Как вытащить эту занозу?

Напишу всё! Пусть долго, пусть нудно, но напишу. Напишу потому, что наболело, потому, что достало заниматься самоедством, потому, что ПОНЯТЬ не могу, не могу понять себя, не могу понять ЕГО, и забыть не могу, и сидит эта заноза настолько глубоко в душе, что вытащить её не может ни время, ни горькая правда. Уже без толку говорить себе: забей, живи настоящим, вернее будущим, у тебя прекрасная семья, доча, любимый муж, которому ОН и в подмётки не годится… и т.д. и т.п… История длинная, если кто-то выдержит и дочитает весь мой бред, прошу, напишите, может кто-то подобные чувства испытывает, как бороться с этим, как, блин, душу вылечить, как вытащить эту занозу? Предыстория собственно говоря такова: лет с 8-и, каждое лето проводила на даче у родственников, приезжала к ним из города М. А ОН, приезжал уже к своим родственникам из города П. Пока мы были детьми, то особо то и не общались. А потом почему-то я 2-3 года на дачу не приезжала, и вот, нате, приехала. И было мне тогда 18 лет, прямо скажем, не девочка :-). А лето, на даче, да когда компания, сами догадываетесь, что это за отдых – пьянки-гулянки-дискотеки. А тут ОН, после очередной гулянки, провожая меня до дома: «Можно я тебя поцелую». Мне ещё смешно стало, никогда ни о чём подобном меня не спрашивали, как-то всегда всё само собой получалось. Ну и понеслось… В общем влюбилась я, думала, что когда приеду домой с дачи, то всё пройдёт, что это временное явление, как обычно, для того времени ;-). Да, а отношения у нас были скорее дружеские, собирались компанией, и вперёд, гулять. Максимум, что мы себе позволяли это часами целоваться «на прощанье». Да всё бы ничего, но мальчик мне попался, хоть и добрый, и хозяйственный, но безбашенный абсолютно (за плечами и детская комната милиции, и наркотики время от времени… ужас, да, вот где была голова моя, и это при учёте, что я сама никакие наркотики совершенно не приемлю). Лето подошло к концу, и я уехала домой в город М, даже с НИМ не попрощалась. Дома учёба, работа, ни до чего дела нет, а ЕГО вспоминаю, и чем ближе к лету, тем сильнее хочу ЕГО увидеть. И хотя и у меня его координаты были, и у него мои координаты были, но целый год мы друг другу не писали, не звонили. Следующее лето. ОН приехал на дачу на неделю позже меня. И понеслось, заново, дубль 2, только уже по полной программе, с сексом. С наркотиками ОН к тому времени завязал, т.к. светила судимость (поймали с наркотиками, завели дело). ОН всё лето был рядом со мной, как железка, прилипшая к магниту, и ругались мы, но он снова «прилипал», и ни шагу никуда без меня, ни одного необдуманного действия. И обещания были, что к наркотикам и близко не подойдёт, и что всё у нас будет хорошо, и даже что у нас дети будут. Верила ли я ему? Скажем так, хотела бы верить, сама себя убеждала, что человек изменится, что переборит свою безбашенность, что может, и на расстоянии, я буду магнитом, удерживающим его. Закончилось лето, вся в слезах-соплях я уехала домой. Теперь всё было более чем реально, я любила. За наркотики ЕГО должны были судить осенью, посадят или нет – было не понятно. Мы с ним договорились, что если ЕГО не посадят, то ОН позвонит, ну а если не позвонит, значит я буду ждать писем с зоны. Ещё так получилось, что суд назначили буквально через несколько дней после моего дня рождения. В день моего рождения ОН мне звонил и на работу, и домой несколько раз, поздравлял, ещё раз сказал, что после суда позвонит (если не посадят). В этот день я сбилась со счёта, сколько раз ОН мне звонил, наверно немеренно по межгороду мы наболтали. И вот день суда, я весь день как на иголках. Звонка нет. Через неделю я поняла – посадили, стала ждать писем с зоны. Месяц-два-три – писем нет. Ну, думаю, ОН решил что на кой хрен мне уголовник сдался, может боится, что я пошлю его… И вдруг, спустя четыре, или пять месяцев, я узнаю, что оказывается, моего любимого не посадили, а дали условный срок. Что всё это время ОН был на свободе, чем-то занимался, и снова попался, на воровстве… Меня предали… У меня был шок. Шок настолько сильный, что я одним днём перечеркнула ВСЁ. А тут как раз поехали с подругой в дом отдыха, и там я познакомилась с очень приятным молодым человеком. С этим молодым человеком мы через 4 месяца после знакомства подали заявление в ЗАГС. До свадьбы осталась неделя, и я наконец получаю письмо от НЕГО. Объяснений никаких, только люблю-обожаю-прости, давай поженимся, меня подставили, и всё в таком духе… Если бы не свадьба, не другой, то я бы в очередной раз поверила, я бы писала ЕМУ, ждала ЕГО, я бы даже поехала к нему, и скорее всего действительно вышла бы за НЕГО замуж… Я вышла замуж, за другого, за очень хорошего, замечательного человека, мы стали семьёй, хорошей, крепкой, мы женаты почти 8 лет, у нас растёт прекрасная дочка, и всё хорошо, но у меня в душе заноза, и никак не могу её вытащить, я помню ЕГО, я не могу ЕГО забыть, и ОН сам не даёт мне забыть. Через 3 года после замужества я приехала на дачу, я думала, что ОН ещё сидит (4 или 4,5 года ему дали), откуда мне было знать, что ЕГО выпустили досрочно, да и не думала я о НЁМ, почти не думала. Муж меня привёз к родственникам и уехал, на работе что-то срочное было. И тут, через пару дней приезжает ОН. И первым делом ко мне, да не один, а со своей девушкой. Пообщались, поболтали, ещё народ подкатил, весь вечер просидели. Вот смотрю я на НЕГО и его девушку (девушка обо мне ничего не знает, думает, что я просто знакомая), два голубка, отношения видимо только завязывались, сидят, воркуют, и честное слово, обида ушла, душа радовалась, как у Пушкина : « … Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам бог любимым быть другим…». И я успокоилась: у меня муж, у нас всё хорошо; и у НЕГО тоже всё хорошо, ОН вышел из тюрьмы, новая жизнь, девушка, при чём хорошая девушка, и любит его, значит и у него всё будет хорошо. И так бы моё успокоение и продлилось, если бы ОН не начал метаться мимо моего дома. Вот так, по надобности ему совершенно нечего было делать около моего дома, но вот пока я была на даче, у НЕГО была постоянная нужда мотаться под моими окнами. Слава богу, мой муж приехал, и мы уехали домой. В день отъезда ОН устроил цирк, в прямом смысле слова: бегал туда-сюда мимо нашего огорода всё время, пока мы складывали сумки в багажник, прощались с роднёй. Я эти метания наблюдала краем глаза, но не подавала виду, что вижу (где всё это время была его девушка, история умалчивает). Прошло время. Работа, семья, потом не лёгкая беременность, потом дочка родилась, вспомню ЕГО, что-то кольнёт в сердце, и откатится куда-то далеко-далеко. И вот снова лето, снова дача, только уже с дочкой. И опять, муж нас привёз к родственникам и уехал. И опять, через пару дней приезжает ОН, с женой (той самой девушкой), и с мелким ребёнком. В день приезда было шествие с коляской, с ребёнком под моими окнами (правда без жены), а вечером ОН пришёл, без жены, без ребёнка, но с братом (наверно для храбрости прихватил). Поговорили, брат ушёл. И началось… люблю, забыть не могу, прости, какой же я дурак… и т.д... Попытался поцеловать, я не позволила. Дальше следовал длительный монолог о том, что только потом, спустя много лет понимаешь, что потерял, начинаешь себя проклинать за все ошибки. Я слушала, и у меня было странное ощущение, с одной стороны: ну наконец-то, дождалась, услышала то, что хотела, а с другой стороны: меня это не радовало, эмоций не было никаких, вообще никаких, даже сама себе удивилась. И я решила узнать, почему, если ОН меня так любит, то не позвонил мне тогда, после суда, а пропал, натворил дел и попал в тюрьму. ОН долго молчал, было видно, что переживал, что стыдно ответить, но ответил: « Я летал»… Я сразу поняла о чём это, наркотики. Вот я бы поняла многое, я бы поняла если бы он встретил другую, но наркотики… Мля, меня променяли на наркотики… Не прощу… Свинья… Сволочь… Гад… Время нашего с дочкой пребывания на даче пролетело очень быстро. ОН в этот раз вообще не появлялся около моего дома, если мы и виделись, то лучше бы я на НЕГО и не смотрела, в ЕГО глазах такая любовь, такая боль и печаль, что просто диву даёшься, как человек, испытывающий такие чувства мог так гадко поступить. Ответ был один : ностальжи это товарищи, а ни какая не любовь. Так вот, каким-то образом ОН узнал, когда приедет мой муж за нами с дочкой, и накануне припёрся часа в 3 ночи. Стучал в окошко. Я выскочила на улицу. И что тут началось: и слёзы и сопли, и прости меня, и мне стыдно за то что я тебя потерял, и любовь, и морковь, и все нехорошие слова и проклятия в свой адрес. А как я могу простить? Простить – значит понять, а как можно понять то, что тебя меняют на наркотики? ОН проклинал свою жизнь, якобы сожалел обо всём, что натворил, даже о своём браке сожалел, мол женился только из-за того, что его девушка забеременела (это хорошо известная многим песня ;-)) Спросил меня, сожалею ли я о том, что вышла замуж. А я ответила так как есть, я ни о чём не сожалею, тем более, что у нас с мужем растёт такой прекрасный, желанный и долгожданный ребёнок, как можно о чём-то сожалеть…Но, внутри сидит и обида, и боль, и в то же время заноза – непонятное чувство к человеку, которое не ушло даже после того, как я узнала, на что меня променяли. И знаете, мне самой стало интересно, что я почувствую, когда вспомню прошлое, почувствую ли я то, что чувствовала тогда, лет 9 назад, ведь если это любовь, то и сердце забьётся в бешеном ритме, и внутри как невесомость какая-то образуется… (это всё по воспоминаниям о чувстве влюблённости того времени). Нет, ни о каком сексе и речи не могло идти, достаточно поцелуя. И ничего… Ну как можно не почувствовать НИЧЕГО когда целуешься с человеком которого любишь. Ну если в момент поцелуя ничего в душе не дрогнуло, ничего не вспомнилось, ЧТО ЭТО? 9 лет прошло после наших отношений, у меня семья, любимый муж, ребёнок, работа, другая жизнь, и казалось бы ничего не должно напоминать о НЁМ (я выкинула все его фотографии, порвала и выкинуло его письмо, которое получила перед свадьбой, ничего, хранящего память о нём у меня нет). Но нет… Продолжу. Так вот, поцеловались, потом опять :прости-извини-люблю и т.д… Выпросил у меня номер моего мобильного и мэйл. Думала, позвонит с днём рождения поздравит, черканёт на мэйл чего-нибудь. И вот прикол: ничего. Вот как человека понять? То рыдает (а я как-то, мягко говоря, редко вижу, чтоб мужик рыдал, так, без особого горя), а то вроде как и ничего и не было… Но фиг с ним, меня ЕГО эмоции как-то не особо напрягают. Что со мной? Почему я то ЕГО помню? В моей жизни были случаи что я настолько сильно влюблялась, что худела на глазах, и даже начинала писать стихи (что вообще то мне совершенно не свойственно), а сейчас мне это просто смешно это вспоминать, и никакой ностальгии, и никаких чувств… А моя первая взрослая любовь! Я любила человека 2 года, и все два года безответно, я ночами не спала. А сейчас я это вспоминаю, и мне более чем смешно, и тоже никаких чувств… Чего только не было (я вообще девушка влюбчивая ;-)), но всё прошло, всё забылось, при чём очень быстро. А вот ОН, как проклятие какое-то. В поисковике как-то набирала ЕГО фамилию и имя, у меня аж руки задрожали, сердце заколотилось, жарко стало. Ну всё, думаю, приплыыыыыыыыыыыли, это уже что-то ненормальное, когда целуюсь – НИЧЕГО, а на расстоянии во как колбасит! Что же это такое? Как вытащить эту занозу? ВСЁ! Повторюсь. Если кто-то выдержал и дочитал весь мой бред, прошу, напишите, может кто-то подобные чувства испытывает, как бороться с этим, как, блин, душу то вылечить, как вытащить эту занозу?

Ну, что тут можно сказать?.. Вы уже не любите его, но любите воспоминания. Плюс обида и отсутствие ответа на вопросы... Это нормально. Пройдёт время, Вы ещё немного повзрослеете и будете с недоумением и с лёгкой улыбкой вспоминать ЕГО. Просто для каждого человека свой срок. Видимо, тут всё зависит от темперамента. Вот Вы, как сами сказали, влюбчива. :-)Не переживайте.

У меня было такое же чувство. Тоже в деревне, гуляли, клуб, костер, все такое. Тоже в 18 лет. Зимой никаких отношений, а летом опять понеслось. И так несколько лет подряд. Правда, любовью я это не считала. У меня есть человек, которого я очень давно и очень сильно люблю. К сожалению, безответно. Есть муж, которого я тоже люблю как очень близкого мне человека и папу моих детей. Но, самое счастливое время, которое я вспоминаю, это именно то, в деревне - по скирдам лазили, на остановках сидели, на велосипеде путешествовали за хлебом, и все такое светлое и радостное. Я бросила того парня сама. Вышла замуж. Но именно ощущение того прошлого счастья держит крепко-накрепко. Он тоже женился, правда, гораздо позже меня. Каждый год предлагал уйти к нему, выйти за него замуж. Но он другой. У меня к нему очень теплые чувства, мы иногда целуемся по-дружески, смеемся над деревенскими сплетнями, которые приписывают нам бог знает какие шуры-муры. Но я понимаю, что все правильно сделала. Он сейчас выпивает здорово, у него нет высшего образования, а у меня оно есть. И не одно. Мне хорошо с ним там, в деревне. А в городе мне с ним скучно. Но я все-время о нем помню, и эгоистически хватаюсь за его внимание и любовь, когда мне бывает совсем плохо. Так что, живите со своим мужем и помните о своей бывшей любови, как о чем-то светлом, но не более того. Кстати, вы пробовали общаться с ним в своем родном городе? Попробуйте. Может быть тогда Вы поймете, что ОН лишь один из атрибутов Вашей дачной жизни.

Всё сложилось так, а не иначе именно потому, что мы живём в разных городах. Ни куда бы ОН от меня не делся, живи я с ним в одном городе. Скажем так, чтоб пообщаться с ним, мне надо часов 10 на машине ехать, а мне это не приспичило... да и не приспичит.

А у нас между городами два часа езды. И он приезжал ко мне. Но..ну вот не знаю, как это объяснить, но не вписался он в эту мою обстановку. Чужой был. А приезжаю в деревню, и роднее нет. :) Загадка природы. Одно знаю - хорошо, что не вышла за него замуж. Имела бы сейчас мужа пьяницу и всю жизнь говорила бы на его языке, подстраиваясь под него, опускалась бы до его уровня (что и делала). Самое интересное, испытываю угрызения совести, когда с ним, что не такая, что не пью, что "жизни не знаю", что "интеллигентная" (в его устах это ругательство), и т.д. Но когда мы бываем вместе в деревне, то сплошная романтика. Он в деревне такое "шоу" устроил, когда я замуж выходила, и все такое. Но он не мое. Я думаю, что у вас примерно также.

Понимаете, не всегда положительное притягивается к отрицательному, иногда бывает и наоборот, что положительное оказывается сильнее, и в результате давлеет над отрицательным. Это я вот к чему, совершенно не факт, что вы бы стали пить, возможно, что с вами ваш МЧ стал бы в итоге другим, не стал бы пьяницей. Я прекрасно помню, что когда я была рядом, мой МЧ был другим, но стоило мне уехать, оказаться далеко, как всё, ОН срывался. И потом, когда ОН вышел из тюрьмы, встретил девушку, и до сих пор (а прошло уже сколько лет) ни о каких наркотиках и ни о каком воровстве речи быть не может. Но у этой девушки было гораздо больше шансов чем у меня, она жила с ним в одном дворе, она могла быть для него магнитом всегда, а я нет. Для НЕГО плохо то, что он не встретил её раньше, иначе бы не попал в тюрьму. И ОН сам всё прекрасно осознаёт, и держится за неё, он прекрасно знает (дошло наконец), что одному ему нельзя, в момент что-то натворит. Но мне обидно, ведь я была готова на всё, я ждала, не смотря ни на что, мне было плевать, что ОН - бывший наркоман, и уголовник, я любила его таким, какой он был, я готова была бороться за него против него же самого, против его безбашенности. А он взял, и всё растоптал... Дура я, что забыть его не могу. Почему такой парадокс, любишь того, кто предал, кто изменил, кто плюнул тебе в душу? А тот, кто рядом, кто действительно заслуживает любви, кто самый лучший человек, прекрасный муж и отец, к нему возникают чувства только со временем, с годами... Забыла подписаться. Это я, автор, не без придури...

Он с вами играет в "качели" - приблизит, оттолкнет. Самый верный способ держать на поводке. Вам пора стать взрослой и серьезной женщиной - у вашего "лыцаря" за плечами наркотики и судимость. На наркотики попадают люди с неустаявшейся психикой, проблемные. За решетку ангелы тоже не попадают. У вас есть муж, ребенок, семья - и выбросьте из головы каких-то бывших наркоманов и уголовников - вам с ним не по пути. Все. Придет еще - посылайте на три буквы, будет приставать - расскажите мужу, пускай защищает. Сменить номер мобильного, на звонки не отвечать. ЗАБЫТЬ!!!! Просто забыть.

Вот про неустаявшуюся психику это точно, его рыдания меня, мягко выражаясь, шокировали. Видимо у НЕГО нервишки шалят, кстати он и сам говорит, что после этой всей наркоты у него с головой что-то не то. А вот взрослой и серьёзной женщиной у меня стать не получается, пока не получается. Чтоб удалить занозу есть метод: сжечь её йодом (лить, лить на ранку). Вот видимо у меня вместо йода - время, но рано или поздно оно поможет... наверно...

Рыдания от мужчины, тем более по такому поводу - это уже достаточный повод что бы с ним не иметь дела. Вы станете взрослой когда поймете, что вас он просто использует как жилетку, а вы еще каких-то поздравлений от него ждуте. Поймите, детство кончилось и первая любовь тоже. Оставьте эти приятные воспоминания и не надо продолжений, не будьте дурой.

Вас задела сама ситуация,есть обида очень большая ,что променяли Вас на ...Этот молодой человек скорее всего с откланениями в психике,а потом интересно" подергать" человека(Вас).Он играет с Вами,Мне кажется само это не пройдёт.Вам просто надо себе Доказать ,что он не достоин Вас.И представьте себя рядом с таким человеком.Не хороший человек таким останется,а потому Вас бог уберёг от такого союза.Он обидел и задел Ваше самолюбие.Ваша влюблённость+молодость ,воспоминания,а главное никто кроме него так плохо не делал,вот это и задело.Берегите семью и свои нервы.Сходите в церковь и постарайтесь его простиь,он и так наказан.Когда простите облегчение обязательно наступит,может и не сразу,но обязательно наступит.Поверьте

Да я простила его. Но я его не поняла, я не понимаю, и никогда не пойму, как можно человека, который тебя любит, и к которому вроде как тоже испытываешь чувства поменять на наркотики. Я никогда не пойму как можно ТАК относиться к себе самому, как можно сесть на иглу, как можно, избежав тюрьмы, взять, и через пол года в неё сесть. И я не понимаю как можно было после этого вообще показаться мне на глаза. А ещё я не понимаю себя, как я могу что-то чувствовать к такому человеку, как я могу быть такой дурой, как я смогла простить его... И почему я его не забываю????????????

Дочитала до конца, сижу 20 минут и не знаю, что написать. Наверное это одна из тех жизненных историй, которые закаляют душу и дают возможность оценить то, что есть сейчас у вас. Я со своей юношеской любовью расставалась 3 года. И тебя люблю, а поступки ... Но он уходил не к наркотикам, а к другой (хотя есть женщины как наркотики). Встречаю его сейчас - ничего. Не надо ее вытаскивать. Это как осколочное ранение на всю жизнь. Зато девочку свою потом понимать лучше будете. Главное - не позволять этоиу человеку снова вмешиваться в вашу жизнь.

Спасибо за ответ. Хорошее сравнение с осколочным ранением. Неужели это есть, и уже никогда никуда не денется... Я думала, что если во всём этом разобраться, то удастся понять, в чём дело, и может тогда меня эти воспоминания не будут беспокоить. И знаете, еслибы ОН вёл себя так, как будто он всё забыл, ничего не помнит, я бы наверно и правда смогла всё забыть. А когда мужик плачет... к чему это... что, такая жизнь хреновая что-ли... Мне подруга сказала (она в курсе всего, это подруга детства, как раз с дачи), что это меня кое-кто свыше уберёг, типо я не родилась, чтоб стать женой уголовника и наркомана... Эта моя подруга всегда офигевала от моего отношения НЕМУ, не подумайте ничего плохого про подругу, она на НЕГО видов не имела, она ему родственница. Да, а на счёт того, что не давать этому человеку снова вмешиваться в мою жизнь - так всё дело в том, что ОН в мою жизнь вмешался тогда (лет 10 назад), и ЕГО появления теперь особо ничего не меняют, как выяснилось. Ведь даже правда о том, что меня обменяли на наркоту, к сожалению, ничего не изменила. Нет, я бы никогда не ушла от своего мужа к НЕМУ, у меня и мысли-то такой никогда не было. Да и люблю-то я мужа (не будем говорить о том, что такое любовь, всё равно к общему мнению не прийдём ;-)), а ОН никак не исчезнет...

Знаете, я думаю, что практически у всех есть эта "заноза" первой любви. И вспомнишь - аж мурашки по коже, потому что это было чем-то необыконвенным в жизни, новым, интересным, странным и... можно продолжать дальше. Есть такие стихи, процитирую отрывок: "Зачем ходить-бродить вдоль берегов, Ночей не спать, сидеть в дыму табачном? На то она и первая любовь, Чтоб быть ей не особенно удачной..." Просто живите настоящим, а не прошлым. И радуйтесь счастью, потому что Вы - жена и мама, а это и есть счастье :)

Так вот в том то всё и дело, что это не первая любовь. И тогда, на тот момент, когда мы встречались, у меня особо сильных эмоций и переживаний не было. Ну да, думала, вспоминала, но мне это не мешало. А вот потом, когда мы расстались, когда я ждала, а в ответ ничего, вот именно тогда всё и началось. Как сказать-то, слов не могу подобрать, чувства не дозрели что-ли. Проще сказать, до меня долго доходило... И по ЕГО словам, до НЕГО тоже всё слишком поздно дошло... По этому поводу даже какая-то поговорка есть, что имеючи не ценим, а потерявши плачем. И это у меня что, любовь такая? Вариация на тему любви? Самой смешно...

Любовь многогранна. А иногда бывают заменители любви... Моё скромное мнение такое: постарайтесь не думать о нём вообще! Всё - он для Вас НЕ существует, его НЕТ в Вашей жизни. У него своё - у Вас своё! Он сделал ошибку однажды, что не выбрал Вас, но это не значит, что Вы должны страдать, разрываться... А вообще, в таком деле советы не помогут. Тут только Вам решать, что со всем этим делать. Честно, ну хоть усоветуйся...

Есть у нас один знакомый. Он очень любил одну девушку, а она вышла замуж за другого, уехала в другой город. Прошло лет 15, наш знакомый поехал в этот город в командировку. Он знал её адрес, и решил посмотреть на неё. Посмотрел. Он даже не разговаривал с ней. Вся любовь улетучилась, когда он увидел ЕЁ, выплывающую из подъезда. За 10 лет милое создание превратилось в тётеньку с весом за центнер, в очках, и совершенно не следящую за своим внешним видом. И говорит, как увидил - всё, как и не было ничего. Это я к чему, пройдёт время, может тоже увижу его и подумаю: мама дорогая, и что я там нашла...

Да, Вы правы. Пройдёт время и забудется, и ведь на самом деле, сейчас у Вас к нему нет чувств, а просто воспоминания, яркие, ведь нельзя же сказать, что ничего не было - было. Пройдёт.

Наверное, у каждой есть похожая "придурь", вариации просто немного разные. И кто бы сейчас что не посоветовал, - ерунда; только вы сама должны понять, как поступить. Попытайтесь справиться с собой, чтобы не потерять то, что имеете. Согласна с тем, что времени для всех требуется по-разному для преодоления.

Согласна с Вами :)

Да, все мы люди, все мы человеки... И всё сами себе по-жизни усложняем. Только эта "придурь" сидит внутри, и никому, ни одной живой душе не можешь об этом рассказать. А ведь когда плохо, то расскажешь кому-нибудь об этом, и легче становится. Я бы рассказала и ЕМУ, но гордость не позволяет... Порой так хреново бывает... Выйдешь на улицу, закурешь, уткнёшься глазами в ночное небо, и мысль: а может и ОН сейчас курит, там, у себя, глядя в это же самое небо, вдруг обо мне вспомнит... Эх, курить бросила, так бы и сейчас пошла покурила... Вот то ли это только мы - дуры сентиментальные, то ли и мужики такие же, только это тщательно скрывают... а потом рыдают и прощения просят... а поздно... ЗАЧЕМ?

забудь и выбрось из головы.на дачу не есдь.зачем вам ктото,кто променял вас на наркотики.это слабуе люди и зачастую не меняютса.а вас семья ,вот еые и берегите.это самое главное сейчас. (с транслита)

Нет, на дачу не ездить не реально, мы же туда ребёнка на лето отправляем с бабушкой. Просто какое-то идиотское стечение обстоятельств, стоит моему мужу уехать, и меня одну оставить, как появляется ОН. При чём приехал и приехал, так нет, надо обязательно ко мне припереться. Видите-ли без меня ОН не может, вот по-жизни без меня ОН может, а когда я рядом, то почему-то не может. Как издевается... При чём и мне плохо делает, и самому себе, и сам же потом переживает, плачет… Прям мазохизм какой-то… Только ОН поплачет и всё, а мне потом переживать…

Прочитала ваш рассказ. Считаю, что нельзя так себя распускать и в мыслях мусолить без конца эту весьма опасную тему. Думаю, надо взять себя в руки (банально, но эффективно),и просто наложить запрет на эу тему в мыслях. И когда уже вы сможете раздумывать об этом без серьезных эмоций, а как будто со стороны смотреть на всю историю, тогда (если все еще это будет вам интересно, в чем лично я сильно сомневаюсь) - поразмыслить. Знаю о чем пишу. Мне на вышеперечисленное понадобилось около 6-ти лет. Зато щас - пожалуй мир в душе. Чего и вам желаю:)

Прочитала этот крик души - залезла в эту тему точно с такой же проблемой, но в отличие от вас он меня ни на что не променял, а просто исчез и я не знаю где он. Иногда кажется что все бы отдала только бы увидеть его хото одним глазком.У меня тоже семья и ребенок и все хорошо и мужа я люблю, но его тоже. Думаю о нем почти каждый день, а как избавиться от этого не знаю!... Что же делать?

Вот и я не знаю... Вы его сколько лет не видели?

3 года. Уж пора бы забыть а ?

:-( Я вот уже лет в общей сложности 10 забыть не могу. Наверно надо с этим как-то жить, просто стараться поменьше об этом думать... если получится...

Как то жить точно придется, а вот не думать просто так не получиться. Когда я пробовала не думать получалось еще хуже, а если позволить себе об этом думать то и думается как то меньше и получается, что эти мысли иногда когда в жизни все плохо становятся единственной отдушиной и радостью. Может оно и к лутшему - я не знаю, но точно знаю, что ничего не поделаешь с этими мыслями- нужно извлекать пользу(наверное)Вам удачи и счастья в чем бы оно не было.

/если позволить себе об этом думать то и думается как то меньше и получается, что эти мысли иногда когда в жизни все плохо становятся единственной отдушиной/ - как же вы верно подметили! А ведь действительно, подобные мысли посещают в основном тогда, когда плохо. Они отвлекают от плохого, это как компенсация. Даже если это мысли о плохом, то всё равно они уводят в сторону, не дают циклиться на действительно плохом, на том, что сейчас реально плохо. Получается, что в подобных мыслях ничего ужасного нет... Хотя всё равно, лучше б их не было... Мешает...

Может тогда это не беда как мы думаем, а помощь и поддержка в трудную минуту? А может мы их и вовсе не любим, а просто это защитная реакция? Как понять? Хотя все эти мысли посещают меня лично и тогда когда мне очень хорошо и для меня этот человек самый лучший - идеальный практически мужчина, хотя про все его недостатки я имею полное представление. Что же это?

Странно, а ваш муж, как вы считаете, идеальный мужчина? Например для меня мой муж - идеальный, а тот, о ком я думаю, от идеала, мягко выражаясь, далёк. И всё равно я о нём думаю, я его помню, и забыть НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Идеальный не в том смысле - в смысле мне кажется что все женщины должны в него влюбляться и не одна от него не откажется,хоть недостатковв у него и куча. А муж самый лучший, самый хороший и т.д и т.п. Я мужа очень люблю, испытываю нежность к нему, но не то, что к тому другому. Честно говоря даже не знаю как обьяснить. Кто бы мне все обьяснил!

Мда... Кто б нам с вами всё объяснил...

Я думаю мозгами мы все понимаем, но... А так кто бы действительно!

Плача ваш товарищ добивается интимных ортношений. А вы за своими самокопониями скрываете от себя же тоже самое желание. У вас уже есть доченька, которая никого не бедет так любить как папу. Ребенок это на всю жизнь. А мужчин (кроме папы) с которыми захочется вы еще встретите воз и тележку. На дачу ездить не надо не мейл не отвечать на звонки тоже. Довольствуйтесь тем, что вас хотят, но не лезте в болото.

Знаете, я где-то читала (или слышала), что в человеке есть некий порог любовных переживаний (назовем это так, хотя не совсем точно), так вот, если уровень этих переживаний падает (согласитесь, в нашей будничной жизни иногда не хватает романтики, того сладкого чувства влюбленности и т.п.), то человек подсознательно старается поднять этот уровень, придумывая или вспоминая всякие истории, людей, с которыми связано это слово ЛЮБОВЬ. Поверте, такие "мухи" посещают не только Вас. Я тоже до недавнего времени почти была уверенна, что люблю человека, которого не видела уже 7 лет, а потом при тщательном самокопании поняла, что люблю думать, что люблю его (простите за каламбур), хотя, признаюсь мне стыдно почему-то за себя, что в моих мыслях "засел" такой же недостойный человек, как и Ваш. Мой Вам совет, не пытайтесь выбросить его из головы (бесполезно, голова так устроена, то что пренадлежало сердцу, голова не выбрасывает), просто живите себе спокойно с дочуркой и любимым мужем, а Его можете повспоминать когда "уровень" падает вот и все. Пройдет время и Вы обязательно себя похвалите за то, что не наделали глупостей в молодости.

Я тоже где-то читала, но про так называемые "незавершившиеся отношения", когда люди "не долюбили", когда было море чувств, и это "море" не нашло выхода, не было выхода эмоциям, всплеска чувств. Вроде как этот вариант хуже нежели когда люди любят друг друга, и всё у них хорошо, и живут вместе, а потом расходятся, собственно говоря яркий, эмоциональный пик прошёл, и даже если испытываешь чувства, то разрыв пережить легче, легче смириться и забыть. Но тут тоже есть НО, и привычка, и общие дети, и возраст (если люди расстались после долгих лет совместной жизни)... Всё это трудно. Психология.

А кто он по гороскопу, если не секрет?

Скорпион или стрелец,я в этом не разбираюсь, в общем в начале ноября родился.

нда...тогда это надолго, он скорпион...

Что надолго?

http://www.uslugi-moscow.ru/ForWom/Goroskop/GorSkorpionMen.html почитайте про мужчину-скорпиона :-)

Почти всё сходится... Не настолько конечно сильная личность, но сходство очень близкое.

ИМХО не старайтесь себе запретить думать - это не устранит сути (он живет гдето в Вашей душе и все тут). Это ваша боль, ее не надо вырывать или прятаться от нее, она все-равно будет (когда вы больно упадете, вы же не говорите себе:"Мне не больно, и я не буду об этом думать", вы жалеете себя, гладите сои ушибы, успокаиваете себя, и тогда боль потихоньку уходит). Здесь подобная ситуация, только больно душе... пожалейте, успокойте ее, скажите своей душе, что вы видите КАК ей больно, вы все понимаете, примите эту боль и скоро она успокоится... Не бегите от ситуации, примите ее, и тогда она сама вас отпустит. Извините, если не очень понятно написала, но этот метод действительно РАБОТАЕТ Удачи вам

Вы хотите быть счастливой? Ваши дерганья по поводу этого человека прибавляют вам счастья? Тогда нахрен это надо?

Вот и я так считаю. А куда нахрен? Где этот нахрен? Знать бы... Я б давное его туда отправила.

перестаньте его идеализировать. Это ваша потребность "любить недоступное" (почему бы любовь не подарить мужу?)

Я его не идеализирую совершенно, как тут можно идеализировать... А про мужа, так я люблю его, люблю очень сильно, и ни за что не променяю ни на кого другого. Я и написала сюда потому, что сильно люблю мужа, и в то же время какое-то чувство ещё сидит во мне к тому, которому я оказалась не нужна. Куда это чувство деть, как от него избавится, оно мне мешает!

разрешите и я выскажусь :) Мне тоже знакома история такой "дачной" или "летней" любви. Они вобще редко имеют счастливое продолжение.Конкретно о вашей ситуации хочу сказать: 1.Зачем искать ответа на вопрос "почему он сделал так" или "почему он ведет себя так-то?" А что это изменит в вашей жизни? Ничего! 2.Вы не будете отрицать-вам приятно его внимание ;) А почему? 3. Да потому что это напоминает вам о прошлом, о юности, приятных эмоциях, о влюбленности-вспоминать это всегда приятно!Да и потом энное количество лет в браке дает о себе знать, романтики маловато, а здесь слезы, признания в любви. да еще и КОГО!!! человека,который вас предал, обидел! Простить? Обязательно!Только не на словах, а душой и больше не копаться в себе.Так вот -выйти в поле и крикнуть пару раз: прощаю мол и свободна! (извините отвлеклась). Наркотики-страшная сила. Наркоманы мать родную готовы продать за них, не то что девушку.Слава Богу-уберег вас от этого. И еще: думайте о нем просто как о поклоннике-снисходительно. К тому же -это будет держать вас в тонусе, для женщины-это нужно! Вот такое мое мнение, пусть субъективно, но зато честно и от души, не обижайтесь :)

Спасибо большое! Золотые слова!

P.S. И душевного вам спокойствия!(если оно вам нужно ;))