как начать верить?

Девочки вопрос вот какой? У нас произошла измена (со стороны мужа) 2 года назад. Потом было разоблачение, слезы, истерики..... Я несколько раз пыталась уйти, он не пускал. Потом он пытался, я не пускала. Он даже говорил, что не любит больше, лишь бы я разозлилась и отпустила его (а может и правда не любит). Сейчас все нормализовалось вроде, но веры нет, как то неспокойно на душе. Что делать, не могу с собой справиться, может у кого то была такая ситуация, подскажите плиз.... Извините что ананимно, он здесь бывает иногда.

а там роман был или одноразовый секс?

Роман, причем это наша общая знакомая, мы даже гуляли иногда вместе. Он начинался с обычного общения, а закончился..... Правда, когда я узнала уже ничего не было, он решил не разрушать семьи. Наверное если бы я ничего не узнала, он бы перегорел и все. А тут я еще масло в огонь подливала, вот он и говорил всякие гадости, типа "не люблю, вот она... "

ничего не было - то есть они не спали друг с другом?

Когда я узнала уже ничего не было, все было всего три месяца,летом, мы с дочкой путешествовали, а он не мог, работа. А они с ним работала.

а что вас беспокоит? вы боитесь, что он вас бросит, влюбившись в другую... или вы боитесь, что он будет спать с другими?

и то и другое мало приятно,я простить не могу. А бояться чего? Если еще раз случится, то я сама уйду, просто растерялась, или очень сильно любила.

решайте проблемы по мере их поступления... ловите кайф сейчас, радуйтесь, что сейчас все хорошо.... а когда случится что-то, то вы уже будете готовы, вы уже один раз это пережили... вам будет легче приянть верное решение...

Какие же мужики, да и женщины хороши тоже некоторые

Веры нет и не будет ! В смысле , что жить будете , но всегда с некоей опаской !

вот я и думаю, имеет смысл или нет. Мне это недоверие очень мешает, я раньше верила ооочень, да и смыла не было недоверять, все было о,кей. Я же из-за этого веду себя порой неодекватно.... вот в чем вопрос.

пройдет... все со временем проходит, время как-то притупляет остроту чувств... Когда-то больше полугода назад я заводила топик именно с таким названием - у меня была постоянная паранойя - я даже стала лазить в его телефон, как ни противно мне было - а сейчас.... я даже и не вспоминаю - и даже в голову не придет полезть в его телефон, чтобы проверить, и так все у нас хорошо - зачем же самой себе портить настроение? это - дело времени....

Ну и чего себя терзать? Вера - дело наживное. Да-да, наживное. Не надо требовать от себя поверить сейчас и убеждать себя, что без веры жизни нет. Живите себе спокойно, дайте время себе и Вашему супругу выстроить отношения заново. Тогда и вера в Ваш брак появится. Именно вера в брак, а не в то, что Ваш муж безгрешен. Вот когда оба вы поверите, что ваш союз - это дело первейшей важности, вам легче будет предупреждать мысли и поступки, которые ему угрожают, и которые подрывают веру партнёра.

Конечно, ситуации в жизни бывают, как и отношения между находящимися в браке людьми, разными. Для автора данного топика, по-моему, Ваши слова и есть самые нужные.Подпишусь.

спасибо за понимание и поддержку, вот умом я это понимаю. И понимаю так же, что у мужчин есть свои тайны и секреты. И иногда они просто не говорят чего то ради нашего же спокойствия, или просто этому значения не придают. Я наверное его очень силь люблю, поэтому так и переживаю. Если бы не та дурацкая измена, я на многие вещи и внимания бы не обращала. прошло почти 2 года, а переживания остались, блин......

хорошо сказано...

Очень верные слова. У меня, к сожалению, вера в брак так и не вернулась, не пришла... Надеюсь, что у Автора все будет иначе.

Я так этого хочу, очень стараюсь. А почему у вас вера не пришла? И что у вас случилось дальше, если не секрет?

Надеюсь,Ваш муж тоже старается,чтоб к Вам вера вернулась.А иначе-правильно делаете,что не верите.

Грустно, но не секрет, просто это самое недоверие приоткрыло мне еще ряд недостатков в человеке, с которыми, я уже не смогла мириться (не то чтобы я о них раньше не знала, но не придавала им особого значения)... Мы прожили три года, я простила и, казалось, поверила, но это была только видимость, да и мириться с этими очевидными, и ставшими для меня принципиальными, недостатками не смогла. Очень надеюсь на то, что у Вас все сложится иначе... Держитесь, любите и храните свою любовь.

А у меня наоборот вера вернулась, только благодаря мужу. Он действительно положил много стараний для этого. Давал мне понять на мельчайших деталях, как бы невзначай, что я у него одна и единственная и всегда ею и была (несмотря на его небольшой роман три года назад, который длился около месяца и в основном по телефону)

так это не роман по телефону. А муж старается.... Правда, когда я его достала ооочень сильно, он сказал, что не любит, и больше так не может жить и не хочет. А потом я успокоилась и все нормально. Какой муж тебе с утра обогрев сиденья купит, когда морозы были. Машину мою утром пригонит, а вечером отгонит в гараж. В общем он говорит не нужно словам верить (даже его), нужно на дела смотреть. Ведь по ушам можно так наездить- так он говорит.....

А мой вот 2 года говорит красиво только, а так - никаких действий. У него работа, у меня дом. Я считаю, что он теперь должен снова меня завоевать, а ему, видимо, лень. Хотя расходится не хочет ни в коем случае! Но и делать ничего не хочет. А я на грани уже. От бессилия и отчаяния выть хочется. Он говорит, что не понимает, что я хочу. А сам продолжает врать периодически, втихаря какая-то жизнь продолжается, а у меня - "горе от ума", все равно все узнаю, интуитивно чувствую, что врет. Может, и не изменяет пока, но веры нет никакой. Как жить - непонятно.

может он и правда не врет, какие то у вас поводы уже были?

Не врет, что не изменяет? Или вообще не врет (типа, был на работе, а сам в клубе с друзьями?). Для меня после того, что произошло, любая ложь - нож в спину. Я же говорю, что чувствую ложь интуитивно, а начинать опять разбираться, в чем именно - противно и надоело. Если человек раскаивается, он так себя не ведет. А если не раскаивается - то следующая измена лишь дело времени.

А сколько лет вы живете, у них со временем просто климакс начинается, типа я мужчина, я сам себе хозяин. А может правда на работе, я вот тоже стараюсь думать о хорошем.....

Я там дописала кое-что выше. Живем вместе 7 лет, знакомы 9. Климакс - это несомненно. Кризис среднего возраста, точнее. Комплекс неполноценности (внутри) + мания величия (снаружи). Глушится, видимо, алкоголем и подвигами на личном фронте. Я покину вас на 20 минут - ребенку книжку перед сном почитаю. Приходите потом - так тошно на душе, хоть поговорить к кем-нибудь.

неужеле так долго не забывается?..... мне одна женщина так сказала, раз простила отпусти ситуацию, еще все советуют любовника завести, говорят помогает. ну не знаю, сейчас вроде ничего, я его раньше сама пинала как щенка, вот и получила, слишком самоуверенная была что ли.

:( или сразу, или никогда.

Любовник - не вариант, мне от измены легче не станет. Отпустить - а как? Бесит его поведение просто, я бы на его месте ноги ему мыла и воду пила, а он ведет себя так, как будто и не было ничего, и мне не позволяет того, что сам делает (он обо мне должен знать буквально все - где, с кем, когда и т.д., а сам - куча каких-то знакомых, мне неизвестных, вечные "переговоры" в ресторанах и т.п.) И меня еще обвиняет: "Ну что ты все портишь, ведь все хорошо". А что "хорошо"? И как надолго?

Господи, тут и вправду не поверишь..... Какой он все таки. А ты попробуй вообще внимания не обращать, попробуй не звонить, не спрашивать где? как? Вот увидишь как срабатывает, они сразу понимают, что что то не так. А если не сработает, ну я не знаю....

Я не звоню - три дня волновался, потом перестал. Сам звонит, причем достаточно часто, но ведь тогда, когда ему это удобно. И со стороны просто и придраться не к чему: "Любимая, я звоню, чтобы предупредить. Не волнуйся, я в эфирке (там телефон моб. не берет). Освобожусь - позвоню. Целую, люблю, скучаю." И все в таком духе. А потом выясняются какие-то подробности (в разговоре с друзьями пробалтывается). Вроде ничего криминального, но почему я об этом не знала? Ответ всегда один: твоя реакция неадекватна (в реальности, по-моему, это его поведение неадекватно). Говорит одно (люблю, без тебя никак и т.п., но домой возвращается не раньше 12 ночи - и, к сожалению, не всегда это работа. Ну, и многое другое, когда на словах одно, на деле - другое).

может это все преувелечение. У меня тоже приходит не раньше 12 ночи, правда у него работа, хотя..... Если что то узнаю, естественно не креминальное, то переодически проп.....н вставляю. потом говорит, я не знал, что для тебя это так важно. Может это и лучше, что приходит поздно, или денег от этого не больше?

Да с деньгами все в порядке. И к работе такой я уже привыкла. Ну вот вчера случай был. Вдруг с утра одевает свитер - нелогичный для данной погоды. Я спраш, чего это вдруг. Он: "Тот затаскался уже". Дальше: вечером (сам позвонил) - я спрашиваю: "Ты сегодня долго? В офисе будешь или уедешь куда-нибудь (по работе, ес-но)?" Ответ утвердительный. Буду в офисе. Звоню в 21.30 - недоступен, через час - недоступен. Дозваниваюсь наконец. "Я в клубе, на презентации книги. Я же тебе говорил. Как нет? А я уверен, что говорил. Я же сказал, может буду в офисе, может нет. Я сам не знал - поеду или нет". Ну дальше песня про "извини, не хотел. Думал, что ты в курсе и т.д." Но на самом-то деле, ведь знает, что не говорил. И свитер по этому поводу одел, но утром промолчал, и по телефону промолчал (хотя судя по времени, сразу после разговора он и уехал). И потом не позвонил, хотя знал, что телефон там не берет (или выключил) и я буду волноваться. Потом дома начинаются сюси-пуси, "ну что мы надулись". Достало. Что я, дура полная, ну какое-то уважение должно быть? Так доверие не восстанавливается.

Они, естественно, встречались, но она была на тот момент в браке (на гране развода) и мстила своему мужу таким образом. Мой, например, стал типа случайно оставлять открытым рабочий компьютер (пароль к которому я не знаю), телефон всегда на видном месте. Если задерживается на работе, то непременно говорит, что заедет за мной, если я желаю и я могу посидеть в офисе (пока он работает) и прочее. Да, наверное надо отметить, что с этой мадамой я все-же имела небольшой разговорчик, сказав, что если они в любви, то она его может забирать (это его очень сильно напугало). На что она мне ответила, что он ей постоянно говорил как любит меня (жену). Дурдом. Теперь все позади. И я вспоминаю об этом оооочень редко, муж повода не дает ;)

У меня тоже такая ситуация 2 года назад была. Я сначала очень плакала, было очень больно и обидно. Потом злилась. А потом просто забила на мужа. Завела любовника. Мы с ним всего пару месяцев встречались, но за это время он вернул меня к жизни. Я ему очень благодарна! Потом как-то разошлись. Сейчас с мужем у нас все в порядке. Я именно отпустила ту ситуацию. Если и вспоминаю, то только как эпизод в жизни, который заставил меня пересмотреть свои жизненные приоритеты. Я научилась себя любить. Удачи Вам.

значит ситуация про любовника все таки работает???? Надо попробовать....А меня один знакомый научил: Надо действительно перестать интересоваться вообще на время, а переодически пропесочевать, и вот когда муж поймет, что он теряет человека, который рядом, он сам шаг на встречу сделает. Он мне так и сказал, "это мы при всех такие резвые и хохлатые, а от жены никуда, страшно, свое оно всегда свое"

Да, надо добавить, что когда я узнала о романе - я собрала вещи и уехала на съемную квартиру, на которой прожила 3 месяца (он вернул при помощи покупки новой - "для семьи"). Мы также подали на развод, заявление было забрано им после 2 недель.

угу. Я тоже уезжала на месяц с грудным ребенком. Вернулась - ноги целовал, умолял не уходить. по этапам так выглядело. 1. шок, обида, сильная боль. 2. думала обо всем, вспоминала, делала выводы. 3. приехала и сказала, что развожусь, но осталась 4. полное безразличие, любовник. 5. начало в чистого листа, он ухаживал, делал подарки, сюрпризики. Итог, я его простила, но не забыла. Люблю, но не так сильно как раньше. Раньше он для меня был всем, а теперь я для него - все!

А я блин не смогла уехать, теперь жалею. Правда он не совсем ухаживает, но заботиться, а когда я что нибудь вспоминаю, говорит "надо не на слова, а на дела обращать внимание". В общем куда то я свою гордость засунула, как будто себя на помойки нашла..... Побоялась наверное, что эта бл...ть его к рукам приберет, уж очень вариан неплохой. Слишком много в нем положительного, что бы из-за какой то потаскушки жизнь рушить (простите, что то навеяло).

А я вот не смогла оставаться "всем", просто не захотела, простила и приняла ситуацию, а через три года поняла, что не смогу забыть и жить с этим грузом не смогу - мне любовных "половинок" не надо. Оказалось, что для меня семья это гармония, причем любовная, а не перекос из одной стороны в другую... Глубочайшее ИМХО

и что вы от него ушли, не смогли принять обратно?