Хочу отделаться от навязчивой идеи

Дело в том, что моя основная проблема в том, что я никак не могу перестать циклиться на своем одиночестве. Мне и подруги говорят, и в книгах читаю, и даже здесь на форуме пишут примерно одно и то же. А именно - надо перестать постоянно думать о своей проблеме, а просто жить и радоваться тем вещам и обстоятельствам, которые жизнь мне предоставляет в данный момент. Я все это понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Вот уже год как я в разводе, были какие-то мелкие романчики, но они приносили больше негатива, чем положительных эмоций. Теперь я осталась совсем одна и нет никаких вариантов на горизонте. Это похоже на какую-то болезнь, когда ходишь по улице и смотришь как реагируют на тебя мужчины, посмотрел ли кто с интересом...и замечаю этот интерес...но я до сих пор одна и все мои мысли заняты только этим в любую свободную от работы и забот минуту. Может быть мне кто-нибудь посоветует как можно перестать клиниться на моей проблеме? Как можно отпустить ситуацию и просто радоваться любой мелочи и не замечать того, что со мной нет рядом мужчины? Я уже уверена в том, что мужчина появится в моей жизни, когда я перестану его ждать....Но как это сделать, если этого я хочу больше всего на свете, я не могу жить без любви.

Для начала отпустите в вашем подсознании своего мужа, а потом уже саму ситуацию. Займитесь собой, организуйте свое время так, чтобы не было не единой свободной минутки. Даже если и будете о чем то думать, то действовать времени не будет. Ну и потом, мужчины сразу замечают ищущий взгляд, даже если вы сами этого не хотите, они чувствуют и стараются держаться подальше. Так вот уберите этот взгляд, не ждите и не ищите. Само прийдет.

Да понимаю я все это - сделать с собой ничего не могу!!!

тогда ниче не выйдет.

Так начните с малого - я знаю, насколько это не просто, но вы же понимаете, что не даете себе жить.

"и не думай о желтой обезьяне":))) Вы циклитесь именно поэтому... как в той самой притче... А попробуйте наоборот. Хотите думать о своем одиночестве - думайте. Сидит же глубоко внутри мысль "ах, никого со мной сейчас рядом нет..." - ну признайтесь себе в том, что да, сидит, вот она... И не закапывайте в себе свои переживания. Чтобы от них избавиться, дайте им выйти наружу... выговорите их, выплачьте... Только при этом следующим же этапом подумайте, что (например) зато Вы можете пригласить подругу и протрепаться с ней хоть всю ночь о любимом сериале... или не знать (наконец-то!) счет матча ЦСКА-Гамбург:)))) "если судьба дала вам лимон, сделайте из него лимонад"

я сама такая..если не влюблена-вроде и не живу( поэтому и много было лишних встреч,надуманных романов,что безумно хотелось любить и быть любимой но это замкнутый круг,тк внутренне вы излучаете тоску и неуверенность,а не секс и легкость(что безумно привлекает мужчин) ничего делать и не надо-лишь направить энергию на выполнение цели-поиск и очаровывание мужчины как можно лучше выглядеть,заводить больше приятелей обоих полов,стараться быть интересной и полезной,чтобы больше общаться

Когда была в последний раз в ночном клубе, то один мужик мне так и сказал, что я источаю секс, мне многие делают комплименты, да и обязательно кто-нибудь прицепится в клубе...но все это разовое, да и мужики эти не стоят моего внимания, какие-то ущербные, с ними даже для здоровья время тратить не захочешь...вот я все и одна поэтому...никак я не встречу ЕГО.

тогда все не так и плохо,и это вопрос времени запаситесь терпением,знайте,что скоро найдется тот,кто станет любимым главное -это движение!а охотится и кидать взгляды на мужчин -этон нормально я так вообще сразу-на первый день знакомства представляла свадьбу ,детей с потенциальным кандидатом:-)

Времени после развода мало еще прошло. Вы привыкли быть с кем то, и теперь еще не научились жить одна. Старайтесь занять себя по максимуму: работа, тренировки, может быть учеба какая-нибудь, курсы чего-либо. Неважно, чо вы будете делать, главное, чтобы поменьше времени находились наедине с собой. Обязательно надо пережить это состояние ожидания и жалости к себе. Жалейте себя, плачьте, терзайтесь... и знаете, скоро вам это надоест. И тогда вы сможете начать все заново. Пока вас еще прошлое не отпускает.

Да я бы не сказала, что прошлое не отпускает, иначе бы я о нем сожалела и оглядывалась назад...у меня же наоброт - хочется все наладить именно в настоящем и в будущем. А на счет занятия себя самой...так я и так почти дома не бываю, но как только оказываюсь в людном месте, тут же начинаешь думать "А вдруг кто внимание обратит и познакомится"...оворю же я, что зацикленность полная...может каким аутотреннингом занятся, но не знаю какая именно афирмация мне нужна

Ну не знаю...я тоже, как и вы после развода только и думала, что о новом знакомстве, о новом муже. Даже представляла себе всех мужчин в роли мол. человека подойдет или нет...Давала обьявления в газете о знакомстве (инета не было тогда), из клубов просто не вылезала.В итоге нашла на работе (знали друг друга давно), просто присмотрелась повнимательнее к нему. Может и вам не в ночных клубах знакомится , а оглянуться...не в запертую дверь ломиться, а просто посмотреть может быть, какая-то дверь уже приоткрыта, а вы не замечаете. Через 2 года после развода вышла замуж. Теперь у меня 2 дочки (первая от 1 мужа), живем 6 лет. Удачи вам!

Дело в том, что вы просто потеряли себя, потеряли свое "я", уверенность в себе - очевидно, что ваш развод очень плохо отразился на вашей самооценке. Обычно такое бывает, когда женщина попадает в сильную психологическую зависимость от мужа, и теряет способность осознавать себя полноценной самостоятельной личностью в отрыве от него. Вот почему вы так циклитесь на своем одиночестве - дело не в том, что для вас сам факт того, что вы одна - это такая уж острая проблема, просто ваша самооценка сильно снижена, и вы не чувствуете себя полноценной личностью саму по себе. Именно эту проблему вам необходимо решить - вернуть веру в себя, в собственное Я. Иначе, даже если вы и завяжете с другим мужчиной серьезные отношения, вы рискуете снова попасть в психологическую зависимость от него, с аналогичными последствиями. Так что в настоящий момент вам следует прекратить ваши поиски - перед вами стоит совершенно другая задача. Энергия, которую вы тратите вовне, вы должны направить на себя. Вы должны вновь научиться любить и ценить себя, осознать, что вы -интересная и привлекательная ЛИЧНОСТЬ сама по себе. Займитесь собой, займитесь тем, что вам по душе. Подумайте, что бы такого вы бы хотели поменять в своей жизни к лучшему, чем бы вы хотели заняться, в какой области хотели бы попробовать свои силы? Или, может, у вас осталась нереализованнная тайная "мечта детства"? НАЙДИТЕ И СДЕЛАЙТЕ ЭТО. Неважно что это, неважно, насколько мелко, насколько градниозно, насколько трудно, странно, смешно или даже дико это выглядит. Сделайте это не для того, чтобы решить "проблему одиночества", сделяйте это ДЛЯ СЕБЯ. Вот что вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно - не ходить по улицам в поисках убежавшго счастья, а что-то РЕАЛЬНО ПОМЕНЯТЬ в своей жизни. Это никогда не поздно и всегда полезно, а вашем случае - просто необходимо чтобы найти себя. Может, (даже скорее всего) это уже будет другая Алена, не та, что прежде. Но эта Алена будет ЛУЧШЕ прежней, она будет сильнее, увереннее, интереснее, привлекательнеее. Это будете ВЫ. И вы сами не заметите, как ваша "проблема" решится сама собой, без каких-либо специальных усилий с вашей стороны. Удачи вам:-)

То о чем вы пишете не относится ко мне изначально, потому что у меня наоборот - после развода стала повышаться самооценка. У меня совсем другой случай. Я с детства была закомплексована(хотя знакомые говорят что у меня нет для этого видимых причин), моему БМ это было только на руку, потому что он никогда не был целеустремленным и деловым человеком. Ему было удобно, что я не верила в себя и в свои силы, хотя всегда была более инициативной по жизни. После развода я изменилась в лучшую сторону, так все говорят, что внешне что внутренне. Просто мое желание скорее найти свою половину обусловлено тем, что я никогда не была счастлива в браке с БМ. Мне в какой-то степени жаль потраченных лет жизни, хочется наверстать упущенное и наконец ощутить себя счастливой женой, для которой муж будет не обузой с вечными проблемами и неприятностями, а надежным другом и любимым человеком.

Вот и славно - если это так, значит, большая часть дела уже сделана. Осталось только перестать замыкаться на ощущениях "потраченных лет жизни" и попытках "наверстать упущенное" - это и есть тот червь, что незаметно для вас все же подтачивает изнутри вашу самооценку. Это ложное чувство - в конце концов, ваша жизнь лежит впереди вас, она не осталась в прошлом. А опыт, любой опыт делает нас богаче, если его правильно осмыслить - с этой точки зрения вы и приобрели многое - то, что позволит сделать вашу дальнейшую жизнь еще лучше и счастливее. А это - самое главное, ибо жизнь - это не категория времени, это категория качества. И для того, чтобы быть счастливой, нужен не муж, нужна гармония внутри себя. Вот на что вам следует обратить внимание в первую очередь, и если только вы не выдаете желаемое за действительное, вы в принципе на верном пути. Просто не торопите и не форсируйте события и все у вас получится само собой.

Вы себы сами заставляете бегать по замкнутому кругу- чем больше вы зацикливаетесь на своем одиночестве, тем дольше оно будет длиться... Попытайткс (а это нелегко!) посмотреть на свое одиночество с другой точки зрения.. Во-первых - сядьте, сосредоточьтесь и составьте список дел, которые Вы давно хотели сделать, но у Вас не было времени, мешали обстоятельства или просто было не до того... начинайте выполнять всё это... Во-вторых- займитесь собой, внешностью или интелектом- не важно :) Начните посещать шейпинг и курсы английского языка...главное - баловать себя :) и не думать 1, о будущем 2, о мужчине мечты 3, вообще не думать :)

Алена, если не секрет, сколько Вам лет?

Не секрет - 36, но кто этого не знает бльше 30-ти не дает.