Забыть, смириться, перестать бороться

Да, понимаю, что уже неоднократно поднималась эта тема. уход любимой женщины, попытки зыбыть и забить. Время-лучшее лекарство. Но, господи как же это тяжело,никогда не был в такой ситуации, вообще не понятно как себя вести, что делать, куда бежать, безвыходность какая-то... Была семья, двое детей, девочка и ... девочка, старшая не моя, была любовь, безумная и яркая, 11 лет совместной жизни...Счастье... Беспорно были и негативные ситуации http://www.eva.ru/static/forums/46/2003_9/64213.html - это про меня три года назад, было, все было, но я сделал свой выбор, я любил и люблю, а ее нет... остался один в пустой квартире, руки опускаются, какая-то паранойя в голове...

я скажу так, у меня такая же ситуация с мужем была. Работа, служебный роман, измена. А то что вы говорите, что любите ее, вранье.... Я то знаю как это подло, вот у вашей жены хватило смелосьти уйти, у меня нет. Очень мучаюсь и страдаю. Теперь думаю0, что мне нужно изменить и все пройдет. В общем, скажу так, вернуть ее можно только большим усилием. Женщины такого нек прощают, и чего вам мужикам только и надо, дуракам. Простите, навеяло..... Удачи вам желаю, хоть и презираю таких....

М-да, спасибо, на добром слове. Чего надо? да просто любви, взбалмошной и непонятной, без отворачивания к стенке со словами "Давай не сегодня", "не надо пожалуйста", "я устала"... Если копать еще дальше то можно много до чего докопаться...

Мдаа, красивая у вас жена била. И точно, чего вам еше не хватало. (с транслита)

Да я надеюсь, что пока еще не "была". По-крайней мере постараюсь что бы "была" не переросла в "бывшую".

Совершенно согласна! За что боролись - на то и напоролись! Я бы тоже ушла. Только вернуть бы меня не получилось. Надо любить и уважать человека, который рядом и думать головой, а не другим местом! И если спать с другими, то не у всех на виду. Можно подумать нельзя было найти себе женщину на стороне для взбалмошных отношений. Надо было у всех под носом.

А еще я хочу забрать дочку (10 лет) к себе. Устал, я выслушивать за этот месяц, что мне тут плохо (тут- это у бабушки). "Я хочу домой, к папе", и т.д.. Сейчас она приезжает ко мне на два-три дня в неделю. Старшая (15 лет), приезжала один раз, хотя я звал и приглашал неоднократно, но тут понятно, там (опять же у бабушки), никто не заставляет что-то делать, в плане учебы, благо бабушка работает в школе и оценки сыпятся те которые нужны, а не те на которые есть знания. Младшая в свои 10 знает больше чем старшая, ибо я не позволил в свое время отдать ее в ту же школу.

Т.е. жена ушла от вас еще тогда,в 2003м?Или недавно,тогда как вы жили это время? Что Вы сможете сделать теперь зависит от того,как вы жили тогда,т.е. после событий сентября 2003г

Нет жена ушла, в декабре прошлого (2005) года, буквально чуть больше месяца назад. После событий тех лет, всё как бы устаканилось (как я думал), простилось, (опять же очередное заблуждение), других ни поводов для ревности, ни желания искать какую-то другую женщину, не возникало. Но вот проблема "простить-забыть", как оказалось и стала первоочередной. Было еще две: в прошлом годе, уволился с работы. Работал директором кирпичного завода, звезд не хватал, но на жизть хватало. Те есть вторая причина нехватка дэнгов. А третья это воспитание старшей (мне не родной) дочери. Об этом в двух словах не рассказать.

Я думаю, она очень устала.И от нехватки денег, и от проблем со старшей дочерью,и,вероятно,от того,что Вы ей мало уделяли внимания/ласки ... Если простила,все устаканилось, повода для ревности нет-значит все в ажуре.Тем более,если много времени приходилось отдавать работе или Вы не отказывали себе в т.н."иужских удовольствиях"(пиво,мальчишники,хобби вне дома и т.п.) Думаю надо принять ситуацию.Т.е.она живет отдельно,а Вы с ней вместе.Что подразумеваю-принимаете полнейшее участие во все ее делах,решаете все ее проблемы,окружаете вниманием и заботой.Тогда может она вернется к Вам,но доверять на все 100 уже не будет никогда.И опаска исчезнет нескоро и только при соответствующих отношениях в семье.

Примерно. к такому же выводу и я пришел, тем более, что ее семья и живет по таким принципам ее отец живет в деревне, сам по себе, а мать, то бишт его жена в Ростове, и как бы есть семья, но на расстоянии. Видимо взяв эту модель за шаблон я без особых вопросах и отпустил, свою...Но Она не хочет не то что приезжать в гости...Она стала меня бояться...С чем ЭТО связано не могу вообще взять в толк... Она вращается в кругу своих двух подружек, из которых одна ни разу не была замужем, вторая не так давно развелась вторично...Может ветер отттуда дует? Не знаю, я ничего не могу понять. Спрустя неделю после разрыва, "Я тебя люблю", по телефону было в порядке вещей,потом "Я не знаю", а теперь "нет". Я не могу понять, что ТАК влияет на ее настроение...

полнлстью согласна. Доверия не будет никогда..... Я до сих пор не доверяю, муж даже сам уйти хотел, говорит не может больше этого выносить. Но я его сама остановила, он нас с дочкой все таки любит очень, просто некоторые вещи делаются назло, с горяча. А вам скажу так, хотите вернуть, вы должны быть самыми лучшими в ее глазах. (только вот если по истечению 3-х лет ушла...). Знаете, если мужчина решил чего, это еще ничего не значит, а вот если женщина чего решила, тогда держись.

А по каким косвенным факторам можно понять, что у жены кто-то появился другой? Ежели она так решила?

Первый признак, это полное спокойствие и равнодушие по отношению к вам, можно даже сказать равнодушие. Если это есть, стоит задуматься. А второй признак, это как раз избегание встреч, только не подумайте, что я говорю, что у вашей жены кто то есть. Просто, когда я от первого мужчины уходила к теперешнему мужу, у меня все эти признаки и были, а мы женщины мало чем друг от друга отличаемся.

Стоп... "мы женщины мало чем друг от друга отличаемся" - это не так, к счастью

А почему Вы так не уважаете мужчин?

Доверие возможно вернуть, вам нужно теперь ненавязчиво, тактично дать ей понять, что она может всегда и во всем на вас рассчитывать. Помогайте ей (морально, материально), интересуйтесь ее делами, возможно пройдет время и она поверит вам. Только так!

Вот это действительно, дельно, спасибы... Перестать копаться и анализировать, делать какие-то выводы из скудных обрывков информации, а попытаться стать морально близким человеком....

При таком поведении жена будет пользоваться благами до тех пора, пока не встретит кого-то лучше с ее точки зрения. Обеспечивть жизнь - не знавит быть лучшим.

Вам пытаются навязать комплекс вины, что бы оправдать себя. Не Вы ушли, а она. От этого следует плясать. И дела 3-х летней давности тут не причем. Просто удобный повод, но не причина. А Вы уверенны, что у нее не появился другой? Похоже на это, женщины крайне редко уходят в некуда. А Вам лучше всего, прекратить с ней любое общение. Самому не вступать в контакт и избегать всяческих контактов, если она проявит инициативу. И с общими знакомыми избегать говорить о ней. Делайте вид, что у Вас все нормально и ее отсутствие Вас не напрягает. Пусть это и будет трудно, но хотя бы внешне. Займитесь чем-нибудь интересным и полезным. Спортом, хобби. Если интересная работа, то уйдите в работу. Только не стоит пока связываться с женщинами. Месяца через 2, а скорее раньше ситуация разъясниться. Не факт что она вернется, но если это суждено, то мой способ лучший и быстрейший. А если нет, то в любом случае Вы успеете успокоиться и посмотреть на проблему трезвее.

Я думаю, что комплекс вины, тут не при чем, вина есть и никуда от этого не уйти. Оставаться внешне безразличным, возможно, но это только отдаляет друг друг от друга, показывая, правильность выбранного ею решения, "значит так нужна была". Не общаться и не видеться, тоже врятли удастца, по крайней мере в ближайшее время, мы сталкиваемся по вопросам работы. Да и общаться, искренне и доверительно, честно говоря, мне не с кем. Друзей, настоячщих, близких друзей, похоронил, родителей тоже, из родственников, только дочь. Может поэтому и завелся этот топик... Спасибо за совет, но я боюсь им воспользоваться.

Естественно, Вам жить, Вам в первую очередь и решать как поступать в Вашей ситуатции. Единственно рекомендую зайти по ссылке. И узнать мнение и советы мужской аудитории. Там помогут и поддержат. http://www.antiwomen.ru/ff/ Обращайтесь в конфу "Семейная консультация"

Еще. Даю 100 к 1 что настоящая причина ее ухода это деньги а не измена. Или она еще тогда решила уйти от Вас, но была зависима материально. Поднакопила денег, может, устроилась на работу. Короче создала мат. базу для ухода и когда Ваша кормушка иссякла, она решила, что пора, и свалила. Или просто решила свалить, так как ее перестали устраивать мат условия. А давняя измена просто как удобный повод. Не было бы измены, нашелся бы другой повод. В любом случае не советую пресмыкаться и умасливать ее. Возможно, она и будет принимать ваше фин. участие и потихонечку доить Вас. Но Вам никаких положительных изменений это не принесет.

К этой причине склоняются 90% процентов, людей находящихся в курсе проблемы.

"но это только отдаляет друг друг от друга" Только в том случае, если ничего не осталось. Иначе действует наоборот, такое поведение заставляет оглянуться, подумать потянуться навстречу.

гы, пожумать только - все то же самое я обычгл говорю женщинам...:)

Мастер, ваши советы не совсем соответствуют цели автора, а именно все-таки вернуть доверие жены. Если он будет действовать согласно ваших рекомендаций, то она скорее всего решит что поступила правильно, оставив его. У них семья, общий ребенок и автору не нужно отстраняться от них, напротив, ненавязчиво присутствовать в их жизни, стать тем надежным плечом, на которое можно положиться. Такое мое мнение... Не каждая может простить измену, а если так вести себя, типа сама же ушла, я не при чем, то и подавно не простит.

Разница в наших советах в том, что я хочу помочь автору, а Вы его жене. Думать о том, что она решит, а что нет, дело неблагодарное. Необходимо думать и действовать в собственных интересах. О себе она и так не забудет. И прощение ему вымаливать не за что. Она его уже один раз простила. А если она хочет его прошлый поступок, постоянно, использовать как предлог для манипуляций, это ее проблема. И такие вещи стоит пресекать.

В таком случае жена просто будет им пользоваться. Доверие таким образом не вернешь. Не нужно вести себя как-то специально. Лучше просто заниматься своей собственной жизнью и предоставить жене самой решить, хочет она жить с автором или нет.

Пользоваться, честно говоря, особо-то и нечем... Сам еле-еле с лососины на оленину перебиваюсь. А жить собственой (не в материальном плане) жизнью, как-то без нее стало тяжело, ...ть, мысли одолевають.... Всё, что-то анализирываю, оцэниваю.

В вашей ситуации очень опасно думать и анализировать ее чувства настроение, что она там думает? Что ей хочется или не хочется? Если поймаете себя на подобных мыслях, сразу пресекайте и переключайтесь на себя. Что нужно и хочется лично Вам? Что Вам хорошо и что плохо? А еще лучше переключайтесь на детей. Действительно забирайте к себе дочку(ек) и поплотнее занимайтесь ими. Поверьте в их возрасте столько серьезных проблем, с которыми Вы сможете им помочь, что мало не покажется.

Мдааа, Мастер... Вот так вот просто "забирайте дочку", как будто речь идет о стульях и столах...... Если бы в жизни все было ТАК просто, можно было бы вообще ни на чем не заморачиваться

Может и не просто. Но и не настолько сложно, что бы не выполнимо. Дети у вас уже достаточно взрослые, что бы жить с тем с кем больше хочется. На самом деле для вас всех это будет хороший выход. Мужу будет, чем заняться и отвлечься от самопоедания, Вам наоборот расслабиться, отдохнуть и подумать. И детям с папой будет в любом случае лучше и интересней чем с бабушкой. И не стоит бояться, что он начнет настраивать их против Вас. Это вообще мужчинам не свойственно. А тем более в Вашей ситуации, когда он стремиться восстановить отношения, а не разрушить.

Вы оч правы по-своему:) Просто топик - это некая оболочка, цельную картину увидеть не просто, да и показывать не всегда хочется.

Естественно:) А цельную картину не видит никто. Ни Вы, ни муж. И уж подавно не посторонние участники форума. Каждый из вас пытается выразить только то, что самому интересно и играет в его пользу. А я, сужу и высказываюсь только исходя из написанного, плюс небольшой личный опыт. В любом случае, это только мнение. Я, также как и остальные присутствующие, могу только натолкнуть на мысль. А додумывать и принимать решения каждый из вас будет самостоятельно. За вас, никто ваши жизни не проживет и не заставит полюбить, разлюбить, уйти или вернуться.

Сегодня произошол разговор, по-поводу дочки... Меня тут же обвинили в том, что я хочу "отстаранить" мать от воспитания дочери, (сорри за ошыбки), что в итоге дочь отвернется от мамы, из-за моих массированных бомбардировок неокрепшего сознания дочери. Бред какой-то... Я хочу семью, хочу любить, быть с той, которая, дарит мне счастье... А вот кстати она и сама можете у нее спросить...она отвечачает..."ManaZarubovich * ."

Ну и пытайтесь объяснить что "отстранить" мать просто невозможно. Дети уже довольно взрослые. И если захотят сами решат с кем и когда общаться. Вы что живете в разных городах? А если нет, какие проблемы в воспитании и общении? Общаться она будет столько, сколько влезет. Да и не обязательно, что дети будут жить с Вами, все оставшееся время. Но как временный вариант всем вам пойдет на пользу.

Прошу прощения за серость, но как страшно становится, что доживу до таких лет как эти дяди, не смогу сохранить семью, а потом буду жалеть себя и придумывать оправдания. напоминает это все беседу в пивнухе, между банальными лицемерами.

Если действительно любите, то псмотрите чего она любит, чего ей нравится, в общем войдите в ее шкуру. Однажды у нас с мужем такое было, когда я остыла к нему, он меня влюбил в себя, правда пока со мной боролся, его быстренько охомутала девица одна, но это другая история. Я хочу сказать, что в жизни не бывает без измен, мы все в постоянном поиске, другое дело кто к этому как относится. В общем живите ее жизнью, и уж не в коем случае не отпускайте ситуации, держите все под контролем. Не факт, что все будет хэпи энд, но попытаться можно, хотя по себе скажу...... сложно будет, честно.

Кошмар. "живите ее жизнью"...

Хм...дело-то в том, что влюблялась-то она в меня не когда я жил "ее жизнью", а был самим собой, со своими интересами, увлечениями , да по-просту ЛИЧНОСТЬЮ, а жить чьей-то жизнью, это что уж очень мазохизмом каким-то попахивает. Скузи.

Во! Так и перестаньте быть ее придатком. Сложно, тяжело, но реально. Работа и спорт.

Спорт, это мысль... А что посоветуете?

Сейчас лыжи, например. Нагрузка + воздух = сон и здоровье.

Лыжи в Ростове...смешно. А ехать в Архыз или на Бештау, пока боюсь, не смогу, просто нет времени...

Да найдите любое другое интересное занятие, важно сонова стать самим собой быть тем, чем являетесь на самом деле.

На собственном примере убеждаюсь, когда занят (а) собой, тот , кто тебя любит стремиться быть рядом, ищет повода для встреч. А когда начинаешь "жить его (ее) жизнью" становиться не интерсно, ведь то, что нужно уже рядом, не надо ничего, точнее никого, добиваться.

дело в том, что я наверное не так выразилась, хотя делать выводы вам. В общем я говорю со слом своего любимого мужа..... Это он сказал, что добился моей любви таким образом, просто понял что мне надо, наблюдал, помогал и т.д. И я кстати это ощутила не на словах. Я как будто заново в него влюбилась.....

конечно,это может быть немного из сферы мистики,но... Автор,Вы писали,что похоронили родителей,потеряли друзей и т.п.,из родных душ осталась только дочь.Не возникала ощущения,что жизнь учит чему-то,отнимая по-одному близких людей?Может понять причину,поработать над ней,и жена вернется...

Хм... понять причину.... мистика... я уже неделю копаюсь в ее размышлениях по-поводу лю.бови...на еве... трудно, что-то оценить...но я пытаюсь... к колдуньям не пойду!

Зря Вы это делаете. Мысли и высказывания это одно, и тут Вы скорее окончательно запутаетесь. Да и не отличаются женщины последовательностью в своих высказываниях. Смотрите и оценивайте только дела и поступки.

Мастер, вы меня уже несколько раз поражали тонким знанием женской психологии. решила зачем-то вам это все-таки заметить, а то все молчала, просто читала с интересом;) а про женщин все четко сказано моей любимой фразой "женщина никогда не врет, она просто не помнит, что говорила минуту назад" при том, что искренне в это верила (добавлю)

Спасибо! Вы в этом и помогаете, читаю, думаю. Правда. еще и в жизни мне повезло, общаюсь с фантастической женщиной.

Равно как и мужчины, Мастер;) Люди, именно человеки не отличаются последовательностью в своих высказываниях, а иногда даже и в поступках:):):):):)... Вот тут Вы зря деление по половому признаку проводите:) Вот я и решила оценивать только дела и поступки, а раньше ценила слова......

Я не делю по половому признаку. Тут Вы абсолютно правы, в непоследовательности слов и мыслей, а особенно в критических ситуациях, мы равны. Я отвечал про женщин, но тоже самое мог бы сказать и про мужчин, если бы это было в тему сообщения.:)

удачи

Роман, нужен откровенный разговор в располагающей к этому обстановке. скажи, что любишь, раскрой душу и жди. если там есть ещё что-то, то всё ещё будет. активные действия могут работать против тебя. постоянные сю-сю, му-сю могут только окончательно отвернуть. не значит, что нужно стать жёстким и неприступным при встречах! просто будь таким, каким был когда-то, но не поднимай, не мусируй эту тему - "мы".

Не далее как сегодня произошол очердной "откровенный разговор"... сказать что любишь?... да я об этом готов кричать на весь мир!!!, и говорю об этом даже нверное больше, чем "часто", но слыша в ответ "я тебя не люблю", "ну, не люблю я тебя"... Я люблю ее и желаю ей счастья, я готов отпустить ее ради ЕЕ счасьтя... Активные действия... что понимать под этим? му-сю-сюсю и иже с ними, в расчет не берем, этого нет. А вот тема "МЫ", актуальна, жил ради "Мы", в качестве семьи, все делалось ради семьи... Может я не ее люблю, а семью?..............Задача.... Спасибо, за совет, быть сильным.

Роман, есть выражение - смерть стоит преред каждым из нас, вопрос лишь в том, кто как встретит её. не дословно, но по смыслу верно. так вот, твой случай не уникален. главный момент здесь - насколько ты готов принять отрицательный результат. не стоит метаться, ибо неизбежное - неизбежно.

то бишь... смиритца и ждать?

Роман, ещё раз повторюсь, нужен разговор, глаза в глаза. мол, люблю тебя очень и жду. всё. остальное не в твоей власти.

Вай мэ!!! ин ча катар вум!!! Да был такой разговор... Мол, люблю, мол очень жду... Ответы- 1. "Я не хочу твоей любви" 2. "Ну не могу я жить с тобой" 3. "Я не могу жить с человеком, который меня предал" , (хотя о каком предательстве идет ечь неизвестно) (прим. авт.) 4. "Когда я с тобой всё всплывает в моей памяти, я не нахожу себе места, я углубляюсь в себя". тавкое ощущение что человек старательно выжигает в себе все хорошее что было за 11 лет, а выности только самое гадкое и плохое... Да спросите ее сами, вон она, где-то выше, в топике "ManaZarubovich * .", честно говоря не ожидал увидеть....

ой-ой-ой, Роман, как всё запущено. знаешь как это называется? - я готов принять любой твой положительный ответ. не стоит показывать клыки, когда говоришь о любимом человеке или с любимым человеком.

Даже не знаю что ответить...про "- я готов принять любой твой положительный ответ" Про показывание клыков, наверное был перебор в разговоре... и показывал и рассказывал

"раскрой душу и жди". Самый вредный совет из всех

отчего же "вредный"...разумный, излишняя навязчивость и надоедаемость будет черезчур

Душу раскрывать - вредный, остальное верно

видишь ли, уважаемая(ый), хороший союз основан на свободе выбора каждой из сторон. если они ОБА решат, что им лучше быть вместе, то это будет хороший союз. если же она примет положительное решение под давлением его люблю-немогу, то союз будет неустойчив.

Согласен, на все 100%, я не настаиваю, на немеделенном возвращении. Надо пожить отдельно, оценить, дать самому себе понять как ему лучше... Не хочецца, как гаваритца, насиловать своей любовью... Я готов отпустить, я желаю ей счатья всею душою, не хочецца, лишать ее выбора... да я просто ее ЛЮБЛЮ, и хочу штоб она была щастлива. ..

вот это правильно, если любишь - желай счастья ей в первую очередь.

Хотя нет не готов, чем-то внутренним понимаю, что видима так надо, но пока не готов... А жаль...надо быть сильным.

И я про это

Вы знаете, у меня сейчас в семье тоже не все гладко. Иногда у меня возникают мысли, что муж не мой человек. Когда я начинаю это раскручивать мне кажется, что и не любила я его никогда. А вот поговорила с подругой недавно. Она заставила меня вспомнить то хорошее, что у нас было. Назвать положительные качества моего мужа и т.п. И я вдруг увидела, что все эти мысли -"не мой человек" и т.п. это все от обиды. От жуткой обиды на то, как мой муж поступил и поступает со мной сейчас. Я не знаю, спасете Вы Ваш брак или нет. Я просто понимаю, что за все надо платить. Мой муж не изменил мне физически, он просто влюбился в другого человека, и это изменило его поведение до неузнаваемости. Разводиться он не хочет, но и попытаться восстановить отношения - у него не получается. Иногда мне кажется, что нет жизни после смерти. Что наши отношения не вернуть. Что перед лицом настоящего развода мы оценили друг друга, но это как-то так... напоследок. И вроде бы оценив ,мы поняли ,какими мы стали родными и дорогими, но... ничего у нас не получается. Вернее у мужа. А я... я пока готова ждать, но иногда мне становится страшно... страшно от того, что я победю(с) ,а что с трофеем делать уже не буду знать...

Я тоже начал задумываться, об этом, ну вот свершилось, я добился своего, семья восстановлена...Но построить того что было уже не получиться, необходимо будет что-то новое, не получиться ли так, что я окажусь в роли вечно находящегося по угрозой "разрыва", не туда пошел, не в ту сторону посмотрел. А по-поводу вспомнить все хорошее, что было, почему-то Оксана, пытается вытравить из себя все хорошее, в памяти всплывают, только негативные слдучаи, тщательно откультивированные... Видимо у нее нет такой подруги, дающие такие советы. Две подруги, которые есть, не замужем, одна и не была никогда, вторая второй раз раз развелась недавно. Откуда там такие советы.

Все же лучший выход для вас в данный момент полностью расстаться на какое-то время. Ни чего не могу сказать про то, как это подействует на ее, но на Вас явно положительно. Вам нужно успокоиться, взглянуть на все трезвым взглядом. И оценить - действительно ли все это стоит Ваших усилий. Со стороны вовсе не, кажется, что Ваше стремление восстановить семью разумно. На одном форуме было очень удачное сравнение. Вам необходимо отключиться от жены и всего что с ней связанно. Это как погрузиться на глубину и через некоторое время Вы всплывете в другом море, совсем с другим отношением к происшедшему и происходящему.

Еще мне показалось, что Вы сами запутались в том, чего же хотите на самом деле? Вам кажется, что Ваша главная цель сейчас это быть рядом с этой женщиной. Но это не цель. Это всего лишь один из способов, быть счастливым и иметь семью. Есть море других женщин, с которыми Вы сможете построить семью легче, и самое главное это будет реально возможно. Вам просто необходимо сбросить шоры с глаз. А для этого отвлечься, и тогда сможете посмотреть на ситуацию со стороны. И еще - она для Вас именно цель, а Вы для нее всего лишь средство, возможно не единственное. Раньше могло быть по-другому, но теперь это именно так.

Я действительно запутался, возможно, возможно, все возможно...

Браво, Мастер! Вы очень точно отражаете ситуацию, которую рано или поздно проходит каждый из нас....

"Она для Вас именно цель, а Вы для нее всего лишь средство, возможно не единственное." Очень точно и в точку!!! Пол дня думал над этой всей ситуацией в данном акцепте, в яблочко!

На этом топик считаю закрытым. Огромное спасибо всем кто принял участие и не остался равнодушным. Спасибо за то что поделились опытом и советом. Всем пока!

Извините,что после "закрытия",но создалось вот какое впечатление:мужчины в основном советовали замереть и подумать надо все это или нет.А женщины подсказывали автору поведение,при котором жена пересмотрела бы ситуацию и возможно семья восстановилась бы.

Поведенеие, не основанное на идее, и уж тем более не подкрепленной соображениями, а что в конце получиться-то? просто обречено на неудачу.

Нельзя дважды войти в одну реку... Но с другой стороны: мы в ответе за тех, кого приручили. Трудно сказать, во что выльется эта ситуация, вряд ли семью можно восстановить... НО! Дочь... Вы её отец! И вы ей нужны... Не забывайте об этом! Даже если не будет семьи как таковой... За ошибки надо, приходиться платить. Но ведь дети за родителей не отвечают! Это родители в ответе за своих детей. Вы в ответе за свою дочь - вы нужны ей - и, похоже, она Вас любит... Ещё раз - не бросайте, не забывайте её...

В том, что дочь, дочери, не будут забыты я уверена:)!

Конечно не будут, да я жил и живу ими, я всю жизнь мечтал о семье и сделал, что хотел. правда, что из этого получилось...