Ревность: как с ней жить и как бороться

Не могу сказать, что я паталогически ревнива (хотя, наверное, большинство больных не осознают своей болезни :)), но эта мысль нередко возникает в моей голове. При этом я на 99% уверена, что мой муж, которого я очень люблю вот уже около 10 лет, верен мне. Но я беспричинно боюсь возможной измены, впрочем как и возможного алкоголизма, предпосылок к которому у него тоже пока нет совершенно :). Просто я вижу эти два фактора, как единственные, которые могут разрушить мой практически идеальный мир. Знаю, что демонстрируя какие-то внешние проявления своих страхов, можно только подтолкнуть партнера. Поэтому я никогда не запрещу моему мужу идти куда-то без меня, не буду устраивать ему никаких расспросов и допросов. Но при этом я в душе буду довольно сильно переживать(слава Богу, поводы для этого возникают очень редко). А еще меня беспокоит мысль: а нормально ли вот такое мое отношение или это во мне говорят какие-то скрытые комплексы, и что это мне нужно поменять отношение к проблеме, пока я своими страхами сама не приблизила эту самую проблему. Почему пишу сейчас? Потому что вчера я опять пережила бессонную ночь, в течение которой я мучалась вопросом "нужели мой муж все же изменяет мне". А дело было так: мне понадобился фонарик, муж уже лег спать, и я залезла за ним к нему в сумку. И там я натолкнулась на пачку презиков. Скажу сразу, что презиками мы сейчас не пользуемся, потому что я беременна, но пользовались раньше и вероятность, что она завалялась там с былых времен имеется, но в то же время, меня мучают сомнения, что она там делает целых полгода? Я внимательно изучила пачку, она была достаточно потертая и помятая, хотела посмотреть дату выпуска, чтобы понять, когда она могла быть куплена, но увидела только срок годности: сентябрь 2008 года. Мне сразу показалось, что я где-то слышала, что срок годности - 3 года, чему я жутко расстроилась, так так тогда, выходит, что пачка была куплена в то время, когда я была уже беременна. Сегодня я залезла в Инет и немного успокоилась - срок годности 5 лет, так что это вполне может быть и наша пачка. Но зачем он носит ее с собой, вдруг это то ружье, которое может выстрелить... Мне сразу полезли грустные мысли, полночи я строила план вывода его на чистую воду и модель нашего диалога, как я ему буду говорить, что я все знаю... Сегодня я уже почти успокоилась (особенно после информации и сроке годности :)), но вопросы остались: - конкретные: стоит ли говорить ему о найденной пачке или лучше понаблюдать за ее "жизнью": проверить, не изменится ли количество презиков в ней, например . Меня очень притягивает второй вариант, но смущает нечестность действий и что начало вот такой "слежки" на самом деле может быть в первую очередь разрушительной для меня; - и абстракные: нормально ли вот такое мое отношение или мне как-то нужно учиться держать себя в руках, и, если нужно, то как???? В общем, как жить с ревностью и как (и можно ли?) с ней бороться в своей душе? или это неизбежное последствие любящей души? В общем, хочу видеть здесь как конкретные советы, так и просто размышления на тему...

Чего боитесь, обязательно случается. Это закон.

Знаю, поэтому и боюсь своего отношения :)

х-м... мне знакомо ваше чувство когда внутри все болит, но внешне гордость мешает показать обиду. Разве что потом на словах подколоть чем-то. Но опять же это показывает собственное унижение. Это в прошлом. Сейчас я встретила человека, в котором уверена на 99,9 процентов. а 0,1 процент отсавляю ему на личную жизнь. ну мало ли захочется когда-нибудь с кем нибудь. с кем не бывает ? И мне иногда хочется. И это так просто сделать.... Так вот я допускаю измену и не считаю ее крахом брака. Но может быть это пока я в нем уверена (просто не такой человек, да и меня любит больше жизни) А презики... да я бы из любопытства и честности спросила, что помогллобы ему шифроваться. А по правильному надо отметить чем-то незаметно и проследить за их судьбой и кол-вом...

Да нет, у меня все же немного не тот случай. Мне не гордость не позволяет (уж если что, я всегда свою обиду могу показать), а неуверенность в ситуации, да и обиды пока тоже никакой нет, пока только волнение. В данный момент ничего конкретного я предъявить не могу. Значит, есть два варианта: либо мое подозрение будет совершенно несправедливым и может даже обидеть его, а я буду выглядеть "глупой ревнивицей" (что я оцениваю в 99%-ую вероятность), либо (с 1% вероятности) он станет лучше скрываться. А вот "права на личную жизнь" я по моральным убеждениям ни ему, ни себе не даю. По крайней мере не смогу отнестись к этому с легкостью. Вроде бы и муж считает так же... Но кто их, мужчин, знает...

Просто размышления. Жить с этим трудно, бороться можно, но еще труднее. Мне самому удалось в свое время эффективно бороться с ревностью. Но мой способ Вам не подойдет. Основная причина в том, что Вы боитесь. Боитесь потому, что для Вас сейчас это чрезвычайно важно, что бы муж не бросил Вас. Вас пугает не то, что он изменит, а именно уйдет от Вас. Измена и то, что он уйдет к другой, вещи не равнозначные. Одно неприятно но не фатально, второе действительно беда. И если измена возможна с какой-то, небольшой, вероятностью, то его уход возможен с вероятностью в сотни раз меньшей. И Вы легко можете видеть его отношение к Вам по поступкам. Разберитесь сами в своих чувствах и осознайте что для Вас действительно важно и страшно, а что нет. И Ваша ревность, скорее всего, вызвана перестройкой гормонального фона. В таком состоянии у большинства нервы шалят. Вы молодец, что стараетесь не портить отношения. Но что бы не копилось внутри, говорите мужу о своих подозрениях, лучше в качестве шутки и в удобный момент. Не тогда когда он устал или раздражен. Если ему нечего скрывать он ответит легко, и не задумываясь. Но лучше не напрягать его по мелочам, а только действительно серьезные вещи, как например, эти презики. И главное: не обделяйте его вниманием и лаской, не уходите полностью в свою беременность. Постарайтесь относиться к беременности рождению и ухаживанию за ребенком как к вашему общему делу, это ваша с мужем, общая, радость, и забота. А не ваша личная, а он тут с боку припеку. Именно вторая ситуация чревата изменами.

Спасибо за развернутый ответ. И что интересно - пока самые полные ответы (здесь и Тел.Доверия, куда я тоже написала) дают мужчины. Надеюсь, это не просто мужская солидарность :). Насчет ухода - мне кажется, что в данном случае вы не совсем правы, хотя, может, я сама не осознаю мотивы своих переживаний, нужно покопаться в себе на досуге :). Прожить сама я несомненно смогу (я сильная и морально, и материально не зависима), вот только все будет пусто... А вот прожить с ним, зная о его измене - не знаю. Наверное, и даже скорее всего, смогу (хотя мужу никогда в этом не признаюсь, конечно), но это уже будет не та семья. Это будет совместное проживание ради детей, ради отсутствия одиночества и т.д., но не та любовь, нежность и доверие, что есть сейчас. Так что, как мне кажется, я в первую очередь именно боюсь потери вот этого психологиского комфорта. А то, что ревность может быть обусловлена гормонами, тоже уже думала :), все может быть... Про презики все же не скажу. Во первых, не хочу демонстрировать свою ревность, знаю, что буду выглядеть глупо, во-вторых, пусть это останется "маячком благополучия", пусть и ненадежным. Насчет внимания мужу и общих забот о ребенке - здесь все абсолютно нормально :). У нас это не первый ребенок, и муж посвящает себя заботе о детях чуть ли не больше меня, он у меня вообще самый-самый :).

Мысли,страхи и желания могут материализовываться.

Я была глупа и наивна в свое время и пререживала, находя презервативы в карманах мужа (от ЗППП они его не уберегли, кстати) -но не мысли материализуются, а тайное становится явным.

Эт точно. Тоже везде отпускала, доверяла безгранично. Идиотка...

Я сама ревнивая и я бы устроила целое светопредставление.

Я такая же. Я тоже паталогически ревнива. Ко всему прочему, я не верю в мужскую верность. Тоже в беременность меня накрывало. Я от ревности заходилась аж...:-(постоянно рыдала Сейчас до сих пор мучаюсь, что сказывается на наших интимных отношениях. Но, надо выбирать, или жить все время в страхе и подозрениях или разводится. Последнее я пока делать не хочу. Потому, решила изменить мужу при случае, просто проверить как оно, с кем-то еще. Ну и, заыбыться в быту, ребенке, работе

Для меня такой вариант кажется диким. Не хочу Вас обидеть, говорю лишь о своем ощущении: какое-то соперничество получается, мол и я не отстала, да еще и на опережение... Я так смогу поступить только, если на 100% буду знать, что измена со стороны мужа была. Да и то не знаю, смогу ли, как-то меня чужие мужики не сильно прельщают (а может пока не рассматриваю их внимательно). И мотивом к этой измене, ежели что, будет не компенсация обиды или ущемленного самолюбия, а банальная месть, типа "ощути теперь себя в моей шкуре", а я уверена, что ему это тоже будет больно. Но очень надеюсь, что этого никогда не понадобится, так как в таком случае душевное благополучие в семье будет навсегда подорвано.

Естественно, каждый выбирает свой способ выживания. Для меня благополучие уже подорвано. Бесконечные подозрения, накручивания, подслушивания, ощущение натянутой струны вокруг. Когда с подозрением относишься к Каждой женщине, говорящей с ним чуть более коктеливо, или с кажущейся фамильярностью. Мня тяжело. Мне кажется, что если я смогу пойти налево, я смогу немного ослабить внутреннее напряжение. Относится ко всему легче и проще. Что сильно спасает наши отношения, наверное. Впрочем, пока я настолько увлечена ребенком, что мне не до романов. Но, какое-то увлечение быть должно. Мужик должен быть в тонусе. ИМХО все

Ох, смотрите сами... Обиднее всего самой все разрушить... (и тоже ИХМО :))

Гарантирую Вам, что после измены Вы будете еще хлеще ревновать. Ревность изменами не лечиться, а наоборот усугубляется.

Гарантируете? У вас диплом Господа Бога? А какой выход вы предлагаете? продолжать мучаться сомнениями? Подозревать и капать? Накручивать себя? Задать вопрос напрямую? Вы же понимаете, что это вопрос не подразумевающий прямого и честного ответа. А если подозрения не рассасываются? Разводится? А мне наш брак дорог как память. У нас совместный быт, дети. И жить в подозрениях мне тоже тяжело. Я превращаюсь в параноика, воровато копающегося в компьютере и смс-ках мужа. А так, пусть он понимает, что может получить тоже и темже.Хочет свободы? Пожалуйста. Я- за ! Правда свобода в союзе предполагает свободу обоюдную. Думаю, что одного профилактического романчика будет достаточно.

Выпейте лучше яду. Но предварительно сходите к психологу. Если Вы в Москве, то Вам прямой путь в клинику нервозов на Шаболовке.

Спасибо, добрый человек. Но,если каждый человек, мучимый ревностью и подозрениями, будет обращаться в клинику неврозов на Шаболовке, боюсь им приедтся открывать филиал в каждом районе. :-)

ну не знаю изменять ради этого?