Анализируя в целом.

Мой предыдущий топ, автоматически навеял мне тему для следующей дискуссии. Возможно, она не станет такой оптимистичной, какой мне бы ее хотелось видеть, но по крайней мере она будет актуальной в свете последних событий.
Сразу оговорюсь, мы не копаемся в чужом белье, мы его сортируем для правильной и плодотворной стирки.
А хочу я поговорить снова о НЕМ. О своем муже, только теперь о причинах побудивших его жену уйти от него. В целом я понимаю, почему она это сделала, но во всем этом есть еще ряд причин непонятных мне, как теперь уже его настоящей жене.
Они познакомились в каком то там лохматом девяностом году. Им обоим было по 18. Не первая любовь, но по безрассудству даже не идущая в сравнение с первой. Через год после знакомства они поженились. Еще через год у них родился сын, которому сейчас 14, и который по причинам известным только ему, ненавидит своего папочку (не виделись они уже два года).
Они прожили полгода, после чего на четыре года расстались и не виделись вообще, Аня (так зовут его бывшую жену и между прочим мою подругу)работала и училась, жила у родителей, Андрей (мой муж)- работал, жил в свое удовольствие, гулял и выпивал (сразу замечу с сыном он в эти четыре года не виделся, по его словам ему не разрешали этого делать).
После четырех лет расставания, Аня, а она сейчас сотоявшаяся бизнес-вумен, попросилась обратно. Сама, и я в это охотно верю, зная ее бывшую любовь к этому человеку. Он ее принял, видно тоже любил, однако это не мешало ему в период их расставания вести свою личную жизнь, встречаться с девушками и так далее.( она же ни с кем не была)
И прожили они вместе еще 9 лет. Сын рос, папа из этих 9 лет, работал от силы лет 5, основной доход в семье шел от жены, они и делала ремонт, и обстирывала, и обглаживала и тратилась...вобщем все делала сама. Тогда он пил еще хуже, чем сейчас. У него случались такие запои, что она летала за ним в Питер на самолете, чтобы вернуть домой.
Терпение у нее было прсото адское. Оно у нее и до сих пор такое.
Вы можете подумать, что же тогда в нем хорошего вобще, прочитав всю мою рекламацию на сей продукт. За что вобще быть?
Но хорошее есть. И поверьте, оно стоит того, чтобы брать его в расчет при вынесении какого то ни было серьезного решения.
Он умный. Даже чрезвычайно. Такие познания в разных областях знаний, и такая подкованность в вопросах сугубо научных, дана далеко не каждому. В туалете(пардон) он не будет читать газетку, он на полном серьезе и с интересом почитает там Плутарха или Платона. Перед сном он не будет читать легкую литературу, чтобы побыстрее заснуть, ему куда интереснее расшифровывать наскальные надписи древнейших народностей и разбираться в летописях индейских племен Майа.
Он красив, спортивен и силен. И это не просто слова. Шесть лет своей жизни он посвятил спортивной атрибутике и оптовой торговле ею (занимая должности директоров и начальников), сам имеет дома нехилые аппаратики и по выходным качается, тягает штангу, и.т.д.
У него масса друзей готовых поддержать его во всем начиная от мелочей, заканчивая глобальными вопросами. Он оправдывает кредит доверия своих друзей, но почему то в семье он этого делать не умеет, или не хочет.
Он щедрый, но не расточительный. Он сдержанный, вежливый и деликатный, если бы он имел возможность он бы мог быть вхожим в высшее общество, ибо манеры просто блестящие. Но не по Сеньке, как говорится шапка.
Я могу перечислять и перечислять все его достоинства, но тогда возникнет обратный вопрос: ну если он такой идеальный, почему и что не устраивает? А не устраивает все то, о чем я писала в своем первом топе, и порой мне кажется, что еще чуть чуть и все...конец, потому что нельзя испытывать человека до бесконечности.
Ну так вот о его бывшей жизни.
Жена от него ушла, после практически десяти а то и больших лет совместной жизни. А все почему? Да я итак знаю. Неответственный, не умеющий вовремя проконтролировать себя, но зато всегда гораздый поучить другого человека. Мизантроп, зануда, дебошир, убежденный циник и раздолбай. Вот в общем и целом. Но женщины его всегда любили. Незнаю за что, быть может эта пресловутая харизма, которую пихают куда не попадя, заменяя этим словом все моральные достоинства человека.
Его расставание с женой произошло два года назад, по ее инициативе. Он не останавливал. А что ему? зачем напрягаться, если она так решила? Мужская логика заключается в том, что ее нет, и она железна. И как в том фильме...Они бы жили долго и счастливо, если бы не смерть души..(с)
А потом появилась я. И понеслась. Любовь-морковь, страсти-мордасти, чувства необыкновенные феерические, ни с чем не сравнимые.
В качестве любовника он был и есть неотразим, вряд ли я могу встретить такого мужчину, чтобы полностью, без остатка удовлетворял все мои потребности в постели ( а у меня их было не так уж и мало, мужчин).
Но встречи есть встречи, а совместая жизнь, это совместная жизнь. Я не считаю, что мы поторопились начав жить вместе, все действия с моей стороны были последовательными и рассудительными, просто в какой то момент мы не рассчитали и взяли сверхтяжелый вес.
Я амбициозна. Очень. И я не без недостатков, все мы смертные, но....черт, как же надоело лить из пустого в порожнее.
Еще он умеет ревновать. Это его заслуженный плюс. Все мужчины когда то бывшие со мной рядом ревновали меня до безумия, совершенно забывая о том, что моя психика не может справиься с чересчур массированным давлением. Повода я никогда не давала, просто мужчины всегда считали, что мне давать ничего и не надо, мне просто надо жить.
Но я бы не была такой уверенной. Андрей в этом плане, очень понимающий и вобще правильный пчёл, за это я его очень уважаю.
Но, увы, все есть так как есть. Он обожает мою дочь, но не общается со своим ребенком, он такой хороший, но в то же время он ужасный и невыносимый.
Из моего текста вы должны понять, что я не имею к нему сверх требований, я не ставлю перед ним невыполимых задач, я не гнобою его, как личность и как человека, я лишь хочу любить и быть любимой. Жить в мире и согласии. Но почему то соглашаясь со всем тем, что я говорю и кивая головой он всегда делает наоборот и как будто стремится к тому, чтобы у меня появлялось все больше и больше пищи для размышлений и для очередных нервных всплесков.
Уходить от него тоже не выход, может быть можно еще чем то помочь, что-то сделать, как то объяснить, все спасти?

Да, написали, так написали...
И своей последней фразой Вы все сказали: "может быть можно еще чем то помочь, что-то сделать, как то объяснить, все спасти?" Вы в растерянности... И Ваше однозначное: "Все равно его не брошу" звучит как-то неубедительно.
Я Вас прекрасно понимаю, когда Вы с восторгом рассказываете, какой Ваш муж красивый, образованный и атлетичный, прекрасный любовник, но... Все эти качества не мешают ему пить не в меру, плевать на Вас и Ваше здоровье с высокой колокольни и т.д.
А чего ожидать от человека, который много лет был иждивенцем жены-бизнес-леди, которой, скорее всего, было наплевать, любит он ее или нет, лишь бы был красивым самцом (случается такое среди бизнес-вумен) и которой он в итоге тоже надоел или она встретила своего мужчину.
У каждой женщины свой критерий выбора партнера, но я бы не стала выбирать партнера по его внешне-интеллектуальным параметрам. Наверное, я слишком романтична, или цинична, или категорична, но африканские страсти интеллектуалов-эстетов-аристократов в первом поколении - не для меня. Мне очень не хотелось бы, чтобы об меня вытирали ноги, цитируя Плутарха, а потом целовали и рыдали в пьяном угаре, роняя слезы на грудь и цветы к ногам, клянясь в вечной любви и любви к красивому, доброму, вечному...
Вы никогда не думали, что Вы сами себе внушили любовь к мужу? "Любовь, похожую на сон..." (с)... страшный.

Да, с размерами повествования я конечно расстаралась, как никак хотелось как можно более точно раскрыть суть темы.
Понимаете, ничего никому доказывать я не собираюсь, не вижу в этом смысла. И если я единожды сказала о том, что я люблю человека и хочу быть с ним, пока вижу это возможным, то значит я не буду кричать об этом на каждом углу по сто раз и каждому это доказывать. В чувствах я где то консервативна, и иногда стараюсь придерживаться своеобразной сухости, чтобы самой себе же не навредить. И сами же понимаете, когда человек лишний раз кричит о своей любви чаще всего это означает прямо пропорциональное чувство.
А внушила ли я себе любовь? Думала об этом, как и обо всем другом и знаете, думаю, что нет. Да, я слегка идеализирую для себя его образ, для простоты жизни так скажем, но я точно себя не заставляю. Я птица не способная жить в неволе только потому что....или за ради кого либо.
Я буду жить до тех пор пока мое терпение сможет в здоровых рамках граничить с искренней любовью и чувствами.
Перефразирую: "мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны"..))
А его жена, мы с ней периодически общаемся, на нейтральные темы, на самом деле его любила. Какой бы бизнес-вумен не была крутой и как бы она не хотела видеть рядом с собой исключительно мальчика-мачо-манекена, но 10 лет трудно прожить руководствуясь другими чувствами.
Но когда она от него ушла, никто ее не винил, все всё поняли.

рассказ понравился очень, дело наверное не в мужчине, дело в Ваших аналитических способностях, не будь Вы таким аналитиком возможно Ваша семья расспалась бы, переделать Вы его не переделаете, терпения Вам любите его пока любится и не заглядывайте в его душу, все равно темно...

Спасибо за понимание, будем стараться...)
И Вам удачи.

Я поняла: нашу дискуссию можно вести бесконечно. :-)
В прошлом топике Вы начали с обвинений своего мужа, продолжили 50/50 и закончили в этом топике хвалебными статьями.
Еще раз повторяю: все, что я пишу - это мое личное субъективное мнение.
"Нет предела в познании найденной истины" (Цицерон) (вместо эпиграфа) :-)
Вы действительно анализируете и так, и эдак, Вы мечетесь (признайтесь себе) между любовью, терпением и надеждой... На первый взгляд получается, что Вы ищете рецепт счастья: "возьмем его красоту и ум, добавим его атлетизма, разбавим эту сладкую смесь его пристрастием к спиртному и всыпем его равнодушие к жене, замесим это все на любви и терпении жены и приправим ее слезами..." Может и так... Но при ближайшем рассмотрении - это Ваша попытка найти пути к отступлению, оправдать разрыв со словами: "Я сделала все, что было в моих силах!", если все же не получится.
Безусловно, в любой семье есть свои неурядицы, свои подводные камни и находить компромиссы можно и нужно, но при этом не ущемляя интересов друг друга. Если в семье действует конституция из двух пунктов: "п.1 - вождь всегда прав; п.2 - кто не согласен с вождем - читать п.1"; то всегда кто-то ущемлен. И если один из супругов начинает по полочкам раскладывать себя, супруга и всю семейную жизнь, то этим уже все сказано: семья больна... Нешуточно, причем.
Говорите, бывшая жена любила его? Возможно. Но у нее, наверное, просто не было времени на анализ семейной жизни и своих чувств к мужу и мужа к ней. У бизнес-вумен маловато времени на такие вещи. За что и платят одиночеством. А потом просто решила для себя, что отношения исчерпаны. Такой вариант Вам как?
А его сын с ним не общается? Это как? Я прекрасно знаю, что в таком возрасте у детей как никогда силен юношеский максимализм, но не до такой степени. Значит, был какой-то толчек. Или нежелание отца сблизиться с сыном еще больше отдаляет его. ИЛи еще какая-то причина, но вина не ребенка, вина - родителей, один из которых - Вам муж.
Ух... Бесконечная история получается...

Доброго дня.)
Начну свой ответ по порядку, во избежание путаницы.
"Вы мечетесь (признайтесь себе) между любовью, терпением и надеждой... "
Здесь мне даже и признаваться не нужно, я знаю, что это так и Вы правы. Но это не может отрицать того факта, что чувство у меня одно, и оно сильное, все остальные ощущения, они как следствие и появлются в тот момент, когда надо или ничего не делать, или делать все. И вот именно потому что я выбираю все, я мечусь как тигр в клетке, и терплю, и надеюсь и люблю и возможно еще жалею. Я вот вчера вечером посидела подумала, попили мы с ним чай, посмотрели хороший фильм, была фантастическая ночь, и все бы ничего, но начали закрадываться в голову мои подозрения о том, что мне его еще и жалко. Без меня он пропадет, да да, именно пропадет. Как кто-то здесь сказал, он как ребенок, который время от времени чувствует свою власть пользуется ею на всю катушку, а потом с повинной возвращается и хочет чтобы его погладили по головке. Так и он.
Это трогательно, но с друой стороны очень жестоко по отношени к человеку с которым он живет.

Насчет анализирования отношения, и его бывшей жены. Да, она не утруждала себя раскладыванием по полочкам всех составляющих их чувств, в чем она собственно чувствует свою вину. Вернее чувствовала, когда настал момент их расставания. Но нельзя объять необъятное, и объяснить необъяснимое. Она делала, что-то другое, на это другое у нее уходила куча сил и времени, она посредством устройки супер мупер быта..со всеми наворотами позабыла о том, что не в деньгах счастье. Но там настолько было все сложно, ведь был еще и ребенок, которому она не разрешала общаться отцу во избежание, того, чтобы папочка дурно не влиял на своего отпрыска. Шла нездоровая конкуренция не только между полами, но и конкуренция за власть в семье. Слава богу у нас такого нет, все роли распределены, кроме тех, что все семейные деньги всегда находятся у меня, ибо я более что ли последовательная в этом плане.

А почему сын не общается. Вы можете представить, себе такую картинку: мальчику 10 лет, он приходит из школы, мама на работе , а папа валяется на диване в хламину пьяный и это все на глазах у ребенка. Видит Бог, если бы что либо подобное происходило в нашей с ним семье, я бы без оглядки сразу же бы бежала, но такого слава Богу нет, если он выпивает, то либо ночью с друзьями у нас на кухне, либо где-то в кабаках с теми же друзьями.
Он сейчас уже серьезно так не напивался где то недели полторы, для меня это супер срок, потому что, просто запах пива изо рта, это ничто по сравнению с тем, когда открывается дверь, причем видно что с титаническим трудом. и из нее показывается тело, нет..не мужчина, и даже не человек..а просто тело....это ужасно, не дай Бог кому переживать такие моменты. Я еще не отчаилась и я еще буду бороться с этим наваждением, только вот хватит ли у меня сил. Ведь соотношение уже нехилое, Прошлая семья- 10 лет мучений, настоящая-полгода. Впечатляет не правда ли?
Спасибо за ответ и извиняюсь за то, что заставляю читать такие саги..)

Я бы с таким жить постоянно не смогла. Держитесь.

Держусь.
Спасибо большое..)

нда, любовника иметь такого - зашибись, но замуж - упаси господи...

От сумы и от тюрьмы не зарекаются, как говорится, но надеюсь что у Вас будет, или есть все хорошо..)
Спасибо, удачи.

А зарекаться в этом случае и не надо.
"Единственная свобода, которой мы располагаем – это свобода выбора. Каждый может выбирать все, что захочет" Вадим Зеланд
Это действительно наша единственная свобода. По Вашему случаю могу сказать так, все будет так и столько, как и сколько этого захотите Вы, лично Вы. Собственно тоже самое произошло и с БЖ. Быть может, даже наверняка, она и любила его, и понимала, и анализировала, но в какой-то момент УСТАЛА, устала уступать сама себе, устала понимать и принимать, просто безумно устала.... Человек не может бесконечно анализировать, забывать, закрывать глаза. Принимать, понимать и анализировать можно только до "точки кипения". Потом - выхлоп. Причина? Совсем необязательно появление на горизонте другого человека, банальная усталость. Сама нахожусь в таком состоянии. Прожила с любимым человеком почти 11 лет и рассыпалась, сейчас просто рассыпалась, от усталости. Но НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ. Все эти годы дали мне очччч много:)
Тут для себя нужно четкий выбор сделать - принимать-не принимать, либо наслаждаться СЕГОДНЯ, не заморачиваясь на завтрашнем дне....
Все вышенаписанное ИМХО.
С уважением и... удачи Вам!

Спасибо большое за ответ, я почитала и лишний раз убедилась, что не Вы первая говорите мне о таком раскладе вещей. Сразу вспоминается поговорка: "Опостылевший муж, как чемодан без ручки- и нести тяжело и бросить жалко".
А сейчас буквально час назад, этот человек, который утром сделал мне предложение руки и сердца весьма хитрым способом( по телефону), позвонил и сказал мне такую вещь: Знаешь дорогая тебе это не понравится, но прошу прими это , как данность. Я вся внимание. И он значит выдает, его друга и начальника, которого я знаю давно и весьма недолюбливаю, бросила жена, из-за его любовных похождений, о которых она знала давно, но терпела, и он бедный должен с недельку покантоваться у нас, это при том, что квартира у нас однокомнатная, мы с дочкой болеем, а ОН любимый ой дорогой муж, вроде как сегодня должен был торжественно поклястся мне в любви и повторить ту тираду, что произнес утром по телефону.
Бог с ней с тирадой, но что это вобще такое? Как понимать такое поведение?
P.S. А этот друг он к тому же чрезвычайный любитель выпить, и выпить немало, а вкупе с Андреевой зависимостью от этого дела, это вобще бомба. Молюсь, чтобы они сегодня не пили.

Тут Вам либо принимать ситуацию, либо не принимать... Молиться, имхо, можно и нужно, но не за то, чтоб не пили, в этой ситуации мольбы не помогут. Пока сам чел не перестроится, ничего не изменится, ИМХО.
Держитесь. Удачи Вам и мудрости:)

"Мужская логика заключается в том, что ее нет, и она железна."

А как Вам удаётся жить с мужчинами - с таким-то подходом к проблеме?

Это не подход к жизни в целом, это ремарка вытащенная из текста, и она была посвящена некоторому отступлению (абзацу), которое(ый) я и так расписала, что не дай Боже.
Ведь Вы как мужчина не можете не согласиться с тем положением вещей, что вы иногда начинаете рассуждать за двоих, за себя и за свою женщину, и делать что-либо тоже за двоих, забывая о том, что на дворе 21 век, и эмансипированные женщины уже давно не раритет.
Вы не спрашиваете нас, когда считаете, что глобальные вопросы в семье должны решаться только вами самими, без вмешательства прекрасной половины, а ведь вспомните кто испокон веков выигрывал войны, нет, не полководцы и не императоры, а их жены которые имея стратегический склад мышления в отличие от мужского прямолинейства и недальновидности, помогали и в прямом смысле вытаскивали вас за волосы из собственных ошибок.
Я не претендую на глас высшей инстанции, боже упаси, но где черт возьми ваша мужская логика, когда она именно нужна, необходима, а не когда она проявляется в качестве мебели, запыленного я приукрашенного самостоятельностью не нуждающейся в помощи.
Сразу оговорюсь, ничего личного, я лишь развернула свой ответ.
Спасибо за участие в разговоре)

Хороший слог грамотного работника отдела пропаганды какого-нибудь обкома КПСС... :)
И легенда о жёнах мне понравилась :)

А по сути - полнейший бред... :(

Не стоило бы Вам так много "мыслить" в отрыве от людей - результат получается интересный, но имеющий мало общего с реальностью...
Может, потому Вы сюда и пришли, что сами это почувствовали?

Простите конечно, но как понимать Ваше, "в отрыве от людей", и какой именно результат имеет мало общего с реальностью?

"Простите конечно,"

Ну конечно же, прощаю. :)
Тем более, что прощать-то - не за что... :))

"но как понимать Ваше, "в отрыве от людей""

Буквально понимать.
Вы много размышляли, но не особо старались "привязать к местности" получающуюся в результате этих размышлений "карту жизни"...
В итоге есть жизнь реальная, и есть её версия в Вашем сознании, с реальной жизнью имеющая очень мало общего.

В подобных ситуациях я обычно говорил, что мне и БЫТЬ-то не обязательно - меня придумают, наделят определёнными чертами характера, выдумают мои мысли, чувства, намерения, оценят всё это и - осудят. Я - лишний в этой стройной "картине мира", так как своими замечаниями только нарушу её... ;)

Примерно так же воспринимается и Ваш "аналитический отчёт"... :(

Я достаточно понятно ответил?

"Я достаточно понятно ответил?"

Более чем, спасибочки :)


По поводу всего остального я могла бы развести такую дискуссию, ибо чессно заявлю- не согласна по нескольким пунктам, особенно по тем, где говорится, что весь мой нетленный анализ не имеет ничего общего с реальной жизнью. Имеет и еще как, иначе ну не стала бы я разводить такие беседы и отписывать такие топы, по своим масштабам едва ли уступающим какому нибудь Кодексу РФ..) ну ленива я до жути, ну просто кошмар.

"Более чем, спасибочки :)"

Та на здоровье! ;P

"По поводу всего остального я могла бы развести такую дискуссию"

А - надо? :P :)

"ну ленива я до жути, ну просто кошмар."

Коллега... ;D ;)))

Вы описали моего Андрея. Ваш, случаем, по гороскопу не Козерог - Лошадь? Да, положительных моментов очень много, да, как любовник неотразим, да, умен и интересен, но!... Лично мне оказался совершенно не нужен мужчина, на которого я ни в чем не могу положиться! Если я соберусь отдыхать, то поеду с ним (при условии, что там не будет спиртного:-)), но жить - никогда! Он всегда принадлежит всем, но не Вам! Мой искренне говорил, что любит меня, но мои дела (например, посезка к врачу во время беременности УЗИ) для него были в конце списка - после друзей, знакомых, приятелей, подруг и т.п. и т.д. А их, ессно, много, т.к. он сам впечатление производит просто ошеломляющее - аристократ! все жены от него сбежали, сначала я недоумевала - почему? Это же просто супермен! Оказалось да, супермен, но для посторонних, для близких просто алкаш
, дебошир и врун. Мой иногда звонит, разговариваю ровно, доброжелательно, как с ребенком. Не верю ничему, со всем соглашаюсь. А я просто осталась одна с ребенком (которого кстати он просил, да как-то все не сподобится уже 5 месяцев приехать посмотреть или хотя бы денег передать- друзьям нужен ну и работы ессно много:-)) А вот на днях так позвонил да на свадьбу к другу пригласил. Удивился, что отказалась (ну это же ОН пригласил, подумаешь, ребенка не с кем оставить, это уже не ЕГО проблемы. Потом еще смс прислал, типа, самая хорошая я и любимая:-) Хорошо, что у меня уже на него иммунитет, а то бы со смеху погибла)
Так что говорим мы о разных Андреях, но типаж один и тот-же. Подумайте, насколько Вы готовы делить его со всем светом. По другому врядли получится.

Щас будете смеяться..я сама ржу..мой Козерог-Свинья, не правда ли сногшибательное астрологическое соотношение? Я даже не удивляюсь такому раскладу, под другой звездой он просто не мог родиться.
А со всем посленижеизложенным, соглашусь..типаж один в один
Много писать щас не могу, тока тока вернулась после похода по магам (воистину шоппинг- одно из чудес в целебной терапии)

То, что козерог - я даже не сомневалась:-)

эка невидаль - в сортире Плутарха читать... знаете, мадам, не велика ценность мужчины, который эрудирован (заметьте, эрудирован, а не умен) и при этом сидит на шее у бабы (в данном случае бывшей жены)...
что касается вас, то заканчивайте с анализом и переходите к синтезу... не мелочитесь...:)

"заканчивайте с анализом и переходите к синтезу... не мелочитесь...:)"

И то! ;D ;))
Если и толку не будет - так хоть какое-то разнообразие... :P :)))

Это хорошо, что вы его видите без прикрас. И мне кажется, у вас уже созревает внутренний протест- потому что он НИКОГДА не будет ответственным и вам придется тащить его по жизни как тяжелый чемодан. Вы уже осознали это, но принять решение расстаться еще не готовы. Я вас понимаю, потому что примерно таким был мой муж. Но мне пришлось в итоге уйти, потому что даже самое великое терпение когда-то заканчивается.Я жалею, что долго колебалась и не сделала этого раньше.Трудно начинать все снова, когда тебе далеко не 25...

Он типичный непризнанный гений. И другим он уже никогда не будет. Он прекрасно понимает, что женщины вокруг него были, есть и пока будут, поэтому свои сексуальные потребности он всегда удовлетворит.

Непризнанный гений не может никого любить в силу того, что он все-таки гений. Навскидку, скольких жен гениев вы знаете, которые бы были счастливы в семейной жизни? "Дневник его жены" - посмотрите, если не смотрели.

Ваша участь такова - вы либо это принимаете и терпите, либо разрываете эти отношения. В этом и ироничность ситуации - выбирает что делать женщина. Одна уже приняла свое решение, теперь ваша очередь. Может быть после вас будет еще с десяток таких же.

Точно! А они все - неисправимые эгоисты!

Мысль интересна, я подумаю, серьезно.
Спасибо..)

Я рада за Вас, что Вы смогли принять такое решение вовремя, и я искренне завидую такому чувству, как умение вовремя остановиться, дабы не навредить. Думаю, что я тоже найду выход из положения.
Спасибо, удачи)

Классно все так изложено, складно. Хорошо пишите: легко читается, полная картина, даже вопросов не возникает. Вам бы в писатели.
А что касается Вашей ситуации, кажется Ваш муж из категории тех мужиков, ответственность за жизнь ( за образ жизни) которых несут на себе его близкие, куда ветер подует – туда и он. Оставить такого человека одного – пропадет. А жить с ним – намучаетесь. Склонны к самопожертвованию? Если да, то он, то что Вам нужно. Устанете милая Периточка. Удачи Вам

"Оставить такого человека одного – пропадет"
Это то, о чем я вот вот говорила. И я согласна, пропадет. Но зная его быструю реакцию и способность абстрагироваться в любой ситуации, он страдать на виду не будет, чем лишь будет провоцировать такие мысли внутри женщины, что это наверняка от того, что он не любил. А на самом деле он любил, любил сльно, но его гордыня не позволяет ему раскиснуть, расклеиться, и показать свои чувства с изнанки.
Это я конечно форсирую, но думаю, что если произойдет такое, что мы расстанемся ( а я этого не исключаю), то все будет протекать именно так, как я это описала.
Он предсказуем, поэтому я могу предугадывть.
И спасибо Вам за понимание..) Удачи

Вы так замечательно все разложили по полочкам. Тем неожиданнее вывод - как же мне жить с человеком, с которым жить невозможно? Ответ - понятия не имею. Он звучит, как мужчина-любовник. С такими не живут. С такими спят, в промежутках между истинными любовями, ловя адреналин и беря с него все, что он может дать. А настоящей любви и долгой совместной жизни он дать не может. Если уж он с матерью своего ребенка, которая хотела с ним жить не смог ужиться. И уж если с родным сыном не смог стать отцом. Дохлое дело.

Это все понятно, но ведь существуют же такие понятия, как жизнь завново, или, в другой семье все будет по другому, люди меняются и так далее.
Возможно, он еще не осознал того, что когда-нибудь реально может потерять все то, что нажил с годами, в том числе и человеческую преданность, терпение и понимание. А для того чтобы осознать ему нужны несколько другие отношения , чем в предыдущем браке. Всех равнять под одну гребенку нельзя, иногда навязанные временем и опытом стереотипы могут исчезнуть, раствориться и на их месте может появиться совершенно другой человек.
Для меня таким примером служит мой папа.
Спасибо за участие и понимание..)

Существуют. Но для тех, кто хочет, чтобы было по-другому и кто сам изменился под влиянием прошлого или сам по себе. По вашим описаниям, он остался тем, кто не ужился с женой и не смог стать отцом ребенку. Он тот же. Посему и с ним ничего другого не получится.

Не знаю. У моего было 3 брака, куча детей,еще большая куча баб, самому сороковник и не осознал. Т.е. возможности начать все заново было куча. Только ему это не надо, хотя говорит, что хочет:-) Вы уверены, что Вашему надо? Может, ему просто очередная нянька нужна? Ведь удобно - кормят-поят, в постели ублажают, гладят-любят-одевают, даже домой доставляют, если переберешь. А ты знай себе ни в чем не отказывай! Я б с удовольствием на такие условия к кому-нибудь пристроилась - тепленькое местечко!

Вашим рассказом вы мне напомнили моего героя. Я пока даже близко не подошла к тому, чтобы с ним жить. Но знакомы мы уже сто лет, поэтому я вижу все то, что вы говорите. Эот очень тяжело. Наверное, лучше не жить вместе - честно вам скажу, особенно, если у вас есть ребенок, все таки остевственность совсем другая за то, что у вас творится дома. Он не поменяется. Если пить перестанет - тогда есче можно будет о чем-то говорить. Одна мояу знакомая отучила своего партнера пить, т.е. раз в мес он приползает и тихо отсыпается в отдельной комнате и никто не видит безобазия, но до этого его нескоько раз выставляли вместе с весчами, птопому что у этой знакомой двое своих детей и любовь любовью, а есть какие-то пределы. Вообсчем, дерзайте.
(с транслита)

Не знаю... Мне кажется, если хочешь быть с таким мужчиной, нельзя предъявлять к нему требования, как к "среднестатистическому" :) мужу. То есть это вы хотите быть с ним - будьте, получайте от этого удовольствие, радуйтесь (желательно встречам, а не совместному проживанию), но никогда не рассчитывайте, что он будет вас содержать в случае болезни, переклеивать обои или водить ребенка в сад. У меня после вашего рассказа прошла ассоциация с Высоцким - и что только он не вытворял, а как из-за него женщины убивались.