Любимый мужчина и его семья

Представляю, какие сейчас в меня тапки полетят, но за последние месяцы я и не такое перенесла, так что готова принять очередной удар с достоинством. Я замужем, он в гражд.браке. У обоих есть дети, но любви в семье нет. Нашли друг друга: он клиент нашей фирмы. Полюбили безумно. Живем в разных странах. Он приезжал ко мне, я к нему. Поняли, что это судьба,и не можем друг без друга. Решили быть вместе. Я развожусь, от него решила жена с ребенком тоже уехать. Все, что нам всем пришлось пережить за последние месяцы, словами не опишешь:-( Я дала ему права выбора, сказала, что не держу, и понимаю, что ребенку нужен отец. Но он выбрал меня, сказав, что он не отрекается от ребенка, но тот факт, что ребенок окажется вдали от него, очень болезненен для всей его огромной семьи: его самого, родителей и пятерых братьев. Его жена еще не уехала, собирается в след.месяце. И вот что произошло. Его старший брат вошел к моему любимому в доверие, получил мой емаил, ICQ. И теперь он пишет мне: "Подумай, что ты делаеш'. Это же ребенок, как же так" ну и пр... "Моя жена возненавидела вас, мои родители злы, что жена моего любимого решила уехать", (хоть ее все, включая моего МЧ, просили остаться i подумать о мальчике, просили хотя бы на время не разделять ребенка с отцом физически, тем более что у нее здесь и работа, и есть где жить... Но она из-за гордости решила уехать к своей маме за 1000 км, понимаю ее). Брату своего МЧ я на eто ответила, что мне очень жаль, очень, что она решила уехать, но МЧ делал все возможное, чтоб остаться друзьями и как цивилизованные люди решить проблему и не разделять ребенка с отцом... Брат перестал со мной разговаривать от злости. Если честно, я не знаю, как мне вести себя с семьей МЧ. Я ему давала право выбора, он его сделал. Я не могу отвечать за решения другого человека (жены) уехать, я могу отвечать только за свои. Так почему тогда меня вся его семья считает виноватой, что я мол разделила ребенка с отцом??? За что я виновата, что живу на этом свете и люблю человека? Люблю самоотверженно, и была готова отказаться от своего счастья ради счастья его ребенка? Но он говорит, что не может жить без меня..... Стоит ли все это говорит' брату моего МЧ (его брат - как посыльный от всей его семьи)? И если стоит, то в какой форме? Оправдываться? Или ничего не отвечать? Вся семья поневоле меня считает виновной во всем, хоть я их всех люблю даже не зная их, - только потому, что это семья моего МЧ. Я так хочу, чтоб все были счастливы, но за что меня тогда держат виновной? да ну ладно, я этот удар готова принять: не первый и не последний... Но какой тактики лучше придерживаться в моей ситуации, чтоб не навредить моему МЧ (т.к. я знаю, насколько он любит свою большую семью) и не настроить еще больше против себя? (с транслита)

Ваш мужчина сделал свой выбор. Не нужно оправдываться - просто скажите это его близким в ответ на очередной упрёк, и всё. Старайтесь поддерживать ровные отношения с его родными, спокойно, дружелюбно и выдержанно объясняйте свою позицию по данному вопросу, когда это будет необходимо, но не считайте себя в чём-то виноватой. Если у них и вправду такая большая и дружная семья - я думаю, всё утрясётся со временем.. :) Для Вас сейчас главное - отношение Вашего мужчины к Вам, его поддержка, а с родственниками отношения постепенно наладятся.

+1

Спасибо, просто когда я делаю вид, что не считаю себя виноватой - они меня за дуру могут принять, мол, мы ей тут "вбиваем в могзи" - а она отнекивается, да еще со спокойным видом... вот нахалка... Но надежда все еще есть, что все утрясется, только вопрос когда:-( Спасибо вам! (с транслита)

+2

Не надо ему ничего говорить и оправдываться тоже не надо. У всех свои головы на плечах... Мне тут тоже нотации человек читал, рассказывал, что семью надо беречь, жить ради ребенка... а оказалось, что в свое время не цивилизованно развелся (бывает, не пошла жизнь), а просто бросил женщину с новорожденным ребенком. Потом также бросил вторую и успокоился только на третьей. Когда этот разговор был поднят вновь, ему в лоб было сказано, что он не только не имеет права давать мне какие-то советы, но лучше пусть вообще заткнется, пока я не высказал в красках все, что о нем думаю. Вы не обязаны оправдываться. ВЫ оба сделали свой выбор, другие могут оценивать как хотят, но это не значит, что ВЫ к их репликам должны прислушиваться. Все взрослые люди и у каждого своя голова на плечах, за которую он несет ответственность.

Ваш МЧ обязан сам разбираться со своими родичами. Тем более, что это с его подачи вам теперь капают на мозг. Он бы еще № тел. дать догадался:( Возможно, его семья никогда не смирится с вашим появлением в их жизни.

Не хочу оправдывать своего МЧ, я просто знаю мотив, почему он дал мои контакты. Хотя действительно, мог бы воздержаться, или меня для начала спросить, согласна с вами... Такая, видимо, доля: жить и чувствовать себя "разлучницей" :-( (с транслита)

Это отравит ваше счастье. Будьте счастливы без оглядки на родню. Все равно всем не угодишь.

Спасибо, постараюсь как-нибудь... Спасибо! (с транслита)

+1 только ваш МЧ сможет примирить вас со своей семьей. Что бы вы лично ни сделали и ни сказали, все будет плохо для его родни. Так что лучше самоустраниться от выяснения отношений и быть любящей поддержкой для МЧ.

согласна. Может быть просто не отвечать всем родственникам. А молодому человеку сказать чтобы раз Вы в такой специфической ситуации постараться вас как то защитить от напада всех их? Но ваши то не нападают как я поняла? Вообще это ваше дело и никого больше с кем вам жить.Молодой человек должен был сам объяснить своим кого он любит,что он хочет.Ему то проще со своими самому разобраться,а не вас вмешивать. Ну да ладно. Наверно вас будут недолюбливать,но все в конце концов нормализуется.Удачи.Главное чтобы ваша история потом не развалилась......

Спасибо огромное, молю бога, чтоб все сложилось удачно: уж слишком много препятствий на нашем пути:-( Мои не нападают, принимают нейтральную позицию: ребенок-то со мной остается, и муж мой никуда не уедет, останется в том же городе... Я тоже желаю, чтоб МЧ по-мужски признался что да как своей семье, а он специально обо мне разговор не ведет ни с кем, дабы они не считали меня виновной во всем. Как бы ни так:-( Ладно, выдержу и этот удар. Не то еще в жизни бывает. Спасибо вам большое, и вам удачи! (с транслита)

спасибо вам за удачу. Со временем вы все равно с ними познакомитесь с родственниками я имею в виду.Посмотрите что это за люди и будете вести себя уже по обстоятельствам. А вообще если все его многочисленные родственники желают ему счастья он мне кажется должен объяснить с кем ему будет это счастье,так как если они будут все вот так против вас,может же так случиться что ну вот он останется с женой,возобновит все и контакт и жизнь,но будет ненавидеть себя и всю свою семью, за то что они ему разбили можно сказать судьбу и жизнь.А потом какое право они имеют вмешиваться в то что их собственно не касается.Если они не хотят разбивать семьи пусть не разбивают.А у него своя голова на плечах.Тем более мужика вообще невозможно "задавить" настоять "Бросай и он взял да бросил. Так что почему это ваша вина то? Это уж скорее его вина,что он "бросает ребенка и жену." Так что пусть переключаются на него его родичи. А может вам лучше не отвечать вообще на их майлы и так далее?

Вот и я об этом думаю. Пока я предпочту молчание, пусть он попробует сам с ними разобраться. В семью он возвращаться не хочет, ну не любит жену и все...Но и без мальчика жить ему будет крайне тяжело: южане очень привязаны к детям:-( Вообще не представляю, что будет, т.к. МЧ говорит, что не может жить без нас обоих - сына и меня. Сын за 1000 км от него, а я - более чем за 3000 км:-( Хуже ситуации и быть не могло:-( (с транслита)

какие южане? А уговорить жену ради него ради сына,ради отца остаться где-то рядом нельзя?Как то купить туже квартиру,как-то пообещать обеспечить быт,если это конечно возможно?Можно ж с женой как то по душам поговорить что будет лучше для всех???Или нельзя?

Португалец он. И все эти месяцы он только и делал, что уговаривал ее по душам, очень спокойно, как с другом, ведь жилье у нее есть, работа есть. Гордость тоже есть:-((( Она его даже избила один раз, он даже на этот факт не отреагировал эмоционально: т.к. ему очень важно было с ней остаться друзьями, чтобы уговорить остаться и подумать о мальчике. Но она на своем:-((( Ох, уж эта женская месть :-( (с транслита)

теперь ясно почему семья к вам плохо.(как к разлучнице да еще и русской,значит извините конечно, но они думают что вы проститутка или что-то в этом роде) Ради бога простите.Но теперь все понятно. Но вам главное что он думает.А раз он хочет с вами строить свою судьбу,то пусть вас и защищает.А с женой,наверно поймет она,надо ж настаивать.Поймет.Развод все равно долго будет длиться....Время есть на переубеждение.

Не надо извиняться, я все понимаю. Но они знают,что я замужем и есть ребенок. "поймет" жена? когда? когда уже уедет и будеть видеть заплаканного мальчика, скучающего по своему отцу? :-( Они официально не зарегистрированы, живут гражданским браком, но суд предстоит, чтобы защитить отцовские права на мальчика. И уехать она собралась через 3 недели, как раз с работы уходит в то время:-( (с транслита)

да тяжеловато.Значит вам надо будет разводиться.Ну раз он не должен разводиться,то все конечно быстрее.Но если честно вы его давно знаете? Если Вы собираетесь к нему ехать,а там никогда не бывали.....Подумайте.Там не так как у нас.Даже если это европа.Я правельно поняла? Ничего такого страшного.Но просто много разных нюансов,которые по началу будут казаться еще большей трагедией чем развод. Жена не поймет никогда,она его может даже ненавидит.Норади сына наверно пойдет на какие-то уступки.Надеюсь.В конечном итоге она всегда может вернуться,как и уехала.Так что не все еще потерянно.

Спасибо за понимание и поддержку, но правда, очень трудно и мне, и ему, и всем нам. К нему жить не могу уехать, и он это знает: у меня очень больной отец, которого не могу оставить сейчас. В будущем, может, возможно. ОН ко мне тоже жить навсегда не может приехать: бизнес бросить не получится. Думаю, многое от него зависит. Но факт тот, что несмотря на все эти трудности, мы любим друг друга, и должны все трудности преодолеть. Видимо, для этого судьба нам подарила друг другa, чтобы все перенести вместе. Может, и наивно звучит, но я верю в силы и не хочу их терять. (с транслита)

нет тогда я не поняла.Кто к кому поедет. И как это будет все ??? Что встречи иногда чтоли?Или что?

да, пока встречи раз в два месяца. Пока так:-( Очень скучаем, очень это больно жить так далеко друг от друга:-( ОЧЕНь. Но, видимо, пусть к счастью должен быть тернист?.... (с транслита)

уж не знаю.

вы очень правильно говорите: "МЧ по-мужски признался что да как своей семье, а он специально обо мне разговор не ведет ни с кем, дабы они не считали меня виновной во всем. Как бы ни так:-(" Пока он замалчивает проблему и не озвучивает официально свое четкое намерение, его семья думает "перебесится, вернется к жене с ребенком". Все-таки ему надо найти силы и расставить все точки над ё с родственниками! Ненавязчиво донесите до него эту мысль, подтолкните его к честному разговору с близкими.

да вот, написала ему письмо, в котором сказала, что мне больно получать оплеухи от его родственников, тем более что я их люблю заочно. Вдвойне больно. Пока молчит. Надеюсь, что поймет меня, если любит... (с транслита)

В такой ситуации борьбой за счастье и отстаиванием прав должен заниматься мужчина! Многое зависит от того, какой ответ на такое поведение семьи даст сам мужчина!

Согласна, поэтому после ночного разговора с его братом я написала своему МЧ письмо, (ну не могу молчать и ничего не говорить: его же семья, не моя). Может, поймет сам, что нужно делать в такой ситуации.. Надеюсь. (с транслита)

Мне тоже кажется ваш мужчина должен сам решить вопрос с семьей. Или лучше всего собрать семью и привезти вас знакомить с ними, чтобы показать серьезные намерения.