Тема-однодневка: обидно ли для мужчины звучит?

Возник спор между мной и моей подругой, обидно ли для мужчины звучит приведенное ниже смс. Копаться в ситуации не стоит, просто с учетом краткого описания, оцените, пожалуйста, обидно-не обидно для МЧ. Основания для упрека у измотанной 7-ми месячным ремонтом женщины, т.е. у меня, были. Ремонт в основном делаю сама, редко прибегая к помощи МЧ. Но тут у нас была с ним договоренность о контроле за установкой кухни и еще одной сложной технической конструкции. Его не было в Москве, должен был приехать к дате установки. Он позвонил, сказал, что приезжает на день или два позже, так как его друзьям и ему хочется еще задержаться там, где он был... Я, обессиленная, обиженно сказала: "что, опять все самой придется делать?" и распрощалась. Вдогонку написала смс, что делаю вообще крайне редко. Видно, тут мой мозг уже заклинило от предвкушения новых проблем, и я выдала смс: "Да, спасибо, дорогой. Мне нужен человек, который бы поддерживал и помогал. Ты видно не такой. Веселись! Пока". МЧ все-таки нашел возможность и приехал к сроку. Помог, но был холоден. Я - спокойна. Теперь мы живем каждый по своим домам и не общаемся. Обиделся на фразу в смс?

сама по себе - обидна. в контексте ситуации, как ее описали Вы, я, вероятно, сделала бы похожий финт ушами :) но зависит от ряда обстоятельств: в каких отношениях мы с мч были часто ли просила о помощи часто ли складывалась похожая ситуация сам ли обещал или я "выбила" обещание помощи могла ли установка кухни и т. п. подождать эти пару дней, или сроки были жесткими и мч об этом знал... :) вот, как-то так :)

+1

да, точно подмечено, финт ушами, но не обдуманный, а сугубо эмоциональный :) - с МЧ вместе 2 года - просила о помощи 3-4 раза (согласитесь в контексте ремонта, не очень много, но это моя квартира, а не наша, так что деньги в ремонте только мои, жить он нам тоже собирался, так что помочь временем и мужской силой, считаю, его святая обязанность :) - похощей ситуации с откладыванием помощи не было, но были ситуации, когда он задерживался, так как ветер подул, серфер, понимаете ли :) - помощь сам предложил, конечное же, так как конструкцию придумал он, и сам же хотел проследить за воплощением идеи - установка откладывалась уже несколько раз и еще раз отложить означало осложнения для рабочих, задержка уже ненавистного ремонта и т.д., о чем МЧ знал Вот :)

ну, неприятно, конечно, но вполне допустимо :) человек должен бы быть, по идее, заинтересован и в своей женщине, в облегчении ей довольно тяжелого труда, и в ремонте, так как и сам там жить собирался... :) так что, не смертельно, мне кажется :) я, правда, с тогда еще будущим мужем в другую игру играла: когда все просьбы, объяснения и пр. заканчивались, я строила грустно-понимающее лицо и говорила нечто, вроде "конечно, дорогой.. я тебя понимаю и поддерживаю!ты совершенно прав! как жаль, что у тебя нет возможности мне помочь :( так надеялась научиться у тебя/сделать это вместе/побывать там именно с тобой, а теперь придется Колю/Петю/Васю просить :( он, конечно, не такой мастер, как ты :( да и навязчивый жутко... :( но одной мне - никак :( ", - и Вы знаете, и возможности находились, и физиономия такой уж разобиженной не была :) жуть, канешна, но что слабой женщине остается?.. :( ;)

:) я сначала тоже собиралась еще дописать, что "придется других помощников искать", но слава Богу остановилась, а то бы перебор уже был :) Да, неприятно, будем разруливать как-нибудь. Или не будем. :) Спасиб ;)

ну.. :) эээ.. ммм.. :) незачто :) можно послать смс с благодарностью и восхищением его работой, как, мол, быстро, надежно и качественно! как повезло, что он нашел возможность прийти на помощь! без него до сих пор бы не справились :) хотя, зависит от его характера... :) удачи! :)

не-не, сейчас смс уже неуместно, даже с благодарностью в пятницу будет продолжение марлезонского балета, т.к. возникли проблемы с установкой (как обычно, впрочем :) Тогда, думаю, и пообщаемся, если раньше он не соизволит все-таки хотя бы поздороваться в аське, где всегда онлайн... Детский сад в 33 года... :-/

ну, ни пуха :) говорят, здоровается первым тот, у кого нервы слабее ;) надеюсь, это не Ваш с ним случай :) но собрался и дальше помогать с ремонтом - хороший знак :)

пардоньте, к черту! :)

+2

а с учетом моих пояснений, что скажете? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23041268

Мне кажется, у вас с МЧ просто разный характер. Вы полностью отдаётесь в плен ОБЯЗАННОСТЯМ и жёсткому ПЛАНУ, поэтому Вам недоделки и давят на психику. А он смотрит на жизнь гораздо легче и легко меняет планы с одной минуты на другую, в зависимости от ситуации (друзья, ветер подул) и т.п. Срок для него не важен, важен результат, ПРОЦЕСС, и достижение РАЗНЫХ целей в жизни с наименьшим сопротивлением. Мне сильно кажется, что для него ремонт совсем бы не был таким изматывающим, как для Вас, т.к. он бы в промежутке попивал чаёк, катался бы на доске с друзьями и т.п. Ремонт у него продлился бы 9 месяцев вместо 7-ми, но 9 лёгких, неизматывающих месяцев, а не полных постоянного напряжения сил. В этом плане Вам повезло с МЧ, потому что Вы можете научиться у него более лёгкому отношению к жизни. Вы же в этой ситуации сами увидели недостатки Вашего подхода - несмотря на то, что Вы испортили ему отдых с друзьями (= навязали ему ВАШ метод решениа задач), результат был таким же, как если бы Вы ему дали отдохнуть с друзьями, Вы сами написали "как обычно, впрочем". Вот учитесь планировать Вашу повседневность гибко, без ОБЯЗАТЕЛьНОСТИ, тогда она пойдёт и без стресса. А при отсутствии стресса и такие идиотские СМС не будут срываться, поверьте. PS: Если не занимаетесь спортом - начните, тоже здорово стресс снимает.

А в 33 годочка можно было бы жить и не только друзьями и спортом. Но это уже совсем другая история, тревожащая его самого, но оставим! Так вот, когда я говорила про обязанности и договоренности, я не имела в виду даже ремонт, а отношения между людьми. И вы так легко советуете расслабиться с ремонтом, потому что видно сами им в одиночку серьезно и с нуля ни разу не занимались. И не советую пробовать :) А спортом я как раз сама занимаюсь, на почве чего мы и познакомились. :) Кстати, маленький пиарчик, раз заговорили... :) http://www.eva.ru/main/vote.contests/userPhotoView?photo=52600

>А в 33 годочка можно было бы жить и не только друзьями и спортом. Но это уже совсем дургая история, тревожащая его самого, но оставим. Она тревожит не его, а Вас. Если он, живя друзьями и спортом, счастлив, то он к 33-ём научился большему, чем Вы с Вашим ремонтным стрессом. >Так вот, когда я говорила про обязанности и договоренности, я не имела в виду даже ремонт, а отношения между людьми. Правильно, я их тоже имею в виду. А ремонт я просто привёл как пример ситуации, когда Ваше стремление навязать Вашему МЧ жёсткую модель договорённостей себя на практике не окупает, а только нагружает все учавствующие стороны. >И вы так легко советуете расслабиться с ремонтом, потому что видно сами им в одиночку серьезно и с нуля ни разу не занимались. И не советую пробовать :) И не советуйте, мадам, инженеру лучше не обьяснять, с какой стороны дрель держат. :-) Но ДОПОЛНИТЕЛьНО я ещё умею хорошо анализировать, и описывать свои чувства и делать выводы из своих ошибок прошлого. Поэтому из собственного ремонта трёхкомнатной квартиры с прокладкой паркета почти в одиночку я сделал выводы, и переехав пол-года назад в новую квартиру уже не повторил тогдашних ошибок, а обставился между делом, где-то между разводом, успешной сдачей многолетнего проекта, существенным снижением веса, интенсивными занятиями спортом, отпуском и т.д. и т.п. В общем, я успешно перенял психологию Вашего друга и наслаждаюсь жизнью. :-) Чего и Вам советую, хотя из Ваших комментариев у меня складывается впечатление, что Вы не понимаете, что проблема в Вашем неправильном отношении к жизни. Да, Ваш МЧ хотел изменить договорённость с Вами, поскольку посчитал, что это лучше (заметьте, он её хотел не нарушить, а изменить). А Вас его желание её изменить повергло в состояние сильного стресса, поскольку Вы в силу Вашего неправильного внутреннего настроя неспособны мгновенно и безболезненно изменить свои планы. И в этой Вашей неспособности - вся проблема, а не в Вашем МЧ. А я могу! Вчера вот купил себе билеты в Тайланд на вторую неделю ноября - захочу полечу, а захочу - развернусь прямо в аэропорту и поеду в другую сторону. Мобильность и гибкость, кстати, основная причина, почему я вообще перестал упортеблять алкоголь. Хочу в любую минуту днём и ночью куда-нибудь - сел и поехал. Многие мои коллеги и бывшая тёща отмечают, что я стал гораздо раскованнее и мягче к людям. Им это нравится, мне тоже. Желаю Вам научиться того же. >Кстати, маленький пиарчик, раз заговорили... :) >http://www.eva.ru/main/vote.contests/userPhotoView?photo=52600 Уже неплохо, но раскованности ещё не хватает, над той частью Вашего Я, которое привело к появлению текстa "Приземляться-ж нелегко!" ещё нужно работать, если Вы хотите быть более счаcтливой в жизни. :-)

1) Не сомневалась, что вы мужские комплексы моего МЧ все равно припишите мне :) Я упомянула о переживаниях по поводу "недостигнутого, но такого возможного" со слов самого МЧ. И это было ответом на вашу хвалебную речь беззаботному образу жизни в зрелом возрасте :) 2) "жесткая модель", "навязывать", "обязательства" ... Зачем? О чем вы? Здесь изначально пошел разговор не в то русло. Некоторые мужчины по собственной инициативе, подчеркну, с удовольствием берут на себя те или иные даже не обязательства, а задачи. Вы разве не знали? :) Так вот и у нас никто никому никогда ничего не навязывает и вообще полная дермократия. 3) Я вам не давала пищу для анализа моей жизни, моих стрессов, информации слишком мало. Но вы видно так увлеклись анализом, описанием своих чувств и выводами СВОИХ ошибок прошлого, что уже не можете остановаиться и начинаете анализировать окружающих, образ которых у вас складывается из каких-то крупиц информации. Следовательно у вас хорошо получается растекаться мыслью по древу, а не советовать... И не пойте мне песню во славу той же пресловутой мужской безответственности. Здесь она неуместна. И когда речь идет обо мне, я уже научилась правильно реагировать на "неопределенность друга", но когда здесь завязаны другие люди, именно рабочих я имею в виду, самые лучшие, которые на расхват, то я не могла уже больше эти договоренности менять. А что касается мобильности, согласитесь, что вы сейчас расслабляетесь, отдыхаете от неудавшегося брака и находитесь без спутницы жизни и маленьких детей. Мне интересно, также легко бы вы купили билет в Тайланд, когда у вас маленький ребенок? Или вы все-таки переждали бы, пока он чуть повзрослеей, хотя бы до года, и тогда бы уже поехали все вместе? Ведь в жизни даже мобильных людей, к которым я себя 100 процентов причисляю, бываю некоторые временные стабилизаторы. Ребенок или у меня ремонт пока как ребенок, которого я также заботливо вынашиваю, так как мне сначала было очень интересно и в удовольствие, а потом немного затянулось и сложнее стало находить душевные силы, из-за чего и стресс... Поэтому человеку, которого вы абсолютно не знаете, не надо сравнивать с собой уж точно. Ведь у нас с вами жизни абсолютно разные. Характеры может в чем то и схожи, но я не такая зануда :))) 4) Уже неплохо. Мне прямо смешно, что вы рассуждаете о раскованности в кайтинге :) Посмотрела бы я на вас, как легко бы вы приземлились даже с двух метров+высота человеческого росла, не плюхнувшись в итоге уже с 3, 5 метров в воду лицом, животом, не получив пинок доской по балде и не уронив кайт в воду. Сначала надо попробовать, а потом рассуждать и ставить оценки :) Разве не так поступают умные люди? :) И в заключение моих откровений скажу вам самое главное, что стрессы и неурядицы в своей жизни я воспринимаю исключительно как временные явления, что ни в коем разе не мешает мне оставаться счастливой и самодостаточной женщиной! Занавес ;)

+1, чисто мужская логика и этим мы отличаемся, женщины от мужчин

Да, кстати, я бы написала тоже самое и пусть обижается, вы главное не дрогните, он сам уже понял, что был не прав.

Вот теперь информации достаточно для более точных выводов. :) Ваша первоначальная предпосылка, что не стоит копаться в ситуации была неверна, потому что оценить восприятие смс можно только в контексте. 1. Неважно, сам он вызвался помочь, или согласился помочь в ответ на просьбу. Данное слово без согласия получившего это слово так просто обратно не берётся, поэтому мотивация тут вторична, первичен факт. 2. Ваше нежелание позволить ему отдохнуть дольше с друзьями вполне понятно и правильно, если в этом завязаны другие люди (рабочие), которых нельзя просто так перенести. 3. Вопрос в том, почему он хотел остаться с друзьями. Он не знал, насколько сложно перенести установку, или знал, но ему было на это наплевать? От ответа на этот вопрос зависит, насколъко он Вас ценит. Ваша СМС в этом контексте однозначно звучит как предожение завершить ваши отношения. Обидно или необидно ли он воспринял это предложение? Если он не знал, сколъко сложностей для Вас создаст его желание приехать позже, то Ваше предложение о завершении отношений выглядит для него необоснованным, и поэтому оскорбительно. А если знал (причём не просто знал, но и СОЗНАТЕЛьНО, т.е. понимал), то необидно, т.к. Вы ему всё равно не совсем уж нужны, хотя он ещё не готов расстаться. Надеюсь, на этот раз мои рассуждения Вам более полезны, чем мыслерастекание. А про то, что мои мыслительные процессы выдают неправильные результаты, если их кормить недостаточной информацией, я знаю. :) В программировании это называют принципом GIGO (Garbage in - garbage out). Мусор на входе ведёт к мусору на выходе. :-) Но я это осознаю, и сам не слишком полагаюсь на результаты своих размышлений. :)

Смс справедливое, я бы написала то же самое.

Действительно само смс довольно обидно. Но в подобной ситуации я бы скорее всего тоже психанула - ну ведь он же знает, что Вам тяжело, что и так уже измотаны ремонтом. И, если уж сам пообщещал, то нужно сдержать обещание. Надеюсь скоро помиритесь! :)

Это ж банальный посыл :) Чего на него обижаться? Нужно просто прекращать отношения и отправляться туда, куда посылают :)

Да не...там же в каждом слове обида и эмоции:) Уйти, не попытавшись понять, глупо ИМХО

Ответ обоим: мы два года вместе, и если бы так сразу посылали друг друга и исполняли маршруты, то столько вместе не пронянули. Так что прошу по существу. :)

я не знаю, почему большинство вам ответивших не считают смс обидным. по моему мнению - это очень обидное СМС, мало того, заставляющее задуматься вашего МЧ на тему, а нужна ли мне самому женщина, для которой я не тот кто ей нужен? вообщем, я женщина и я бы страшно обиделась, если бы мой муж мне сказал что-то типа: "мне нужно женщина, которая бы..(далее в зависимости от ситуации)... ты, наверное, не такая!" я бы обиделась страшно! и уверена что мой муж бы тоже очень обиделся на что-то подобное. по моему мнению, никогда нельзя в ссорах доходить до этой грани, ваше смс равноценно шантажу: или ты становишься "таким" или я ищу другого, который будет "таким". ИМХО ваш МЧ правильно обиделся! я бы на его месте даже не приехала бы, несмотря на то что он в вышей ситуации определенно был не прав, такое заявление, как ваше - не способ решения конфликта, а способ разрушить отношения.

Сама согласна с вами. Неумно написала, но тогда накипело. Шантажа, правда, не было. Я не хотела, чтобы вернулся любыми способами. Даже не ожидала, что приедет. Сначала думала, раз вернулся, значит до самого дошло, что нельзя ради одного дополнительного дня веселья "кидать" близких, а он очень однобоко воспринял ситуацию, значит. Так, как вы описали.

ну я просто написала так, как бы я восприняла такую фразу... мне показалось, что можно выразить свое недовольство, не ставя при этом под сомнение нужны ли вам отношения с МЧ... этим злоупотреблять опасно...

Я не вижу, если честно, посыла пешим эротическим и сомнения в продолжении отношений как таковых. Я говорю, "мне не хватает поддержки, ты видно не можешь мне этого дать." Это не приговор, не решение об окончательном расставании, ведь любые отношения - это многогранность, а не отпечаток одного из необходимых одному из партнеров достоинств.

рискую повториться, но видимо ваш МЧ воспринял ваши слова именно так, как я говорю и как я бы их восприняла... только и всего. и ИМХО имел на это полное право...

Да, я поняла. А вам объяснила свое мнение. Теперь я восприятие МЧ понимаю, а он остается при своей обиде. Значит, идти мне вперед с песней объяснять, что я не верблюд...

мудрое решение ИМХО. только сформулируйте правильно, что вам никто кроме него не нужен, что вы даже представить не можете, что будете с кем-то другим, а тогда в смс погорячились! ИМХО но и о том, что он был не прав, тоже не забудьте напомнить.

Ну я слова подберу и ничего не забуду, не переживайте :) Из-за эмоциональности и безумной усталости (правда, стресс) могу ляпнуть что-то неоднозначное, а вот когда уравновешенная, формулирую мысли четко. :)

не сомневаюсь, что все у вас будет отлично! :)

спасибо :)

Ну вот он к вам и не пристает с поддержкой, поскольку согласен с тем, что не может ее вам дать в нужном объеме :-)

Не такой он ветренный человек, как вы Боулинг. Так что мажете мимо с комментариями :)

Насколько я понял он выполнил обязательства и сейчас в раздумьях "а нужны ли следующие"?

не так

А ваше предположение какое? "Просто немного холоден без причины"? :-)

Нет же, я говорила о том, что продолжение установки в пятницу. Тогда и поговорим, в чем холодность, хотя я и сама знаю.

фраза обидна, но в ситуации понятна. Все мы иногда раздражаемся и вполне осознано говорим обидные вещи... и еще - очень сочуствую насчет ремонта... сама недавно через это прошла :(

уж послала так послала :) не заморачивайся он заслужил наверное...хотя спокойней все таки надо, спокойней.

это обидно если человек любит,а если просто встречаться,из за удобства или чего то другого то не очень.но если он приехал,значит совесть заела

Я в Вашем возрасте в такие же обидки играла... :-) Это не критика, ни боже мой... :-) просто приятные воспоминания... Сейчас я бы уже так не поступила... другие приоритеты и отношения... все-таки с возрастом меняешься в более приятную для себя сторону...

Взаимные претензии - дело естественное и абсолютно не обязательно конфликтное. Периодически можно и "подвинуться" то одному, то другому партнеру. Так что в принципе ничего плохого в "обидках", как вы выразились, я не вижу. Все хорошо в меру. :)

Я прочел обвинение в ненадежности. Если он себя считает ненадежным, то обижаться бы не стал. А если он старается выполнять свои обещания (это дается по жизни совсем нелегко), то Вы совершили ошибку, требующую исправления как можно скорее. Пока не поздно. ИМХО.

Фактически, вы его обвинили в невыполнении обещаний перед женщиной, в то время как он , повидимому, считал лишние два дня отсрочкой. Он вам показал, что вы для него важнее отдыха с друзьями, но обвинение достаточно серьёзно. Скорее всего для вашего молодого человека "честное слово" это не пустой звук и в данном случае я посоветовал бы вам рассказать ему как вы оценили его возвращение, как он вам этим помог и лучше это сделать в течение суток.

Может быть я чего то не поняла, но мне кажется, что обижаться не на что!!!

Мне все говорят, что звучит обидно то, что он не такой человек, какой мне нужен, т.е. не способен помочь и поддержать.

Ничего обидного лично я не вижу. Ну он недоволен, что не догулял. А если б он не приехал недовольны и холодны были бы Вы. Ну и что? Пострадает, что недогулял и переживет. Поблагодарите его, что отказался от своих планов, пошел Вам на встречу. Скажите, что очень это цените. И все..

Да, ему несомненно обидно, что не догулял, что пришлось друзей просить раньше уехать (они на одной машине ехали). И установка оказалась все равно очень проблемная. Перенесли доделки на пятницу-субботу. Может он думает сейчас "эх, зря приехал, повелся на женскую обидку, все равно все перенесли..." Но, думаю, смс тоже сыграла роль. Вот хочу теперь понять, виноватая я или нет :)

Что значит не догулял? В таком случае надо было сразу планировать отдых так, что бы успеть к сроку. Не заморачивайтесь! :)

Планировал, потом перепланировал, потом еще что-то... Определенность - не достоинство моего МЧ :)

Ремонт-то ваш. Вам как бы и надо планировать, учитывая как отпуск, так и склонность к неопределенности вашего человека :-)

Ремонт мой, поэтому и оплачиваю его я. А если в совместных планах есть проживание вдвоем в квартире, то мужчина может вложить туда немного времени и сил, дабы было с кем там вообще жить. Или вы предположите, что он смерти моей хочет, дабы в одиночку пользоваться моим имуществом? :)))

"А если в совместных планах есть проживание вдвоем в квартире, то мужчина может вложить туда немного времени и сил, дабы было с кем там вообще жить" Согласен! Вложить, при наличии желания, может :-). "Или вы предположите, что он смерти моей хочет, дабы в одиночку пользоваться моим имуществом? :))) " Я предполагаю так: чье имущество, тот и парицца :-)

вот по поводу имущества я вообще не парюсь :))

Раз ремонт делаете, занчит он вам небезразлично :-)

Ну иногда полезно сказать честно то, что думаешь. Пусть Ваш МЧ поймет, что Вы живая и не только улыбаться умеете;) Переживет мне кажется, а сама по себе ситуация возможно даже и на пользу будет;)

Не все мужчины приемлят именно такой способ донесения информации, как театральная смс "нет, ты все-таки не ОН!" Я погорячилась, конечно. Скажи я это ему в лицо тихим спокойным голосом, тогда дошло бы... А так, все-таки обиделся, наверно, хоть и женщины в этом ничего страшного не видят... Ну да ладно, и на старуху бывает проруха :) Все, что ни делается, к лучшему, вы правы :)

оооййй :) эмоциональную смс-ку можно списать на усталость, гормоны, нервы, что угодно еще... :) а вот тихое, спокойное, продуманное "нет, ты - это не ОН" - смерти подобно :) это уже не в пылу ссору, "под горячую руку"... :)

так я как раз и не уверена, что мой МЧ видит разницу в ситуациях и делает скидку именно на мое состояние... по крайней мере сейчас он ведет себя так, как будето ничего не понимает и обида застилает ему глаза... Я тоже самое хотела и devchenkе написать выше в ответ.

дык это-то, как раз, объяснить можно будет, де, вспылила, устала, на рабочих срывалась, ПМС, вот и с тобой - не удержалась, ты же понимаешь, как действует усталость, ты далеко, бла-бла-бла... :) лишь бы разговор на эту тему зашел... но, сдается мне, если необязательность - черта характера, мир воцарится ненадолго... :(

А может не стоит ретироваться и каяться в грехах?:) Не лучше ли сказать, что действительно ОЧЕНЬ расстроилась и даже где-то рассердилась и, если уж и извиняться, то лишь за нервный тон СМС?:)

вполне :) зависит только от характера МЧ и желаний Автора :) если искренне не сожалеешь, лучше не извиняться. если это не эмоции, а позиция, лучше так ее и обозначить... но иногда, когда хочется сохранить отношения, приходится компромисничать :) я в том смысле, что донести можно все, что угодно до любого почти человека... вот только способ надо выбирать, подходящий имено ему... если, конечно, цель - достижние результатов, а не гордое одиночество... другое дело, что есть такие люди, что уж лучше одиночество... :)

Это мои эмоции на тот момент :) Но я о них ничуть не сожалею... По поводу продолжения наших отношений: копаться бы не хотелось, надеюсь на понимаение. Было интересно мнение М и Ж на степень обидности слов, сказанных мной в растройстве... Оказалось, что мужчина может воспринять как откровенный посыл. Jаzz Police V.I.P., например. Надо же. Я этот смысл совершенно не вкладывала. :)

на самом деле, ну, представьте, что он Вам пишет, что Вы не та женщина, которая нужна ему... :) первая реакция - иди поищи "ту"... :)

Да, согласна. Жестко. НО зачем тогда приезжать :) Ну раз незаслуженно обиженный и "поищи ту", то зачем вернулся к сроку? Для очистки совести? Опровергнуть мою гипотезу, что он безЪответственный, не помогает и не поддерживает? Кстати сейчас он меня не очень то поддерживает, как раз наоборот, парит холодностью :) Я с ним позже поговорю на эту тему, конечно, первый негатив должен пройти у обоих, чтобы трезво обсудить все потом.

Поддакну! :)

поддакивай ;) больше не стану тебя опережать ;) вот чесслово :Р :)

Тактичность - это хорошо, но неправильно на мой взгляд постоянно изображать из себя кого-то кем не являешься на самом деле. Поэтому в ситуациях, когда действительно задело за живое, молчать не выход. Иначе Ваш МЧ никогда не поймет, что обидил или рассторил Вас и будет делать это дальше с чистой совестью, а Вы переживать и снова изображать, что все Ок. Этот замкнутый круг ни к чему хорошему не приведет ИМХО Люди конечно играют в игры, но заигрываться все же не стоит!:) А то вот так, играючи, сходятся, женятся, рожают, а потом оказывается, что ОН не такой, она тоже не та, что была и ты пы...разочарование, горечь и сожаление....

Вы не совсем правы. Мою эмоциональность и взрывной характер он знает. В сомнительных ситуациях знает мою реакцию, ее не скроешь. :) НО... если я хочу донести до него какую-то информацию и мое видение чего-либо, я говорю именно спокойно, иначе он не воспринимает слова вообще! У него на бабский ор стоит огроменный барьер, который он построил себе еще в детстве как защиту от матери.

А я и не советовала применять бабский ор ;) Кто его вообще воспринимает?:)

Ну представьте, что Вам написали "Да, спасибо, дорогая. Мне нужен человек, который бы поддерживал и помогал. Ты видно не такая. Веселись! Пока".

Представила (хотя мне сложно, я наверно слишком обязательная). Если я с друзьями сижу на море и не собираюсь возвращаться к первоначально оговоренному сроку, чтобы помочь, хотя сначала обещала, то я и правда неответственный человек и не помогаю. Правда, так сказать. Обидная, но правда.

Была ли Вам действительно так необходима его помощь? Кухню рабочие без него не смогли бы собрать? Он зависел не только от того, что обещал Вам помощь, он зависел еще и от друзей, которые были вынуждены из-за Вашей кухни вернуться раньше. В любом случае, Ваши слова означают, что он Вам не подходит. Сейчас вопрос в том, воспринимает ли он всерьез Ваши слова, или знает, что Вы болтаете просто так не подумав. И устраивает ли его перспектива выслушивать такие слова, сказанные просто так.

Помощь реально нужна была. Я бы конечно могла бы попытаться сделать и это сама, но было бы уже слишком! Вы представляете, что такое делать ремонт одной? Работая? Выбирать, покупать, менять... Я вообще передумала делать его задумку, пока он не вернулся, чтобы не устраивать себе лишних проблем, и так хватает по горло... Про друзей, вы правы! Я очень ценю, что он поговорил с другом и вернулся. Хотя, возможность вписаться в машину к людям, которые возвращались после выходных к понедельнику в Москву, наверняка, была. Надо просто узнать. Захотеть узнать о других возможностях. А слова сказаны не просто так, я объяснила же выше... Я о них не жалею.

"Знает кошка, чье мясо съела.";) Это я к тому, что когда в самом деле рыльце в пушку, то все равно поступишь в конце концов по совести (при условии, что человека потерять не хочется:)). Вот и МЧ автора - вернулся в срок, значит СМС была по содержанию вполне даже справедлива, разве что по стилю резковата, так это можно понять - женские эмоции;)

А теперь то в чем дело? Да, совесть приездом отмыл :) Я и правда ему благодарна, о чем, естественно, сказала. Но теперь он себя ведет очень холодно, в аське онлайн, но зайдя, не здоровается, как-будто я его смертельно оскорбила (вот это и есть тема топа кстати - обида - не обида!) и он ждет, наверно, с моей стороны шагов для заглаживания ситуации... хотя может и не так, хрен поймешь, конечно, не буду заморачиваться :)

А теперь то, что человек не умеет плавно разрулить ситуацию, трудно ему признать, что был не прав, попытавшись не сдержать свое обещание. Даже если его и задел тон Вашего послания, то сейчас надо бы все урегулировать, а не молчать и изображать оскарбленное самолюбие - детский сад млин. Времени то сколько после всего этого прошло?

один день

Подождите. Видимо не остыл еще и не придумал как дальше быть:)

Ничего обидного не вижу. Ну не подходим друг другу - бывает. Выполнил все, что обещал и распрощался. Все логично.

Ну вот так просто это понять по смс после двух лет вместе?

Даже не по СМС а по тону :-). "Ну психанула баба и всякой гадости наговорила. Так что теперь - руки ей что ли за это целовать? Да и сколько там тех 2 лет вместе..." Это один из вариантов того, что подумал МЧ. Лично мне кажется, что он ждет, что вы перед ним извинитесь за тон и тогда возможны варианты продолжения отношений.

У вас, наверно, супермодный телефон, который расшифровывает истинный тон смс :-) Тем переписка (любая) и нехороша, что интонации уловить очень сложно. Мы все написанное воспринимаем через наше настроение и внутренне состояние в момент прочтения.

"У вас, наверно, супермодный телефон, который расшифровывает истинный тон смс :-)" Отнюдь :-). Если мне пишут "ты не тот, кто...", то я примерно так и воспринимаю информацию (а иначе нафига она вообще время тратила циферьки нажимая?). "Мы все написанное воспринимаем через наше настроение и внутренне состояние в момент прочтения." Хорошо "Вам" :-). Я если и пишу "а шла(шел) б ты на...", то и расчитываю, что незаисимо от настроения мысль воспримется правильно :-)

я не так писала... так что кавычки не уместны... :) У вас видно богатая практика. Я крайне редко вообще прибегаю к сообщениям для выснения отношений. А смс, указанного выше содержания, вам, кстати, чести не делают... :)

Я за свою жизнь написал не больше 2-3 СМС :-). При наличии живого мобильного телефона заниматься подобной ерундой мне кажется смешным. Проще позвонить, да высказать все прямо и быстрее :-) "А смс указанного вами содержания вам, кстати, чести не делают... :) " А мне и не надо честь делать :-)

А поговорить? Язык отвалится или гордость не позволяет? Она позволяет только слов, данных любимой женщине, не выполнять? Как бы не была резковата СМС-ка, неумно вот так себя вести, конечно если есть любовь....

А для ситуации играет роль, любовь - не любовь? Какая разница, как назвать неветренные, скорее серьезные двухлетние отношения?

Я думаю между мужчиной и женщиной, которые близки и имеют какие-то планы на будущее, именно любовь и важна:) Без любви уйти легче легкого. ИМХО

Разница безусловно есть. Если б любви не было, то ваша тема в форуме даже не появилась: он выполнил все что обещал и деловой вопрос закрыт :-)

вопрос не закрыт еще ни деловой, ни межличностный :)

Если любовь, то таких СМСок не пишут и вообще не допускают вноса деловых отношений в сие светлое чувство :-).

помощь в ремонте - деловое отношение? интересно :) кстати наверно помощь женщине по хозяйству- это для вас тоже бизнес, поэтому вы с газеткой по вечерам у телевизора ждете горячий ужин? ха! :)))

"помощь в ремонте - деловое отношение? интересно :)" Раз вы требовали исполнения договорных обязательств, то как бы вы сами назвали эти отношения? Романтическими? :-) "кстати наверно помощь женщине по хозяйству- это для вас тоже бизнес, поэтому вы с газеткой по вечерам у телевизора ждете горячий ужин?" Помогая готовить ужин, я помогаю в первую очередь себе, а не женщине :-). Ужин ведь еще и мой, а не только ее :-).

вы вообще не читаете посты, поэтому надо постоянно повторяться :) Я ничего не требовала, в шантаж не играла. Я констатировала факт. Как человек поступает после получения такой информации, это его личное восприятие и дело. Мой МЧ решил вернуться, чем меня очень удивил, и очень-приочень обрадовал! Я это очень ценю! Все бы мужчины помогали по хозяйству женщинам чисто из егоистических соображений! Ведь и они в квартире живут, чистоту любят и ужин, вон, тоже себе любимому помогать готовить будут! Песня! Ржу :))))))

"Я ничего не требовала, в шантаж не играла. Я констатировала факт. Как человек поступает после получения такой информации, это его личное восприятие и дело." Совершенно верно. Он сам решит что ему с вами делать :-) "Мой МЧ решил вернуться, чем меня очень удивил, и очень-приочень обрадовал! Я это очень ценю!" Это может обозначать и "получила? - больше я тебе , надеюсь, ничем не обязан?" в зависимости от того какие у вас отношения. "Все бы мужчины помогали по хозяйству женщинам чисто из егоистических соображений! Ведь и они в квартире живут, чистоту любят и ужин, вон, тоже себе любимому помогать готовить будут!" Из эгоистических соображений помощь идет не всегда, а лишь по мере возникновения эгоистических соображений :-)

Вы меряете моего МЧ своими мерками, поэтому во многом неправильно истолковываете, пытаясь все свести к обычным склокам и уходам-приходам. Я согласна с мнениями выше, что мое высказывание резкое. Вопринялось оно тоже резко. Я должна была это учесть, наверно. Не надо мне доказывать причины моих собственных поступков (приписывать шантаж и т.д.). Я же попыталась вам объяснить свою позицию, а вы все гнете свою линию. Я заметила по форуму, у вас вообще позиция мужчины, старательно оберегающего свою свободу. Как будто у вас был неприятный жизненный опыт и теперь вы так и идете по жизни с лозунгом к женщинам: "вот, получила?" Смайлик ставить не буду, т.к. говорю серьезно. Но ни в коем случае не воспримите эти слова как оскорбление или как попытку "поговорить о вас". Это просто мое наблюдение. Можете вообще не отвечать. Теперь смайлик :)

"Не надо мне доказывать причины моих собственных поступков (приписывать шантаж и т.д.). " Шантаж я вам ниразу не приписывал :-). Я тоже воспринимаю как ваше, так и его поведение как эмоциональные поступки. Разве что не могу определить сходу кто из вас больше прав :-). "Я заметила по форуму, у вас вообще позиция мужчины, старательно оберегающего свою свободу." Да - она мне нужна и лишней не будет :-). "Как будто у вас был неприятный жизненный опыт и теперь вы так и идете по жизни с лозунгом к женщинам: "вот, получила?"" Не! Просто поступки и высказывания здешних женщин часто кажутся мне намного более нелогичными чем поступки и высказывания здешних мужчин.

Ну навзводе много чего можно сказать или написать...В этой СМС нет ничего такого уж криминального и оскорбительного. А про "не допускают вноса деловых отношений в сие светлое чувство" так это у кого как. У нас с мужем нет деления на допускаем-не допускаем. Делим все невзгоды и радости налампапам!:)

Вы ж семья :-)

Так это началось задолго до того, как мы счастливые вышли из ЗАГСа;)

Ничего обидного тут нет. Ни оскорблений, ни намеков - все честно и правильно.:)

мужчины, вон, другого мнения :)

Далеко не все :-)

Я вас как раз имела в виду :)

Мужчины при температуре 37,5 лежат трупом, но это не значит, что нужно бежать гроб заказывать...;) Они же как дети: любят лесть, не любят критику, хотят, чтоб им всю жизнь кто-то прислуживал...в общем, на любителя...;)

Я ж сразу написал, что в вашей смс не было ничего оскорбительного.

Скорее он использовал это как повод разбежаться, Ттак как ничего обидного в этой смс нету.

Ваш МЧ нашел "чудесный" повод разбежаться.

Оставьте все как есть не заморачивайтесь. Он действительно не такой...

Знаете я встречала такого человека в жизни его девушка была беременна. Они договорились вместе встречать за городом у друзей новый год. Но он уехал чуть раньше на машине один чтобы попариться с друзьями в бане, а ей пришлось позже ехать на электричке, с хорошим токсикозом. ОНи потом поженились конечно, но в итоге развелись, т к он в первую очередь он всегда думал осебе

Ой, бедная девушка. Тот парень просто негодяй. Не гребите всех под одну гребенку.

Это на сколько можно себя не любить и простить ему такое? Да, поистине любовь зла, полюбишь и козла....

Никаких обид. Прощай так прощай, вполне можно остаться друзьями, без обид.

это вы так на словах. А на самом деле внутри будет ну очень не приятно и от этого какой то негатив будет присутствовать к данному человеку

Нет, не обиделся. Просто с уважением отнесся к Вашему желанию расстаться.

Он не обиделся на самом деле. Вы написали практически "прощальную" смс, поэтому он приехал. Теперь он испытывает раздражение и праведный гнев. Его заставили сделать то, что он не хочет делать. Но мне почему-то кажется, что вы специально держитесь за человека такого типа, что потом в очередной раз сказать "ну вот, все сама да сама".

Слушайте, так интересно читать совершенно противоположные точки срения и разные интерпретации одного и того же поступка, фразы... :) Всем большое спасибо за мнения, поддержку, советы!! В корне не согласна с людьми, которые говорили о его или моем желании расстаться. У вас нет практически никакой информации о людях и об их отношениях, а вы так сразу с плеча уже рубите... Странно даже. Мы все выяснили. Главное - мы нужны друг другу! Остальное - детали. Справимся! :-P :))

Удачи!!!;)

поддержали меня, спасибо! вам тоже удачи! :)

Вам вовсе и не обязательно соглашаться. Но имейте в виду - ваши слова многие расценили именно так. Я бы обратил внимание на этот факт. Чтобы в будущем не наступать на грабли. Скажем, мне бы неприятно было получить такую СМС. Типа, я чуть задерживаю приезд - а мне тут же навешивают обвинение в несостоятельности. Слишком ультимативно, имхо. На просьбу лучше отвечать просьбой. Обещание бы выполнил, но осадочек остался. В следующий раз остерегся что-нибудь обещать. Здорово, что Ваш МЧ с пониманием подошел. Удачи вам обоим!

Да, я сама понимаю, что жестко выступила, нельзя так, да и немудро. "Нежнее, Аня, нежнее" (с) :)) Спасибо за напутствие :)

Детали таковы, что Вы им можете манипулировать им своимим истериками. Мои соболезнования молодому человеку.

М-р Гибсон, где вы нашли истерику? Где вы увидели манипуляцию? :) В отношениях мужчина-женщина взаимопомощь - вполне нормальная и даже закономерная вещь. Но о помощи надо просить не наездами. По крайней мере я говорю о людях с совестью. :) Цитирую моего МЧ: "Любой мужчина, если бы ему сказали что-то типа "милый, мне так без тебя трудно, я очень соскучилась и все тут идет совершенно ужастно, мне очень нужно чтоб ты приехал" полетел бы к тебе сразу. А обращения типа "на этой квартире все идет через задницу, ты вот обещал приехать но что-то ехать не торопишься" не вызывают ничего, кроме досады. Можете приберечь соболезнования для более уместного случая. :)

Взаимопомощь вещь хорошая - факт. А как вы своему МЧ помогаете? :-)