Есть ли смысл?

У меня живет женатый мужчина, вот уже 2 месяца... За это время он не подал на развод, даже вещи свои не забрал. Своими действиями он доказал одно, что все точки над i в той семье он так и не поставил. Там есть маленький ребенок, но нет никаких "правил игры". Он может уехать туда и предупредить меня за 10 мин. до выхода (а ведь я тоже строю планы, они зависят от него). В семью он не собирается возвращаться, но и такая жизнь меня не устраивает. Все разговоры заканчиваются скандалами, говорит, что он все делает правильно, а меня должно устраивать наше совместное проживание. Это из оперы: "Люблю то я тебя, живу то я с тобой!" И вот я думаю, есть ли смвсл ждать хеппи енда или тягомотина на две семьи будет продолжаться еще очень и очень долго, если не всегда?.. НО! Ни в коем случае не подумайте, что я хочу чтоб он бросил ребенка, не ездил к нему и т.д. Я прекрасно понимаю, что он скучает и т.д. Просто я хочу одного, чтоб жена поняла, что муж ушел, я знала, что пускай 5 дней в наделю он с ребенком, а 2 со мной и другие вещи, которые необходимы, когда живешь вместе. Хочу ОПРЕДЕЛЕННОСТИ! Но как? (простите за анонимность)

А вам не кажется, что он хорошо устроился? а кроме вас и его жены точно больше никого нет? (извините) тем более, что все разговоры с вами он не заканчивает, а устраивает из них скандал... у меня вопрос - вы хотите быть любовницей или единственной женщиной в жизни этого мужчины?

Сначала хочу сказать, что это не первый мой топ (анонимный) и для меня стало важным Ваше мнение, спасибо, что Вы здесь. А теперь ответ на вопрос... Сложно все. Получается, что и не любовница я вовсе, он не спит с женой, звонит ей только по необходимости (но при этом не позволяет себе ей хамить и т.д.) То что помимо меня никого нет-это точно (100%). Но я загнана в угол... Вроде он со мной, а вроде нас четверо (я, БЖ, он и ребенок). Ни один его родственник меня не видел, все знают, что есть КТО-ТО и все. Иногда все хочется послать, бросить, а сердце то оно не каменное...

ну я так понимаю, что поговорить с ним по душам - это проблема... у меня такое ощущение, что вы - для него временное явление, раз он не предпринимает никаких действий, извините, если обидела.. для мужчины решиться на что-то серьезное, достаточно сложно, но реально. для вас важна определенность, которую он вам не дает? а для чего она вам, вроде все вас устраивает..

В том и дело, что далеко не все... У нас получается как: на развод я пока подавать не буду (других проблем пока очень много), вещи забирать не буду (т.к. он у меня в гостях), квартиру снимать не будем (т.к. есть у него квартира, но в ней живет жена) и мы туда когда-нибудь переедем. Вообщем он не делает ничего, просто плывет по течению, а я жду решения и наверняка ОНА ждет решения. Правильно? Не хочется называть вещи своими именами, но получается он обыкновенная тряпка? Скажете зачем я так? Вы же любите? Но любовь то какая-то во вред... Меня волнует вот что: есть ли смысл плыть по течению с ним или это не приведет ни к чему хорошему?

А как он собирается жену с маленьким ребенком из своей квартиры выдворятЬ? ну не расстраивайтесь так сразу, может и есть смысл во всем этом. А квартира точно его?

А с квартирой там вообще ситуёвина... Квартира его, но как только он ушел БЖ поменяла в ней замок. Он говорит как, что наступит лето и ребенок уедет в деревню к бабушке, тогда-то он точно решит все вопросы с БЖ. А сейчас т.к. в квартире ребенок, он не может их как Вы говорите выдворить. Но и жена там не промах, говорит, раз ты ушел покупай нам квартиру, если любишь ребенка... А он сразу расстраивается, настроения нет и т.д. Просто у него достаточно много денег и жена не собирается без них обходиться, например последнее предложение было таким: давай 800$ в месяц, квартиру и млжешь быть свободен, в противном случае пиши отказ от ребенка, о через сутки звонит и говорит, что любит не может...

нда.... ситуация та еще.... "повезло" вам с БЖ, она вам еще нервишки потрепит.... и с ней он решать эти проблемы точно будет долго - будет манипулировать ребенком, так что привыкните к мысли - решение проблем затянется.... сочувствую вам и терпения!!!

Бред какой то вы пишите Как он может выгнать ребенка и жену из квартиры и кто он после этого? Нужно решать квартирный вопрос , чтобы всем было хорошо, тем более денег у него много (как Вы пишите). А плыть ли по течению вместе с ним -это Вам решать. Для меня женатые мужики-табу.

в любом случае этот вопрос рано или поздно решится, тут тема про то, как автору со всем этим жить...

Как с этим жить тоже все ясно, так же как и до этого (автор же встречалась вначале с ним, когда он жил еще с женой)

Нет. Когда мы познакомились жена была все лето на даче, а осенью он уже жил у меня (непостоянно). А 2 мес. мы живем "нормально", приходим с работы домой, каждый вечер и ночь вместе и т.д.

Ва не поняли меня. Деньги есть, но не так много, чтоб купить квартиру. И выгонять ребенка и БЖ никто не собирается, вопрос должен цивилизованно решиться, есть варианты: разменять его квартиру, отвезти их к себе домой (к маме БЖ), снять на худой конец... На улице их точно не оставят.

Ну вот, тогда ищите решение, которое устроит всех.

Чего я и хочу... Но это зависит в большей степени от него, а он как видите...

Девушка, Вы в силу своего возраста не отдаете себе отчета в том насколько все не просто, бросить семью это не так просто! Вы когда с ним стали встречаться прекрасно знали, что он женат и как с этим жили? Вот так и сейчас живите, раз пошли на такое!

Ага, теперь сядьте и хорошенько подумайте, на кой черт ВАМ такое сокровище сдалось?

Точь-в-точь ситуация, которая была у меня с моим гражданским так называемым мужем. Только у него с БЖ детей не было. Мы с ним прожили почти 6 лет, но развод с БЖ он так и не оформил, навещал ее частенько, и для его друзей и родственников он был женат на ней, а меня как бы и не существовало. Я долго терпела, ждала, надеялась, но... Все напрасно. Ему со мной было просто удобно, о чем он и написал в своем дневнике... Так может все-таки сразу выяснить все отношения?

Хорошо устроился, голубь, "и тут не ам, и там не дам". Похоже, его такое положение дел устраивает, следовательно, у него нет никакого стимула что-либо менять. Решение только одно - поговорить откровенно и без обиянков, как взрослые люди. Если вам плохо, вы имеете право об этом сказать. Четко сформулируйте свою позицию: что конкретно вас не устраивает и чего бы вы конкретно хотели от ваших отношений. Пусть и он сделает то же самое. Тогда будет основа для дальнейшего разговора и поиска компромиссов. Главное - воздержитесь от 1) повышенных тонов 2) угроз 3) обвинений. Просто заявите СВОЮ позицию, выскажите свои чувства как они есть. Если же он при всем при этом не хочет конструктивного диалога и намеренно переводит разговор в плоскость скандала - боюсь ничего хорошего от общения с ним не получится. Взрослый и ответственный человек в состоянии решить любой вопрос путем переговоров, если он этого не может, а просто увиливает от разговора - значит, он человек БЕЗответствнный. И в будущем будет точно так же увиливать от решения проблем точно так же как делает это сейчас, будучи не в состоянии решить проблему ни с семьей ни с вами. Подумайте, надо ли вам это.

Все это правильно, но тем не менее бывает так, что мыслям и чувствам тоже надо дать тайм-аут, поэтому быстрого ответа он может и не дать, предлагаю помимо предложенного вами еще установить срок авторского терпения. Напимер сказать, что 2 недели она подымать эту тему не будет, а вот после - пусть принимает решение...

Само собой. Но определенные правила игры, какие-то рамки все же нужно установить, как-никак, уже два месяца прошло. В частности, объявить 2-х недельный мораторий на обсужджение этой темы, но с тем что, после этого нужно будет сесть и поговорить - вполне укладывается в мое предложение.

Я вполне поддерживаю Ваше предложение, просто решила его слегка дополнить, полагаю наш тандем поможет автору :-)

Огорчу вас, но 99% мужчин так переживают кризис, используя вас как бесплатное жилье, ресторан, жилетку и проститутку. Обычно переждав многие возвращаются обратно, оставляя вас использованной. Другие, которые решили не возвращаьбся в семью, потихоньку решают свои проблемы и уходят уже и от вас тоже. Есть такие, которые остаются, но таких один на миллион - это и есть ваш шанс :-(

Жилье, ресторан-это могу понять... Но как-то с проституткой сложно смириться!

Но то был сон, а жизнь иначе Расставит все по мере сил Как часто в жизни тот несчастен Кто слишком много заплатил.

да он просто использует вас... баба с жильем... эко счастье...

мы так жили больше года. В смысле, больше года его жена не знала, что он ушел совсем. Причем не говорил он ей по моей же довольно идиотской идее. Дело в том, что маму мою отец оставил ради другой женщины, и мать очень переживала, что именно ее ради другой оставили. Посоветовала нам не говорить его жене правду. Сказать, что "просто ушел". Больше года так и жили. Она надеялась, что он вернется... Вобщем, все только хуже для нее вышло. А для меня... а для меня все равно. Он так и остался. регестриривать отношения я не хотела. Потом зарегестрировались, когда встал вопрос об отьезде заграницу. Совета вам дать не могу. Мне кажется, очень все индивидуально. Вы сами должны чувствовать, где можно нажать, а с чем можно и не торопиться. (с транслита)

на фига вы ваще пустили его к себе... ох, сколько видела я таких ситуаций... девица с жильем - мужики просто вьются вокруг... каждый норовит поселиться...

Так и жилья-то нет! Я с родителями живу и брат-наркоман (героин).

Наши недостатки, продолжение наших достоинств. Невозможно одновременно быть заботливым и благородным и при этом жестким и циничным. Вам не нравится, что он не может быстро грубо и цинично уладить свои дела в той семье? Если бы это было в его характере, если бы он был настолько эгоистичен, это был бы другой человек. И возможно не Ваш тип мужчины. По тому, как и к Вам бы, он относился цинично и потребительски. Вообще подобные вопросы не решаются за столь короткий срок. Он пока верит, в то что все можно решить, с наименьшими потерями. По этому, пытается выждать время и удобный случай. Не скажу, что это хорошо, или плохо. Но чувствуется, он не эксперт по разводам. И не умеет противостоять женской наглости и стервозности. Вы могли бы оказать ему поддержку терпением и пониманием, но у меня сложилось впечатление, что он меняет шило на мыло. Так что, как бы не закончилась эта история, для него мало что изменится. А Вам совет - Допекайте его скандалами и истериками, так же как и его жена. В конце концов, это поможет быстрейшему разрешению дела.

Полностью согласна с первой частью Вашей мысли. Но начет шило на мыло могу возразить. Ведь, если Вы внимательно читали, то скандалы развожу не я, а он. Я всего лишь пытаюсь установить правила игры, я человек, а небезмолвная кукла, у меня есть планы, чувства... Просто для меня важно знать, что человек со мной, а не две семьи у него. Ездить к ребенку, заниматься с ним-это одно, но вот ходить в женой в цирк, говоря, что ребенку приятно, когда слева мама, справа папа, по-моему это ненормально...

"Шило на мыло" в данном случае это именно то, что Вы устанавливаете правила игры. Так же как она. Она противопоставляет себя и ребенка ему, пытаясь извлечь дивиденды, и вы идете тем же путем. Пытаясь извлечь для себя какие-то выгоды и перетянуть его ресурсы(время, деньги). Короче, вы с ним действуете не заодно, а боритесь, так же как с ним борется БЖ. А он пытается играть на вашем с ней поле. Но не умеет, и ему это не свойственно. Кто победит Вы или БЖ неизвестно. У каждой есть серьезные козыри. Но мужик, в любом случае останется крайним и проигравшим. Если конечно, не пошлет вас скопом в сад.

В том , что папа и мама вместе с ребенком ходят в цирк, потому чт оребенку приятно -это совершенно нормально и ничего ненормального в этом не вижу!

Милый Анонимус, ну хочется вам сейчас в него вкладывать и поддерживать - вкладывайте и поддерживайте. До вас это уже проходили многие и многие - использует он вас, как вам не хочется видеть обратное. Сейчас у него немного устаканится, жена успокоится и поманит назад пальчиком - только вы его и видели. Ситуация ваша проста как пень. Жена не знала о его изменах, потом узнала - выгнала, а мужику ласки хочется, поддержки. Отсюда и скандалы его - он на вас раздражен, считает что это вы в сложившейся ситуации виноваты, вот на вас и выплескивается.

Ему просто так удобно. МЫ так уже три года жиавем, и ничего не меняется.