого-то сковорода чугунная, а не как обычно, тефлоновая. Я имел в виду ужесточение позиции. Чтобы расставить акценты :-)

пыпЫксну, пожалуй :) ЗЫ. ежели кто не поленится - вполне может отдельный интересный топик получиться.

Знаем мы таких... Типа "вот такое я гов.о. Не нравица - не ешьте". Эт оч удобно кстати... он из разряда "обвиняемых" автоматом попадает в разряд "пострадавших" и не исключено, что через какое-то время не он у Вас прощения просить будет, а Вы у него :)...

Стыдно, но я, именно я прошу у него прощения. Я знаю, это классическая картина. И я не мазохист. Просто я не знаю, как мне себя вести. Он не успокаивается - все попытки примириться действуют на него как красная тряпка. Перескок с радушия на эти мерзкие сцены постепенный, он сам себя распаляет и мои слова на него уже не действуют. Ни разу не было исключения из этого правила. Ни разу мне не удалось его успокоить. Я хочу, чтобы это был дурной характер, а не доминирующий невротик.

ойййй.... автор, мне очень жаль Вас ((( Жаль, что Вы практически не из-за чего испытываете угрызения совести, чувствуете вину, которой нет. Попробуйте всё-таки не прореагировать! Первый раз будет крайне сложно на это решиться... второй раз просто трудно, третий - легче, а на четвертый, глядишь, либо он начнет меняться, либо Вы его пошлете ко всем чертям... Извините, если грубо. Понимаете, у него уже сложилась модель ваших ссор-споров. Т.е. всё имеет один сценарий... Ему не нужно придумывать ничего лишнего, дабы "удивить" вас и вызвать соответствующую реакцию. Попробуйте изменить этот сценарий себе во благо. Может быть эта смена подействует на него как "мокрой тряпкой по мордам" - отрезвит, то бишь.

Вы правы

Смею Вас огорчить, но видимо все таки невротик. Знакомая картина, как я рада, что этот человек больше не со мной, и искренне жаль другую, которая попадется в его сети...

Типичная истерика и кликушество, сорри. И, похоже, работает. С другой стороны - может, стОит его послушать и...перестать "есть"?

Когда ребенка дразнят (именно дразнят) рыжим, он просто спокойно начинает сам себя называть рыжим и дразнить перестают. Может МЧ просто надоели беспочвенные упреки?

Я тоже с этим сталкивалась-приятного мало.Мне кажется это просто безответсвенность или лень. Зачем что-то делать,если можно ничего не делать!?Можно просто сказать, что я сволочь,вместо того,чтобы выполнить просьбу или извениться. И в некоторых случаясь схема работает.Вам нужно в корне менять отношения или искать другого мч. Т.к ваш скоро начнет вести себя совсем по свински,отговорка то есть!(Надеюсь этого не случится).Удачи

Молодой человек просто приспособился к Вашим претензиям. То, что он "он стал "глушить" и просьбы, и мои оправданные обиды" говорит о том, что Вы его доставали постепенно.

Попахивает шизофренией.

Удобно же! Где сядешь, там и слезешь. И не надо стараться, подстраиваться, как-то ущемлять себя-любимого в угоду. Мол, какой есть - такого и терпи. Терпишь - значит, все устраивает. Эгоизм и пофигизм на окружающих. (с транслита)

Ну, скажите же ему, вместо извинений: Я рада, что ты сам наконец-то это понял.:)