Расставание

Рассталась с любовником, собираю осколки своей былой жизни, налаживаю отношения с мужем, благодарна Богу, что смогла их за этот год сохранить...Это очень тяжело, у нас отличные отношения были и в какой-то момент я поняла, что влюбленность, которая окрыляла перерасла в ЛЮБОВЬ, которая разрушает мою жизнь и я живу только встречами, звонками, а основная жизнь проходит мимо. Написала письмо, описала свое отношение к ситуации, вчера мне позвонил и говорит, что понимает мое решение, но не принимает. Я сильная, смогу, удержусь, чтобы не вернуться опять к прежним отношениям. Дело в том, что во время влюбленности я готова была мириться с его и моей семьей, а сейчас: или все, или ничего...Вроде бы и логики нет...когда любишь стремишься хоть редно, но видиться...но остальное время превращается в ожидание и страдание...Боюсь сорваться...Но срабатывает чувство самосохранения и лучше расстаться сейчас, чем наблюдать за умирающей любовью, очень этого боюсь...Кто с таким сталкивался поворотом событий? Что посоветуете?

и молодец!

Спасибо за поддержку!!!

Все будет хорошО! Вы - молодец!

Держитесь! :-) Умирающая любовь - печальное зрелище, и разрушительное явление. Знаю не понаслышке...

Девочки не губите себя!!! не разрушайте свои семьи....я попалась на эту удочку. Как же я ЕГО полюбила!!! Я дышать без него не могла...ни дня,ни часа,ни минуты.Я наплевала на все, на 10 лет,прожитые с мужем. Как муж умолял меня одуматься и не бросать семью,я же не послушала... Я была на седьмом небе от счастья,сколько было красивых слов и обещаний,сколько сладких минут... И.....я одна....с грудной дочкой на руках (еще и старший сын от первого брака)"мой любимый" беспробудно пьёт,не работает,а о нас с дочкой вспоминает в редкие минуты "трезвый,но с похмелья". Ушла... потому,что и руки уже стал прикладывать. Теперь все чаще вспоминаю первого мужа со слезами глазах,он живет через дорогу,гуляю с коляской и вижу как он идет под ручку со своей новой девушкой (я чувствую-он ее не любит...не любит, как любил меня ...я вижу это в его глазах)О,Боже!!!!Как же это больно

так что же?хотите снова к мужу потому,что у него все сложилось и кажется,что прошлое-такое теплое и стабильное???а ведь если бы у Вас все было бы сейчас хорошо-вы бы и не вспомнили про то,что и мужу первому было больно.

ой, смотрите от вашей желчи может произойти самоотравление!Девушка поняла свою ошибку и призвала Автора не делать так как сделала она, а выше глупое желчное порицание здесь ни к чему.

это Вы мне?не вижу связи)).а вообще,я человек очеь даже и не ядовитый))

Сделали, так не жалейте... И отпустите человека, не держите рядом с собой...

Я созрела для того, чтобы отпустить...Сам пока не готов отступиться и этим мне причиняет боль и новые сомнения в принятом решении. Знаете, странная ситуация...мы месяц были вместе в отпуске и я было безмерно счастлива, так счастлива я не была ни с кем, но...сейчас у меня ощущение, что продолжая прежние отношения-я разрушу очарование того, что было в отпуске...Я не готова на меньшее...Мне больно от осознание того, что я могу быть счастливее...и не могу довольствоваться счастьем на час и страданием на две недели...

Не совсем такой. У меня любоивь (с любовником) была на самом пике, когда мы растались. Расстались, потому что оба они - и мой муж, и любовник уезжал за границу (в разные страны - э! неудачзно как, позвольте мне иронию :-) ). И с мужем я поэать могла, а с любовником - мы бы не успели отношения оформить. Да и другие причины были. Он моложе был, я сочла все это глупостью, и минутным затмением мозгов. Ну так вот, более дурацкого поступка в своей жизни, как это "умное" решение, я еше не совершала. Ужасно мучилась несколько лет. Не знаю как с мужем не расстались... Так все ужасно было. Сплошной кошмар на протяжении лет 3х, понимание, что испортила себе жизнь навсегда, что упустила своего человека, единствнного того, кого действительно любила. Сейчас прошло уже 5 лет. Ну живу как робот. Стараюсь радоваться тому что имею. Да только от тоски сопьюсь скоро, наверное. Дерьмо, короче. (с транслита)

э,эх, может с любовником бы хуже получилось. Не надо жалеть о том что сделали или не сделали, так получилось. Надо вам наконец то жизнь налаживать а не сожалениями жить.... (с транслита)

Очень вам сочувствую...А уже отношения с любовником не вернуть? Вы с ним виделись после разрыва? Моя ситуация заключается в том, что я бы ради него на все пошла...у нас другая ситуация, разница в возрасте 20 лет, но в его сторону...Конкретного разговора о возможной жизни вместе не происходит, все завуалированно, иносказательно, дело в том, что у него дети...И если и будет общее наше будущее, то только после того, когда он будет готов на это. Потому что он имеет больше обязательст, чем я. Поэтому я не давлю и изображаю счастливую семейную жизнь... А пить прекращайте!!! Это не выход...все-равно жизнь прекрасна, даже когда приносит страдание. Какой то мудрец сказал, что "Жизнь не закроет дверь, предварительно не открыв другую"...(может немного соврала...).Просто надо рассмотреть эту другую дверь и бывает, что на это нужно много времени...Эелаю вам удачи, любви!!!

да уж... а жизнь-то проходит мимо.... не мучить лучше ни одного ни другого, если сильная - сделаете выбор, а нет, так и будете жить... или не жить, а проживать не свою, а чужую жизнь?:think иногда полезно "поставить" себя мысленно на место одного и прочувствовать все то, что он чувствует, а потом на место другого.... может хоть что-то поймете...

Спасибо за совет, муж не мучается, пока не догадывается...Лучше, чтобы он не знал, ему будет очень больно и я знаю, что имел бы возможность он выбирать, он бы выбрал ничего не знать, как впрочем и я...На счет поставить себя на место мужчин...все "понимаю", но...делаю как велит сердце...А сейчас постараюсь быть сильной, хотя тоска накатывает дикая...

главное чтобы мужчина понимал, что своими действиями он может разрушить семью и не создать новой. если это так то он и сам пойдёт на разрыв из самых благородных соображений. я в своё время так и сделал. слёз правда было... но зато всё осталось целым.

Извините, не поняла...Вы пишете, что пошли на разрыв своей семьи, потому, что в семье вашей любимой узнали о вас? вы пишете, что пошли на разрыв и все осталось целым...Поясните, плиз...

я не очень понимаю,о каких осколках может идти речь...когда-то я тоже их собирала и налаживала отношения с мужем-которого не любила(но поняла это лишь на фоне другого человека).продержалась год-не больше.расстались все равно,и ушла я даже не к тому,которого любила.очень жалею,что пыталась что-то там наладить и потеряла столько всего вокруг.только спустя 8 лет я вышла замуж(за того,которого любила))))столько времент потеряла.эххх))

Все-таки вышли замуж через 8 лет за того, из-за кого "осколки собирали"? Самое страшное, что я тоже осознаю, что мужа не люблю той любовью, как мужчина и женщина...уже больше как родственной любовью, он мне стал очень близким человеком...Но одна жить не хочу, вон сколько женщин в одиночестве мечтают о любви...И где она? Да еще и взаимная, да еще чтобы и две стороны были свободны и не обременены обязательствами?..Да, хочется сказки, но проза жизни душит ее на корню...Настроение у меня сегодня пессимистическое...Извините, но вас поздравляю, что вы все-таки, пусть и спустя годы, живете с любимым человеком!!!

а какая разница,в одиночестве о любвт мечтать или рядои с мужем?ведь Вы именно олюбви мечтаете))я Вам так скажу - в свое время я на просьбу бросить мужа и пожениться отвечала,тупо глядя в землю - нужно быть благородной и не аморальной-нужно уходить не к кому-то,а просто,в пустоту))на самом деле я жутко боялась остаться одна(даже не как женщина,а как человек,который будет находиться ночью один в квартире).вот так.и это правда.когда же в итоге я все равно осталась одна-меня между прочим муж сам бросил(изменив мне с моей подругой)))(господи,как же забавно сейчас все это вспоминать,а раньше-то как я в муках корчилась)-я приписывала себе неимоверные проблемы и страдания(раздутые,наковыренные из жалости к себе-если Вы понимаете,о чем я).и как же потом я корила себя за то,что столько времени впустую-ведь в таких страданиях нельзя даже чем-нибудь стоящим заняться.и я полюбила свою свободу!!!!свои походы-прогулки по ночам,своего сына еще больше(ведь самое главное-любя как и вы своего мужа этакой родственной любовью-я всегда приписывала ему и мягкость,и благородство и тьфу-какая гадость оказалась.он от сына отказался через месяц после официального усыновления.а как долго и трудно было его получить.он после говорил,что НЕ БЫЛО у него сына никогда.а я в этой родственной любви окуклилась и не видела ничего в безысходности и думах-вот она моя жизнь-что ж поделаешь).а потом мой любимый вернулся из армии-нужно сказать еще(в чем вся сложность и сомнения мои заключались больше всего)-мой муж меня младше на 8 лет!!!!и я прогнала его - в поисках этой любви и скитаний.ха-ха.долгих два года еще потратила,но уже на себя-любя и привыкая к свободе и себе без придатка родственной связи-мужа.бугага!!!мне 33,нашей дочке 3 месяца.мы вместе рожали.мы будем венчаться скоро.у нас отличная семья.все потому,что не нужно держаться за то,чего нет.и даже если бы я сейчас была одна-это было бы в тысячу раз лучше,чем с тем нелюбимым мужем.потому что я предпочла быть одной и мечтать о любви,чем запрещать себе даже думать о ней.и ведь я столько времени и была одна.после развода и до нового замужества прошло чуть более 3 лет.Вы подумайте не о предательстве.Вы подумайте о жизни.с улыбкой,а не жизни сквозь зубы.я знаю очень много случаев,когда женщины сами загоняли себя в ловушку,и она захлопывалась.и это становилось трагедией.Вы просто признайтесь самой себе(себя-то ведь не обманешь),чего Вы хотите на самом деле)))

Спасибо за Вашу историю! Есть о чем подумать...У меня действительно ощущение, что живу не любя...А страшнее то, что я ТЕПЕРЬ уже знаю как это жить любя...Я раньше не догадывалась даже насколько счастливее я могу быть...А одиночества боюсь, уйти от мужа в никуда не могу...Что мне еще надо: любит, не пьет, не бьет, уважает мое мнение...А так хочется любви...или в семейной жизни она затухает? Или ее и не было...с моей стороны, наверное, не было...Очень за вас рада, дай Бог вам счастья, любви и удачи!!!

Прочитала про потерю мужчины жизни и слезы на глазах, не спивайтесь пожалуйста, люблю тоже сейчас просто сумашествие какое-то,но с любовью справляюсь сама всесте нам не справиться. Все сбрасываю на возраст. Надеюсь, что пройдет- это наваждение, он дал выбор и ждет решения. Просто обьяснились как взрослые и вот я в засаде. Знаю один шаг и все рухнет.Моя жизнь и его тоже- его семья и моя. Но сердце рвется ,что это? зачем?, почему? Надеюсь, что мне удастся ,придумать и уговорить себя обойтись без этого счастья. Думаю может курсы летные взять отвлечься, чтобы мозги в небе проветрить.

Как все знакомо...Самое страшное из наших ситуаций, что мы узнали как можно жить "по-другому", когда действительно любишь и просто безумно, по-щенячьи счастлив...До встречи с ним я не подозревала об этом и была уверенна, что все в моей жизни сложилось и я счастлива, а сейчас я знаю, что может быть "это по-другому" и как набраться сил и отказаться от этого??? Тоже забиваю сейчас свою голову всем, чем только можно и по работе и по учебе... Держитесь, а может вам сделать этот один шаг? Я бы сделала, я бы не смогла удержаться, без вариантов!!! "Я знаю-невозможное-возможно", главное, чтобы вместе вы хотели одного и того же!!!Удачи вам в принятии верного решения и ЛЮБВИ!!!

Автор, любовь не может разрушать чью-то жизнь - это созидательное чувство, и самым агрессивным поступком по отношению к себе и к партнеру - это убийство любви. Мы все любим друг друга, но только не знаем об этом. Скажем, я люблю человека на 90%, а мое сознание принимает это, как абсолютное равнодушие, я люблю его на 100% - это уже огромная, безумная любовь. Если любимый человек сделал мне гадость, и уровень моей любви упал до 90%, то мне за это болезни не будет, а если до 70-80%, то это может закончиться для меня болезнью и смертью. Для того чтобы этого не произошло, мне надо в своем мировоззрении закрепить одну простую истину: какую бы подлость ни сделал мне человек, я не имею права отказываться от любви к нему. Уменьшение чувства любви - это отсечение от первоисточни- ка и, следовательно, деградация духовных и соответственно физических структур. Поэтому в любой ситуации должен действо- вать непреложный закон: чувство любви священно и неприкосновен- но, и покушаться на него нельзя. Так что, расставайтесь, сохраняя любовь в глубине души. :)

Полностью с вами согласна, я и пытаюсь расстаться с человеком так, чтобы не чувствовать в нем разочарования и обиду на него, потому что в какой-то момент поймала себя на мысли, что злюсь на него за свои страдания...Но у нас изначально все было честно и без иллюзий и злиться на него абсолютно не за что...Просто у меня срабатывает инстинкт самосохранения: чтобы свою жизнь не разрушить, не остаться на пепелище от моей любви, чтобы страдания мои закончились, если они подпитываться не будут встречами и звонками, то со временем, не сразу, но они закончатся и я буду с благодарностью вспоминать эти чудные отношения и смогу с НИМ общаться как друзья... Это желаемое...но я очень надеюсь, не знаю...что он все-таки что-то решит в другом направлении, не знаю зачем мне это, не знаю, что я с этим буду делать, но я хочу этого, я хочу понять силу его любви...

Автор, СИЛ вам, СИЛы духа и разума. Я точно так же полюбила другого (замужем 10 лет, не скажу, что чувствовала себя счастливой все время), он тоже полюбил меня имея семью. Но мы стремимся друг к другу и не собираемся сдаваться - для нас лучше умереть. Есть по ребенку с обеих сторон, мы отдаем полный отчет в том, что делаем. Но жить без любви, отказаться от нее, несмотря на то, что между нами столько километров, разные страны, - мы не можем. Я каждый день прошу себе решимости менять что-то, сил на это, и мудрости, чтобы не сомневаться в том, что делаю. Дай бог вам сил..................Мужайтесь! (с транслита)

Поздравля! :)... Если перспективы у отношений нет, то эт наверное правильное решение :)... Кста, в наблюдениях за умирающей любовью нет ничего страшного :)...

Бегите от него, иначе все сломаетею Не склеите так как было.

Автор, держитесь! Сама пребываю в похожем настроении и смятении. И пытаюсь понять, что же все таки важнее - супруг или тот, о ком думаю каждые 2 минуты. А что, если отпуск, проведенный вместе это просто иллюзия, как там в песне поется - "маленькая жизнь"? И сломав свою семью сейчас я пойму, что ... Черт знает, что пойму, запуталась окончательно...А принимать решение надо...

Расставание может пойти на пользу, если люди изводят друг друга своим поведением.

Спасибо всем, кто поддержал...Срываюсь опять...Я эти две недели просто умирала, он корректненько раз в неделю звонил...Не отпускает...И вот мучаюсь...эгоизм это с его стороны, ведь просила, чтобы не звонил, тогда если его чувство не настолько сильно, то это просто бессердечно или...говорит, что не могу тебя потерять...а дальше то что? Чтобы не потерять-надо что-то делать для этого... Но...опять услышала родной голос и растаяла...Говорю не звони, а сама жду этого...Правильно мужики говорят: пойми вас, женщины... Но у меня ощущение, что я безумно насилую свои чувства, у меня потух взгляд, я сама себе не нравлюсь...а надо ли это? Для чего мне эти мучения?

вот именно, для чего? вам надо с ним увидеться и сказать все ему в лицо. Как есть. Или мы , мол, вместе, или я не подниму больше трубки. Но не насилуйте себя! Если вы не любите мужа, то вам терять нечего: останетесь ли с любовником или нет. (с транслита)

Если я вам скажу, что он не любит вас, во всяком случае так, как вам этого хочется, вы мне поверите?

Если хотите удержаться- ДЕРЖИТЕСЬ! Если приняли решение,то не отступайте!А прыганье из стороны в сторону приведёт ещё к большей агонии любви...

Очень правильное решение.Купите книгу Курпатова"5 великих тайн мужчины и женщины" -необыкновенно отрезвляет.Кстати,там есть похожий пример.Не буду пересказывать -долго.Суть в том, что если любовник даже в самый пылкий первый месяц,заметьте,не год,не ушел из прежней семьи,то он постепенно остынет и бросит вас, а муж, рано или поздно узнав об измене тоже уйдет.Я думаю,из каждого правила есть исключения, но чаще всего,даже самое сильное чувство имеет свой конец.А семья -это самое важное.Так что не стоит рисковать.Попробуйте заценить того,кто рядом с вами.А любовник,это не навсегда.Михалков-Кончаловский в своей книге пишет,что как бы долго не добивался женщину,сразу после секса очень хочется нажать на волшебную кнопку,чтобы женщина немедленно исчезла до следующего желания"любви"

желание любви и любовь-это две большие разницы))и семья-отнюдь не самое важное,если в ней нет любви.

Знакомая до боли ситуация. Только мой любимый сейчас уехал в долгую командировку за границу. Есть время подумать. Конечно, к мужу уже нет былых чувств. И хочется быть с милым. Но такая интересная вещь. Вот когда мой любовник ругался с женой серьезно, я почему то этого испугалась. Представила себе- что вот, все- вот она возможность быть вместе. И??? Я не смогу мужу так вот сказать- извини, я тебя не люблю и ухожу... Чужое всегда лучше, если так подумать. просто перестаешь ценить то что имеешь -мужа имею в виду. Запретный плод сладок. А если судить непредвзято- любовник ничуть не лучше мужа по качествам... Кое где и уступает)... Хотя все равно вопреки логике хочется быть с ним.Тоже живу его звонками и общением в аське сейчас.А когда приедет- будем жить от встречи к встрече. Жутко пугает что может не получиться ничего, и только останутся 2 разрушенные семьи и одиночество...