Оставаться ли с таким мужчиной?

Ситуация такова: много лет была замужем, развелась по собственной инициативе, начала отношения с другим мужчиной, которые продолжаются уже пару лет. В данный момент у меня начались серьезные трудности, как говорится, прижало основательно. Помочь некому, мой нынешний "кавалер" может только утешать да говорить, что мол как-нибудб обойдется, только вот как все не может объяснить. А вчера когда меня основательно приперло к стенке, заявил о том, как ему все это больно и мучительно, но он не может никак помочь мне в моей ситуации ( а ситуация денежного характера). И единственное, что мне предложил, так это прийти к нему и поплакаться ему в жилетку. С бывшим своим я контактов не поддерживаю, но тут в отчаянии пришлось обратиться к нему, и он мне сразу сказал, что поможет. Мой вопрос ко всем, как бы вы поступили, дали бы такому "кавалеру" как у меня под зад ногой или...? Ведь в критической ситуации на него никакой надежды, кроме как в жилетку ему поплакаться, но разве этого достаточно? Мне кажется с мужчиной нужно чувствовать себя как за каменной стеной и знать, что если будет трудно, он, а не бывший муж придет тебе на помощь. Как вы считаете и что бы вы сделали на моем месте?

Жилетка - это не одежда...жилетка - это плечо !! Ну нет у него денег, зато он готов вас выслушать и понять...моральная поддержка очень важна в трудные времена..

Понимаете, дело в том, что он, на мой взгляд, не готов приносить в жертву себя, а именно отрывать какие-то средства от себя или еще каким-то образом жертвовать. Мой бывший на это, я так думаю, готов. Все дело в том, что у меня и раньше были сомнения на тему, а сможет ли он прийти на помощь и сделать все от себя зависящее в трудной ситуации, а теперь эти сомнения переросли в уверенность, что рассчитывать мне нужно только на себя и я себя теперь очень конкретно спрашиваю, а зачем мне такой мужчина нкжен? Быть жилеткой особых усилий не стоит, можно себе преспокойненько лежать на диване и периодически поглаживать своей девушке по голове в знак утешения. Тут от себя ничего отрывать не надо и жертвовать свои материальным комфортом тоже.

))) вы много видели мужчин, поглаживающих по голове в трудные дни ? если б ему были пофиг ваши проблемы, он бы самоустранился и все...вы бы просто натыкались на глухую стену...

Да, конечно, есть варианты и похужее, те, которые, как вы говорите, самоустраняются, но я думаю, не нужно брать самое плохое как точку отсчета. Я встречала мужчин, которые и по голове погладят и одновременно что-то предпримут. А этот человек только гладит, но ничего конкретного не предпринимает.

я так поняла, что он не имеет реальных материальных возможностей... ну, в принципе, это дело субьективное - не чувствуете себя надежно с ним - уходите...во всем важна гармония...

Я бы так сказала, не хочет напрягаться. Дело в том, что я осталась совершенно без всякого дохода и пройдет какое-то время, пока он у меня опять появится. А жить на что-то надо пока. В моем представлении он должен бы предложить мне материальную поддержку до поры-до времени, как никак уже пару лет вместе, но вместо этого он говорит, иди мети улицы, пока что-то лучшее не подвернется. Разве это нормально???? Причем сам хорошо зарабатывает. Да, я ему не жена, но отношения у нас серьезные, я так во всяком случае считала, да и он мне это давал понять, а тут такое. Вы все еще придерживаетесь мнения, что его жилетка-это плечо??

(отр)

(отр)

вы многого от человека хотите, а нужно быть благодарной за то, что есть...опять, повторю, все в ваших руках...считаете, что ненадежно с ним - ищите лучшей доли...

(отр)

.

(отр)

.

Понятно, хорошо:-)!

Вообще всегда нужно рассчитывать только на себя. Помощь есть-прекрасно, нет сама выкрутишься, но при себе или около себя нужно держать мужчин на тебе равном уровне и выше.. Иначе они тебе не нужны...если не деньгами может помочь, то советом как, или контактом. А ты не просила у него помощи? Или ждёшь когда сам предложит? Не жди, попроси и посмотри что скажет, там сама увидишь.

Он мне вчера конкретно сказал, что помочь мне не может, хотя до этого все утешал какими-то обещаниями, что мол ничего, прорвемся, а когда настал решающий момент и я ему это сообщила, он сказал, что помочь, к сожалению, ничем не сможет. Но очень бы хотел, если бы мог, ну не насмешка ли?!

Значит он тебе такой не нужен. То есть вы вместе, но сами по-себе...Лучше самой, чем с таким..Именно в тяжёлые моменты люди показывают всю свою красу, он тебя оставил, бросил, не взял ответственность на себя, это много говорит о человеке.

Да, я тоже так думаю, так как для меня поступки и действия всегда важнее слов. ведь слова ничего не стоят и легко говорятся.

Вообще обижаться не надо, просто принять на заметку и решить для себя устраивает тебя это или нет, сможешь ли ты жить так и с таким? Хочешь ли ты жить так или с таким и оттуда делай свои выводы.

С таким жить не могу и не хочу, но рвать сейчас в моей ситуации - это дополнительный стресс. Думаю, надо переждать, пока не уладится одно дело и тогда рвать. А вцелом спасибо за советы, они очень помогли упорядочить мысли и определиться со своим мнением к ситуации.

Делай именно так как тебе удобно..в первую очередь думай о себе, ты самая хорошая и лучшая, и ты заслуживаешь самого лучшего. Удачи.

Мне кажется, здесь многое зависит от ваших отношений - если вы встречаетесь исключительно "для здоровья", то рассчитывать особо на помощь изначально не стоит, а если это серьезные отношения, то конечно, мужчина должен помочь, приложив максимум усилий. Я считаю, что за 2 года отношений мужчина уже должен быть готов взять на себя решение проблемы своей женщины. По крайней мере, я бы ждала только такой реакции. Ну а рвать, опять же, если Вас устроят отношения с ним чисто ради секса и как лекарство от скуки, то можно и не спешить с разрывом, особенно в трудное для Вас время. Просто иметь ввиду, что это герой не Вашего романа, и "смотреть по сторонам".

Нет, встречалась я с ним не "для здоровья", а вкладывала много душевных сил и эмоций, так как все больше и больше склонялась к мысли, что может быть у меня с ним есть общее будущее. Но были сомнения насчет того, сможет ли он меня поддержать в трудную минуту, и как теперь выяснилосьЮ эти сомнения имели под собой реальную почву. Спасибо за поддержку, и я уже приняла решение, что МЧ исчезнет, когда ситуация немного облегчиться. Да, Вы правы, нужно наверное начинать "смотреть по сторонам" уже сейчас.

Наверное мужчина тоже сейчас сидит и думает, нафига ему женщина от которой одни неприятности.

Неприятности могут появиться у всех, в любое время и в любом количестве (у мужчины тоже). Ситуция сложная, поскольку речь идёт о деньгах. Но как автор пишет, что они вместе серьёзно 2 года уже, то я бы здесь задумалась, чего стоят эти отношения. Не дай бог попасть в финансово беспомощное положение, но если люди серьёзно вместе, то тут не моральная поддержка нужна типа "иди улицы подметай". Хотя, опять же, неизвестно, есть ли у него средства помочь (может он кредит выплачивает или ещё что).

автор точно уверена что найдет спонсора, если расстанется с этим "жилеточником"?

Найдет другого жилеточника, проблем с этим нет :)

Я так поняла, что у автора сейчас голова больше возникшими проблемами занята, чем отношениями. Ей конкретная поддержка на данный момент нужна, а не жилетка. Не похоже, что у неё общий подход к жизни "ищу спонсора". Хотя это впечатление может быть и обманчивым.

Я так думаю, что если она из него 2 года деньги не тянула, то ей вобщем-то не спонсор нужен. Просто ИМХО считаю, что мужчина обязан придти на помощь своей женщине.

Автор, я тоже долго думала над такой проблемой, мой БМ был такой же, и погладить и пожалеть, и поговорить, пока в один прекрасный момент я не увидела, что он преспокойно сидит на моей шее, а я тяну дом, себя, его, машину и т.п. а он только на свои игрушки тратится...

Насчет того, что я ищу спонсора, то это вы зря. Все время, которое мы вместе, я никогда не ожилала от него никаких финансовых вливаний, но была рада, когда он сам делал какие-то подарки. Дело не в том, что нужен спонсор, мне сама эта мысль неприятна, а в том, что в данной конкретной ситуации, когда возникли ну просто невозможные трудности, он разводит руками и говорит, иди подметай улицы, вместо того, чтобы хоть сделать вид, что напрягается, чтоб помочь. Тут дело в том, что на данный момент оказалось, что отношения наши очень малого стоят, да практически ничего. Если бы он мне сказал, я никак не имею возможности помочь тебе в полном объеме, но могу немного, мне сам этот факт был бы очень дорог, так как я бы знала, что он прилагает хоть какие-то усилия для меня. А дать поплакаться себе в жилетку - здесь труда особлго не надо прикладывать. Вот вывод сам и сформулировался.

А я кстати и не говорила, что вы ищете спонсора :) Я уже тут где-то сказала, и могу повториться - я считаю, что мужчина обязан помочь своей женщине. Могу даже пример привести. БМ, с которым я прожила 7 с лишним лет, поехал на вечеринку, в то время как я лежала с температурой под сорок, не могла даже встать, и добавил, что с моей стороны некрасиво оставаться дома. А я не могла даже закрыть за ним дверь, так мне было плохо. Долгое время я была вынуждена питаться дошираками, экономила каждую копейку и пешком до метро ходила, потому что не было денег даже на автобус, а БМ каждый раз заботливо спрашивал чем мне помочь, и зная как я нуждаюсь не давал мне ни копейки. Таким образом мы "пытались спасти брак". А мой нынешний молодой человек сказал мне просто - проблемы? Нет денег? Это не проблема. Я вполне могу тебя прокормить. И все. Что еще можно добавить?

А а каком конкретно смысле вы "уже 2 года вместе"? А там вообще изначально были какие-то обязательства, или они существуют исключительно в голове автора? Автор вообще очень много пишет о своем молодом человеке, и совсем ничего - о себе, явно продавливает уже сложившееся у него решение, а наша функция - лишь санкционировать его, приняв на себя грехи автора и избавив его от мук совести. Ну вот, например, вопросы, помогающие составить более-менее сбалансированное представление о ситуации: причины развода с бм несмотря на его такое благородное поведение, время начала отношений с новым мужчиной, причина и характер нынешних материальных сложностей, наличие детей, сложившееся восприятие ситуации сторонами нынешнего конфликта в общем, а не только в денежном плане.

Мы встречаемся 2 года и обязательства у нас как и у всех пар, которые находятся в такой же ситуации. Детей нет, так что все обязательства в отношении друг друга строились на моральном принципе, так, во всяком случае, думала я. Каким образом моя прошлая жизнь с БМ может иметь отношение к настоящей ситуации, я не вижу, так как разговор идет о том, что нынешний МЧ не делает никакаих попыток показать свое активное соучастие в преодолении материальных трудностей.

Какая странная привычка редактировать свои сообщения. Вы и с мужчинами своими общаетесь так же, что вернуться к сказанному полчаса назад уже невозможно? Вопросы вам задаются потому, что вы обратились со своей проблемой, эта проблема ваша, и наибольшее значение для ее решения имеет именно ваша личность, а не чья-то еще. Ответов на них я по-прежнему не вижу, из чего и делаю соответствующие умозаключения. Насчет моральных принципов - это он не хочет платить, а вы хотите воспользоваться тем, что есть, и бросить его как только станет чуть получше, вот и все принципы. Вообще же, если расговаривать серьезно, никаких моральных принципов не существует, и в этой жизни никто никому ничего не должен - разве что детям, но их нет. А если помощь имеет место - то по любви, склонности, жалости, но уж никак не из принципа. "встречаемся 2 года" - это то есть не живем вместе. Знаете, если бы я, скажем, встречался с некой дамой по пятницам, и вдруг в ультимативной форме мне было бы заявлено, давай, милый, ты будешь меня содержать - я бы тоже очень сильно задумался, надо ли мне это с этой женщиной.

Понятно. Спасибо за откровенность, ваш ответ проливает некоторый свет на образ мышления мужчин, и в нем, безусловно, есть логика. Да, видимо у мужчин и женщин разный подход к отношениям, так что спасибо за вашу точку зрения. А то, что мы не живем вместе, так для этого нужно полное доверие к тому, что он не оставит тебя в беде, а у меня по этому поводу всегда были сомнения, а сейчас они и вовсе переросли в уверенность. PS. Насчет редактирования своих сообщениий, то это было сделано из соображений конфиденциальности по отношению к одному из участников дискуссии.

Очень рад, если мои скромные соображения в чем-то показались Вам интересными :-) А может, все же попробовать пожить вместе, даже и не заикаясь для начала о деньгах? Вы проявите заинтересованность, это оценивается :-) Тема всплывет сама собой, просто из быта, а женщины обычно очень хорошо умеют добиваться своего помаленьку, не мытьем, так катаньем ;-) Или вы сами жить вместе не хотите? Тогда это уже другой расклад, "ищу спонсора" в чистом виде, тут Вы уже товар, особо выбирать не приходится...

Как убого и ущербно то, что вы говорите! Думаю, что в личном плане вы большой неудачник. А автору советую бежать от такого "ухажера" подальше! Чувствуется, что вы дошли до ручки, прежде чем решиться попросить его о помощи и он просто с..лочь, что отказал вам. Нормальный мужик одолжил бы, не не оставил женщину в беде. Даже если бы расценивал это, как попытку его "раскрутить". Помог бы, после чего ушел, допустим. Но отказать и при этом претендовать на роль вашего мужчины.. Нонсенс.

У мея нет времени и желания заниматься разборками и личными наездами с анонимами.

Антро, у вас с женщинами проблемы? Нормальных не попадалось? Речь идет не о спонсорстве, а о реальной помощи человеку, с которым ДВА года встречаешься. Даже если и по пятницам. Переверните ситуацию на дружескую. У вас есть друг, с которым вы по пятницам уже два года пиво пьете. И тут у него возникли проблемы с работой и деньгами. Вы попытаетесь ему помочь? Я, например, постараюсь. Так как если я выделяю свое время в течении двух лет на человека, то он мне не безразличен. Автору рекомендую расстаться с таким МЧ, как только ситуация устаканится. Чтобы потом не было больно за бесцельно потраченное время.

Друзья это важно и хорошо, но ведь друзья не говорят - дай денег, а то другого друга найду.

Я ему никаких ултиматумов типа "дай денег, а то другого найду" не ставила и никогда до такого уровня не снизойду. Я просто делаю свои выводу из сложившейся ситуации, а именно, что надежности мне мой МЧ не дет совершенно никакой, кроме как дать поплакаться себе в жилетку, а этого для жизни недостаточно. Иногда требуются конкретные действия и конкретная помощь. А в жилетку я и своей кошке поплакаться могу. Спасибо всем, действительно очень помогло собрать мысли и понять, что не я одна так думаю, что есть у людей друг перед ругом моральные обязательсва, даже если люди не связаны юридическими параграфами и пр. А МЧ исчезнет, как только ситуация уладится. Спасибо за поддержку!

Спасибо за поддержку, я тоже думаю именно так. Когда ты с человеком 2 года, то вы взаимно можете рассчитывать друг на друга. А то тут так получается, что радости с удовольсвием делятся вместе, а когда трудности серьезные возникли, то получаешь в ответ, что ты тут уж, пожалуйста, как-нибудь сама, я тебе никак помочь не могу. Ну не с...чь ли? Да к тому же беситься начинает, что мой БМ согласился помочь, лучше бы спасибо сказал за это, так нет же, грязью его начал поливать! Да уж, вот уж воистину говорят, век живи, век учись.

Что характерно, ответы типа "он Вам ничего не должен... зачем ему женщина с проблемами..." прозвучали именно от мужчин. Странно это... Если мужчина 2 года встречается с женщиной, наверное его что-то связывает с ней, и не просто это секс, иначе автор это бы и сама понимала, и не заявляла о серьезных отношениях... У большинства наших мужчин просто уже вошло в привычку быстренько самоустраняться от решения проблем женщины и это часто переносится и на своих собственных детей после развода с женой... Тьфу, измельчали мужики... Вот больше, чем уверена, что женщина в этой ситуации, помогла бы всем, чем могла своему мужчине, и у меня есть масса примеров, когда женщины содержат своих мужчин, попадающих в трудное материальное положение. Однозначно, серьезные отношения с таким кадром нельзя строить...

Да, Вы совершенно правы, и решение о его устранении уже принято, как только ситуация позволит. Что еще интересно, что раз сам не можешь и не хочешь помочь, то будь хотя бы рад, что твоей женщине поможет кто-то другой. В моем случае мой БМ, хотя отношений я с ним не поддерживаю и обратилась к нему из полного отчаяния. Нет, чтобы мой МЧ был благодарен такому повороту событий, так нет же, он, наоборот, начал поливать его грязью и науськивать меня, что я ни в коем случае не должна принимать помощь от своего БМ. На что я ему ответила, что бывший хоть что-то предпринимает, а ты обливаешь его грязью, хочешь попрепятсвовать его помощи и сам при этом не предлагаешь никаких альтернатив. Мой МЧ ответил, что емк не нравиться мой бывший, так как он причинил мне много боли, но опять же, никакой конкретной помощи не предложил. Ну не низость ли?