Про себя... И про него...

Мне с ним сложно, потому что он не позволяет мне быть просто женщиной... Слабой и беззащитной... Взваливает на меня типично мужскую роль: принимать решения и отвечать за последствия этих решений... Это диагноз или можно как-то изменить ситуацию?

Вопрос к его мамочке...

действительно так. вопрос в том, можно ли что-то изменить, т.к. играть в мамки-сыночки мне как-то не але...

А он-то сам какой? Слабый или сильный?

ведомый

тогда не стоит ждать от него другого... Ему нужна "путеводная звезда", лидер, который будет его вести по жизни, направлять и указывать.

и переделывать можно даже не пытаться? он знает, что мне трудно с ним, хочет сам измениться, только я не верю, что в таком возрасте это возможно... Сегодня заявил, что к психологу пойдет... Спашивал к какому... Даже тут сам найти ничего не может(

ну если сам хочет исправиться, значит это хорошо! Значит надежда есть. Помогите в очередной раз с поисками психолога. Может этот раз станет и последним (в смысле, что потом он станет более самостоятельным).

К сожалению, я ему только подросткового психолога могу порекомендовать)))) Я других не знаю...

есть множество психологических центров, их можно найти по поиску. Или напишите мне на мыло (в паспорте), могу дать координаты.

уже пишу!)

ответила )

это диагноз к сожалению...можно вылечить в армии :)

ему 30. он в свое время был успешно "откошен" от армии мамой

чето я не сомневаюсь что мамой :))) я вот решил просто прогулять :)) нужно учить человека принимать решения если хотите действительно его менять... нужно искуственно ставить в ситации и не помогать... как говорится было бы обоюдное желание....

это диагноз или можно как-то изменить ситуацию. по той информации, что вы дали, невозможно сделать какое-либо предположение.

работает менеджером, живет с мамой, мама его кормит-одевает, он эпизодически тоже в семейном бюджете там участвует, но несоизмеримо с мамой. порядочный, домашний, хорошо готовит. В наших отношения как теленок... Куда поведу, туда и идем... Если что случается, сразу истерит, а я должна придумывать решения... Короче, как чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести неудобно.

сделай так чтоб не жил с мамой. это губительно. а там видно будет

он два раза говорил: "пора к тебе переезжать", на что я шутя отвечала: "Что я тебе плохого сделала?" я совершенно не готова к еще одному ребенку в доме, только 30-летнему(

Не выполняйте "типично мужскую роль"

заставляют)

А Вы не соглашайтесь :)

ЛЮДИ ДОБРЫЕ, если кто знает подходящего специалиста-психолога, порекомендуйте, а? Буду очень благодарна, тешу себя надеждой, что что-то можно еще поправить в нем...

самый лучший психолог это обстоятельства. появится задача в которой мама не поможет и ему придётся её решать. сам через это прошёл

так мама уже в чем-то помочь не может, он меня грузить начинает, да так, что я его кой-куда послать готова(

просто он ищет в тебе другую маму. пока сам не въедет в то что им движет, боюсь всё бестолку. материнская любовь это хорошо, но через меру очень разрушительна. для мужской психики. проверено на себе

для начала вам нужно научиться не идти у него на поводу, будет трудно, но оно того стоит, если, конечно, он вас действительно любит... а психолог любой подойдет в этом вопросе - открываете газету и по объявлениям, главное в цене чтоб подходил:) удачи вам в ваших начинаниях;)

Спасибо, Ань! Действительно очнь трудно не идти на поводу, потому что я быстрая и решительная, а он пока решение примет, умереть можно))) Но буду воспитывать) и себя и его)))

Бросьте эту затею - пытаться его переделать. Большинство недомолвок и ссор в парах происходят как раз из-за того, что женщина пытается "переделать" мужчину, как ей кажется, на всеобщее благо. Постарайтесь смотреть на его достоинства, а не на недостатки, постарайтесь говорить ему почаще о его достоинствах и его положительных качествах, пусть видит, что Вы его цените и принимаете таким, каков он есть!!! И он сам начнёт меняться, может, не сразу, но постепенно изменится. Проявите слабость, если вознимает проблема, которую приходится вновь решать Вам - не решайте её вовсе, просто предоставьте это ему, пусть он решает. А Вам придётся просто принять его решение (даже если оно не будет верным). И даже если он вообще ничего не решит, оставьте это на него. Дайте ему видеть в Вас слабое создание, нуждающееся в его помощи... имхо

полностью согласен. но только на почтительном расстоянии от мамы. иначе не он а она будет решать эти проблемы

:) забыла об этом написать, спасибо за уточнение :)

Такой как есть мне не нужен. Точнее, такого как нет (читайте МУЖЧИНЫ). Свои проблемы я решаю так или иначе, но он и свои на меня навешивает. И даже не проблемы, а просто решения : что мы будем есть? куда мы пойдем? что мы будем сегодня делать? Ситуация стоит так, что либо он меня теряет, либо готов работать над собой, но пока только на словах

"Такой как есть мне не нужен", написали Вы... Тогда вообще о чём тут речь идёт? Если Вы его не принимаете таким, каков он есть?... :( Я тоже в своих отношениях с мужем чем-то похожа на Вас, мой муж тоже, скорее ведомый. Но я стараюсь сделать так, чтобы он стал ведущим. Причём, заметьте, Я стараюсь, а не жду, когда ОН изментися. Потому как, поймите, он не будет изменяться, даже если говорит, что хочет... Так что, у Вас 2 варианта: принимать его таким, каков он и делать всё от Вас зависящее для того, чтобы ОН изменился (начинать с себя), или же вариант 2, расстаться и искать себе "ведущего", но, как правило по закону жизни, чаще всего сходятся пары, в которой один из партнёров обязательно ведомый. А Вы, судя по топу, по жизни лидер, а значит, вряд ли найдёте себе "ведущего"... Хотя, всякое бывает, удачи!

Увидела противоречия у Вас (это без наездов), хотя, возможно, это издержки и-нет общения. Во-первых, выше Вы пишите, что "примите его таким какой он есть", ниже "я стараюсь сделать так, чтобы он стал"... Я вот тоже стараюсь, и поэтому спрашиваю совета, и ищу психолога ему, потому что если я ему буду по больному все время ездить - это стервозничество, а если с ним незаинтересованный человек поговорит, да еще профессионал - это более конструктивно. Со своей стороны пытаюсь перестроить отношения, где Вы прочитали, что я сама меняться не хочу? Именно ХОЧУ! Очень, очень хочу быть нормальной обыкновенной женщиной, которую опекают и о которой заботятся.

Наверное, издержки инета, т.к. я немного не то имела в виду. Я говорила (а может, это я не довела мысли своей) о том, что не надо изменять его, надо изменять себя (своё отношение к нему, к ситауции). Я там написала дальше, что начинать с себя. Его всё равно не перевоспитаешь, по крайней мере, Вам не получится, только он сам может захотеть что-либо изменить в себе. А Вы начинайте с того, что учитесь хвалить его за его достоинства, учитесь видеть в нём прежде всего мужчину, а не ещё одного ребёнка 30-ти лет... В Вашем этом выражении уже подсознательно кроется то, КАК Вы его воспринимаете... А Вы говорите себе, что он - мужчина, состоявшаяся личность, он сильный, умный, красивый и т.п.. Я по своему примеру говорю, т.к. уже писала, что у нас в семье похожая ситуация...

Сколько не говори "сахар", слаще не становится... Конечно же хвалю, но очень хотла бы, чтобы он чаще поводы для похвалы давал... Но волна бешенства поднимется когда он меня "мамочкой" выставляет(

А есть возможность избежать таких ситуаций, когда Вы становитесь "мамочкой"? А не пробовали капризничать как ребёнок? Не пробовали ему говорить: " я ума не приложу, как с этим разобраться, дорогой, ты же умный у меня, придумай что-нибудь сам!"...

Именно старалась избегать) Доизбегалась до того, что уже третью неделю его не вижу... Капризы меня саму из меня выводят))) Не умею я капризничать) Сейчас вот как раз этап "ты же умный"))))

я тоже думаю, что человека надо принимать таким какой он есть, иначе ничего путного из отношений не получится... вот и думайте, если он вам нужен, то меняйте свое отношение к ситуации, а если вас такой не устраивает, то значит - не судьба. ИМХО