любимый мужчина и ребенок, как быть?

Прошу прощения, если я не по адресу, "пошлите" тогда куда надо... Ситуация такая: у меня дочь 5 лет, с родным отцом никогда не общалась. Появился любимый МЧ, и вот я больше года мечусь между двух огней... Она его дико ревнует ко мне, стоит ему появиться - начинает капризничать, требовать повышенного внимания к себе. Спать ее укладываю когда он у нас ночует по 1,5 часа, требует, чтобы я спала с ней... А он со своей стороны начинает тоже ворчать - вот, я здесь никому не нужен... Прихожу, сижу один. Нет бы самому с дитем пообщаться, пока я ужин готовлю... Пока я ее укладываю, сама 10 раз усну, потом к нему переползу, мне уже и не до секса. Родители мои не особо им довольны, мол плохо с дитем общается... Надо искать такого, который дочь мою полюбит. А я не понимаю - как чужой дядька с ровного места может полюбить мою дочь, это уже педофилией отдает... Вроде как в первую очередь должна я свои отношения с мужчиной построить, а потом уже и с дитем наладится... Я, конечно, его не защищаю, мне кажется он не особо детей любит в принципе, общаться-то точно не умеет (нет опыта своего), хотя своего очень хочет и просит меня родить... Но у нас еще проблема - жениться не хочет (штампик то есть ставить, первый развод был не особо приятный), а я не хочу рожать вне брака, один раз уже прокололась с таким вариантом. Поэтому отношения наши я пока не готова назвать гарантированно перспективными. И это останавливает меня в попытках настроить дочь на него, боюсь, что я внушу ей к нему положительный настрой, она привяжется, а мы потом разбежимся... Ребенок страдать будет, ей итак папу хочется. Короче, я вся в растерянности, что мне делать? Смысл этой тирады - получить совет и узнать опыт других пар, как у вас складывались отношения между ребенком и другим мужчиной? Может это только мой такой "неправильный", а все остальные сразу влюбляются в детей своих любимых женщин???

У моей подруги сейчас такая ситуация. только её МЧ пока на ночь не оставался. Но она тоже говорит, что мечется между ребёнком и МЧ. Тоже говорит, что МЧ не умеет с дитём общаться(у него детей нет). Так что вы не одна такая. Но вы всё правильно пишите, что МЧ должен полюбить Вас, тогда он и полюбит то, что есть у вас самое дорогое, т.е.ребёнка вашего. Я также понимаю ваши опасения, что вдруг мы разбежимся, а дитя к нему привяжится. А как дитя может к нему привязаться, если вы сами говорите, что он особой ласки к детю пока не испытывает. Дети же любят внимание и ласку(впрочем как и взрослые)). Я думаю дитю надо сказать, что это мамин друг и выделять время на общение втроём. Тогда постепенно всё встанет на свои места. Ведь если вы будете вместе с этим мужчиной, вам и дальше надо быть втроём. П.С. Лучше бы вам вопрос этот задать у нас у самомам.

Я думаю, что если вам МЧ готов принять и полюбить вашего ребенка, у вас нет повода для беспокойства. Нелюбовь и ревность ребенка можно переломить, если девочка будет чувствовать, что, несмотря на появление в вашей жизни мужчины, будет нужна вам. И еще есть очень хороший и поучительный (в вашей ситуации) фильм "Впервые замужем". Там героиня, будучи в вашей ситуации, выбрала дочь. И та не сказала ей "спасибо", когда выросла.

Вам надо с дочерью налаживать отношения, а не с мужчиной, обяснять по мере возможности, что ее меньше любить не будут и мама тоже имеет право на счастье.

Девочки, я с вами полностью согласна, что приносить свою личную жизнь в жертву ребенку- дело неблагодарное, и в конечном итоге не будет оценено ребенком. Да я и не собираюсь. И дочери постоянно объясняю, что она была и будет самым любимым человечеком на свете, а уж потом все остальные... Но стоит мне его при ней приласкать, она сразу вопрос задает "А кого ты больше любишь?" И еще говорит, мол я не люблю когда он приходит, ты мне мало внимания уделяешь... Я думаю, если бы он приходя вовлекал ее в какое-нибудь общение, поиграл там с ней, то она бы так не реагировала. Она ведь спокойно общается с МЧ-ми родственниками, просто друзьями, открыта, никаких капризов. А с ним- нет. Т.е. это в нем проблема. Я ситуацию оцениваю здраво, просто мне интересно, как другие МЧ ведут себя в подобных ситуациях?

Могу рассказать про свой опыт со стороны "дочери". Мои родители развелись, когда мне было 1-2 года. Когда мне было 6 лет, мама познакомилась с мужчиной. Сначала я тоже дико ревновала. Мы ходили вместе гулять, он всегда проявлял ко мне внимание, играл, если приходил в гости. Постепенно я привыкла к нему, с ним у меня связано очень много хороших детских воспоминаний: поездки за город, прогулки по Москве, походы в зоопарк и музей/выставки, театры/кино. Через 1,5 года мои родители поженились, еще черз 1,5 года появился мой брат, которого я обожаю! :)) И зову я второго маминого мужа не иначе как папа, потому что именно он стал для меня папой. "Вроде как в первую очередь должна я свои отношения с мужчиной построить, а потом уже и с дитем наладится" - нет, сначала надо построить отношения с детем! ИМХО. Дочь должна понимать, что она для Вас важнее любого мужика, что Вы ее не будете любить меньше. Если Вы не наладите отношений с дочкой, то может получиться так, что когда Вы родите второго ребенка она совсем замкнется в себе, т.к. Вы в любом случае будете уделять больше внимания малышу.

Наверное я так выразилась, что не совсем понятен смысл. Я имела ввиду, что вначале взрослые люди определяются в своих отношениях, а уж потом, если они определились, то можно вовлекать ребенка... Иначе, ребенок будет каждый раз дергаться из-за очередных маминых попыток устроить свою личную жизнь... А свои отношения с дочерью я давно выстроила, я ее обожаю и естессно она мне дороже любого мужчины... Это мое, родное... Просто у нас так сложилось, что мы сами еще притираемся, примеряемся, определяемся, и все - на глазах ребенка. И поэтому, я стараюсь не давать ей обещаний, что это будет твой папа. Но жду от МЧ, что он просто как друг сможет наладить с ней хорошие отношения, чтоб не было этого постоянного напряжения и нервозности... А то мне его визиты уже порой не в радость становятся. Когда нет дочери - идиллия, когда все 3 - нервотрепка...

"вначале взрослые люди определяются в своих отношениях, а уж потом, если они определились, то можно вовлекать ребенка" - выстроить свои отношения с МЧ не вовлекая ребенка не получится, ИМХО, т.к. Вы же все равно встречаетесь все вместе ("мы сами еще притираемся, примеряемся, определяемся, и все - на глазах ребенка"). Просто надо, чтобы она видела в МЧ в первую очередь друга, хорошего знакомого (Вы же сами говорите, что с др. МЧ она спокойно общается). А сколько девочке лет? Мне еще не очень понятно отношение МЧ к Вашей дочке - он ее как будто не замечает, не обращает внимания и сам ведет себя порой как ребенок (я тут никому не нужен, сижу один).

А еще мне как-то странно, что Вы написали: "Когда нет дочери - идиллия, когда все 3 - нервотрепка", такое ощущение, что дочь Вам мешает строить отноешния... Может как раз когда нет МЧ - у Вас идиллия?

У меня идиллия с каждым по отдельности... А когда мы все вместе, то я начинаю нервничать, потому что пытаюсь уделить внимание обоим, вовремя погасить дочкин каприз, не дать МЧ почувствовать себя заброшенным, еще и условия для отдыха ему создать комфортные... И бьюсь в основном я одна, а он вместо того, чтобы взять инициативу в свои руки, вовлечь ребенка в общение, игру, пока я ужин готовлю, хлопочу...сидит в телек пялится... Потом я должна с дитем пообщаться, книжку почитать, спать ее уложить...а потом я еще и виновата, что к нему в 11-12 ночи пришла, когда ему уже тоже только спать и охота, на работе тоже сильно устает... Лично мне дочь, естественно, не мешает, а вот он привык, что его БЖ (сидевшая дома) окружала его вниманием и заботой, и дети не мельтешили, не мешали отдохнуть.

А Вы сами готовы вести себя как БЖ - обихажвать со всех сторон его и заниматься только им?? Если нет, то думаю стоит ему об этом прямо сказать, так и так, дорогой, но если мы хотим быть вместе, одной семьей, то и все заботы должны быть пополам. Если он не хочет заниматься с ребенком, пусть готовит ужин! У меня такое ощущение, что он просто не может принять "чужого" ребенка. Конечно, не все мужчины любят детей, но хотя бы минимальное общение он мог бы обеспечить. Для меня подобное нежелание мужчины общаться с ребенком было бы поводом для раздумий, а стоит ли с таким мужчиной планировать что-то серьезное...

Вот поэтому я и сомневаюсь. Т.к. во всем остальном он меня вполне устраивает, что большая редкость. А как БЖ я ему не смогу быть и он это прекрасно знает, она не работала всю жизнь, а я вкалываю будь здоров. Его, кстати, моя самостоятельность и независимость наоборот очень устраивают, и он даже готов "терпеть" некоторые неудобства, типа отсутствие ужина к его приезду, или чего-нибудь простенькое, на скорую руку... У БЖ по 3 блюда на выбор было... А вот шум и суета его напрягают... Минимально-то он пообщается, поговорит 10 минут, а вот попрыгать порезвиться - это уже увольте... А я не хочу своего ребенка всю жизнь одергивать...

"шум и суета его напрягают...Минимально-то он пообщается, поговорит 10 минут, а вот попрыгать порезвиться - это уже увольте" - он ведь хочет еще одного ребенка - общего - но при таком его отношении, получается, что он опять же не будет обращать на него внимания, и все заботы лягут только на Ваши плечи. Думаю Вам следует все-таки определиться, хотите ли Вы жить с таким человеком, а поговорить с ним не пытались? Узнать, почему он мало времени уделяет ребенку?

Он сам меня как-то спросил, почему моя дочь так плохо к нему относится. Я сказала, что барьер он сам в отношениях поставил. На что он ответил, мол да...я не хочу к ней привыкать, так как не совсем уверен в наших с тобой отношениях... Потом лишние страдания начнуться... Здесь он прав, конечно, только ведь общаться-то все равно в троем приходится, а сейчас страдает только мой ребенок...

"не хочу к ней привыкать, так как не совсем уверен в наших с тобой отношениях... Потом лишние страдания начнуться" - не обязательно же сразу делать так, чтоб он был для нее незаменимsv? чтобы она его папой считала, можно ведь быть просто другом, знакомым :)

так вот о чем и речь, я хочу, чтобы он и на этом этапе наших отношений приложил усилия и стал нормально общаться с дитем, просто как мамин друг... А до него это как-то не доходит... Он готов любую помощь оказать для ребенка, а вот чисто "пообщаться от души" - в ступор впадает.

А что он говорит сам? Что не хочет привязаться?? ИМХО, отмазка совсем уже липовая...

"У меня идиллия с каждым по отдельности..." Вы - их мама?.. :) "не дать МЧ почувствовать себя заброшенным, еще и условия для отдыха ему создать комфортные..." Ваш молодой человек - _слишком_ ещё молодой... пора ему взрослеть... Если вы с ним строите семью - почему он всё время в стороне от "стройплощадка"?.. Задайте ему этот вопрос... Только спокойно, без упрёков... "И бьюсь в основном я одна, а он вместо того, чтобы взять инициативу в свои руки, вовлечь ребенка в общение, игру, пока я ужин готовлю, хлопочу...сидит в телек пялится..." Это - предпочитаемая _им_ модель будущей семьи, ваших с ним взаимо(??)отношений??.. :( По-моему, это повод для беспокойства и обсуждения вашего и его вИдения перспектив... В общем, как говаривал в молодости мой младший брат - "надо булками шевелить"... ;D Пора бы ему всерьёз призадуматься о том, что же ему надо на самом деле... И - вперёд!... Булками... ;P ;))))))

Про его "незрелось" Вы верно подметили, хотя уже давно не мальчик. И про модель отношений тоже. Он и со своими не особо собирается время проводить (пока маленькие по крайней мере), это в его репликах проскальзывает. Типа няньки там всякие, секции, кружки...родители не должны себя хоронить с появлением детей. Я вот сейчас поняла, что это возможно у него из детства тянется - с ним его родители тоже не особо упиралсь, записали в кучу занятий, и вперед. Только тогда и няньки у него не было, сам ходил, благо время другое было...

вы слишком много инциативы проявляете. имхо. слишком страетесь угодить ему. а он капризничает как равный по возрасту вашей дочери (будто 5 лет). считаю это вашей ошибкой. вам нужен еще один ребенок в виде мужа или сильное плечо? может попробовать меньше стараться "создавать ему комфортные условия". пусть он постарается. причем необязательно идти на конфликт. отпустите события немножко, пусть все идет свои чередом. вас в этих отношениях слишком много - отношения должны двое строить 50 на 50. а вы одна хотите все тащить. не стОит. тем более не уверены что это тот самый кто вам нужен.

ИМХО - бесперспективняк.

Что конкретно? Создать мне семью с таким мужчиной в принципе, или установить нормальные отношения между ним и дочерью?

в смысле получить в семье папу. а не манекен у телека, как у многих.

а зачем вам непременно рожать от него? по-моему вам и с одним ребенком проблем будет достаточно с этим мужиком...

=D>

У него нет своих детей, а ему очень хочется. Не знаю, как он к своему будет относиться, возможно, что тоже не очень "трепетно". Всякие сюси-пуси вообще не в его характере. Он даже когда честно пытается поиграть с моей доочкой, у него это как-то грубовато получается. И игры какие-то на мой взгляд дурацкие (попинать, покидать...) Хотя, в плане развития ребенка, он проявляет заботу, про кружки там всякие развивающие настаивает. Когда я ее никуда не водила, он пилил меня, что не развиваю ребенка. И финансировать все это обещал, если надо... Да он и так помогает, ни в чем не отказывает...

пусть сначала с вашей дочерью контакт наладит... а вы уже заботитесь о том, что ему хочется - насчет ребенка - рано еще очень, ИМХО

Если родите ему ребенка в таких условиях, то ваша дочь получит дома 2 ненавистных ей людей - вашего мужчину и ребенка. Потом, ваша дочь будет скорее всего заброшена им полностью. что не сделает ее счастливее. Глупо было бы надеятста, что он почувствовав себя отцом вовлечет ее в их "коалицию". А вы как разрываетесь, так и будете разрыватся. только тогда это будут ваш мужчина, и 2 ребенка. А то что он играть не умеет это самая наименьшая проблема. Мужчинам редко это дано. Они вообще начинают воспринимать детей лет с 10, когда с теми можно делать что-то по серьезнее чем хлопать в ладоши:) (с транслита)

"Они вообще начинают воспринимать детей лет с 10, когда с теми можно делать что-то по серьезнее чем хлопать в ладоши:)" Гы.. ;D ;))))

Ну вообще-то, дочь как раз изводит меня просьбами родить ей братика или сестричку...хотя, возможно, потом и ревность к ребенку появится...

Ну вы же взрослый человек! Должны понимать что она ребенок. и для нее братик или сестричка сродни с новой игрушкой. А когда она увидет что вас приходитсы делить между дядей и малышом, может все усугубится, а может и нет. Но тут важно как ваш муж будет себя вести. Разделит ли он свое внимание на двоих. Что-то я сомневаюсь! А вы? Детская ревность - странное явление. И очень, очень трудно "излечимое":( Я считаю, что ваша жизнь как женщины очень важна, но на горе, злобе, ревности вашего ребенка счастье не построить. Я вам искренне сочувствую. Редко когда такие ситуации благополучно складываются. (с транслита)

Не знаю, я бы, мне кажется, не смогла быть с мужчиной вместе, который не может ладить с моим ребёнком. Не обязательно любить до слёз, но чтобы они были бы в состоянии общаться друг с другом, не испытывая при этом стресса. А то, что опыта общения с детьми нет - это не показатель. Если он этим аргументирует, то ГДЕ гарантия, что он Вам не скажет то же самое, когда Вы от него родите, типа, боюсь, мол, опыта у меня нет, ты уж сама как-нибудь...? Ещё как может сказать! Про собственный опыт, не знаю, поможет это или нет, у меня, собственно, нет близких отношений с этим человеком, мы просто нравимся друг другу и живём на большом расстоянии. Он НАСТОЯЛ на том, чтобы познакомиться с моим ребёнком и провести вместе отпуск. Эти двое так понравились друг другу не смотря на языковой барьер и отсутствие опыта с детьми у него, что до сих пор передают друг другу приветы, и этот человек хочет провести следующий отпуск опять с нами, а моё дитё радо его снова увидеть. Это после всего-то 2-х недель общения! Причём никто ни с кем не заигрывал, не "покупал" хорошеее отношение мороженым, игрушками итд. Они нашли общий язык, я так думаю:-)

знаете, когда я столкнулась с подобной ситуацией - я выдала своему потенциальному тогда еще, мужу " Блин, она- ребенок, а ты - взрослый мужик!!! И ты не в состоянии наладить отношения/ подружиться с маленькой девочкой? !!!" Подействовало - задумался и его поведение изменилось... теперь у них любофф

У меня такая ситуация. Моим близнецам 4,5 года, с мужем не живем более двух лет. Были отношения с одним МЧ. он был молодой и дети МОИ были нафиг ненужны. Жутко все это сложно, короче, моя мама была против, говорила, мол, даже если останешься с ним еще одного родишь и будешь сидеть дома с 3, а он будет гулять и близнецы будут для него вечно изгоями. в общем, мы расстались. Сейчас встречаюсь с другим МЧ. Разведен, от первого брака сын-10 лет. Настоящий МЧ хочет ребенка, но не торопиться узаконивать отношения, типа, только беременею и сразу в ЗАГС. Такая политика меня не устраивает. Третье дите и еще + без брака-такое не для меня. Теперь такой момент. Мой МЧ сразу "купил" меня тем, что никогда не пытался "избавиться" от моих двойняшек, с удовольствием берет их с нами за город, забирает из садика, от мамы, кормит, ног бывают моменты,например, когда они ругаются из-за передач по ТВ(такие бытовые мелочи казалось бы, а мне напряжно). Он сказал, что у НАШЕГО ребенка будет все. Я спросила не будут ли МОИ дети изгоями. Он сказал-КОНЕЧНО НЕТ, НО СВОЕГО Я БУДУ ЛЮБИТЬ БОЛЬШЕ. стремно, зато честно! По поводу ночевок. МЧ практически живет с нами,первое время я спала с дочками в комнате, они вообще не видели мужчину у нас в доме и привыкли, что я ложуст спать с ними. А когда они бывали у мамы, мы, естественно, спали вместе. МЧ обижался, мол терплю до поры до вренмени, мне одиноко, я чувствую себя лишним. А сейчас неделю сплю с ним, а они ночью просыпаются и кричат мне, приходится бежать к детям и досыпать с ними. И еще момент- очень боюсь, что у нас не сложиться и дети привыкнут к нему. Они уже иногда называют его папой, хотя никто не говорил им ничего подобного!!! Вот моя история, чем-то немного схожа с вашей, и страхи те же!!!правда???

Еще добавлю, что дочи его очень любят, пусть мои подруги не приходят лишь бы он был, и обязательно ночевал, не хотят его ухода. А мне страшно, они ни к кому так не относились! Про папу родного столько разговоров не было!!!!! А у нас с ним как у всех: и ругаемся и миримся, думаю опыт первых неудачных браков пошел обоим на пользу, "без больших потерь" выходим из скандалов...

Ваша ситуация ну просто ОЧЕНЬ схожа, и страхи те же... Тоже дочь ночью приходит, забирает меня к себе, тоже МЧ обижается, чувствует себя одиноким. Только он еще и общаться не может с ней нормально. Вначале, как только я ее привезла от родителей (первые 3 месяца мы встречались без нее, дочь жила у родителей, т.к. я ремонтировала новую квартиру, отношения были супер)он вроде с энтузиазмом начал, подарки всякие, игрушки... И она его ждала. А потом, он понял, наверное, что она здорово ограничила нашу свободу, никуда не пойти, дома верчером шум гам, а он к комфорту и покою привык, и его это стало напрягать. Отношения подпортились, он стал избегать нашего общения втроем.Дочь с ним просто здороваться даже перестала. Я провела беседу с ним, летом мы отвозили дочь опять моим родителям, а когда забрали, он вроде начал стараться с ней общаться, чего-то там говорить, играть. И дочь вроде стала идти на контакт. Но его приходы ее совсем не радуют. Просто терпит.

А мне кажется,что ваш МЧ-эгоист.Если бы он хорошо относился к вашей дочери,то пытался бы искать с ней контакт,а не избегать ваших встреч втроем.Наверно для вас это не самый хороший вариант.Конечно,все это сказано не в обиду вам.Понимаю,что вам уже хочется быть с мужчиной рядом,но вы всю свою жизнь будете думать над тем,как бы так сделать,чтобы и ему и ей внимание уделить.но вместе они не могут и терпят друг друга.

мне жалко дочку вашу, объясню почему. так совпало что вы отвещли ее к родителям надолго,в это время строили отношения. в мышлении ребенка могло появиться умозаключение, что МЧ забрал у нее маму. даже если она ничего не говорила. вот представьте появился он и тут ее отправляют подальше так сказать. понимаю почему перестала она с ним здороваться. обиды детские очень сильные, даже если она не может сформулировать этго в словах. но то, что она спрашивает любите ли вы ее больше уже показатель. боится что вы будете парой, а ее по боку...

И мой тоже еще дите просит, и тоже без брака хочет. Про то, что его любить больше будет пока не говорит, но хочет мальчика, т.к. типа с ними интересней, т.е. моя девочка в этом случае будет "задвинута"... И тоже, боюсь, что в случае расставания с ним, дочь страдать начнет, поэтому сама и не стараюсь ее настраивать на него. А ведь это проще простого было бы мне... Она папу хочет очень...

Как я Вас понимаю, у меня одна оч. ко мне привязана, а другая откровенно нуждается в папе. они так счастливы, когда он приходит и играет с ними,подкидывает. Я тоже в такие моменты счастлива!!! МЧ хочет дочь, говорит сын у него есть девочку надо, а мне куда нафиг еще девочку, всю жизнь о сыне мечтала)))))), это ,конечно, все мелочи!-))) Просто бывает МЧ не в настроении,где-то и прикрикнет на них, я понимаю, что за дело. Говорит, что я не умею говорить им НЕТ. Я стараюсь прислушиваьться, т к у него уже есть дитё. Кстати, мое абсолютное ИМХО, что если мужик женщину любит, то и дети ее не помеха. PS:Думаю, мой еще хорошо к ним относиться, потому что всегда о дочке мечтал! а тут они мелкие, и еще как пластелин, лепить из них можно. Думаю, лучше устраивать свою личн. жизнь пока дочи(в нашем с Вами случае) дошколята, потом с ними будет куда труднее!

Кстати, если бы не было моей мамы я не знаю что бы мы делали, не сходить никуда, не побыть вместе вечер... Хорошо, когда можно ребенка с кем-то оставить...

Это точно, почитаешь в самомамах как девченки одни с детьми маятся и матери не хотят помогать, волосы дыбом. Мои тоже мне здорово помогают. А так бы - жирный крест на личной жизни. И вопросы бы задавать не пришлось. Спасибо за ответы, теперь понимаю, что не одна такая...

И еще просто пример из жизни. у моей мамы есть подруга. В свое время олна родила дочь от первого брака, развелась, вышла снова замуж, родила общую дочь. Так вот первая всю жизнь отдельно! матери, ессно, обидно, горбатиться мать чисто на нее,та и сама хорошо зарабатывает. Вторую ЗП полностью ей, скрывает это от мужа. Всю жизнь помогает ей как и чем может, все внимание ей. А с младшей сложные отношения, она папина любимица, родная ему. И мать рассуждает, что у нее и так все есть, а старшая обделена. Не знаю понятно ли написала для Вас. просто так к размышлению. Я часто об этом стала думать... Хотя пока нет реальных предпосылок

Поведение дочки абсолютно нормально. Вашего МЧ -тоже. И ваше нормально. Проблема одна, вы не определились с его статусом. Моя дочка тоже ревновала к моему любимому, даже спала плохо, приходила к нам третьей. Был даже момент, ее тошнило, я думала сначала, что она отравилась, но это психосоматика, по-моему. НО я поняла, что у нас серьезные отношения, что он будет хорошим мужем и отцом, зятем и другом. И мы расставили все по местам. Ваш муж, возможно, не станет дочке отцом как родной бы стал, но он и не занимает место дочери в вашем сердце. Да, времени становится меньше на общение, но тогда надо повышать его, общения, интенсивность. Надо проводить время вместе, давать им общаться друг с другом без вас, налаживать собственные отношения. У нас тоже не слишком все гладко, но моя уверенность в незыблемости наших отношений с мужем, нашей любви, передается и дочке, и она нашла много преимуществ в жизни с папой.

Вы абсолютно правы, определись мы окончательно в своих отношениях, и приложи совсем немного усилий, и дочь его примет, я уверена, а от него я сюсюканья с ней особого и не требую. А на элементарную заботу он и в силу характера своего способен. Моей дочери отца дед заменил, они друг друга обожают. И я не уверена, что какой-либо мужчина сможет ей стать "больше" папой. ТОлько в том и проблема, что мы все мнемся (он особенно) на месте, отношения "подвешены", и это нервирует ребенка...

а может сначала стоит определиться со своими отношениями с МЧ, а потом уже выстраивать отношения вы-дочь-МЧ?

прочитала некоторые топики... прямо жалко детей стало... кто-то уже папой называет.. а этому новоявленному "папе" не особо то и нужен... что-то неправильное в этом есть определенно! мужчина, который собирается жить и строить дальнейшие совместные планы на жизнь с женщиной, у которой есть уже ребенок, однозначно ДОЛЖЕН наладить отношения с ребенком, в идеале - любить этого ребенка, просто потому, что он от любимой женщины... Иначе - вы живете, уж простите, с самолюбом, ИМХО!

На первую часть письма хочу ответить Вам. Это был мой отзыв и моя история про то, что начинают папой называть, поэтому и комментирую. Ваша жалось моим детям не нужна. Я чувствую, что со мной рядом достойный человек, мы оба делаем все, чтобы наши отношения не прекратились..и потом ваше слово "новоявленный" прям слух режет. Я, как и многие другие женщины, стараюсь построить семью. Когда-то это должно произойти, с чего-то начнется. И потом кто вам сказал, что мои дети ему не нужны, я же писала, что он забирает их из сада, кормит, остается с ними, когда я ухожу, играет, разве будет делать подобное мужчина, которому дети не нужны???? Не будет, абсолютное ИМХО!!!!

Да все я понимаю, что ДОЛЖЕН и любить и отношения налаживать... ТОлько вот в жизни я что-то не много таких примеров встречаю удачных. Или каких других недостатков столько, что со всей своей любовью к детям не нужен... Я понимаю, что "нелюбовь" к ребенку это ОЧЕНЬ большой недостаток... Только вот не совсем уверена, что готова из-за него (недостатка) вообще разорвать с МЧ. Как-то я сомневаюсь, что совсем без него нам будет лучше, чем с ним. Во первых, я его люблю. Во вторых, даже задвинь я свои чувства ради ребенка, не факт, что лишившись его нам лучше станет. Я полностью уверена в его поддержке, заботе, могу всегда положиться в трудной ситуации. Да любой женщине легче, когда рядом есть "плечо".

что-то в Ваших отношениях не гладко, если Вы сами и девочка мучаетесь от этого. Дети же все чувствуют. Мужчина Ваш, может, не совсем понимает, что Вы ему нужны. Не сидел бы и не ныл, что Вы ему внимание не уделяете, а с ребенком сам бы попытался хотя бы отношения наладить. Он хоть интересовался, что Ваша дочурка любит, что ей нравится и т.д.?

согласна на 100%

А я, если честно, особых "мучений" не заметила. На мой взгляд, вполне обычная притирка. И как мне кажется - проблема решаема вполне. Желаю автору, чтобы все поскорее разрешилось.

Ой. Как все...ну типа... У меня все потенциальные кавалеры знали о наличии у меня ребенка. И о том, чтоб иметь хоть какие-то шансы у меня на отношения больше, чем случайный секс (разумеется, такой секс - НЕ на моей территории)- то сперва надо заслужить расположение моего ребенка, шоб он знал, что мама не с кем попало. Пока этого нет - то ни о каких ночевках (с сексом, в смысле)у меня дома, да еще и когда дома ребенок - не может бытьи речи. Ну и если речь заходила о более длительных планах - то тож ребенок должен был дать свое "добро". (с транслита)

Когда-то я писала топик на эту же тему. Вашими же словами практически. Ситуация один в один была, вплоть до того, что пока я ребенка укладыала, МЧ сидел перед ТВ и дулся, дулся, что яне с ним, ребенок типа сам должен ложиться, а когда я засыпала случайно рядом с ребенком - вообще катастрофа, сколько раз просила приходить и будить, если уж я сама не иду - нет, сама должна с ребенком разбираться, он даже в комнату не зайдет. И поиграть не мог - не умел, и разговаривать терпения не хватало, и считал, что это она с ним не умеет отношения наладить и отдаляется, а не он не хочет пошевелиться. Короче, расстались мы. Сейчашний муж именно строит отношения с ребенком, видно, что для него это важно, ну а об отношении ко мне я вообще молчу. По крайней мере, пока я ребенка укладываю не идит перед тв, да и сам уложит, если мне уйти нужно вечером. В общем, ничего утешительного я вам не кажу, к ожалению. Или человек хочет научится общаться и наладить отношения ребенком или не хочет и ищет оправдания и кого бы обвинить. И мне тоже казалось, что без ребенка у нас всё замечательно, это теперь я понимаю, что "замечательно" там и рядом не стояло.

ППКС! У меня тоже в сравнении с предыдущим МЧ такая разница наблюдается. Тому мои дети мешали, надо было постоянно оставлять их с мамой, а здесь дочи все время с нами, и еще в самом начале настоящий МЧ спросил меня почему дети так редко бывают со мной, мол, ты же мать! Мне было очень стыдно! а теперь через столько времени у меня снова появилось ощущение семьи, я настолько доверяю этому человеку, что не страшно оставить деток с ним, я знаю-он позаботиться, покормит, даже... попу после туалета вытрет!-)))) И главное: Я НЕ МЕЧУСЬ МЕЖДУ ДВУХ ОГНЕЙ!

+1 чего и требовалось доказать :)

ппкс.

!!!

Мой тоже не сразу с сыном подружился.Но я их сразу разделила,потому что два мужика,самцы так сказать.Я открыто поговорила с каждым в отдельности,считаю что всё в моих руках.Они у меня воспитанные и не злые.Правда сейчас,как бы в шутку,дерутся.Сын вырос чувствует в себе силу,а муж не хочет сдавать позиции.Недавно в бассейне друг друга чуть не утопили,пока я не забрала всех домой.

Зачем вообще с детьми спать? Их толко приучи, что мама рядом, ето никогда не закончитса. (с транслита)

Я сама своего ребенка начала воспринимать, когда она мне уже пересказывала сказки :))) У нас папа по детям балдеет, а не я:))) Но чужие ему были бы на фиг не нужны. Вообще, как для меня ето противоестественно вообще чужого ребенка терпеть. Зачем? Какая необходимость? Так запал? Так уже бы в ЗАГС по-пластунски приполз... Мир велик и мнообразен и людеи там много. 2 чужих детеи: на черта? Потом им в рот заглядывать и думать, что за ети деньги можно своему что-то купит"? Да и вообще раздражает. Чужое всегда самое тупое, некрасовое, грязное и являетса доказательством предыдущих связеи женщины в ярких красках:((( Что-то я сегодня не в настроении... (с транслита)

Не надо Вам с ним семью строить. Честно. В любви не бывает компромиссов - если он не хочет жениться, это уже многое значит. А Вам приходится уже с чем-то смиряться. Он эгоистичный, это же очевидно! И ребенок, наверное, чувствует это, поэтому и капризничает. Не сгладится ничего, только стресс накопится. Гнать не надо, но и форсировать отношения тоже не надо. Не любовь это.