Выбор: чувство долга или любовь?

Ситуация случилась с моей подругой, с которой мы пол жизни дружим. Она обращается ко мне за помощью, а я уже просто не знаю, что ей посоветовать... И как самой относиться к данной ситуации. Они с мужем женаты почти 16 лет, у них дочь. Но муж второй год лежит парализованный (в доме у его родителей, так как у них маленькая комната в малосемейке) - по пьяному делу выпал из окна, сломал позвоночник. И она все это время ухаживает за ним, при этом она работает, потому что обеспечить себя и дочь может только она, на родственников никакой наджеды. На его операцию и лечение ушли все сбережения, собранные не за один год на новую квартиру. При этом ее мучает чувство вины, что она мало времени уделяет мужу, дочери, а те и рады стараться - клюют ее, как могут. Да еще его родители "помогают". Хотя я не знаю, как она выдерживает такой график: с понедельника по пятницу с 9-00 до 18-00 - на работе, потом до 22-00 - ухаживает за мужем, к полуночи приезжает домой и еще по дому что-то делает; в субботу и половину дня в воскресенье - у мужа... А она, моя подруга, молодая красивая женщина. У нее наклевывается роман с мужчиной, которому она очень нравится. Но она уперлась в принцип: "Я замужем." Наверное, я слишком цинична и жестока, но я не вижу никакого криминала в развитии этого романа. И ее чувство вины - совершенно беспочвенно. Ваше мнение, психологи?

Я не психолог, но выскажу мнение, ладно? :) По-моему, будет ли в описанном случае роман криминалом или не будет, человек может решить только сам для себя. Вот она и решила. А Вам совет - не лезли бы Вы в это.

Я имела в виду "психологи" - участники данного форума. :-) Я не лезу в это. Я не даю советов, я могу просто порассуждать, а выводы она делает сама. Просто подруга обращается за советом ко мне, я ей так и говорю: "Решай сама". Потому что ее первое: " Я замужем" она же сама и ставит под сомнение. Но я не могу просто молча наблюдать, как она мечется. Да и для себя я хочу понять, как мне относиться к этой ситуации.

я бы как психолог сказала, чо надо жить, чувствовать, любить и дать возможность стать счастливому тму человеку - второму мужчине А сама бы в такой ситуации тоже сзхходиа бы с ума от чувства вины и отвественности. Так воспитали. И отчасти я завидую безответсвенным людям

Можно быть ответственным, но не забывать жить...

можно и так сказать !!

Согласна с вами!Можно быть ответсвенным,но не забывать что жизнь прекрасна и она у нас,между прочим,одна.Может я,конечно,цинична,но что если её муж никогда больше не встанет?Если всю жизнь будет прикован к постели?Что же молодой,красивой женщине ставить крест на себе и своей личной жизни?Кому нужны эти жертвы?Ребенку вот надо побольше времени уделят,это да.Ведь мужчины они приходят и уходят,а дети это навсегда,это свое родное.Я никаких советов не даю,но вот так пофилософстовать и высказать свою точку зрения решила.:) (с транслита)

Да, ребенок слегка запущен... И самое обидное, что девочка обвиняет мать, что мать мало времени уделяет папе... А она, мать, иногда просто падает от усталости, но никого не волнует, что она устала, что у нее работа, являющаяся единственным источником дохода, требует внимательности и сосредоточенности...

Вы знаете,это юношеский маскимализм.Девочка сейчас в таком возрасте что нелегко с ней.Им бы с мамой посидеть,поговорить по душам,мне кажется что с дочкой в первую очередь надо наладить контакт,обьяснить ей все,может поймет ребенок и изменит отношение к маме. (с транслита)

Да, это юношеский максимализм и уже НЕ юношеский эгоизм. Девочке 15 лет и она вполне могла бы тоже поехать после школы к папе... А с дочкой контакт наладить надо, что мы и делаем совместными усилиями...

А почему же она не ездит к папе?Что за дела?Это уже похоже на сильно избалованного ребенка,на маму наезжает,обвиняет её в якобы невнимании к отцу,а сама значит к проишодящему не имеет никакого отношения.Странная позиция.Может ваша подруга очень мягкий человек и все привыкли жить за её счет?То есть я имею ввиду что она всегда о всэ заботится,а на себя и времени никогда нет...Это не есть хорошо... (с транслита)

Девочка не ездит к папе по многим причинам, и одна из них - неуважение к матери, привитое с детства отцом и его родителями. Ну, про избалованность я молчу... Это уже отдельная история...

Ну это уже совсем запущенный вариант....Мало того что за мужем калекой ваша подруга ухаживает да еще и неуважение со стороны всэ родственников.Сейчас,конечно,чего уж говорить что она позволила так к себе относится и вообще сесть себе на шею.НО жизнь не стоит на месте и надо что-то менять,и не что-то а многое в её жизни.Это конечно от подурги вашей зависит,насколько она сильный человек,она должна полюбить себя и начать жить и для себя тоже,а не только для окружающих.Но это уже ей решать.Мы-то тут о многом можем рассуждать,а решать все равно ей.Обидно,что вот такие неприятные вещи просиходят именно с хорошими,добрыми и отзывчивыми людьми. (с транслита)

Да, вариант запущенный, но она справится, я надеюсь. Вот ее слова:"Ехать вечером к мужу нужно.а меня как кто-то не пускает.Как представлю чего прийдется выслушать и как видеть эти лица которые на тебя 14 лет плевали и вытирали о тебя ноги. а мне в силу сложившейся ситуации приходится с ними постоянно общаться. Как это противно переступать через себя и идти вразрез со своими желаниями..." Я этот топик завела для того, чтобы вы все мне помогли разобраться в ситуации и помочь тем самым своей подруге, поддержав ее. Как выяснилось, я у нее единственный близкий человек...

А вы дайте подруге почитать что тут люди написали.Может быть она прислушается к мнению людей со стороны,мы конечно все так в общих чертах тут обсуждаем и вашу подругу совсем не знаем.Но вы же сами видите сколько людей откликнулось и искренне написали свое мнение.Блин,обидно что молодая красивая женщина вот так вот проживает свою жизнь,и никто же не ценит.Ей надо пересмотреть отношение к этой ситуации и к жизни вообще,если получится конечно,но постараться надо.Несправедливо так вот жить только для других,тем более неблагодарных и злых,а для себя что же?Жизнь проходит.... (с транслита)

Сегодня она ко мне приедет, я и дам ей почитать. Я действительно очень благодарна всем, кто откликнулся. Ей, бедной, еще и меня проведывать теперь приходится... Благо, это ненадолго...

Да,правильно тут писали что на таких людях как она земля держится,но мне всегда жаль таких людей,жизнь как бы мимо них проходит,а они пашут на других и заботятся об окружающих,но только не о себе. (с транслита)

Да, мне тоже жаль. Но, с другой стороны, трудности нас закаляют... Если не ломают и не обозляют...

В том то и дело что многие ломаются... (с транслита)

Да, многие ломаются... Жизнь непроста и простой быть не обещала. Я это поняла еще лет в 13, потому и живу до сих наверное... Хотя тоже "ломалась"...

На самом деле ей нужна помощь, и помощь не таких ламеров, как мы :)) человек должен осознанно брать на себя ту или иную роль (в зависимости от обстоятельств), и понимать, почему он это делает. Когда она находится в позиции - не могу иначе - будет маяться всю жизнь. Если она спасатель, то ей надо понимать это (типа, с 7 до 10 ежедневно и по выходным, я - спасатель) и т.д. Я не смогу научить, как, это нужен профессиональный психолог. А потом, меня удивляет, как она может продолжать быть верной и выслушивать не только от мужа (ладно, может любовь, может сострадание - ему тяжело), но и от других родственников помои в свой адрес. Построить их всех на х... Пару раз не прийти, коли достали, а потом поставить условия - либо молчите, либо ... (блефануть, иначе), будут спокойнее, и ей будет легче.

Насчёт "чувства вины" - похоже на мазохизм - в данной ситуации. Да ей памятник ставить надо!!! По поводу романа... Если он (роман) не приведёт к разводу, то я тоже криминала не вижу... Только что-то мне чудится, что не пойдёт она на это. Порядочная слишком - ростите за цинизм.

Мне тоже так чудится - не пойдет... Хотя раньше было пару раз - грешила... А роман не привел бы к разводу...

Эх,не спешите с выводами.Пойдет или не пойдет,время покажет.Время все расставит на свои места.Ведь еще кое-что зависит и от того мужчины,который за ней ухаживает,от его чувств,от его настойчивости и желания быть с вашей подругой.Надо подождать,не торопить события. (с транслита)

А никто и не торопит, и не подталкивает... :-)

даже если и приведет к разводу криминала не будет, елси она будет навещать и ухаживать за мужем хоть раз в неделю, хоть раз в месяц. Почему надо гробить жизнь ради человека , который "по пьяной лавочке" испортил и свою жизнь и жене, и всей семье ?!

ППКС.

Для Вас, может, и не будет... Но, похоже, "объект обсуждения" Человек с большой буквы. А там другой уровень ответственности - причём в первую очередь, перед собой. "Гробить жизнь", конечно, не стоит... Но как жить? бросив парализованного мужа... Не каждый сможет, а кто сможет - тот не поймёт... А вот Вы лично в данной ситуации как бы поступили?

я люблю жизнь, люблю жить. сначала, конечно же полгода-год была бы при муже. Потом бы поговорила с ним. И он, как умный человек, сам бы мне позволил ЖИТЬ. Тогда мне стало бы совестно и обидно. и я еще полгода-год страдала бы что мир ТАК несправедлив. А потом снова попыталась найти копромисс между жизнью и совестью, и попробовала бы наладить свою жизнь

Верно... Всё верно! За одним мааленьким "но"... Что-то я сомневаюсь, что в данной ситуации мы имеем "умного" человека...

Верно сомневаетесь...

Ну никто же не писал про "бросить парализованного мужа".Что вы драматизируете?Молодой красивой женщине совсем не обязательно ставить крест на себе и на своей личной жизни.У неё есть долг перед мужем и она его выполняет,ухажвает за ним.А то что она нравится другим мужчинам и возможет роман,так это называется "Жизнь продолжается несмотря ни на что".Что же ей теперь так и жить у кровати больного мужа,который, как я поняла,еще и клюет её за невнимание?Сам по пьяни вывалился из окна,а она вот теперь мучается не по своей вине.Он ей должен быть благодарен за заботу и даже если у неё и будет роман с этим другим мужчиной,со стороны мужа было бы весьма благородно закрыть на это глаза потому как я поняла он её счастливой сделать уже не сможет,к сожалению. (с транслита)

Полностью согласен! На все сто! А я о чём? Что касаемо не драматизировать... Так тут и есть драма! С большой буквы... Сомневаюсь я, что хватит у него благородства закрыть глаза... Так ей следует на это наплевать! Вот сможет ли...

Время покажет,может быть не сейчас,но сможет.А может он поймет что-нибудь,хотя трудно конечно судить совершенно не зная человека.Просто знаю что стрессовые ситуации часто меняют людей очень сильно. (с транслита)

Чаще всего стрессовые ситуации меняют человека в худшую сторону... :-(

Стрэссовые ситуации показывают настоящую сущность человека потомучто нет времени,сил и желания для раздумий и притворства.Так что,кто-то в худшую сторону меняется,а кто-то раскрывается совсем по-другому. (с транслита)

Согласна... Стрессовые ситуации просто обнажают то, что тщательно скрывалось. А еще если такая ситуация возникла по собственной вине, то темная сторона натуры обнажается еще и с мерзким оскалом неблагодарности...

Да уж ето точно.Многие люди когда серьезно или неизлечимо заболевают становятся капризными и злыми,но у мужа вашей подруги это случилось во-первых по его же вине,а во вторых,я так поняла, он и когда здоров был не отличался благородством и уважением по отношению к жене.Очень,очень обидно за вашу подругу.... (с транслита)

Да, так и есть - благородство не его черта характера. Иногда мне кажется, что благородные мужчины - из области фантастики и художественной литературы...

Они существуют конечно,но обычно добрым и отзывчивым женщинам попадаются вот такие вот козлы,которые живут за чужой счет и считают это нормой. (с транслита)

Может, это так задумано? Для соблюдения равновесия? :-(

Мне кажется это закон подлости.Какое уж тут равновесие когда хороший человек всю жизнь мучается,а какой-то урод живет в свое удовольствие. (с транслита)

Скорее всего это - закон природы. Природа часто бывает несправедлива.

Вопрос в том, в какую сторону...

Да уже обсуждали, что вряд ли в лучшую сторону...

Даже не человек с большой буквы "Ч", а просто ответственый человек. Это нормально. Но если только ответственность, сострадание, то нужно пересматривать всю жизнь. Нельзя жить жизнью другого. Нужно жить и своей тоже!!! Вот только непонятно, где ей время тогда найти на свою жизнь. :(( Бросать совсем не нужно, ухаживать за ним может и сиделка, и мать, в конце концов, и ей нет необходимости нестись туда, если ничего к мужу кроме этой ответственности она не испытывает. А чувство вины - это работа психологов!!! Они для этого и существуют!!!

Развестись. Завести роман. Деньги на квартиру зря израсходовала на мужа. Пить меньше надо. Может это жестоко.....но та же самая дочь потом ей в вину поставит если она не сумеет ее выучить и т.д.... а муж и его родители...никто не оценит Себя надо любить. Я понимаю он бы попал в катастрофу или еще что...

Вот точно! Если по-пьни дело было, то он только сам виноват! Я таких не жалею и презираю. И не понимаю, почему жена теперь должна из-за него горбатиться и жизнь себе портить?

Это жестоко, но я тоже Вас поддерживаю. Не ее вина, что так случилось, и гробить свою жизнь из-за алкоголика нельзя. Его жалко, но ее жалко тоже. Кто сказал, что ей легче? Отвечать за свои ошибки каждый должен сам.

А кто сказал, что он алкоголик? В жизни разные случаи бывают. Одного раза хватит выпить, чтобы вот так вывалиться из окна.

В том-то и дело, что не один раз выпил... Я писала выше, что частенько закладывал...

Если она постоянно с мужем, она еще и упустит свою дочь ,я так понимаю девочка сейчас в переходном возрасте. Это их отдалит...

Она уже упускает. Девочке 15 лет, девица развита не по годам, учиться не хочет, матери не помогает, а только требует: "Дай!", "Навести папу" и т.д. :-( Больно...

Прочитала топик и захотелось вот,что у всех спросить,все в один голос говорят пьяный,пьяный ну выпил человек,ситуации то разные бывают или он алкоголик?А вот то,что она себя чувствует виноватой это плохо,так и будут на ней все ездить.

Он попал в эту ситуацию по пьяному делу, я писала. Да пил он часто и много, и по пьяной лавочке ему было море по колено, он постоянно пытался кому-то что-то доказать... Доказал :-( Я стараюсь внушить подруге, что не ее вина в том, что случилось... Но нужно время, наверное...

А в чём её вина то,никак не могу понять,она ему силком заливала или в окошко подталкивала?

Она считает, что его пяьнство - её вина, что нежелание дочери учиться - её вина, что она не успевает уделять всем внимание - её вина... :-(

ей лечиться надо от такой гиперответственности...

Точно! Вот и пытаемся лечить...

Во-во! Лечите-лечите! А потом не удевляйтесь, что и пенсии - с голоду умрёшь, и пристарелых родителей подросшие детишки на улицу или, в лучшем случае в дом пристарелых отправляют... Ну, как же - самим жить негде, личную жизнь устраивать надо! Да поймите Вы, на таких (и за их счёт, к сожалению), как Ваша подруга, мир держится! А давайте всех выличим? Стариков - вообще в соответствующие дома, а то ишь, квартиры занимают - а тут очереди на жильё! Алкоголиков - под скальпедь, для опытов... Всё равно толку с них нет, один вред! Инвалидов - тоже, а то льготы им подавай! За наш, поди, счёт! Преступников - воров там всяких, авантюристов, гопстопников - в лагеря или на органы! Ну, и куда мы придём? А вот ведь идём! Старики(особенно одинокие) потихоньку вымирают... Алкоголиков - на улицу, в бомжи... Квартиры их правда не очередникам, а тем же авантюристам... Инвалиды... да за те копеечные льготы... Преступники, правда, у власти... Так жить, иметь такие принципы, как у Вашей подруги - в наше время значит, быть Героем. Грусно... Не буть героем! ЛЕЧИСЬ!!!

отчасти - да. от части - нет. ура алкоголикам, которые самостоятельно выбрали этот путь, истязая всех близких и детей? давайте их на пьедестал поставим? они святые люди - только за их счет мы можем взращивать в себе героизм! и растить своих детей с ощущением того, что они не должны быть счастливы, они должны быть героичны! я не читала весь топ (ниасилил, слишкаммногобукв :Р), но есть большая разница, на мой взгляд: бросить родителей, давших жизнь, и бросить взрослого человека, самостоятельно выбравшего себе такой путь, не посчитавшегося ни с чем и ни с кем и отравляющего осознанно(!!!) жизнь окружающим. давайте отменим пенитенциарную систему: ведь это несправедливо - гопников, маньяков, кого там еще - изолировать и "перевоспитывать"... есть две касты: одни - люди, имеющие право жить в свое удовольствие: гопники, алкоголики и далее по списку; вторые: несчастные герои, обязанные своей высокой... эээ... моралью? обеспечивать им эту возможность. вторых мы можем именовать Человеками с большой буквы "Ч"... а первые будут просто жить и паразитировать... ура высокогуманному обществу... :(

Вообще-то я с Вами полностью согласен... Есть такое понятие - милосердие...Забыли мы про него. Знаете, когда я писал сообщение( или как это назвать?) - Я перевернул всё наоборот. Ну, почти всё. Алкоголики - отбросы, сами виноваты! Преступники - к ногтю! Одинокие старики... А чегой-то ты одинок?! Дети где?!!! А на самом-то деле... Понимаю я её... Разум - одно, а душа?!

на самом деле, просто не надо "перегибов на местах" :) есть ответственность и милосердие, как проявление духовности личности, а есть жертвенность и потребность быть несчастным, но таким незаменимым! это повышенная соцориентированность, которая вызывается, обычно, комплексами... и одно дело - любить и давать, от души, потому что так чувствуешь, а другое - жертвовать, но отрывать... человек, прежде всего, должен возлюбить себя, чтобы уметь возлюбить ближнего своего, как самого себя... именно с осознания ценности своей жизни и своего счастья (не эгоцентризма, а нормального, здорового отношения) начинается осознание ценности жизней окружающих... выбор должен быть, именно ВЫБОР, а не приношения себя на алтарь не пойми чему...

и кстати, а почему душа одного имеет приоритет над душами других? почему, сделав выбор самостоятельно и безответственно (заметьте, я не о стариках говорю, хотя и они разными бывают, но не о них, однозначно, не о людях, заболевших раком, не о тех, кто лишился здоровья, спасая детей из огня, а о тех, кто всю жизнь думает только о себе), человек вправе требовать нести за этот свой выбор ответственность, которой сам гнушается, дорогих(?!) ему людей? какой моралью Вы меня пристыдите? и чьей душою? поверьте, об ответственности и инвалидности безответственного человека я знаю не по праздным рассуждениям... но то ОТЕЦ... каким бы ни был... а это - взрослый человек, однажды обещавший заботиться обо мне и оберегать меня... так почему я должна отвечать за те решения, участия в обсуждении которых не принимала?

Я тоже об ответственности и инвалидности знаю не по праздным рассуждениям...

я не в коем случае не имела этого ввиду

Значит, я Вас неверное поняла... Или Вы меня... Просто мне тема отношений супругов, один из которых инвалид, знакома не понаслышке и очень близка. К сожалению....

да, представляю... :( это всегда очень тяжело... сочувствую Вам... :( ситуации, действительно, очень разные бывают... поэтому и чувства они очень разные вызывают... :(

Да, ситуации разные, и чувства разные. Но мне кажется, что объединяет всех одно: кто-то в данной ситуации всегда страдает незаслуженно.

говорят, есть люди, которые не столько страдают, сколько родолжают жить с любимым человеком... большая редкость, но мне хотелось бы, если не дай Бог что, чтобы было только так... не могу себе представить, что муж будет разрываться между "ответственностью" и тихо растущей ненавистью ко мне, с одной стороны, и любимой женщиной и собственным счастьем - с другой... :(

И я не могла представить... Уже знаю, что это такое...

Насчёт "ответственности и инвалидности безответственного человека " - тоже в курсе...Испытывал... Приятного мало, а что делать?! Речь о ЛИЧНОЙ ответственности ПЕРЕД СОБОЙ! Что касаемо ответственности за решения, в принятии которых Вы участия не принимали... То ж муж! Узы брака... УЗЫ! Вот именно то слово! Замуж вышла? Судьбу связала? Не с тем... С недостойным! Вот уж кто-кто, а она-то гораздо большего и лучшего достойна! Такие - уникум... Тем паче - в наше прагматичное время. Просто - ЧУВСТВО ДОЛГА! Для неё это не пустой звук! Да гад он, сволочь! Кто спорит?! Раньше надо было бы бежать подальше... А вот сейчас... Нндаааа... Конфликт Разума и Совести... Я бы так же, как она поступил... Просто иначе совесть бы заела... Матюкался бы, но тянул!Только... на шею залесть вряд ли бы позволил. Всё-таки пожёсче быть надо! А давайте на киллера скинемся?!

гы :) пишите на почту, "грузите апельсины бочками" :Р так выбросить на помойку никто и не предлагает, но это не означает, что у нее не должно быть своей жизни. именно, что МУЖ. выходит женщина ЗА-МУЖ... вышла за недостойного - ошиблась (или он обманывал), но жизнь своей ошибкой никому не разрушала... а теперь вот, исправляя последствия чужой дурости - разрушает. причем еще и "должна" разрушать... помощь - помощью, человеческие жертвоприношения - человеческими жертвоприношениями...

Гы-гы... Говорим об одном и том же и одно и то же! А тапки так и свистят! Уж коллекцию собрал... Вот думаю: обратно швырять или продать?! Понятие ЗА-МУЖ устарело. У нас равноправие, не забыли? Сейчас не ЗА- или ПРИ-, а С- или рядом... А если реанимировать это ЗА-, то давайте и про грех прелюбодеяния вспомним! Из тех же времён! Ещё тапок! Принимаю и туфли! Дешёвая распродажа!!!

я тапками?! :-о да что Вы?! я - Козерог, мы жадные ;) равноправие? :mda это, стало быть, день муж мебель двигает, картошку таскает, семью защищает, день - я? этого ребенка я родила, следующего, соответственно, он родит? :) не согласная я! если б мне кто сказал в ЗАГСе, а потом на венчании, что я выхожу СМУЖ, или ПРИМУЖ, так я бы туда не пошла ;) но ведь наврали :) а вот если Замуж не получилось, то какое ж оно прелюбодеяние?..

Насчёт ребёнка - не поспоришь! Насчёт остального - у нас так: кто первый схватит(это я о дмашней работе) тот и делает! У меня, правда, преимущество: работаю посменно! Так что дома чаще... Хи... до анекдота: кому носки стирать. Чуть не дерёмся: я ей свои не даю, типа, сам, она свои прячет - я найти пытаюсь! Так и живём! Поясняю термин: ПРЕлюбодеяние - без любви. Тапков!!! :'(

(отрывая от сердца старенький замусоленный, самый маленький тапочек, робко протягивает, стыдливо опустив глаза долу) 1. при всем моем желании, я не сумею схватить первой шкаф :Р а по секрету, я и желания-то такого не имею, потому как женщина... вроде... говорят... хотя, что греха таить, приходится периодически и с гвоздиками-саморезиками-стамесочками дело иметь :) 2. так и ходите в грязных? ;) она свои прячет, Вы - свои? :Р :) да у нас, в массе своей, проблем с этим не возникает :) муж золотой, я бриллиантовая :Р :) плюс, одна стиральная машинка - часть формулы семейного счастья :) честно полазала по словарям, не нашла такого толкования :( где накопали? тожА хАчу! :)

ОФФ. Я тоже Козерог, но не знала, что мы жадные :-)

не, мы не жадные, мы домовитые и расчетливые))) (сорри, что влезла)

ОФФ. Про домовитых и расчетливых я знаю - сама такая... :-) (ничё, ничё, влазьте, влазьте :-) )

я тоже не знала ;) но в гороскопах написано, а написанному - верить ;) гороскоп не дам - жалко :Р :)

ОФФ. Ну и не надо, сама найду и тоже никому не дам. :-)

Вы или не поняли смысла сказанного, или что-то Вас не так зацепило... Речь вообще-то шла о ГИПЕРответственности, а любое излишество, даже в положительных моментах - это излишество. И крайности тоже ни к чему. А героизм... Очень по-нашему, по-советски: "награжден посмертно"... Я никого не призываю думать и заботиться только о себе, наплевав на всех остальных, я просто говорю о том, что жизнь у нас - одна, второй не будет, ее нельзя отложить на потом. И жизнь нам дается для того, чтобы мы ЖИЛИ, а не были чьим-то дополнением. Можете назвать меня бессердечной сукой, но я не нахожу оправдания человеку, который поставил семью в такие условия СОЗНАТЕЛЬНО. И сейчас устраивает истерики, что ему уделяют мало внимания. С одной стороны я его понимаю - трудно быть неподвижным инвалидом в его возрасте, а с другой стороны он тоже должен понять, что его жене тоже нелегко и его истерики жизнь ей не облегчают. И речь не идет о том, чтобы бросить мужа и забыть о нем, речь идет о том, что жить нужно, а не существовать для кого-то...

Господи!!! Пытаемся... А аппендицит вы не пытаетесь сами вырезать, по рецепту из медицинской энциклопедии??? Простите, пожалуйста, за грубость!!! Меня поражает упорство наших людей делать то, в чем не понимают!!! Мы можем пытаться дать советы, пытаться помочь, и совершенно искренне!!! Но вы же сами видите, КАК здесь все запущено!!! Либо обращаться к специалистам, либо мириться, и помогать по мере возможности - деньгами, услугой или чем еще. Советы, лить воду... Блин... И беситься от бессилия...

Нужно будет - и аппендицит вырежем по рецепту из медицинской энциклопедии. (Кстати, там нет таких рецептов) :-) Ваша категоричность хороша, но не в данном случае. Специалисты в данной ситуации - не выход, тем более, что у нас в городе хороших специалистов нет, да и это опять-таки время и деньги, которых и так в обрез. И еще - зачастую специалисту глубоко наплевать на твои проблемы, он выучился, зазубрил правила и симптомы, и за твои деньги тебе расскажет все, что ты хочешь услышать. Для специалиста это работа, а для меня и моих друзей - жизнь близкого человека. Здесь ВИРТУАЛЬНЫЙ форум, поэтому и просят люди СОВЕТЫ, а уж здесь, в реальной жизни, мы, друзья, помогаем и деньгами, и услугой, и добрым словом.

Вы плохо представляете себе работу СПЕЦИАЛИСТОВ. Те, о ком вы говорите, - либо студенты, только начавшие практиковать, либо просто шарлатаны, купившие диплом. И настоящий специалист решает проблему, исходя из ситуации, личности человека и пр., а не собственного опыта и собственных пристрастий, комплексов и убеждений (чем чревато общение с друзьями, пусть даже искренне желающими помочь). И еще одно, самое грустное, что никакие советы не помогут вашей подруге. Нужно работать и знать, что делать, а не предполагать и пробовать. Увы, но это факт. Очень сочувствую вам, это неприятное чувство - бессилия.

Как раз работу СПЕЦИАЛИСТОВ я себе представляю очень хорошо. Не боюсь повториться - У НАС В ГОРОДЕ ТАКИХ НЕТ. И еще есть такой момент, как категорическое неприятие помощи СПЕЦИАЛИСТОВ, а помогают именно советы друзей. Потому что ситуацию, личность человека и пр., друзья знают как раз намного лучше. Категоричным быть проще всего, помочь - труднее. Даже советом. Даже советом, подкрепленным профессильными знаниями.

Вот и именно, что друзья знают слишком много, и необъективны, потому что друзья, и т.д. Я не слишком категорична к вашей ситуации, а категорично ко всем похожим ситуациям. Врачи никогда не режут своих (друзей, близких, родных), психологи также не работают со "своими", потому как не будет нужного результата. Именно поэтому и друзья тоже - лишь плечо, куда можно поплакаться и поискать поддержки, но изменить ситуацию ВЫ - друзья не сможете. Я могу лишь высказать свое мнение, основанное на собственном опыте, но давать советы... вряд ли они будут ценны, но можно представить, как бы я себя вела. По-моему, вашей подруге нужно представить себе свою жизнь через 10 лет, скажем. Что будет,если все будет продолжаться в том же духе? Хочет ли она этого, готова ли к этому - понять, сколько времени и жизни ушло, утекло, и не вернется! А после этого, хотя бы на бумаге расписать - проблема - что можно сделать (варианты) - резюме. Например. Муж (любимый, нелюбимый) - нанять сиделку, приезжать по выходным. ИЛИ - продолжать в том же духи и к 50 оставаться одной, оплеванной, постаревшей и никому не нужной с брюзжащем идиотом на шее. Но это мои, личные, ламерские методы. Если уж нет специалистов и нет денег, хоть книжки купите, почитайте, пусть тоже ламерские, но хоть там методов побольше. А вдруг что и поможет.

Про врачей не совсем с Вами согласна. Меня лечат мои друзья, которым я доверяю. И которые знают все мои особенности... Спасибо за Ваше участие. Моя подруга уже так и сделала: и жизнь представила, и "ЗА" и "ПРОТИВ" взвесила... Не без помощи друзей она к этому пришла.

Что касается меня , то я бы выбрала чувство долга ! Но ...какой бы выбор не сделала ваша подруга , я бы его поняла...

Она и выбрала чувство долга. Только жаль, что это самое чувство спало у ее мужа...

Сейчас то муж хоть не пьёт.

А сейчас кому от этого легче? Он лежит неподвижно, он вообще не двигается... Он просто как овощ... Причем - неблагодарный...

Мне кажется её надо как-то растрясти,дать понять,что жизнь не кончена,что она молодая женщина и в жизни много позитива и разных приятностей!

Пытаемся растрясти, но наверное нужно время на это... Правда... время - хороший доктор, но плохой косметолог...

Понимаете , каждая из нас сама принимает решения...они от многого зависят ! Мне кажется , что вашей подруге сейчас очень-очень трудно....Мудро поддерживать ее в ее беде - и это все , что вам под силу ! Изменить обстоятельства своей жизни может только она сама , приняв то или иное решение...Вам останется только уважать ее выбор и не давать оценок...

Да я и не даю оценок и не толкаю на поступки и решения. Просто ей нужна чья-то поддержка, а, как оказалось, я у нее - самый близкий человек... В свое время она меня "вытаскивала" из подобного цейтнота... Вот мы так и поддерживаем друг друга... Правда, не без того, чтобы устраивать друг другу встряски...

Вам всего то и нужно , что быть рядом ! ))) Это самое важное...

Спасибо за поддержку. :-) Мы ведь с ней как сестры - 18 лет дружим. Даже когда я жила далеко за границей, мы дружили и всегда друг другу помогали.

Год с лишним это уже не малый срок,какя у вас рьяная подруга,вы у неё не спрашивали какие у неё вообще переспективы и планы на будущее.

Спрашивала... Она сама не знает. Но сейчас у нее такое настроение, что ей вообще никто не нужен и нужен не будет. По-моему, она просто устала.

С таким настроем далеко не уедешь!

Роман - одназначно

Проголосовали и постановили: роман! Но не больше...

Коротко и ясно... Как в суде...

И я голосую за роман:) (с транслита)

ппкс!

:) "в законопроект "не убий, не укради..." были внесены многочисленные поправки" :)

Потому-то мы щас так и живём! Шедевр:реклама-призыв на ТВ - помогите родителям! До чего дошли... И ведь актуально! А Ваш девиз - В тему! =D>

да, поэтому... и потому, что общество "развивается" (деградирует? претерпевает процесс стагнации? - нужное подчеркнуть)... ээээ... мммм.. это была попытка обидеть? (я про "девиз") :(

А мы - не общество?! Значит, это мы деградируем!(вот! подчеркнул...как просили!) Про девиз: ни ногой! :-* Где Вы такое увидели?!

да я о том, что то, с одной стороны, выглядит, как деградация, по сути может являться просто одной из стадий развития ... и "нет ничего нового... что было, то и будет"... :oops :) :Р

С одной стороны - деградация, с другой... стадия развития?! Вперёд!!! В пещеры!!!! (лозунг такой) ""нет ничего нового... что было, то и будет"..." - будет хуже!!! А нам пофиг... мы привыкнем... И решим, что оно есть прогресс!

когда пришлось отказаться от идеи мира, стоящего на 3-х китах, все тоже кричали - бзнравственность... хых... тебя не поймешь: то "давайте, как раньше", то "не хочу в пещеры"... определяйся с направлением и пошли ужО, чего на месте-то топтаться? :Р ;) (и как это мы в жизни без смайликов общаемся теперь? не представляю :mda ) а деградация... ну, мы мыслим в масштабах чего? нескольких лет, пусть даже десятилетий... а природа - куда как масштабнее... я тоже детю своему буду, наверно, рассказывать, что раньше вода мокрее была... :)

...и солнце ярче... Насчёт китов не знаю, не видел. Тебе виднее? :-P

:-о :-| это ж надо так даму оскорбить!!!! обозвать, фактически, Мафусаилом и аксакалом в одном лице! "возможно, в следущей жизни, когда я стану кошкой" :P :) а вообще, с тобой очень тяжело спорить... ты говоришь совершенно правильные, абсолютно очевидные, само собой разумеющиеся вещи... которых не бывает... хорошо ли, плохо ли... Ключевский, в свое время сказал, что история знает только одно оправдание: раз так случилось, значит, так должно было быть... как говорят на Еве, ППКС, афтар Жжот! :P :) гы :)

"Мафусаилом и аксакалом в одном лице!" Гы!.. ;P ;))) "Короче, мужик, ты понял, что я хотел сказать..." :P :))))

Мы давно так живем, просто сейчас пожинаем плоды давно посеянных зерен. Но это уже другая тема...

сил Вам... :( и мудрости... :( банально, конечно, но "изменить то, что в силах изменить, смириться с тем, что изминить не в силах, и отличать ервое от второго"... :( держитесь...

Спасибо конечно... :-) Но когда я говорила, что мы давно так живем, я имела в виду всех нас, поколение выросших во времена, когда наши родители давали пятилетку за три дня, занимались партийной работой и художественной самодеятельностью, а детей воспитывали пионерские и комсомольские организации... Не все, конечно, были обделены родительским вниманием, далеко не все, но многие, и я в том числе, очень пострадали от постоянного отсутствия родителей...

Другая, но очень близкая! Даже, скорее, один из вариантов одной и той же: куды прём, товарищи???? Беда в том, что пожиная ранее посеянный урожай, те же семена - и даже в большем количестве - сеем снова! Потому оно так и идёт: чем дальше - тем страшнее...

Да, сеем снова и все страшнее дальше. Наверное, еще не пришло время для понимания катастрофичности создавшейся ситуации, этот нарыв болезни общества еще не созрел. Но неправильно видеть только негатив. Хорошего в этом урожае тоже много.

Хоршее - есть... Но что много - не уверен! Я ведь про человеческие отношения... а не технический прогресс! Как писал мой любимый(из современных) автор: ==сидим в дерьме по шею, не замечаем. Привыкли! Другой заметит, а ты - нет.А ежели кто вылезти захочет - сразу со всех сторон: да ты что? Давай как все!=== Что-то вроде этого...Цитирую по памяти, за точность не отвечаю! Но смысл... ННдааа... Щас ужо и сапоги в ход пойдут...

Я тоже про человеческие отношения... Просто мы так устроены, что плохое мы видим чаще и лучше, чем хорошее.

Ага... Особенно у других... Увы! Лучне б на бревно внимание обратили!

Это Вы в общем или конкретно о ком-то?

В общем, конечно... :-(

:-(

Если любит мужа, то не будет заводить романы и разводиться. 16 лет люди женаты- это приличный срок! Понимаю женщину, очень восхищаюсь ее преданностью мужу. Дай Бог, чтобы всё в ее семье было хорошо.

А если не любит?

внимательно прочла ответы автора. лично я бы не стала заводить роман ;) но муж у меня не единственный мужчина в жизни. я читала автора и четко представляла одного своего парня. он всегда так умел повернуть, что я ему должна-должна-должна. вот его бы бросила и не подавилась. что касается ситуации автора. роман заводить не стала бы, а вот каждый день к нему ездить прекратила. пусть дочерью занимаеться и своим здоровьем. если что с ней случиться - то кто будет дочь содержать? она обязана хорошо спать, хорош есть и хорошо выглядеть. что бы найти богатого мужа, что бы у дочки была своя комната и он бы оплатил дочкину учебу. так и скажи ей.

Дело даже не в романе. Дело действительно в том, что человек просто гробит себя...

если она относиться к себе как к стиральной машине, то пусть для начала займется ремонотом и профилкактикой. а потом может и понравиться жить по человечески ;) было бы для кого гробить себя

Непросто все это... Понимаю, что это ЕЁ жизнь и все решения принимать ЕЙ...

Вот и вывод. А вы рвете себе сердце и страдаете, похоже, больше подруги. А у подруги, может амплуа такое - спасатель? Может, ей привычнее это состояние - спасать, надрываться и быть несчастной но благородной??? Каждому свое, и такие люди встречаются. Моя свекровь похожа (конечно, не столь утрировано), но ей всегда нужно иметь проблему, по поводу которой можно поохать, попереживать. Причем из всего она делает катастрофу. Вот характер такой. Даже нет проблем - придумает!!! Не рвите душу. Будьте хорошей подругой, но ... "дай нам Бог ума изменить то, что мы в силах изменить. дай на Бог терпения вынести то, что мы изменить не в силах. и дай нам Бог мудрости отличить одно от другого". Будьте мудры!

В том-то и дело, что не амплуа такое у моей подруги. Просто она попала в ситуацию, с которой не знает, как справиться и как относиться к ней. Надеюсь, что все-таки узнает и примет верное решение... Я буду хорошей подругой, как и была...

Ой, знаете что я скажу про чувство долга? У меня есть знакомая, которая в 18 лет вышла замуж за парня, которого не любила, но которую любил он. Он был инвалид - в старших классах лишился ног, вот она его и пожалела. Родился сын, у него любовь прошла и спустя какое-то время он их бросает и уходит к другой женщине. Вот вам и чувство долга :((( Мы их пожалеем, а они нас не пожалеют! Надеюсь, Ваша подруга одумается и начнет жизнь сначала, а некоторую помощь (материальную) можно мужу оказывать, но не гробить себя в расцвете лет. НИКТО ей спасибо не скажет за это!

Да уж... Чувство долга... :-(