такой облом.... :)

Девочки, чувствую себя как малолетка, так расстроилась! Дело вот в чем: мы со своим молодым человеком живем уже больше года, любовь-морковь отлично относится к моему ребенку, кандидат в мужья совсем неплохой. Вчера аккуратно завела эту тему - и услышала в ответ что женится он не собирается, ни на мне, ни на ком либо другом, т.к. все это ерунда вобщем ему гражданский брак ближе чем вся эта официальная мишура. Не знаю почему но для меня это просто удар, разозлилась и наговорила кучу лишнего, да и сейчас в крутится мысль - разбежаться, я не против сожительства, как проверки на совместимость ДО брака :) Ведь это не лечится? Не мое, что ли?

Для Вас так важен штамп в паспорте? Или все-таки отношение любимого к Вам. к ребенку, к Вашей совместной жизни? Может не стоит на него давить? Живите гражданским браком - ничем не хуже официальногО :)

Хуже!Я в такой же примерно ситуации как и автор!Хуже тем,что когда тебя спрашивают-"Ты что замуж вышла?"-теряешся в ответе и говориш"нет",а думаеш"нет ,живу млин,как патас.уха какаято-у всэ все как у людей,а на мне почемуто оффицяльно неженятся-дефектная чтоли?....и т.д."-может оно то и одно и тоже-но морально тяжело!У меня первый был ГБ,от которого ребеночек мне остался-без обезательств на ГМ,и теперь смотрю что вторые грабли себе подлаживаю!Любим,надеемся,и думаем-"хоть так-зато рядом"! (с транслита)

"Ты что замуж вышла?"-теряешся в ответе и говориш"нет",а думаеш"нет ,живу млин,как патас.уха какаято-у всэ все как у людей,а на мне почемуто оффицяльно неженятся-дефектная чтоли?" - мы живем с МЧ чуть больше года вместе (до этого то у меня, то у него жили с родителяи), встречаемся почти 9 лет. Не чувствую себя пот...ой и кем-то еще, и совершенно спокойно отвечаю, что замуж не вышла, т.к. штам в паспорте меня не интересует. И плевать мне всех, кто думает иначе. Хотя - пусть сами женятся/замуж выходят, а мне и так хорошо :) "У меня первый был ГБ,от которого ребеночек мне остался-без обезательств на ГМ" - мои родители были официально женаты, развелись, когда мне было 1,5-2 года. За всю свою жизнь НИКАКИХ обязательств папаня не исполнял (ни материальных, ни моральных), поэтому штамп в паспорте не гарантирует, что муж станет потом Вам с ребенком помогать. Поэтому то штамп в паспорте для меня не важен, важно то, что человек, который рядм со мной еня любит, уважает, понимает и т.д., а общественное мнение... Мы ж не в старые века живем, когда до свадьбы нини ;) Но все это ИМХО.

Это все до того момента, когда он в один прекрасный момент не пойдет жениться на какой-нибудь невинной овечке 18 лет или мелкой секретарше, которая супчик каждый день свежий варит. Ну не будет ее на обложке журнала и что? Зато суп вкусный. А Вам уже не 18 и по статусу с кем попало встречаться не пойдете. Это в 18 лет можно развлекаться сегодня с одним,завтра с другим...

Глупости! Знаю примеры, когда мужья (законные!!!) уходили к молоденьким секретаршам и симпатичным мордашкам/попкам. И даже развод никого из них не пугал. Но чаще не уходят и не женятся на таких, чаще они становятся просто одной из череды любовниц... и чаще всего появляются эти любовницы по вине жен, которые сами не пытаются удовлетворить своего мужчину по всем параметрам. "Ну не будет ее на обложке журнала и что? Зато суп вкусный" - а я все успеваю: и на оболжку, и супчики приготовить, и сексом хорошо позаниматься, и себя в нужной форме держать - с этим проблем нет. "Это в 18 лет можно развлекаться сегодня с одним,завтра с другим" - опять же знаю лично женщину, которой 38 лет, дочке 17, за плечами 2 официальных, 2 гражданских брака, сейчас у нее нет постоянного мужчины и она вполне счастлива, потому как у нее достаточно много поклонников. Все зависит от конкретного человека (в данном случае женщины), можно и в 18-20 лет стать наседкой, расплывшейся бабенкой, только и умеющей варить супчик. Думаю споры здесь не уместны, все вышесказаное ИМХО, которое может быть когда-нибудь изменится.

Да никто с Вами и не спорит:))) Просто Вам, деточка 23, а мне 35 и видела я в своей жизни, наверное, больше историй, чем Вы. Я имею в виду в динамике. Вы не могли в силу своего возраста наблюдать жизненные истории, которые начинались на Ваших глазах, а потом наблюдать их же через 5-10-15-20 лет. Безусловно, разные мужчины по разным причинам женятся на разных женщинах:))) Все индивидуально. Просто, на самом деле, когда мужчина не рвется на женщине официально жениться, на то есть причины. А такая категоричность Вам же самой и не на пользу. Дают Вам бесплатно мнение, скажите спасибо:))) И без Вас есть на что и на кого его потратить:)))

Деточка?? Хм... Ну-да, ну-да... Вам же все 35, Вы ж все знаете! Если Вы Автор, то зачем темку то завели, если и так знаете как и что должно быть, а? А что для Вас "выйти замуж/жениться"? Штампик в паспорт поставить? Для меня это в первую очередь отношения. И, если кто-то говорит "люблю его, не могу, лучший в мире и единственный", и тут же думает про то, что нужно узаконить отношения, для того, чтобы потом при разводе он платил алименты и делил все имущество, то Вы хотите сказать, что это любовь? ИМХО - нет. "А такая категоричность Вам же самой и не на пользу" - позвольте мне самой решать, что мне на пользу, а что во вред :) Если Вы намекаете, что таким оборазом я никогда не получу заветный (для Вас) штампик в паспорт, то можете не беспокоиться, я к этому и не стремлюсь :) "Дают Вам бесплатно мнение, скажите спасибо" - а я ничьего мнения и не спрашивала, у меня есть свое личное, чужого не надо :) Так что и прислушиваться к нему я не собираюсь :)

+1! ППКС Как же меня бесит, когда начинается: "О, деточка, ты еще такая молодая, ниче не знаешь" А сама, млин, ненамного-то и старше. У каждого своя жизнь. Я, например, за свою недолгую такого насмотрелась, что не дай Бог другому. Один за год может такой опыт набрать, какого за 5 лет другому не снилось. Вот мой вариант: Живем вместе 2 года. 1-й год: Ой, как здорово, главное, чтобы любимый всегда рядом был, а без штампа и так нормально. 2-й год. Млин, как-то надоело, кто я такая? И мужики на работе клеются: "Ну, пока ты не замужем, так сказать, свободная женщина..." Какая, нафиг, свободная? Вот поэтому штамп в паспорте для меня все равно важен, потому что против официального статуса все равно не попрешь. Случай: я по его карточке иду в магазин "Metro". Там спрашивают: "Почему чужая?" Я: "Это карточка мужа", мне: "Будьте добры ваш паспорт", Я: "Он мне муж гражданский". Занавес. Было неудобно... Как будто я хочу быть при нем, а он не хочет на мне жениться. Не будешь же всем подряд рассказывать, какие у нас обстоятельства... Слава Богу, что хоть в этом уже году официально все таки зарегистрируемся... Так надоело быть никем...

Согласна, что каждый человек сам свой опыт приеобретает: можно за год-два узнать столько, сколько некоторые и за 10 лет не узнают :) Мы вместе 9 лет. Чуть больше года живем отдельно от родитей, только вдвоем (до этого то у него, то у меня). Многие наши друзья уже зовут нас не иначе как муж и жена. Звонит вот наш общий друг и спрашивает: "Привет, Ириш! Как дела? Чем муж там твой занимается?.." да и на работе я сразу сказала, что у меня есть муж, как-то никому не пришлось показывать паспорт ни мужикам, ни женщинам. Хоть многие и знают, что он мне гражданский муж, но все поддерживают просто дружеские и рабочие отношения. На счет "я хочу быть при нем, а он не хочет на мне жениться", то мне, если честно, наплевать кто и что будет думать по этому поводу, ну не интересует меня мнение чужих мне людей, а свои близкие и родные никогда так не подумают :) И объяснять всем подряд я тоже ничего не обязана и не собираюсь :) Я к этому проще отношусь :) Для меня свадьба - это красивый праздник: белое платье, гости, машинки-лимузинки, прогулки, ресторан, но не получение какого-то статуса и штампика в паспорт :) Для нас уже определено, что мы муж и жена - вот наш статус друг перед другом, а все остальное мелочи :) Но кажется муж все-таки меня уговорит на свадьбу будущим летом - устроит мне красивый праздник :) Вам желаю счастья! :)

ДА уж... с 14 лет вы вместе живете. Лично я своему ребенку такого бы не позволила. А так раз вы девять лет вместе, то действительно зачем вам штамп. Только лишний геморрой (извиняюсь за выражение), как правило, чем дольше живешь в ГБ, тем быстрей разводишься, когда официально регистрируетесь. Доказано. Я вторая жена своего любимого, но неудачный первый брак (4года) не стал препятствием для второго. Мы счастливы, у нас была чудная, сказочная свадьба, прекрасное свадебное путешествие, не разу мы не пожалели, что расписались, до этого жили год в ГБ. Я могу на личном опыте сказать, что отношения меняются, они у нас стали еще лучше, КРЕПЧЕ. Как говориться не хрен с горы, не сожительница, не гражданская, а настоящая ЖЕНА.

"Лично я своему ребенку такого бы не позволила" - не позволили бы чего? быть счастливой? странная, тогда Вы мать... обычно своим детям желают счастья

ППКС!!!

ппкс!мой говорил давай поженимся,и не женюсь на тебе -с завидной регулярностью,притом что разговоров на эту тему не заводила.потом прошло время и он сам понял,что не может без меня предложил пожениться ,но очень боялся и год после свадьбы долго привыкал зато потом после рождения ребенка все изменилось..

Спасибо за мнение, у меня в голове сидит дурацкий стереотип :( Разница все-таки есть подругой быть или женой.

Знаю лично пару - друзей родителей, они вместе уже 25 лет и не расписаны :) У них двое детей и любят друг друга безумно :) Счастливы вместе очень. Их тоже усуждали 25 лет назад - вот мол, как это так, как так можно?! А теперь полдома завидует их дружной семье :) Повторюсь для мне все равно жена или подруга (сожительница), самое главное отношеня между людьми.

Согласна с тем,что штамп в паспорте не так важен,как отнашения между парой.Бывает,что и штамп в паспорте,и детёнок подрастаее,а семьей не назовешь...

Да, именно так. Семья для меня в первую очередь внутренние отношения между мужчиной и женщиной, детьми, а штампы в паспорте - это все второстепенно :) Кто-то вот венчается еще сразу, а через пару лет развенчаются - и что? зачем все это надо было? Мне такого не понять...

Жизнь такая штука - никто не от чего не застрахован...к сожалению. Категорически не соглашусь с "Кто-то вот венчается еще сразу, а через пару лет развенчаются - и что?" Пример на лицо. Родственники моего мужа обвенчались сразу после ЗАГСа, живут уже 20 лет, двух замечательных мальчишек воспитывают. Вы можете жить в ГБ хоть 9, хоть 20 лет, потом расписаться и обвенчаться, но если вам не суждено быть вместе, то и не будете. А еще в своей профессии я часто сталкиваюсь с такими выводами, могу сказать только одно, вы сами чего то боитесь, а фразами типа "Семья для меня в первую очередь внутренние отношения между мужчиной и женщиной, детьми" только прикрываетесь. Как много хлопот, чтобы ГМ удочерил или усыновил своего же ребенка. Хотя бы чтоб избежать всех этих вот документооборотов, стоит создать настоящую семью. Я не навязываю вам свое мнение, просто прошу прислушаться. А так сколько людей столько и мнений. Удачи:)

"Родственники моего мужа обвенчались сразу после ЗАГСа, живут уже 20 лет" - так и я знаю немало примеров, когда люди живут долго и счастливо :)) Я ж не сказала, что все кто венчается, потом разводятся :)) "Вы можете жить в ГБ хоть 9, хоть 20 лет, потом расписаться и обвенчаться, но если вам не суждено быть вместе, то и не будете" - полностью согласна, также можно прожить и всю жизнь ГБ и быть до самого конца счастливыми, а можно и через полгода после свадьбы подать на развод - судьба. "могу сказать только одно, вы сами чего то боитесь" - вот так вот не зная человека лично и не общаясь, по одной фразе вынесли диагноз? Спасибо Вам за мнение. Я тут выше уже говорила, что хочу свадьбу, но как торжество, а не как штампик в паспорте.

Вот уж точно! Штамп в паспорте от развода не спасает! А уж если есть любовь, то и без штампа люди живут, и хорошо им вместе, и не думают они ни о разводе, ни о дележе имущества.

Меня вот всегда удивляет, когда женщина говорит: "Люблю его, без него не могу, единственный, самый лучший", а тут же начинает рассуждать о том, что ей необходимо получить штамп в пасспорте, чтобы получить какие-то гарантии, что при разводе он будет платить алименты, делить имущество и т.д. Это любовь? Если с самого начала девушка думает о том, что будет, если будет развод... Хм.. для меня это очень странно...

Почему странно? Если девушка имеет квартиру, машину и работу, где ей платят приличные деньги - то почему бы ей не подстраховаться от мужа-альфонса? Откуда девушка может знать, что тот, кто сегодня носит ее на руках, завтра не окажется каким-нибудь "вором в законе"?

Вы, наверное, не совсем поняли о чем я. В описанном Вами случае, составляется брачные контракт - это совсем другое, да и как раз штамп в паспорте может поставить под угрозу имущество такой девушки :) Многи говорят, что зарегистрировать отношения надо, чтобы муж потом алименты на детей платил и свое имущество с Вами поделил - вот, что для меня странно... ИМХО, это не любовь

Так правильно, делить то нечего будет, ведь вы не докажете, что это куплено вами в ГБ. Уж такой закон, что куплено в ГБ, то не делиться, а полностью достается ГМ, если конечно все он приобрел. Все прям такие милосердные. Раз люблю зачем думать о корысти, о дележке, о штампе? Вот когда человек на работу устраивается, его что в первую очередь интересует - ЗП. правильно. Так и в браке, надо думать не только о любви белой и чистой, а еще и о всех финансовых, бытовых и много других вопросов. Вот свекровь у меня...Жила, жила, с мужчиной 2 года, дом построили, а он не разведен был, все это время...Так как дом до строили он сразу быстренько все документы о разводе подписал, и официально оформил со свекровью. А дом в собственность взял, так как много денег в него вложил. Вот вам пожалуйста и любовь и корысть... А был бы ГМ хрен бы у него что получилось....

не особо... есть- эта разница сидит в голове вместе со стереотипом... но на практике- вам сейчас накидают кучу примеров ответственных тражданских мужей и такую же кучу примеров о безответсвенных официальных... вообщем не в штампе дело... Но если штамп очень-очень нужен - то есть шанс его уговорить... в любом случае любящие люди должны пойти на встречу друг другу... интересно что окажется сильнее- его нежелание или ваш стереотип :)

вы считаете, что штамп в паспорте придаст вам уверенности? возможно, морально, но! он в принципе, ничего кардинально не меняет... вы подумайте о том, чего вы вообще ожидаете от своего МЧ и воплощайте свои мысли в жизнь, может сложиться и так, что через пару лет, а может и раньше ваши усилия не останутся не замеченными и он сам предложет "свою руку и сердце":) может быть и так, что сейчас он не готов, либо есть друзья с "проблемами" развода, с которыми бы ему не хотелось сталкиваться... подумайте получше - зачем вам женитьба, свадьба, штамп (называйте это как хотите)?

Анечка, вы правы, проблемные разводы вчера тоже обсуждались. Чуть ли не то, что свадьба - гарантия того что через пару лет будешь долго и нудно ссорясь разводиться, а вот в гражданском все эти расходы протекают мирно и полюбовно :) Для чего свадьба, может я и наивно рассуждаю, по настоящему любящий мужчина предложит своей женщине руку и сердце/стать его единственной и любимой женой, а остальное, так и хочется сказать, отмазки :)) в этом плане я старомодная и упертая.

для вас важен статус? мнение общества о вашем положении? понимаю, что старомодны, понимаю, что приходится "выдумывать" почему "живем и не рассписываемся"...но! в гражданском браке есть и свои прелести, например та самая "свобода", которая придает уверенности мужчине и как подтверждение - доверие его половинки (не доверяла бы, ушла и свадьба не при чем) отступайте от стереотипов и учитесь жить своим умом, своими мыслями. подумайте над этим сами, разберитесь в себе (это работа над собой не одного дня), поймите - что для вас "брак" и что он дает вам? мне отвечать не нужно, это нужно прежде всего вам самой;)

мне кажется здесь имеет значение не стереотип и не общественное мнение и ничего о чем говорилось выше... если мужчина не хочет штампа, то лично я бы задумалась насколько его отношение ко мне таково как он пытается показать. проще говоря - не предлагает замуж, значит не любит по-настоящему... это ИМХО. но переубедить меня в этом не удастся, потому что я сужу только по своему опыту... всегда женщина может понять истинное отношение мужчины... и сколько случаев я видела, когда жили люди гражданским браком, мужчина не хотел штампа, вешал лапшу всякую, а после того как они разошлись - женился с полпинка на другой... вывод прост - это другую он полюбил по-настоящему...

это такой кретерий, штоли...повстречались, пожили - если замуж не предложил, значит не любит, пошли дальше...в поиск:) все исключительно индивидуально и у каждого свои тараканы в голове и свои взгляды на "штамп"... в своем посте я призвала автора задуматься - что ею движет, зачем ей конкретно штамп в паспорте, если и так все замечательно:) так же пример могу привести - друзья уже более 10-ти лет живут прекрасно, двое детей, расписываться оба не хотят, им и так хорошо, думают, что лет через 5-7 может обвенчаются, так, для ритуала, уж очень красиво, и все:)

в том-то и прикол! если оба не хотят - это одно. а если только один не хочет - это совсем другое...

ну если другой дорог и половинка готова принять и понять его решение, то в чем вопрос?:) не это ли гармония в отношениях? думать не о себе, а о ближнем?;) в любом случае, компромисс найдется :) и "штамп", это никак не гарантия счастья на долгие годы:) переубедите меня, если это не так..

переубеждать вас не вижу смысла. просто ответьте на вопрос, почему "войти в положение" должен тот, кто хочет штампа, а не тот, кто его не хочет? в чем между ними разница? я так понимаю в положение войдет тот кто сильнее любит и для кого отношения эти важнее... из этого и надо исходить...

думается мне, что войдет в положение тот, для кого-таки важней этот вопрос, здесь дело не в любви, а в понимании.. да и вообще, как обычно, важен этот вопрос дамам, мужчинам не всегда, так что в любом случае, по прошествии времени, мужчины "сдаются":) куда ж им деваться;):)

то есть в конечном итоге все равно уступать должна женщина... потому мужики так и борзеют, привыкли, что их стараются на себе женить и пользуются этим. мне такая позиция не нравится! я бы никогда не стала, во-первых, жить совместно с мужчиной вне официального брака, во-вторых, добиваться, чтобы он на мне женился, я предпочитаю, чтобы меня добивались. наверное я старомодная...

без сомнения, приятно, когда кто-то добивается, но:) когда уж выбор сделан - какая разница со штампом или без? у меня складывается такое ощущение, что штамп в паспорте у нас выступает чем-то вроде "гарантийного талона":) вам не смешно? если я люблю человека и это взаимно, мне, например, по барабану - есть в моем паспорте штамп или нет:) но это мое имхо, оно у всех разное:) а почему все-таки женщины, да потому что они более "гибкие" и готовы добиваться цели, независимо от обстоятельств:)

ледно. пусть каждый остается при своем. но вместе жить вовсе не обязательно даже если "выбор сделан" как вы выражаетесь. каждому свое. просто я пару раз видела как обидно было моим подругам, когда они прожив с мужчиной несколько лет в ГБ, пытаясь все это время безуспешно его на себе женить, обнаруживали, что он через год после расставания играет свадьбу и официально женится на другой, с которой знаком без году неделя. их самооценку это не повышало...

нда...сочувствую вашим подругам... возможно, вопрос в менталитете, здесь все иначе и жизнь идет по-другому:) оставим все как есть, у нас у каждой свое мнение, и, я ваше мнение уважаю:) спасибо за беседу;)

и вам спасибо за беседу :) тоже уважаю вашу позицию.

да, у меня тоже много подруг,живших в так называемом браке,после расставания "мужья" тут же через полгода женились на других.Грустно это.Можно себя утешать тем,что "мне штамп не важен","важны отношения"...имхо-одно другому не мешает,уважающий себя и женщину мужчина сразу на ней женится,если для неё это так важно.

все правильно. я это и имела в виду: проблема не в штампе, а в отношении.

"все исключительно индивидуально и у каждого свои тараканы в голове и свои взгляды на "штамп"..." Тараканов без штампа предлагаю считать незаконными!!! ;P ;))))

я - за:):):)

Он принципиально против официального брака или есть шанс, что он пойдет навстречу любимой женщине и подарит таки ей необходимую уверенность в отношениях в виде штампика в пачпорте? Если он принципиально не жалает жениться, то я бы не стала ломать себя и отказываться от своих предпочтений, не менее принципиальных для меня лично. ИМХО

все они сначала принципиально против, а потом женяться на другой...

Ну так и пущай женятся в таком случае. Что ж держать что ли на привязи всеми правдами и неправдами? А накой?

Он Вас не любит, ему удобно так жить,никаких обязательств, когда захочет уйдет.

ППКС

+1.

Да...очередной трус...боиться ответственности

может че и изменится - например - если он ребенка захочет... а вообще не хотеть замуж лучше, чем когда тебя не хотят видеть в качестве жены...

Вы просто не уверены в себе и в чувствах друг друга. Если для Вас такая ерунда является препятствием и поводом для расставания, то грошь цена таким отношениям.

Мой нынешний муж тоже тянул как-то с браком (для него вторым), говорил да, конечно поженимся, но давай чуть позже. Жили-жили так, пока я не заБ., тогда сразу решили пожениться, а пока к свадьбе готовились, погиб наш будущий ребенок. Зато женаты теперь. Не знаю, что лучше.

Ничто не лучше...нет никакой связи между гибелью малыша и женитьбой. Лучше, чтобы все были живы, здоровы и любимы:)

Конечно нет связи, но я себя почему то в душе упрекала - хотела замуж выйти, вышла а теперь типа на, получи. в общем как будто мне Бог послал ребеночка только для удовлетворения моего желания - штампа в паспорте, а потом забрал. Но это глупость конечно, я теперь поинмаю.

Совершенно точно глупость. И ваше замужество не грех, чтобы за него наказывать. Удачи вам!

Мне кажется, что Вы сами еще не готовы к официальному браку.А Ваш мол.чел. всего лишь отражает Ваше внутреннее состояние.Нет смысла злиться на него, надо заглянуть в себя.

Гражданский брак - это когда у тебя есть все обязанности жены, а прав никаких ни на что нет.:) Мы с моим бывшим прожили 12 лет в гражданском браке, он мне тоже говорил, что штамп - не главное, а главное - отношения (Интересно, а почему нельзя это совместить?). Нам тоже завидовали все друзья, особенно их жёны :). Считали нас идеальной парой и ставили своим мужьям моего в пример. Но когда наступил кризис в отношениях, мы расставались, он уже говорил: "Я тебе ничего не обещал, ты мне - никто". И вообщем-то был прав. Это враньё, что штамп не имеет значения, а главное - отношения. Если мужчина любит, боится потерять женщину, то он хочет жениться на ней. Делая предложение, мужчина берёт на себя ответственность за женщину, за их будущих детей. Кстати, а если вы забеременеете, что он будет делать? Как себя поведёт? Задайте ему этот вопрос.

Правда. Когда мужчина боится женщину потерять, он сам стремится штампов наставить чем больше, тем лучше. Чтобы у нее обязательно его фамилия была.

Разница большая! Кто бы мне как не говорил до свадьбы, что разницы нет - неверно это! Совсем другое отношение и его родителей (хотя мы 6 лет вместе, 2 года в ГБ) и его самого!! Действительно, права появились! Вот, например, прописали меня у родителей в квартире... Ипотека опять же только в том случае, когда брак (ради этого и прописывали)... А самое главное, обязательства появились. Как сказать? Они и были, никуда не деться, только серьезнее и осознаннее. Мне 6 лет компасировались мозги, что ГБ - это когда ничего не держит, кроме отношений, а так - штамп держит :) (а зачем?) После 2 лет ГБ я поставила условие: если до августа свадьбы не будет, я ухожу! Если он спокойно со мной расстается, значит, не любовь это. А если не спокойно, значит пусть женится! На все вопросы: это ты меня не любишь, что уходишь. А как ты без меня будешь жить? Я говорю, что люблю и буду мучиться, но одна. Буду искать ответственного себе мужчину! ;) Но это я сказала, когда 1,5 года уже прожила :) Так что НЕ СПЕШИТЕ!! постепенно :) 1 сентября свадьба была :) Он до сих пор (когда "под мухой") говорит, что можно было еще со свадьбой подождать ;) - тебе не нравится? - спрашиваю. - Все нравится (обязательно целует) Но почему он так говорит - загадка!

У меня тоже муж так говорил.

А мне кажется,все предельно ясно - если не предлагает жениться,то или его все устраивает и боится,что штамп изменит,ухудшит отношения или просто не хочет ответственности и надеется,что эти отношения сможет легко прекратить,как только захочет.Это так удобно для мужчин!Такая игра в семью,все,как у больших и живут вместе и спят,а если что не понравится- прощай.Психологи говорят,что если не женится в первые 2 года,то потом маловероятно.А автору топика было сказано все откровенно - ясно,что ее он не видит в качестве жены. Как мы любим надевать розовые очки!В принципе любого можно сделать своим мужем так,что сам будет делать предложение,но действовать прямолинейно нельзя.

ППКС. Поделитесь секретом, как сделать любого своим мужем :)? Я серьёзно.

Нууу психологи :) у нас 6 лет занкомства и 2 года ГБ - женился же :) И души не чает (ттт) Конечно, не без моих косвенных, неявных, явных и откровенно наглых усилий :) Определенного рецепта нет, ИМХО. То, что подходит одному, не подходит другому. Если цель в голове есть, то уж как-нибудь она будет достигнута :) Главное, себя чувствовать (внутренне) самодостаточной (и без тебя проживу, но люблю, и только поэтому никуда не ухожу). Мужики это чувствуют, ИМХО. (Они, как мне показалось, боятся, что жена может ножки на него свесить, но не все, конечно, так думают :))Определенного рецепта нет

Я раньше думала, что штамп в паспорте - это защищённость и стабильность какая-то.. муж сразу после свадьбы начал относиться с насмешкой и без уважения, хотя до этого не день были знакомы.. Я жалею, что вышла замуж, вот разводимся уже, ну и кому нужен был этот штамп? Если люди любят и уважают друг друга, то это ничто не изменит, а вот у меня штамп испортил все отношения.. я могу сказать, что если бы всё вернуть, то ни за что не вышла бы замуж.. и вряд ли обрадуюсь предложению любви и сердца.. не верю я как-то в это больше.. Главное - любить и быть любимой, а остальное - паказуха!

Я думаю, что это все брехня про то, что САМ ШТАМП что-то портит в отношениях. У меня тоже не "все как у людей" было. Мы встречались год, потом он перевез меня в Москву к себе, прожили еще 3 года. Меня вопрос женитьбы волновал, конечно, но я сама не спрашивала. Потом развалился банк в котором я работала, я поехала отдохнуть, возвращаюсь, а мой МЧ говорит - давай тебя отправим в декретный отпуск. Я обрадовалась т.к. сама уже оч. хотела ребенка. Я тогда решила, жениться, не жениться, его проблемы. Мне уже пора становиться мамой(29 лет было). Расписались мы, когда было уже 7 мес. Вопрос подняла я , просто спроила, собирается ли он быть вписаным в св-во о рождении, и сообщила, что ребенок будет под моей фамилией. На след. день уже пошли заявление подавать, 1-го апреля:))))Никогда не думала, что так буду выходить замуж:) Живот огромный, вся опухшая, ходила как старая утка:) Мы просто, безо всяких торжеств расписались, потом вдвоем в ресторан пошли. Мой "милый" муж прямо сказал, что кольца это ерунда, но его носить не будет, лучше мне купить одно, но дорогое и красивое. Поскольку мои руки напоминали сардельки, то купили позднее. Дочке уже 1,5 лет. Планируем второго ребенка. Это все к чему, что "показухи" никакой не было, даже колец:( На отношения штамп никак не повлиял.

Так это не штамп отношения то испортил. Даже если бы вы и не вышли официально замуж, все было бы так же. ИМХО

Дело не в штампе, дело в вас! Вы позволили так с собой вести....

Все точно так же уменя, абсолютно. Штамп в паспорте меняет людей. Мужчин особенно.

Когда у мужчин, живущих в неофициальном браке спрашивают, женаты ли они, то они отвечают - НЕТ. А женщины на тот же вопрос отвечают - ДА. Так что для мужиков штамп в паспорте очень даже много значит, без него они не считают себя женатыми.