Как разлюбить, когда так сильно любишь...

Как разлюбить человека, которого очень сильно люблю? Немного предыстории. В апрели этого года отношения с мужем окончательно расстроились. Не буду описывать, что к этому привело, но факт остается фактом. В мае я познакомилась с человеком и влюбилась… Влюбилась с первого взгляда, раньше такого со мной никогда не случалось. Мы очень много с ним общались, отношения были просто сказочные. Девочки, я почувствовала себя в сказке, мне не верилось что все это реальность. Я видела в его глазах туже любовь, которая переполняла и меня.… Но от первого мужа у меня есть сын. Он еще маленький и я хотела, что бы с отцом он общался и проводил много времени. Но однажды муж, мы еще на тот момент небыли разведены, взял ребенка погулять, и не вернул, а увез к своим родителям в другой город. Что со мной было в те дни описать трудно, неделя была проведена на одних успокоительных, я не спала ночами. Мой любимый меня тогда очень поддерживал, я ему за это очень благодарна. Но, тогда посовещавшись со своим юристом и родителями, было принято не совсем стандартное решение. Я решила вернуться на время к мужу, чтобы быть рядом с ребенком. А юрист тем временем занимался всеми необходимыми документами. Усыпить бдительность мужа мне удалось, но он и сам был не рад нашему воссоединению. За сына в судах боремся до сих пор. А мой любимый тем временем стал отдаляться. В конце ноября мы виделись в последний раз, я видела, что он любит меня, он всем своим видом и поступками давал мне понять, что у нас все будет хорошо. А теперь, когда до конца всего этого кошмара осталось совсем чуть-чуть, он мне тут сказал что мы друг другу не подходим, и он не видит в будущем никаких перспектив. У меня после этих слов как будто почву из- под ног выбили. Я жила последнее время только надеждой на то, что у нас с ним уже совсем скоро будет все хорошо, что еще чуть-чуть, и мы будем окончательно вместе. А тут вижу, что он стал с другими знакомиться… Так больно, так плохо. Неужели еще одно разочарование.. Извините что так много, но некому выговориться.

Всё имеет свою цену... Вы решили "вернуться на время к мужу" - какой реакции любимого Вы при этом ожидали?.. Я прекрасно понимаю Ваше желание быть рядом с ребёнком, но и я, будь я на месте Вашего мужчины, в подобной ситуации, пожалуй, испытал бы чувство, сходное с тем, когда тебя предают... А может, Вы, сами того не осознавая, или просто не желая себе признаваться, уже сделали свой НАСТОЯЩИЙ выбор? И он - Ваш любимый (??..) - понял и почувствовал это? Вот и пошёл искать действительно СВОЮ женщину...

Возможно он действительно почувствовал себя преданным. Но мне было тоже не легко сделать тогда свой выбор. Я люблю его даже не смотря на то письмо которое он мне написал. В нем была такая фраза, которая в тот момент очень больно ударила " Мне сказала знакомая моей бабушки, что еслибв ты меня любила, то оставила бы ребенка с мужем, а у нас будут еще свои дети". Я простила и эту фразу. И не понимаю зачем до последнего времени он постоянно говорил, что любит меня.

Ужасная у него инфантильность. Блин! Заставлять женщину жертвовать ребенком: "Мы других нарожаем!". Очень он жестокий. По-детски жестокий, я бы сказала. (с транслита)

Почти наверняка...Но он тоже хорош! Та знакомая его бабушки не женщина что ль...Может он и поддерживал Вас тогда, что бы Вы от борьбы за сына отказались, новых же можно нарожать... Может Вам ещё поговорить с ним стоит?! А он точно не прошёл проверку жизнью...

Я пыталась разговаривать, но дальше разговора чере интернет, дело не идет... Мог бы мне хоть все это в глаза сказать... А перед тем как мне заявить, что мы не подходим, ответил на мою фразу "Я за тобой бегать не бяду", ответил "Будешь, ведь ты меня любишь"

Наверное он хочет в догонялки поиграть ;)... Не серьезно это как-то...Не хочет и не надо... Что дадут дальше такие отнашения?! А Вы ещё с мужем живёте?Если да,то это многое объясняет...

Нет, уже вместе не живем.

Ну тогда у него просто накопилось за то время что ли...Вам надо сделать паузу,попробовать не общаться с ним какое-то время, посмотреть на реакцию и сделать выводы...

Так наверное и сделаю. Как бы тяжело небыло, но видимо надо переждать. Пусть сам сделает свой выбор, а я подожду. Я умею ждать, уже столько ждала....

Ох, бабьё! Когда вы наконец поймёте, что для того, чтобы жить вместе, мужчина должен не только любить, но и чувствовать себя любимым? А тут его конкретно бросают и уходят к БМ, показывая, что его ценят меньше, чем ребёнка. Хотя он в общем-то прав в мысли про свою ценность, - он может сделать ещё детей, и не одного, а ребёнок сделать другого партнёра не может никак! Уж извините за жестокую правду, но такова жизнь! У него прорывается то, что он на самом деле думает (мнение знакомой бабушки - ЕГО мнение), и он даже говорит, ЧТО ему нужно, как это дело можно исправить (да, элементарно ПОУХАЖИВАТь за ним, показать ему его нужность для авторши), а она собирается своей паузой в общении ещё больше показать, насколько он ей пофиг! Мда, захочет бог наказать - отнимет разум.

"А тут его конкретно бросают и уходят к БМ, показывая, что его ценят меньше, чем ребёнка. Хотя он в общем-то прав в мысли про свою ценность, - он может сделать ещё детей, и не одного, а ребёнок сделать другого партнёра не может никак! Уж извините за жестокую правду, но такова жизнь!" Это она по-вашему такова. Редкая женщина выберет мужика в такой комбинации. Я бы не выбрала ни за что.

Да речь собственно и не идёт на самом деле о выборе между М и Р, ни один М в здравом уме такого и не требует от Ж, хотя так м.б. и кажется. :) Речь идёт о том, как бороться за своего Р - будучи вместе со своим М или бросив его. А вообще, чего мы паримся? Мужчин полно, - следующего найдёт! :D

Ну и написали бы так тогда. Разница огромная.

Так он так и написал :)

Ну, если фраза "А тут его конкретно бросают и уходят к БМ, показывая, что его ценят меньше, чем ребёнка." - имеет несколько значений, то, видимо, я совсем дура и не в состоянии правильно понять печатный текст:'(

"Ну, если фраза "А тут его конкретно бросают и уходят к БМ, показывая, что его ценят меньше, чем ребёнка." - имеет несколько значений" Вы видите вторую часть предложения, а мужчины замечают ПЕРВУЮ... :) - "его конкретно бросают и уходят к БМ".... "видимо, я совсем дура" Ну... я не знаю... :) "не в состоянии правильно понять печатный текст:'(" Да просто читаете, воспринимаете и понимаете вы его ИНАЧЕ, чем мужчины... :)

"Вы видите вторую часть предложения, а мужчины замечают ПЕРВУЮ... :)" Во:) И после этого эти мужчины считают себя взрослыми:)

А женщины себя - умными... ;)

Это не ко мне. Я себя умной не объявляла:))

Ну так а я Вас и не обвинял... ;)

:))) Уважаете, наверное:)

... :)

На бурном море перевернулась лодка с цыганским семейством. Цыганка ухитрилась ухватиться за что-то плавающее и держится на воде, стараясь спасти детей. - Спасай меня! - кричит ей цыган, - Дети еще будут! :-) Вы действительно ставите себя, взрослого мужчину, на одну доску с маленьким ребенком? И меряетесь на полном серьезе - "кто главнее" :-). Как все запущено... (с транслита)

Я вообще после этого поста в состоянии полного ахуе пребываю. И больше всего впечатлило, что ребенка ( уже существующего вобщем-то ) и за человека не считают. Так предмет, который легко можно заменить другим предметом. Ради ПАРТНЕРА, ( далее нецензурно ).

Читала я кого-то из пишущей братии...хм, забыла и автора и название вещи за давностью лет.... Там эпизод был. Мужик собирался эмигрировать за границу. Но у него был сын от первой жены. И не позволяла ему совесть вот так просто взять и уехать. И, томимый неясными предчувствиями, он купил этому своему 5-летнему сыну 3х-колесный велосипед. Мальчик не хотел на велосипеде ехать, боялся. Но хотел доставить удовольствие отцу, и поехал. И попал под самосвал. Сына задавило, и наш герой с _облегчением_ эмигрировал... Каково? По сюжету он там хочет родить себе дугого сына - ну взамен. (В точности как наш Тестер рассуждает!) Но обнаруживает, что стал импотентом, и понимает, что ето ему типа в наказание. Впечатляет? Импотенция в замен на жизнь ребенка. Т.е. стоящий член - это, видимо, та самая цена Офигительные мысли вобщем. Я лет 10 назад читала, но впечатления .... ооочень просвятилась на счет психологии таких вот .... (с транслита)

"Читала я кого-то из пишущей братии...хм, забыла и автора и название вещи за давностью лет.... [...] Офигительные мысли вобщем. Я лет 10 назад читала, но впечатления .... ооочень просвятилась на счет психологии таких вот ...." Источники, используемые Вами для изучения "психологии таких вот", дают очень хорошее представление о том, что творится в Вашей голове... :)

;-) Зацепило? (с транслита)

:) ... Хотел было порадовать Вас в честь праздника, но... Не люблю врать.. :) Нет, не зацепило. Просто очень бросается в глаза - вот и подметил.. :)

:D :D :D =D> =D> =D>

Форма выражения мыслей у партнера автора - действительно шокирующая. Но за ней, ИМХО, реальные чувства и совершенно справедливая обида - его бросили не ради ребенка, я думаю, молодой человек отлично понимает, что их отношениями пожертвовали, поддавшись на манипуляции мужа. Вместо того, чтобы бороться за ребенка вместе с МЧ, она, по сути, решила прервать их отношения на время. Надо быть очень мудрым и очень любящим человеком, чтобы это простить. Судя по всему, мужчина не такой:). Но осуждает его за это - рука не поднимется:)

офф. Вам можно на e-mail написать?

Конечно!

Именно так! :)

вот именно, мудрым, а ещё более - любящим. у мужчин, обычно, всё очень зависит от обратной реакции партнёра(партнерши :-) ) т.е. он будет любящим бесконечно, пока будет читать ответные чувства в глазах и поступках любимой. и, увы, редко любят безответно. т.е. отдаляются так же быстро.

А Вы действительно думаете, что я, взрослый мужчина, попадусь на такую детскую манипуляцию с Вашей стороны? Нее, настолько я не запущен! : Речь идёт не об этом, речь идёт о правильности выбора. Взрослый мужчина - сильное оружие, и выбрав его, с его помощью гораздо легче заполучить ребёнка (хоть первого, хоть третьего), чем при помощи ребёнка заполучить мужчину. Кстати, про цыгана неверно - если его выбрать, то он серьёзно поможет выловить плавающих детей. Только надо это уметь! PS: А если не умеет - то нафига такой цыган нужен?

Стандартный женский подход: самой накосячить, а потом стать в сторонке, сложив руки, и ждать, когда он "сделает выводы", "примет решение", и т.п... :)

:)

Вы разрушили мой маленький детский мир:)

Чем же? :)

Да, собственно тем, что написали. То есть тем, что озвучили то, что думаете. И ведь думаете в данный период времени. А потом будет другой период. Такая вот засада.

"И ведь думаете в данный период времени. А потом будет другой период. Такая вот засада." Да, мужчинам тоже свойственно меняться со временем.. :) Только мы меняемся на порядки медленнее, чем вы, женщины... ;P ;))) За нашими переменами можно успеть уследить... :P :))

Личные эмоции редко применимы к чужим обстоятельствам. Хотя мы все этим грешим помаленьку:)

"Ох, бабьё! Когда вы наконец поймёте, что для того, чтобы жить вместе, мужчина должен не только любить, но и чувствовать себя любимым?" А кто этого не хочет-то? Думаете "бабьё" не хочет? ;) "у него прорывается то, что он на самом деле думает (мнение знакомой бабушки - ЕГО мнение)" Хорошее мненьеце... Очень автору оно приятное... "...и он даже говорит, ЧТО ему нужно, как это дело можно исправить (да, элементарно ПОУХАЖИВАТь за ним, показать ему его нужность для авторши)..." Ага, побегай за мной дорогая, ты ж меня любишь?! ,значит бегать будешь... Простите, но а какой любви уже речь или желании поухаживать... В одном Вы правы, мужчина понял, что его кинули тогда ради ребёнка и всё простить никак не может, всё ему свербит... Поэтому надо сделать паузу ,глядишь всё и наладится, а не наладится, значит так и надо...Одно сменяет другое...Или один другого... ;))) Ухаживать за ним бесполезно, если он уже решил, что они не пара, тут хоть обухаживайся...Тем более, я так понимаю, автор уже пыталась наладить отнашения...

Подождите...Ещё один вопросик: А он с женой развелся или нет? Я так понимаю,вы уже развелись?

Развелся, но не ради меня, он с ней расстался еще до встречи со мной. А разводились практически вместе.

Зачем же он к ней вернулся тогда...Что бы нишу заполнить...Впрочем скорее всего он воспринял ваш "временный" уход тогда, как предательство...Вот из этого всё и вытекает...Только забыл, что для женщины ребёнок вожнее всего на свете...Не понял... Ждите, может поймёт...

"Впрочем скорее всего он воспринял ваш "временный" уход тогда, как предательство..." А как ещё это можно воспринимать? Как выражение горячей и искренней любви к нему?.. ;-/ "Только забыл, что для женщины ребёнок вожнее всего на свете...Не понял..." Как раз таки понял. Ребёнок - это одно, а возвращение к мужу - совсем другое. И он это прекрасно понимает. Да и автор, думаю, тоже... ;D Не случайно же она из всех возможных способов борьбы за ребёнка выбрала именно постель бывшего мужа?.. ;-/ "Ждите, может поймёт..." Гы.. ;D "Милый, я тут тебе в душу наср@ла - так ты давай, соображай скорей, что это ТЫ не прав, обижаясь на меня за это.." :D Так, что ли?.. :)

Нравится мне как Вы умеете цитировать! :)))) С наступающим!!! А к вопросу о нашем разговоре - о способах "усыпления бдительности" я как-то не подумала...Для меня если любишь одно,а если нет другое... Но не у всех же так...Если с этой точки зрения посмотреть, то мне жаль этого МЧ, но жёсткость его выссказываний -это не оправдывает...

"Нравится мне как Вы умеете цитировать! :))))" Вы будете смеяться, но мне - тоже нравится... :) "С наступающим!!!" Взаимно!.. :) Впрочем, он почти уже наступил - у нас минут 110 осталось... ;) :))

Ага

Ещё не факт что к тому человеку у вас настоящее чувство. Вы просто схватились за него как за соломинку. Отпустите его! И не надо никаких разочарований, просто будьте благодарны тому человеку за то что в самые тяжёлые времена он был с вами, ведь гораздо хуже когда в такое время вообще никого нет рядом.... А вам надо побыть одной и привести мозги в порядок. Займитесь сыном и своей жизнью, а там глядишь встретите настоящую любовь.

Я последнее время так и делаю, занимаюсь сыном,привожу мозги в порядок. Только вот к боязни потерять ребенка теперь еще добавляются переживания из-за него. А я его действительно люблю, за последние полгода чувства не ушли, а стали еще сильнее. Я в начале тоже думала, что может быть пройдет, но не получается...

Ничего советовать не собираюсь(болею другими проблемами).А в этой ситуации как вы решили вопрос со своим мужем - любит ли он вас? Не жалко ли вам его? Сообщили ли вы ему все сразу? Или долго скрывали?

С мужем было все не просто, жили мы последнее время вместе только ради ребенка. Он сам не однократно говорил, что развелся бы, но из-за сына не хотел. А ребенку жить в постоянных скандалах, не очень хорошо.

Подумайте о ребенке.

Надо просто представить себя на месте наиболее дорогого для Вас человека. Я думаю, это сын. молчела можно понять, а кто бы понял "уход на время"? Вы бы поняли, если бы он ушел к жене на время пожить? Сыну сейчас Вы нужнее всего.

--

А он уходил пожить на время к жене.

Попроуйте его вернуть. В любом случае. НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЕТЕ.

Ну вот так вот бывшие супруги иногда все-таки умудряются испортить новые отношения. Ребенок - лишь инструмент в данном случае... Он мог бы и не ребенком действовать. Новые отношения - хрупки, и реалии в них часто еще перемешаны с фантазиями. Ваш любимый показал себя не лучшим образом. Не выдержал испытания. Если он действительно достоин - он сможет понять, и вернеться. Такой шанс ведь вы за ним оставляете? Ну вот и хорошо. (с транслита)

Я ему оставляла всегда шанс, но захочет ли он сам... Я не хочу никого заставлять себя любить...

Заставить себя любить невзможно... Вы оставляете ему шанс, и это все, что вы можете и должны сделать в такой ситуации ради вашей любви. Если он не поймет - значит он не тот, кем вы его посчитали. Понимаете, не прошел проверку жизнью. Он не прошел. А вы сделали все правильно. Если бы вы покинули (предали даже, тут уместно это слово) сейчас сына, то вы бы не простили себе никогда этого, и сын бы не простил. Ето все-равно разрушило бы ваши чувства. Очень вероятно, что вы стали бы любимого потом винить в том, что он потребовал такой жертвы. Ситуация была патовая. Муж тут постарался, конечно :-(. (с транслита)

Да, наверное вы правы, но он считает, что я во всем виновата. А я если често, после недели проведенной без сына, уже была согласна на все, лишь бы его вернуть. И мне кажется он боится проблем, сказал, что мне нужен человек который будет мне надежной опорой. Так ведь он ей и собирался стать. Раньше говорил, что в лепешку расшибется, чтобы я не пожалела о своем выборе. А теперь вот, отступил... Сказал, что и ему поддержка нужна, а разве я его никогда не поддержу? Я горы готова свернуть ради него...

"Сказал, что и ему поддержка нужна, а разве я его никогда не поддержу? Я горы готова свернуть ради него..." Ну, уже практически и свернули... Не горы, правда - всего лишь ваши с ним отношения...

Горы свернуть ради него ... Я уползаю под лавку, судорожно дёргаясь в истерике от хохота! :D :D :D Прав Ворчун - уже свернули!

Ну что ж, посмеялись над чужей болью :-(. Отрываться на тех, кому больно, за собственные личные обиды и претензии к жизни - очень мило. (с транслита)

Смех, к слову - хорошее лекарство... :) И если автор от обид на наши шутки перейдёт к попытке осмыслить и понять, ЧТО ЖЕ такое в ней вызывает их - она сделает очень большой шаг вперёд, к разрешению своих проблем... :) Да и вам не помешало бы... :) IMHO.. ;)

По-русски это натывается "стебаться". В данном случае от этого было невозможно удержаться. :) Только не над болью, а над недалёкостью автора. :)

Понятно. Вот и не удержались :-/. (с транслита)

... :)

как в том анекдоте - и ты права, и он прав. с его точки зрения правильнее было бы вам вместе бороться за ребёнка, а с твоей - тебе предложили реальный выход из положения, вернуться к мужу, ты не задумываясь им воспользовалась. какое решение более правильное, не так и легко определить, как тут тестер всё расставил. вполне возможно, что твой выбор инуитивно оказался самым првавильным и быстрым для решения этого конкретного вопроса. сейчас ребёнок с тобой, я так поняла? легко рассуждать - мы бы могли вместе... когда дело касается в достаточной мере опосредственно близкого человека, каковым для твоего бойфренда является твой ребёнок от первого мужа. "ну не получилось сразу, подожди пару лет, мы ещё что-нибудь придумаем" :-) иное дело, если бы речь шла о вашем совместном ребёнке в какой-либо критической ситуации, не дай бог, конечно (такой ситуации :-) ) тогда, всё-же, правильнее было бы сообща действовать, имхо. а так... мне кажется, это всё можно понять и если ты нужна бойфренду, он поймет.

Я думаю, вы знали, что делали, когда на время возвращались к мужу. Как вы усыпляли его бдительность? Спали с ним, говорили о любви, заботились о нем? Я думаю, ваш любимый достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что ваше возвращение к мужу было не только на словах. Как бы вы себя чувствовали в таком случае? Я бы не смогла снова оказаться в постели с человеком, который на время уходил к другому и "успокаивал" его. Это серьезная трещина в отношениях. Причем, заметьте, в момент сложный, когда у вас украли ребенка, любимый вас поддержкал, не сказал, что это ваши проблемы - а вы решили дальше действовать самостоятельно. Вы показали ему, что проблемы свои решаете сами, что вы с ним не вместе - и он правильно понял ваш знак. Если он вам дорог, попытайтесь ему объяснить, почему вы себя повели так, а не иначе, расскажите, что вы чувствовали, какие у вас планы на будущее - дайте ему понять, что он для вас много значит.

Сколько раз я ему все это объясняла... Он ведь сам в этоже время к жене возвращался, когда судья отправила их мириться... И что там у него с ней в этот момент происходило, я не знаю... Это все очень сложно, на данном этапе человек ни во что не хочет верить.

То есть он развелся (или пытался), а вы к мужу вернулись? Мда.... Жаль мне вашего МЧ.

Разводились мы практически одновременно. Но разошлись со своими супругами еще до знакомства. Ему было проще, у него в этот момент ребенка никто не отнимал. У них не было споров на эту тему.

"Ему было проще, у него в этот момент ребенка никто не отнимал." А нам, мужчинам, всегда всё проще, чем вам... :) У меня в своё время тоже жена детей. по сути, отняла, не давая общаться с ними. И тоже (как и Ваш муж, похоже) свято верила, что таким макаром вернёт меня... ;D Однако я нашёл другие способы решения вопроса в свою пользу... :) Вам, видимо, проще было решить проблему прямым путём: через постель мужа?.. :) Ваше дело и Ваше право - только ваш "любимый"-то в чём тут виноват? Вы его вроде как предали.. :) Вернее, ваши с ним взаимные чувства... Так чего ж теперь?.. :)

+1 Только вот - на пользу ли советы?..

Во всей этой ситуации я почему-то за этого мужчину рад.

Того, что мужчина тоже уходил жить к жене, просто никто вежливо не заметил:))

Отчего же, заметил :) И ещё более вежливо не стал уточнять, когда именно и при каких обстоятельствах - не после ли её ухода?.. :) Автор вскользь "озвучила" сам факт его ухода, ни словом не обмолвившись о сопутствующих ему обстоятельствах. При том, что вообще-то она не выглядит особенно скрытной, рассказывая о прочих фактах их отношений... Не знаю, как Вас, а меня это слегка насторожило... ;)

Меня ничего не насторожило. Т.к. влюбленные девушки склонны идеализировать свои объекты, вполне может оказаться, что уходил до ее ухода к мужу. Ага, и так может быть. Она просто сейчас все готова простить и ничего не помнит. И впечатление мое таково - не будь истории с уходом к мужу, нашелся бы другой повод для отката.

"может быть" действительно по-разному... Вот только она не пояснила это НИКАК... Наводит на мысли.. :) "И впечатление мое таково" Это - лишь Ваше _впечатление_... :)

"И впечатление мое таково" Это - лишь Ваше _впечатление_... :) ОК, в след. раз буду писать - " всего лишь мое впечатление ":))) Ну, а вот вы сами, ну вот сами вы верите, что любимому человеку такое простить нельзя. Я б простила:)

Не важно, во что _я_ верю... :) Простить или нет - каждый решает для себя, в каждом конкретном случае - отдельно..

Обелить она его хочет, вот и все. Прдставить, что он более достойный, чем есть. Что ее любит больше, чем есть. Самой хочется выглядеть в более красивом положении - не хочется думать, что вот так вот было. Замазать, замазать... (с транслита)

Не думаю, что он нуждается в этом...

Автор, еще раз Поставьте себя на место своего маленького сына. Он-то не может Вам сказать, что ему на детской площадке знакомый мальчик де сказал, что у его троюродной бабушки мама ушла в свое время к другому папе, а они с папой и рады, другую маму нашли без проблем. Лучше еще маму-то, она пироги теперь печет. Бред это на Ваш взгляд? Если это бред, то как Вы можете любить человека, СИЛЬНО, который вот эту фигню Вам сказал? Может Вы САМИ своим поведением дали повод ему так о Вас думать, что вы можете сына оставить ради мужика?

как всегда....эти истории заканчиваются одинаково...можно было и не дочитывать.... Экстрималки блин!!!