Потерял веру в риализацию фантазий

Всё то что скажется после почти десяти лет супружеской жизни началось с самого начала. Моё недопонимание отношения моей половины к одному из важнейших связующих факторов наших жизней постепенно, примерно за шесть лет, переросло в тщетные попытки игнорирования причины проблемы. Дело в том, что секс, для моей жены, был чем-то неважным, побочным. Она могла вполне существовать без него. Я так не мог. Секс для меня очень важный процесс, но постоянные отвержения в моменты желания (да и как можно не желать находясь в присутствии такого обольстительного создания) сказывались на мне как на подопытном животном, когда ему протягивают лакомство, но бьют если ты до него дотронешься, а кормят редко, да и то невкусно и одинаково. Я перестал быть возбудителем акта любви, который, как мне все мое юношество казалось, является самым прекрасным и желанным действием «двоих». Я стал ждать когда Ее желание достигнет критического уровня и Она пригласит меня на интимное единение, не рискуя быть отвергнутой, что происходило все время со мной. Семейная жизнь, о которой я думал, на которую я надеялся и о которой мечтал стала обыкновенным и банальным ухаживанием одного за другим, ее желание росло невыносимо медленно и я с трудом удерживал себя от попрошайничества. Но даже в те редкие моменты я не чувствовал обоюдного желания с Ее стороны, но очередным жестом ухаживания. Я с этим мирился, но нещадно, все больше и больше меня мучили вопросы: «Будет ли секс в моей жизни когда либо так же сладок и прекрасен как я этого ждал и на который рассчитывал? Будет ли жена моя с той же страстью как и я ждать очередной возможности на уединение, а не субботы?» Я не хотел мириться с идеей того, что жизнь дана человеку лишь раз, но она оставит желать лучшего. К сожалению, мое подозрение превращалось в убеждение и каждый следующий случай секса приносил все меньше и меньше удовлетворения. Я перестал думать о сексе как о чем то высоком, интригующем и невразумительно чудесном. Это стало просто исполнением супружеских обязанностей, и то с Ее стороны. Пытаясь помочь, на любом этапе нашей супружеской жизни, я наталкивался на стену непонимания, не говоря уже о том, что каждая попытка помощи отнимала приличную долю эффекта остроты в интимных отношениях. Но с этим я мог мириться учитывая то, что у Нее нет друзей, с которыми Она могла бы поговорить об «этом», от кого Она могла бы научиться. Читать про «это» книги, журналы или Интернет Ей не свойственно, да и как может быть иначе, если заинтересованность в сексе должна иметь начало в желании иметь, хотя бы хороший, секс или в желании развить или усилить в себе влеченность. Но в Ее случае, не было даже желания помочь мужу, и ухаживание здесь было не в силе. И я, не выдержав атмосферы, сдался. Подсолил всему случай моего увольнения с работы,- Она не оказала мне никакой поддержки, я себя чувствовал обреченно одиноким, я не видел даже смысла в разговоре на эту тему. В постели мы последние несколько месяцев касаемся друг-друга только ступнями. Да еще и статистика количества секса в месяц обрекла меня на полный моральный срыв. Но и это не все. Будучи морально павшим и не в состоянии смотреть Ей в глаза и присутствовать радом с Ней (я уже не сплю с Ней в одной комнате), я рассчитывал на понимание, чего так и не произошло. Я, поначалу, ждал предложения поговорить, но не знал или это поможет. Моя ситуация стала тупиковой,- я идти обратно не хочу, хоть может и придется и все повторится снова через пол года; начать говорить про это, не принесет плода и я останусь там же где и был. Размышления на эту тему приносит непостижимую боль. Я не могу понять Ее безразличие к моему положению, ведь Она не чем не страдает, кроме того, что видит меня в этой ситуации. И у меня начинает складываться впечатление что Ей может все равно. Она даже спать спокойно ложится каждый вечер, тогда как я не могу заснуть, да и желания у меня не очень много, как и желания есть. Она не пытается меня понять и предложить все изменить. И если Она прочтет это письмо, то не поймет меня и не воспримет всерьез, а броситься к, ни чем не оправданным, аргументам самозащиты. И может, Она скоро поймет, что совсем не обязательно вести образ жизни удовлетворяющий обоих, и я не удивлюсь. Я привыкну к импотентному образу жизни, опять смирюсь с Ней, начну разговаривать и может даже шутить. Правда, при любом разговоре или мысли про секс я буду впадать в депрессию, не буду спешить домой с работы чтоб увидеть жену и прижаться к Ней. Не буду рассчитывать на то, что Она, имея меня в зоне видимости соблазнит как-нибудь сделав остаток времени до близости невыносимым (хоть это всегда было для меня лишь желанием). P. S.: сейчас 4 часа утра, спать не хочу, - это ничего не решит. Она завтра на работе и я ее не увижу до позднего вечера. Но буду надеяться что она за это время поймет, но я в это не верю. Она, придя с работы, умоет и уложит детей, подумает: «Хм,... ну ладно...», поужинает, умоется сама и ляжет спать. Я говорить не решусь, поздно лягу спать и засыпая подумаю о том, какой была бы моя жизнь если бы...

Не расстраивайтесь, а может и наоборот, вы не один такой. То, что вы рассказываете, один в один списано с нашей семьи, просто удивительно, может с той только разницей, что мы с мужем постоянно говорим на тему, и я его прекрасно понимаю, разделяю и сочувствую, но ничего поделать не могу в силу ряда причин, в основном психологического порядка. Можно поинтересоваться, сколько лет вашим детям, сколько лет вы вместе и как вы распределяете домашние обязанности? Если покажу мужу ваше сообдение он просто с ума сойдёт от радости, а то он думает, что один такой, и что я над ним издеваюсь.

Ника, по крайней мере вы понимаете своего мужа и вы в этом сильно отличны от моей жены. Ведь вы по какой то причине находитесь на этом форуме, а Наташа не так открыта, да еще и ленива в плане выражения своих чувств. Она знает что я сижу сейчас за компом и пытаюсь разведать решение своей проблемы, но я могу оставить форум открытым с ней в одной комнате и она не взглянет даже в него, ей не интересно что я тут пишу, ею это даже не интригует.

А что она вам отвечает, когда вы все это говорите ей?

мда..ничего не скажешь...несчастный человек...

:'(

:о)

Ты, дружище, точно не один :). А потом они удивляются, почему мы, мужики, такие сволочи, что при живой жене ...

если б я так себя вела, я б точна не удивлялась :)

Мля!Просто бедняга....... и дело тут не в сексе само отношение просто яма......((( было что то похожее, надавал моральных люлей, правда тоже не решило в итоге - один)

Не у вас одних так. БОЛЬШИНСТВО семей, по прошествии определенного времени, живут так. Дорогой мужчина, мне вас жалко... У нас тоже был такой период в отношениях. Прошло))) Ваша жена, скорее всего, очень устает. Наверное, больше морально. Может вам изменить что-то в вашем сером быте? Может съездить на выходные куда-то без детей? Попробовать разнообразить секс? Купите эротические игрушки))) Запишите хорошие эротические фильмы. И еще, почему вы думаеет, что жена прочитав такие ваши откровения, не поймет?

Вики, вы пишите что прошло. А как?

Вы что-нибудь предпринимали в направлении познания сексуального удовольствия? Ведь многие мужчины не в состоянии довести женщину до оргазма. Как женщина может хотеть стремиться к занятию любовью, если она толком не знает что это такое? Если бы она с Вами познала это искусство, Вы бы отбивались от нее. Это труд и достаточно тяжелый, а Вы сидите за компом и строчите кляузы на жену, вместо того, чтобы стремиться к взаимопониманию и гармонии.

С вами можно согласится, но есть еще такое понятие как темперамент и потребность в сексе, а они бывают разные, кому-то надо очень много и все ровно не хватает, а кому-то и раз в полгода много.

так автор вроде жалуется, что у него не только редко, но и никак так шта правильно ему написали, пусть старается..

эххх, а потом такие жены удивляются и ругают своих мужей на каждом углу, когда они заводят себе другую... А Вы уверены, что причина кроется исключительно в сексе? Может есть что-то ещё? Для Вас секс важнее, для неё что-то другое... т.е. в чем-то другом есть проблема, но вы этого не видите...

Да, а вот меня еще удивило: она до позднего вечера на работе, вы ее не увидите... Вы что, не звоните друг другу в течение дня? Не шлете СМС-ки? И о чем вы обычно разговариваете? Что еще вы делаете вместе, кроме редких занятий сексом? (почему не любовью?) Как часто вы обсуждаете ваши сексуальные несоответствия? Короче, сами-то вы, кроме неизбывных страданий, чего еще предпринимали?

Вы ведёте себя как третий ребёнок в вашей семье и мне вас просто жалко. Вы сидите в отдельной комнате (ведь добровольно туда перебрались) и ждёте пока придёт жена погладит вас, успокоит по поводу работы и соблазнит на секс. Мужчина не должен зависать в таком положении...всё-таки он должен быть активным началом, не выглядеть слабым, обиженным. Конечно же по логике Ваша жена должна бы вас поддержать, хотя поинтересоваться что происходит с вами. Этого почему то не происходит... Варианты - ужасно занята с детьми и на работе, не хочет секса, ясно что 10 лет брака остроту ощущений нивелировали. Что ж попробуйте сами изменить ситуацию. Раз у вас проблемы с работой, вы можете больше внимания уделить семейным заботам, семье. Приготовьте ужин, уложите сами деток...и всё это со всевозможными намёками жене на совместный романтический вечер. Позвоните ей на работу, проэсэмэсте что-то про свободное время и физические силы которые планируете раходовать на неё и семью. Главное выглядеть уверенным, даже лучше наглым, чем просителем. Попытка не пытка, где ваше не пропадало...как никак жана...попробуйте.

ппкс +1

да ладно вам думаете он не старался? это время убило, он сам написал ннное кол-во попыток что то наладить сделали из него одиночку в тёмной комнате.... я просто понимаю его сильно..... я так месяц был один она с подругой ЛЯЛЯ, а ты типа накх!пытался чтото разрулить, бесполезно.В итоге было жоска......ща как вспомню...

ОТВЕТЫ: Для «Ника»: Отвечая на заинтересованность – мне 29, Наташе 28, детям 12 если вместе (мальчику 7, а девочке 5). С женой мы вместе почти 10 лет, первый брак для обоих и первый партнер. С домашними обязанностями справляемся вместе, с некоторыми разделениями конечно же. Я бы не стал ссылаться на это при очередном семейном разногласии. Я ей когда то прямо сказал, что если дел не в проворот, а я этого не вижу, то дай мне про это знать, справимся вместе. Для меня гораздо важнее спокойствие моей жены чем порядок в доме и если бы она предложила секс, а уборка подождет, то я только за. Но для нее уборка на первом плане и я стараюсь делать все что возможно, чтоб времени на нее у жены было как можно меньше. Для «Kazulka»: Ровно пол года назад я создал такой же топик здесь на форуме и лил те же слезы. И я придумал такую историю: Дружили как то мальчик и девочка. Они нравились друг другу и мальчик постоянно угощал девочку конфетками. Девочке конфетки нравились, но ела она их лишь раз в неделю, мальчику это было невдомек. Девочка же мальчика ничем не угощала имея возможность и мальчик сомневался в искренности их отношений. Мальчик, зная что попрошайничать не хорошо лишь намекал девочке про то что следует делиться, и девочка с эти соглашаясь как будто не понимала, что мальчик говорит это ей. Мальчик знал, что если он попросит, то девочка может дать, но она от этого удовольствия не получит, а мальчику уже было все равно вкусны ли конфеты или нет, его наибольшим желанием было принять их с искренне дающей руки. The End Так вот, я разговариваю с Наташей постоянно, как правило намеками тапа: «...эх, конфетку бы съесть...». Иногда более уверенно: «...а не съесть ли нам по конфетке?...». А, примерно раз в пол года, так и отвечаю ей: «...почему я такой надутый? Потому что конфет в жизни мало, потому что мои ты ешь редко, а свои предлагаешь только когда они у тебя уже залежались и если вся посуда помыта. Потому что тебе неприятно даже меня кормить моими же конфетами, а своими ты даже не дразнишь, а мне бы так этого хотелось бы.» И она, ничего вразумительного не ответив, но сказав, что она такая по природе, даст мне тем же вечером конфетку, я подумав, что Штирлиц и не такое испытал, слопаю ее и мой внутренний таймер опять станет почти на ноль начав отчитывать следующие почти пол года. Для «Вики»: Знаете, это не первый год, когда такое происходит, и за эти годы мы прошли через многое, обстановка менялась постоянно. Да было время когда ей было не секса (беременность, учеба, вторая беременность, опять учеба, поиски работы и т. д.) и я ее не напрягал, я же не животное, я понимаю. Но были времена благоприятные, а ее отношение к сексу не менялась ни разу. Игрушки и разнообразия. Поверьте, я испытал все, но ее реакция варьировала от полного равнодушия до ярого отрицания. Для «NUANCE»: Насчет оргазма у нас проблем нет, из 4 актов мы 3 заканчиваем одновременно. Секс ей нравится и когда я ее спрашиваю во время секса, -«почему ты не хочешь чаще?», она сама удивляется. А сижу я за компом и строчу потому что это единственное что я могу сейчас делать. Я не могу стремиться к взаимопониманию и гармонии один, когда она спит или не тревожиться совершенно о моем состоянии. Для «людася»: Увы... Для «Masamune»: Стараюсь, куда я денусь, только труднее с каждым разом. Для «ignis»: Вот именно, проблема не в сексе только, прочти, если желаешь, пост еще раз внимательнее. Для «Anonymous»: На работе она слишком занята, чтоб болтать по телефону, но цветы на работу я ей недавно отправил. Каждый вечер смотрим вместе фильмы, смеемся, вместе готовим кушать часто, ходим в парк. Да и вообще, я бы сказал, что со стороны мы выглядим счастливее и удачнее остальных. Для «Lada35»: Активным началом я был сперва, но обломался на 6м году, перестал домогаться, так как пользы в этом я не видел. Активность в сексе я проявляю всегда и до сих пор, так как она абсолютно пассивна даже во время акта. Спасибо всем за желание разобраться в моей ситуации.

"Они нравились друг другу и мальчик постоянно угощал девочку конфетками. Девочке конфетки нравились, но ела она их лишь раз в неделю, мальчику это было невдомек." А с чего вы взяли, что девочке ваши конфетки нравились? Она хотела сделать вам приятное, вот и брала их. И считала, что она и так делает немало. Конфетка-не конфетка. Во-первых, без всяких конфеток надо серьезно поговорить. Во-вторых, надо брать дело в свои руки, настаивать, быть терпеливым и работать над отношениями. А вы что думали? Именно работать. Посоветуйтесь со специалистами. Сходите вместе. У вас семья под угрозой, а вы все о конфетках.

А если жену все устраевает и не хочет она ни разиснений, ни врачей, что тогда?

Разговаривать, ставить вопрос ребром. Ведь брак должен быть комфортен для обоих. А иначе зачем брак?

а если все остольное супер и это единственная проблема? просто я прекрасно понемаю автора, все перепробовано, все сделано, а результата почти нет и когда последний раз поставила вопрос совсем ребром то чуть не дошло до развода, вы счетаете так будет лучше?

Не вижу, чтобы супер. Ну страдает же человек. Значит, надо что-то делать. А если всю жизнь прожить вот так, это что ли лучше?

если чесно, я просто не вижу выхода из такой ситуации, пока

Главное, чтоб автор видел

Kazulka, вот если ваши слова о конфетах убрать, то не многим вы помогли. А если бы вы прочли повнимательней топик, то поняли бы, что я уже предпринимал немало усилий и в отношении рецепта конфет и в своем отношении к ним и во всех других отношениях, в конце то концов почти 10 лет уже прошло. И вы не можете судить о тоне при котором я отношусь к своей проблеме по тону написания сего топика.

Вы, мне помнится, несколько месяцев назад уже приходили с этой проблемой... :( искренне жаль, что ничего не помогло... :( простите, только добралась, еще не все прочла... Вы не пробовали вместе обратиться к специалисту?.. Возможно, просто какая-то гормональная поблема?.. :(

-"Для «Вики»: Знаете, это не первый год, когда такое происходит, и за эти годы мы прошли через многое, обстановка менялась постоянно. Да было время когда ей было не секса (беременность, учеба, вторая беременность, опять учеба, поиски работы и т. д.) и я ее не напрягал, я же не животное, я понимаю. Но были времена благоприятные, а ее отношение к сексу не менялась ни разу. Игрушки и разнообразия. Поверьте, я испытал все, но ее реакция варьировала от полного равнодушия до ярого отрицания. "- Обалдеть)))) А вот это как про нас написано!!!! КАк я понимаю и Вас и жену !!! :-( Действительно, может гормональная проблема? У нее снижено либидо почему-то. ( хотя у меня тоже, и это не гормональное....) Может она пъет противозачаточные таблетки??? Они снижают влечение. Так как Вы описываете наверху, у нас было именно на таблетках! Вы там спрашиваете как это прошло. Тут несколько событий. 1. отмена ОК(противозачаточные таблетки). 2. ездили в отпуск на 2 месяца(соскучились друг по другу). 3. заинтересованность появилась расшевелить себя ( порно-фильмы и т.д. Мастурбация более частая наконец ;)) Кстати Ваша жена мастурбирует? Кроме шуток? Вы с ней можете говорить об этом? И вообще насколько открыто говорите о сексе?

упс) вот и не анонимно) хыхых)

Для «Masamune»: Стараюсь, куда я денусь, только труднее с каждым разом "не играй злого лыжника, будь злым лыжником" ©

Для «ignis»: Вот именно, проблема не в сексе только, прочти, если желаешь, пост еще раз внимательнее. Честно перечитала весь пост - ничего нового не увидела.... с твоей стороны проблема исключительно в сексе, у неё "отмазы" типа работы и прочего - фсё... Измени тактику или бери своё так как есть... Скорее всего ты бОльший романтик, чем она, поэтому тебе нужен "праздник" каждый раз. Желаю, чтобы всё образумилось!

"...я разговариваю с Наташей постоянно, как правило намеками тапа: «...эх, конфетку бы съесть...». Иногда более уверенно: «...а не съесть ли нам по конфетке?...». А не думали ли Вы, что её эта фраза элементарно может раздражать? А не подходили ли Вы со словами "Дорогая, я хочу тебя, давай займёмся любовью"... Может, её такое образное название секса - "конфетки" - бесит???

А вы чё, серьёзно думаете, что я разговаривая со своей женой о сексе говорю ей про конфеты? Если бы это было так, то я, как сладкоежка, был бы разочарован дважды. Ну типа: -«Любимая, я хочу "конфетку"...» -«Я не в настроении...» -«вот облом, ну тогда можно я хоть конфету съем?» -«Я уже сказала, что нет!» Двойной облом.

:D, хорошо, если это не так :). Просто бывают такие мужчины, которые акт любви как-то так интересно называют и не всем это нравится :) Поэтому я так написала... А если я ошиблась, то желаю Вам поскорее найти гармонию в семейных отношениях во всех сферах этих отношений!

Скорее всего она вас просто не любит. И стоит ли вам жить с таким человеком если жизнь бьет ключем рядом с вами

да ну, любит -не любит, тут другая ситуация вроде.

А смысл тогда?

Не знаю, я вот замужем 15-и год и всегда мужа хочу:))) Надо Вам было более хотючюю жену подбирать:))) (с транслита)

Поделитесь опытом, а то я больше не могу видеть в постели одну и ту же персону каждый день в течении 12 лет, абсолютно не возбуждаюсь, хотя я не фригидная и отношусь к сексу очень положительно, опыт тоже имеется , т.е. знаю, чего бы мне хотелось и как этого достичь, но в последнее время именно с мужем не хочется.

Грустная история... Если сложившаяся ситуация настолько угнетает, надо разводиться... А может у жены кто-то есть кроме Вас, автор?

Вариантов до фига. 1. Она, прожив с мужем 10 лет, (увы!!!)просто "нерастраханная". 2. Она вас не любит и вы неприятны ей как мужчина. (увы!!!) 3. У нее слишком слабый темперамент (мне вас жаль) 4. Воспитание сформировало отношение к сексу, как к чему-то грязному. Поэтому... дети есть, муж сильно не настаивает. Может, сегодня обойдется? (боже, какой ужас!!!!) 5.....555 Слушайте, а может, пора сменить тактику? Да перестаньте вы сюси-пуси-реверансы. "Супружеский долг попрошу-таки отдать не деньгами" - и "выдрать" недотрогу, как сидорову козу. Может, очнется наконец? :) Шутки в сторону. Выжидать дальше - рушить брак. Лучше подыскать другую жену. имхо. P.S. А то, что вы "заканчиваете" одновременно - это вообще смешной довод в пользу получения женщиной оргазма.Она его умело имитирует, чтобы вы побыстрее отвязались, ей-Богу! :(

+ 1, к сожалению.. кроме тактики решения... как бы дама не восприняла это насилием... :(

=D> =D> =D> снимаю шляпу! только хотелось написать нечто подобное, а вы уже все высказали как нельзя лучше

+ 2 Многих такой тип мужчин совсем не возбуждает. Какая-то патока, а не самец))))) Автору: Если бы жена имела оргазмы, она бы стремилась участвовать в действе. А так у Вас колхоз какой-то добровольный: покушали, сходили в парк... Грустно... Как можно жить вместе, когда никто никого не хочет??? И еще, пока читала, мысли были: "Разводка", "У нее давно нормальный мужик есть"...

По последнему абзацу: Со стороны (по описанию) выглядит ситуация именно так (имитация). И скорее всего вариант первый... Особенно учитывая, что оба были девственниками. (с транслита)

Я думаю, что проблема в тебе! У меня тоже был такой период...но я из него вышел, и сейчас живу "офигительной" половой жизнью. Подумай, может нужно чем-то увлечь свою жену, чтобы она на тебя посмотрела с другой стороны, открыла в тебе другого человека ?! Что бы у нее появился интерес к тебе, завоюй ее любовь еще раз, может даже тебе понадобиться совершить ради нее какой-то ПОДВИГ ! А когда распускаешь нюни, это не по-мужски. Удачи !

Для «NUANCE»: Насчет оргазма у нас проблем нет, из 4 актов мы 3 заканчиваем одновременно. Секс ей нравится и когда я ее спрашиваю во время секса, -«почему ты не хочешь чаще?», она сама удивляется. А сижу я за компом и строчу потому что это единственное что я могу сейчас делать. Я не могу стремиться к взаимопониманию и гармонии один, когда она спит или не тревожиться совершенно о моем состоянии. Вы никогда не задумывались над тем, что 4 раза из 4 она имитирует оргазм? У Вас на все пожелания готовый ответ со смыслом отрицания. Начинайте с себя. и первая установка у Вас должна быть - "У меня получится", а не "Она обо мне не переживает". Сначала в гармонию приведите самого себя, найдите литературу, почитайте, посоветуйтесь с другом, поговорите с женой, поменяйте приоритеты, с 10 до 11 запланируйте подвиг, в конце концов, действуйте!;)

Уважаемый Влад! В меня огромное желание с вами обоими пообщаться в более прямой форме, у нас слишком много общего: живём заграницей, тоже двое замечательных детей такого же возраста как и ваши, которых просто невыносимо представить лишённых нормальной семьи, ведь если дело так дальше пойдёт семья однозначно распадёться...Разница в том, что мы оба на 10 лет старше вас и жизненного опыта, возможно, больше, хотя вместе мы столько же времени где-то лет 11. Муж не знает, что я пишу, но думаю, что заинтересуется, мне же кажется, что мы могли бы помочь друг другу. Если хотите, я вышлю на вашу почту свой Е-майл.

5 !!!

Блин. Я как Ваша жена. Мужа люблю "головой" и когда он до меня не дотрагивается. Все было чудно-прекрасно раз в две недели. Меня и его устраивало. А вот после некоторых событий.. Я хочу так иногда, что зубы сводит, но не его. Его не хочу вообще. С большим трудом отмазываюсь каждый раз. Раньше мне было никак, ну то есть я думала что это нормально. А вот теперь мне просто противно.... Ну и что делать??? Играть ? Разводиться? Если мне неприятен даже его запах. Я имею в виду, что каждый человек имеет свой собственный запах. От его запаха меня стало воротить. Жду .. может пройдет. А он бесится

Вы муже не любите. Совсем.

Разводицца? как Вы считаете?

а может вы не соответствуете тому типу мужчин, которым хочется отдаться?

Не знаю, не мне судить. Девченки из-за меня никогда не дрались. Но и никого от моего вида не воротило.

Так дело не в том, воротило кого-то от вашего вида или нет. А в том, как вас ощущает конкретная женщина. Бывает понимаешь, что человек положительный, порядочный, хороший, "для семьи" но "не, не айс". Не хочется к нему с разбегу в постель прыгнуть, вроде не неудачник, но и не победитель. Не думали, не разговаривали с ней о том, какого мужчину она хочет видеть рядом? Я вот ваш 2-й топ читаю и у меня складывается впечатление, что упущено в вашем рассказе что-то важное. Чего-то не хватает. кажется, что ларчик, на самом деле, должен просто открываться.

Я не интересуюсь, конечно, у неё какого мужчину она желала бы видеть рядом, но всегда спрашиваю о том, что она желала бы видеть во мне, чтоб «ларчик открылся». Вспомнилось: "Жена - мне жарко. Муж её раскрыл. Жена - мне холодно. Муж её накрыл. Жена уже прямо - хочу мужчину. Муж - где ж я тебе в час ночи мужчину возьму?"

Можете меня поздравить. У меня с Наташей все нормализовалось. Я не могу сказать с полной уверенностью или это надолго. Очень хотелось бы. Но мы оба сейчас счастливы и оба ощущаем любовь и заботу друг о друге в том, что пытаемся разрешить проблемы причинившие нам столько беспокойства.

выявили причину?

Поздравляем) Желаем, чтобы на этот раз хватило больше, чем на полгода)))))

молодцы)

Молодцы! Однако советец... Учите матчасть. На одной любви и нежности секс растет плохо. (с транслита)

Жена Вас не любит. Несет "семейный крест". Все.

А вспомните Блока.Люба Менделеева так вошла в роль Офелии,что боялась секса даже после венчания.И Блок ее не трогал...Но однажды она сама пришла к нему в спальню...Представляю,как он был счастлив.Правда,она после этого бошльше не хотела.Странные были люди в этом смысле.Необычные.

Мало ли любителей жертвовать. А в "роль" верьте, верьте.

Так это ж Блок.Он одной поэзией жил и дышал,а в жизнь спускался реже.Просто надо поговорить с женой и спросить наприямую,что ее смущает.И внимательно выслушать ее аргументы.

И что дальше? Секса от этого станет больше?

Смотря какие аргументы она выставит и к кому договору вы с ней придете.

Как можно словами пробудить сексуальное желание? Не смешите. :-) Аргументы, договор... :-)

Просто узнать главное- ЧТО именно ее смущает в сексе с собственным супругом...

Иногда есть веши, которые сказать - означает необходимость разводится. А если этот брак по каким-то соображениям нужен, то естесственно, их никто не скажет. (с транслита)

Она его не любит. Разговор поможет?

чел , ну так что в итоге то...? в чем проблема была? ответь плиз!

Для «Traxx», самому, самому, самому блину ;-) : Полностью излагать суть решения проблемы было бы слишком сложно и долго. Скажу только то, что: Напряжение нарастало незаметно для нас обоих. Я, как тестостероно-зависимый мужчина хотел чаще и поразнообразнее. Но не имея желаемого и, не заметно для самого себя, впадал в грусть. Это доходило до того, что я начинал легко раздражаться, не замечал свою потребность при наличии таковой, что было замечено Наташей. Она же, жалея меня не хотела мне говорить о том, что я ей нужен (посуду помыть, ужин приготовить и т. д.). И теперь «грусть» начинала нарастать у неё, без ее на то желания. Образовавшаяся проблема не давала о себе, так легко, знать. То есть, я хочу секса, но ей не говорю об этом так как не желаю её этим доставать (как это было когда-то) и жду, когда она осознает свою потребность в этом. Она, разочарованная тем, что я ей не оказываю поддержки, и думать не хочет о сексе. Замкнутый круг. Оба не получаем того, что хотим, так как не хотим друг друга напрягать «заботами». Вот... Сейчас все разрешилось. Мы поняли суть нашей проблемы и я надеюсь что не забудем.

правильно я сделал что стал проще..... иначче были бы такие праблемс((