Где уважение?

Я живу в гражданском браке с мужчиной, который старше меня на десять лет. И у него и у меня есть дети от предыдущего брака. У меня дочь, ей полтора года, у него сын и ему 14. Но не в этом дело.
Сошлись мы с ним при весьма странных обстоятельствах, которые сейчас на мой взгляд и являются факторами того, что я испытываю на себе недостаток его уважения и внимания.
Мы начали встречаться, когда я еще была замужем за другим человеком. Тот другой все знал, но во благо семейного очага мы решили разойтись несколько позже.
Мы встречались и инициатором этих встреч всегда была я. Так как я скажем так держала под контролем наши отношения, ибо я была не свободна, я и звонила ему и приезжала к нему.
Естественно настал период, когда между нами возникли отношения куда более серьезные, чем просто секс и флирт, и мне нужно было принимать решение. Любое. Я приняла решение уйти от мужа, так как там все равно ничего не светило и уйти к тому человеку с которым я встречалась. Обозначим его А.
Я ушла к нему. Он был рад и с удовольствием принял и меня и моего ребенка. Мы начали жить. Прошло три месяца. Мы начали ругаться. Сильно. И эти ссоры были далеки от бытовых неурядиц и выходили за пределы моего понимания. Он спокойно мог, да и до сих пор может курить в комнате, где играет ребенок. Зная мои гинекологические проблемы (хроническое воспаление придатков), он зимой открывает на всю ширину форточку, потому что ему жарко. Он приглашает друзей и они выпивают и слушают на всю громкость музыку, когда времени на часах два часа ночи и я хочу спать вместо того, чтобы выговаривать и выслушивать.
Естественно я не выдерживала, уходила, он останавливал, умолял, признавался в любви, делал подарки, ну вобщем всячески заглаживал свою вину передо мной, чтобы через две недели в очередной раз все повторилось заново.
Мы уже прожили полгода вместе....
Что меня толкунло написать на еву?
Наверное тот факт, что сейчас мой ребенок и я болеем, сидим дома, а он видите ли поехал по каким то делам, очень срочным, рабочим, и ни разу за день не позвонил сам. Я позвонила ему, на что он ответил, что очень занят и позвонит мне тогда, когда будет возвращаться домой. Вот уже шесть часов, я ждала его именно к шести. Он не позвонил.
А ведь знаю, прийдет..принесет цветы, будет лечить, делать чай, заботиться, признаваться по сто раз в любви.
Я ничего не понимаю, что творится в наших отношениях.
Может кто-нибудь сможет помочь открыть мне глаза на правду?

Сперва хотел сказать, что Вы слишком строги... Подумал... То, что Вы пишите про курение, форточку и друзей - ни в какие рамки! Тут Вы правы, надо давить... Просто он привык жить так, и расстоваться с этими привычками не хочет. Оно понятно, конечно... Но если он не хочет Вас потерять, а похоже, он этого не хочет - значит, придётся с Вами считаться! Так держать! Это слишком глобальные вопросы, чтобы идти на уступки.
Но! Уступки ведь должны быть взаимными - иначе получится, что Вы его подавляете. Это я про причину создания топика... Тут Вы пережимаете! Действительно, работа есть работа - не надо туда лезть. И пьяный голос... Мелочь!
"А ведь знаю, прийдет..принесет цветы, будет лечить, делать чай, заботиться, признаваться по сто раз в любви".... Притирка... Любит! Ему ж тоже нелегко... Привычки менять... Будте снисходительней - и мудрей!

Спасибо за ответ, но, что я хочу еще сказать..

"И пьяный голос... Мелочь!"
Есть ще одна сторона медали с которой я уже отчаилась мириться и поняла, что горбатого лишь могила исправит. Он много пьет. Настолько много, что, когда случаются маленькие перерывы между его запоями, я отдыхаю не только душой, но как бы это грубо не звучало, но и телом.
Поэтому любые "пьяные" нотки в голосе для меня криминальны. Я уже настолько устала от вопрсов типа : А почему ты с ним тогда живешь если он такой, что лишний раз не поднимаю эту тему.
Однако я здраво понимаю, что никогда от нее не уйду. Кодироваться он не хочет, потому что считает себя человеком с большой силой воли, и все увещевания родителей и друзей не помогают.
Вы, как мужчина, что можете сказать на это? Интересна чисто субъективная точка зрения.

Судя по описанию, алкоголик... Как это не печально звучит! Тогда это действительно, далеко не мелочь...
Вот Вам и правда... Такова моя субъективная точка зрения.

ээх...

Может стоит проконсультироваться у психиатра (или кто там занимается проблемой алкоголизма) на предмет лекарств, снижающих тягу к алкоголю? Их можно незаметно добавлять в еду или напитки.

Ну тогда не у психиатра, а нарколога-невропатолога. Обычно они занимаются выписыванием транквилизаторов и средств понижающих или повышающих всасывание алкоголя и ему подобных в организм.
Меж тем к вопросу. Мысль неплохая, спасибо за совет. Уже начинаю думать...

Точно, нарколог! Совсем я того...:-(

А банально открытая форточка..еще как способствует, и активизирует любые заболевания связанные с застуженными придатками и.т.д.
Это я не просто так говорю, а как прямой очевидец.

У меня тоже с придатками бяда. Так что не Вы одна такая, но в духоте я спать просто не могу. Ищите выход: например одевайте носки и не ходите босиком. Мне достаточко пробежать босиком по паркету, чтоб скрутило. Поэтому стараюсь так не делать.

Есть ощущение, что вы просто сильно обижены. Вопрос - он знает, что у вас больные придатки? Если да, то напоминайте ему об этом почаще, и не обиняками, а напрямую, но без скандала. Просите его об этом помнить. По поводу приезда - он знает, что вы его ждали к шести? Или это ваше желание, о котором он должен догадаться? Мне кажется, у вас много ожиданий, которые вы не слишком четко выражаете. То есть - или молчание, или скандал. Это неверный путь. Все ИМХО, трудно давать советы, когда не знаешь ситуации реально.

Хорошо, я извиняюсь, если из моего текста лично Вам было сложно понять некоторые детали, поэтому я попытаюсь более конкретно обрисовать некоторые вещи.
Насчет придатков. Он не только знает, что они у меня больные, но и не раз отвозил и навещал меня в больнице, куда мне приходилось не раз ложиться на лечение. И все равно после того, как я выписывалась, приезжала домой, проходило некоторое время и форточки повторялись. Не могла, и до сих пор не могу понять причин этих повторений. Возможно это его строптивый ответ на мое иногда не весьма адекватное поведение.Незнаю
По поводу времени. Так уж у нас повелось в семье, что куда бы он не уезжал в выходные дни, он всегда оговаривал со мной временные рамки своего приезда во избежании бессмысленных волнений и.т.п.
В этот раз было также, и он мало того, что не позвонил и не предупредил о задержке (ведь знал о том, что мы с ребенком болеем), но и не приехал вовремя, чем заставил меня нервничать.
Приехал подвыпимшим. И я должна быть мягче? На каких основаниях?

первый раз слышу, что от форточки могут придатки болеть...

)))) Поясняю: из открытой форточки, особенно зимой, очень сильно дует. Особенно если на улице, -20

В домашних условиях для больных придатков страшны сквозняки, а не банально открытая форточка. В конце концов на время проветривания, можно и из комнаты выйти. Дела-то по дому всегда есть? Судя по всему у Вас не однушка.

У нас однушка

А где же он с друзьями гуляет? Неужели в той же комнате, где дети спят?!:-О

На кухне. Всегда. Тут и его кабинет с компьютером( уголок) и мое законно местечко рядом с плитой, где у меня есть все необходимое для выполнения домашних обязанностей и маленький диванчик со столиком.

Ну, и в однушке можно найти убежище от сквозняков. :-) Что касается его гулянок, то просто поговорите с ним ещё раз и подробненько объясните, что ребёнки должны высыпаться (особенно страший - ему же в школу с утра!), Вам надо тоже выспатья не мешает (если он, конечно не хочет разрываться между детьми и больницей, т.к. хронический недосып сильно бьёт по имунной системе со всеми вытекающими, а самое главное - ему также жизненно необходимо соблюдать режим (при его-то давлении!). Только без скандалов, плз. Возможно, что таких бесед потребуется несколько, так что терпения!:-)

эээх..таких бесед былоооо...Но как сказала самый последний оратор, это мужчина со своими укоренившимися, устоявшимися принципами, и даже ради семьи он не способен поменяться.
Пример. Он прожил с бывшей женой 13 лет, и в конце концов она от него ушла. По причинам мною уже прописанным. Ну как говорится..горбатого только могила исправит.
И выход только один. Либо влачить эту ношу добровольно и смириться, либо....Другого не дано.
До второго я боюсь не созрела ни морально..ни душевно..ни эмоциально...никак

Это не от неуважения к вам лично. Это от неумения считаться с кем-то кроме себя. С любой женщиной он обращался бы так же. И еще - это не лечится.

Автор, я думаю сейчас вами движет обида. Хотя на самом деле ситуацию надо разделить на две части. Во=первых, у вас идет обычная притирка. Давно уже говорено, что отношения встречающихся любовников и отношения супругов - это две разные вещи. Появилось то, чего вы просто не могли видеть, пока встречались "иногда". Вы узнаете новые черты его характера, манеру поведения в новых для вас ситуациях. Он также узнает вас. То, что скандалите - плохо. То, что просит прощения - хорошо, значит не разочаровался еще в ваших отношениях. Есть большой шанс, что "притретесь" друг к другу. А по сегодняшней ситуации - вы не правы, я считаю. Это нормально, что у человека есть дела. Соответственно когда человек уехал по делам - он действительно ЗАНЯТ, и ему может быть некогда позвонить. Поверьте, так бывает. А вы его еще вгоняете в чувство вины. За что он должен просить прощения - по-моему надо уважать чужое пространство. Да. плохо, что вы болеете. Но разве он должен быть при вас нянькой? Устраивая скандалы на почве собственного эгоизма вы уменьшите шанс хорошо "притеретсь" друг к другу. Вот что я думаю по вашему поводу:)))

Спасибо Вам большое за ответ, и за то чувство надежды, которое я испытала прочитав, то что Вы мне написали. Мне на самом деле с одной стороны стало легче, но с другой, не поймите меня привратно и тем более не думайте, что я пытаюсь кардинально опровергнуть Ваши слова, я начинаю вспоминать свой предыдущий брак и причины его развала. Они схожи.
Да, мне на самом деле порой бывает стыдно за саму себя и за свое поведение, я пилю, и то как я обращаюсь с человеком в пылу гнева, не идет ни в какие ворота. Только спрашивается почему я это делаю? А все из-за того, что я не чувствую снисхождения от человека, я не чувствую его участия в нашей личной жизни,не вжу понимания. Он ровно, как и я эгоист, но мне со своей колокольни видится наверное не так как ему.
Вот он 10 минут назад позвонил. сказал что едет домой. Голос был пьяный. Ну что еще можно сказать?

Можно сказать, что ломать - не строить.В любых конфликтах между мужчиной и женщиной виноваты оба, но женщине легче смоделировать ситуацию, сгладить её, не доводить до ссор и разборок.Если вы видите в сегодняшней ситуации повторение прошлых своих ошибок-это же здорово, значит есть шанс остановиться, не повторять их, повести себя по другому.Изменив свое поведение, вы увидите как меняется он.И по тихоньку все наладится.

Буду стараться, спасибо за поддержку и советы..)

Может он из тех,кому нравится вымаливать прощение,потому и создаёт такие ситуации?
Может,ему нравится,когда вы сердитесь?

Тогда он мазохист))
Думаю что нет, так как открою Вам еще одну страшную тайну, у него кроме всех прочих "достоинств", еще и хроническая гипертония, давление порой зашкаливает за 280 (сами понимаете какая тут может быть любовь к скандалам).
Сейчас вы скажете с таким давлением не живут. Однако, отнюдь. Живут и еще как.

ПыСы. Сейчас буду терзать себя и есть, за то что в таком вот свете отрекламировала своего любимого, хоть и не идеального мужа. Потому что один из моих недостатков- слишком быстрая отходчивость и попытка перфекционизировать рядом находящихся людей. После того, как выскажу нечто похожее на мой топ.

А, ну теперь понятно, почему ему жарко и душно.:-( А Вам стоит приложить все усилия с его пристрастью к алкоголю. Удачи и сил!

Спасибо за советы и понимание :)

Да не за что.:-)

А девочка у Вас просто чудесная..) (тьфу- тьфу..чтоб..)

Спасибо! И Вам всем тоже здоровьичка крепкого (особенно младшему), сил, любви и терпимости к недостаткам друг друга!:-)

Ой..а Вы ничего не перепутали? У меня только одна дитенка- девочка, ей полтора. Его сын живет с его бывшей женой. И он к сожалению не общается с ним уже два года(( Там очень сложная ситуация.

Ой, я думала, что старший тоже с Вами живёт... Просто, я сама такой человек, что если выйду за мужчину с дитём, этот деть и моим станет. В том смысле, что не буду делать никаких акцентов "своё-чужое".

Я бы тоже с легкостью и удовольствием приняла бы его сына, если бы он жил с ним, но..увы..когда мы уже сошлись, папа уже где то с год не виделся со своим чадом.
Я пыталась разговорить его на эту тему не раз, но потом столкнувшись с необоснованной агрессией, и нежеланием беседовать, поняла, что не стоит совать нос в чужой монастырь, и свой устав лучше приберечь для дел и поступков более благих.

Взрослый мужик, привык жить в свое удовольствие, меняться не собирается. А что вы от него хотите? Вы же сами приняли его условия, когда к нему переехали.

Условия...хех..звучит так, как будто я пребываю в камере предварительного заключения))
А то что я принимала...Я сейчас вспоминаю, как он "втирал очки", первые месяцы и не позволял себе расхлябиться и проявить хоть малейшее неуважение ко мне во избежание расставания. Было все по другому...
Хотя кому я вру...ловлю себя на мысли..что пытаюсь защитить человека, даже тогда, когда этого делать не стоит..когда он этого не достоин

Уважают за поступки. Если Вы считаете, что Вас уважают недостаточно..., то либо
-линейки разные,
-понятия "хорошо-плохо" разнятся,
-разнятся исходные инфы.
Я бы выяснил в чем причина, а потом бы уж думал устранять ли и как.

Прочитала Ваш мне ответ. Прочитала один раз, прочитала второй, и знаете что, пожалуй Вы правы. И я не преувеличиваю. То что у нас абсолютно разные инфы, это ясно, как Божий день, мы разные настолько, что непонятны причины, почему же мы вместе. Наши друзья недоумевают, глядя какие мы радушные на людях и поражаются моим рассказам и его некоторым поступкам вне дома. Иными словами нам дали определение- "люди говорящие на разных языках". Но это как в рекламе...это его рука, это моя рука..они такие разные- но все таки они вместе..))
Хорошо-плохо разнятся, хотя бы по тем причинам, что я не курю и абсолютно не приемлю алкоголь (мой организм совершенно не воспринимает), об остальном я просто не говорю.
Линейки...незнаю, но мысленно проведя градацию наших с ним моральных и жизненных ценностей, понимаю, что у нас разные понятия о том, что свято, что греховно, где высоко, где низко.
Но во всем есть свои но.
Вы спросите почему я тогда с ним, за что я его тогда люблю.
А люблю за то, что нежный..за то, что ласковый, за то, что относится к моему ребенку так, как не отнесся бы и родной отец. Этих плюсов не так много, но я имея привычку перфекционизировать близкого человека, ПОКА считаю что этого достаточно.
И пока он меня любит, я буду рядом с ним. Я очень домашний, верный и преданный человек по своей натуре.

А не маловато плюсов для того, чтобы вот так быть униженной? Какая-то болезненная любовь у Вас получается... Да и его предыдущая жена не от жизни хорошей, наверное, ушла от него?

Вы ошибаетесь, я не унижена. Да, я уязвлена, я быть может обижена, но ни в коем случае не унижена. У меня всегда есть туз в рукаве, и если я решу, что ВСЁ, конец, я больше не хочу, я не вижу перспективы в отношениях, то меня никто не остановит и не удержит любыми мольбами. Я просто уйду, и благо есть куда.
Вы можете поверить в то, что имея свою двухкомнатную квартиру, не в центре конечно же, но неплохую, обставленную и тихую, имея неплохие перспективы в плане будущей работы, я буду просто так тусоваться с человеком от которого я терплю обиды и котрый заставляет меня нервничать хоть и не специально?
Он знает что я гордая, и что есть критическая точка, которую переходить нельзя, иначе терпение иссякнет. И пока он хоть немного осознает это и боится потерять что имеет, а у меня будет к нему не только любовь, но понимание, терпение и снисхождение , мы будем вместе.

Просто покер какой-то, а не семейная жизнь... :-( Если жить с мужчиной, и ждать момента, когда нужно использовать "туз в рукаве" и уйти, то зачем тогда так жить?
А уважение... На мой взгляд - нет его в Вашей семье, как ни печально...

"Туз в рукаве" , как аллегория и как выход из форсмажорных ситуаций, такие случаи в семьях, когда надо идти ва-банк, очень часты. Поэтому эта не та ситуация где можно говорить про "карточные игры". Здесь жизнь, и люди, а не стол покрытый зеленым сукном и валеты да дамы...
А уважение...не думаете ли Вы, если бы его не было, я бы просто начхала на все и ушла? Да, в нем есть недостаток, но его не нет (сорри за тавтологию), как класса.

Так я тоже про аллегорию...

Быть может у нас разные понятия...но в любом случае спасибо за то, что высказались..)

случаи, когда надо идти ва-банк - очень часты в семьях?.. хм... действительно, покер...

да ну тебя :( ну, бывает, задержался, не предупредил :( я и сама периодически этим грешу: встретилась с кем-то, не заметила, как время пролетело. а уж если по работе - то вообще кранты :) и муж у меня такой же :) всякое бывает... и потом, мне, например, чаще жарко, а мужу - холодно :) психологи вообще это какой-то фобией считают, не помню, боязнь открытых окон :) и, приблизительно, на 10 человек, которые закроют окно, найдется всего 1, который его откроет :) намана :) оденься потеплей и не мучайся :) а детям так вообще лучше в проветренном помещении находиться, особенно, когда болеют... решаемо это все... да и не те это проблемы... человек приходит с работы, начинает не на диване с газетой валяться, а приносит цветы, заботится, готовит, извиняется... не знаю, на мой взгляд, реакция резковата...

Маш, а за что меня "ну тебя"? :-)
И чья реакция резковата? Моя? Как преподнесли, так и отреагировала... Автор сначала так "расписала" своего мужа, что просто монстр какой-то, а потом сама же себя опровергла "все равно его не брошу, потому что он хороший". Честно говоря, я сама такая: оправдываю своего мужчину перед собой, сама придумываю доводы оправданий. Правда, до тех пор, пока доводы не иссякают... Идти на компромисс нужно, соглана, я сама сторонник компромиссов, но до определенного порога. У каждого свой порога терпимости. У автора, судя по всему - высокий.
И, наверное, уважение все же не в том, чтобы не опаздывать домой, дарить цветы и по дому что-то делать...

да не, тебя-то, на самом деле, не "да ну" :) а реакция резковата у автора... вот насчет последней фразы - это точно. уважение либо пронизывает/не пронизывает сами отношения людей, либо нкакими цветами это не прикроешь... но я так почитала посты автора... странно, что человека "напрягает" опоздание со звонком и не так уж и напрягает алкоголизм... открытая форточка (при которой можно элементарно одеться) - проблема семейным отношениям... алкоголизм - ну, так, к слову, обмолвились да и все...

Ну спасибо, на добром слове :-)
Так вот и я про то же... Как-то акценты не на том расставлены, на мой взгляд. Конечно, каждый сам себе определяет, что ему важнее, но...
Если ты помнишь мой топ "Выбор:чувство долга...", то семейная жизнь автора мне до боли напомнила семейную жизнь моей подруги до того несчастного случая, который случился с ее мужем...
И еще... Как-то не совсем мне понятно: у автора топа есть двухкомнатная квартира, "пусть не в центре", а она с семьей ютится в однушке... Бытовые проблемы тоже не способствуют укреплению семьи, тем более в период т.н. "притирки".
Пусть у автора все будет хорошо и замечательно!

ППКС-ище!!!! :)

Ну хоть здеся никуда не послали :-)

я бы не была столь уверенна, еще никому доподлинно не известно, что все аббревеатуры означают ;) :) но есси че не хорошее, то тады, чур, я тебе не ппксила ;)

Шо такое ИМХО - я не помню, но шо такое ППКС - знаю. :-)

имхо - имею мнение хрен оспоришь ;) от английского "по моему скромному мнению" :) :Р

ОФФ. Спасибки за разъяснение. :-) А то шо я тока не придумывала! :-)

Дамы, доброго дня..)
Я почитала все, что вы мне написали и особенно заострила свое внимание на проблеме, о которую я уже отбила все части тела, потому лишний раз ее не обговариваю. Я по поводу алкоголизма.
На самом деле я уже не могу спокойно говорить об этом, так как только я начинаю об этому думать, или снова предпринимать какие то усилия, у меня опускаются руки и вместо того, чтобы хоть чем то себя подбадривать, я только загоняю себя в могилу.
Видит Бог сколько я работала над этим вопросом, со сколькими разговаривала людьми, какие я только беседы не проводила с мужем, как только не увещевала, ничего не помогает. Его мама, после нескольких лет бесплодных попыток уговорить его по всякому как-то медицински избавиться от этого недуга, тоже уже отчаилась и прекратила всякие попытки.
Муж считает себя человеком железной воли, и когда я ему лишний раз напоминаю и говорю о том, что мол, дорогой, это болезнь, у него на это уже заготовлена тысяча ответов, опровержений и доказательств своей стойкости против алкоголя.
Здесь я уже вижу пока, только один выход, посоветоваться с наркологом и незаметно подсыпать или добавялть ему в пищу особые препараты, незнаю как они называются, но думаю вскоре узнаю...
По поводу квартиры. Тут все просто. Он слишком горд и не видит себя не в своей квартире. Хоть я и предлагала и выстраивала перед ним воздушные замки с куда лучшей перспективой, чем на имеющийся момент, все равно. Он упрям и горд до невозможности.
А порог терпимости у меня и в самом деле высокий.
И еще люблю. Очень.

И Вам доброго дня! :-)
Про алкоголизм я не буду комментировать, это все же к специалистам. Хотя... И специалисты бывают бессильны. Иногда жизнь с алкоголиком напоминает путешествие по минному полю... :-(
А квартира... Это не гордость, а гордыня и ничем не подкрепленное гипертрофированное мужское самолюбие. Ну не видит он себя не в СВОЕЙ квартире, так пусть улучшит СВОЮ. А то как в сериале получается:" Мы бедные, но гордые". Ну и кому нужна эта гордость? А ребенок подрастает, скоро вопросы начнет задавать...

ОФФ. Когда я жила с первым мужем и двумя детьми в одной комнате, был такой конфуз. Старшему было лет 6 уже. Мужа ночью на любовь пробило, ну он и приставал: "Алён, ну давай...ну давай.." А я была не в адеквате для любви, отнекивалась тихонько. Мальчик мой садится на кровати и громко так: "Мама, дай ты папе, что он у тебя просит, вы же мне спать не даете!" :-)

Зная за собой слабость неадекватного отношения к нему, Вы удивляетесь его отношению к Вам?

Мои неадекватные слабости лишь следствие его поведения, больше ни в каких ситуациях они не проявляются...

Прочитал неск. раз и не могу представить , не укладывается у меня в голове...
Отношения строились вами обоими и первые 3 месяца они Вас устраивали. Потом начались скандалы - т.е. перестало нравиться, хотя бы одному из вас, искать согласие. Душевный комфорт (мы говорим о паре)только для одного -явление временное. Продолжать ли?

Я могу сказать так. Первые три месяца после того, как я ушла от бывшего мужа, у меня на глазах были такие розовые очки и в душе такая вера в то, что я обрету счастье с человеком которого люблю, что просто не давала себе шанса для того, чтобы усомниться в правильности своего выбора и своих отношений. Я сама, как человек, уважающий себя не могла допустить такого промаха, но ведь мы не роботы и не можем запрограммировать течение наших отношений. Все развивалось, как в старом замедленном фильме. Капля дегтя настолько была незметна и незначительна в бочке с медом, и на фоне всей нашей жизни те скандалы все сглаживались и сглаживались..пока не образовался такой ком, который не способна разгладить никакая сила. Скопилось...
Не подумайте, что я жалуюсь, просто сама ситуация невеселая, чтобы пытаться наигранно улыбаться и делать хорошую мину при плохой игре.
"Было бы смешно- если бы не было так грустно" (с)

А продолжать ли. Отвечу коротко- пока да.

Тогда и я вкратце:
1)Отношения строятся каждую минуту, начиная с первой.
2)Другой ч-к он - ДРУГОЙ, а читать чужие мысли не учат ни в школе, ни в ВУЗе.
3)Донести СВОИ проблемы до партнера, я полагаю, задача заинтересованного в успешном взаимодействии.

"Я приняла решение уйти от мужа, так как там все равно ничего не светило и уйти к тому человеку с которым я встречалась". А почему Вам надо было уходить к новому мужчине сразу после развода с мужем? Почему такая спешка? Мне кажется, Ваши отношения с новым мужчиной были совсем не в такой стадии, когда можно было подумать о совместном проживании. Может даже и не хватало серьёзных чувств. А Вы ещё и ребёнка взяли с собой. Был ли Ваш новый мужчина готов к этому? Скорее всего нет. Да плюс ещё и его алкогольные проблемы. Простите, но мне кажется, ничего хорошего у Вас с ним не получится. Я бы рассталась и в очень короткие сроки.
(с транслита)

Я развелась с бывшим мужем, только спустя полтора меясца после ухода от него. Официально развелась.
А встречалась я с А. где то месяцев семь, до того, как к нему переехать. Все было осознанно, а наличие у меня ребенка, ну никак не являлось ни препятствием, ни отталкивающим фактором. Как я уже говорила, мой нынешний муж, очень любит мою дочь.

Наличие ребёнка не препятствие, но весь вопрос в том, был ли готов Ваш новый мужчина начать жизнь с новой семьёй? Были ли его чувства достаточно серьёзны? По-моему, нет.
(с транслита)

Если бы он был не готов, он бы не принял нас с радостью, да и не звал бы, что он делал на протяжении не малого времени))
Зачем 34-летнему мужчине проблемы на свою голову, если он не готов к новой семейной жизни?
И зачем ему было обсталять и без того маленькую квартирку приятными безделушками (он это сделал накануне нашего к нему перезда), всячески готовить жилище к обновлениям, если он не хотел видеть нас в своей жизни?
Нет...в том. что он ждал и хотел, в этом я уверена и по сей день.)

Многие люди хотят начать совместную жизнь полагая, что они готовы к ней, но вот в процессе совместного проживания выясняется, что они совсем не готовы. Не всякая теория подтверждается практикой.
(с транслита)

Не исключено, что многие хотят, многие могут и не могут, у кого то получается у кого то нет, и так далее. Если только и делать, что сравнивать, что и как у кого-то, то можно таким образом превратить всю свою жизнь в фарс и в гнусную попытку выживания обоих полов в условиях жесткого семейно-гормонального конфликта.
Мы живем полгода, в одной квартире, вместе, спим в одной кровати, едим за одним столом, моемся в одной ванной (банальное) и пока еще ни разу, ни я ни он (а мы честны в этом плане друг с другом), не почувствовали дискомфорта и не стали помехой друг другу. Да, мы ссоримся, у нас есть проблемы ( а у кого их нет), но в плане совместного житья мы придерживаемся единого мнения и желания- разделять наши небольшие квадратные метры находясь друг с другом.

Мне Вам больше нечего сказать. В любом случае, желаю Вам удачи.
(с транслита)

Спасибо. И Вам того же..)
А сейчас я спать, незнаю как у вас там в Швеции со временем, а у нас в России уже почти два часа ночи..
Счастливо.

Я не сомневаюсь, что он принял вас с радостью и хотел жить с вами. Не сомневаюсь, что хочет и сейчас. НО вот вопрос - сможете ли вы долго жить с человеком, который не может обеспечить вам душевный комфорт, элементарное внимание к вашему здоровью, да еще и имеющему проблему с алкоголем? Ваш муж был ЕЩЕ хуже? Как пример для ребенка и как спутник жизни для вас?

Я уважаю Ваше мнение, как и мнение любого другого оппонента высказавшегося по этой теме, и я не буду сейчас кидаться на амбразуру и кричать...да вы знаете, как вы можете так говорить..да я...да я никогда с ним не расстанусь..
Возможно это и произойдет, я реалистка, смерть тоже как ни странно случается с людьми..), но это произойдет не сейчас. Все таки я еще верю в то, что в этой истории еще есть уголок местоимению "мы"..)

Дело Ваше. У каждого человека свои границы допустимости. Если Вас так устраивает жить, то живите дальше.
(с транслита)

Пожалуй да. Пока меня будет устраивать положение вещей и их порядок, пока я буду видеть перспективу, и смысл этих отношений, я буду жить. И думаю, что я не одна такая, которая просит совета не затем, чтобы вот прямо сейчас получить ответ и смыться из родных пенат, а чтобы взять разные точки зрения на вооружения и иметь возможность, когда-либо вспомнить их и реализовать на практике..)
Спасибо за участие в разговоре.

насколько я поняла,вы сейчас живете в его однушке. у него уже руки автоматически открывают окно и закуривают сигарету. а почему бы не переехать в нерпивычную для него 2ку? стало жарко, сначала подумал где эта форточкаоткрыватеся, пока думал, вспомнил что он тут не один, сказал жене - дорогая, мне очень душно, я проветрю, хорошо? дорогая вышла из комнаты. тоже с курением.

Красиво звучит, да не все так просто.
Если бы он спрашивал, дорогая, я вот сейчас открою форточку, покурю, а ты отойди пока. Это была бы забота и я бы отнеслась к этому с пониманием и возможно бы ушла заниматься своими делами, подальше от дыма и форточек. Но, он это делает тогда, когда ему самому заблагорассудится. Он может ее открыть, когда я вот только только вышла из ванной и иду на кухню налить себе чай. Его это абсолютно не напрягает. Он ничего по этому поводу плохого не думает, а просто делает так как ему хочется в данный момент.
Потом, когда я уже дам понять..мол, милый, ты знаешь , а я ведь могу простудиться, ты знаешь мои проблемы, он реагирует конечно, но видели бы вы с каким лицом он закрывает форточку и идет курить на балкон.
Чтобы постоянно курить на балконе, об этом даже и не может быть речи, там же нет телевизора, там же нет приятной обстановки, там в конце концов холодно, а он такой эстет, поэтому ради бога лучше не просить его об этом, если я не хочу снова бурных выяснений отношений.
А переехать в мою квартиру...об этом я уже писала в одном из постов, он выше. Повторяться не буду ибо долго писать, а при желании Вы можете почитать.
Спасибо за участие..)

Мда... Или Вы так описываете ситуации, или они такие и есть... Из того КАК Вы это сейчас написали, следует, что ему просто наплевать на Вас, он Вас просто не замечает и только по Вашему голосу он спохватывается "Ах, да...типа сорри". А потом задаривает, заласкивает и всё такое...
Извините, может я и резко, но впечатление сложилось именно такое...
Это Ваша жизнь, и Вам решать, что с ней делать... Я бы, со своим тоже очень высоким порогом терпимости, после нескольких месяцев таких отношений, была бы уже давно в своей двушке... Даже если бы с ума сходила от любви... Еще раз извините...

Извиняться не за что, абсолютно. Правильно сказал, кто-то из предыдущих ораторов, я знала куда иду, он от меня не скрывал всей правды о себе, разве только подмасливал ее и старался быть хорошим, как я сейчас понимаю наперекор собственным желаниям.
Уже даже незнаю что сказать. Я и не хочу чтобы мои слова звучали как будто в оправдание, и не хочу тупо отмалчиваться принимая данные мне советы.
Я очень рада, что здесь нашлись люди которые помогли разобраться мне и в своих желаниях и в своих мыслях и в ситуации в целом. Ведь очень сложно произнести вслух что-то обличающее твою личную жизнь и при этом оставаться невозмутимой и спокойной. Чаще всего у людей вырабатываются комплексы, когда они слышат совсем не то, что хотели бы услышать и вместо каких либо ободряющих слов, слышат суровую критику.
Но то другие люди, а это я. И мне крайне приятно, что наша беседа построилась именно не на сочувствии, и не на пустобрехстве, а на конкретных советах и вполне здравых точках зрения.
Буду рада видеть Вас и в последующих своих топах, надеюсь они будут куда оптимистичнее и жизнерадостнее.
Всем удачи и еще раз спасибо.

И Вам удачи! :-) И сил...
Но не забывайте, что жизнь у Вас одна-единственная... Дублей не будет. Если получится, "загляните" немного вперед и представьте то, что Вас там, впереди, ждет.
Вы как-то обмолвились, что в прежней семье Вашего нынешнего мужа непростая ситуация. МОжет, ту, непростую, ситуацию, тоже нужно учесть в своих размышлениях на тему "Кто виноват?" и "Что делать?". В любой ситуации виноваты оба, кто-то больше, кто-то меньше. И глупо ждать, что годами культивируемое в себе чувство пренебрежения к женщине можно "вылечить" за короткий срок. Некоторые придерживаются правила: "В 30 лет походку не меняют" и ведут себя так, как-будто им все должны и обязаны, и все должны подстраиваться под них.
Это я так, рассуждаю...

прочла про переезд. не будет он считаться :( это его территория и он тут хозяин :(

"Это его территория и он тут хозяин"
Уж как то больно жестко звучит и не совсем правдоподобно. Как правило таких постулатов придерживаются мужчины восточной национальности, они изначально дают понять женщине где ее место и все, шаг влево, шаг вправо- расстрел.
Здесь ситуация другая. Считаться он должен хотя бы потому, что живет он не один, а если захочет жить один, то это легко можно устроить. Попробуй так скажи какому нибудь армянину или чеченцу, вмиг в цемент закатает (это я образно).
Сегодня ко мне приходила маникюрша, делать ногти, так я его прям не узнала..и чай и кофе..все предложил..условия создал, с ребенком сколько надо посидел, и соответственно я поделав свои дела, осталась и благодарной и спокойной и радостной.
Сейчас приготовила вкусный ужин...и никакого беспричинного волнения.

почитала и решила сказать. подумайте о своем ребенке. жить в однушке с мужчиной "эстетом" (хихи), страдающим алкоголизмом и полным отсутсвием понимания как надо уважать женщину и жить с ней - очень плохая среда для подрастающего поколения. ваш ребенок достоин нормальных семейных условий и достойного примера перед глазами. что вы из всего перечисленного называете "относится к моему ребенку так, как не отнесся бы и родной отец" остается для меня полной загадкой