Помогите советом!

Совсем запуталась в отношениях, ничего не понимаю, вот пришла за помощью, хочется понять, что делать и как жить дальше.. Вышла замуж и всё изменилось.. муж начал грубить, я сразу же хотела всё урегулировать, говорила с ним, что мне неприятны эти наезды без повода, что он придирается.. А шумел по любомы поводу: не то одела, не так к столу позвала, слишком много целовала (2 раза на дню подошла с поцелуями).. Уже в свадебном путешествии слышала от него, что то я зря камеру взяла, что сама с ней возись, я и возилась, то я забыла что-то, криминал, сама вернулась в комнату и забрала.. Но что меня удерживает рядом.. Он так хамит, ругается, а потом ходит пару дней любящий, весёлый, заботливый.. и я тут же забываю те 2 недели-месяц его плохого настроения.. Недавно снова ему стала не мила жизнь со мной.. Сказал, что у него другие представления о сексе.. Я говорю: милый, поделись, какие, я пойду тебе на встречу.. ответ: посмотри порно фильмы.. Я ему говорю, что мужчины тоже не примитивны, тем более, что он у меня не первый и я не бревно в постели.. но он упёрся и молчал.. Потом сказал, что он, наверное, вообще зря женился, что я замечательная, что многие ему завидуют, что и красивая, и хозяйственная, и любящая.. а ему этого не надо.. я со слезами (не сдержалась) спросила и что же делать? его ответ: ну вот, ты, как ребёнок, с тобой по взрослому и говорить нельзя, сразу слёзы.. Я спросила, ты любишь меня, хочешь быть рядом или тебе лучше жить одному? отвечает, что не знает и снова ходит угрюмый.. я предлагаю ему уехать пожить отдельно, а там решит, нужна ему или нет.. Говорит, что если я гоню, то уйдёт.. Я объясняю, что не гоню, ему же самому надо разобреться, что меня всё устраивает.. опять тупик, молчит и злится.. я пошла к сестре и папе.. сидела там.. звоню, может мне остаться пока тут, а ты решишь.. ответ: что за глупые выходки? если сейчас не придёшь, я соберу вещи и уеду.. пыталась поговорить, не вышло, пришла домой.. не говорил.. сказал, что ему со мной не о чем говорить.. Потом сказал, что его бесит, что я хочу в жизни что-то добиться.. я учитель, а хочу открыть своё дело, хочу получить ещё экономическое образование.. он вроде на моей стороне, но ведёт себя странно. Я боюсь сказать что-то не так, устала от его недовольства.. Всё время пытаюсь сгладить.. нежностью, лаской.. а он только бурчит.. Говорит, что мы разные люди.. Я всё понимаю, что скорее всего у него чувства прошли, а может была и просто влюблённость, но зачем он нам обоим трепет нервы и не уходит? Злится, что я купила машину, на деньги, что заработала до него, да и папа помог, а у него машины нет, я говорю взять кредит, подумал, что тогда вообще денег не останется на жизнь, но я в чём виновата-то? Помогите, что делать-то? я в любом случае виновата всегда, я к этому привыкла, но так хочется разрешить эту ситуацию мирным путём..

Вы сообщили слишком мало информации, чтобы можно было что-то сказать определенно. Скажите, сколько лет вашему мужу, чем он занимается? Вообще, что вы про него можете скзать - особенности, привычки, интересы, странности? Сколько времени вы уже знакомы, какие были отношения до свадьбы? Какие сейчас отношения? Но для кое-каких предположений почва уже есть. Когда любят, так себя не ведут. Похоже, он не просто чем-то недоволен - он ищет повод, чтобы расстаться, но так, чтобы виноваты в этом оказались вы. Но, повторюсь, наверняка утверждать это пока рано.

Ему 33, женаты 1,5 года, знакомы 2,5. До свадьбы он был просто идеальным: внимательным, нежным, заботливым, всё с цветами ходил, говорил, что это судьба.. Всё изменилось через 3 дня после свадьбы, хотя и до этого мы уже пол года жили вместе. Он техник, по образованию инженер. Очень любит старую музыку, играет на гитаре и поёт в основном в компании, дома пару раз всего.. Странности в том, что я никогда не знаю, какой он будет сегодня.. Даже побаивюсь этого.. Может придти и быть мрачнее тучи, даже не подойдёт ко мне. Про нежные слова с ним даже не заговариваю, считает, что это какие-то сопли, слюни.. До меня был плохой опыт, девушки от него уходили, да и изначально не любили, сам за ними бегал, добивался, хотя интересный и внешне, и внутренне.. С чужими людьми, да и с друзьями весёлый, но бывает, что и с ними ни с того, ни с сего выходит из себя и готов отстаивать своё мнение до смерти. Его друзья так и говорят: как тебя жена терпит? Если меня кто-то хвалит, тут же одёргивает: так и должно быть. Приятно, когда на меня засматриваются другие.. Может я для него просто игрушка? Вы сейчас озвучили мои предположения, он хочет уйти, но чтоб я была виновата, а я не хочу быть виноватой, я хочу по-хорошему, по людски.. Что сказал, что разлюбил и всё. Я вообще никогда не видела к себе такого отношения. Всегда было уважение, любовь, понимание меня, хотя я вечно капризничала. А тут веду себя идеально, и на тебе. При других может сказать, что я его не понимаю, что я вообще плохая.. Я уже вся извелась. Почему он тогда порой так нежен, шутит? может его совесть иногда мучит? хотя вряд ли, на его взгляд я виновата, что всё так. А почему не объясняет.. Дома сидит в инете, играет по сети, до этого ходил качал фильмы, на форумах висел о фильмах и музыке. Я же больше читаю, смотрю телевизор, домашним хозяйством и работой занимаюсь, специально 3 работы теперь, чтобы реже дома бывать и его раздражать. Я бы сама ушла, но живём мы у меня, квартира записана на меня с сестрой. Говорит, что чувствует себя тут в гостях, что его дом у мамы.

Ужасно закомплексованный тип! Но куда же вы раньше смотрели? Наверняка, если отматать назад, переоценить некоторые ситуации, сигнальчики были? Он жил с мамой до встречи с вами? Были серьезные и долгие отношения с кем-то? 33 - это уже не мальчик...

Может и так.. Куда смотрела, смотрела вроде бы тоже вдумчиво, хотя раньше он себя так вёл с мамой, я думала, что у них просто отношения не сложились, непонимание.. А теперь с мамой сама любезность, а со мной, как с ней раньше. Были отношения долгие, но он говорит, что он любил, а его нет: принижали, обижали.. И после этого он решил, что никогда больше такого не будет, может ещё и поэтому на меня вешает всех собак.. До меня ни с кем не жил, только встречался.. Говорит, что женщинам нужны деньги, машины и т.д., мне не нужно, хотя нет, мне нужно, но я всего стараюсь достичь сама..

Простите, ничего ободряющего сказать не могу. На мой взгляд, клиника.

Но почему себя так по-разному ведёт? Я хочу разобраться, а не получается:( что я ему такого сделала-то? Вчера всё было чудесно, любовь-морковь по моей инициативе, но не оттолкнул, а потом когда я его чуть позже лежу глажу в ответ как буркнет: ты мне спать дашь? эгоистка, мне на работу рано вставать! Я понимаю, что я помешала, не подумала, но зачем же так грубо, я ведь не специально.. А я сама обычно рано встаю, а сейчас у меня бронхит, хорошо мне, что хорошего, от кашля аж выворачивает:(

очень похоже на защитную реакцию - типа " никто никогда меня не любил и не надо- и ты не люби"... ну и страх- что Вы уйдете и ему будет плохо... насчет компа- не заморачивайтесь особенно - многие взрослые мужчины играют... их жены ворчат- но ничего трагичного... Надо бы Вашему мужу показать, что не жена должна терпеть, а он должен ценить такое чудо как его жена

Вряд ли он боится, что я уйду, хотя порой говорит: когда ты достигнешь того, о чём мечтаешь, такой, как я, рядом будет не нужен, но я рад этому, что ты идёшь вперёд.. Но хочу для всех развеять миф, что я ангел, который всё время подстраивается и делает всё, как хочет муж.. я стала такой от того, что не вижу другого выхода.. Я пробовала реагировать и бурно на его выкидоны, и не реагировать вовсе, и уходить.. Он сразу начинает замыкаться и всё, чего я добиваюсь - это слов: я плохой, если не нравится, я уйду.. Он не готов уступать ни в чём, видно раньше в жизни слишком много уступал.. Поначалу мне казалось, что я нашла к нему ключик, я была нежна, уступчива.. Но потом, когда он в очередной раз психанул, я высказала ему всё, что накапилось, тех моих слов он не может забыть и всегда мне их напоминает, хотя я сказала правду.. А дело было так: ко мне приехала сестра и я предложила ей остаться.. Он психанул, что у нас однокомнатная, что ты вообще не думаешь, мозги у тебя есть? и это при сестре.. Почему я пригласила её.. да потому, что он всегда был счастлив её видеть, она оставалась у нас, мы весело общались допоздна, а потом ложились спать. Но после того, как мы поженились он стал отвергать моих близких, старается с ними не общаться.. Вобщем, я сказала, что ну ладно, она пойдёт ночевать к папе, а он ведь уже завёлся, он тогда уже не идёт назад, ничего не поможет.. и он сказал, я уезжаю к маме.. где документы от машины? Я говорю: там вещи сестры, принеси их, пожалуйста, и езжай.. А он взъелся, что на кой мы их не взяли.. Я ответила: это же моя машина, я всегда на ней езжу и я думала, что завтра отвезу сестру, зачем тогда её вещи тащить туда-сюда? И всё, глаза его засветились ненавистью, я ростью: ах твоя машина, значит тут всё твоё, вот как ты заговорила! А я сама разозлилась, что он при сестре устроилд разборки и отвечаю в пылу: ну моя, а что тут такого, мне её папа подарил.. А на самом деле большую часть оплатил папа, а муж вложился на ремонт и ещё часть взяли из денег, что подарили на свадьбе.. я ему не говорила ничего, но ведь и свадебное путешествие оплатил мой папа, так что я считаю, что машину мне подарил папа.. Ну и теперь каждый раз чуть что он говорит: ну правильно, всё твоё, и квартира, и машина, а я так, в гости пришёл.. Хотя после того случая я извенилась, сказала, что это было в пылу сказано, что я так не считаю, но это правда, что я автомобилеман, я не могу без машины, я всегда за рулём, муж её почти не видит.. Но ведь он никогда не ходит в магазин за едой, на почту, в сервис, ещё куда-то, я везде сама.. А ему до работы идти 15 минут.. когда ему надо съездить к маме, я даю машину.. может он прав, что я взяла на себя мужскую роль? Но мне 26, я 10 лет всё делаю сама, я с папой жила с 16-ти, он приучил меня к самостоятельности, я работала, чтоб были карманные деньги, хоть у папы было всё, он считал и считает, что дети должны сами всего добиваться, я тоже так считаю, стараюсь сама..

Он просто ничтожество, которое страдает рядом с вами от собственных комплексов и вымещает их на вас. Бросайте его и встретите еще нормального мужчину!

если у вас есть силы - надо ему помочь похожже, у него кризис...

Как помочь? иногда мне кажется, что я самое слабое существо на свете, но всегда это проходит и я осознаю, что у меня море сил, что я хочу идти вперёд, что я готова бороться, но в ситуации с ним я слабая, я не вижу выхода, хотя со мной никогда такого не было, я всегда добивалась своего, у меня получалось найти ключик к любому мужчине, женщине.. У меня было много друзей мужчин, хотя было, потому как потом они все хотели большего, теперь я с мужчинами стараюсь не общаться, работаю в женском колективе, но тем не менее все друзья мужа на моей стороне, с ними-то я общаюсь пока.. Хотя мужа раздражает, что я переключаю всё внимание на себя, другие считают, что я общительная, душа компании, он же считает, что я выскочка и теперь я в компании молчу, как рыба, хотя для меня это то же, что перекрыть человеку кислород:(

он вас давит. И я пока нахожу одно объяснение - он неполноценная личность. пишете "находила ключк разным людям" - а к мужу не получается ? Ну а как помочь.. попробуйте поиграть в ролевые игры, на его грубость не реагируйте, улыбайтесь, или отшучивайся глупыми анекдотами Что у него в жизни етсь приятного? Это усилить. Докопаться что его гнетет. Может быть он рассчитывал в 35 лет построить собственный дом - и видит как его мечта разваливается на глазах Тогда поддержать, объяснить что надо наслаждаться жизнью здесь и сейчас и не портить нервы себе и окружающим

Да, давит из-за чувства собственной неполноценности. К психотерапевту!

Так-так. Еще вопрос - чем он занимается? Кем работает, насколько успешно складывается карьера и насколько его устраивает? Достаточно ли зарабатывает? Есть вероятность, как правильно заметила t.test., что дело во владеющем им чувстве недовольства собой, неуверенности и неудовлетворенности, которые выплескиваются на вас в виде придирок и претензий. Кстати, а что вы можете сказать про его маму? А то подобные инфантильные экземплярчики часто получаются из избалованных (обычно единственных) детишек сверхбдительных и сверхзаботливых мам. Нет такого? Насчет резких смен настроения - хм...Насколько они резкие? Это обычно чем-то вызывается, или происходит без видимых причин? Это бывает только в отношении вас, или вообще? Если все более-менее в пределах приличия - это просто следствие инфантильности, наподобие поведения капризничающего ребенка. Если же перепады настроения глубокие, ярко выраженные и происходят на ровном месте - это уже симптомчик...:-( Но как бы там ни было, уже и так ясно, что муж ваш явно отличается эмоциональной незрелостью. Он не готов дял серьезных отношений и ответственности, которую они предполагают. И вряд ли будет готов когда-нибудь - в 33 года это уже не лечится. Боюсь, "разрулить ситуацию" тут не получится, ибо это не ситуация, а закономерность.

согласна, это не ситуация для разрулирования. Вам плюют в душу, обижают, а Вы хотите по-хорошему... посоветуйте ему сходить к психологу, не бойтесь делать резкие движения - ведь это, к чему он привык!

Он техник в фирме, на работе его ценят, но он считает, что мало ценят.. На работе очень исполнителен, бежит даже на пол часа раньше туда, всех готов выручить, сделать чужую работу, дома даже ночью ответит на звонок и поможет другой смене в их работе безвозмездно, так сказать:) Считает, что зарабатывает мало, хотя это средний заработок у нас - в рублях 20 тысяч, я зарабатываю 11, с подработками 14 тысяч, в прошлом месяце жила на работах (у меня их было 4) - даже уборкой занималась, заработала 18. Его друзья просто достигли большего: построили дома правда в лизинг, но двое стали начальниками, один из них над ним, хотя училися он лучше, просто том вовремя успел вылезти, а муж нет, вот у него и обиды на себя, что он ничего не достиг, даже вторую машину купить не может. Он может в лизинг, но тогда все деньги будут тратиться, и будет ни отдохнуть, ни купить чего-то нового, он отбросил свою мечту.. сначала венил меня, а теперь говорит, что он не может.. Он правда не доволен собой, поэтому оправдывает себя всегда говоря: я знаю, что я плохой человек, муж, ищи себе другого, он меняться не хочет. Его мама - чудесный человек, таких мало, но он действительно один в семье. Его папа умер, когда мужу было 16, с тех пор он работал и учился, выплатил за квартиру, содержал маму - пенсионерку. Он очень серьёзный, угрюмый, но в компании стал другим после того, как встретил меня (так говорят его друзья).. теперь он может сорваться танцевать до упаду, петь, смеяться.. При этом мне заявляет, что я двигаюсь, как колбаса (хотя я учила его танцевать ещё на свадьбе), что я вся не такая, не ношу мини-юбок с сапогами, чулков каждый день, что во мне нет того, что он хочет.. хотя я не пуританка и одеваюсь хорошо, ну просто по мне такой прикид, как он описывает, носят в барделе, мне стыдно идти в таком виде, а так бы пошла.. Хотя стала замечать, что теперь когда я одеваюсь порой вызывающе он доволен, как слон, идёт рядом и радуется,Ю что на меня все пялятся. Смены настроения происходят без видимых причин, хотя я думаю, что для него они видимы.. Например: пришёл с работы, я встречаю, чмокаю, он угрюмый заходит, я предлагаю что-то поесть, в ответ бурчит: когда захочу, сам возьму.. Может просто мы разные люди.. он говорит, что это простое настроение, а для меня это плохое.. раньше я расстраивалась, а сечач просто занимаюсь своими делами и в душе делаю вид, что его дома нет..

Так я и думал. Ваш муж и впрямь страдает комплексом неполноценности. Он недоволен собой, недоволен своей работой и тем, как к нему относятся окружающие ("не ценят"). Вами он тоже недоволен - ваша независимость и самостоятельность отнюдь не тешат его самолюбие. Отсюда и придирки, поучения, грубости, провокационное и оскорбительное поведение и реплики и пр. - принижая и унижая вас, он тем самым пытается поднять свою самооценку. И можете быть уверены, что он не прекратит этого делать. Напротив, с течением времени это будет только нарастать. Уверяю вас, вся его болтовня насчет того, что он уйдет, или что вы можете уйти, если хотите - все это не более чем поза, обыкновенная эксплуатация ваших чувств к нему. Уход жены всегда больно бъет по самолюбию и снижает самооценку мужчины, что же говорить о человеке, у которого они болезненно обострены. Так что для него ваш РЕАЛЬНЫЙ уход будет крайне болезненным ударом, и если только он почует, что все всерьез - в ход пойдут любые средства, чтобы этого не допустить. Излюбленный метод в таком случае - вызвать у вас чувство вины, ответственности за то, что "сломали ему жизнь" и т.п. Но удержать он вас будет стараться не потому, что у него чувства к вам - исключительно из-за болезненного самолюбия. Теперь о вас. Вы совершенно напрасно напрасно начали играть по его правилам - это очень опасно. Уступки и "умиротворение" не помогут - они лишь временно сглаживают его чувство недовольства собой, но долгосрочно ваша уступчивость распускает и распаляет его еще больше. Безнаказанность всегда вредит. Что хуже, таким путем вы постепенно утратите веру в себя, подорвете самооценку и уверенность в себе и не заметите, как впадете в полную зависимость от него. И тогда вы пропали - его комплекс начнет пожирать не только его, но и вас. Если он сейчас только унижает вас своими рассуждениями на тему его ухода, то вскоре начнет ими шантажировать. Часто, почти всегда такие персонажи начинают изолировать женщину от ее друзей, подруг, не дают нормально общаться с родственниками (ваш еще не начал, кстати?) Дальнейшее развитие ситуации, думаю, понятно без слов. У вас уже начинают появляться мысли насчет того, что вы "самое слабое существо" - тревожный симптом, задумайтесь. Не стоит дальше играть в эти игры, пора подумать и о выходе. И есть только два пути: 1. Остаться, и постараться вправить ему мозги, пока не поздно. 2. Оставить его наедине с его комплексами, пока не поздно. Насчет "вправить мозги" - не могу сказать, насколько это реально, все зависит от конкретного случая. Но опыт, статистика и здравый смысл утверждают, что в 33 года это не лечится, по крайней мере в домашних условиях. Так что единственный метод - обратиться к специалисту, и то, без гарантий. Плюс еще вопрос - захочет ли ваш муж. Но если нет - то п.2. Насчет уйти - это намного реальнее, но ненамного проще - потери времени, сил и нервов неизбежны. Но в любом случае этот вариант уже сейчас необходимо иметь ввиду и быть готовой. В конце концов, у вас еще вся жизнь впереди, и вы имеете право на счастье, на любящего мужа и нормальную семью. Зачем класть все это на алтарь чьих-то комплексов? Удачи вам:-)

А вот тут я с Вами не соглашусь:) это я про то, что это только болтовня об уходе, он уже собирал вещи и выходил из дома 2 раза, только я зачем-то приципилась и буквально вынудила его остаться и не уходить. Может для него мой уход и будет болезненным, так он всё сделал для того, чтобы не я уходила, а он, ведь он живёт у меня, как же я могу уйти из дома-то? И удерживать он точно не будет, в этом уверена на 200 процентов, да, у него комплексы и всё такое, но он уже всё в глубине души решил для себя, он часто говорит, что мы всё равно в итоге расстанемся, просто через какое-то время. Мне многие говорят, что зачем я тяну с этим, зачем трачу свою жизнь и нервы на него.. А мне кажется, что он всё равно не плохой человек, он просто запутался в себе, он выше всего поставил свою низкую самооценку и комплексы.. Странно, но он по-разному ведёт себя при моём протесте, в выходные был снова его закидон, что я то или это делаю не так на что я сказала уверенно: у тебя не получится унизить меня, занизить свою самооценку, я такая, какая есть и я себя такой люблю, либо принимай, либо свободен.. он пытался возразить, но я и слушать не стала.. Через какое-то время он сделал вид, что ничего не было. Но ведь в другой раз он может вести себя иначе.. Я ему сказала, что мне не много надо: мне надо просыпаться с мирным человеком рядом, не слышать с утра грубости, бубнение под нос.. Мне кажется, что у него вообще плохо с нервами.. Он ночью ругается во сне, отбирает у меня одеяло и говорит про мой эгоизм, а утром не помнит этого, во сне говорит.. Я уже многое решила для себя. Я уже не хочу терпеть. Я жду, когда будет очередной скандал с его стороны, чтобы отправить его к маме, ведь он сказал, что если уедет надо забрать диски (2 полки), комп, видик, муз. центр, то есть мне придётся его отвозить с его барахлом.. Я уже с папой поговорила, он даст на время ноутбук, мне для работы комп нужен. Просто реально жалко.. Жалко свадьбы, воспоминаний, этих лет.. вряд ли мне захочется когда-то ещё выйти замуж и как бы я не стала относиться к мужчинам с презрением.. Вообще вы правы ещё и в том, что однажды он уже снизил мне самооценку и я потеряла себя.. А нашла, когда уехала на время и ещё один человек, который когда-то сильно любил меня написал мне письмо, а мы не виделись 10 лет.. Позже мы встретились с ним в асе и поговорили.. оказалось, что я была все эти годы самым светлым воспоминанием в его жизни, а мне казалось, что я приносила любящим людям только боль.. и тогда я подумала, зачем я трачу свою жизнь на человека, который не ценит меня совсем, который не ценит меня, как женщину, друга, близкого человека, который постоянно указывает мне на недостатки, то посылает в спорт зал, то говорит о том, как я ужасно пою, хотя я пела одно время серьёзно и вряд ли это может быть так.. Я вешу 52 кг при росте 168, я не верю, что я толстая или ещё что-то, потому как вижу взгляды мужчин, слышу мнение других людей о себе.. Так что я , конечно, попытаюсь вправить ему мозги, но у меня это вряд ли получится.. Таке получилось в жизни, что я столкнулась с его психологом, он уже консультировался с ней лет 8 назад, сейчас я работаю с ней. И она сказала мне, что у неё о нём светлые воспоминания, но что он трудный человек, с ним интересно, но очень сложно.. а мне уже и не интересно:( он прилип к компу, никуда не хочет выходить, а если выходит только со мной, то с постной миной и молча, что позже я жалею, что пошла с ним куда-то.. всё чаще я провожу время на работе, с подругой в кафе, с сестрой, папой, мамой.. вобщем, не радужные что-то получаются перспективы.. и я чувствую всё же свою вину.. Я не нашла к нему ключик, в какой-то момент всё рухнуло, ведь когда-то мы болтали с ним сутками, он считал меня близким человеком, а сейчас считает, что у нас нет ничего общего.. но я не менялась, у него просто упали розовые очки ко мне, влюблённость прошла, я стала неинтересна, хотя он и не пытается со мной говорить..

Я искренне надеюсь, что ошибаюсь насчет того, будет ли он удерживать вас - в этом случае расставание обойдется вам намного легче.В конце концов, не зная вашего мужа лично, я могу говорить только с общих позиций. Но обычно легко расставания в таких случаях не даются - может, сразу он и не будет ничего предпринимать, но потом начнется. Я рад видеть, что ваш дух еще не сломлен и вы сохраняете трезвый взгляд на веши. Во время его "закидона" вы повели себя совершенно правильно и пресекли его в зародыше. Беда только в том, что окончательно решить проблему это не поможет - ведь его комплексы никуда не делись, если только не усилились в результате демонстрации вашей независимости, стало быть, через некоторое время, он начнет снова как ни в чем ни бывало. Как вы уже и сами могли убедиться. Решение нужно радикальное, и вы, как я вижу, уже сами к нему пришли. Насчет "жалко того что было" - увы, это закономерное и неизбежное чувство. Ведь в начале все действительно было хорошо, мало того, наша память так устроена, что хорошее в ней остается, а плохое постепенно забывается. Но подумайте - на одной чаше весов - воспоминания о прошлом, а на другой - ваше будущее. Что для вас важнее? Обратите внимание - в ваших словах много противоречий - с одной стороны приняли решение "отправить к маме", а с другой - хотите попробовать "вправить мозги". С одной - вы и сами осознаете бессмысленность существования с человеком, который не ценит вас и не способен дать вам то, что вы заслуживаете, а с другой - в вас уже есть чувство вины: вините себя в том, что "не нашли ключик", и т.д. Это не только тревожный симптом, это совершенно ложное ощущение. "Подобрать ключик" к таким экземплярам далеко не всегда может даже специально обученный профессионал. Это тому психологу, может, и было "интересно" с ним, но вы же не психолог, получающий профессиональное удовольствие и материальное вознаграждание от распутывания узлов в чужой голове? Вы - обычная женщина, которой нужно всего-то простое человеческое отношение, простое человеческое счастье любить и быть любимой. Так что винить себя не надо - вы отнюдь не виноваты в том, что он такой, какой есть. Так что не надо пытаться вправлять ему мозги - результат не стоит усилий, затрат времени и нервов. Он не просто "запутался", тут дела гораздо серьезнее, это не какая-то его ошибка, не досадное заблуждение, это ХАРАКТЕР, который, увы, не переделаешь. Направьте лучше эти усилия, чтобы найти ваше подлинное счастье. Будте тверды в выборе и последовательны в его осуществлении, и у вас все будет хорошо:-) Удачи вам:-)

Может Вы и правы, может потом и начнётся, но к счастью, когда я расстаюсь и человек хоть на день исчезает из моей жизни, мне становится всё равно, я долго принимаю решение, а приняв, не иду уже на попятный.. А про ключик:) Мне почему-то ну так сильно хочется иметь подход ко всем людям, просто никогда такого у меня не было, чтоб я не нашла подход.. Неверное, так и есть это просто такой характер, ничего с этим не поделать:( А найти подлинное счастье уже страшно, вдруг он поначалу будет весь замечательный, а потом.. как вылезет всё.. Может мы ещё и разных поколений с мужем, поэтому так трудно найти общий язык, его маме уже 71, как моим бабушкам почти, он воспитывался иначе, рос на другой музыке хотя бы, на старых фильмах, а я сходила с ума от Депеша, бегала на тусовки:) он же слушает музыку военных лет, а когда я прошу ну хоть ненадолго включить мне мою, он говорит, что я глупая, это же песни наших дедов.. а что мне до этого? я с удовольствием послушаю на день Победы их раз в год, но ежедневно ну не могу и всё.. Вот сколько мы говорим про мою ситуацию, сколько я об этом думаю, но я не знаю, как поставить точку, ну неужели сидеть и ждать его психоза? а так и слушать, как он просто бурчит на меня бесконечно? Папа сказал, что зачем он тебе говорил, что хочет уйти и не ушёл, к чему эти слова, как после этого жить? а действительно, как жить, когда знаешь, что не быть вместе, к чему ухаживать за ним? Зачем варила борщ для него сегодня, больная бежала в магазин за мясом? (я на больничном, проблемы со связками, молчать надо:)) Зачем гладила его бельё вместо того, чтобы лежать в кровати и лечиться? он-то уже 2 часа, как уснул, ну правда, ему же на работу завтра, а мне не надо.. А Вы мне напомнили очень близкого мне человека, мою самую тяжёлую любовь.. Такой же рассудительный и зравомыслящий, очень ценю таких людей, спасибо Вам за помощь!

Всегда пожалуйста, спасибо и вам на добром слове:-)Вы мне, кстати, тоже напомнили одну мою большую любовь - я познакомился с ней, когда она была в таких же обстоятельствах, что и вы:-) Насчет желания "подобрать ключик" - это естественное желание. Все люди (а особенно женщины) хотят всегда нравиться окружающим, и всегда находить с ними общий язык. Но, как говориться, это только червонец нравится всем без исключения. Ваше счастье никуда от вас не денется, не бойтесь. Напротив, теперь вы вооружены знанием и опытом, уже знаете, на что стоит обратить внимание, что - мелочь, а что - важно. Поэтому теперь у вас гораздо больше шансов, что вы успеете разобраться в человеке и действительно найти с ним общий язык, быстрее, чем влюбитесь. А это не только существенно снижает вероятность неприятных неожиданностей, но и способствует более глубоким и прочным чувствам. Ваше счастье ждет вас, не сомневайтесь.:-)

Спасибо за все пожелания! Вот и случилось.. но в душе так противно.. будто не хочется, чтобы так было.. просто произошёл неприятный инцидент, он сейчас меня считает сволочью, хотя мне кажется, что я была права.. У моей мамы есть муж.. они вместе 10 лет, но отношения такие, что он её и унижает, и обзывает.. да и если развестись, хочет отобрать у неё пол трёхкомнатной, хотя сам гол, как сокол.. так и живут.. У него умер отец сегодня.. А у моей мамы сегодня день рождения, пошли поздравлять, там они выпили водочки, муж ко мне подошёл и говорит: я хочу ему дать денег много.. я чуть не упала, зачем? ну там на поездку и всё такое.. а я искренне сказала, что он мне не близкий человек, на что он ответил, что он от меня другого и не ждал, отдал деньги, а когда я спросила, сколько, начал орать при всех, что она сука, считает мои деньги, вскочил и ушёл.. Может я и не права, но для меня всегда казалось, что в семье деньги общие, а меня ещё обвинили.. и оказалось, что он там на ушко шептал маминому мужу, что я машину у него отобрала, что квартира моя, а он так, сбоку припёку.. Вот и весёлое день рождения получилось.. А мне говорят, ну уступи, ну потерпи, ну утресётся.. ну сколько можно терпеть? сколько можно быть плохой для него? Всё понимаю, ощущаю свою правоту и тут же думаю, а может он решил, что мне всё жалко, что я такая сволочь безсердечная? И снова сомнения, и снова мне плохо.. Муж готов был с этим чужим для меня дядей отправить за тысячи км на машине, а когда я сказала, что у меня опыта нет, заявил, я ездил и без опыта, что с тобой будет? я знаю, что для него важнее всего быть для других хорошим.. но мне так стыдно почему-то за себя, что я не уступила, не поддержала его, типа, конечно, дай ему денег.. Я снова запуталась:(

Запутываться тут не с чего, напротив - все ясно как день - обычная манипуляция. А деньги - это, кстати, вообще классика жанра - самый простой и надежный способ манипулирования. Ведь любые денежные дела (любые транзакции предполагающие обмен чем-любо) относятся к разряду и "хочется и колется", т.е. с одной стороны их хочется/надо потратить на что-либо, а с другой - денег жалко. Иными словами, любое решение имеет свои "за" и "против", так что ловушка всегда проста как ящик - говорите "надо" - на вас наедут, что бросаете общие деньги на ветер и о семье совсем не думаете, говорите "не надо" - что вы бессердечная сквалыга и как вас земля носит. Уловка-22, как говорят американцы - как бы вы не ответили, вы окажетесь неправы. Ну а в данном конкретном случае это была самая обыкновенная провокация - он же прекрасно знает о вашем отношении к этом типу, так что предвидеть вашу реакцию труда ему не составляло. (Кстати, вполне здоровая женская реакция - нормальная женщина всегда в первую очередь думает о своей семье.) Кроме того, как вам совершенно правильно сказала Gabbana, он просто купил себе поддержку против вас. Мало того, публичным скандалом он еще и унизил вас, одновременно "возвысив" себя - дескать, он такой весь сердобольный и благородный, а вы... Как того и следовало ожидать. Все это - банальная манипуляция, основанная на злоупотреблении вашими чувствами к нему. Так что не переживайте вы за свой моральный облик, с ним как раз все в порядке, чего не скажешь о его. С вами абсолютно все нормально и упрекнуть вас совершенно не в чем, поверьте. И даже если вдруг у вас есть какие-то недостатки (а у кого их нет? мы же не ангелы небесные, а всего лишь люди) - это не повод превращать их в предмет публичного разбираетельства, а тем более - скандала. Раздувать недостатки других до размеров непростительных пороков - это, кстати, еще один классический пример манипулирования с целью унизить и вызвать чувство вины. Не играйте в эти грязные игры, не позволяйте себя унижать и использовать. Все что вам нужно - это верить в себя и не бояться хотеть от жизни счастья. Будте смелее, будте тверже, и все у вас будет хорошо. :-)

Наконец-то Вы появились, мне всё больше начинало казаться, что я сволочь, сегодня возила маминого мужа на вокзал, вид у меня был похоронный, невыспавшийся и ощущаю к нему неприязнь и вто же время стыд, что я была против, что это какая-то провокация и изменить я ничего не могу.. Пришёл он домой я вообще не понимаю зачем.. Смотрит с ненавистью, на вопросы банальные не отвечает, ну я и не спрашивала, сидела на кухне, нажарила картошки, поела хоть, а то аппетит весь испортил.. потом вышивала, смотрела телик, с котом играла, креветки с котом ела:) вобщем, чувствовала себя неплохо в изоляции на кухне (у нас однокомнатная). И вот пора ложиться спать, 00 на часах.. прихожу в комнату, лежит в одежде, кравать не раздвинул и не постелил.. я выдвинула кровать, достала бельё, тихонько его тронула, услышала в ответ: ну чего тебе ещё? я твёрдо ответила, можно сказать была скалой: зачем ты пришёл сюда, чтоб снова унижать и смотреть на меня с ненавистью, ответ: не говори фигню.. я сказала, что и не говорю, он: надо расходиться, я: давно пора, он: надо вещи собирать, я (уже с раздражением) побыстрей бы собирал и валил отсюда, он: не ори, я: и не думаю орать. Может и грубо сказала, но надо было видеть его ненавидящий взгляд, сдвинутые брови.. Он ничтожен сам в этой ситуации, вдряг поняла я.. Я бы никогда не пришла к человеку, который мне неприятен и вообще после всего.. когда он вошёл, я была уверена, что он собирёт вещи и молча уйдёт, ведь ему есть куда идти, к маме в двухкомнатную, там евроремонт, своя комната, чё явился-то? Ну и что теперь с ним делать? может ему вещи отвезти к маме? Он работает близко от меня, а от мамы ехать час, может поэтому явился, а может мама сказала разбираться самому, а не бегать туда-сюда? его мама мудрая женщина, и в кого он такой?

Здравствуйте еще раз:-) Я вас, помнится, предупреждал - он горазд только болтать насчет ухода, а как до дела - будет цепляться до последнего. :-) Если жестко не пресечь его поползновения в зародыше, далее в концерной программе возможны следующие стандартные номера: 1. "вернись - я все прощу", 2. "помнишь, как нам было хорошо вместе.." (с вариациями а) "...пока ты все не испортила" и б) - "давай попробуем еще раз"), 3."я зашел за вещами" (исполняется на бис неограниченное количество раз), 4."это и мой дом тоже" (исполняется время от времени), 4."какая же ты <нехорошее слово> - сломала мне жизнь/предала нашу любовь/подорвала мою веру в человечество" - идет рефреном. Ну и прочие мелкие пакости, колкости, наезды, неприятные визиты и т.д. Так что ответ на ваш вопрос "что делать" ясен как день - выставьте его за дверь, чем быстрее, жестче и решительнее - тем лучше. В прямом и переносном смысле - выставьте его не только из вашего дома, но из вашей жизни: полностью оборвите контакт, прекратите всякое общение, не вступайте в переговоры, не ведитесь на предложения, не выясняйте отношения. Все равно ему нечего сказать вам - в любом случае все ограничится вышеприведенными номерами с незначительными отклонениями. Но даже если у него (ну вдруг) и было бы что сказать - поздняк метаться, раньше надо было думать и говорить. Он сам все это сделал своими собственными руками, теперь пусть пожинает плоды. Так что в сад и с концами, так будет лучше для вас, и даже по большому счету для него. Удачи вам:-)

Здрасьте:) Вы ясновидящий?:) никак не ожидала от него! После вчерашнего вечера даже не здоровается, но НЕ УХОДИТ! Вариации, как хорошо, пока всё не испортила - это в тему:) Он так и говорит, ведь я всё испортила, я каким-то волшебным образом превратилась в другого человека, хотя я знаю точно, что я всегда была одинаковой, он знал, что я отстаиваю свои позиции, первое условие нашей совместной жизни было: не буду жить с твоей мамой, только вдвоём. Да и предупреждала, что не буду терпеть гадости, а вот этот пункт не сдержала, терплю, правда теперь терпение кончилось.. Родители мои в шоке, уже ждут финала, а он всё никак не наступает:) папа утром звонит, ну что, пришёл, отвечаю, что пришёл, но бешу его своим присутствием, но не уходит.. Папа уже в ужасе: скажи, что если так противно быть со мной, пусть быстрее уходит:) А я молчу чё-то, он ходит в ненависти.. я думаю, может маме его позвонить, она мудрая женщина, объясню ситуацию и скажу, что перевезу его вещи на днях.. что он не идёт на разговор.. И ещё я боюсь, что я не смогу, как Вы советуете.. Если он раскается и придёт таким, как раньше, не устаю:(

Я не ясновидящий, но вообще - подозрительный тип;-) Другие номера тоже будут, дайте только срок - они обычно появляются в репертуаре уже ПОСЛЕ того, как вы его выставите. А вы его выставите рано или поздно, это неизбежно. Он не изменится - изменить собственный характер в зрелом возрасте способны лишь единицы. Он не раскается - слабый и закомплексованнй человек на такое не способен в принципе, ему стократ проще найти виновного, чем посмотреть на себя и признать правду. Даже если бы вам и удалось сделать вид, что ничего не было, ваши чувства и отношения уже никогда не будут прежними. Максимум, чего вы добьетесь - "холодный мир", который, рано или поздно рассыпется - или он не выдержит, или вы. Зачем вам тратить свою жизнь на такое унылое существование? Вы сможете:-) Это очень напоминает решение пойти к зубному, когда зуб только начал болеть. Да, идти совсем не хочется: нервы, страх, куча убедительных отговорок - трудно себя заставить. Но ведь вы все равно окажетесь в кресле у стоматолога, вопрос только в том когда и как: или пойдете сейчас и по своей воле, и лечите зуб с минимальными затратами времени, денег и нервов, или вы ВЫНУЖДЕНЫ будете пойти потом, когда начнете лезть на стену от боли, и будете раскошеливаться за срочность, обезболивание, электрофарез, удаление/имплантацию и т.д. Так и тут. Подумайте над этим, и вы сможете:-)

ох, и хороши же Ваши сравнения:) жёны его друзей мне говорят на праздниках, когда он выпендривается: зачем ты тратишь на него свою жизнь, ну потратишь год, 2, 3, всё равно разбежитесь, лучше сразу уйти. А "холодный мир" уже наступал и не раз.. при этом его раздражение копилось и периодически выливалось в язвительные фразки.. вот смотрю я на тебя, а ты.. и всякую фигню несёт.. я к критике прислушиваюсь, но тут однозначно незаслуженные обвинения.. Кстати, а может он единица и всё же изменится, когда поживёт вдали от меня пару месяцев?

Впечатления детства:-) На вашем месте я бы на это не расчитывал. Только очень сильный человек может изменить себя сам. А слабый всегда предпочтет искать виноватых в окружающих - это проще и легче, чем честно признаться самому себе в своих недостатках. Это все происходит чисто подсознательно, то есть дело не в том, что он осознает, но не хочет в этом признаться, он именно что НЕ осознает, что причина именно в нем. Вот и вашему мужу будет намного проще убедить себя (и постараться убедить в этом окружающих), что вы злая, неблагодарная, бессердечная, меркантильная, бросили его, исковеркали его жизнь и т.д. и т.п. Вы и сами удивитесь тому, с каким убеждением мученика веры он через некоторое время будет утверждать (а то и говорить вам в глаза), что он-де никогда и не говорил, что хочет уйти, что вам послышалось, вы его неправильно поняли, что вы это все сами придумали... В общем, узнаете много нового. Сам по себе он никогда ничего не поймет и не исправится. Теоретический шанс есть, если только он обратится к специалисту, чтобы он помог ему избавиься от комплексов. Но для этого нужно как минимум а) осознать наличие проблемы, б) признать, что проблема именно в нем, в) принять решение исправить ее. Думаю, что уже на этой стадии вам понятно, каковы тут шансы. А ведь следует еще и учесть, что специалисты тоже бывают разные, и даже обращение к суперспециалисту не дает никаких гарантий. Это ведь не какое-то его заблуждение, поведенческий стереотип или ошибка. Это ХАРАКТЕР. Много вы знаете случаев самостоятельного и существенного изменения к лучшему характера у взрослого человека? Не стоит тешить себя направсными иллюзиями. Время от времени они будут охватывать вас - и это нормально. Ведь нам хочется быть оптимистами, хочется верить, в то, что любые усилия должны приносить результат, главное - приложить достаточно усилий, хочется верить в хорошее, что все злое и плохое и в людях и в жизни - это просто ошибка, заблуждение, временное помрачение рассудка, и рано или поздно человек поймет, что неправ, раскается и станет хорошим. Как тут не помочь, не "дать человеку шанс"? Вот так и попадают в ловушку добрые и хорошие люди вроде вас. Так вот, для того, чтобы помогать другим, надо сначала помочь себе. Вы в первую очередь отвечаете за свою жизнь. Вы никого не сможете осчастливить, одарить теплом, любовью, наполнить смыслом, если сами будете несчастны, если ваша жизнь будет пустой и холодной.Вот что вам нужно сделать - подумать о себе, подумать обо всем том, кем вы могли бы стать и сколько всего хорошего вы могли бы дать тому, кто вас оценит. Помогите себе, и тогда все у вас действительно будет хорошо. :-)

Я не понимаю себя! Почему я так хватаюсь за него, если не люблю? Я точно знаю, что не люблю его и даже думаю, что никогда по-настоящему не любила, я вышла замуж изначально для того, чтобы забыть прошлое, свою любовь.. Он был так обходителен, клялся, что осчастливит, он знал, что я думаю о другом.. ну я и нашла в нём выход из проблемы.. Может ещё и поэтому я тяну.. я боюсь, что я в своём стремлении не быть одной снова нарвусь на такого же доброжелателя.. а у меня есть друг, влюблённый в меня, тоже возраста моего мужа, он наверняка проявится.. а у него случай ещё тяжелее, чем у мужа.. Женщина ДОЛЖНА быть хорошей хозяйкой, кормить, ублажать мужа, а он добытчик, если есть деньги он не понимает, почему я сказала ему нет.. Он много получает, есть квартира, новая машина Лексус, ну как женщина может таким пренебречь?:) а стал таким по тем же почти причинам, что и муж.. его любимая женщина, перед самой свадьбой, ушла к богатому на 15 лет старше её мужчине.. она его мучила, я видела это.. он работал на 3-ёх работах, чтобы у ней всё было, купил квартиру, тогда он ещё не был руководителем.. и вот итог, решил, что не будет ничего делать для женщины, деньги принёс и она чтоб всё сама перед ним, даже работать не надо, ток мужа ублажать:) Он не был женат, ну что у меня за ухажёры?:) один лучше другого.. а нравится его увренность в себе, но знаю же, что это всё не то.. Спасибо, что назвали доброй и хорошей, но что-то я сомневаюсь, что я такая.. Я ещё та вредина.. И вообще, я сомневаюсь, что я могу кого-то одарить собой.. Я хочу просто встречаться с кем-то, жить на одной жилплощади - вряд ли.. Вот я так сомневаюсь в себе, а мой папа и сестра уверены, что я никогда в жизни не пропаду.. Я для них оптимист без колебаний идущий к своей цели.. а мне кажется, что это иллюзия, я очень часто страдаю, это тоже дурная привычка, как и у мужа, сидеть и страдать.. Только потом встряхиваюсь и начинаю активно жить:) а потом снова уныние.. Как жить одной-то? приходишь домой и сидишь в тишине с котом, ужас прям.. А может это так кажется? ведь когда раньше я приходила домой (до мужа), я врубала магнитофон на полную катушку, скакала по квартире, мне было хорошо:) мне кажется, что за 2 года я превратилась в старушку:( всё время болею, хандрю.. надо как-то заставить себя встряхнуться! обзвонить подружек, они забыли давно, Как я выгляжу, пора выйти в свет, хотя у большинства дети, мужья, только 1 без детей, с парнем правда, но её можно вытащить, хотя нет, наоборот, она вытащит, они всё время куда-то ходят, по пятницам на рок концерты с её парнем, у него там выступают друзья.. вот надо с ними сходить, отвлечься:)

Ну ничего себе:) зашла в асю, подружек поискать, так увидела, что мой муж свой номер телефона в асе вывесил.. замену видно начал искать:) Повысила ему самооценку:) ведь после женитьбы он ни раз намекал, что всем нужен, хотя до этого был не нужен никому.. Я его приодела, научила ходить высоко подняв голову и вот результат:) Когда встречались, он ходил в ветхой вытянутой кожанке, в дешёвых выцветших джинсах, которые худили его ещё сильнее, хотя он и так худой.. Я подобрала ему фирменные джинсы, накупила модных джемперов, новых трусов даже и носков и вот он решил, что он павлин:) может поэтому и притензий столько стало после свадьбы, решил, что он меня лучше?:) нервный смех какой-то прям начался.. А я думаю, что он тянет с уходом, а он себе новую жену выбирает:) он работает в женском коллективе, он 1 и их там человек 50 в смене:) Раньше никто на него и не глядел, а теперь говорят, посматривают:) ну хоть чем-то человеку помогла...

Учитывая навалившуюся на вас тяжелую эмоциональную нагрузку и общую гнетущую атмосферу, в которой вы пребываете, неудивительно, что вас сейчас начинает кидать из стороны в сторону, а в голову лезут противоречивые мысли. Поверьте, все это пройдет, устаканится, все будет нормально. А пока постарайтесь как-нибудь отвлечься, развеяться. Это звучит ужасно банально, но не надо сидеть и страдать, постарайтесь чем-нибудь занять себя. Держите себя в руках, все будет хорошо.

Вот и стараюсь всеми оставшимися силами держать себя в руках.. Вчера он решил со мной снова поговорить.. Что нам нужно всё решить после Нового года, а пока будем жить вот так.. Поверг меня в шок.. как жить вот так? Он сказал, что ты меня прилюдно унизила, на что я ответила, что он сделал это раз 30, в ответ не противился даже.. Говорит, что думает постоянно, решил, что мы оба виноваты.. мы разные люди всё такое.. когда я сказала, но почему ты всегда злой ко мне, почему ты не хочешь услышать, понять? А он: я слушать даже этого не хочу, не надо мне внушать, что это я такой плохой.. Потом снова говорил со мной, как ни в чём ни бывало.. Но периодически вставляет фразы: это ты сделаешь, когда я свои вещи перевезу, то будет, когда уеду.. Что за бред? я что, не человек? он может пощадить меня и уйти без всего этого? а это соль сыпать на рану каждую минуту - это нормально? Нормальный человек не стал бы травмировать, а вообще бы собрал вещи и ушёл, когда меня и дома-то нет.. а этот тянет, мучит..

А вы что ждете? Соберите его вещи и сами отвезите их к его маме. До ззззвидания!

Вот я и думаю, что какая же я нерешительная! Я даже спросила у него, ты думаешь, что наши отношения можно спасти и может ещё помиримся? он ответил, что это исключено, что тогда думает-то? может просто с мамой скучно новый год встречать, а так поедем в кастюмах в бар к моей крёстной и её друзьям, будет весело.. может поэтому?

А вам не пох, почему? И не причитайте, что вы нерешительная, просто делайте! И не дайте испортить себе праздник.

Ещё до Вашего поста сделала.. Он сказал, что всё кончено потому, что я не чувствую сочувствия к другим людям.. Да, я соглашусь - я сволочь! я не даю денег родне, если у них кто-то умер, а муж моей мамы вообще не моя родня! Вот как, хочет ангела рядом, пусть ищет ангела, сначала мне было стыдно, а сейчас я признаю, такая я, какая есть.. если бы попросила сестра, папа - я без вопросов бы дала! они мне самые близкие люди.. я даже с сомнением дала бы маме, а может бы и не дала, вот какая я сволочь, пока у неё есть муж я не считаю нужным что-то делать! Я устала от его упрёков, устала от того, что я для него сволочь.. а как живут стервочки или те, кто запросто живут за чужой счёт? мне кажется, что и им вряд ли стыдно.. он сказал, что платил комунальные счета 2 года, а я ответила, что я стирала, готовила, убирала, спала с ним.. он сказал, что я сволочь, что мне за всё что ли платить нужно? а я так не считаю, просто эту фигню типа оплаты счетов пусть мне не говорит, это подлость и низость, он жил тут, вот и платил, жил бы с мамой, платил бы за ту квартиру, в чём разница.. я его ненавижу! НЕНАВИЖУ! Перевожу его в субботу, он понимаете ли не может на неделе.. если будет время, то вывезу и до этого его монатки, а сам пусть катится на автобусе! НЕНАВИЖУ! За всю боль, за все унижения, слёзы, упрёки! Достал его вопрос: ты меня выгоняешь, как твоя мамаша летом? это когда мы отдыхали в кемпингах и он пришёл с рыбалки и сидел злой, огрызался на меня ни за что, мы с мамой его ждали, приготовили еду, счастливы были, а он пришёл и пробурчал, чтоб дали ему поесть! Моя мама не выдержала, она много раз молчала.. сказала, чтоб он катился тогда, что если не любит её дочь, то хватит так относиться и унижать! а он с тех пор ненавидит мою маму.. она всегда была добра к нему, заботилась о нас обоих.. не дай Бог у него давление, она мигом передавала лекарства, переживала за него! и вот что мы получили, Унижение в ответ! мы для него све сволочи!

Ваши деньги принадлежат Вам и это Ваше дело, как их тратить! Вы не обязаны быть щедрой и отдавать их тем, кому не хочется, или по поводам, по которым не хочется! Про оплату коммунальных счетов - это действительно чушь.

Это было предложение по поводу семейного бюджета, общих денег, я сказала, что я не считаю нужным давать их.. Как выяснилось, самая сильная прчина нашего расставания - это то, что я всегда прислушивалась к словам своего папы большего, чем к его, я задела его мужское достоинство.. а он не задел своим вечным вынесением ссор из избы, когда плакался всем подряд, как же это тяжело ить со мной? Он говорит, что ему все сказали, что он ещё пожалеет и не найдёт лучше и человека, кто так часто будет ему уступать.. на что он сказал: это они говорят, чтобы поддержать тебя, а ты найдёшь может того, кто будет лучше к тебе относиться и любить, но в другом лучше не найдёшь точно.. и слава Богу, Если это будет так:) главное для женщины - это чтобы её любили, ценили, уважали и т.п. У моей сестры муж дома ничего не делает почти, но она самая счастливая! Он носит её на руках через 10 лет совмесмтной жизни, оберегает и защищает, всегда на её стороне, даже если считает, что она и не совсем права.. это - настоящая семья, а тут борьба за лидерство какая-то! показать всем, что он настоящий мужик!:)

Дык мужское достоинство в колыбель при рождении не кладётся, его заслужить надо! :Д А плакаться на стороне, как это трудно жить с кем-то - это неверный способ его заслужить! :D PS: Муж сестры молодец, хотя по дому бы надо больше делать, не в гостинице живёт! :)

По-моему с Вашей стороны мироволюбивость как раз и вредит (сразу говорю, мнение субективное и если я не права то неправа :)) Некоторым мужчинам нужно периодически себя ощущать победителем, войном ну или хотя бы дипломатом... от вашего топа у меня сложилось мнение, что от Вас он видит только0- " Да, дорогой, хорошо, дорогой, только не злись, и все будет как хочешь" - а он уже повода для простенькой такой баталии (для остроты ощущений) найти не может- вот и придирается ко всему подряд... Я не говорю, что нужно ссориться, драться и вообще разводиться и голосовые связки не жалеть, НО - если в следущий раз вы вместо того, чтобы ему потакать займете оборонительно- наступательно- неприступно-гордую позицию это пойдет вашим отношениям только на пользу... но тут главное не переборщить

смотрите выше, я не была покорной изначально, а сейчас я устала от разборок, только покорность сохраняет хоть на какое-то время тишину дома.. Стоит мне занять оборонительную и горную позицию он будет добивать, бегать за мной следом и читать натации, что я веду себя, как ребёнок, что взрослые женщины себя так не ведут, что я пытаюсь им манипулировать, устраиваю дешёвые разборки, хотя что он сам устраивает.. не видит себя со стороны, анамальное поведение часто на лицо..

Скорее всего он чувствует в Вас внутреннюю силу и цельность, коей сам не обладает и его это выводит из себя он и ревнует и комплексует. Возможно он хотел чего-то добиться, но это у него не вышло и видя в Вас Вашу самодостаточность,Вашу целеустремленность, он ощущает себя полным неудачником.

Не сказала бы. Он настаивает, чтоб я шла дальше и училась, если хочу, чтоб я воплощала свои мечты.. На днях сказал: а знаешь, вот у меня нет этого, я не хочу быть начальником, что-то организовывать, а ты мечтаешь об этом, какие же мы разные. Но я тогда не понимаю, зачем он плачется, что жена отобрала у него машину, что он никогда не сможет себе купить тоже? я считаю, что если человек мечтает о машине, о доме и т.д., то надо стремиться к этому. Я понимаю, что мои подработки не особо меня спасают, но я стремлюсь получать больше, расти, я верю, что лет через 10, если всё получится, мне не придётся настолько считать деньги, я смогу сама подарить ему машину, хотя он говорит, что так не согласен, что хочет сам.. Так пусть подрабатывает, он работает 8 часов, если есть цель, надо работать 12, может я не права? но опять же меня так папа воспитал, я иного не понимаю, тем более со стороны мужчины, но ему этого не говорю, а то снова психанёт.. Говорит, что да, у тебя папа идеал, а я так, погулять вышел, хотя я про папу не говорю, он просто сам видит, папа шёл к своей самореализации 30 лет между прочим..

скорее всего у него развились комплексы. от того, что вы вся такая успешная на его фоне. Надо 2вовлечь его в свою команду" озадачить серьезными семейными мужсикими делами и обязанностями, что бы ху...й не страдал

Да он порой говорит, что я мало зарабатываю, вкалывая так много, чему тут завидовать, просто себя считает старым и что поздно что-то менять, а у меня ещё есть время:) какими озадачить? он сам сделал ремонт в коридоре и в кухне и при этом всем орал, что я безсовестная, что припахала его, хотя он сам это предложил..

о! обширное поле для поддержки! Почаще восторгайся его золотыми руками, тем что он делает сам. Говори- вот если бы я заказала тебе ремонт, он бы стоил N-ную сумму денег!! Прикинь сколько мы сэкономили, а как шикарно получилось! И вообще почаще прикидывайся восторженной дурочкой перед ним Как говорится: нам все равно, а им приятно!! И убирай все его страхи! Скажи, пройдет 10 лет и ты сам поймешь, каким был молодым и глупым и все у него впереди!!! Рано он себя хоронит, очень рано Но через это многие проходят

Не, Вы однозначно просто не встречали таких людей:) Если его хвалят он сразу становится в оборонительную позицию и говорит, что либо это лесть, либо неправда и вообще убеждён, что человека вредно хвалить, он от этого портится.. Все, кто приходят к нам, начинают хвалить его ремонт, а ремонт он сделал честно говоря лучше профессионала даже, а он начинает злиться.. А если про экономию сказать, оооо, врага наживёшь в его лице, ну да, съэкономили за счёт моего здоровья, всё из-за жены..

Задайтесь вопросом, зачем Вам "ребенок"? Играет по сети у моей любимой младший брат, но ему 17 лет..черт побери. Если все что Вы написали правда, это полный писец.

а ему просто со мной не о чем поговорить стало, вот он и начал играть по сети.. я не против, играют и в 50, у меня папа такой:) но он живёт один.. Я папе сказала, что муж хочет уйти, а я и рада уже почти, я хочу уже, наверное, быть одна, мне нужен рядом самодостаточный мужчина, а не комплекс на ножках:) А я его жалею, понимаю, что он потом пожалеет, когда уйдёт, а я позже уже не приму, я себя знаю, он мне потом будет не нужен и жалко уже не будет.

так ему и скажи , мол если ты взрослый мужик не хочешь вылезать из своих комплексов - и мне жизнь испортишь, и сам неполноценно псвою проведешь

Думаете, что я была бы так категорична, если бы всё это ни перепробовала? Говорила, один ответ: я плохой, уходи от меня, давай разведёмся..

нуууу, это ответ слабака: я плохой, уходи, по Фрейду это значит что еготак затюкали в детстве, что он стал слабовольным, и ему надо, чтоб его бросили, и тогда он будет полноценным холостяком-неудачником, сидеть, зализывать раны и выть на судьбу : уу, все плохо, меня бросили Но елси у него есть желание жить полноценной жизнью, он должен помочь себе и вам Господи, мы же взрослые умные люди! НЕужели ему нравится страдать????

Точно, попали в точку! Так всегда и было, он расставался, сидел дома и страдал, сидел качал в инете фильмы, говорил, как тяжко и что он никому не нужен и не будет нужен никогда.. Да и не живёт он больше полноценной жизнью, всё дома сидит, его никуда не вытащить, сидит угрюмый, как туча, а когда говоришь про это отвечает: не нравится моё лицо, ищи другое.. у него один репертуар, я тысячи раз старалась изменить ситуацию и всё время натыкаюсь на эту стену..

А я учитель по образованию, видно на воспитание его взяла;), да оказался не по зубам, а может, как говорится: у педагогов дети самые невоспитанные получаются:)

а вообще женщина делает из мужчины человека и такого, какой удовлетворяет ее саму.

Я тоже так думала, но видно этот орешек мне не по зубам.. впервые встретила человека, которого все всегда раздражают, правда при них он вида не показывает, кстати, считает, что надо не за семью горой стоять, а наоборот.. пусть человек будет не прав 1000 раз он встанет на его защиту и я буду не права, он сам говорит, что даже если согласен будет приводить противоположные аргументы, у него видно игра такая..

а вы не ведитесь, и не нарывайтесь. Как только поняли, что он будет защищать гнеправого. Остановись, вздохни и скажи ему : я не хочу портить с тобой отношения из-за этого Я, напр. очень несдержанная , но когда это стало врываться в семейную жизнь. Я научилась останавливаться Варианты могут быть: Ой какой ты умный, нет слов, тебя не переспорить ! Тебе бы адвокатом быть, мы бы разбогатели!! Всё сдаюсь-сдаюсь Ну а главное - не раззадорить его, а мягко притормозить, и поднять его значимость в его же глазах. "замазать глаза" ;))

Я делаю проще, вообще с ним не спорю:) он теперь с другими спорит, тут на днях Собчак защищал чуть ли не до драки, а потом сказал, это я так, из принципа, мне она самому и не нравится.. Кстати, последний его упрёк в мой адрес: мне нравятся ноги немного с кривизной, почему у тебя не такие?:) на что я ответила, что мне мои прямые ноги нравятся, я не буду испытывать комплексов на этот счёт:) Это он всё восхищается фигуристкой одной с кривизной ног, на мой вкус она неинтересная, а он с ума сходит, ещё и пытается меня переубедить, а у меня иной вкус... и как же он на меня взглянул, как послушаю его, так я вообще не в его вкусе..

каждому своё, не надо обобщать, вон Бабкина нашла себе мальца и радуеЦЦа

Можно кое-что предположить... Если Вы до сих пор с ним, то значит Вас это устраивает. Ваш муж так и будет на Вас периодически орать, пока не избавится от кучи комплексов. Когда человека начинает не устраивать то, что происходит с ним, самый важный вопрос в такой ситуации: "А что я сделала не так?". Ответ прост. Хотите изменить ситуацию вокруг Вас - меняйтесь сами. :)

Вот я и поменялась, уступаю ему всё время. А почему тяну с разводом, хочется склеить разитую вазу, я безумно хочу ребёнка, эгоизм может мой, но я готова родить его и без мужа.. я не хочу жить одна, совсем одна.. Я боюсь начинать с нуля.. И мне кажется, что у меня с каждым разом мужчина рядом хуже и хуже, я сама хотела для себя лучшего, я уходила, даже если любила только потому, что считала, что такой мужчина не нужен мне рядом. А потом, когда сердце разбилось, была сложная любовь, я тогда и встретила мужа, он меня буквально оживил, чтоб потом унизить, наверное:) я поторопилась, я не так уж и любила его, когда выходила замуж, я просто хотела семью, я готова была на всё, даже перешагивать через себя, что теперь и делаю постоянно..

Это он через Вас перешагивает,нужно небояться начинать все сначало, удачи Вам!

Поменяться - это не значит уступать. Вы просто сами меняетесь внутри, то есть смотрите на мир не с одной, а с нескольких точек зрения. Примитивный пример: карандаш обычно вызывает ассоциацию предмета, которым можно что-то написать. Это у нас происходит автоматически. Вот когда доходит до автомата несколько применений ( может служить как массажер для рук и спины, как подставка, как ролик при перемещении тяжелого предмета по полу, как сувенир, как орудие нападения и защиты) вот тогда Вы изменились. И тогда для Вас те вещи, из-за которых Вы расстраиваетесь и ругаетесь, вообще перестают существовать, они теряют свою актуальность. А вот переступать через себя - нельзя.Поступая с собой так, Вы теряете свою силу. Себя надо обязательно уважать и любить - это составляющая нашего здоровья. :)

Вот мы и разошлись.. а в душе пустота..

Вы уже сделали все что могли, так что сожалений быть не должно. Манипулирует он вами. Сознательно купил себе союзника - человека, который плохо относится к вашей маме и который скорее всего и к вам особой любви не испытывает. Конечно, а кто же еще его поддержит? Не вступайте в эту игру и не начинайте признавать свою "неправоту" и просить прощения как обычно. Пора разорвать этот порочный круг. Настало время писать подходящий вам сценарий ваших отношений. Если ему новая роль будет не по вкусу, не стоит продолжать тратить на него свою жизнь. Вы достойны счастья. Каждый человек этого достоин. Удачи. (с транслита)

Спасибо за добрые слова! Так жду начала работы, я на больничном, думала сбежать в спорт клуб, развеяться, но боюсь недолеченная это делать.. вы читали выше, из-за чего произошёл наконец разрыв? Я почему-то снова сомневаюсь, может я виновата? но по идее, если он спросил у меня совета, то надо было прислушаться, а не психовать, ведь не должно быть, чтобы мнения у людей всегда совпадали! Вобщем, тоска какая-то и страх перед будущим.. одиноко одной в квартире, ужасно просто..

Он не совета у вас спрашивал, он вас провоцировал. Не удивилась бы если бы получив ваше согласие, он денег бы в конечном итоге не дал. Ему нужно было выставить вас в плохом свете, мол жадная Вы. (с транслита)

А я почему-то в этом не уверена, может я на самом деле прижимистая?:( хотя я бы сказала, что я бережливая, это есть за мной, мужа эта черта моего характера раздражала, он был готов всё отдать друзьям, вот теперь вообще чужим для него людям.. теперь все разделились на 2 лагеря, кто говорит о его благородстве и оправдывают его псих, кто говорит, что на кой тогда спрашивал, Если всё решил.. а я, как загнанный зверёк, дома грязно, а я боюсь мыть полы, вдруг вообще никогда не прийдёт.. и страшно, вдруг с ним что-то случилось ночью, пока он убегал.. Ругаю себя, что нельзя больше звонить, тем более зная его характер, он решит, что я оправдываюсьт и поняла свою вину.. Но у него там нет вообще вещей, почему он не приехал за вещами-то?

Как он однако Вас выдресировал за такой короткий срок! Вот Вы уже и прижимистая и во всем виноватая. Да играет он с вами, в кошки-мышки. Прийдет, никуда не денется. Вот только нужно ли вам это? Да и поймите, что продолжая играть по его правилам и признавать себя всегда и во всем виноватой, Вы оказваете и ему медвежью услугу, Вы не даете ему позврослеть и стать ответственным за свои слова и поступки. (с транслита)

Поэтому я и пришла на форум, потому как сама рассудить его и свои поступки не очень получается:( Как мне себя вести, когда он за вещами придёт? я так боюсь этого момента, боюсь, что снова буду удерживать, извиняться.. рассудок говорит, равнодушие в его адрес - вот что он заслужил.. Может мне завтра пропасть из дома на весь день, прийду, когда он всё вывезет.. Ещё и телевизор плоский большой купить решила, заказала, отказаться поздно, благо папа сегодня сказал, что даст взаймы, что справлюсь, сильная, а он поддержит.. и даст мне комп, мне для работы нужно, муж сказал, что свой увезёт.. вобщем, он все вещи уже поделил ещё не уходя, прикольно, я знаю всё до последней вещи, что он увезёт:) мои подарки оставит мне, что я буду делать с его одёжкой, интересно?:)

Вести себя спокойно. Если действительно решил уйти, пусть уходит, зачем насильно удерживать человека. Чтоб у него появился еще один повод для упреков, мол не дала уйти, всю жизнь погубила. Оно вам надо? Ну а если, будет искать поводов для разговора, то спокойно, но серьезно ему объяснить, что Вы не намеряны больше терпеть его переменчивое настроение, упреки и нежелание строить взрослые отношения. Дать ему ясно понять, что Вы готовы дать ему последний шанс, но что на этот раз, это действительно последний. И если через два-три дня он сделает вид, что забыл, про данное обещание, неприменно ему напомнить, что Вы не забыли. Это как с детьми. Раз сказал, что накажешь, надо наказать, иначе со временем твоим словам грошь цена и родительский авторитет потерян навсегда. Воспитывайте, раз вам попался такой великовозрастной ребенок. ;) (с транслита)

явился:( вещи не собирает, сидит на кухне.. спросила, где был, сказал, что не моё дело.. и всё.. зачем тогда явился, раз и не думает ничего менять? получается, что я виновата, жить со мной нет сил, но терпит и живёт, так что ли?:( завою сейчас.. устала я от этого.. ну что он тянет-то кота за хвост?

Ну конечно же явился, куда бы он делся. ;) А теперь пора вам огласить условия на которых вы согласны с ним дальше жить. Т.е. он должен понять, что со своими капризами он никому не нужен. Либо он взрослеет, либо возвращается к маме на перевоспитание. (с транслита)

Я тоже присоединюсь к Вам если позволите.У меня ситуация почти похожая,но у нас маленький ребенок...и старший не его ребенок.Муж меня изводит сейчас каждый день,он у меня приезжий,дома у нас тоже ничего не хочет делать,я дошла до отчаянья начала пить антидепрессанты.Он гонит меня работать,т.к. он копит матери на дом,НИЧЕГО мне не покупает,требует от меня, чтобы я хорошо выглядила каждый день.Старший ребенок остается неохотно с малышкой,уроки не успевает учить,я бьюсь из последних сил,пытаясь заработать,и,чувствую ,что силы меня покидают...Хотя по жизни я сама оптимистка,веселая и жизнерадостная.Я устала быть на этом свете.Дети держат.Радости нет.Поэтому тоже здесь.Автора ОЧЕНЬ понимаю,тяжко,очень тяжко.Держитесь не одна Вы такая,может это Вас хоть как-то утешит.Ситуация называется по-моему так:домашнее насилие,жестокое и беспощадное.Может он чувствует,что Вы превосходите его во всем?Держитесь,время лечит.Сил Вам и терпения,для того,чтобы излечиться от этой болезни,именно болезни....Я так считаю.Еще раз простите,что влезла.

А за что Вы себя так? (с транслита)

Когда почти каждый день в течении двух лет говорит,что ему надо разнообразие,что ребенок орет -надоел,что оказывается старшей много чего нужно,когда я сказала,что у меня до сих пор лифчики для кормления,вместо обычных,хотя уже шесть месяцев не кормлю,а другие не сходятся....Вообщем когда подвергаешься издевательствам повседневным,думаешь только об одном.Как это скорее прекратить,но получается замкнутый круг какой-то.Пишу находясь в жутком состоянии,а он ушел плавать на свои заработанные деньги,а я продала часть вещей своих и купила в дом еду.Вообщем жить не хочется,руки трясутся и сердце щемит...вот так коряво сумбурно ответила.Простите меня.

Т.е. Вы понимаете, что так жить нельзя, но продолжаете так жить? Именно по-этому я и спросила вас, за что Вы себя так наказываете. Ведь не только ваш муж к вам плохо относится, Вы сами к себе так относитесь. И это уже на вашей совести. :( Жизнь то одна и она имеет смысл, только тогда, когда мы делаем все для того чтобы стать счастливыми. А тут, Вы в своей квартире, на свои деньги терпите над собой издевательства. Еще раз, за что Вы себя так? (с транслита)

И на что такой мужчина нужен? Мой хоть счета оплачивает и деньги на еду выдаёт, хотя ничего этого не надо, когда вечно недовольный.. Оказывается, если жена подходит поцеловать, это значит, что она виснет на губах и ведёт себя, как ребёнок.. надо ходить по струнке и слушать его.. не дай бог вклинишься в разговор, захочешь поучаствовать в нём, тут же одёрнет и скажет гадость.. хочет быть в центре внимания, читает стихи, говорит без пауз, а если часть людей говорят со мной и его не слушают, позже выскажет, а может и прилюдно, он же герой..

я была права он чувствует свою слабость.

Не извиняйтесь, пожалуйста, не хватало ещё Вам перед нами оправдываться! Не уходите! Я понимаю, что тут нашла поддержку, я Вас поддерживаю полностью так же, у Вас ещё хуже всё, ведь дети ещё, да и денег нет, в этом муж меня не обделяет, даёт на еду, да и я почти не ем, только на работе, в основном для него и покупаю и готовлю.. Он мне не покупает сам ничего, подарки делать не умеет, на 8 марта подарил открывашку и разделочную доску, и это после тех мужчин, что носили меня на руках, могли подарить колечко, угадав размер? И что мы таких себе выбрали-то? чем думали? От меня требует то же, ему всё не нравится, как выгляжу, хотя другие делают комплименты. В прошлый раз, когда собирался уходить сказал, что я его как женщина вообще не устраиваю, что ему нравится поведение жены, как проститутки, выполнение всех желаний.. весь комп забит фотками моделей, порно фотками.. я не знаю, может это и норма, но до него любящий меня мужчина не видел никого вокруг, я была для него самая сексуальная и желанная.. хочет, чтоб чулки носила ежедневно, а если нет, то говорит, что я плохая женщина.. А сам уже не видит ничего, как одета, желания чисто какие-то животные, сразу после секса может сказать фигню какую-то.. Да почему тут все решили, что я превосхожу? Я просто учитель! Он ненавидит мою работу.. говорит, что это не работа, а ерунда какая-то.. что давно пора уйти.. Но я пока не ухожу, потому как образование второе ещё не получила, поступлю только в мае.. Он больше завидует, что у меня есть поддержка: многочисленные родственники, да и его друзья встали на мою сторону.. А остальное - это помощь моего папы, он верит в меня, а это тоже бесит мужа, потому как он уважает моего папу и испытывает комплекс, что он хуже него.. сам себе его придумал, и намёков ни с чьей стороны не было.. да ему часто лишь бы повод найти:( Куда делся тот человек, который за мной ухаживал, хотел, восхищался мной? неужели штамп в паспорте может убить всё?

Я здесь(тихо так),не ухожу.Вы сильный человек...я восхищаюсь вами.Мне даже скандал нельзя устроить,дети ведь рядом,а когда выхожу с ним прогуляться ночью,т.к. он приходит глубоко за 22часа,то даю от всей души пощечину в лифте.И начала замечать,что уже хочу делать все наперекор ему,по тихому.До чего дойдет-не знаю.Плохо все закончится,чувствую.

Да бросьте Вы, все женщины, когда их доведут становятся сильными! Сколько я терпела, да и всё ещё что-то терплю, я не могу так же устроить скандал, боюсь его.. если кричать мне кажется, что он вообще прибьёт меня, как нашего котёнка.. нечайно прибил, разозлившись.. Понимаю, что надо выставить силой за дверь, но не нахожу смелости, прям сама себя не узнаю, всё кажется, что он каким-то волшебным образом очнётся и станет прежным, я не злопамятна, я всегда больше вижу хорошее, день добра может заменить месяц ужаса.. Я думаю, что Вам нужно перестать жить с ним, зачем он Вам, если даже не обеспечивает семью? много женщин держатся за мужчин из-за материальной зависимости, а что держит Вас рядом с ним? И профессиональный совет, касаемо детей: дети всё равно чувствуют ситуацию сильнее, чем Вам даже может представиться! И детям - будьте уверены будет в сто раз лучше жить с одной мамой, чем в такой семье!

Из того, что вы описали, у меня сложилось впечатление, что ваш муж просто не чувствует себя мужчиной рядом с вами. Потому что вы уже многого добились и хотите добиваться дальше. Он чувствует, что вы сильнее.

Повторюсь: он не уважает мою работу учителя, но я иду вперёд, у меня есть ещё 2 работы, пока педагогические, но я мечтаю о другом, хочу выучить язык страны, в которой живу, получить образование на другом языке второе высшее (экономическое), да, он бесится, что я свободно общаюсь на этом языке, ненавидит народ, в стране которого живёт, потому как его незнание языка - это ещё одна из причин, почему он не идёт в карьере дальше.. Когда предлагала научить отвечает, что ему это не нужно, он лучше английский выучит, но и англиский не учит.. Его раздражает, что я нашла ещё 2 работы, что я работаю несколько дней в неделю по 12 часов, а так 7, он 8. Говорит, что я беру на себя мужские роли..

Он вам по жизни завидовать будет. Не факт что все закончится хеппиэндом. Обычно тиакие мужчины после 10 лет совместной жизни уходят к примитивной женщине, которую не любят.

Мне кажется, что в итоге он найдёт серую мышку с кривыми ногами и такую, кто против ни слова не скажет, ещё и благодарна ему будет за всё.. Хотя его послушать, ему модели нравятся с чуть кривоватыми ногами, а главное - развратная особа, для него моя неразвратность - самый большой минус. Надо чтоб юбка чуть трусы прикрывала, чулки в сеточку, сапожки на шпильке - это идеал, а я ну никак такую юбку не оденуу меня они выше колена, но я в них сесть могу, трусы не показав:)

это я.как похоже та тот образ который мой муж мне описывает...бо боли.Вашего как мужа зовут?

Вы думаете у нас один и тот же муж?:) Сергей зовут

Ну вот и поговорили, долго молчал, потом сказал, что будет благодарен, если его вещи к маме отвезу.. Больничный продлили.. вот думаю, может на работу выйти, а то ещё месяц жить, а денег вообще нет.. Согласилась пойти на одну из работ, увидят с другой работы, проблем ни оберёшься, но я понимаю, что пока рано к детям идти, связки не окрепли ещё после болезни, может снова голос сесть.. В голове сумбур.. не понимаю его ненависти ко мне.. и говорю спокойно, и доводы привожу убедительные, и не давлю.. и ещё в шок меня поверг своим высказыванием, я сказала, что чего он ждал, когда вернулся, что я упаду в ноги и буду умолять быть со мной? он ответил: ну да, от тебя дождёшься.. Шок в том, что и падала, и умоляла 2 раза за 2 года, а он считает, что нет, что он мне одолжение сделал тогда и остался, а не потому, что нужна была.. ну и кому это надо?:( В горле ком, голова кругом, но понимаю, что отступать нельзя..

Все вы правильно сделали. Просто надо пережить этот период. Подлечитесь и выходите на работу - отвлечетесь от грустных мыслей.

Да, думаю, что позвоню врачу и попрошу меня выписать в среду, а не в пятницу на приём идти.. Спасибо за поддержку! Но так тяжело в 26 лет начинать всё с нуля.. Все подруги почти с детьми, с семьёй и тут я одна буду.. а так мечтала о малыше!

И у Вас всё будет хорошо!И семья и дети!А такой муж зачем Вам нужен,пусть катится...

Ну вот, довела себя, глаз уже дёргается.. зато теперь точно выезжает в воскресенье! куда вы все делись? АУ! наверное, устали от моей истории:)

сначала переезжал в субботу, теперь уже в воскресенье, потом вообще на следующую неделю все перенесется? перевезите его вещи ... ЗАВТРА. Глаз раньше дергаться перестанет. А он пусть на автобусе, вы же сами выше об этом говорили :)

Вы действуете в правильном направлении, молодец. :-) Но проявите больше решительности - чем быстрее вы выкинете его за дверь - тем лучше для вас же. И не забудте, что я вам говорил - обрубите все концы, никаких контактов, полностью исключите его из своей жизни. Это не так легко, но это необходимо для того, чтобы вы преодолели это испытание с наименьшими потерями. Иначе он сделает все, чтобы для вас это прошло наиболее болезненно. Держите свою жизнь в своих руках, не позволяйте собой манипулировать, и все у вас будет хорошо:-)

Почитайте, что я написала выше, пожалуйста.. Оказалось ещё и то, что он не хотел переезжать сразу, потому что его мама посоветовала нам ещё подумать хоть до конца декабря.. точно переезжает в воскресенье! завтра просто я уезжаю к крёстной, а он на рабочую вечеринку пойдёт. Сегодня устроил очередную сцену, как в былые времена:) Стал искать штаны, типа я заховала, нашёл, вспомнил, что сам там повесил.. потом психовал, что не может найти ремень, хотя сам его скрутил и сложил на виду, я нашла ему:) И всё это с психами, это ты типа всё перекладываешь, на кой чёрт складываешь мои вещи красиво?:) да на тот, что я их стираю и глажу вообще-то, вот и складываю в шкаф, а где мне их, навиду бросать? Вобщем, глаза у меня открылись и вижу, понимаю всё.. но глаза на мокром месте.. крёстной звонила, что приду одна на Новый год, она меня обожает, все меня там ждут и говорит, что ты найдёшь себе в сто раз лучше, он же будет один и пожалеет ещё сто раз, а только поздно будет.. ей муж нравился безумно поначалу, Как и всем, пока не устроил псих на новом месте.. решил ехать домой, я сказала, что сейчас вещи собери и поедем, на что он навопил, что поедет на трамвае и чтоб я катилась со своей машиной куда подальше.. А сам не думал, что он всё время расслаблялся, выпивал, а я его возила, даже если бы у него машина и была, ничего бы не изменилось.. Вобщем, я когда кому-то говорю, что мы расходимся, сразу начинаю плакать и ничего не могу сделать с этим.. устала я, всё понимаю ведь, но грустно и тоскливо всё равно:(

Я прочел, и, кстати, чем больше читаю, тем больше удивляюсь вашему долготерпению. А еще говорят что-то о "слабом поле":-) Конечно, даже несмотря на то, что теперь вы и сами понимаете, что лучшие порывы своей души вы дарили человеку, не стоившему их, вы чувствуете себя очень грустно, тоскливо и одиноко - вы же все-таки живой человек. Ведь несмотря на все го выкрутасы он все-таки был частью (хоть и не лучшей) вашей жизни, и теряя ее вы ощущаете чувство утраты. Это нормально. Главное - не позволяйте, чтобы именно это чувство определяло ваше поведение, не "кормите" его, не растравляйте. Именно поэтому, кстати, я вам и советую полностью прекратить общение - еще некоторое время его присутствие будет причинять вам боль, которая после расставания, кстати, может увеличиться и принять форму сожалений, желания вернуть. И если в это момет он попытается вернуть вас (а он будет пытаться) - вам, в вашем уязвимом состоянии, будет тяжело сопротивляться. Вы можете поддаться внезапному порыву и тем самым растянуть свои мучения на еще больший срок. Поэтому постарайтесь взять себя в руки и не бередить раны, пока они не заживут - тогда они заживут намного быстрее. Удачи вам:-)

Решила открыться, надоело прятаться, чего скрывать-то? сама не люблю ананимов, а спряталась. Кстати, хоть и хрупкая на вид, не считаю себя "слабым полом":) Кстати, моего мужа больше всего бесит моя вечная улыбочка на лице и хитрый голос, приколы мои тоже бесят. А мне теперь всё равно зато:) утром встала, песенки напеваю, он бурчит, что ты как ребёнок, а я в ответ тока улыбаюсь и говорю, что мне так нравится:) и не удалось ему мне настроение испортить.. в отличие от вчерашнего дня глаза не на мокром месте, может это клиника, но я только улыбаюсь:) А не кормить не получается, это у меня в крови, с молоком матери, так сказать:) это для меня не трудно.. я его и не кормлю, я просто готовлю по инерции, а он сам греет, вот и всё. Спасибо Вам, если бы не Вы я вряд ли пришла в себя хоть на какое-то время! А про поддаться сожалению.. Эхх, я не хочу ехать к его маме, слушать её мудрые и добрые советы, что семью надо оберегать и уступать.. но я не могу одна всё время уступать! Снова ситуация, которая меня противит от него: пришла из магазина и рассказываю, что сорвалась на одного мужчину, даже не сорвалась, а сказала ему правду в лицо.. Я пока коту корм покупала, мама пошла в магазин, а там мало каталок было, а мама у меня инвалид, ноги больные очень.. так вот, дождалась она каляску, подбежал к ней мужик и отобрал.. я пришла, спрашиваю, что ты грустная такая, она мне рассказала.. я к тому мужику подошла и говорю: ну и не стыдно у женщины отбирать каталку, здоровый мужчина, корзинку тяжело нести что ли? а он как орать начал, чтоб я перестала его воспитывать и всё такое, чуть ни ударил.. я говорю: вот такие у нас мужчины, джентельмены.. он как завопит:) а я спокойно так: ну, ну, покричите ещё, сами себя принижаетет этим.. и назвала его козлом:) Вобщем, зря назвала, но он меня вывел, уже лысина проглядывает, вроде не зелёный и ведёт себя так глупо.. Я понимаю, что может я резка, но так надоело молчать, когда так себя ведут мужчины.. Я и до мужа такая была, могла в глаза кому угодно высказаться, но это было впервые за 2 года, возвращается моя вредная сущность и я почему-то этому даже рада:) Так вот, мужу рассказала, он сказал, что я как обычно глупо себя повела, надо было промолчать.. угу, говорю, я всегда с тобой молчу, ну и к чему это привело? Он притих:) Я стала жёсткая с ним и я это чувствую, я раньше тоже такая была, в обиду себя не давала, он меня что, заколдовал, что я только и умела, что говорить: хорошо, только не кричи, пусть будет по-твоему.. Вобщем, может это и плохо, что я меняюсь, но я становлюсь сама собой и это меня радует.. я не стыжусь больше себя..

Очень вас понимаю,была похож.ситуация.До замуж-ва все супер,после как подменили:сначала оскорбления,и т.д. до мордобоя.Были в шоке все...никаких предпосылок в теч.5 лет!Были,конечно,моменты просвета,но чем больше времени проходило,тем эти просветы уменьшались.И тогда сказала досвиданья!Страдала долго,но не жалею ни капельки!

Но почему так? я не понимаю.. почему столько времени ДО не проявлялось?

да было это всегда,просто щас расслабился и показал истинное лицо свое.

Думается,что такие мужья сами не предполагают изменения в себе,когда женятся.Знаю,что 1-ый муженек счас живет с деушкой,появился ребеныш,а регестрироваться не хотят.Быть может так сдерживает беса в себе?Если правда поумнел,то рада за него.

здравствуйте! пишу с работы, попросила в инет выйти.. мужа в воскресенье увезла, но его было не узнать, он 5 часов собирался, потом пытался все вернуть, но я сказала, что я так больше не могу.. если он и готов измениться, то мне нужно время все это пережить.. у него будто открылись глаза, его мама ему открыла, меня не слышал, а ее услышал.. тоскливо как-то.. и тут поразил меня мой папа! позвонил и сказал, чтоб отпрашивалась с работы, он купил нам путевку в Египет на 2 недели.. с 24 декабря до 7 января.. вобщем, в воккресенье мы улетаем и муж даже если захочет поговорить, у него не получится.. вроде и рада, и вообще мне никто таких подарков и не делал никогда, но в душе такая пустота, просто ужас.. не верится в поездку.. страшную истрию Вы рассказали, я все же так надеюсь, что это не про него.. хотя.. я понимаю, что наступил такой момент, что любой его проступок в дальнейшем уже не будет прощен, я сдвинулась с мертвой точки.. я никогда не говорила с ним так, как в воскресенье.. спасибо Вам всем! я еще постараюсь появиться до отъезда.. я надеюсь, что этот топик не уйдет в архив до 7 января.. хотя, кто будет в нем говорить без меня.. спасибо всем еще раз! жалко, что Савант куда-то пропал, не хватает его мнения:)

Милая Незнакомка! Сначала, когда первый твой пост прочитала, так много хотела тебе написать, но потом увидела, что добрые люди тебе уже все растолковали доходчивей, чем смогла бы я. Сохрани эту тему и перечитывай некоторые посты. когда начнешь сомневаться в своем выборе. Я могу тебе только на своем опыте сказать - ты все правильно делаешь. Беги от него дальше - потому что иначе он тебя затопчет и надругается над останками. Я вот такого вампира терпела 12 лет!!!!! Всегда и во всем была виновата, вплоть до того, что если он разбил чашку - значит, это я ее не там поставила. И тоже любила, терпела, металась - а может, это я такая плохая, правда? И тоже - вдруг становится таким добрым, любящим, милым - я, дура, таю. А он, подловив момент - шарах наотмашь!! Ну понимаешь, если он все время издевается и унижает - ты ж к этому можешь привыкнуть, и тогда не будет так больно. А вот если сначала погладить, а уж потом, когда ты расслабишься, ударить - этож какой кайф - смотреть, как ты корчишься. И поверь мне, его неуверенность в себе и отсутствие достижений в жизни здесь на самом деле не так много значат. Мой был(и есть) преуспевающий бизнесмен, но садистом он от этого быть не перестал. Пойми - он просто садист и ему доставляет удовольствие тебя изощренно мучить, да еще так, что ты, идиотка, СЕБЯ винишь!!! Меня на этом крючке продержали 12 лет. Глаза у меня открылись только тогда, когда я встретила замечательного человека - моего нынешнего мужа. Но до сих пор, как только пообщаюсь с бывшим ( у нас общие дети) - у меня истерика. Он так изучил все мои болевые точки, что за 5 минут может меня снова в тот же транс ввести - просто гипноз какой-то! Недавно, наконец, в открытую признался "Мне, мол, сейчас трудновато с собой справляться - раньше тебя, дуру, доведешь - и самому легче, а теперь издеваться не над кем...Может, ты ко мне вернешься?" Смешно? Страшно! А сны мне до сих пор (три года в разводе) снятся такие, что в холодном поту просыпаюсь - неужели я снова ТАМ?? В ужасе нахожу теплую мужнину руку, обнимаю его и только тогда могу снова заснуть. Не повторите моей ошибки - не терпимте, не рожайте ему детей. Я сознаю, что после такой жизни я - навсегда частично инвалид психический, и моему бедному любимому частенько тяжело приходится меня реабилитировать...

Респект!!!

Аж слёзы накатились...Чёго мы глупые порой терпим и ради чего главное?Боже мой! Хорошо ,что Вы вырвались,это вампиризм чистой воды!Тяжело только,наверное,что сын к отцу ушёл жить...

Тяжело,конечно. Но там ему лучше, возможностей больше, да и честно говоря,другого выхода просто не было. К тому же я скорей боюсь что отец его сверх меры избалует, чем что он его обидит. Сына он просто в попу целует. Вот такие парадоксы)))

Это не парадоксы,просто чаще мужчины любят детей больше,чем матерей родивших ему их, ну конечно же своей любовью... А Вам счастья, что бы не кончалось никогда!Я за Вас рада, хоть Вас и не знаю, но может тут сыграло ,что вы из Хабаровска :), сама не знаю, но желаю Вам только лучшего в жизни от души!

Галине: Присоединяюсь к пожеланиям! Дай Бог счастья и спокойствия Вашей семье, Вы свое уже отпереживали!

Спасибо, девочки, за добрые пожелания! А насчет того, что я счастье заслужила - это да. У меня есть это чувство, что я какую-то свою очень плохую карму первым браком отрабатывала. Видимо, очень плохую, раз аж 12 лет понадобилось! И то же самое хочу сказать автору - вам повезло, что у вас все заканчивается гораздо быстрее. Этому стоит радоваться - значит, ваши кармические долги не так уж велики ;-)