Брак

Если отношения крепкие и оба любят друг-друга, но мужчина не хочет жениться, так в его жизни все это уже было, не хочет поддаваться социуму. Есть какой то способ убеждения его в обратном? Мы вместе почти год

у меня наоборот :)... Сорри, что не по теме..а зачем вам именно ЗАГСовская процедура?

Ну просто мне кажется, что полноценная семья именно тогда, когда все таки они расписаны. Мне хочется быть его женой, хотя он меня таковой и без ЗАГСа считает, но все же:-( Не понимаю, что мешает двум любящим людям, которые уже непервый месяц живут вместе, соединиться.....может я не права, что так думаю?

что мешает... щаз подумаю... Первое, что приходит в голову - как только распишитесь, имущество, приобретенное во время брака на его деньги, будет его только наполовину... Может у него серьезный денежный бизнес и он не хочет с Вами делицца, а предложить заключить брачный контракт стесняицца... + У него есть негативный опыт развода... и он больше не хочет переживать подобные ситуации...

ой ... а обещали подумать ?!?! IMHO, деньги как правило не прЫчина.

ой... а я ведь не тока про деньги писАла между прочим...

отмазка гнилая насчет социума, но в принципе, имхо, брак нужен лишь для детей. Короче подумайте, на самом ли деле мужчина любит, раз он отказывается от брака

Ну зачем сразу так? Любит, я не сомневаюсь. Но вот только не могу понять, почему не хочет жениться:-(

а вы зачем усложняете ??? вам шо печать в паспорте шо то заменит? если да, тогда шо????

для вас печать - ничто... для меня - тоже и даже нежелательна... А для афтара эт важно. Вы удивляетесь, что есть люди с другими взглядами нежели Ваши? Кста, я оч много встречала людей, для которых важна регистрация брака... и эт не усложнение... Воспитание играет роль + с регистрацией брака связаны определенные юр последствия... для женщины эт может быть оч важно...эт определенные гарантии... Да и афтар собсссно спрашивала как уговорить мужчину пойти в ЗАГС, а не о том, ставить ей штамп в паспорте или нет... А вообще, то что Вы написАли - бред... уж извините...

Спасибо Вам за понимание

дык, а "как уговорить мужчину пойти в ЗАГС" это не бред ???? после выше вами сказанного логично выстроенная необходимость ... однако :))) а потом постморим как долго двое будут вместе, когда одна сторона начнёт "уговоры" ... мля не ужели сами в это верите, шо можно уговорит ?!?! я на полном серьёзе спрашиваю и даже не улыбаюсь.

я не исключаю, что кому-то это удавалось. и может быть кто-то напишет об этом в форуме. эт я серьезно, даже не улыбаюсь.

Ответ прост. Поймите, зачем Вы хотите, и у Вас методом от противоположного появится возможностъ понять, почему он не хочет.

не хочешь детей - значит не любишь !?!?! это так глубоко шо я просто дурею ...

Чем он так важен для потомства,разъясните бестолковой.

+1

А не факт, что официальная женитьба укрепляет отношения. Пример из жизни могу привести. насколько мне известно, пример нередкий. С первым мужем прожила вместе больше 5 лет, пока созрела на замужество. Как расписались - так сразу и поняла, зачем ему надо было жениться. Расслабился, успокоился, мол - теперь жена, теперь не сбежит... цветы по выходным вместо обычного явления стали редкостью, и так далее... Через год подала на развод. Вот :) Радуйтесь, что вы вместе, и берегите друг друга. Штамп в паспорте не должен быть самоцелью, мне кажется. (с транслита)

может ему нужен еще год чтобы понять что к чему,не стоит торопить его

Ну, года и для тех, у кого этого еще не было, маловато:-) Берегитесь, напугаете таким напором - вообще сбежит:-)

не давить... по моему опыту в таких ситуациях часто женяться, чтобы 1. по залету (вообщем чтобы дите не незаконнорожденное); 2. поддавшись на нытье и уговоры - чтобы все отвязались; 3. Для всяких юридических процедур (совместное имущество, кредиты, мысли о смерти (оставить любимую женщину защищенной)... ЭПоддаваться социуму - глупость - если он не живет с 3 женщинами, коммунной, с несовершеннолетним ребенком - он уже поддался социуму и живет так, как принято в этом социуме... разница только оформленно ли это официально

Иголочка написал(а): не давить... по моему опыту в таких ситуациях часто женяться, чтобы 1. по залету (вообщем чтобы дите не незаконнорожденное); а что, есть закон, запрещающий детям рождаться? какая-то средневековая у Вас терминология...

нет конечно таких законов, но некоторые люди придают огромное значение этому факту - родился ребенок в браке или нет... чаще всего это родители, тетушки, соседки, подружки... и прочие "добрые люди".... на самом деле по закону одинаково защищены и дети рожденные в браке и дети рожденные вне брака (если в графе отец не соит прочерк)... суть не в этом... просто ребенок - это тот толчок, от которого молодые люди, не желающие "поддаваться социуму" доходят до загса..

Для многих да. И чаще всго потом папашка безумно любит свое дитя, даже если и не хотел его

не давить... ага. понятно. а сколько ждать пока созреет для штампа?

Дык, пока созреет, и ждать... ;P ;)))

мням... мда... ну и тема :) способов есть много, "хороших и разных"... только Вы сможете выбрать, ибо только Вам лучше всех известен Ваш мужчина... но есть шанс, что и Вам он известен не досканально, и все уговоры могут сработать по законам физики, где сила действия равна силе противодействия.. :) поэтому, я бы подходила к этому аккуратней... в конце-концов, мож, ну ее нафиг, печати этой, если это грозит обострениями отношений, а она Вам не горит? хотя для меня семья - тоже только со штампом... :) но у меня все наоборот, я как раз поэтому штампа и не хотела... :) это определенного рода "знаковый" момент, все, ты принял ответственность, теперь ты не свободен, просто так собрать вещички и - "адьё" уже тяжелее... но, в принципе, мона... можно попробовать убедить. то есть, доказать, чем ему пребывание с печатью может быть выгоднее, чем без оной. а чем оно ему может быть выгоднее? :) может быть, какие-то имущественные вопросы, может быть, рождение ребенка именно в законном браке облегчает в некоторых моментах многие юр. вопросы.. может быть, да просто Ваше спокойствие, уверенность (да вот, нелогичная такая, но уверенность!), от которой он, несомненно, только выиграет... в общем, если таких моментов пока еще нет, попробуйте их аккуратненько "создать"... но с этим осторожнее надо быть, потому как велика вероятность ваапче все развалить... или от обратного: доказать несостоятельность его доводов, если он опирается только на "логику", и это не просто неосознанное/осознанное нежелание ( "не хочу, и все!") старый дедовский способ: "стать необходимой, потом уехать на богомолье и задержаться там" :) создать все условия к тому, чтобы стать человеку нужной во всех областях, а потом аккуратненько дать понять, что ему без Вас плохо... честно поговорить, чего вы оба хотите от жизни, чего ждете, как воспитывались, каким видите свое будущее, насколько регистрация важна для Вас, как она изменит Ваше отношение к этому союзу, чем она может помешать ему и т. п. иногда действует, чаще - нет.. зависит от того, что за человек Ваш мужчина :) совсем уж фоловые способы: дать понять, что он может Вас потерять из-за своего откровенного нежелания строить с Вами семью (аккуратно, ревностью там или чем). или уж ваапче - ультиматум. мне не нравятся оба :) забеременнеть :) для многих это является вполне достаточным основанием, если люди вполне подходят друг другу и нет причин, по которым роспись была бы невозможной :) идти от "противного" - самой не желать ставить этот штамп и придумать себе какую-нить теорию псевдонаучную, за которой явно проглядывалось бы Ваше нежелание терять свободу :) то есть, а и правда, брак не нужен, потому что... (тут следуют доводы, в которых совершенно путанно объясняется, почему именно Вы не желаете за него замуж :) ). но тут надо либо ОООООЧЕНЬ хорошо играть, либо саму себя в этом искренне убедить :) есть еще один способ: подождать, капля камень точит :) наверно, есть еще масса вариантов, но знаете, говорят, когда Господь хочет наказать человека, он дает ему то, чего человек очень хочет... в общем, подумайте как следует... :) удачи Вам, сил и мудрости :)

"идти от "противного" - самой не желать ставить этот штамп и придумать себе какую-нить теорию псевдонаучную, за которой явно проглядывалось бы Ваше нежелание терять свободу то есть, а и правда, брак не нужен, потому что... (тут следуют доводы, в которых совершенно путанно объясняется, почему именно Вы не желаете за него замуж ). но тут надо либо ОООООЧЕНЬ хорошо играть, либо саму себя в этом искренне убедить" Вот это, наверное, самый действенный способ. Только нужно же, чтобы и он в это поверил Господь действительно дает то, что хочешь в наказание?

нет, не всегда в наказание :) но и такое часто бывает... в любом случае, если Вы считаете, что стоит поробовать, то, стало быть, и стоит :) иначе, всю жизнь жалеть будете, что не попробовали :) а как сделать, чтоб поверил... :) ну, поищите плюсы в своем "свободном" положении сами :) поверьте в них, хоть чуть-чуть, и подчеркивайте их, но не напоказ, а тонко, ненавязчиво... :) чтобы игра игрой не выглядела :) словом, Вы заставите его нервничать.. заставите нервничать - создадите некомфортную ситуацию. а некомфортную ситуацию надо менять... возможно, он и изменит ее :) знаете только, что плохо? :) что иногда на этот сайт заходит дорогой мне человек :) и читает, конечно... :) и, думаю, вполне может "параллелить" меня с моими высказываниями :) не знаю, прочтет или нет, но уточняю, на всякий пожарный: это, своего рода, манипулирование... :) а манипулировать можно, а главное, слава Богу, нужно не всеми :)

Вы очень умная женщина, позволю себе восхититься Вами:-) Да, на самом деле, в моем положении может и много плюсов, но тут еще играет самолюбие что ли....типа любишь, обожаешь, жить не можешь...почему б не пожениться, не дети же:-) Он просто странный человек, говорит порой, что ему иногда нечем "дышать" рядом со мной, но сам в меня вцепился, как клещ, даже читая книгу, хочет, чтобы я находилась рядом, но как тень, чтобы не мешала, но была рядом. Мне порой смешно, кому из нас не хватает воздуха. Так и что касается брака, не понимаю я и все, что может его останавливать:-( Прошлое? Так и я была замужем и что? Он говорит, что изменится? А я ему честно отвечаю, что по большому счету ничего, кроме того, что это перестанет возникать в моей голове. Он не против того, чтобы я родила ему ребенка, но он так же говорит о том, что боится, что если я рожу, то перестану уже столько внимания уделять ему. Вообщем гипертрофированный эгоизм, как мне кажется

:oops :) спасибо, конечно, мне очень приятно, но я не умная, к сожалению :) просто притворяюсь хорошо ;) то, что Вы назвали самолюбием, мне кажется, называется желанием стабильности и гарантий... :) ну, вроде официального обещания нести ответственность за Вас, вашу семью и ваших детей... вроде как, это уже гарантирует другой подход.. и Вы знаете, да, часто это, действительно, другой подход... но не всегда в лучшую сторону... с другой стороны, если человек безответсвенен, никакой штамп этого не изменит... единственное, очень сложно разводиться потом будет, с юридической точки зрения, я имею ввиду. да и с психологической - развод тяжелее, как правило, воспринимается, чем простое расставание... так что, тут надо подумать, для чего именно Вам нужен брак... :) ну, как же не понимаете, что может его останавливать? :) он же прямым текстом Вам говорит: свободы хочу :) "не хватает воздуха рядом с тобой иногда" :) приступ паники, знаете ли :) замкнутого пространства... :) вот это и мешает: так у него сохраняется ощущение того, что его не окольцевали :) он с Вами только потому и только до тех пор, пока сам этого хочет :) а в браке, вроде как, хомут накинули :) ну, если не боитесь, то на том и сыграйте: не только он свободен в таких отношениях, но и Вы... :) а с вниманием к нему... знаете, это либо инфантилизм (и тогда Вам стоит подождать, пока он "повзрослеет" или принять ситуацию, что у Вас будет 2 капризных ребенка, которых надо будет любить :) нужно будет научиться управляться с этим.. если характер подходящий - хорошо :) мне было бы тяжело очень), либо Вам надо "завлекать" его этой заботой :) показать, что он - самый-самый, что на него у Вас всегда есть время, что никто так не поймет его, как Вы, никто так не любит его, как Вы :) это ведь искренне, правда? :) действительно же, Вам хочется о нем заботиться? :) а лучше сочетать эту вот заботу с независимостью :) чтобы это _ему_ хотелось Вас привязать... :) тока трудно это :( оть :( :) но Вы, я думаю, справитесь ;)

Конечно искренне, никак иначе:-) Только вот я и спрашиваю, как нужно себя вести, что это ему захотелось?:-) А про глоток воздуха и свободу, я все понимаю, только опять же чем брак и окольцевание может изменить его жизнь?

Есть такая поговорка "Не проси, а то получишь". ОООчень часто она себя оправдывает. Дайте возлюбленному созреть самому. А еще сделайте вид, что оно вам уже не надо. При удобном случае так и скажите, мол я за муж?? За тебя??? Да разве нам так плохо??? Не хочу, передумала. Пусть у него ёкнет, если любит. А не ёкнет - делайте выводы.

Тоже так считаете?

Считаю. Причем, исходя из неплохого опыта:)

Поделитесь:-)

Мужчина женится, когда он хочет жениться. И не женится, когда не хочет. Это элементарно. Вы хотите быть женой человека, который вас своей женой видеть не хочет? Будет такой брак счастливым? Надо не давить и убеждать, надо чтобы он сам захотел. Чтобы он страстно пожелал отвести вас в загс. Первый шаг я изложила выше. Разворачиваю: Скажите, что вы не хотите замуж. Что спешить совсем некуда. Что может, раз он не торопится, то это может быть и не судьба вовсе... Чего спешить, когда может судьба и не он?;) Дайте понять, что возможен и другой вариант принца и на вашем любимом свет клином не сошелся. Не наездами, а тооонкими намеками, между делом. Демонстрируйте полное безразличие к этому вопросу. И НА САМОМ ДЕЛЕ успокойтесь! Отпустите на самотек. Шаг второй - смотрим, как ему понравилась ваша жизненная позиция. Если он встревожился, изменил поведение к лучшему - вы на правильном пути. Если он успокоился, обрадовался и проявляет полное согласие с вашими выводами, следовательно, он с вами согласен, что он не судьба, не принц, и вам лучше подумать о другом варианте. Тогда, как ни жаль потраченного времени и чувств надо расставаться. Брачную кашу с ним, увы, точно не сваришь. А если и каким то чудом сваришь, то потом не расхлебаешь. зы. У меня три официальных брака и во всех случаях я ни разу не звала мужчин в загс сама. Я всегда помнила, что у меня есть выбор и что мне не нужен баран на веревке. ОНИ должны добиваться нашей благосклонности, а мы - выбирать. Это идет от самой природы. Мужчин тошнит от женщин, которые просятся замуж. Никогда этого не делайте!:)

Есть. Для успеха предприятия следует объяснить и доказать ему какие СУЩЕСТВЕННЫЕ преимущества для него открывает брак. И превосходство преимуществ над недостатками такого изменения статус-кво. Для него самого, есс-но.

Например?

http://alchemist57.livejournal.com/13291.htmll http://alchemist57.livejournal.com/11176.htmll

ничего не поняла:-(

Совсем ничего? Если некоторые слова показались знакомыми, то есть шанс понять. Давайте попробуем так - Ваши конкретные вопросы и мои ответы.

Почему он не женится? как его убедить в обратном?

Потому, что считает для себя неактуальным и нецелесообразным нынче изменение взаимных прав и обязанностей своих, Ваших и государства. Привести ему аргументы, что такое изменение в его интересах "уже вчера".

Поясните

Я попробую, если пойму, что именно следует пояснять. Задавайте, пожалуйста, "развернутые" вопросы.

"Привести ему аргументы, что такое изменение в его интересах "уже вчера". Я эту фразу не поняла

Если Вы искренне считаете, что заключение брака отвечает его, а не только Вашим личным интересам, то попробуйте сформулировать ему эти его выгоды. Я предлагаю Вам привести ему аргументы в доказательство того, что ему актуально и целесообразно звать Вас замуж. Я некоторые такие аргументы (когда и почему мужчине, по-моему, выгодно заключать брак) привел в ссылке, которую Вы не поняли. Могут быть и другие, Вам, по месту, должно быть виднее.

ИМХО брак после 7 лет совместной жизни, я там уже был и придерживаюсь мнения, что второй брак это победа надежды над здравым смыслом!!!

а просто не считает нужным жениться. Вы же и так с ним, и любовь у вас? ну так чё ему что-то менять, если и так все хорошо? А вы при каждом удобном случае говорите что ипередумали выходить замуж, что вам и так хорошо без обязательств... Когда длительное время так ему говорит, может что-то и щелкнет в мозгу?

Извините, чуть не написала :"Хорошее дело браком не назовут!" Наслаждайтесь жизнью, какая она есть.

моя ситуация: в прошлом два раза была замужем, есть ребёнок, 3 года назад познакомилась с мужчиной, начались отношения, потом начали вместе жить, потом планировать ребёнка... о регистрации брака речь никогда не шла, в разговорах иногда мелькало, что о терпеть не может свадьбы...ну ок... все ети 3 года проблемные отношения с его родными (мама, братья)... у меня такое впечатление - они ни как не могут меня принять и смириться с моим существованием в его жизни... постоянно проскальзывает от них что я никто и звать меня никак... моё мнение: ето происходит из-за того, что он чётко не обозначил для них кто я такая в жизни. думаю, если б он женился например официально, то ето расставило бы точки над и... или хотя бы чтобы поговорил с ними... сейчас я наконец то беременна и чем дальше, тем острее я понимаю, что не хочу рожать ребёнка не в браке... ну вот не хочу и всё... какое то время ждала, что он сам предложит, но он молчит... а потом случился разговор с его младшим братом. мы были в ресторане, отмечали день рождения подруги мл.брата. Девушка вдруг ни с того ни с сего спрашиват - а вы жениться не собираетесь, я молчу, мой отвечает спокойно так - нет не собираемся, а что, а девушка говорит - а вот мы решили и кивает на мл.брата... тут мл. брат, кидая взгляд на мой живот и с ухмылочкой такой говорит брату - что и даже теперь... мой не ведёт и ухом - да и теперь... братец ухмыляется - а фамилия у ребёнка чья будет?, мой - ну моя конечна... ох как же мне было тошно... я ходила и мучилась неделю, сама понимаю, что ребёнку ето не полезно, но ничего с собой поделать не могу... короче вызвала я его на разговор: Я: скажи, когда мы были в ресторане с твоим братом, ты сказал что женится ты не хочешь, я бы хотела узнать почему, мне ето важно. Он: я считаю, что когда люди любят друг друга никакие штампы им не нужны. штамп - ето формальность. я не хочу чтобы какой то клерк/государство имело к етому отношение. А что ты думаешь? Я: ну я всегда считала, что если мужчина/женщина не хотят женится, то они ещё не определились в чувствах и оставляют для себя возможность выйти из отношений. Он: ты не уверена в том что я тебя люблю? Я: я думаю и чувствую что ты меня любишь, но ведь кроме всего мы живём в обществе, которое диктует свои правила игры, ведь скоро родится ребёнок, который формально с точки зрения етого общества будет не законнорожденный. Он: какая разница что думают окружающие, главное как мы себя чувствуем и что мы думаем по етому поводу. Я: ну не скажи... вот например, если б твой отец не женился на твоей матери, но жил бы с ней и нарожал вас троих - как бы ты отнёсся к етому факту, неужели бы не возникло ни разу вопроса - а почему? ... Он: ну не знаю, в то время такое было бы наверно невозможным... Я: скажи мне, почему в разговорах с друзьями у тебя получается так: "к нам придёт Игорь с женой и Лёша с Наташей"? а ведь Лёша с Наташей живут такой же семьёй как и Игорь с Милой, но ведь ты подсознательно (или сознательно) разделяешь понятия жена и подруга... не потому ли что - жена - ето нечто конкретное, а подруг может быть много, сегодня одна, завтра другая... Он (задумчиво): да, что то в етом есть... Я: вот посмотри на ситуацию с твоими родными, ведь они меня видят всего навсего какой то очередной подругой, если б ты женился - думаю и отношения сложились бы по другому... одно дело не поздравлять твою подругу с днём рождения 3 года, другое дело - жену... Он молчит. Я закрыла тему, ночью плохо спала, плакала, чёт меня так всё ето долбануло, наверно мои беременные гормоны бушуют... Он просыпается утром и за завтраком он мне говорит: ты знаешь, я действительно не понимал, что ето может быть для тебя так важно, да, давай распишемся, я согласен... Я: ты согласен, потому что не хочешь расстраивать беременную жену или ты сознательно хочешь ето сделать? мне важно знать... Он: я хочу... об отношениии его родственников ко мне, он часто говорил, что я преувеличиваю, что на самом деле они меня воспринимают именно как жену и чтобы я не заморачивалась, а тут мы как то к его маме заезжаем, а она (святая простота) в ходе беседы выдаёт что она разговаривала по телефону с родственниками с Украины и сообщила им что её сын (мой г. муж) живёт с женщиной (со мной). Мой г.муж чуть не поперехнулся, я промолчала, и так всё понятно, то что я чувствовала и говорила ему и есть истинная правда, пока он не женится официально, я так и буду очередной "женщиной" в глазах его родных, не более... вот такая длинная история как я уговорила мужа зарегестрировать брак... сказать что я особенно в восторге - не скажу, конечно - предложи он сам - было б всё по другому... но когда я думаю о ребёнке и его будущем - думаю, я поступила правильно... никто не знает, что с нами будет и как оно будет...

Он кто по гороскопу?

он - стрелец я -скорпион, а что? :)

Может у него пока к Вам не безусловная любовь?)

а оно вам сильно надо?

Мы уже так 4 года живем :) как узнал, что будет малыш - предложил расписаться... но тут я отказалась, не хочу с пузёнком лишней нервотрепки :) Так что если узнаете причину, почему они не женятся - скажите :)

А я из тех,кто считает,что предназначение людей -продлять человеческий род,а до этого цель жизни -поиск подходящей кандидатуры. Так вот если говорить о женщинах,то как только она такового находит - брак -это и есть следующий шаг к выполнению миссии ,т.к считаю,что дети в гражданских браках обречены на постоянное осуждение обществом.И если мужчина не хочет детей,это для меня явный звоночек к пониманию того,что с этой дамой он всю оставшуюся жизнь проживать не собирается. А нам бабам нужно ценить себя и свое время -поэтому и хотим гарантий в виде штампов .

осуждение обществом... в 21м веке... за то, что родители не женаты... это, простите, где сохранился такой домострой? естественное предназначение - искать себе пару, да, но когда природой нам этот инстинкт был заложен, ЗАГСов еще не было... (с транслита)

Это Вы верно заметили! Он свой отказ так и объясняет

а и не грузитесь. гарантий брак все равно не дает - вот хотя бы еву почитать для иллюстрации, без брака же конфетно-букетный период растягивается до бесконечности :) (с транслита)

"считаю,что дети в гражданских браках обречены на постоянное осуждение обществом" Хыхх... ;D Хде Вы берёте такую хорошую травку?.. ;D ;P ;))))

Долго думала и придумала

Подверженность общественному мнению сильно зависит от собственной личности. Я обычно не парюсь, когда общество не право, но под настроение могу ему (в лице отдельных представителей) и сказать в глаза всю правду-матку, что я думаю про такое мнение. Насчёт того, что нежелание детей - индикатор нелюбви, я несогласен. Это для ВАС так, и для МЕНЯ тоже, но множество народа так не считает. Они любят друг друга, но не очень любят детей. Мужчинам, кстати, тоже нужно ценить себя и своё время! Но штампы с этим не связаны.

Дааа, щас многие говорят: "Да мне на всех наплевать,главное-это я,а на то,что думают мне нас..ть". Я немного с этим согласна,но как бы то ни было общественное мнение частенько может испортить настроение (хотя мы конечно делаем вид что какое либо высказывание нас не задело)-так зачем же заведомо обрекать ребенка на такую возможность? Неужели штам в паспорте-это такая проблема? Раз любишь,поставили-и ни каких вопросов! Ну раз ЛЮБИШЬ? Ради любимого человека можно сделать многое и странно,что штамп вызывает затруднения.

Ваше небольшое несогласие я понимаю, т.к. в душе мы все инстинкивно нуждаемся в признании других людей, это биология. Поэтому я и говорю, что если оно не нравится, то либо вставляешь носителям неправильного общественного мнения люлей, либо представляешь, какие тараканы зашоренность их мышления приносит им в ИХ жизни, и тогда своё настроение уже не испорчено. А ребёнку тоже надо заранее прививать способность думать своей головой, Вы не представляете, как мы вместе с сыном перемываем кости воспитательницам на продлёнке за непедагогические методы! Одни раз он даже ходил к директриссе, жаловался на одну вопитательницу, в результате чего с ней была проведена беседа сверху. >Неужели штам в паспорте-это такая проблема? Раз любишь,поставили-и ни каких вопросов! Ну раз ЛЮБИШЬ? Ради любимого человека можно сделать многое и странно,что штамп вызывает затруднения. Ради любимого человека можно многое сделать, но, во-первых, многое - не всё, а во вторых, если ему это не нужно, то не нужно. Знаете, как я подумаю, какой геморрой с проставлением штампа связан (сборка документов, подтверждающих возможность поставить штамп, поход к юристу для обсуждения брачного договора, и не дай бог ещё и организация праздника), то сразу никакого штампа не хочется.

Кака- така "сборка документов"?:) Три раза расписывалась, кроме свидетельств о предыдущих разводах и действующего паспорта ничего не понадобилось. К юристу можно и после регистрации, если возникнет необходимость. Торжество - вообще дело добровольное. Все не так сложно: когда мужчина ХОЧЕТ жениться на женщине, он женится. Ему и гемор, не гемор. Когда он НЕ хочет, он не женится. Остальное - от лукавого:)

У нас в Германии всё погеморройнее, чем у Вас в Эстонии. При разводе, например, нужно заполнить кучу формуляров о трудовой деятельности для перерасчёта заработанной пенсии. А при бракосочетании с иностранкой нужно разрешение областного суда. И пока его выдадут, нужно регулярно ходить продлевать визу и т.п. Насчёт того, что если захочет, то женится или выйдет замуж - да, согласен. Люди могут многого достичь в жизни при наличии соответствующей мотивации. Но её иногда не хватает, например, при бракосочетании, т.к. её достоинства для мужчин неочевидны, мы тут многократно на эту тему дискутировали. Для женщин, впрочем, на уровне логики обычно тоже, это для них скорее психологический момент, можно поставить галочку себе в голове и успокоенно предаться размножению. :-) :-) :-)

Брак с иностранцами - это в любом государстве отдельная и грустная песня. Когда достоинства регистрации брака для одной из сторон неочевидны, то и смысла в этой регистрации нет. Мы там, в Браке, тоже на эту тему регулярно дискутируем:) Для женщин на уровне логики как раз все понятно: Если ты не зовешь меня в загс, значит ты не уверен, что у нас с тобой это всерьез и надолго. Ну и как с тобой заводить потомство, в таком случае? Его ж растить, кормить, воспитывать. Я стану на долгое время зависимой от тебя и хочу надежности для себя и нашего с тобой потомства. В противном случае, мне страшно не по себе от мысли, что ты не настолько меня любишь, чтобы заявить о своих намерениях прожить со мной годы перед государством и законом.

Вот вот

А как, по вашему это "общество" узнает о том, что данный ребенок рожден вне брака? Кто, кроме чиновника, начисляющего пособие одинокой маме, да еще, может пары-тройки должностных лиц, может точно знать, был ли у родителей ребенка зарегистрирован брак на момент рождения?

Общество-это ведь не только люди на улице. Это соседи,знакомые,воспитатели,учителя ,те же одноклассники. Я вот про Эко подругам рассказала(вроде близким) ,а они не поняли. Мне вроде по фигу, а все равно расстроилась.

Ну и откуда эти соседи и пр. узнают, что на момент рождения ребенка у его родителей не стояла печать о регистрации брака, если вы им сами не расскажете? Если всем этим кумушкам надо будет о вас и вашем ребенке позлословить, никакие печати их от этого не удержат. Повод всегда найдется.

Речь идет о том, когда не расписываются и после рождения-так и живут.

Я то лично за узаконивание отношений. Но у меня есть много знакомых семей, где живут нерасписанными, детей рожают. И вообще, кроме регистрации их сЕмьи ничем от других не отличаются. Думаю, что только близкие знают, эти подробности, остальным то даже и не важно. Вот мы с мужем 4 года прожили до того как расписались. Когда объявили о том, что мы теперь законные муж и жена, оказалось, наши знакомые думали, что мы давно женаты. А многие всяие там соседи так и думают, что мы сожительствуем. Мы же не вывешивали свидетельство о браке в подъезде. У нас к тому же разные фамилии, что тоже может кого-то навести на мысль, что мы не женаты официально. Но я, хоть убейте, не понимаю, каким образом это может сказаться на отношении кого бы то ни было к нашему ребенку...

скажите, если вы не женаты официально, как вы представляете своего гражданского мужа знакомым, коллегам по работе, соседям и другим лицам? Говорите ли вы: "ето мой муж Петя" или просто "ето Петя"? в чём разница? ну например, я столкнулась в магазине с приятелем и начинаю с ним разговаривать, тут подходят ещё знакомые, здороваются со мной и смотрят вопросительно на приятеля - я им тоже скажу "ето Петя". получается, что если ето не муж, то ето просто "Петя", а вы такая же "Маня" и ещё, как ваш гражданский муж называет вас за вашей спиной? например, говорит по телефону: "я приду с женой" или "я приду с Маней" или "я приду со своей половиной"? не обидно ли вам, если он вас не называет женой? не задевает? что после стольких лет, имея детей (например), переживя много чего совместного вы до сих пор ему только подруга? а что насчёт всяких официальных бумаг? там где надо указать семейный статус? что вы пишете? что он? у нас обычно есть: common-low spouses and married. Первое означает - сожительство (гр.брак), а второе - официальный брак. И бумаги такие приходится заполнять сплошь и рядом: для мед страховки, для кредита из банка, для госпиталя, для школы детей и т.д. ... что пишут те кто официально не зарегистрирован? кстати, вот так дети и узнают о статусе отношений родителей а выводы делают свои.

Мы женаты:) А когда не были женаты, муж меня называл "моя жена" для свосем посторонних и коллег. Когда я приходила к нему на работу, он меня представлял: Моя жена Александра. Для близких я была просто Александра и осталась ею после регистрации брака. И он для меняя как был Русланом так и осталася. В загсе мы взяли на себя обязательства перед лицом государства. А друг перед другом наши чувства и обязательства не изменились. И вообще мало что изменилось. Даже фамилии не меняли:) Если он говорил с абсолютно посторонними, то однозначно говорил "жена". Например, бронирует билет на самолет и предупреждает: выкупать придет жена имярек. Просто имя тетке в отделе обслуживания ничего не скажет, а подробности никому и не интересны. Иногда вполне к месту муж использовал выражение "моя будущая жена". Типа приведенной вами ситуации в магазине. И это была чистая правда. Тк он честно ждал, когда же я решусь и соглашусь на регистрацию. НИКОГДА он не позволял себе такого выражения, как "подруга". Мне бы не понравилось, да он и не пробовал. В официальных бумагах, будь то паспорт беременности, ходатайство о кредите в банке, заявление о постановке на учет на бирже труда и тд. у нас есть варианты,из которых надо выбрать и отметить крестиком: -состою в официальном браке -состою в нерегистрированном браке -не женат(не замужем) Выбираешь, тот, который САМ считаешь верным. Что дети узнают о статусе родителей из бумаг, это нехорошо. Дети должны все узнавать от родителей. А что, для ребенка есть разница, зарегистрировали его родители брак или нет? Что то я не уверена:) Я знаю семьи, где дети уже большие, взяты кредиты и куплены недвижимости, а росписи все нет, и наверное уже не будет. Нормальные семьи, счастливе дети. Живут, как им представляется правильным, лишь бы счастливы были:)

ну вот видите, вот вам и ответ, не желая регистрироваться и сожительствуя (будем называть вещи своими именами) вы тем не менее на название "подруга" обидились бы и предпочитали чтобы вас звали "женой". а ведь на самом то деле, если уж придираться к словам: не женаты - не жена. вам просто повезло, вам попался человек, который понимал что к чему и почему, хотел с вами зарегистрировать брак и терпеливо ждал и звал вас своей женой, попался б другой - интересно как бы изменилось ваше мнение. ещё вот у вас промелькнуло: что вы взяли на себя обязательства перед лицом государства... поясните подробнее о чём ето, я как не врубаюсь. мне всегда казалось - что регистрация брака - ето принятие обязательств перед друг другом за друг друга... причём тут государство? вы же на службу государству подписываетесь. И опять же вы пишите: "мало что изменилось". значит что то изменилось? вы меня простите, но мне кажется, что тема ета для вас не актуальна по следующим причинам: вы жили с человком, который искренне считал вас своей женой, вы прекрасно знали о его намерении на вас жениться как только вы созреете, общество с его подачи воспринимало вас ни как не иначе как его женой, так что собственно вам не о чем было и волноваться, наоборот даже, думаю, где то льстило самолюбию, что вас так любят, ждут когда вы скажите да... интересно, какие бы мысли вас посещали, если б вы прожили бы несколько лет с человеком, который, да, вас любит и вы его, и да, вы живёте вместе и планируете детей, но при етом он небрежно в разговоре с братом бросает фразу, что женится не собирается, человек, который лишний раз вас не назовёт женой, а в лучшем случае представит по имени... не встал бы перед вами вопрос: а почему? не стали ли бы вы етим вопросом задаваться на еве? среди друзей? не стали бы спрашивать его? короче, к чему я, сытый голодного не разумеет, и все дела... :)

-Я бы обиделась на "подруга" по той причине, что в это слово вкладываю другой смысл. У меня есть много друзей мужчин, но тот, с кем я живу несколько от них отличается. Начиная с того, что я его люблю и заканчивая тем, что я с ним сплю. Слово "подруга" реально не отражает сути отношений при сожительстве. -Попался б другой? Это какой? Который не хотел бы зарегистрировать со мной брак? Не любил бы меня на столько? А зачем он был бы мне нужен??:) По крайней мере, я бы не начинала с ним сожительства. -Нет, я не предпочитала, чтобы меня звали женой. Я скорее не слишком возражала. Но иногда и возражала, когда мне казалось, что кое-кто много на себя берет:) Меня это устраивало в основном. Но тем, что это избавляло от необходимости посвящать в тонкости наших отношений тех, кого это не касается. А не тем, что мне чудилась за этим словом некая иллюзия брака. -Брак это принятие обязательств друг перед другом, друг за друга, да. Но перед лицом гос-ва. А так, можно просто дать друг другу честное слово, клятву и жить себе поживать. Ведь и загс гарантии не дает. Но отношения зарегистрированных супругов гос-во рассматривает по семейному(брачному)законодательству. А отношения сожителей - по обычному гражданскому. Т.е. С точки зрения Закона у гражданского мужа перед вами обязательств не больше, чем перед Папой Римским. -Что изменилось.Нам нужно было решить квартирный вопрос. Регистрация брака дала нам возможность заключения контракта, по которому вся недвижимость безрадельно пренадлежит мне. Поскольку от предыдущего брака у меня осталось совместное имущество(спасибо загсу!), мне нужно было сначала разделить его. Квартира оставалась БМ, а я получала отступные, отказавшись от прав на квартиру. Взять отступные и остаться без своего жилья меня не устраивало.Птичьи права в виде прописки - тоже. Таким образом, новый муж позаботился о том, чтобы у меня вместо той недвижимости появилась новая, а полученные отступные я влила в семейный бюджет. Далее, у мужа работа связана с риском для жизни. Он хотел меня полностью обезопасить и подстраховать имущественно, дабы в случае чего мне не пришлось отбиваться от его родни, доказывать вообще кому то свои права. Вобщем, всякие юридические тонкости. Регистрация многое упростила. Или, предположим, я умираю в родах. Если муж официальный, он сразу забирает ребенка и у ребенка есть отец. А если он неофициальный, то нужно пройти много процедур для установления отцовства. Экспертизы, бумажные формальности. А ребенок в это время в доме малютки. Еще не дай бог чужие люди раньше не подсуетятся. Ведь нерегистрированный муж он и ребенку никто, пока нет св-ва о браке. А если во время беременности что-то случится с нерегиср. мужем, жена остается одиночкой, без пенсии на ребенка по смерти отца, ребенку даже фамилию отца не записать без определенного гемора. Если тело есть,можно сделать экспертизу. А если без вести пропал, как это может случиться с моим? Это навскидку. На самом деле разных нюансов много. Это и изменилось. Не в отношениях между нами, а вотношении государства к нам. -Волноваться мне вобщем было о чем. Ведь ему могло надоесть ждать:) Он мог встретить другую, более отзывчивую:) Я и сейчас волнуюсь. Любовь -вещь хрупкая... -По последнему вашему обзацу. Да, эта тема для меня не может быть актуальной и стать не могла изначально. Только после его официального предложения о женитьбе, после того, как я убедилась, что он дейсвительно хочет и готов регистрировать брак, рожать детей в законном браке, я сделала этот шаг- начала сожитесльво. Или, если угодно, попытку пробного брака. В противном случае, я ни за что не стала бы начинать жить с мужчиной. Это просто бессмысленно. Так же у меня было и в первом браке. Конфеты-букеты несколько мес., серьезные чувства, предложение, только после этого попытка жить вместе. И уже через почти два года регистрация. Дождался:) Во втором браке: мы встречались почти год. У меня было свое жилье, он жил с родителями. Он не имел даже ключа от моей квартиры. А что ему там делать без меня? Потом он хорошо заработал, стал подыскивать себе квартиру. Тогда я услышала предложение выйти замуж. И тогда же согласилась, и квартиру выбирали вместе и вселились в неё за неделю до регистрации. Потом мою однушку продали, улучшили наши жил. условия. -Да, я за регистрацию. Поэтому то и строю свои отношения таким образом. А если сразу начинать жить с неизвестно какими намерениями, то так и будешь жадать у моря погоды. До того, как поставишь свою зубную щетку рядом с чьей то, нужно выяснить, есть ли у этого кого-то в отношении тебя те планы, кторые тебе нужны. А то телега получается впереди лошади. - Как я раньше говорила, знаю пары, которые отлично живут и без регистрации. И готова уважать такое решение, хотя мне и не совсем понятно, почему все-таки люди не расписываются:) Но эти люди изначально по каким то принципам против регистрации. Оба, что самое важное. Они считают, что печать унижает их чувства, что важнее любви нет документа и тд. Вот одни у меня таие. 27 и 30 лет. У них уже вторая шикарная совместная недвижимость, сын растет, оба работают и отлично зарабатывают. Много путешествуют, две машины, свекровь считает невестку дочккой(мама у неё погибла), золовка помогает с племянником. Просто шикарная пара, дай бог всем! Я недоумеваю, почему они не идут в загс. А они говорят, им так лучше:) У них ЛЮБОФФ:)

Думаю что предыдущий брак не должен мешать ему трезво оценивать нынешние отношения. Что-было -то было.

Все люди разные

неоспоримый факт:-)

Все люди разные, вот я бы наверное сейчас сама бы не захотела регистрировать отношения.

Не хочет человек обязательств. Я вот тоже не хочу, поэтому и замуж не выхожу. Социум тут ни при чём, он слишком абстрактен, чтобы всерьёз влиять на такое личное решение.

думаю он сам должен к этому решению придти (с транслита)

а если никогда не придет, значит не любит по Вашему?

Я этого не говорила! Но и заставлять решить что-либо тоже нельзя (с транслита)

мне кажется что почти год, это по теперешним временам маловато для расписки. подождите еще годик как минимум,

Может это не совсем корректно, но под благовидным предлогом устройте ему экскурсию, на одно из новых кладбищ Москвы (другого города). Прогуливаясь, делайте акцент на могилках тех, кто ушёл в полном расцвете лет... И пусть звучит вопрос - остался ли кто-то из самых близких у них на этом Свете? Действует - безотказно (IMHO)! Если - нет, то зачем вообще жить? А если - да, то поторопись обзавестись женой и потомством, чтобы было, кому принести цветок и помянуть /твою/ бессмертную душу!!!

Хотелось бы взглянуть.

На кладбище?

Вы знаете, я раньше тоже думала, что загс это никому не надо, НО по данным опросов 88% мужчин, живущих в гражданском браке считают, что они свободны! И я это вижу по своему брату. Он 6 лет прожил в гр. браке с девушкой и выдал мне ту же сокраментальную фразу - "Люблю свободу и у меня все еще впереди!" У него какие то шашни с молодой девицей на работе и он весь в раздрае, думает куда же ему метнуться.. Понятно, что был бы он женат,это его не удержало бы ни от чего, но и не было бы такого легкомысленного подхода к отношениям, я думаю...

"по данным опросов 88% мужчин, живущих в гражданском браке считают, что они свободны!" Ну и что? И я свободен :) Хотя ещё не разведён... :) И всегда был свободен - когда хотел этого... :) Может, стоит определиться с понятием свободы? ;) "Понятно, что был бы он женат,это его не удержало бы ни от чего, но и не было бы такого легкомысленного подхода к отношениям, я думаю..." Это _Вы_ так думаете... :) А в жизни всё иначе: захочет "гульнуть" - чем ему штамп помешает?.. Читайте уже "Еву" повнимательнее, что ли... ;P ;)))

А для него существует разница между браком официальным и гражданским? Какая?

Говорит, что не хочет как все. Что и так считает меня женой и делает для меня все, что делают хорошие мужья. Это так.

А не надо хотеть или не хотеть "как все", надо принимать во вниманиие в первую очередь ВАШИ желания, коль уж он вас ТАК любит. Тем более если присутствуют разговоры то том, что и так любофф и все харашо, а есть штамп или нет значения не имеет. если разницы никакой, почему юы его на поствить?;)

Да пробовала по всякому:-( Не помогает

Полгода назад вышла замуж. Теперь могу сделать вывод о разнице между гражданским браком и официальным. Во-первых, разница есть. Состоит она в следующем: если ранше чуть что, сразу - а может мы не пара, то сейчас чуть что - ну что же, надо искать выход, мы же муж и жена)))

"Теперь могу сделать вывод о разнице между гражданским браком и официальным. Во-первых, разница есть." Надеюсь, Вы отдаёте себе отчёт в том, что это "правило" работает только в Вашем, конкретном, случае?.. ;)

http://nataljek.livejournal.com/541158.htmll попалась статья как раз по теме